My Life With(out) Me

Lo siento Bloody, pero algo no he entendido, ésto último te refieres a donde vives ahora???

La verdad es que en una época en la que mi madre estaba cabreada conmigo, me dijo que iba a quitar mi habitación de la casa del pueblo, me sentó a cuerno quemado, no sé que le debí decir, que esa habitación se ha mantenido intacta (bueno, la ha ocupado mi hermano, con tonteríitas, pero avisaba cuando iba y recogía). Imagino que a mi madre le generaba tanta desazón como a mi, el quitar mi cuarto.

Porque cuando de hecho, le dije que me la traía a mi nueva casa, primero se quedó descolocada, luego lo entendió y hasta le gustó la idea...

Muaks, guapa

Hola, Bombilla
Sí, la última parte se refiere a la ciudad donde vivo desde hace 12 años, Sevilla. Nunca me he sentido cómoda en ella, siempre he pensado que estaba fuera de lugar, que vivía en ella de paso...
Lo malo es que ahora siento que mi lugar no está aquí, ni tampoco allí... tendré que seguir buscando. Un beso muy grande, preciosa. Gracias por pasarte y por compartir lo que sentiste tú cuando pasaste por algo parecido.

No es una sensación agradable esa de sentir que no se pertenece a ningún sitio...
En mi casa, siempre he compartido habitación, primero con mi hermano mayor y luego con mi hermano pequeño, por lo que nunca he conocido esa sensacíón de tener "mi" habitación, sino "nuestra" habitación...; en todo caso, era una sensación que me gustaba... Me gusataba quedarme por la noche escuchando el Diario Pop de Radio 3 con mi hermano Oscar y compartiendo opiniones hasta que uno de los dos se quedaba dormido; o llegar de juerga a las tantas y mantener una conversación surrealista con mi hermano David, que era capaz de hilvanar frases, de las que no recordaba nada al día siguiente, estando dormido...
Cuando vuelvo a casa, todavía me gusta abrir el armario de los juguetes y ver todas las cosas con las que jugábamos de pequeños y que ahora están a la espera de que los nietos crezcan un poco más...
Un beso, bombón.

Utiliza tu inteligencia para sentirte a gusto donde estas.
Si no puedes cambiar de entorno, para que sufrir.
Acomodate y se feliz
saludos

Compartí habitación con mi hermano muchos años, hasta que se casó, luego fué "mía" hasta que me fuí de casa. Cuando regresaba a casa de mis padres, me gustaba mucho entrar en mi habitación, estaba exactamente como la deje aunque ya no quedaba nada mío salvo el recuerdo.

Cuando falleció mi madre y mi padre dejó esa casa, sentí que se perdía una parte de mi vida casi 25 años, obviamente nunca regresé.

Ahora soy de donde soy, de donde vivo, de donde amo, río y lloro, de donde juego, de donde trabajo y sin embargo tengo la sensación de estar de paso como dijo Aute y esa sensación se me acrecienta con los años y sospecho que no debería ser así.

Mucha suerte en la búsqueda de ese lugar donde puedas conseguir, no sentirte extraña.
Un beso enorme Gema Roz

Mi antiguo cuarto también es ahora el de mi hermana (buena, ella vive allí...). Lo cierto es que yo me marché sin mirar atrás y sin dejar recuerdos que me importaran en exceso, a pesar de que toda mi vida hasta entonces estaba allí.

Cuando he vuelto a casa de mis padres (siempre fue la casa de mis padres, quizá algo tenía eso que ver...) sólo hay una cosa que he echado de menos. Desde la ventana de mi cuarto veía el mar.

A ver si quedamos un día de éstos y nos alargamos al mar. Aunque sea de noche...

Un beso yodado.

Hola Bloody, un post muy especial y por lo que muchos hemos pasado. Yo empecé compartiendo una habitación que nunca sentí muy mía. Me hubiese gustado tener literas (y dormir en la parte de arriba. Recientemente estuve en un albergue y ¡¡literas!!! ¿A qué no sabes donde dormí. Pues subiendo las escaleritas ;) , pero en mi casa nunca me hicieron ni caso. Sólo sentía mío, mi cama, y parte de la pared donde ponía pósters (Empecé con Charlot y luego una preciosa foca) y algún muñequito colgando en la pared. Siempre soñé con una habitación propia y la tuve durante unos siete años. El problema es que, en la distibución de los planos, los arquitectos sacaron una habitación enorme y otra pequeñita. Yo, como era la pequeñita (veintitantos tacos), allí que me metieron. La verdad es que no proteste mucho. Eso sí, exigí un pedazo escritorio hecho a mano. ¡¡Por fin era mi habitación! Cuando la habitación grande se quedó libre, allí me pasé, pero tampoco fue mía. Después he vivido en varias casas compartiendo. Las he sentido mías, sobre todo las tres últimas, pero las he tenido que desalojar por diversas mudanzas. Siempre sabía que iban a ser temporales porque eran en el extranjero. Ahora estoy en una casa que tampoco es mía. Es un piso que compraron mis padres para venir ellos dentro de unos años. ¡¡Me encanta este piso!! Pero no es mío y buff, tiene mucha mezcla de cosas. El año que viene, posiblemente me tenga que alquilar algo en otro lugar para pasar los días entre semana, pues me cambian lugar de trabajo, así que... ¡¡Nada!!! Que no hay manera de asentarse y decir, ¡¡Qué linda es mi casa, esa casa que hace muchos, muchos años soñaba con ella, como la iba a decorar, a pintar, a llenar, a disfrutar!!
Me siento como si viviera en una tienda de campaña. Y así está mi casa y mi cabeza, como de campaña!! ;)
Te entiendo perfectamente y de hecho, mi habitación en casa de mis padres es una habitación de invitados ahora. Todo lo mío está en los armarios, para cuando tenga ¡¡mi casa!! y el hermoso escritorio, casi vuela hace un mes, pues mi madre se lo estaba dando a mis tíos!!! Es que ellos también quieren renovar espacios en su casa. Menos mal que andaba yo por allí. ¡¡Pero, si es mi escritorio!!! Les dije alarmada. Mi madre, ni se había percatado del amor que le tenía. Así que, allí se ha quedado con candado y todo ;) Solo espero que antes de que se lo coman las termitas, pueda volverlo a gozar en mi casa de verdad (aunque sea por un tiempito)!!
Un abrazote!!

Pues una pena que aun no hayas encontrado tu sitio. Yo viví durante más de diez años en un sitio al que no pertenecía, al que no quería pertenecer, y cuando volvi a mi ciudad, a mis calles... me sentí mucho mejor. No las valoré durante mis primeros 24 años de mi vida, pero despues de 10 años fuera, tenía muchas ganas de volver, y ahora me encanta vivir aqui.
Lo que si siento como tu es no sentirme en casa cuando voy a la de mis padres, pero por motivos distintos. Vendieron el piso donde todos crecimos mientras yo estaba fuera, y ahora viven en un estupendo ático que no me dice nada. Pero es su casa... Un beso

Muy bonito y muy entrañable. Yo, en este aspecto, no puedo contar nada mío. Es todo más impersonal y perecedero.
Mi habitación, donde yo meaba la cama (hay quien no se acuerda, yo me acuerdo), ahora es un cuarto trastero.
¿Sería futurólogo?. ¿Sería por eso que meaba la cama?.
Un beso, sin sabor a mar (Yo como soy de tierra adentro, nunca supe dar besos con sabor a brisa marina).

mi casa está donde está mi gente. sea la ciudad que sea, y tenga los ladrillos que tenga, con estrellas o sin ellas. (en mi antigua casa las veía desde la cama, era una buhardilla y tenía ventana en el tejado, sin embargo, a pesar de estar tal cual la dejé, si durmiera allí sola, para mí sería un lugar extraño.)

Hola Bloody! Bueno... Sospecho que este comentario va a ser largo... ¡quien avisa sigue siendo una traidora!! jeje.. Pues eso, que si extenso, dos veces malo... :) Allá voy... je

Como sabes nosotros somos muchos hermanos, 5 niñas y un niño. Y siempre hemos estado de acá para allá, 3 años en Barcelona, 6 en Sevilla... Granada...etc, etc... Sólo una vez cuando era pequeña (de los 7 a los 10, creo) tuve mi propio cuarto en dos pisos a los que rompimos un tabique. Pero al poco tiempo volvimos a mudarnos y volvimos todas las niñas a dormir en un cuarto con literas... Aquello era bastante incómodo, sobre todo si teníamos que convivir insomnes con marmotas... Pero había momentos en los que lo pasábamos genial... Era "nuestro" territorio... Charlábamos hasta las tantas (incluso en sueños!!), nos reíamos a reventar y ensayábamos juntas (las 5 cantamos, 4 sopranos y una contralto, aunque la única que ha seguido más en serio soy yo).. Mi hermano, que dormía en la habitación contigua a veces aporreaba la pared... "¡que os calléis ya, leches, que son las 3!!" jejeje... En fin, historias de familia numerosa :)
Luego mis hermanas y yo nos fuimos a Granada... Allí tuve mi cuarto, pero no vivía en él... Todo el día estaba fuera, estudiando, trabajando, con los amigos... Y luego ya me vine a Francia, donde no sólo tuve mi cuarto: tenía "mi" apartamento. Me apropié del espacio y lo hice mío, pero al poco tiempo me vi empaquetándolo todo... A los pocos meses... igual.... A los pocos meses... más de lo mismo... Un día me desperté y no sabía dónde estaba...

Verás, el espacio es relativo... En el fondo nuestro espacio nunca es "nuestro", porque nunca nos pertenecerá del todo... Lo contradictorio y lo irrisorio es que a veces somos nosotros los que le pertenecemos a él... Ya sé que es extraño esto que acabo de decirte, pero a veces tenemos tanta necesidad de "nuestro" espacio que en ocasiones se nos convierte en un ancla que nos impide avanzar, al menos eso creo.

Digamos que ya lo intuía con tanta mudanza, pero leí dos libros que me encantaron, aunque sus lecturas son completamente diferentes.. Uno de ellos es "Una habitación propia" de Virginia Woolf (todo un manifiesto..) y el otro es "La invención de la soledad" de Paul Auster.. Verás, siguiendo el ritmo de las casualidades, Auster vivió varios años en Francia, un año en París (creo) y 4 en una especie de finca no muy lejos de donde yo vivo ahora.. Y el protagonista del libro (muy autobiográfico) vivía en una habitación de 13m2, en París, en condiciones un tanto estrechas... Pero también aseguraba que el espacio también es una categoría relativa, una categoría subjetiva: todo el universo podía caber en esos 13 m2... Leí ese libro cuando vivía en un garaje en Tours... No sé, en el fondo los espacios no nos pertenecen, porque al fin y al cabo SIEMPRE estamos de paso... Ahora me veo también empaquetando mi vida entre cartones.. Antes de empezar a guardar cosas me gusta hacer fotos de mi cuarto, de mis rincones de libros, el desorden de mi escritorio, mis plantas, mis "chominás"... Es una forma de tenerlo para siempre... Sé que nunca volveré a ocupar ese espacio, pero mientras lo vivo procuro hacerlo al máximo.
Muchas de mis cosas llevan años empaquetadas... Agarrando polvo. Y así seguirán, supongo, hasta que encuentre un lugar que sea mi "base de operaciones"... Luego ya veremos...

Comprendo eso que dices de volver a la casa de tus padres y encontrar que aquel espacio ya no es el mismo... que ya no es tuyo, que quizás dejó de serlo hace mucho tiempo.. Pero al final, el verdadero espacio propio no lo hace el espacio... Lo viviste al máximo mientras estabas en él, pero la que llenaba ese cuarto no eran tus cosas... eras tú, porque el espacio propio es algo subjetivo, tu propio espacio eres tú, o al menos a esa conclusión he llegado después de tantos movimientos, no sé :)
Verás, no sé dónde estaré en los próximos tres meses, pero sé que dondequiera que esté, esa habitación o apartamento jamás será mío, aunque esté lleno de cosas mías, aunque una hipoteca me atraque todos los meses la cuenta corriente.. Al final lo que cuenta son otras cosas, no sé cómo explicarlo..
No es bueno atarse a un lugar, al igual que creer que son necesarias las ataduras. Lo importante es saber que puedes contar con los amigos, aunque no vivan en tu misma ciudad o en tu mismo país..
Bueno niña, y eso que no me gustan los sermones... Ya dije que el comentario iba a ser doblemente malo, y que soy una traidora!! Pero es lo que tiene soltar un post con tanta miga, y además, pillándome en un momento tan así. Bueno, pues que un besazo muy grande, y que aquí tienes también tu casa Muchos besos!! :)

Bombón, tienes razón, no es agradable. Tú tienes suerte, sólo hay que verte con tu hermano Óscar para darse cuenta de que tu casa va contigo. Quizá sea eso lo que hace tu piso tan acogedor, no crees? Que tú estás en él. Un beso enorme.

Josep, puede que no sea tan lista, intenté amoldarme a esta ciudad durante mucho tiempo, y no supe cómo hacerlo. Quizá debía cambiar demasiado para encajar, y aunque los japoneses hacen sandías cúbicas, yo sigo sin verle la gracia. Gracias por pasarte.

Carlos, supongo que no, que no debería ser así, pero sabes que te entiendo. Yo también deseo que encuentres tu lugar en el mundo. Un beso muy muy grande.

Escocés, espero que tu hermana sepa apreciar la vista que tiene, aunque lo dudo, la verdad... Sé que no echas de menos tu habitación, pero qué me dices del Bar Zaragoza? El hogar y la casa no siempre están en el mismo sitio, no crees? Besos, falditas. Avísame cuando pilles un buen sitio donde poner la sombrilla...

ccc1804, muchas gracias por compartir tu historia, me ha venido muy bien leerla y saber que no sólo me pasa a mí. Espero que pronto encuentres tu hogar, un lugar donde quitar el candado de tu escritorio y no volver a cerrrarlo. Mucha suerte con la búsqueda! Un beso enorme, guapa.

Karmen, yo ya no recuerdo si me daba cuenta o no de lo que dejaba atrás cuando me fui. Sí recuerdo que al llegar a Sevilla me ahogaba sin poder ver el mar. Y que pensé que la cosa mejoraría, pero no... Me alegro por ti, debe ser bonito regresar a un sitio en el que te guste vivir y que puedas apreciarlo. Un beso.

Blas, futurólogo? Mmm.... la próxima vez que te vea, recuérdame que te pida que me leas las manos. Lo que no me creo es que algo que sea tuyo pueda ser impersonal. Un beso sin sal y sin colesterol :)

Pat, tienes suerte. Por supuesto, mi sitio está donde estén las personas que quiero, pero cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo lugar sintiendo que nunca echarás raíces allí, que todo lo que querrías llevarte si tuvieras que irte se resume en lo que traías puesto (en este caso, Chema, Paula y mis bichos), te hace sentirte algo sola. Un beso.

Mariajo, ahora te contesto...

Mariajo, antes de nada, muchísimas gracias por tu comentario. Siempre consigues enriquecer los posts ajenos, como los cubitos de caldo que mejoran cualquier salsa, jejeje...

Igual no me he explicado bien. No es tanto una cuestión de espacio. Por supuesto que echo de menos mi cuarto (físicamente) pero es mucho más que eso. He vivido en 3 pisos compartidos y en 4 con Chema (en 2 además con Paula), y nunca me ha importado hacer las maletas. Salvo las plantas que ví crecer y tuve que dejar en la casa anterior a ésta, no echo nada de menos. Es más la sensación de no tener una familia fuera de Chema y Paula, es como le decía a Pat, como no tener raíces. Es como regresar a un sitio donde dejaste muchas cosas y darte cuenta de que nadie te echa de menos. Una vez, en una peli, uno de los protagonistas decía sentirse prescindible, y explicaba "es como si te invitan a una fiesta, tú no apareces y a nadie le importa"...

Al ver el mar, sentí que ni siquiera el mar era el mismo, que nunca lo sería ya para mí. Y me dio pena. Sólo eso.

Ayyy, qué bien me conoces, asqueros... amiga!!! Ya sé que tengo amigos con los que contar, estén en Madrid, en Montpelier o en Granada. Espero que tú también sepas que esté donde esté yo, allí me tendrás para lo que necesites.

Un montón de besos para ti, preacher girl.

Querida Blo, quizás yo no sea la persona más apropiada para dejarte un comentario en este post, porque, si bien te puedo decir eso de "Mi casa está donde esté mi sombrero", también reconozco que prefiero apegarme más a las personas que a los objetos materiales. Es decir, allá donde tenga compañero, hijos, amigos, familia (fíjate en el órden), ese será mi hogar.
Lo de las raíces está muy bien si se vuelve uno filosófico, pero, en mi modesta opinión, no deberíamos darle tantas vueltas a ese tema, si no disfrutar más de la libertad que precisamente te dá esa falta de raíces...
Ya te dije, que no te iba a ser de gran ayuda, pero, es lo que hay...
Besos, guapísima, y anímate un poquito que para "nostálgias" ya estoy yo...

Mi hermana tiene ahora la casa de mis padres y mi cuarto ya no es mi cuarto. Me costó muchísimo, al principio, pero luego lo asimilas sin problema. Cuando vuelvo a mi tierra
ya no la siento como mía y tampoco estoy plenamente adaptada a Madrid aunque me
gusta mucho. Yo me acabaré adaptando y tú acabarás tan contenta en Sevilla ¡seguro!
ANA

¡Qué post tan triste y hermoso a la vez! Sufres algo que también he sufrido y sufro todavía: la diferencia entre el ojito derecho y el izquierdo. Espero que lo entiendas, lo de los ojitos, digo. Jejeje. Y vive y disfruta y haz tu casa en el corazón. ¿Donde sino? Besos.

Hola Blody
pues no sé qué decirte. La casa en la que pasé mi infancia y mi juventud la vendimos y nunca más volví a pisarla (supongo que en la pared debe haber una frase grabada en la pared "javier, te quiero, de tantas veces que la escribí con el dedo desde la cama); después viví mi época de estudiante en la que ahora es casa de mis padres: al poco de marcharme tiraron el tabique y ahora es parte del salón.
mi casa ahora está alquilada y tampoco he vuelto aunque supongo que es la que siento más mía.
ahora cuando vamos a Barcelona NO tengo la sensación de volver a casa -aunque me siento cómoda y feliz entre sus calles, con mi gente- y cuando volvemos a Valencia me siento de paso.
a veces pienso que esta falta de instinto para crear raices es extraña. Pero Johan me cuenta siempre que hay gente que es de naturaleza sedentaria y otros que son más nómadas... supongo que yo soy más nómada y la idea del barco me llena las ansias de ir, conocer, viajar... y que puede que tú seas más sedentaria y por eso echas de menos esas raices que no llegan pero que buscando, buscando las vas a encontrar... seguro
y piensa que el camino no lo haces sola: y eso no tiene precio
un beso guapa

Espero que al menos el regresar te haya dejado buen animo por esa razon por volver. Comparto con el resto, que mi casa es donde mejor me sienta , aunque ese no tenga ni sofa y una sola cama. Pero te da mas fuerza que la casa mas apañada. Al fin y al cabo nuestros recuerdos y sensaciones los creamos nosotros mismos.

Espero que todo haya ido bien. Un besazo, aqui tampoco hay mar ...

Yo ahora estoy en proceso de cambio... dejo mi cuartito de siempre, para mudarme a una casa y empezar mi "nueva vida". De momento siento las dos como "mi casa" y tengo la sensación de haberme adaptado a la nueva muy muy pronto.
Comparto contigo el tema de las estrellas y el sexo jeje
Besos guapa!! (ah, sé que tengo pendiente lo de la foto!!)
Muak!

Bloody, triste y emotivo post. Tu casa es aquel lugar donde estés a gusto... pero eso sí... espero que tenga algún tipo de dirección reconocible, cuando baje a verte...

Un beso

Hola Bloody, creo que fue Gala quién dijo que un hogar es el lugar donde uno es esperado y los hogares cambian como la vida, como las personas. Y eso es también la evolución.
Pero los recuerdos permanecen intactos en tu cabeza y en tu corazón.
De todas formas no debemos olvidar que la vida sería imposible si todo se recordase, el secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse.

Quédate con el pasado que has añorado este fin de semana, con el recuerdo de tu habitación, de los peluches, de las estrellas en el techo, con las experiencias vividas en esa casa que fue tu hogar, con las personas con las que compartiste esos años
Porque aunque alguien se haya empeñado en borrarlos, con este precioso post te estás diciendo a ti misma y a nosotros que permanecen intactos.

Un beso

Carmen, aqui no sobra ninguna opinión, estaría bueno... . Supongo que a estas alturas te habrás dado cuenta de que otra cosa no, pero disfrutar de mi libertad, eso lo hago cada día. A ver si escribo un post sobre ese tema un día de estos, jeje. En algo sí que estamos de acuerdo (con un pequeño cambio): hija, compañero, amigos, familia... mi orden de prioridades es éste.
Un beso muy grande, guapísima.

Ana, jejeje, no sé yo... intento imaginar cuánto tendría que cambiar el cuento para que yo estuviera a gusto en Sevilla, y no hay manera, oye. Pero bueno, hace tiempo aprendí que no hay que decir "de este agua no beberé", "este cura no es mi padre" ni "este tío no me la met...", jejeje. Un besazo, guapa, gracias por pasarte.

Johnny, jajajaja, cómo me has calao!!! Lo entiendo, ya te digo que si lo entiendo... Intentaré seguir tu consejo. Un beso enorme, como tú, gigante.

Silvia, probablemente Johan tenga razón, y quizá sea yo más sedentaria de lo que pensaba, o puede que sólo fuera que me cogió desprevenida, quién sabe. De todos modos, me doy cuenta de lo que dices, y sé que es verdad. Tengo mucha suerte. Un besazo, guapísima.

Juan, sí, tener un sitio al que regresar, donde a un@ l@ esperan, siempre es reparador. De eso no me quejo. Un beso enorme. Y me quedo con el tuyo, aunque sea como el de Blas, sin sal, que no soso, jejeje.

Anita, tú también? jejeje. Yo a mi hija ya le he puesto estrellas en el techo. Mmm, ahora que lo pienso... creo que se las voy a quitar!!!! Un beso muyyyyy grande. Espero esa foto, de verdad!

Sr. K, noooooooo, es que me encanta quejarme... . No te preocupes, que cuando bajes a vernos tendrás un sitio donde quedarte, eso ni lo dudes. Un besazo, guapo.

El del T7, dichosos los ojos...! Tu comentario es precioso, y sé que tienes razón y que es un buen consejo. Mi problema es que siempre me acuerdo de todo, no por rencor, porque no puedo evitarlo. No sé librarme de los recuerdos que no me aportan nada.
Pero me alegra haber escrito este post si he conseguido que me vuelvas a comentar y encima me dejas un comentario asi.
Un beso muy grande.

Ya sabía Blo, que tu órden iba a ser algo diferente... es lo que tiene ser madre...
Más besos, guapísima

jo, me has puesto triste pero me cuesta entender que después de tantos años aún no sientas que tienes raices.........supongo que porque yo no me he movido de donde he nacido.
Eso sí, no soporto estar en la casa de mis padres mas de lo imprescindible.......y no hace mucho por "circustancias" (esto es pa no enrollarme) tuve que dormir allí y aggggggggggggg, en un hotel habría estado mejor......mi cuarto ya no es mi cuarto, y el de mis hermanos si es su cuarto.........me sentí patito feo cuando montaron alli la salita.
muaksssssssssssssssss

A pesar de que cuando has vuelto tu cuarto ya no era tu cuarto,porque lo habían convertido en otro tipo de habitación,tienes tus recuerdos enmarcados en tu memoria,que es algo que nadie te puede quitar.No debes sentirte sin habitación,ni casa porque seguro que en algún lugar y en algún momento,tendrás la sensación que cuando llegues al lugar que sientas como tu casa,esa sera la tuya.
En mi casa, la habitación de mi hermana es el cuarto de estar o el cuarto de la tele como decimos mi padre y yo y en cambio nunca mi hermana ha sentido nostalgia,por ese cuarto y en cambio tú con tu relato si estás mas cercana a como yo me sentiría cuando volviera a ver mi cuarto antiguo,porque él es la habitación de tus recuerdos.

Ánimo,que seguro,que pronto encontrarás un lugar donde colgar tu sombrero.

Cuidate,bsss.

Ciao bambina.
I will miss you...

un besito cielo.
te echo de menos...

hola bloody, jo qué post tan bonito. Aunque a mí a lo que me suena este post es a una "queja" con respecto a tu madre, como lo que cuenta bombilla. ES decir, que en el fondo te hubiera gustado que te guardara ese sitio en la casa pues quizá representaría que eres la niña de tu madre y tienes un lugar especial, unas raíces físicas. ES normal, a mí también me pasa, es una morriña pasajera quizá, es un sentimiento que uno tiene cuando va a un lugar del pasado, de la infancia. De todas formas tú pones todo tan bonito, lo cuentas tan bien y además no lo expresas como una queja sin solución sino como una sensación. En fín que no sé qué más decir. NO es raro que ocurra que cuando nos mudamos una vez, quedemos un poco perdidos, sin un referente físico de lo que es nuestro lugar porque en realidad creemos que tiene que ser un lugar concreto cuando en realidad no son las ciudades sino cómo estás tú en cada momento. TE entiendo perfectamente y me ocurre pensar lo mismo pero suelen ser momentos, sensaciones pero no algo que uno piense todos los días, así que creo que no te hacen falta los ánimos.
un beso