83.41.92.123 3221 2008-01-16T13:19:15Z 278105 La sobreproteccion no es deseable. A todos nos duele cuando al recoger a tu hijo, viene hecho un guiñapo de "cosas" que le han hecho los compañeros. Pero una de las primeras lecciones de este mundo es soportar las injusticias. Ojalá pudieramos desembarcar a nuestros hijos en una sociedad perfecta en la que todos fueran buenas personas, pero el mundo es el que es y es el nuestro y tambien el suyo. No podemos evitarle, aunque nos gustaria, estos disgustos. por desgracia, tendrá más, y más serios. Mis hijos ya son mayores, y me doy cuenta que lo único que les puedes dar es una mirada positiva de la vida, si conseguimos esto, serán capaces de afrontarla. Un saludo. Anónimo 82788 1 0 1 4162 83.41.92.123 3221 2008-01-16T13:20:03Z 278106 Se me ha olvidado comentarte, que no, que no son cosas de niños, son cosas de la vida. Anónimo 82788 1 0 1 4162 62.14.230.62 3221 2008-01-16T13:26:53Z 278124 Todavía no he leído ni una letra del post. Pero desde ahora mismo te digo que me reservas tu niña para cuando cumpla 18 años, para casarme con ella (si no le importa casarse con un viejo, a todas luces verde). Está guapísima Anónimo 82788 1 0 1 2786 83.46.198.28 3221 2008-01-16T13:32:10Z 278137 Pues yo hablaría con la profesora. No dándole mucha importancia pero si para saber si los niños esos, se comportan así por lo general o no. Y te diré porqué. Porque he conocido un caso de acoso escolar a una niña de ocho años ¡¡¡ocho!!! por parte de otras niñas de la misma edad. Y no han sabido atajarlo a tiempo. Así que no hay que alarmarse, pero si estar enterada. Un beso guapísima [;)] Anónimo 82788 1 0 1 13451 213.0.63.127 3221 2008-01-16T13:43:35Z 278161 Hola Gema Roz, a veces estas situaciones empiezan siendo cosas de niños hasta que dejan de serlo, en el fondo en el cole pasan muchas cosas ya se sabe, "hoy por mi, mañana por tí" pero los padres hemos de estar atentos a situaciones como la que describes, hacerlo de manera discreta, sin darle excesiva importancia pero sin quitarle un ápice. No tengo la más mínima duda de que ese es el camino que hacéis. Es cierto como dice el primer comentario que los niños deben conocer las injusticias pero discrepo en que tengan que soportarlas y no se si asumirlas ni siquiera. Yo si el tema va a más y la reacción de Lizhen se mantiene hablaría sin duda con la profesora para ver que os dice. Tienes razón al hablar de comportamientos que no deben aceptarse como cosas de niños, como no se le aceptarían a un adulto, no olvidemos que los niños de hoy serán los adultos de mañana. Suerte, paciencia, prudencia y decisión. Un beso para ti Gema Roz y otro especial para Lizhen Anónimo 82788 1 0 1 2470 62.14.230.62 3221 2008-01-16T13:57:12Z 278197 Ya me he leído el post. Mantengo lo de Lizhen. Yo creo que hablaría con la profesora para hacerle notar el tema, para que esté un poco más pendiente. Si la actitud se mantiene (sigue sin querer ir al colegio), quizá hablaría con los padres del niño, para llamarles la atención sobre el macarra en potencia al que dan cobijo. Si esto tampoco funciona... tengo una amigo, El Molécula, que, en fin, por un módico precio... puede hacer que ese niño se despierte en un carguero rumbo de Filipinas... Anónimo 82788 1 0 1 2786 217.127.229.155 3221 2008-01-16T14:12:27Z 278224 La verdad es que debe angustiar un poco ver que tu hija no quiere ir a un sitio y se pone a llorar y no saber muy bien qué ha ocurrido. Por supuesto hay que decirle lo que le habéis dicho, yo comparto vuestra opinión, debe hablar sobre lo que le pasa y le hacen y también defenderse cuando la situación lo requiere. En cualquier caso suscribo las ultimas palabras de el Sr K, yo estoy todos los días enviando contenedores a distintas partes del mundo incluidos puertos muy remotos... [`´] Un beso, bueno, dos. Anónimo 82788 1 0 1 3325 80.25.49.201 3221 2008-01-16T14:19:09Z 278235 Hola Gemma, yo como madre de un niño de seis años, he pasado por situaciones muy parecidas... Nosotros hablamos con la seño en cada momento, porque estas situaciones se repiten, y siempre nos han ayudado, sin dar al tema un grado de alarmismo exagerado... Y lo que si hemos hecho es decirle al niño que siempre nos cuente todo, sea lo que sea, que siempre estaremos a su lado.. Y eso les tranquiliza mucho y desdramatizan cosas que al final no tienen tanta gravedad, pero que en alguna ocasión puede tenerla y saben que cuentan con sus padres. Por lo demás tienen que aprender a enfrentarse con situaciones que desgraciadamente se van a encontrar y hay que fortalecer su caracter, para que en un futuro sean respetuosos y respetados... Que preocupa? claro, son nuestra vida, y verles así te parte el alma... pero cuando saben que tienen respaldo no veas lo valientes que se vuelven... La primera vez al nuestro le dijimos que no pegara, pero que se defendiera... No lo entendió y ese dia le castigaron porque se lio a arrear a todo el mundo y se quedó tan feliz... con tres años a veces es complicado... pero ahora ya lo entiende y nos cuenta a su manera sus trajines diarios. No te preocupes mucho, pero no te despreocupes, que se que no... Y la niña es guapisima. Un beso de otra mami batallera jajaja MJ Anónimo 82788 1 0 1 9220 77.99.137.114 3221 2008-01-16T14:21:41Z 278241 Esos cabroncetes son bullys,como se les llama por aqui y los hay por todas partes,en colegios en oficinas y demas.Ademas ahora que no puedes dar un sopapo a tu hijo si se lo merece,mas chungo lo ponen(y no estoy de acuerdo con pegar a los hijos).Pero ten en cuenta que los crios somos cabroncetes por naturaleza,aunque no todos hasta ese punto de prepotencia.Espero que tu hija lo supere y la cosa quede ahi. 1 Beso Anónimo 82788 1 0 1 3319 62.14.230.62 3221 2008-01-16T14:24:30Z 278247 Hago notar que mi amigo El Molécula no es Cyrano... a ver si ahora se va a granjear la fama de "poeta-matón" Anónimo 82788 1 0 1 2786 88.22.19.1 3221 2008-01-16T14:47:09Z 278273 Ni a "El Molécula", ni leches. ¡Mándamelo a mi!. (BROMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). .................. Respecto a la educación de tu niña: Creo que debes confiar en ti misma. Seguro que tomarás una buena decisión. Lo de hablar con los padres del niño, me parece una aberración. ¡¡Hay mucho "cafre" suelto!!. Esta vez, el beso para Lizhen. Anónimo 82788 1 0 1 908 83.41.161.162 3221 2008-01-16T16:02:18Z 278414 Hola bloody: leyendo el post me acordé de una situación muy similar que ocurrió con Ainhoa cuando tenía la edad de Paula, decir que mi hija se suele defender sola, además de ser de esas que se dedica a evitar las peleas de los demás, pero en esa ocasión le superó, y la niña no quería contarnoslo tuvimos que sacarselo con calzador, al final hablamos con la profe que de forma muy discreta y racional cogió a los dos y les hizo entender que pegarse estaba mal, creo que el problema será valorar la actitud de la profesora, pero pienso que es lo mas adecuado, antes de hablar con los padres, que siempre es una opción sino se soluciona el pro blema, por lo demás creo como blasftome que tu intuición te ayudará a tomar la decisión más adecuada. Bicos. Anónimo 82788 1 0 1 4621 84.100.140.113 3221 2008-01-16T16:07:12Z 278421 Hola Gema! Qué niña más guapísima que tienes!! Es collejísima!! Yo tampoco pienso que la edad no debería ser una excusa para justificar cierto tipo de actitudes... Y que hay algunos vellacos que empiezan en el parvulario y si no se les dice nada creerán que es "normal" e irán a más y a más hasta que lleguen a la secundaria y sean el martirio y el terror de sus compañeros y de los profes :( (ay....! qué futuro más negro... ;( Pienso como Blas, que confíes en ti misma y seguro que tomarás la decisión acertada. Si no, pues siempre puedes recurrir al molécula, jaja. Un beso! ;) Anónimo 82788 1 0 1 4004 213.201.40.8 3221 2008-01-16T16:36:02Z 278471 Jo, pues yo no lo tengo claro. Por un lado, coincido con f-menorca que hay que endurecerse para este mundo que nos viene, pero debe ser difícil. Creo que está bien que aprenda a defenderse por ella misma; de todos modos, si alguien teine que hablar con la profesora, creo que es mejor que seáis vosotros los que hableis con la "seño" que ella directamente; le quitaréis dramatismo al asunto... Y lo de hablar con los padres del matón, ¡jamás! no sabes lo que te vas a encontrar y hay mucho cafre suelto... Un beso agradecido. Anónimo 82788 1 0 1 317 77.210.110.103 3221 2008-01-16T16:53:54Z 278503 F-Menorca, creo que lo de enseñarle a afrontar las cosas con una mirada positiva va mucho más con mi forma de ser y de educar que la resignación de pensar que la vida es injusta y decirle que aprenda a soportar las injusticias. Eso no me lo creo ni yo. Contra las injusticias hay que luchar, al menos con las que nos tocan de cerca. Pero es mi punto de vista. Gracias por pasarte. Un saludo. Sr. K, primero, ponte a la cola, me temo que Cyrano ya se la pidió estas navidades, jeje. Segundo, tengo un par de preguntas, por ejemplo, el billete a Filipinas corre de nuestra cuenta? El Molécula nos haría descuento si en el carguero aprovecháramos para meter a mi madre (que no cabe en un barco normal, y le encanta viajar)? y por último, una observación, lo del poeta-matón mola ;) Gracias por el ofrecimiento. Un beso, guapo. Bombilla, la verdad es que algo así pensé yo, que este tipo de comportamientos no se queda ahi, crece con el niño. Y éste es de los de tener cuidado con él. Estaremos pendientes. Gracias por el consejo. Un beso, guapa. Carlos, muchas gracias por tu comentario, me parece muy sensato, y estamos de acuerdo, como tantas veces. Un beso para tí y otro para tu princesa. Cyrano, jeje, primero el post de hoy, ahora me dices que mandas contenedores al extranjero... ayyy, que éste no es mi Cyrano, que me lo han cambiado... tú eres....el poeta-matón!!! jeje. Gracias, guapo. Ya sé que sólo quieres defender a tu princesa prometida. Un beso muy grande. MJ, gracias por tus consejos, me parece que lo has resumido muy bien " aprender a enfrentarse con situaciones que desgraciadamente se van a encontrar y hay que fortalecer su caracter, para que en un futuro sean respetuosos y respetados...", no hay mucho que añadir. Un beso, guapa. Guille, estoy segura de que mi chinorri aprenderá a defenderse. No es nadie!!! Me encanta que estés de vuelta. Un beso, guapo. Blas, y eso que no conoces a la madre... Gracias por la confianza que tienes en mí ;) Un beso (para tí). Celia, la verdad es que en este caso, los padres, sobre todo la madre, es la que siempre encuentra justificación para el comportamiento de su hijo. Y cuando los padres le quitan autoridad a los profesores...malo. Muchas gracias por compartir tu experiencia aquí. Un beso, guapa. Mariajo, jaja, pues mira sí, guardaremos el teléfono del molécula por si acaso... . Y sí, jeje, mi niña es bonita a rabiar ;) Un beso, preciosa. Benno, claro que hay que endurecerse, pero no para aguantar, sino para luchar. Ahora mismo tiene puesto el Kimono, jeje. Un beso enorme. (por cierto, es "(un beso, o lo que sea) agradecido y emocionado... ", jeje). Gracias a tod@s por vuestros comentarios. Anónimo 82788 1 0 1 3119 83.46.234.225 3221 2008-01-16T17:35:28Z 278608 Hola Bloody. Por mi experiencia positiva, hablaría con tranquilidad con la tutora de su curso (sin que necesariamente lo sepa tu hija, pues podria condicionarla o sentirse como una ·chivata" algo que ellos no entienden pero que todos tienen miedo de serlo-) y me informaría de quien vigila los recreos y patios, porque a veces son sus profesores que se turnan y les conocen a todos los alumnos... pero otras veces son empleados para ese cometido... Hablado a tiempo puede no tener mas importancia y el solo hecho de que los profes estén al tanto y observen.. ayuda a evitar situaciones de este tipo... pero cuando se deja pasar el tiempo y resulta que el/los niño/s mantienen esa actitud sin tener un motivo concreto.. la cosa se complica... y los niños tienden a no volver a contarlo, al ver que la primera vez no sirvió de nada... Tambien te digo que los profesores agradecen que se les informe de estos "detalles" pues al tener tantos alumnos no pueden controlar todos los movimientos... y por supuesto, porque cualquier cosa que suceda dentro de su centro escolar, es responsabilidad legal y ética del mismo.. y su cometido es saber TODO lo que alli sucede... efectivamente, si tratan con niños, serán cosas de niños... pero es su obligación resolver lo que haya que resolver... y conciliar lo que sea necesario conciliar... A veces tras hechos sin mucha trascendencia fisica ni emocional, aprovechan para sacar el tema en clase y ver las reacciones de sus alumnos y lo que tienen que decir... y de ese modo les enseñan a dialogar y a exponer sus diferencias, por qué se han insultado, empujado, chinchado, etc... Os deseo que no vuelva a suceder pero te doy la razon en que a tu hija le ha afectado, desde luego... y la mejor señal es que, aunque le haya costado un poco decirlo, finalmente ha podido su confianza en sus padres, quienes sabe que le quieren y que haran lo que haya que hacer... lo ha dejado en vuestras manos. Asi que, felicidades a los dos!!!!! y pd- ¿no dicen que hablando se entiende la gente? pues habrá que dar ejemplo... --- y sin querer llevar la contraria a los comentarios anteriores, si se repitiera algo similar con el mismo niño, seria un acto de generosidad por vuestra parte o por parte de la profesora, el hablar con sus padres, pues, al margen de que no lo entendieran... tambien podrian sorprenderse y tener la primera noticia de una actitud semejante de su hijito.. pues puede ser que su hijo se comporte en casa y en su entorno de modo diferente y el que le enseñe ese trato sea, sencillamente, un hermano mayor, un vecino, un primo.. por lo que tambien se ayudaria al niño, que pudiera estar a su vez, padeciendo lo mismo y por eso saca su "enfado, rabia,etc" en el lugar donde se siente mas seguro y sin temores... Deseando que te sean utiles mis palabras, te envio un besote con mi aplauso, plas, plas, plas... por "ocuparte" de los que quieres... Anónimo 82788 1 0 1 2839 83.49.183.180 3221 2008-01-16T19:18:16Z 278859 Bloody, mi hijo también sufrió las consecuencias de algunos matones el años pasado (tenía 10 años). Lo pasó muy mal. Volvía de clase muy serio y no contaba nada ( siempre le he dicho que nos cuente todo, sea bueno o malo ). Al final de primer trimestre estalló. A mi chaval no le gusta el fútbol, ni correr. (Es asmático). Lo niños pueden ser muy crueles...Dije, ¡Basta! y sin sacar las cosas de quicio, hablé con su tutora y el director del cole. Estaba claro que el culpable no era mi hijo, y así se lo hice entender. Al final la situación mejoró, pero me costó mucho subir la autoestima de mi chaval. Todo por un par de "matones" de metro treinta... Este año, curiosamente, dichos nenes han caído en desgracia y nadie quiere jugar con ellos. ¡Hasta buscan la compañía de mi hijo!. Y como no es rencoroso, juega con ellos. Tu post me parece bastante serio. Y no, no creo que sea "cosas de niños". Yo tampoco aguanto los cobardes ni los abusones. Me da igual que tengan 4 años, 10 o 18.¿Que diferencia hay?. Siento parecer duro pero estoy harto de niños malcriados con unos valores nulos, y la culpa es de los padres que no enseñan tolerancia y respeto al prójimo. Con 4 años te aseguro que se tiene claro lo que está bien o mal. Se me parte el corazón solo con pensar lo mal que lo ha estado pasando tu hija. Esa sonrisa se merece todo. Ya me conoces, mi nivel de intolerancia con las injusticias es CERO. Un beso, y ánimo. [¬¬] Anónimo 82788 1 0 1 7633 83.60.163.85 3221 2008-01-16T20:27:29Z 279016 Yo no sé qué haría. Si ha sido un hecho aislado creo que simplemente le diría a la niña lo que ya le has dicho. Que no se calle. Que se lo diga a la profe y a vosotros. Si es algo que se repite, hay que hablar en el cole. Es curioso como hay cosas que por fuera parecen tonterías y cosas de niños hasta que le toca a un hijo propio. Pablo siempre ha sido un miedica (y lo sigue siendo). Al que le cogían los juguetes en el parque, al que le daban los empujones, etc... y nunca ha sabido defenderse. Y sin embargo es curioso, cuando alguien va a meterse con su hermano sava el coraje que no tiene para él y lo defiende a capa y espada. Este verano, a lo vecinos, que son algo mayores qu epablo, les dio por hacer clubs privados en los que ´dejaban a pablo fuera. Se pasó el verano en casa viendo la tele y jugando a la consola. ¿Por qué no juegas con los otros niños? porque no me dejan. En general prefiero que los conflictos aprendan a reslverlos ellos solos. Pero un día me calenté y me fui a hablar directamente con los amigos (o supuestamente) de pablo. La verdad es que dolió un montón. No fue nada físico, ni lo insultaron, ni nada. Pero a mí casi me dolió más. pat 82788 1 0 1 pat 190.51.149.181 3221 2008-01-16T20:42:24Z 279052 Pasé para escribir un simple: "Me mudé. te espero, desde ahora y para siempre, en http://www.30seg.com.ar" Besos. Anónimo 82788 1 0 1 1246 86.212.29.7 3221 2008-01-16T20:42:45Z 279055 A mí la verdad me parece qeu todo lo que te han dicho tiene su punto de razón. Está bien meterse a explicarle valores, decirle lo que está o no está bien, decirle que debe defenderse y si le hacen daño o humillan demasiado ir a la profesora. Pero hay veces en que a mi hija le aconsejo que no es bueno chivarse, que hable con la persona ( una amiguita) y le diga que eso no le gusta, que eso no está bien. Es difícil saber qué postura tomar pues hay que saber ( tiemblo de pensarlo) que el patio del colegio es un lugar que nos está vetado, nos guste o no, y en el que pasan cosas que nunca sabremos. Y que cuanto más fuerte sea en sus ideas y convicciones nuestro hijo, mejor parado saldrá, más sabrá defenderse o evitar ser el objeto de los abusos. Tristemente, es así. El hombre, un lobo para el hombre?? pues un poco sí, no?. besos bloody, tú explica, explica, que se te da muy bien y tu hija guapísima te saldrá sabia como su madre. es cierto que tendemos a protegerles pero que al final ellos acaban haciéndolo solos, aprendiendo de las situaciones. chaoooo y besos. clotilde 82788 1 0 1 83.165.23.79 3221 2008-01-16T22:44:52Z 279344 Yo en estos casos, procuro hablarlo con la profe, con mi hijo, con los padres del nilño malo...y por supuesto con el niño cabrón. Un simple agarrón en la clavícula basta para que entienda que si le vuelve a agredir, seré más convincente. Hay cosas que no se pueden dejar pasar ¿no? Un beso y a por ellos Anónimo 82788 1 0 1 4423 85.181.239.235 3221 2008-01-17T09:14:20Z 279817 qué angustia verla llorar todos los días sin saber por qué... y qué dificil actuar correctamente... como dicen blas y mariajo, confía en ti misma, sabrás llevar esta situación. Paula, guapísima y en esta foto sale especialmente favorecida... un beso para ella y otro para ti. Anónimo 82788 1 0 1 4863 88.9.182.68 3221 2008-01-17T10:47:16Z 279922 Yo siempre he optado por observar. Si puedes ir a ver el patio del recreo cuando los niños están en él y observar la actitud de tu hija y de los demás respecto a ella, clarifica bastante. Si no puedes observar sin ser vista, habla con la profesora pero sin darle excesiva importancia, solo haciendole notar la actitud de rechazo hacia el cole que tuvo lizhen y que se mantenga alerta respecto a casos similares. Lo de hablar con los padres yo lo dejaria en manos del colegio y como caso extremo, hay muchos padres que no admiten críticas sobre sus hijos. De todos modos, y sobre todo, escucha a tu intuición. Eres muy sabia y sabrás cual es la actuación correcta. Besos a las dos Anónimo 82788 1 0 1 9286 213.201.40.8 3221 2008-01-17T11:47:41Z 280073 Había hecho un comentario cojonudo, largo, razonado, y me lo ha changado la conexión, así que el Molécula... De todos modos, coincido mayormente con las opiniones de que hay que explicarle pero dejarle su espacio y que ella se defienda un poco solita, la sobreprotección es peligrosa... Y si hay que hablar con la seño, mejor los padres que el niño... Un beso grande. Por cierto, es tremenda de guapa tu peque. Anónimo 82788 1 0 1 317 172.18.6.115 3221 2008-01-17T15:02:15Z 280427 !No lo dejes pasar! Mi hijo (8 años) tuvo un problema similar. Sabía que algo le pasaba, pero no era capaz de contármelo. El asunto duró meses. Por fin, un día conseguí que me lo contara. Si él ha decidido finalmente confiar en tí y contarte algo que el considera muy privado, no puedes dejarlo correr. No volvería a confiar en tí nunca más, y con razón. Creo que lo mejor es hablar con él y decirle la verdad, que lo que le ha pasado no tiene por qué pasar. Que tú intentarás ayudarle, que hablarás con los profes y, que si no se soluciona de esa forma, tratarás de resolverlo de otra forma. Pero, él o ella tienen que tener claro que ellos también tienen que intentar actuar, hablar con la profesora si vuelve a ocurrir, defenderse o hablar con los macarras. Tú estás con él e intentaréis resolverlo juntos. Creo que es bueno hablar con ellos con mucha frecuencia los días siguientes para estar al tanto de lo que ocurre. Y por supuesto, hacer aquello qué has quedado en hacer, hablar con los profesores, etc. Desde luego, bajo ningún concepto transmitirle la idea de que son cosas que pasan... y a joderse... ¡Y un huevo! Tiene que saber que son cosas que pueden pasar, pero que NO DEBEN pasar. Por lo tanto, tienen que tener claro que esos 'salvajillos' pueden tener problemas de mayores si no cambian su actitud, es decir, que los normales son las 'víctimas' no los 'verdugos'. Por tanto, tiene todo el derecho de comentar, protestar, defenderse, chivarse, etc para evitar esas situaciones, porque NO SON NORMALES. Ainoa 82788 1 0 1 http://ciencia-y-politica.blogspot.com/ 88.19.66.251 3221 2008-01-17T15:18:42Z 280453 ¡Aquí vuelvo al ataque!. Me he leído todos los comentarios y algunos me parecen un poco tibios. Hurano, en tres renglones ha resumido lo que yo pienso. Hablar, con todo el mundo implicado. Tu hija ES LA VÍCTIMA de unos críos impresentables. Tu hija tiene que sentir tu indignación, que puede contar contigo sobre todo en los momentos difíciles, sentir que existe la justicia. Lizhen tiene que tener claro que chivarse es:"profe, me ha quitado la pintura rojaaaaaa", y denunciar es: "profe, me ha pegado por la buenas, y lo hace cada día en el recreo". La respuesta de Ainoa es muy relevante. Como decía Quino (el de Mafalda), "las penas hay que matarlas siendo chiquitas". NO SE PUEDEN TOLERAR CONDUCTAS EXCLUSIONISTAS, MACHISTAS NI ABUSIVAS. Un beso de coraje. Anónimo 82788 1 0 1 7633 83.165.23.79 3221 2008-01-18T04:07:42Z 281547 No es por echar leña al fuego... je je je.Hay que ver, a veces, qué cabrón soy. Yo no quiero quedar de macarra. Pero al fin y al cabo, a los niños que dependen de nosotros, tenemos que aportarles seguridad. Si lo pensamos un poco, somos sus héroes. Vaya responsabilidad. Yo recuerdo una vez que mi padre levantó por el cuello al mayor hijo de puta a nivel pedagógico. Era un profe chungo y violento...ya lo he dicho: un hijo de puta. Ese día, mi padre me defendió ante lo que era una injusticia desproporcionada. Coño...que nos daban unas hostias... En cualquier caso, me quiero quedar con la frasse. La que le dijo mi viejo al hijo de puta...a mi hijo, sólo le pego yo!!! Anda, vamos pa casa... Anónimo 82788 1 0 1 4423 80.30.221.170 3221 2008-01-18T16:10:41Z 282426 Macho hurano, se puede decir más alto, pero no más claro. Un abrazo campeón. Nico. Anónimo 82788 1 0 1 7633 83.46.234.225 3221 2008-01-19T08:54:35Z 283565 No dar importancia a este tema, cuando tu hija le ha dado tanto, no tendría sentido. Para ella ha sido doloroso y como tal hay que tratarlo. Te diré que esto ocurre todos los días. Al final acaban grabando las palizas en vídeo. Dejarlo pasar es un error. No se trata de hacer de un grano de arena una montaña. Eso tampoco, pero, si, atajarlo a tiempo he informar al centro para que este, entre otras medidas, les hable a los niños de como deben comportarse entre ellos. Hay tripticos del ministerio y más información al respecto, tanto para los niños que lo padecen como para los que lo ejecutan. En cualquier caso nunca deben de callar estos hechos, porque aunque los temas suelen ser livianos a estas edades, aunque conozco un caso que no, hay que atajarlos para que no vayan a mayores. Se habla de protegerlos demasiado. Y es que, no olvidemos que es nuestra obligación protegerlos, ni más ni menos. Y enseñarles a desenvolverse en la vida. No que lo aprendan a base de palos, que eso nos ha pasado a muchos y así nos va. Jejeje. Y por supuesto que al tal Andrés le quede bien clarito que a tu hija no, y que se entere de que lo sabéis, que a nadie mete miedo, porque es muy probable que si no había dicho nada la chinita y tenía esa espina es porque el niño las amenazo; que no te quepa la menor duda. Y te diré, que estoy con Hurano. Un beso. Anónimo 82788 1 0 1 302 83.165.23.79 3221 2008-01-19T12:07:17Z 283798 Yo creo que al final, esto va a parecer esa escena memorable de Aterriza como puedas, en el que todo el pasaje se pone en fila para "tranquilizar" a una que pierde los nervios. Tú dinos como se llama el cole... que todo niño que salga va a cobrar... ja ja ja, aunque sean otros. ALgo habrán hecho. Anónimo 82788 1 0 1 4423 193.152.254.48 3221 2008-01-19T18:03:56Z 284390 Eso, eso, hurano, y que parezca un accidente... (He aquí que mi sangre italiana hace acto de presencia. Conozco genteee....) Un beso bloody y al toro. Anónimo 82788 1 0 1 7633 83.165.23.79 3221 2008-01-20T01:58:53Z 285308 je je je... muy fino. Anónimo 82788 1 0 1 4423 83.46.234.225 3221 2008-01-20T16:37:55Z 286107 jejeje, Hurano. Nos van a llamar infanticidas. Anónimo 82788 1 0 1 302 77.210.80.177 3221 2008-01-20T18:10:23Z 286321 Evita, Cloti, Elisa, Inis, Benno, Johnny, Hurano, muchísimas gracias por vuestras opiniones. Nico, Pat, Ainoa, muchas gracias por compartir vuestras experiencias. La verdad es que aunque no se pare el mundo, parece mentira cómo duele cuando ves a tu hij@ llorar por sentirse excluídos o acobardados!! Jon!, apuntaré tu nueva dirección en mis enlaces. Bombón, siento haberme perdido tu extenso y -conociéndote- sabio comentario... ;) Y a los Soprano, Hurano, Nico y Johnny, jejeje, muchas gracias por las ideas, las tendré en cuenta... [;)] Besos para tod@s!!! Anónimo 82788 1 0 1 3119