todo sobre el cine de verdad

A ver, pardillos artistas. Sois unos envidiosos. Sí, coño, admitidlo. No pasa nada. Me queréis vender el rollito "cine de calidad", "cinéma d'auteur", pero nos conocemos. ¿Verdad que sí?

Sois envidiosos porque me contáis, en vuestras elucubraciones vacías, que, claro, una peli se puede rodar con pocos medios, porque, total, la historia es lo que cuenta. ¡Falsos! La vuestra es envidia de la mala que os roe por dentro.

"Yo ruedo mi corto, mi peli, en un piso de la periferia de Madrid o cortando una callejuela"... Menuda peli... Una peli se rueda con dinero, mogollón de dinero. El Bruce Willis de turno no se deja el gas abierto o se le quema el mantel. El tío incendia un puñetero rascacielos si hace falta.

Si no dispone de una pistola de gran calibre, no se queda corto. Ñoños, ¡que sois unos ñoños! El héroe encuentra un M60, un bazooka, un cañon del 88, un F15 y demuestra "quien la tiene más grande". ¡Claro que el tamaño importa!

Todo vuestro rollo minimalista es porque nunca podréis disponer de un presupuesto en condiciones, pringados. "El cine de acción es una mierda", decís. Pero es que os hace sentir más pequeños de lo que sois ver que La Jungla de Cristal, por ejemplo, corta medio Manhattan y, encima, tapiza toda la ciudad para que se sepa que Bruce está allí, rodando. ¡A lo bestia! Como debe ser.

¿Localizaciones? Nada, ningún problema. Marruecos, Australia, Francia, Tailandia, la Conchinchina, si se necesita, y toda de la tropa se desplaza, mostrando todo el poderío de la máquina de los grandes blockbusters. Son la créme de la créme, la élite que nunca alcanzaréis.

"A mi señal, ¡ira y fuego!, Gladiator.

Mirad y aprended en Brasilelite.com .

A ver, pardillos artistas. Sois unos envidiosos. Sí, coño, admitidlo. No pasa nada. Me queréis vender el rollito "cine de calidad", "cinéma d'auteur", pero nos conocemos. ¿Verdad que sí?

Sois envidiosos porque me contáis, en vuestras elucubraciones vacías, que, claro, una peli se puede rodar con pocos medios, porque, total, la historia es lo que cuenta. ¡Falsos! La vuestra es envidia de la mala que os roe por dentro.

"Yo ruedo mi corto, mi peli, en un piso de la periferia de Madrid o cortando una callejuela"... Menuda peli... Una peli se rueda con dinero, mogollón de dinero. El Bruce Willis de turno no se deja el gas abierto o se le quema el mantel. El tío incendia un puñetero rascacielos si hace falta.

Si no dispone de una pistola de gran calibre, no se queda corto. Ñoños, ¡que sois unos ñoños! El héroe encuentra un M60, un bazooka, un cañon del 88, un F15 y demuestra "quien la tiene más grande". ¡Claro que el tamaño importa!

Todo vuestro rollo minimalista es porque nunca podréis disponer de un presupuesto en condiciones, pringados. "El cine de acción es una mierda", decís. Pero es que os hace sentir más pequeños de lo que sois ver que La Jungla de Cristal, por ejemplo, corta medio Manhattan y, encima, tapiza toda la ciudad para que se sepa que Bruce está allí, rodando. ¡A lo bestia! Como debe ser.

¿Localizaciones? Nada, ningún problema. Marruecos, Australia, Francia, Tailandia, la Conchinchina, si se necesita, y toda de la tropa se desplaza, mostrando todo el poderío de la máquina de los grandes blockbusters. Son la créme de la créme, la élite que nunca alcanzaréis.

"A mi señal, ¡ira y fuego!, Gladiator.

Mirad y aprended en Brasilelite.com .

Yo oigo vuestra voz. Os escucho, alto y claro, entre las miles de voces que llenan el ciberespacio. Vosotros gritáis, mas no hace falta. Capto las señales que me enviáis, pobres seres perdidos en la inmensidad de vuestras alucinaciones, fabricadas entre las cuatro paredes de un soliloquio universitarios, de paraninfo en paraninfo, en busca de la belleza absoluta. Arte, ideología, cultura, diversidad, clases magistrales de lo que debe y lo que no debe ser. Sois la élite, o eso creéis.

El mensaje lo entiendo. Os reconozco, a todos y cada uno. Me sé de memoria vuestra pregunta, surgida de vuestros miedos. ¿Por qué? ¿Por qué los seres humanos se dejan llevar por la tentación? Pero yo os pregunto a vosotros: ¿Por qué no caéis vosotros también?

Estáis asustados al preguntaros por qué las salas de cine se llenan solamente con el cine de acción. La gente ríe, sonríe, siente y comprende, entre palomitas, perritos calientes y litros de cocacola, por cada secuencia de, no sé, La Jungla de Cristal. Se emociona con cada guiño y gesto de Bruce Willis. Su corazón late al ritmo de imponentes tiroteos, de los estruendos de las mega explosiones.

Mientras tanto, en vuestras salas alternativas, las pantallas son cada vez más pequeñas. Estáis rodeados de vuestra soledad, soñando con reproducir plano a plano, en vuestro mundo perfecto, ese bodrio que estáis seccionando con los ojos, a la espera de entender la verdad absoluta.

Y, al salir, de vuestra minúscula sala, comentáis con monosílabos la “jugada”. Claro, como no os habéis enterado de un carajo, tampoco podéis demostrar vuestra debilidad. ¿Vais a admitirlo? Nunca. Paralelamente, en un enorme multicine, con butacas en las que cabe de todo, la tropa de gente feliz sale extasiada gritando al unísono “¡de puta madre!”.

Vuestro público no existe. Es una idea a la que aferrarse, con el fin de no admitir nunca el fracaso. Calma chica, my friends. Calma chica. Y así seguirá. Hasta que os vea, un día, salir casi disfrazados de un cine de esos de la periferia, tras haber visto a saber qué blockbuster. Me percataré de vuestra lágrima y vuestra sonrisa. Lágrima por la decepción al daros cuenta de que una vida, la vuestra, se ha desperdiciado. Sonrisa por haber visto al fin la luz. Pero yo, desde mi bondad, os perdono de antemano y os quiero, almas perdidas.

"Cuando un hombre atisva su fin quiere saber que su vida ha tenido algún sentido", Richard Harris en Gladiator.

Rezad, hermanos. Más oportunidades para la redención en Brasilelite.com .

El caos es un elemento clave en cualquier peli de acción. El héroe domina el caos; es dueño y señor de la confusión y siempre, siempre, saca provecho de ella. En cambio, en una susodicha obra de autor, el caos no existe. O, mejor (o peor), cuando llega el caos, nadie sabe salir de él.

Me río de aquellos que me hablan de la complejidad de los personajes. En La Jungla de Cristal, por poner un ejemplo al azar, John Mclane sí es complejo. Tiene que decidir qué arma manejar, entre un amplio abanico de opciones y, casi siempre, le toca utilizar la metralleta o la pistola de un enemigo al que le ha tenido que aplastar previamente la cabeza, en un momento de, eso, caos.

Veamos ahora un filme de autor. Esta vez, nos vamos a centrar en una supuesta relación madre e hija. La madre descubre, sorprendida, que su hija la odia. De hecho, su hija se ha esforzado lo que no está escrito para no romper la unión familiar, pero ya no puede más. Ya ha alcanzado el punto de no retorno, al ver que su madre, en un acto de emancipación, le niega el dinero para poder adquirir un bien, digamos un piso para ella y su marido, yerno inepto, que sólo sabe sacar dinero convenciendo a su esposa para que desangre a la suegra.

Es un drama. La madre llora; se siente decepcionada. No entiende nada. Tantos años juntas para esto. Es el caos. Silencios, lágrimas, sollozos, frases entrecortadas con el fin de echarse en cara treinta años de miseria.

Vamos a ver. Si a Bruce Willis alguien le intenta sacar la pasta, le parte la cara. Si alguien le engaña, le mete un tiro entre ceja y ceja y luego le pregunta qué tal. Y esta supuesta madre, ¿sólo después de hora y media de película se da cuenta de que su hija es una cabrona amargada? ¡No! En el caso de una situación que provoca caos, sólo hay una solución: ir eliminando problemas. A tiros, posiblemente. Es más rápido. No colea inútilmente. Además, el héroe no es partidario de que se sufra inútilmente. Prefiere algo mucho más limpio.

"Sé lo que estás pensando.¿Habrá disparado seis balas o sólo cinco? Para decirte la verdad, con todo este escándalo, yo también me he olvidado", Harry el Sucio.

Voy a empezar a eliminar a todos los que aún no han visitado Brasilelite.com .

Buena pregunta… La verdad, no lo sé. Especialmente después de la peli que fui a ver anoche. Hombre, no. No voy a decir el título. No me parece bien. Tampoco se merece mi publicidad, tras dejarme medio en coma durante dos largas horas en una sala minúscula (cosas de la versión original).

El problema es que el virus del cine de autor se está transformando. Es cada vez más difícil detectarlo a tiempo, ya que consigue engañarte, disfrazándose, introduciéndose en el alma de dires que, hasta hace poco, se dedicaron a la creación de algunas de las obras maestras del cine de acción. Sí, ya os he dado una pista.

El señor en cuestión ha sido víctima de esta bacteria asesina, que se ha adueñado de sus facultades para dar vida a dos horas infumables de conflictos interiores y exteriores, mal maquillados detrás de un acontecimiento goloso (un atraco violento, más pistas…).

En primer lugar, el reparto es absolutamente nefasto. Una estrella de Hollywood con carita de bueno, incapaz de cambiar de registro, que hace de cagueta histérico y que me recuerda mucho a otro actor mucho más famoso que, cada vez que le veo en pantalla, me entran ganas de partirle la cara por lo nervioso que pone.

El mayor del reparto fue aún peor. Te hacía pensar que se habían cargado a la persona equivocada. Por lo menos, no hubiésemos tenido que sufrir semejante animal gruñón, poco agraciado, de cuello torcido, que, por cierto, pasa de una lucidez extrema a indeterminados ataques de senilidad, sin venir a cuento. O chocheas o no. ¡Pero no todo a la vez!

Si no fuera bastante, en la peli, se tiran hora cincuenta de las dos que dura el truño introduciendo la historia. Vemos repetidos los acontecimientos bajo distintos puntos de vista (qué modernos…), acontecimientos en los que no pasa nada de nada (where are you Tarantino???).

Y, por favor, el atraco… Yo no he visto un tiroteo más chorra en mi vida. Irreal, por decir algo… ¡a favor! El primer tiro es casi una caricia. El segundo lanza al malo a unas tres millas del sitio, rompiendo una puerta de cristal. ¡Todo con la misma pistola! Supongo que será de calibre variable. La persona que dispara (por cierto, herida) cambia de calibre a través de un botón, que cambia automáticamente las municiones. En fin, que me lo pego yo el tiro…

No voy a seguir más porque me pongo enfermo pensando que he tirado casi siete euros para ver semejante bodrio.

De todas formas, es la demostración de que hasta el héroe, no sé, Bruce Willis, por ejemplo, tendría serías dudas a la hora de salvar el mundo. Este mundo en el que ya no se respeta nada, ni tan siquiera el cine de acción.

“Si envías a alguien a salvar el mundo, asegúrate de que le gusta como está”, XXX.

Brasilelite.com y los entendrás todo.

Bruce Willis en La Jungla de cristal.Bruce Willis en La Jungla de cristal.

Ya está. He oído todo lo que tenía que oír y he visto todo lo que tenía que ver en esta vida. Acabo de tener una discusión (¿se puede llamar así?) acerca del talento de Bruce Willis. Un intelectualucho de éstos con gafitas de pasta y una carrera en Comunicación Audiovisual, con clara vocación de director aburrido de películas nefastas, me ha dicho, textual, “Bruce Willis no es un buen actor”. Se acabó.

Yo, que tengo un autógrafo del mismísimo Willis, conseguido cuando este ídolo de las masas tenía un rollito en los madriles, no voy a aceptar semejante blasfemia. Sobre todo, porque el espécimen que ha soltado esta frase célebre nos deleitará, en un futuro próximo (veréis, ésta es una plaga), con sus sentimientos de niñato caprichoso traducidos en imágenes. Nos contará su vida, a base de chistes “inteligentes”; nos tendrá colgados a un plano interminable para que su prota coja por fin el puto teléfono que lleva exactamente 36 segundos gritando. ¡Cógelo ya! Por supuesto, le llevará otros 23 segundos llevar la corneta al oído y, otros 15, preguntar “¿Quién es?”.

Este pringado no tiene derecho ni a nombrar a Bruce Willis, ya que nunca dispondrá en su reparto de una estrella tan importante en el firmamento cinematográfico. Tendrá que conformarse con pequeñas comparsas, secundarios para cualquier producción seria. Mientras tanto, Bruce triunfará en la séptima parte de La Jungla de Cristal, con su genio, su brillantez y su sentido del humor, hijo de guiones escrupulosamente escritos para enfatizar su talento brutal.

Puede que entonces se me pase el cabreo monumental de hoy. Una herida, ésta, difícil de cerrarse, ya que con Willis yo me he criado y me he convertido en el hombre que soy (orgullo que estoy, ¡joder!).

"Sor Serene me llamaba Señor McClane y mis amigos me llaman John. Tu no eres ni una cosa ni la otra", Bruce Willis en La Jungla de cristal.

Todos podemos prevenir el peligro. Cualquiera de nosotros puede ser un héroe. Hay que tener agallas, huevos, ¡cojones! No vale con decir, “bueno, haré lo que pueda”. No vale, no. Hay que salir a la calle y terminar con un virus que se está apoderando de nosotros.

Nos hace cada vez más débiles, hasta se apropia de nuestros ideales. Sí, porque el peligro es inminente y el enemigo se mueve entre nosotros. El cine de autor quiere nuestra sangre, pero no la tendrá. No beberá de nuestro cine, el de acción, el de verdad.

La bacteria se introduce en el cuerpo de la víctima, un director aclamado, por ejemplo, y éste decide hacer su “obra maestra”. Pues ¡no! Porque llena su creación de diálogos infumables, de pausas para la reflexión del espectador, de relaciones rotas que nos quieren destrozar por dentro, para admitir nuestra cotidiana miseria. ¡Ni de coña! ¡Mi mierda es mía! La administro yo y no necesito que alguien me haga pensar en ella, durante esas dos horas que el dedico a mi ocio, a pensar que el Bruce Willis de turno existe y que podría ser yo. Es mi esperanza, a la que me agarro y ningún cursi directorucho de gafas de pasta y con la iPod llena de musiquita chill out va a hurgar en mi miseria.

Así que debemos reaccionar. Tenemos que salir a la calle, poblar los vídeo clubs, alquilar La Jungla de Cristal, XXX; Terminator, Arma Letal y ponérnoslas una y otra vez, con el fin de tranquilizar nuestras almas, enseñar a los niños y rechazar la tentación de convertirnos en pequeños intelectuales repelentes, capaces de aguantar dos horas de diálogos psicoanalizantes.

“¿Que hará lo que pueda? Sólo los perdedores dicen que hicieron lo que pudieron. Los triunfadores vuelven a casa y se follan a la reina del baile...”, Sean Connery,La Roca.

El que aún no haya entrado en Brasilelite.com , ¡se las verá conmigo!

Mi madre me solía decir “habla sólo cuando sea estrictamente necesario; si no tiene nada que decir, ¡cállate!” Gran consejo, el suyo. Lo que pasa es que mucha gente nunca ha podido contar con alguien tan sabio como mi madre, o, bien, no ha captado el mensaje.

¿Qué tiene que ver esto con el cine? Pues muy sencillo. Tengo un axioma. En esas pelis donde en las que todo es diálogo, algo tiene que fallar. La frase, para un personaje, es un bien muy valioso, que hay que cuidar y mimar. No puede ser que, durante dos horas de diálogos ininterrumpidos, todo tenga sentido. De hecho, estoy seguro de que tres cuartas partes son ¡gilipolleces!

Analicemos el cine de acción. Sí, un pringado de cinéfilo dirá: “¡muchas explosiones!” o “¿dónde está la historia?”, todo ello con un tono entre niño pijo y pringado de gafas de pasta.

A ver si nos enteramos… La acción es historia. Y los diálogos son los momentos álgidos de esa historia. El prota, el héroe habla solamente cuando hace falta. Él tiene que salvar a su muñeca, al amigo patoso o el mundo, da igual. No tiene tiempo que perder en analizar su psique y la de los demás. El malo es malo, ¡punto! ¿A quién coño le importa si ha tenido una infancia difícil; si el amor de su vida es una zorra que le dejó traumatizado después de un gatillazo, derivado de una falta intrínseca de seguridad, tras perder el trabajo de bancario a los 23 años, con el consecuente conflicto padre e hijo?

El Bruce Willis de turno en la Jungla de Cristal de turno sabe que el malo quiere cargarse al mayor número posible de gente y que le tiene un odio especial. Por eso, el héroe se centra en su tarea y sus diálogos son parcos de palabras, porque el tiempo corre en su contra.

Sin embargo, pardillos, cuando habla, el Bruce Willis de turno nos regala perlas, auténticas lecciones de vida. Y lo hace con sentido del humor, lapidario pero con gracia. Así que no me contéis cuentos sobre la profundidad de los diálogos de vuestras basuras de ensayo. ¿Quién puede competir con la joya que os voy a dejar hoy, cual muestra de mi benevolencia?

“¿Qué dispara antes el detector de metales, el plomo de tu culo o la mierda de tu cerebro?”, Bruce Willis en La Jungla de Cristal 2: Alerta roja.

Última oportunidad para meterse en Brasilelite.com , después reparto ostias.