Anhedonia, no es el nombre de mi novia pero como si lo 'seriese'

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1 Anhedonia, no es el nombre de mi novia pero como si lo 'seriese'

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1 Always look on the bright side of life (Psicología en estado puro)

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3454 <img style="width: 429px; height: 304px;" src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/332077_meada1.jpg" id="img_0" class="imgcen"> Y es que en lo que dura una meada a veces uno se da cuenta de lo guarros que somos los hombres. En mi empresa actual y en mis anteriores empresas también, el cuarto de baño masculino siempre ha sido un lugar donde me ha costado entrar, ni que decir tiene que al femenino nunca he entrado por razones obvias pero es que los hombres, machos, señores, tíos o como se nos quiera denominar somos unos guarros, quizás en algunos casos es descuido, en otros un poco de desidia y es posible que en algún caso sea por estrés laboral pero lo que está claro que en su mayoría no tenemos el más mínimo cuidado en evitar dejar huella de nuestro paso. En asuntos tan elementales como “apuntar correctamente” nadie, ni el currito de turno o el Consejero Delegado más ‘bien pagao’ lo dominan y es que este asunto no es un tema de clases, sueldos o cargos, no, es un asunto puramente de nuestro sexo y ni el más licenciado o pijo tiene cuidado en los baños públicos ¡qué asco!. No voy a entrar en más detalles, al fin y al cabo esta reflexión la he tenido en las circunstancias que indico en el título de mi post pero de verdad que me cansa que seamos así y no es un cliché o un tópico sobre nosotros, es la pura y triste realidad. En mi caso particular tengo que decir que soy aún más cuidadoso cuando es un baño en la empresa que en mi propia casa y creo que es lógico, por dignidad o por vergüenza anti-taurina (no puedo decir vergüenza torera porque creo que los toreros y taurinos en general no tienen vergüenza) uno debe ser cuidadoso pensando en los demás pero ¡no hay manera!, los tíos somos unos guarros y en este caso no podemos culpar a nuestras madres de habernos mimado y/o mal educado en este tema, nuestras madres intentan desde que son madres de varones hacernos ver que no debemos ser unos cerdos y debemos mostrar educación, respeto y empatía por las personas que por ejemplo tienen que limpiar, como nuestras madres hicieron durante tantos años por nosotros. Ya lo dijo el poeta: ¡Ah! La meada, perdición del macho humano Si solo para mear como dios manda Basta con apuntar utilizando bien las manos. En fin, ya os digo, es una reflexión que tarda lo que dura una meada aunque ahora que lo releo creo que me he extendido un poco más y que este texto en su lectura tarda más que el tiempo medio de un pis. No es nuevo en mí, es que no sé resumir.

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1 En lo que dura una meada

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3454 Cuando tenía poco más de diez años escuché esta canción de Nino Bravo y se me ponía la piel de gallina, no sé, hoy con 45 años me pasa lo mismo... ¡los hay que no maduramos! El tema no es que sea para tanto, ¿Mi tierra?, de Carabanchel, sí, de los tiempos en los que la famosa cárcel estaba funcionando y yo jugaba al fútbol justo en frente con mis amigos. Entonces mi barrio era famoso por eso, ahora mi ex barrio es famoso por el Pabellón de Vista Alegre en donde juega el Madrid de Baloncesto o donde hacen alguna corrida de toros cubierta. La verdad es que el barrio ha cambiado mucho, pero para mí ya no sabe igual. En fin, esa era Mi tierra. Veo el vídeo y no me identifico ni con los pantalones ajustados de campana imposible, más que campana parecían campanarios, ni con los cuellos de camisa kilométricos ni con esos cinturones de hebilla macarra que debía hacerte polvo el ombligo si intentabas doblarte hacia adelante, pero, aquí estamos, poniendo una canción que aún hoy me sigue gustando. Este chico cantaba Muy bien. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fdYqpwwwmLU&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fdYqpwwwmLU&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Mi tierra - Nino Bravo

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3454 A cada paso que damos atrapamos el presente para convertirlo casi de inmediato en pasado, porque así es el presente, un suspiro. Cuando caminamos construimos nuestro camino, como dijo Machado "haces camino al andar", sí, creamos la huella de nuestro propio paso que siempre quedará atrás. Cuando caminamos y pisamos la tierra nuestro presente son nuestros ojos que al mirar hacia adelante nos anuncian el futuro que está por llegar. Y ahora solo queda caminar, mirar erguido hacia adelante alcanzando el futuro a cada instante y si acaso al volver la cabeza para mirar atrás, comprobar que nuestro camino ya no existe y que el pasado, pasado queda, pasado fue, pasado está. "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar".... (A.Machado) <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AlKqu_uHJTM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AlKqu_uHJTM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Se hace camino al andar

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3454 Me invitaban a un vermut, un simple vermut en buena compañía pero no he podido. Estoy anulado, soy incapaz de tener deseos, casi no siento, tengo la sensación de estar vegetando en pleno Halloween, soy un zombi, un ser vivo sin alma, como un muerto. Dos semanas después detecto que mi ánimo no mejora, el trabajo me agota y me llena de dudas sobre mi propia capacidad. Sudores, temblores, sensación de ahogo, todo en medio del mundo real porque ahora no me puedo esconder y en medio del mundo vuelvo a degustar el agrio sabor del disimulo, la tensión de aparentar, el desgaste de parecer que estás cuando no estás, de entender cuando no comprendes nada, de tener iniciativa cuando tienes el alma rota y sangrando. Dos semanas y ¿todo sigue igual?. Ya no me desespero, hay momentos en los que siento que estoy flotando, no escucho, no oigo, no presto atención, no puedo concentrarme, solo siento vacío, silencio, aturdimiento... Me han llamado, me han invitado al vermut y no he podido, no he podido...

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1 Me invitaban a un Vermut

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3454 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CPROPIE%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> No sé si muchas o pocas veces los seres humanos piensan en la muerte, los demás no sé pero yo a mis taitantos, como diría Lina Morgan, sí, pienso y mucho, pero no es por mi edad que ya se deduce que no es de quinceañero precisamente sino porque cuando la muerte te ha tocado de lleno y tan de cerca se impregna en todos los poros de tu piel sabiendo que ahora sí, ahora eso que solo le ocurría a los demás, a ti acaba de rozarte, casi de tocarte con su mugrienta guadaña. La muerte está ahí, a la orden del día, solo basta con encender el educa-bobos para darse cuenta que, además de Belén Esteban la muerte preside nuestras vidas, no obstante solemos apartar la vista, miramos de soslayo, casi de reojo y siempre pensamos que esas cosas ocurren a los demás y entonces ahí frenamos en seco, no seguimos porque o nos da miedo pensarlo o llegamos a la conclusión de “para qué pensar en algo que yo no puedo evitar” y es cierto, la muerte no es que sea dura y horrible, que lo es, es que es inevitable y por tal hecho la apartamos de nuestras vidas hasta que llegue el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/yosolo.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="334" height="252"> Amigos, familia, trabajo, ocio y o expectativas, también llamado “esperanza” son generalmente las cuatro patas de la mesa que sustentan nuestra vida en mayor o menor medida, cada uno lo pone en el orden que quiere pero el caso es que son los soportes básicos para vivir, lo que se llama tener un motivo, al menos una razón. Pues bien, llegó un momento de mi vida en el cual mi mesa se quedó sin patas, ninguna pata, ninguna… ¡qué mala pata! ¿ no?, bueno, intento con sarcasmo quitarle un poco de hierro al asunto ¿o debería decir plomo? Por aquello de pesado digo(mal chiste).<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hace tiempo que mi madre murió y no me lo podía creer, era la primera vez que la muerte me tocaba tan de cerca que me sentí morir, me sentí tan muerto que es por esto que digo que la muerte me tocó con sus dedos, sentí su gélido aliento en mis mejillas, sentí la muerte cuando le dí el último beso a mi madre antes del entierro, un beso lleno de amargura, posado sobre una frente congelada, tan fría que todavía hoy, cuatro años después, siento escalofríos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Por qué me afectó tanto? ¿qué pasa? ¿soy el único que ha perdido a su madre en este mundo? No, no soy el único, lo sé, por muy duro que sea se tiene que seguir viviendo y se puede ser feliz aún a pesar de la pérdida.<o:p></o:p> Evidentemente una madre suele ser algo especial, pero después de un divorcio y una ruptura mi madre era lo único propio que me quedaba, al morir ella, murió parte de mi alma. El concepto “familia” desapareció casi sin dejar rastro, el único rastro eran unas fotos y muchos recuerdos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo mi pasado había desaparecido, entre otras cosas porque decidí enfrentarme a aquello que no creía, no quería seguir formando parte de una mentira y aquellos que eran mi familia, con su muy particular forma de pensar y ver la vida, mi “círculo de amistades”, mis amigos, compañeros o como se llamen, desaparecieron del todo. Parece increíble ¿verdad?, pues así fue y así continúa siendo. <o:p> </o:p> Crecí siendo reservado pero nadie se daba cuenta ¿por qué? Porque hablaba mucho, era bromista, me gustaba juntarme con las personas, intentaba ser amigo ofreciéndome a los demás pero nunca, nunca decía a nadie lo que sentía, mi interior se quedaba dentro y durante cuarenta años casi nadie se dio cuenta de eso, solo mi ex mujer, una persona excepcional y “buena” en el sentido más amplio de la expresión, sólo ella creo se daba cuenta, quizás porque ella se parecía a mí en ese aspecto y al final nos terminó separando. Sí, he sido y soy muy reservado, probablemente para cuidarme muy mucho de con quien andaba, para no sufrir, para no recibir más palos salvo los necesarios, porque cuando me abría solo un poquito la hostia era exagerada, porque soy excesivamente sensible y por más que he intentado no serlo, no lo he conseguido. Es difícil de explicar, bueno, no tanto, pero ahora no me apetece hablar más de ello, pero la consecuencia era simplemente terrible: había crecido para la soledad.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo que más odiaba, lo que más temía me comenzaba a acompañar y a llenarme de complejos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Durante esta noche pensaba, mientras escuchaba música, que si estuviera muerto no podría disfrutar de la hermosa sensación que siempre me ha provocado la música pero de manera fría y casi sin temor pensé que muerto, no me daría cuenta de lo que me pierdo, porque cuando estás muerto se acabó el miedo, el deseo, el sentimiento de impotencia, la amargura, se acabaron también la nostalgia, el remordimiento, la añoranza, la soledad e incluso el silencio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Murió mi madre, al poco tiempo se terminó una relación que se basó en fundamentos equivocados agotando muchas de mis fuerzas sentimentales, por cuarta vez volví a perder un trabajo, por la puñetera globalización, efectos económicos que hace que las empresas se compren o se vendan y tú termines siendo victima de un E.R.E. Estoy de los expedientes hasta los <a href="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" title="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" id="link_0">mismísimos</a> , tendría que poner una consulta de psicología solo para este asunto. He tenido que salir demasiadas veces de la sensación de inestabilidad y cuando digo inestabilidad no me refiero a que sabes que te puede ocurrir a ti, eso todos lo sentimos (excepto los funcionarios) en cualquier momento, sino a que me ocurre siempre, sí, a mí siempre me ha ocurrido, es terrible ver que siempre que llegas a un trabajo y te empiezas a abrir paso y a intentar estabilizar tu vida, o venden la empresa y te echan, o la cierran por cese del negocio, o cambia de dueños para luego venderla a trozos y te despiden porque se suprime tu departamento…, ¡en fin!, podría no parar, y ahora me encuentro que he trabajado en el mismo sector por más de 20 años y mi mercado laboral es casi inexistente. No, ya no comienzo de cero, ahora comienzo de menos diez. Esta pata tiene muy mala pata, perdón, pinta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de pata ahora, a estas alturas ¿o debería llamarla “bajuras”? de mi vida me encontré sin familia, solo, mi madre era el único ser que aún aglutinaba a los que debería seguir llamando familia pero que una vez ella murió cada uno tiró por su camino, esa pata se partió. Cuarentón, en paro, hipotecado, solo, en todos los lugares me decían que era mayor para trabajar porque siempre hay uno más joven y más preparado que tú, toda la gente a mi edad que yo conocía tenía sus vidas encaminadas, no es bueno compararse, lo sé, pero a veces es inevitable y aquí estoy yo, nuevamente, no sé ya cuántas veces teniendo que volver a empezar de cero, sintiendo que no puedo o no tengo nada que ofrecer salvo inestabilidad y miedo y no, no era tan fuerte como yo pensé, me eché a mis espaldas muchas cosas, la larga enfermedad de mi madre y el sufrimiento y estrés mantenido durante más de tres años, combinado con otros factores estresantes (emocionales y laborales) terminaron con mis reservas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> No me dí cuenta pero algo veía venir, sabía que me iba abajo con facilidad y que comenzaba a tener subidones de adrenalina en los que quería en un minuto vivir toda la vida, tragármela deprisa y corriendo como si fuera mi último día. Tenía prisas por vivir y no me daba cuenta que, en realidad, estaba huyendo de mí mismo, de mis miedos, de mis complejos, de mis frustraciones y sobre todo de la soledad, de la terrible soledad que por dentro se adueñaba de mí sin yo poder evitarlo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estuve unos años saliendo sin parar, buscaba planes para no estar solo, si no me llamaban llamaba yo para seguir acompañado, me daba miedo entrar en mi casa y sentir que estaba solo en esta puta vida, que no me acompañaba nadie en este camino tan retorcido y tenebroso que es el vivir. Por salir salía con quien fuera aunque tuvieran veinte años menos que yo y, claro, terminaban llamándome viejo. ¿Qué pintaba yo en ese entorno?, nada, absolutamente nada pero huía de mi soledad, huía del miedo a estar solo, ¡maldita sea! Aún huyo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y cuando vi que un sueño de mi corazón parecía llegar de nuevo pero se me escapaba de las manos, que casi lo podía tocar con los dedos pero se me volvía a escapar y no podía hacer nada por evitarlo, cuando vi que de nuevo el miedo a la muerte se cernía en mi vida, amenazante, con sus dientes afilados apuntando a cualquier cosa que me hiciera feliz, entonces me derrumbé, me hundí en el abismo y la muerte pasó a ser una compañera cercana, no me domina pero me acompaña aún.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces escribo y confieso que tengo miedo y sí, tengo miedo porque mi soledad no es total, siempre me acompaña la muerte y me faltan fuerzas para pasar esta dura prueba.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya mayor, económicamente destrozado y sin fuerzas, sin aliento, sin ánimo, así cuesta vivir, cuesta asomar la cabeza, cuesta estar con otros, con tus amigos, sintiéndote una mierda a su lado y lo que es peor, una terrible carga y entonces soy injusto y los alejo, los desconcierto, los trato como desconocidos o, mejor dicho, los maltrato y continúo solo refugiándome en mis miedos creyendo que nadie, solo yo, saldrá dañado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando me dicen la suerte que tengo de por lo menos no cargar con un hijo me dan cien patadas al estómago, si tuviera un hijo tendría UN MOTIVO, una razón por la que vivir, eso es lo que a todos nos mantiene vivos y cuando no la tienes, entonces o te mueres o vegetas, pero poco más. Yo no he podido conseguir ser el motivo para vivir, no siento la necesidad de luchar por mi, un hijo me habría dado esas fuerzas que mucha gente en situaciones peores que la mía han tenido para continuar. No es que ahora quiera ser padre, no, ya no, pero eso, en otro tiempo, habría sido un motivo, un flotador al que agarrarse a la vida. <o:p> </o:p> Los problemas no son el motivo de estar deprimido es la falta de razón suficiente para seguir vivo, de ilusión, sí, tener un motivo para vivir. Por desgracia yo no sé vegetar, no sé deambular por la vida y eso es lo que estoy haciendo, yo, un don nadie que pasea invisible ante los ojos de los demás. <o:p> </o:p> Nunca he pedido ayuda, nunca he sabido hacerlo y ahora, bueno, ahora estoy en ello, son diez años de respirar la soledad muy de cerca y huir de ella y ahora no me sale muy espontáneamente que digamos pero mi vida está ahí, esperando a ver qué hago, si dejarme llevar, si huir para adelante, si seguir soñando y estrellándome en mis sueños o ‘con’ mis sueños por bandera como siempre, o ser práctico y hacer lo que muchos hacen, trabajar en lo que pueda, oír, ver y callar, sin expectativas, sin sueños, sin otra esperanza que sentarme a esperarla, sí, a la muerte, a que me reciba en su seno y por fin descanse de esta dolorosa vida conmigo que sólo me hace sufrir.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Este post, largo pero demasiado breve para todo lo que siento está siendo muy doloroso porque sé que miles, quizás millones de internautas tienen la posibilidad de leerlo (bueno, tampoco me visitan tantos, unos cientos en todo caso, pero el peligro de ser leído es evidente) y, bueno, eso de quedarme en pelotas delante de tantos y sobretodo de algunos que sí me conocen y lo leerán me resulta extraño, doloroso, me avergüenza y no me termina por liberar, es más, no sé porqué lo estoy haciendo, ni siquiera mientras lo escribo sé si lo terminaré publicando, creo que sí, pero una avalancha de palabras, sentimientos, miedos entremezclados con esperanza y lágrimas, muchas lágrimas me empujan esta noche a escribir y es que alguien, mi última novia para ser exactos me dijo que “nunca las noches son buenas consejeras”, en eso ella era muy perspicaz, en otras cosas pues que más da, no es el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otra noche más, oscura y dura y ya van ¡uf! He perdido la cuenta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La vida no es casi nunca como uno sueña, soy consciente y tampoco lo pretendía aunque unos mínimos siempre necesitas, un poquito, solo un poquito pero mi problema es que soy excesivamente sensible a todo y eso no es fácil de curar, eso me ha llevado a llenarme de complejos y de miedos, a ser muy duro conmigo y con mis actos, a culparme de todo lo que pasaba en mi vida. Tampoco ayuda tener un padre que te dice que eres un gafe o que mi madre enfermó por mi culpa, ¡en fin!, pues eso, me ha llevado a no saber pasar página, no porque quiera recuperar el pasado sino porque no sé cómo no sentirme responsable de las cosas que han pasado. Si me entero que alguien querido por mí, aunque ya su vida no esté cruzada con la mía, tiene problemas, me siento responsable hasta llegar al grado de sentirme culpable, por inútil, por no haber sabido estar ahí, por no ser lo que los demás necesitan de mí o necesitaron de mí en su momento creyendo que han llegado a esa situación por mi culpa y termino anulándome por completo, termino hundido en el fango más asqueroso de una ciénaga putrefacta que es mi vida. Descubrí que soy cobarde y es muy duro saberlo, muy duro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es curioso, comencé a escribir pensando en la muerte, en lo cercana que la veía y he terminado hablando de mi vida en fascículos sin haber recurrido a mis escritos en clave de “yo solo me entero y nadie que lo lea sabe exactamente de qué hablo”, es decir, en código secreto, un código que solo me desahoga un poco pero que, como siempre, no comunicaba casi nada a nadie. He visto llegar gente por este blog y casi no volver, seguro que por no entender muy bien de qué va todo esto. Un día habla de estrellas, otro habla de toros, maltrato animal, racismo, amor, soledad, spam, comunisecta, música, club de canciones, fotos, en definitiva, una amalgama de sin sentidos y sin razones que yo solo entiendo. Es como quien en su propio desorden sabe dónde está todo, pues más o menos, yo me entiendo, sé de qué va el asunto pero los demás siempre los dejo fuera y claro, se pierden y se piran por donde han venido. <o:p> </o:p> No voy a caer en el error de decir que esto es un resumen de mi vida, tengo cuarenta y cinco años y esto es una pincelada, bueno, unas pinceladas de mi vida conmigo, no pretendo escribir sobre mí de esta manera más veces, solo sé que escribo cómo y cuándo lo siento. Alguien de esta comunidad me invitó a escribir para publicar algún texto de los míos pero tenía dos normas, que era 1, escribir por encargo, imposible para mí, y 2, un máximo de palabras, y yo no sé resumir, necesito utilizar todos los adjetivos que me ayuden a desahogarme por completo porque no escribo para gustar, escribo para llorar, para desahogar mi corazón, para intentar poner en orden mi desorden, para encontrar motivos por los que seguir poniendo en un escrito todas las cartas sobre la mesa. Por eso escribo, si me leen, bien, si no me leen, bien también. Es cierto que esto lo podría dejar en el disco duro de mi PC pero no lo hago porque así, de manera anónima o casi anónima me desahogo y siento que me comunico, siempre hay algún despistado –a- que se pierde por aquí.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya estoy más calmado, sé que este texto se acaba, sé que de alguna forma me he desahogado y no sé para qué me habrá servido porque esto no arregla nada, algunos aspectos he ido superando, sino fuera así ya estaba en el otro barrio pero mi vida sigue siendo incierta, inestable y solitaria, por cierto ¿estos últimos adjetivos son los que definirían mi vida? ¡Vaya!, me temo que sí, en cualquier caso mi vida conmigo es lo que tiene, que terminas hablando solo, todavía no lo he hecho frente al espejo, pero todo se andará. Y puestos a enredar y como conclusión, después de dieciocho meses de baja por una cosa de nada llamada depresión vuelvo a mi empresa justo cuando un nuevo E.R.E. planea como ave rapaz sobre los empleados. ¡Da gusto ver que nada cambia! Esto es como volver a empezar y ya van... ¡en fin! y digo yo ¿alguna vez en mi vida en lugar de comenzar podría utilizar el verbo "continuar"? Lo que yo te digo, a algunos nos ha mirado un tuerto y el que me miró a mí tenía muy mala hostia. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Pablo Milanés - "Para Vivir" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Sílvio Rodríguez - "Mi Unicornio Azul" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Jaime Urrutia - "Castillos en el aire" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> El Último de la Fila - Insurrección <img src="http://lacomunidad.elpais.com/%3Cdiv%3E%3Cobject%20width=" 480="" height="365"> <param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="480" height="365"></embed> <a href="http://www.dailymotion.com/video/xbd5t_billy-joel-honesty_music">Billy Joel - Honesty</a> <a href="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" title="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" id="link_0">(Letra en Español)</a> <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Café Quijano - El Loco triste <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><a href="../bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" title="http://lacomunidad.elpais.com/bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" id="link_0"> Celtic Woman - You Raise me up</a>

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mi-vida-conmigo

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1 Mi vida conmigo

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3454 Una gran canción y además me encuentro a este tipo que ha hecho un vídeo muy original, ¡y él solito!... Por cierto ODIO todo lo que se odia en esta canción, es odiosamente buena. Odio by Revolver <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kpcCxaO9QgI&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kpcCxaO9QgI&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

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odio

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1 Odio

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3454 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/nopuedomas1.jpg" id="img_0" class="imgdcha" width="165" height="219"><big>N</big>unca sabemos cuál es el límite del ser humano hasta dónde podemos realmente llegar qué cosas podemos llegar a hacer que ni imaginábamos hasta dónde podemos aguantar cuánto peso podemos cargar hasta casi ser aplastados y aún así, después de todo, cuando te rindes, cuando ya no puedes más... siempre nos quedará la duda de que faltó un último esfuerzo Y esa duda puede destrozar el alma.

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1 Nuestros límites

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3454 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/muerelatarde.jpg" id="img_0" class="imgcen" width="218" height="273"> Languidece la tarde, entre colores que en otro tiempo fueron atrevidos y ahora se tornan cansados, apagados, heridos. Languidece la tarde y no siento nada en mi alma, me dejo llevar por el silencio, por la soledad y a veces por el miedo. Languidece la tarde y mi corazón aunque lleno no puede dar salida a todos sus sentimientos y cuanto más tiempo están encerrados más duro se hace el silencio. Languidece la tarde y no espero nada, por no esperar ni siquiera espero a la esperanza que es como la mujer soñada en nuestros sueños más húmedos. Languidece la tarde, ya no hay casi luz, mi corazón late muy despacio, mis músculos tiemblan, mi cabeza está a punto de estallar... muere la tarde y llega por fin mi reino de la noche.

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languidece-tarde

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1 Languidece la tarde

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