Hacia la justicia compartida. Perdón, quise decir custodia.

Recojo aquí una entrevista a José Manuel Aguilar, psicólogo clínico y forense. Extraída a su vez del Diario ABC.

NOTA: El destacado es mío

Señoría:

Permítame que le hable de un niño ya que, cuando pueda hablarle él, habrá pasado su infancia y será demasiado tarde. Se llama Mario y tiene 6 años. Usted no le conoce. Sin embargo, le acaba de condenar.

Usted le ha condenado a no poder compartir ninguna noche con su padre mientras dure su infancia, a excepción de las noches de sus vacaciones como si, en período escolar, un niño no necesitase la presencia de su padre.

Seguramente usted, Señoría, también ha sido víctima de la trampa, de la inercia, de los expedientes que le sobrepasan… pero Mario no tiene la culpa y su padre, tampoco.

¿Sabe usted de la heroicidad de este hombre en lucha por poder ser simplemente lo que es: padre? ¿Sabe de su trabajo a favor de los derechos de todos los niños mientras ve como dejan al suyo sin el derecho a disfrutar de su compañía? Porque Mario quiere a su padre, Señoría, tanto como a su madre.

¿Tan difícil es eso de entender? ¿Tiene usted hijos, Señoría? ¿Tiene usted padre? Yo tengo un padre maravilloso, tan buen padre como buena madre es la mía. Para mi, la mejor.

Ella nunca hubiera permitido que el odio o la frustración fuesen más fuertes que el amor por mi y por mis hermanas. Nunca hubiese permitido que alejasen a mi padre de nuestras vidas aunque se lo hubiese puesto tan fácil para hacerlo el sistema judicial español. Mi madre me enseñó a ser justa, a valerme por mi misma y a no depender de nadie y, lo más importante, me enseño a valorar, por encima de todas las cosas, el amor. Mi marido y yo, antes de nuestra boda, firmamos capitulaciones matrimoniales acordando una custodia compartida de los hijos en caso de que algún día se separasen nuestros caminos porque el bienestar de los hijos, Señoría, se ha de decidir cuando el amor ilumina el corazón y el pensamiento y no cuando los oscurecen intereses mezquinos y negros sentimientos.

Lo más grave es que, cuando son los intereses mezquinos los que guían las actuaciones en los procesos de separación, ustedes apoyan esos intereses y los derechos de los niños a seguir disfrutando de las dos personas que les llamaron a la vida, quedan diluídos y olvidados.

Ustedes colaboran a eliminar de sus vidas la figura paterna porque un padre, por mucho que quieran justificar ustedes sus decisiones, no es un "visitador".

Ustedes matan al padre y, con eso, les rompen el corazón a los hijos. Como son corazones pequeños y se rompen sin ruido, eso no parece importar demasiado ¿verdad, Señoría?

Cuando leo esas sentencias de divorcio en que se intenta defender que lo mejor para los niños es alejarlos de sus padres, siempre pienso en todo lo que le habría faltado a mi vida si hubiesen alejado a mi padre de mi. A veces le miro y me pregunto cuánto tiempo más podré disfrutar de su compañía, de esa presencia entrañable y ahora ya desmemoriada que, en otro tiempo, me llevaba de la mano saltando por las calles y haciéndome reir.

Algunas mañanas, me despertaba entre risas y saltos porque él me sacaba del sueño con cosquillas. ¿Por qué Mario no puede tener un despertar así?

Mi madre me enseñó a crecer cantando, me contaba los cuentos más maravillosos y me enseñaba a rezar. Ninguno de los dos intentó nunca substituir al otro ni pretendió que una presencia fuese más importante que la otra, ni intentó monopolizar mi corazón. No perdonaría a la vida ni un solo instante que me hubiesen robado de esa infancia en la que nadie me pidió que rompiera mi corazón en dos y tirara al basurero del olvido una de sus mitades. Porque eso, Señoría, es lo que están haciendo ustedes con muchas de sus sentencias.

Tengo 44 años, Señoría, mi padre tiene 79 y su presencia sigue siendo esencial para mi. Yo nunca hubiera perdonado a nadie que me hubieran alejado de él durante una parte de mi vida.

A veces me pregunto qué clase de padres han tenido todas estas personas que valoran tan poco a los padres de los demás, a los padres de sus propios hijos.

El padre del que le hablo yo hoy, el padre de Mario, tiene nombre y rostro, aunque usted seguramente se ha parado poco a mirarle. Se llama Juan Carlos y tiene también una vida que ustedes se han empeñado en romper y mucho que dar a su hijo. Este hombre quiere poder hacer con su hijo lo mismo que su padre hizo con él: acompañarle en su crecimiento y darle su amor siempre que lo necesite y Mario lo necesita mucho más de lo que les otorga ese régimen de visitas al que se encuentran sometidos, como si fuesen presos de una cárcel absurda a la que han llegado sin saber dónde estuvo su culpa. ¿Amar a un hijo es ahora motivo para que el sistema judicial te de la espalda? ¿Y sabe usted como ama este hombre? ¿Sabe usted de los kilómetros recorridos en los últimos 6 años para estar junto a su hijo?

Semana tras semana, de León a Madrid y de Madrid a León… Se dice pronto, Señoría y se lee todavía más rápido cuando se tiene prisa ¿verdad? Sin embargo, se recorren lentamente, muy lentamente porque, además, la situación económica en la que queda un padre divorciado en España, no permite tener coches que alcancen grandes velocidades. Así que las carreteras se hacen largas y cansadas… pero no importa: de León a Madrid, la esperanza de ver a Mario, de abrazarle, de escuchar sus historias, de sentir sus caricias… hacen que Madrid se sienta más cerca; de Madrid a León, la compañía de las últimas horas compartidas convertidas ya en recuerdo hacen más cálido el regreso y alimentarán las horas hasta el próximo encuentro.

Este hombre es un buen padre, Señoría. Yo le he visto con Mario, he visto cómo le mira su hijo, cómo camina cogido de su mano, cómo atiende a su voz, cómo le sonríe…

He visto también los caballos que cría para que Mario crezca en contacto con la naturaleza, para que pueda tener una infancia tan hermosa como lo fue la suya, aprendiendo de los animales lo que a veces no se aprende de las personas. ¿Sabe el tiempo que dedica a cuidar todos los detalles soñando en cuando llegue Mario y disfrute de esos potrillos de los que no se quiere separar? Yo he visto las viejas cosas que pertenecieron a su padre y que él repara con esmero para poder disfrutarlas con su hijo.

Toda la vida de este hombre gira en torno a Mario. Sus sueños, su trabajo, su lucha… todo. Es un buen padre, como también fue un buen hijo. Yo le he escuchado hablar de su padre, Señoría. No es un hombre que exprese sus emociones con demasiadas palabras pero se le sale por los ojos, el corazón. Deberían ustedes aprender a escuchar los ojos de las personas… se darían cuenta de en cuántas mentiras han basado sus sentencias y de a cuántos inocentes han condenado por ser simplemente los que han amado más, los que han querido herir menos.

Todo lo que este hombre sintió por su padre quiere que pueda sentirlo su hijo porque, Señoría, como dijo Unamuno "Con madera de recuerdos armamos esperanzas"

Si privan a los niños de la posibilidad de acumular recuerdos ¿de qué van a alimentar su esperanza? Podrán tener una única y hasta magnífica casa, eso que para ustedes es tan importante después de un divorcio. Tendrán una casa y medio corazón porque la otra mitad la habrán sacrificado ustedes. Tendrán una madre que se lo quedó todo y un padre que lo perdió también todo cuando le alejaron de él y sufrirá al ver sufrir a su papá. ¿O cree usted que no sufren los niños cuando les dejan sin padre? Y, cuando vayan creciendo, no entenderán por qué permitieron ustedes que todo eso sucediera y tendrán que saldar ellos la deuda emocional que tendrán con el padre, aprender a perdonar de una forma brutal para sus maltrechas emociones y digerir que sus madres odiaron más que amaron, algo que ustedes nunca debieron permitir y, mucho menos, secundar.

Algunos ya ven todo eso de pequeños, ya sienten las culpas ajenas, ya perdonan como adultos lo que nunca debieron vivir como niños. Se asombraría usted de lo que llegan a expresar algunos niños cuando se sienten libres para hablar, cuando saben que nadie va a juzgar sus palabras y, muchos menos, sus sentimientos.

Y usted ha pretendido juzgar ahora si el espacio que Mario comparte con su padre cuando este se desplaza a Madrid para poder estar con él es tan "óptimo" como el de la madre. ¿Sólo les importa a ustedes el espacio físico? ¿De verdad es que quieren ustedes ver tan poco? ¿Tan poca memoria tienen? ¿Olvidan tan rápido que, en la mayoría de los casos, han sido ustedes mismos los que han condenado a los padres a vivir con menos medios económicos que las madres? ¿Han olvidado que esa mejor condición económica de las madres se mantiene, en la mayoría de los casos, gracias a los padres que, eso sí, para pagar, todo el mundo quiere que sigan siendo padres? Para eso, Señoría, no hay régimen de visitas.

Para recibir dinero y patrimonio, cualquier momento es bueno. Ustedes les están culpando de haberles dejado sin poco más que su dignidad. Primero les expolian y después les recriminan su escaso poder económico al que ustedes mismos les han condenado y utilizan esa situación para quitarles también a los hijos porque el hogar de la madre, según ustedes, reúne mejores condiciones. ¿Se da usted cuenta de la hipocresía y del absurdo?

Juan Carlos y Mario son padre e hijo y quieren estar juntos. Deje crecer a Mario en paz, permítale seguir siendo niño. No crecerá antes de tiempo porque viva en un espacio sin lujos: así creció la mayoría de la generación anterior, así crecen muchos niños felices.

Sí crecerá antes de tiempo si le alejan de las personas que más ama porque tendrá que endurecer su corazón.

Por favor, Señoría, dejen a los niños vivir su infancia, no permitan que ensucien su inocencia… déjenles ser niños, libres en los sentimientos, amando a las dos personas que les llamaron a la vida y sin tenerse que sentirse mal por ninguno de los dos. Déjenles ser niños con un corazón completo y sano. No les roben la mitad del corazón. Romper un corazón inocente sí que debería estar castigado por la ley.

Si ha llegado usted hasta aquí, en nombre de Mario, gracias.

Pilar morales Ibáñez

http://www.lexfamily.es/revista.php?codigo=414

De mi admirado Abbot, ejemplo de entrega y compromiso tomo prestado este post.

Estimados amigos y amigas,

Queremos recordar que se acerca la fecha de la manifestación de Madrid, convocada para el 5 de octubre próximo. El verano está por medio y hemos de movernos para organizar una GRAN MANIFESTACIÓN POR NUESTRO HIJOS.

Es muy importante la participación de TODOS en este desafío. El momento es clave. Como sabéis, tenemos el telón de fondo de la tramitación del nuevo código civil en Cataluña y ahora también el anuncio en Valencia de la puesta en marcha del proceso para la regulación de la custodia compartida en esta comunidad autónoma, de acuerdo con el compromiso electoral del PP valenciano. Vemos que algo se mueve, y esto obedece sin duda a que la voz de los padres separados, de sus hijos y sus familias llega cada vez con más fuerza a las instituciones. Nos encontramos en los inicios de la segunda legislatura de Zapatero y el momento es crucial, pues es ahora cuando debemos intentar, por remota que sea la posibilidad, que el ejecutivo se plantee la modificación del código civil en materia de separación y divorcio. Diversos representantes del colectivo de padres hemos mantenido recientemente reuniones con el Ministerio de Justicia y con los grupos socialista y popular en la comisión de Justicia del Congreso y hemos podido percibir en estos últimos tiempos cierta evolución en la actitud de los políticos, debido a varias circunstancias: la observación desde los poderes públicos de que la legislación vigente no resuelve los problemas en los Juzgados (el caos va a más); los cambios anunciados en Cataluña y en Valencia (los cambios vendrán en cascada); y la mayor presencia de la voz de los padres separados y sus familias en medios de comunicación y en la calle.

No vamos a confiar en los políticos, por supuesto, pues ellos no van a hacer nada por convicción ni por conciencia. Pero vamos a perseverar en nuestras demandas, vamos a exigir cada vez con más fuerza lo que es de justicia y vamos a alcanzar el objetivo. Ese objetivo llegará algún día. De nosotros, sólo de nosotros, depende que sea más pronto que tarde. Nosotros podemos adelantar y precipitar los cambios. Hemos de creer en el potencial de nuestro colectivo. Y unir nuestras fuerzas y nuestra voz en las movilizaciones.

En este sentido, aprovechamos para reiterar la importancia de que asociaciones y particulares se impliquen en el apoyo a las manifestaciones convocadas.

Reiteramos a ASOCIACIONES y personas, la PETICIÓN DE ADHESIÓN a las MANIFESTACIONES DE MADRID (5 DE OCTUBRE) Y BARCELONA (30 DE NOVIEMBRE), adhesión que podéis enviar mediante correo electrónico a: ferbasanta@gmail.com, o mediante contacto con Paco Palacios, de Amnistía Infantil (654 52 00 00; frapala@gmail.com y medios.ai@gmail.com) y Javier Contrasta de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones (606 32 72 22; zoser_cc@hotmail.com. Así como rellenando el formulario habilitado en la web: www.unidosporlacustodiacompartida.org

Reiteramos también que podéis colaborar voluntariamente en los gastos de la organización del evento y que a tal fin podéis hacer ingresos en la cuenta de Amnistía Infantil en Bankinter Nº: 0128-0069-64- 0500001543. Aclarar que las aportaciones, aunque recomendables, no son una condición sine qua non para la adhesión. Cada colectivo y cada persona debe actuar en relación con sus posibilidades y criterio, como es natural.

Os esperamos a todos. JUNTOS VAMOS A LOGRARLO. La primera cita la tenemos en Madrid el 5 de octubre y ha de ser una demostración de que el colectivo de padres separados no se resigna, sino que tiene más fuerza que nunca y más confianza que nunca en sí mismo.

http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/8/7/manifestaciones-madrid-y-barcelona-la-custodia-comaprtida

Togas.biz - OGAZÓN RIVERA ABOGADOS

adres, los grandes olvidados

Con cuanta satisfacción personal recibía hace años en el despacho a aquellos clientes que en sus asuntos de familia me explicaban que deseaban solicitar, en sus efectos de separación o divorcio, más participación en las relaciones y funciones con sus hijos. Porque, ¿era de eso, no, de lo que nos quejábamos las mujeres?.

A los padres, los grandes olvidados

También recibí con satisfacción el nuevo redactado del artículo 68 del C.Civil al establecer para los cónyuges un deber–obligación consistente en: “Deberán, además, compartir las responsabilidades domésticas y el cuidado y atención de ascendientes y descendientes y otras personas dependientes a su cargo”. Era cómo el anuncio de TV de un hombre, lavando cuidadosamente su coche, con el mensaje sobre la igualdad de sexos en las tareas domésticas, de: “sabéis hacerlo, podéis hacerlo”.

A los padres, los grandes olvidados

Llegó la reforma del C. Civil en el año 2005 y la esperada regulación de la guarda y custodia compartida y, me volví a llenar de satisfacción (pese a las grandes deficiencias de la ley), al pensar que se abría un amplio camino para albergar y dar cobijo a tantas situaciones de nuestro panorama actual en la que ambos progenitores comparten, mientras conforman un grupo familiar, sus relaciones de trabajo con la conciliación familiar, las tareas domésticas y todos los derechos, obligaciones y funciones respecto a sus hijos, inherentes a su condición de padres.

A los padres, los grandes olvidados

Pero la realidad es que acumulo expedientes y expedientes donde para demostrar la idoneidad de responsabilidad parental y capacidad custodia del progenitor padre, que solicitan, simplemente, seguir ejerciendo de padres, bajo un sistema de guarda y custodia compartida, debo de realizar un minucioso, arduo y extenso trabajo, acompañado de informes periciales psicológicos y otros muchos medios de prueba más, cuando al otro lado se dedican a solicitar una guarda y custodia unilateral sin ningún tipo de argumentación y/o muchas veces despreciando la realidad, ocupando sólo un párrafo, a lo mucho dos y con inexistente actividad probatoria. ¿Porqué será?.

A los padres, los grandes olvidados

El desgaste emocional de esos padres que, habiendo realizado desde que nacieron sus hijos todas y cada una de las funciones inherentes a tal condición, necesitan el consentimiento de la ex-mujer para consolidar algo tan esencial cómo es la alternancia en el cuidado y vigilancia de sus hijos es impresionante y representa una especie de atentado a la dignidad personal. Es otorgarle el derecho de veto a quién se sabe que lo puede ejercer, con plena conciencia, de que en el proceso contencioso la guarda y custodia compartida está regulada cómo excepcional, siendo muy difícil un resultado satisfactorio. Y, con pleno conocimiento, además, de que el ejercicio compartido de la patria potestad se ve sumamente mermado en el progenitor no custodio. A nadie se le escapa la escasa participación del progenitor no custodio, en cuanto a lo que tendría que ser “la toma de decisiones consensuadas del ejercicio compartido de la patria potestad”, tales cómo elección de médico pediatra, formación complementaria, vecindad civil, cambio de centro escolar y un sin fin más.

A los padres, los grandes olvidados

Sintiéndome una defensora a ultranza de los derechos de la mujer, hoy éste artículo va por vosotros, para que no desistáis del mejor beneficio conocido para nuestros hijos, que es, salvo determinadas excepciones, que tras una crisis familiar ellos sigan contando con vuestra presencia, compañía, apoyo, educación, formación, participación, responsabilidad y estima; para que os dejen ser padres no sólo en verano sino todo el año; y para que cualquier día miréis al pasado diciendo: “yo lo intenté”, y con la intención manifiesta de que, en el futuro inmediato, entre todos los profesionales que nos dedicamos a ello, muchos podáis decir: “por mis hijos, yo lo logré”.

Cristina Ogazón, Socio Directora

http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/7/1/a-padres-grandes-olvidados

OTRA vez, después de mucho tiempo, Cataluña vuelve a ser una comunidad innovadora en materia legislativa, y su Parlamento, el espejo en que han de mirarse los otros para ponerse al día y ordenar jurídicamente los nuevos conflictos sociales.

Ya no se trata de asumir -cortar y pegar, en algunos casos- las leyes catalanas sobre el marco estatutario, las competencias y las finanzas. Ahora lo que puede servir de guía es la ley que el Parlamento catalán va a aprobar dentro de unas semanas para regular el divorcio y sus consecuencias.

Cuando esa ley entre en vigor los jueces estarán obligados a establecer la custodia compartida de los hijos en caso de divorcio como norma habitual y a separar las cuestiones afectivas de las patrimoniales al decidir sobre las rupturas. Eso cambiará radicalmente, para mejor, la situación que viven hasta ahora los separados y divorciados españoles: en el 97% de los divorcios la custodia se concede a la madre, dentro de un lote en el que se mezclan elementos tan heterogéneos como la patria potestad, el domicilio familiar y la pensión. Y es que el Código Civil considera excepcional la custodia compartida y exige para otorgarla el informe favorable del fiscal.

Estas normas obedecen a una concepción que no sé muy bien si es obsesivamente machista o hipócritamente feminista: la idea de que, cuando hay divorcio, la culpa ha de ser necesariamente del hombre, al que se priva de la custodia de los hijos y se le expulsa del hogar, con la consecuencia lógica de aportar al mantenimiento de la prole. Pero cada divorcio es un mundo y las responsabilidades en su gestación suelen estar más bien repartidas. En muchos no tiene por qué haber culpables.

Pocas situaciones aparecen en la España de hoy más teñidas de desigualdad y discriminación que éstas. Y sin motivos digamos "técnicos", porque el principal bien a proteger por el poder judicial y por la sociedad en un divorcio debería ser el interés de los hijos, su estabilidad emocional y su felicidad, y todos los psicólogos y educadores coinciden en que lo que más atenta contra estos objetivos deseables no es el desamor entre los padres, sino la ausencia total de alguno de ellos -generalmente, el padre, ya digo- , que de pronto desaparece de sus vidas. El interés de un niño nunca puede estar en verse amputado afectivamente a una edad en la que ni siquiera comprende los motivos.

Será una buena cosa que la ley catalana fomentando la custodia compartida sea aprobada y que otras comunidades, si no el Congreso, la copien y la implanten. Por el interés de los hijos de la ruptura, por la convivencia y por la igualdad entre los sexos, que es un camino de ida y vuelta: vale para padres y para madres.

http://www.diariodecadiz.es/article/opinion/144252/la/custodia/compartida.html

Transcribo el discurso de PILAR MORALES, en la manifestación de Madrid 10 de Febrero de 2008 a favor de la custodia compartida. Me sumo a su iniciativa, al igual que animo a todas las mujeres a hacer lo mismo:

"...Quiero hacer un llamamiento muy especial a todas las mujeres. Un
llamamiento a todas las mujeres A QUE RENUNCIEN a los privilegios que
nos otorga el sistema judicial español por el hecho de ser mujeres.
Yo lo he hecho, yo he firmado capitulaciones matrimoniales, acordando
la custodia compartida de los hijos en caso de separación o divorcio
y acordando un reparto equitativo de los bienes si algún día nos
divorciamos. Y quiero animaros a que hagáis lo mismo, y para eso
quiero explicaros los motivos que a mi me han llevado a hacerlo. LO
HE HECHO POR COHERENCIA PERSONAL, POR AMOR Y POR DIGNIDAD:

- Mi dignidad como persona me hace renunciar a unos privilegios que
considero injustos aunque estén reconocidos jurídica y socialmente.

- Mi dignidad como mujer me hacen renunciar también a unos
privilegios que se basan en la creencia que por el hecho de ser mujer
soy más débil y que por eso necesito la protección del estado y eso
es mentira.

- Por respeto a todas las mujeres que lucharon por la igualdad en
momentos de desigualdad absoluta.

- Por respeto a todos los niños varones, a vuestros hijos a los niños
que hoy tienen unos derechos que en la situación actual van a perder
cuando lleguen a la mayoría de edad por el único hecho de haber
nacido
con sexo masculino.

- Por respeto a mi padre y a mis abuelos, al hombre al que amo y a
todos los hombres maravillosos que hay en mi vida.

- Por respeto a mi madre y a mis abuelas y a todas las mujeres que me
han educado haciéndome sentir orgullosa de ser mujer y haciéndome
capaz de estar con un hombre únicamente por amor y no por depender de
él económicamente.

Y os animo a todas a que hagáis sentir NUESTRA VOZ y a romper el
engaño de esas otras mujeres que dicen que hablan en NOMBRE DE TODAS
LAS MUJERES, pq la voz del abuso NO ES MI VOZ ni es la vuestra, ni la
voz de las madres de los hombres que están viviendo esta situación,
ni la voz de las hijas, ni de las hermanas, ni de las segundas
esposas… Que se oiga también nuestra voz: LA VOZ DE LAS MUJERES
JUSTAS..."

ENORME INICIATIVA

http://lacomunidad.elpais.com/custodiacompartida/2008/5/12/plataforma-europea-los-derechos-la-infancia