Dos años sola

Lo sé..todos estamos solos, a pesar de no estarlo físicamente.. Yo, después de cuatro meses intentando que algo nuevo, diferente y cercano a lo que espero encontrar...pareciera funcionar, parece que se va todo a la ..."mierda" para variar..

Esta vez me noto un poco más fortalecida, con fuerza y seguridad,

pero no obstante, y aunque resulte contradictorio, hoy la inseguridad me come.

Todavía no hemos terminado oficialmente, queda la famosa "conversación" definitiva. Por mi parte si, siento amor, pero detesto algunos gestos violentos que tiene, nunca hacia mi persona, pero sí cuando se frustra mientras discutimos. Nunca podría justificar ningún gesto violento, por lo que he decidido darle un ultimatum, al cual probablemente no accederá.

"no te prometo que cambie" me dice....

aun así, espero en mi corazón que lo haga, pues le quiero muchísimo, pero ya hace casi un año, tomé una decisión...pensar en mi. Yo no puedo soportar eso de él, esos gestos violentos, no quiero pasar miedo, no quiero sufrir.

Aguantaría sus manías, sus defectos,...todo, menos la violencia que tiene. Sólo me queda esperar a que pase uno, dos...días para ver cuál es su decisión.

La mía está tomada, y debo ser consecuente....

Al final me tiré, si, he querido tirarme llevada por los consejos de vosotros, por la sicóloga que me decía, ¿qué es lo que realmente quieres?

si, quiero estar con alguien, he de ser sincera.

La cosa es que no quiero estar con alguien de cualquier manera, sin control y desbordando sentimientos. Por eso surgió este blog.

El miedo, el pánico surgen y me entran bocanadas por el estómago de temblores de susto. Me dan ganas de arreptentirme y echarme atrás.

Él, un apasionado.. parece que quiere más y más. Es de esas personas que cuanto más le das, más quieren. Lo que quiere es pasar todo el tiempo posible conmigo...y eso, evidentemente me agobia.

Agobia a cualquiera, pues es muy desinquieto y pide y pide.

Yo por otro lado intento luchar contra mis miedos para así enfrentarme a ellos y ser consciente de lo que quiero y no quiero.

No puedo dejarme de esta manera y agobiarme. Para eso la solución es decírselo o no? Alejarme o no?

¿qué opináis?

A mi me llegó un poco tarde...con un mes y medio de retraso.

Conozco a un chico que entra en mi vida por medio de un amigo. Ya lo conocía de verlo, pues vive por mi misma zona, pero lo conozco, y simpatiquísimo. Además..es atractivo. Siempre me gustó de lejos.

También sabía que...cómo no! tenía novia...pero, cosas de la vida. Hoy me empieza a hablar por medios informáticos...y me comenta que lo ha dejado con su novia.

Cual es mi sorpresa, empezamos a hablar muchísimo, a hacer muchas bromas. Conectamos.

Yo tengo mi tiempo por delante. Además ahora, en estos momentos estará buscando a alguien con quien pasar el trago de la ruptura.

La verdad que me he ilusionado.

Sé que no es el momento, pero debería esperar...o atacar?

Sé que si ataco...tan solo conseguiré ser de nuevo un paño de lágrimas y una sustituta perfecta.

Sé que si no ataco..volará libre y lo picará una avispa por ahí...de inmediato.

¿QUÉ HAGO??????

Pues si gente, me he abierto a ese mundo del sexo sin amor, pero sólo por una noche. Os cuento mi experiencia.

Llevo meses intentando evitar un encuentro con aquel guapo con el que estuve y que desapareció de mi vida sin avisarme.

Pues finalmente sucumbí. Él ya no me gusta, pues hay muchas cosas de él que no me llenan, pero dejé que entrara en mi casa, en mi cuarto, y en mi cama...No obstante lo eché antes de que llegaran las 12 y se convirtiera en sapo, o lo que es lo mismo, decidí decirle que prefería pasar la noche sola, a pesar de nuestro encuentro sexual-cariñoso, pues si no no dormiría bien, y eso sí....quiero dormir bien en esta etapa de mi vida de soledad, y claro, sola.

Al día siguiente me desperté con un cúmulo de nervios, tristeza y miedos que me asustó.

Todo eso me hizo concluir que:

1. No puedo tener sexo sin implicarme..pues algo hizo que inconscientemente me implicara

2. No quiero volver a hacerlo.

3. Con este chico no puedo aspirar a nada más, y yo no quiero nada más con este chico.

Ahora la pregunta que os lanzo...Este chico ha vuelto a intentar aproximarse a mi cama mediante llamadas constantes, y un olvido "accidental" de algo en mi casa. Pero yo eludí su visita por motivos de estress laboral y no parar en casa.

Sé que él habrá percibido algo. Lo tengo como contacto en el messenger...Yo quedé en llamarle para devolverle sus cosas.

....¿cómo debo comportarme a partir de ahora? ¿le quito del messenger? ¿lo trato con naturalidad?...Ayuda por favor os pido

Viernes Santo, salgo, me bebo un par de copitas y estoy contenta, ahora que me siento un poco segura, guapa y con energía positiva me encuentro dispuesta a comerme el mundo. Si, esta vez si ligo, conozco a un par de chicos...pero nada serio. Parece que la noche sigue estando ahí para superfluir un poco, y divertirse momentaneamente, pues al día siguiente sigue trayendo sueño, resaca y sudoración...

Creo que los dos años de los que hablaba de soledad se van a convertir también dos años sin sexo..aunque ya me estoy empezando a subir por las paredes.

Tengo proposición de una velada sexual con el guaperas que me hizo daño y al cual ya conozco sexualmente....Decido abortar la situación. Prefiero pasar la noche sola a tener que materializar mi instinto sexual con alguien que ya he catado en el pasado, y que no me aporta nada.

Si, me armo de un par de endorfinas de positividad superficial por la posibilidad de ligue de este fin de semana..lástima que no conociera a nadie interesante como para saciar mis deseos..

....

seguimos pa lante aprendiendo a reconocer qué es lo que busco y qué es lo que no busco...espero no obstante, no pasar estos dos años sin sexo..porque si no me convertiré en una friki....

Pues si, siempre me pasa. Cuando llega la primavera se anima el corazón y toda el alma. Y en estos días estoy viendo todo mucho más positivo. Veo que en la soledad una puede disfrutar de muchísimas cosas. Me despierto y sonrío. Ya casi no lloro cuando me siento sola, ya casi no necesito a nadie.

Hace un par de días me sentí genial sin nadie, genial conmigo misma, genial sin pensar lo que vendrá, sin pensar en lo que fué...tan sólo en lo que está pasando, en lo bien que estoy sola.

Tal vez dentro de poco esté preparada para saber qué es lo que me gusta o me hace bien de una pareja, para así no caer en los mismos errores.

Algo que siempre me ha resultado curioso es ver cómo amigos míos caían sucumbidos a los encantos de una chica, pero nunca le decían nada, y claro, las veces que quedaban con ella era siempre junto a más personas, total, que la chica se terminaba haciendo amiga de ellos y como ellos secretamente tenían amor por ella y nuunca hicieron nada por decírselo, pues se enfadaban cada vez que su amiga en cuestión se enrollaba con chicos o tenía algún lío..

Las conocidas falsas expectativas.

A mi me ha costado mucho aceptar que le puedo gustar a alguien que a mi no me gusta, y siempre que veo o noto actitudes raras de alguien cercano a mi intento cambiar de tema o asustarle con actitudes grotescas para que se le quite esa idea de la cabeza.

Hay chic@s que se hacen falsas expectativas pensando que una amig@ es el amor de su vida y esperan y esperan haciéndose ilusiones cuando la otra persona no ha dado ningún tipo de señal de amor hacia esa persona.

Por otro lado están l@s chic@s que les gusta "crear" falsas expectativas, y bien es cierto que yo, con mis propios ojitos he visto a personas que les gusta coquetear incluso con amistades que saben que están fritos por ellas, y jugar con sus sentimientos.

Es verdad que uno no puede controlar a quién le puede gustar o no, y que no tiene que dejar de ser uno mismo por esto, pero si es verdad que los sentimientos y haber sufrido por amor te hace más vulnerable a sentirte empático con aquel que ves enamorado y no correspondido.

Por mi parte siempre y demasiado, me he puesto en el pellejo del otro, y no me gusta crearle expectativas a nadie que no me guste, si bien, uno no puede controlar del todo esto porque como dije antes, hay muchas personas que solas se crean las falsas expectativas.

He pecado mucho de esto, de mirar por el otro...y si, sé que he intentado ser justa y no hacer sufrir a nadie, pero digo pecado ya que por eso me he descuidado de mi misma y sé que la base de todo reside en no querer hacer daño a nadie, pero no por eso descuidarse a uno mismo..

¿qué opináis?

Si, sigo sola en un viernes cualquiera. Medito, reflexiono, pero también voy aprendiendo muchísimo. Me siento muchísimo más fuerte que hace meses, cuando empecé esto. Ahora lo tengo claro, el sexo por un lado, y el amor por otro.
Hoy quedé con el guaperas, comimos y luego vimos una película. Nos quedamos dormidos en la cama, y conforme se desarrollaba la película, nosotros entrábamos en el mundo de los sueños. Eso sí, él intentaba hacer sus sueños realidad, me abrazó y nos dormimos.
Me entró necesidad de tener algo, incluso pensé que si surgía, lo dejaría. Tuve claro que era lo que me apetecía y no lo iba a parar por miedo a qué sentir después, porque YA no tengo miedo. Sé lo que siento por él, y no hay nada que luego me pueda hacer sufrir. Ya sufrí en su día, ahora no.
La película terminó y él intentó meterme mano, pa qué negarlo. Me acarició la barriga..pero de repente, surgió un yo interno que dijo "eyy, qué haces, me intentas meter mano??", el me decía mmm, no no, de momento no..
Me doy cuenta que necesito mucho cariño, que se siente uno tan bien en brazos de otra persona.
Todo se terciaba, pero había algo que me impedía continuar. No sé si el orgullo, pero me puse a hacer otras cosas, y se disipó la idea. Me extraña, no sé por qué....
Él decidió irse, como otras muchas veces, de repente, como cansado por no conseguir lo que quería, y sin darle oportunidad o sin parecer apreciar el tiempo conmigo sin sexo...Ásí que ahora sola, me planteo y me digo...me da igual, pero no me hubiese importado estar con él, porque al fin y al cabo tan sólo es eso lo que me puede ofrecer.
Mi cama vacía de nuevo, y yo sola como siempre.
Je Je Je..
me siento con ganas frustradas, pa qué negarlo tambien, peeero, eso sí, mucho más estable el coco, y con ganas de conocer a gente, aunque de momento hay mucho que reflexionar sobre el hombre perfecto para mi.
Tengo todavía hasta noviembre de 2009

Si, acabo de llegar de mi quedada con el guaperas.

Si, salió todo muy bien. Me invitó a cenar, me regaló unos bombones y un libro..no sé si pretendía algo...(yo diría que sí), pero la conclusión es que no tuvo nada.

Me intentó coger un par de veces a modo abrazo y cariñitos, pero yo rápidamente le soltaba o le cortaba el lote en plan "qué haces, ¿intentando meter mano?", a lo cual él respondía quitándose, pues su orgullo masculino de guaperas se lo impedía.

Me hizo un par de insinuaciones, pero todo muy bien.

Él no paró de hablar en toda la noche, no sé si por los nervios o qué, y me dice finalmente "qué bien me lo paso contigo"...yo pensando, no me extraña, no paras de hablar, pero más bien me dá que me lo dijo para halagarme y por último hacer un intento de llevarme a la cama...porque lo que es yo hablar y ser como yo soy...poco. Casi ni hablé porque ni me dejaba, cualquier cosa que decía empezaba a hablar él. Pero si, le dije un par de cosas cada vez que preguntaba o se interesaba por mi opinión.

Conclusión: salgo fortalecida, me voy a dormir tranquila, psicológicamente habiendo aprendido a escuchar y darme cuenta que una se tiene que dejar querer sin sufrir, sin melancolizar las cosas, pero también darse a respetar un poco, sobre todo por aquellos que te han hecho daño, como es el caso. También necesito encontrar a un churri NUEVO para de vez en cuando quedar con él sin compromisos...pero este NO.

Sigo con mis dos años de purgación mental, que no de castidad sexual, aunque de momento sigo también con castidad..pero eso si, sin querer porque ganas de encontrar a un churri visceral no me faltan. A ver si mañana salgo un rato a hacer un experimento sociológico por la noche. Ya os contaré.

Si, lo sé, muchos pensaréis, pero para qué es tonta, por qué queda con ese que no le respetó, en el que no confía.

Pero sí, soy así. He quedado con ese, el guaperas que me hizo un pelín de daño.

Pero esta vez es diferente. Me pondré la coraza, iré con un escudo e intentaré retarme a mí misma, es decir, aprender a no darme mi todo, mi yo, mi corazón. Aprender a jugar, a quedar superficialmente, a aprender de lo que me pueda contar..

pero nooo, no caeré. No sé si me tentará, pero no es mi intención caer y follar, no.

El viernes es la cita. Yo tengo que reflexionar, pero me gustaría que me dijéseis qué opináis..¿podría ser un experimento no? pero...al fin y al cabo..¿es necesario dicho experimento?

no, no lo amé

si, siento cierto aprecio por él..sobre todo por su belleza já.

si, aprendo de él.

si, me hizo sufrir un poco.

si, me he sentido utilizada..

si, me gustaría controlar la situación y aprender de ser yo quien maneje esta vez..es eso un reto.

Gracias de antemano por los consejos...que por cierto..confirmo mi castidad desde septiembre de 2007...tanto amorística como...sexual..así que parece que el reto sigue pa lante.

un beso a todoss