la noche es virgen

Hace unos días estuve haciendo el transito mas largo en mi historia de vuelos, llegue de Tenerife a Madrid a las 23:30 y mientras que salía del avión a ver en que terminal me tocaría hacer el vuelo de conexión a Lima, tuve que esperar nada mas y nada menos que 13 horas.

Asi que camine y camine hasta llegar a la terminal correspondiente, subiendo y bajando asensores, pasando por controles.. en fin.

El Duty free estaba abierto, asi que me entretuve paseando dentro de él, oliendo perfumes, viendo chocolates.. en fin, lo tipico

A eso de la 1 la gente dejo de transitar, veías a unos cuantos durmiendo en las sillas.

Una opción era irme a Madrid, pero si de regreso no llegaba a tiempo o surgia cualquier imprevisto, preferi no moverme de la terminal que por cualquier casualidad pierda un vuelo.

El sonido del silencio se apoderaba de toda la terminal, las chicas de limpieza barriendo y yo sin tener sueño, mi acompañante: El MP4, vaya compañía que me hacía.

Pensaba toda la gente que trabaja cuando normalmente estamos durmiendo, es decir, los turnos de amanecida y madrugada, los cargadores de equipaje, los que revisaban los aviones, por fuera de las ventanas se veía mucho movimiento.

De todos modos la T4 es bastante grande, y si haces vuelos de conexión es preferible cogerlos con la misma compañía porque si vienes de otras terminales y hacer conexión, hay mucha gente que pierde los vuelos, aparte que te demoras en pasar tanto control.

Cerre el ojo de vez en cuando, en posiciones super incomodas, hasta que en un momento me tire al suelo y solo miraba el techo y la energía que se consumia sin usar las instalaciones para lo que estan hechas, sino para que pasajeros en transito esten alumbrados.

Lo bueno fue, que trasnochar incomodamente, el vuelo a Lima se me paso nunca bien dicho: "volando", porque ahi si que me dormí.

Tras en cansancio y agotamiento de un viaje en algunos casos de más de 13 horas, llegas al aeropuerto de Lima, y de momento es el primer aeropuerto en el que me he topado, y tras pasar el control de migraciones, esperar largo tiempo en la cinta de equipaje y recoger tu maleta, y aún agotado y antes de salir a ver a tu gente, tienes que pasar ..... quieras o no quieras por la tocada del timbre.

Un timbre del que depende si sales pronto o tienes que abrir todo tu equipaje, para que un agente de control lo revise, ver si quieres pasar contrabando, si traes cosas para negocio y si detectan algo de eso, te quitan las cosas o te hacen pagar impuestos.

Si lo tocas y te sale luz verde, pasas sin ningún control, pero si la mala suerte te acompaña no te queda otra que abrir todo tu equipaje.

Unos dicen que la roja te sale por la sudoración de la mano y los nervios que puedas tener es señal que escondes algo, pero también es atribuible que si sabes por lo que tienes que pasar al abrir el equipaje, pues tambien te pondrias algo nervioso.

Conozco gente que se pone maquillaje en los dedos o talco, algunos trucos oidos.

De momento me abrieron una sola vez las maletas y me hicieron un control muy rápido, en una semana pisaré nuevamente ese aeropuerto y repetiré la experiencia de tocar nuevamente el timbre, que me tocará?, rezaré para que sea el verde y no me monten un espectaculo

Volar es la manera más fácil que existe, aunque siempre tenemos que pensar: ¿Quién nos lleva?, ¿Quién nos recoge?... esperar las maletas, los retrasos de avión, etc. Pero el aburrimiento y en muchos casos la incomodidad del vuelo hace que la pasemos fatal.

Quiza el trayecto de ida es mejor, porque vamos cargados de pilas para pasar unos días vacacionales, pero el de regreso a la cotidiana realidad hace que se nos haga mas pesado.

Peor cuando viajas sólo en medio de dos extraños y tiene que pedirle permiso, notar su incomodidad para ir y regresar del baño, el Duty free, comer incomodo, y bueno cuando el vuelo no incluye la comida, sacar el dinero y ver que compras con el hambre que tienes y pagar las ganas de lo que te pidan.

Bueno, si viajas con amigos o familiares, tienes tema de conversación hasta que a uno le gane el sueño y te deje sólo sin hacer nada, a veces nos dejamos en la maleta el sudoku y el regreso es aburrido

Unas veces, hacer transbordo de avión es otra de las incomodidades, sacar todo tu equipaje de mano y nuevamente pasar el control, recuerdo las veces en que me llevaba en plan souvenir las mantas del avión, cuando estas eran buenas. Y los asientos de algunos aviones en la clase turista demasiado pegados, y los que tenemos las piernas largas, tenemos que hacer contorsiones, por eso prefiero pasillo, para poder estirar las piernas.

En ocasiones por tener las tarjetas de viajero frecuente me han pasado a business class y es otra cosa mucho más comoda, con asiento de masajes, revistas, una pantalla por persona viendo las pelis en el momento que las quieras, con una copa de champagne antes del despegue y otro tipo de atención; ese se agradece sobretodo cuando he viajado en un mismo vuelo más de 9 horas

Ya sabes, te queda mirar por la ventana lo infinito que es el cielo y aguantar el trayecto y disfrutar del viajar, un hobbie bastante costoso.

Cuando cumples 16 años, tienes que registrarte en una de las fuerzas armadas: Ejercito, Marina o Aviación, yo me inscribí en la primera y te dan una boleta de inscripción. Cuando ya cumples 17 años tienes que ir a canjear esa boleta por la Libreta Militar, pero uno de los requisitos es ir al exámen médico y me dirigí ahí.

Eran las nueve de la mañana de un día entre semana, llegué a las puertas de la enorme escuela del ejercito y pregunté donde era el exámen, me dijeron que espere mientras tanto iban llegando más jóvenes para lo mismo.

Cuando ya eramos unos diez, nos hicieron entrar, mientras caminabamos vimos pasar un comando de caballería se paran y me dicen, te gustaría entrar con nosotros?, a lo que respondí: He venido para el exámen médico, y me responde, ya me buscarás que de aquí no sales y se fueron montados en caballo.

Yo dí mi primer trago de saliba, de no saber lo que me esperaba, luego supe que los de caballería tenían mejor situación que cualquier cachaquito recién ingresado
(perro)

Llegue a un lugar donde había por lo menos 150 chicos de mi edad, nos sentaron en filas y columna, era un día de verano soleado, llegó un soldado y dijo que nos quitaramos toda la ropa, al rato llegó un grupo de médicos y nos hicieron poner a todos de pié, luego avanzabamos de diez en diez y los hacía hacer ejercicios luego el médico pasaba uno por uno te revisaba todo e iba haciendo sus anotaciones, los que pasaban el exámen médico se quedaban ahi, no volverían a salir hasta los tres meses que saldrían sólo los domingos a visitar a su familia, yo empecé a pensar mil cosas, como hacer para no pasar el exámen, avanzaban las filas y cada vez estaba cerca mi turno, hasta que tuve que avanzar con toda la fila.

Nos hicieron saltar, hacer planchas, correr en el mismo sitio y viene el dr. uno por uno, cuando llegó a mi exagere mi respirar, me notó super cansado y entre las preguntas que te hacía recuerdo que le dije que tenía principios de asma y con tratamiento he mejorado, que tengo la columna desviada a lo que me hizo agachar y ponerme una modena en la nuca para que se deslice hasta el culo, asi que hice una especie de contorsión para que la moneda cayera por un lateral, y siguiendo con mi respirar agitado.

Cuando estaban llenando mi ficha, el dr. me mira y me dice, te quieres quedar y le respondí, acabo de ingresar a la universidad y me es imposible dejarlo, agarró mi libreta militar y me puso un sello: INAPTO, fue ahí cuando respiré con tranquilidad.

Algunos chicos lloraban por no haber sido seleccionados, por poco peso, pies planos, gafas, etc, mientras que mi alegría se desbordaba

La mili nunca tuvo que ser obligatoria.

Todos sabemos que el Teide es la pico más alto de España, pero lo que no esta difundido que para llegar a él, a pesar que esto es una isla (Tenerife), pasamos por muchos parajes dignos de parar el coche y tan sólo contemplando las vistas y respirar el aire puro, quedas relajado admirando la naturaleza.

Aquí les dejo algunas fotos que tomé el pasado sábado, esta es la ruta de acceso desde La Laguna, tambien se puede ir desde el norte o desde el sur, y son otras vistas.

El Teide se merecerá un post aparte.

Regresaba de la universidad, era verano y fui para adelantar cursos y ver si me podía matricular en alguno más y así avanzar la carrera, por lo tanto llevaba dinero conmigo. Al final no me dejaron adelantar y me fui de regreso a casa. Llegando a casa, cruzando una avenida me detiene un militar y me dice documentación, le presenté el dni y me dice, la libreta de servicio militar, le dije que la tenía en casa y que vivía a dos calles, me dice nos tiene que acompañar y yo le dije que no, en eso vienen otros dos cachacos con metralletas en mano y me dicen suba a camión, había un camión con muchos hombres dentro, reclutados al estar indocumentados.

En el trayecto a no se donde y no saber a que fuerzas armadas pertenecía ese comando, iban subiendo a más chicos, hasta que llegamos a “El Polvorín”, un destacamento militar alejado de lo que era mi ciudad, pero en el trayecto y me imaginé lo que habría, desmantelamiento a nuestras pertenencias, así que el dinero me lo guarde dentro de los zapatos y el reloj me lo metí en los huevos, dicho y hecho, ví como le quitaron el reloj a uno.

Al llegar nos metieron a un habitación, donde recuerdo había un futbolín, algunos muy emocionados y otros hasta llorando, yo siempre en mi papel, de fuerte, de indiferente ante la situación, aunque por dentro me cagaba de miedo.

Nos llevan a comer en unas bandejas de aluminio con huecos, en fila india pasábamos por unas ollas gigantes y nos servían una especie de sopa, frijoles, un pan, un plátano, pro lo ví tan asqueroso, pero tenía hambre que el pan lo pelé como si fuera plátano y me comí la miga, luego le di mi bandera a un muerto de hambre que se lo devoró todo, luego corriendo a lavar la bandeja en un hueco del suelo donde salía un tubo de agua: “si lavan mal la bandeja, mañana comerán en esas mismas bandejas así estén mal lavadas”. No podíamos llamar a ningún familiar, tuve que darle dinero y el teléfono de casa a uno de ellos, que vi mas confiable y avise donde estaba para que me saquen moviendo alguna influencia.

Los cachacos haciéndose los valientes con la gente y metiéndose con todos, me preguntaron mi nombre y yo con respuestas firmes, me dicen de aquí ya no sales, y yo, hoy mismo saldré ya verás, luego vienen con agua en un casco de uno de los soldados y me da el saco y le digo, no beberé de ahí, y me dice esta es la única agua que beberás en el día y le dije, no tengo sed.

Las horas pasaban y la desesperación me embargaba, nos hacen sentar en el suelo y la espera desespera porque no sabía que nos iba a pasar. Cuando de pronto veo a un alto mando militar que se acerca a los cachacos, nos miraban y dije, ahora o nunca, levanto mi mano y me puse de pié, el me vio y le dije, “Sr. Me gustaría hablar con Ud.”, me mira como diciendo hable y le digo “Esta mañana me suben al camión por no tener la Libreta militar, presenté mi DNI y son eso deben de saber si esto es el ejercito que yo tengo Libreta Militar y por la numeración tienen que ver mi historial, además soy universitario, estoy en exámenes y no tengo porque estar aquí, mi familia no sabe nada de mi desde las 7 que salí a la universidad, y ya es hora que estén preocupados”, por suerte mía, tenía recibo de la universidad, el carné de la universidad y en la mano se lo mostré. Este Sr. se me acerca y entre mi pensé en todas esas pelis de abuso militar y me dije, que me hace, me pega, me orina, porque con lo prepotentes cachacos, cualquier cosa podía pasar. Me saluda toma mis papeles y dice, algún universitario más y se ponen de pie algunos. Me dice: “Yo estudio su caso” y se marcha, las horas pasaron y nada de nada, era de noche, serían mas de las 11 y me llaman y me dicen que saldría en breve, éramos como 5, y como a todos nos recogieron por la misma zona dijimos de tomarnos un taxi, cuando nos abren la puerta del fortín, la calle estaba oscura, frente a esto había un asentamiento humano, y seguro la delincuencia podía atacarnos, al salir a la izquierda divisaos las luces de una gasolinera que estaría por lo menos a 500 metros y les dije, corramos hasta allá, antes que nos quieran robar, corrimos hasta mas no poder y por suerte había un taxi, nos subimos sin pensar nada, el silencio se apodero del taxi por lo menos en 20 minutos, luego ya hablamos.

Cuando llegue a casa y al ver a mi madre lo preocupada que estaba me puse a llorar, cuando les conté no se lo podían creer, indignación total en mi casa, una media hora más tarde, suena el teléfono y era el cachaquito preguntando por mi madre y diciendo que su hijo estaba retenido en el fortín “El Polvorín”, la llamada llegó tarde, pero llegó, si en ese momento no me hubiera parado a exigir mi liberación ante el alto mando, la llamada hubiese sido mi salvación.

El fin de semana pasado, estuve presente en una disputa entre dos amigos, uno defendiendo el voto en blanco, y el otro dando su opinión de ejercer su derecho a voto, votando por un partido politico.

El voto en blanco, es la señal de protesta de no estar de acuerdo con ningún candidato. Pero esa propuesta a quién llega?

En las elecciones todos sabemos que abrá un ganador y la victoria está entre dos partidos políticos: PP y PSOE, entonces, si votas en blanco a quién beneficias?, entonces si ninguno de los dos te convence, votemos por el menos malo.

La gente se queja que no hay información, que sólo nos venden las propuestas fáciles de digerir, una cara bonita(que verdaderamente no las veo aún) pero en ello esta la campaña para mostrar un plan de gobierno, y si no te tocan el timbre de la casa, puedes informarte en la web de los partidos que ahí detallan las propuestas.

El que tiene interes y quiere tener un voto concienciado tiene todas las facilidades para informarse, el que quiere esconder su ignorancia tambien tiene su elección.

El no ver, el no escuchar, el no manifestarse.. tiene poco sentido, no?

Hay paises donde se compran los votos, por un kilo de arroz, una olla o una botella de aceite, el candidato se aprovecha de la pobreza de la gente, pero en un país del primer mundo nadie tiene por que comprarnos.

Escucho por ejemplo que dicen, como la gente pudo votar a Chávez, uno que lo ve desde fuera tiene una idea de la situación politica de Venezuela, pero si un venezolano votara en blanco pensaríamos que esta desperdiciando un voto, nuestro supuesto sería votar a cualquiera menos a Chávez.

Si votas en blanco, tienes derecho a quejarte?, pienso que te dejas gobernar por quien la mayoría eligió, asi que aún estas a tiempo de pensar por quién votar.

Más información en la web de los partidos políticos
http://www.psoe.es/ambito/actualidad/home.do
http://www.pp.es/

Es un título que a simple vista podría sonar al periódo de recuperación de un paciente después de una castración, pero no, es el nombre que se le da al dejar para mañana lo que se puede hacer hoy.

Procastinación es el hábito de posponer, es la actitud a postergar, diferir, aplazar.

La verdad que es una nueva palabra en mi vocabulario, por que no sabía que se han detenido a estudiar este fenomeno, según lo leído estas personas no son vagas, sino que temen al fracaso y se convierten en unos procastinadores.

Esta el ejemplo del fumador, que quiere dejar el vicio y no tiene cuando, es una falta de compromiso total.

Lo gracioso es que le sigue el paso de la mentira: "todavía tengo tiempo", "el lunes empiezo la dieta", "el mes que viene me apunto al gimnasio", y un largo etcetera.

Un ejemplo: Mi esposo me engaña. Porque se queja? por que dilatar mas?, ir de inmediato a la solución: divorcio!!

He de reconocer que soy un procastinador, nunca encuentro el tiempo para ordenar el armario, y tu, cual es tu procastinación?

Es una forma de comunicarnos de forma instantanea y sin tener que pagar una llamada larga de teléfono, nos permite mantener el contacto con gente conocida que no vemos en años, y aquí viene el asunto, como nos identificamos, unos poniendo versos, cantantes, canciones, frases, etc, navegando encontré este analisis situacional del porque de nuestros nicks.

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.

2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón". Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

4. El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.

5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al principio, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado...

7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre", "Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo" Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja"Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa" del sábado y de haberla liado mucho por la calle.

10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta". Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo,tengo fotos". Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...

11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.
    
    
13. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "El francés está chupao" o esta que tenía un amigo mio hace poco: "¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!" Son frases perfectas para un nick cachondo.

14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito "pepitoeldelospalotes@eresmas.com (dirección de correo sin verificar)" Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

Es una polemica siempre que se toca este tema, la llaman una tradición nacional donde el torero se viste de luces para brillar ante la plaza y danzarle con capa en mano la anunciada muerte de su pareja de baile.

Hace unos días me llegó un correo con fotos impactantes, acompañada de datos que realmente me dejaron en shock y que a continuación narraré lo leido.

24 horas antes de entrar en arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir, saltando barreras lo que produce la imagen en el público que el toro es feroz, pero la condición del toro es huir no atacar. Le recortan los cuernos para proteger al torero, le cuelgan sacos de arena en el cuello durante horas, le golpean los testículos y riñones, le provocan diarrea para debilitarlo y desorientarlo en el ruedo, le untan grasa en los ojos y en las patas una sustancia que les produce ardor y le impide mantenerse quieto para no deslucir la actuación del torero

Los caballos del picador, son caballos que no tienen valor en el mercado y duran 3 o 4 corridas a lo mucho, a algunos se les coloca un peto para cubrir las heridas que presentan. El trabajo del picador esdesgarrar al toro para debilitarlo, clavandole en el lomo una lanza que destroza musculos, lesiona vasos sanguineos y nervios, todo esta para que el torero brinde la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo. Un solo puyaso podría destrozar al toro, por eso se hace en 3 tiempos para mejor goce de la afición.

Las banderillas aseguran que la hemorragia siga, intentando colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal, el gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento, algunas tienen un arpón de 8 cms y se les llama "de castigo", se las clavan cuando ha logrado evadir la lanza del picador, las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas.

No hay limite del número de banderillas, tantas como sean necesarias para desgarrar los tejidos y la piel del toro. la perdida de sangre y heridas en la espina dorsal, impide que el toro levante cabeza de manera normal y es cuando el torero procede a dar sus pases artísticos para recibir los aplausos del público despreocupandose del peligro.
Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, aprovechandose de un toro exhausto, moribundo y confundido, el toro es travesado con una espada de 80 cms que destroza el higado, pulmón, pleura, etc, según donde penetre el toro puede agonizar en enormes vomitos de sangre, muchas veces los cuales se ahoga en su propia sangre. Lo último que le clavan es el "descabello", una espada de 10 cms que va directo a la nuca.
Maestros? Artistas? Valientes

o Ignorantes, Asesinos y Cobardes......

Solo los psicopatas gozan con el sufrimiento de otros, eres tú uno de ellos? es una tradición que NO debe continuar.

Me gustaría si tuvieras otra opinión, expresate y así podemos entender algo; porque hasta ahora no le encuentro la lógica de este "entretenimiento" de la llamada Fiesta Nacional.