14 Sep 2008

"Otro hombre pequeño" o "La mierda que podemos llegar a ser (segunda parte)"

Escrito por: violeta- el 14 Sep 2008 - URL Permanente

Cuando eres tan animal que le tienes que pegar a un animal para ser alguien.

Siempre me han repugnado aquellos que, por miserables y cobardes, NO tiene lo que hay que tener para enfrentarse a alguien de su mismo tamaño, edad, estado físico o mental, número o especie…

No me apasiona el boxeo ni el karate kid al uso, pero si tienes ganas de zurrar a alguien, al menos, ten los cojones/ovarios de hacerlo en igualdad de condiciones. Todos somos muy valientes cuando somos 10 contra 1, o cuando nuestro oponente no tiene ni media oportunidad de oponer resistencia o devolvernos el golpe (sea por el motivo que sea).

Dibujo de Dran

El mundo está lleno de matones y abusones y hoy nos ha tocado acordarnos de ello por enésima vez. Por lo visto, hay un gilipollas australiano que la única manera que tiene de ser el mejor en algo y, en este caso, de ganar una pelea es zurrando a un pobre canguro.

ESPELUZNANTE

CITA: Toda crueldad nace de la debilidad. Séneca (4 a.C.- 65 d.C.)

Para el que quiera saber más... aunque advierto que hiere la sensibilidad:

Australia busca a un joven que se lía a puñetazos con un canguro en un vídeo Las autoridades australianas buscan a un joven que grabó un video en el que se pelea con un canguro. El vídeo muestra cómo el hombre propina varias patadas y puñetazos al animal hasta que este cae el suelo inconsciente.

Visto en: El Periódico de Catalunya.

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27 Jun 2008

De malos-malotes que pagan en el metro

Escrito por: violeta- el 27 Jun 2008 - URL Permanente

No es muy difícil ser malo-malote. No hace falta sobrevivir a duras oposiciones, tener conocimientos, ni ser listo, ni siquiera, ser algo avispado. Hoy en día - y siempre- cualquiera puede ser un malo-malote. Al menos, eso es lo que crees cuando no eres más que una Pulp-girl y todo lo que tienes es cultura basura. Una hace un repaso y, salvando a Darth Vader y el sociópata de Seven, los malos-malotes suelen ser unos torpes: desde los que pierden la oportunidad de matar al bueno-buenote porque se regodean en un triunfo celebrao antes de tiempo y/o se ponen a paliquear sobre cómo lo van matar; hasta los que no les sale nada bien, como el Coyote o ¿Tom? ¿Jerry? (cuál era el gato y cuál el ratón?), pasando por el Doctor Malito (o Dr Evil) y su "mini-yo".

Aunque de entre los malos-malotes atontatos yo me quedo con los Warriors. Para quienes no conocen la película, The Warriors es una película de Walter Hill de 1979 que actualiza, sobre la base del libro homónimo de Sol Yurick, la epopeya narrada por Jenofonte en la Anábasis. Si los griegos de Jenofonte huyen en el territorio hostil de Asia Menor, ahora la acción se traslada a Nueva York y los soldados son pandilleros.

¿Por qué son mis favoritos los Warriors? Porque me flipa que unos tipos que son de lo peor y son capaces de matarse entre ellos a golpe de cadena, de bate o a navajazos paguen el billete de metro. Sí sí, así como lo oyen. Una servidora tiene demasiado tiempo libre, así que estoy viendo un montón de películas que nunca me hubiera imaginado ver. Una de ellas es The Warriors. Los tipejos estos se disponen a ir a la macro-reunión de pandilleros convocada (algo así como un congreso del PP), toman el metro y los muy sosos en lugar de saltar los tornos y barreras de acceso (cómo más de uno hemos hecho en uno de esos días en los que te sientes punki-anti-sistema... ) pasan picando el billetito. No le veo el sentido, porque a ver qué revisor les reclama el billete a los Warriors estos. Pues eso, que pandilleros (atracadores, violadores, asesinos) sí, pero honrados (al menos con los transportes metropolitanos de NY).

Otros de mis favoritos son los chinos. Más conocidos como jodíos-chinos, desde que los bautizara así mi hermana pequeña, la Crispi, a la salida de un japonés después de comprobar que estaba abierto el celofán de la piruleta que acompaña la factura (para endulzar el susto, digo yo). Que conste que es broma, que es sátira anti-corrección política, que no soy racista y que no tengo nada contra los chinos, jodíos o no, por lo que espero que nadie -chino o no- se sienta ofendido con la expresión. Retomando mis tonterías, ¿no se han fijado que los jodíos-chinos siempre atacan al bueno-buenote de uno en uno, aunque sean más de 100? Atacanado todos juntos ganarían seguro, todo lo contrario de lo que les pasa haciendo cola pa' pegarse con el bueno. Misterios de la vida...
Ayer fuímos a ver a nuesto jodío-chino particular: en un intento de adelanto por la derecha frustrado para saltarse la retención de la operación salida del puente de San Juan, el jodío le dió con su moto a mi faro trasero derecho y se lo cargó. Ninguno de los dos llevábamos formulario de parte amistoso, así que tomé sus datos y me invitó a pasarme por su restaurante (un bareto de tapas de lo más cañí) para solucionar el papeleo. Mientras íbamos, surgieron las dudas:

-El Nene: si prefieres quedarte en el coche, voy yo sólo. A ver con lo que nos encontramos... (aunque uno no quiera ser racista, el miedo a lo desconocido siempre está y claro es que íbamos a jugar en campo enemigo).

-Yo: Da igual. Tranqui, ya sabes que los chinos siempre atacan de uno en uno, así que no te va a ser problema (hay que aclarar que el Nene es judoca y en sus años mozos de acné entrenaba con la selección catalana).

-N: Pues tienes razón...

A todo esto, hay que decir que el chino fue muy majo, simpático, colaborador y nada jodío.

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23 Jun 2008

Dejémoslo en 28

Escrito por: violeta- el 23 Jun 2008 - URL Permanente

"Dejémoslo en 28". ¡¡¡Maldito cabr** patillero!!! Te voy a arrancar las patillas de cuajo, o mejor la cabeza, a ver cómo hablas sin cabeza!!!!

Viernes por la noche. Kekoa nos invita a cenar, es el cumple del Nene. Pero mejor aún, hay que celebrar que ha soltado lastre: Ya no tengo "cuñao". ¿Y después? Pues después visita al pub que abrieron en mi último año de instituto en el pueblo de mi instituto justo antes de mudarme a la gran ciudad y perder de vista a mucha gente durante mucho tiempo. (Todos los pueblos colindantes cursábamos el BUP, el FP, la ESO o lo OTRO en el instituto de la capital de la comarca -no la de los hobbits, otra. Gracias a los catalanes de primera generación poco a poco todos los pueblos van consiguiendo instituto propio). Kekoa quiere jugar en casa, en "campo amigo". Kekoa nunca ha dado el salto a la gran ciudad, sólo de visita. No le gustan los transbordos entre lineas de metro, tren, ferrocarriles, etc. Si viaja coge el avión en el aeropuerto de Girona.

Y pasa lo que tenía que pasar: te encuentras excompañeros de clase, a los que no veías desde -te pones a contar- ¡¡casi 10 años!! Unos mejoran, otros no. Todos se acuerdan. Eso es bueno ¿no? Y te preguntas cómo es posible que casi 10 años después sigan teniendo la misma rutina-del-viernes-por-la-noche. Menos mal que las carpas las han reconvertido en un hotel de lujo, de lo contrario estos chicos seguirían teniendo la misma rutina-de-verano-del-sábado-por-la-noche desde hace más de 15 años. (El primer año de instituto ya nos colábamos).

Y pasa lo que no tenía que pasar: el "dejémoslo en 28". Se acerca el Imbécil patillero y acabamos con lo de "dejémoslo en 28" y un chupito de tequila malo-malísimo.. No lo conozco, pero su cara me suena, como me estan sonando todas las caras esta noche. Tengo que ubicarlas, sumarles 10 años más y hacer mentalmente como esos ordenadores del CSI (del FBI, de la CIA, de la TIA...) que envejecen virtualmente una imagen... "¿Tu eres la hermana de Kekoa?", pregunta. "Sí", le respondo. "¿Seguro?", insiste. "Sí", repito. "No sabía si creérmelo, pensaba que me estaba tomando el pelo...", empieza con acento de borracho, pero le corta el Nene: "¿No ves que son iguales?", bromea y sube el nivel de sarcasmo: "Ella es la pequeña. Kekoa tiene 19 (mentira, pienso, tiene 20) y ella 18". "¡¡¿Que ella es la pequeña?!! ¡¡Estás de coña, ¿no?!! ¡¡¿18?!! ¡¡Serán 28!! Dejémoslo en 28", rebuzna el Imbécil patillero al que no he conseguido ubicar aún. Le fulmino con la mirada y hago como que me parto y me río de lo divertida y ocurrente que es la broma. Me muerdo la lengua, me enveneno como una víbora de colmillos torpes. No voy a malgastar sarcasmo con un borracho y la música alta. La gracia del sarcasmo es que la víctima esté consciente, despierta, en plenas condiciones mentales cuando le das la estocada.

Yo me veo normal, no me veo "de 28". Me veo como siempre. Bueno, vale, antes tengo que tapar las canas (no soy George Clooney). ¿En que se diferencia una de 25 de una de 28? ¿Por qué me puso 28 y no 25? ¿Qué cara, qué pinta tiene una de 28? Mi personaje de progre new-age siempre ha defendido eso de la edad espiritual, lo de saber envejecer (¡¡¿¿envejecer?!! si SÓLO tengo 27!!!! eso no es envejecer, es madurar!!), en lo de lucir la edad sin complejos... qué bonito queda decirlo cuando te refieres a tu madre, a tu suegra... en definitiva,¡¡a otra!! Y luego viene mi madre y me dice: "a ver si empiezas a vestir más acorde con tu edad" (no me visto en el Bershka, pero mis converse, mis vaqueros y mis camisetas no me los quita nadie). ¡¡Si hombre!! Si le hago caso a mi madre ¿qué me dirán, "dejémoslo en 38"??

¡¡Suegraaaaaaaaaaaa.. ¿dónde tienes esos trucos anti edad de la Cosmopolitan??!!

Malditos

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05 Jun 2008

Hermanas

Escrito por: violeta- el 05 Jun 2008 - URL Permanente

Hoy es el cumpleaños de mi padre y hace unos días fue el de Kekoa, mi hermana pequeña y la mediana de tres. Kekoa (así la llamé para hacerla rabiar durante un verano cuando aún éramos niñas) dejó los estudios demasiado pronto. Pensó que era la mejor manera de rebelarse contra unos padres demasiado ocupados en tirarse cosas en cara. "Ni contigo ni sin ti" ha sido siempre el lema de mis padres. Probó dos bachilleratos diferentes y un FP de peluquería. De todo se cansó en poco tiempo. Todo lo que suponga el más mínimo esfuerzo pierde interés para ella. Incluso en los trabajos a la que sale algún inconveniente o dificultad lo deja. Llegó a dejar uno en frente de casa que no estaba nada mal. Pero la tía tiene una estrella en el culo y siempre acaba encontrando algo que no está nada mal. Durante mucho tiempo intenté hacerle entender que es bueno tener una formación. Siempre le decía "¿Quieres acabar de cajera en un súper?". Con todos mis respetos por las cajeras de los súper. Es un trabajo tan digno como cualquier otro, pero ¿a caso no puede aspirar a algo mejor una jovencita inteligente? Entonces yo aún estaba en la universidad.

Con el tiempo, los trompicones y los giros de mi vida, tal como estoy, cuando los trabajos que consigo no son mejores que los suyos ¿puedo decirle que se equivocó? ¿Puedo corregirla cuando le asegura a mi hermana más pequeña que no le va a servir de nada estudiar tanto? Por convicción creo que sí puedo, pero ante los resultados ¿qué derecho moral tengo?

Tengo que restar para saber quántos años cumple, así que si yo hice 27 en enero ella cumple ¿20? o ¿19?... nunca me aclaro. Quiere celebrarlo con la familia. Mi madre no quiere que invite a mi padre y seguramente ella tampoco va a querer. Para ella todavía sigue siendo más fácil odiar y vivir enfadada y con rencor que perdonar, no se ha dado cuenta que esto son cuatro días y que mejor no malgastarlos. En fin... Yo, como siempre, voy a estar en medio y por no elegir no voy a elegir a nadie. Peor para todos.

Dibujo de Gloria Herazo

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13 May 2008

El Nene (I)

Escrito por: violeta- el 13 May 2008 - URL Permanente

El Nene es el segundo hijo de mis suegros y mi compañero de cuarto.

El Nene es una gozada, pero se desespera pronto y se rinde.

El Nene habla antes de pensar.

El Nene se olvida de todo lo que puede llegar a hacer, a lo mejor es qu no se lo han dicho muy a menudo.

El Nene va a ser uno de los personajes más habituales de mis crónicas.

Lola y el Nene

El Nene es valiente si le empujas.

El Nene tiene alguna patología del sueño. No sueña, no aspira, se pierde... a las nueve de la tarde de un domingo sin hacer nada ya tiene sueño y el lunes es capaz de dormir hasta el mediodía y volver a tener sueño a las cinco de la tarde; pero no sueña despierto, solo dormido.

El Nene ha caído tan bajo como yo, ahora tenemos mucho tiempo libre para compartir.

El Nene siempre encuentra buenas excusas para dejarlo todo a medias.

El Nene tiene miedo de acabar algo, por si acaba bien y tiene que empezar a reconstruir un concepto de si mismo que incluya el éxito...

El Nene no quiere que le llame Nene, preferiría algo así como "Cazurro mirón de porno", pero este no es su blog.

El Nene de pequeño era el Piraña.

El Nene está explorando...

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Sobre este blog

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a tortas con la vida

Mucha ironía, humor y mala leche para saborear los traspiés de alguien que conoce de cerca a Murphy. Porque si algo puede salir mal, saldrá mal. Sonríe... Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

He llegado a la conclusión de que soy una "natural born loser". No es que sea pesimista, derrotista o autocompasiva. Sólo soy realista. Nunca estoy en el lugar adecuado en el momento preciso. Al revés: Estoy cuando no toca y si es mi momento no encuentro el lugar. No me importa. Me encanta el lado oscuro. Aún así, siempre veo el lado positivo a las cosas.

Amigos, pasen, vean y disfruten de la tragicomedia del siglo XXI...

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