Mi vida psi

Sin tetas no hay paraíso

O una versión moderna de : los ricos también lloran.

Una ha llegado a sus vacaciones y para ello necesita como siempre un periodo de adaptación. No todo es coser y cantar lo de la feliz convivencia vacacional. He oído decir que las hay que atacan al valium pues no consiguen soportar la idea de tener que aguantar todo el día a la progenitura y al cónyuge, tras tantos meses de pasar la mayor parte del día en la tranquilidad de la oficina. Antes el infierno era sólo los fines de semana. Ahora el infierno puede estar ahí, a tu lado, acechante y humeante, a punto de hacerte sucumbir en cualquier momento..

Pero hay que decir que mi infierno, ese del soportar el duro colchón con el que lidiar las noches de insomnio, calor al acostarse y frio en la madrugada, se parece bastante al paraíso (no hay ninfos en pelotas, es lo único que no tiene). Tengo una bonita casa de campo, con una gran piscina, unos árboles que te acogen en su sombra durante la primera parte del día, para abandonarte a tu suerte en las tórridas horas de atardecer, en los que has de optar por bañarte, dormir la siesta o llevar a los niños a la playa. Nosotros, más concretamente yo, (los señores con barriga tienen mil y una técnicas para escaquearse de las labores básicas del cuidado y la crianza de los infantes) he practicado las tres cosas, claro que previa lucha con león para que se duerma o dejando a la querida tía Toti ( dios mío se va enseguida, que no se me vaya pofavó) a cargo de evitar ahogamientos inútiles o gritos exagerados. La siesta no ha sido apenas posible de practicar, salvo ayer que decidí dormir en medio del follón, con niños propios y ajenos ( en total eran seis) correteando, pidiendo, exclamando y de pronto como si la tierra se los hubiese tragado, desapareciendo del mapa. Y yo ahí despatarrá, ,con mi vestido de lino, con el culo al aire, en la única zona de sombra a esas horas, conseguí echarme una siesta de esas acaloradas pero que te sumen en un estado catatónico muy de agradecer.(una padece la problemática del no saber desconectar del entorno, esta práctica es una paso adelante al futuro).

Uno de mis grandes logros de adaptación al medio ha sido conseguir no subir a tapar a los niños cuando me despierto a mitad de la noche. Hoy preví cerrar mis ventanales y contraventanas y tratar de hacer abstracción del resto. Surtió efecto. La máxima aspiración de una madre es que no haya ruido hasta las nueve de la mañana, que todos duerman a pierna suelta y que la gente se aguante el pis y el tirar de la cadena. Nada más molesto de la convivencia que los ruidos del vecino. El segundo gran logro ha sido echar a mi marido, con todo mi amor , a un cuarto de invitados que permanece libre abajo ( pondremos a todos los invitados a dormir arriba, junto a los niños, en el cuarto de tía Toti). Desde que así lo hemos hecho dormimos los dos mucho mejor. Mi marido ronca si bebe, osea, siempre. Se mueve hasta el punto de provocar maremotos en la cama. Padece de insomnio, o de ganas de mear o de problemas con la cena, una noche sí, otra también. Y lo peor, siempre duerme más por la mañana lo cual me exaspera (por una cuestión de envidia insana, de comparación, yo me levanto –él duerme). Desde que dormimos separados somos más tiernos, no gruño tanto, no hago chasquear la lengua para hacerle callar o grito : te odio, no hay manera de dormir contigo, por exasperación. No sois conscientes, pero el impedir a alguien que no duerme ( en mi caso por haberme despertado) de volverse a dormir es una de las torturas favoritas de no sé qué servicios secretos de por ahí. El que no lo ha padecido no sabe lo que es. Desde ahora, aunque me duela el cuello y hubiera dormido algo más, me doy con un canto en los dientes : he dormido hasta las ocho y sin levantarme ni una sola vez. Bravo Ana, hoy te compras un wonderbra para festejarlo.

Yo es que wonderbra en realidad no necesito, pues tamaño tengo. Pero lo que no tengo es densidad, rechazo a la gravedad, textura « flan de leche condensada ». Lo mío es más « moelleux au chocolat ». Bizcocho duro ( con suje) que cuando rompes la costra, expulsa el chocolate que se desparrama. Y por eso con la mujer de un tío mío que ha venido a casa de su hermano a pasar unos días ( nunca jamás veo a mi familia y de pronto gracias a la tía a Toti he descubierto a Carmen, una joya) hemos hablado de esos amigos suyos que son médicos, cirujanos plásticos, dermatólogos en la Tecnon de Barcelona ( mi tío fue médico en Barcelona y ella fue enfermera muchos años, ahora es otra cosa, estudió derecho y es profe en un instituto en Las Palmas). Y bueno, he soñado con aspirarme las grasas y colocarme los pechos un poco más arriba, sin aumentar tamaño pero bueno…. Y pasarme unos días en Barna con Toti que se quiere poner Bótox para la boda de su hijo ( mi primo, por fin a los 42 años que tendrá en julio 2009 , saldrá del hogar). Y que nada que ver con Lara Dibildos y Anita Obregón, que están espantosas pues tienen el mismo "estetólogo". Éste pone vitaminas, ácido noséqué y bótox con tanta maestría que ni se nota, salvo en que te ves más guapa. Claro, que el bolsillo sí que lo nota y a los seis meses volver a empezar.

En fín, que por primera vez, he visto la posibilidad de meterme en un quirófano, aunque mi chico no quiera saber nada de tetas rehechas : « eso es como chupar un boya » me dice cuando le muestro el otro día unos pechos en la playa a ver que le parecían. « Bueno, le digo yo , ahora ya está todo más equilibrao. Ya podemos decir nosotras : chúpame la boya, ». y nos entró el consiguiente ataque de risa floja, el chiste del verano había visto la luz. También él podría ponerse algo en la boya, ya puestos ( pensé yo).

Por último quería hablar del Meetic y del terrorismo sexual, pero se me ha hecho tarde. Lo dejo para el pós posterior.

Felices vacaciones y a los más afortunados, felices curros en la ciudad con la parentela bien alejada en la costa. NO siempre son felices los que lo aparentan……
ESte es mi post 200 y estoy por llegar a los 2000 comentarios. esto se merece...... unas tetas nuevaaaaaaaaaas!!!!! y conseguir un programa de reducción de fotos. Mis hijos posando pa su padre en el móvil. saludos

La verdad es que yo no hago las fotos que hace la cámara de Bloody, ni describo las quedadas como la pluma del señor K , ni poseo los sentimientos profundos de amor al prójimo de Hurano, ni soy bien nacida pues apenas soy agradecida. ( De tu video no diré na, Bombi, pues era como demasiado conceptual, jeje, para mi body). Yo no sé dar las gracias a ayudantes pues la verdad es que no me quedó nada claro a quién debía agradecer el qué ( ¿la empanada quien la trajo?……. Pues a ese, que los demás trajimos queso, chorizo y salchichón).

Ah sí, el alcohol de la queimada a Hurano : gracias Hurano, estuve todo el día siguiente con un buen melocotón, intentando hacer una siesta que resultó imposible. Como cuando uno se está durmiendo en el cine pero la película no te deja…. Por cargo de conciencia o por los tiros, las naves espaciales, los pedos del torrente de turno. Pero yo con « sonrisas y lágrimas » de fondo en el sofá de una amiga. En un eterno coitus interruptus, interruptus por león.

Yo la verdad es que he de confesar que me encantó la quedada, y eso que antes de llegar estaba nerviosísima : ay dios mío, ¿podré hablar con alguien ?. Yo parezco muy suelta y abierta pero hasta hace poco era una tímida que se disfrazada de payasa para poder no hablar de nada en serio, de nada personal. En la quedada experimenté mi nuevo yo renovado y maduro de la cuarentena y pude cruzar un par de palabras lógicas y adultas con algunos sin ponerme nerviosa. Y la verdad es que cuando una no sabe dónde poner el culo, pues va a por tabaco, saca fotos, hace video, se busca una coca-cola, se sienta y si ya está sentada, se levanta.

La verdad es que éramos unos cuantos pero yo imaginaba que al final vendrían más ( aunque ya se veía que las fechas eran complicadas). Me encantó conocer a Minea ( una chica guapísima, huy, perdón, no se valen los piropos) y a Mariajosé GH a la que admiro profundamente por lo lista, genia, buena gente, brillante y too lo que se pueda decir. Tengo una gran admiración por esta chiquilla. Conocí a Quadrophenia y a un-español-más , a los que no había leido pero sí visto comentarios de ellos. Pues gente maja y natural, como los que imaginaría compañeros de siempre, gente de madrid. Y me enamoré (platónicamente, sin connotaciones sexuales, por favor, que esto es público) del señor Hurano , ex-huraño, al que desde que conozco del blog me une una pasión incontrolada : es un tipo entrañable, dan ganas de quererle, cuidarle, reirse con él. Tiene un sentido del humor fino, me siento a gusto a su lado. Puedo decir la peor de mis rarezas, de lo más incomprensibles y sé que con él lo peor que me puede pasar es una ironía cariñosa. Es alguien que me entiende y eso me relaja. Hurano, he de declarar publicamente mi amor sincero por tu locura particular. (luego ya en letra pequeña te diré que tus abrazos, esos tan entrañables que unen y reencuentran, hacen preguntarse a tus chicas preferidas si no será ella la más preferida)

A Pat y al señor K ya los conocía, pero siempre poco, breve. Me encanta verlos pues es como en una reunión de antiguos alumnos, los ves y parece que fue ayer ( no siempre ocurre así) que quedaste por última vez. Hay algo que te une a ellos y es simplemente esa cotidianidad de saberse las vidas ajenas ( o creerse que se las sabe uno, aunque sólo es el 1% lo que emerge). A Benno, a Bloody también. Son gente conocida que seguramente si viéramos más a menudo empezaríamos un tipo de relación diferente, pues nos daríamos cuenta que lo que sabemos de ellos a través del blog y en alguna ocasión fuera de él siempre será una ínfima parte de sus vidas.

Pero es curioso que hasta con el profesor uno se sienta tan cómoda (por cierto, vino a casa una amiga el otro día, le hablé de la quedada y me dijo : huy, si fue mi profesor en …quinto (no recuerdo bien)!!! ES una amiga que ha estudiado de mayor y me contó lo apasionante de sus clases….. Estuvo muy gracioso en su rol de organizador un tanto cascarrabias que luego en voz alta se decía : ya estoy yo aquí mandando a todo el mundo. Mucho poderío, sentido del humor y sobre todo vitalidad. Enhorabuena.

Así que tendré que dar las gracias al señor profesor por organizar, a Johnny por ser tan sonriente. A Rubén (de Pat) por ser una marido tan paciente y no tirar de la manga como podría hacer cualquier pareja ( mari…, nos vamos ya ??) y por encender las antorchas que iluminaban el jardín en lugar de Pat, de forma que ella pudiera mantener sus uñas impecables y carecer de ampollas para seguir escribiendo como siempre.

Mando besos a todos, a aquellos que no menciono pues no siempre una abarca tanto como aprieta ( o como le gustaría apretar). Ah, me olvido de Blas y de Bombilla, de Huranita y rubencito. En fin….. Con la Bombi sí charlé un ratillo y a Huranita la estuve machacando toda la noche ( pura proyección de mis propias obsesiones) : y este niño, pobrecito, ¿no tendrá sueño ?. Si no se lo dije diez veces no se lo dije ninguna. Huranita, que me pareció la paz en la tierra, el optimismo, buena onda, la madre de todas las madres ( y eso que declara que no le gustan los niños, bueno, menos los suyos y justo justo). Con la Bombi hablé de vida psi, que qué tal ésto y K tal lo otro. De cómo va lo de más allá. En realidad no sabemos casi nada de la vida de los demás pero sí sabemos algunas de las cosas importantes o esenciales de los blogueros. Y es por eso que quizá me sentí muy relajada en la reunión de cantarranas, me sentí parte integrante de una « familia », con plenos derechos de pertenencia a un grupo mayor y todo eso, que para alguien con tendencia a sentirse siempre fuera de su sitio es un avance.

Muchos besos a todos..

Cloti ( con su vida psi a cuestas por siempre jamás

Mi amiga Ily en realidad se llama Iliana. La conocimos de forma curiosa. Un día hace un par de cursos escolares, mi marido y yo nos dirigimos a tomarnos un café tras depositar a los niños en el colegio a un bar del barrio parisino en el que residimos. Yo me ausenté un ratito a buscar el periódico o curasanes y al llegar me encuentro a mi chico charlando animadamente con una linda mujer de pelo lacio y piel transparente. Su nombre era también diferente. Ellos me explican que ella, al oir el acento de mi esposo pidiendo un café, le exorta : » Usté es argentino ». Y él, sorprendido « Sí, cómo lo sabe ?? » « Porque mi marido también lo es ». Al decirle el nombre de su pareja, mi marido se queda con los ojos a cuadros : « no me digas más, entonces tú eres cubana y te llamas Iliana. Conozco toda tu vida ». Claro, mi marido ha leido más o menos tres libros en su vida de adulto (« a mí me gustan mucho los libros, en casa tengo uno » es su chiste preferido). Uno de ellos La ley del corsario ( que salió en Francia en ………). Relata la historia de esta pareja de argentino-cubana, su vida en Cuba, su relación con el régimen y las razones para irse de Cuba hace ya más de 18 años. Desde entonces se creó una bonita amistad, una solidaridad de expatriados, un apoyo para aquellos que no tienen más familia que los que como ellos tuvieron que irse de su país o que como nosotros, eligieron hacerlo.

El viernes pasado vinieron a tomar algo a casa para despedirnos por nuestras vacaciones en España y salieron a mi balcón a hacerse unas fotos. Iliana tenía que enviar de urgencia a El País una que ilustrara el artículo sobre Cuba que salió en la edición impresa del pasado miércoles 16 de julio. El artículo explica con una increíble sencillez la posición de esta mujer que sufrió duramente la pérdida de su padre militar, ajusticiado por el régimen y que la obligó indirectamente a un exilio de muchos años, con las dificultades morales, emocionales, económicas que ello implica. No hay rastro de rencor ni de revanchismo en una mujer que nunca ha recibido ni creo que reciba disculpas por lo que el gobierno de su querida Cuba hizo con su padre. Siempre he deseado que alguien me explique como ella la posición que alguien de izquierdas ha de tener ante Cuba.

Iliana es una mujer increíble : dulce, sencilla, siempre de buen humor, dura trabajadora en algo diferente a aquello para lo que se preparó -mileurista con dignidad- nunca la oí quejarse más que de la mentira, entregada a su pareja y a su hijo… No podía yo dejar de poner algo sobre ella en mi blog, aunque no lo lea nadie.

Cuba,un cambio sin venganza , por Iliana de la Guardia, Opinión, El País 16-07-08
« Furor y Delirio » J. Masetti, Tusquets (La loi des Corsaires, Stock, 1997)
El Mea Culpa de la gauche caviar

Mi amiga Ily en realidad se llama Iliana. La conocimos de forma curiosa. Un día hace un par de cursos escolares, mi marido y yo nos dirigimos a tomarnos un café tras depositar a los niños en el colegio a un bar del barrio parisino en el que residimos. Yo me ausenté un ratito a buscar el periódico o curasanes y al llegar me encuentro a mi chico charlando animadamente con una linda mujer de pelo lacio y piel transparente. Su nombre era también diferente. Ellos me explican que ella, al oir el acento de mi esposo pidiendo un café, le exorta : » Usté es argentino ». Y él, sorprendido « Sí, cómo lo sabe ?? » « Porque mi marido también lo es ». Al decirle el nombre de su pareja, mi marido se queda con los ojos a cuadros : « no me digas más, entonces tú eres cubana y te llamas Iliana. Conozco toda tu vida ». Claro, mi marido ha leido más o menos tres libros en su vida de adulto (« a mí me gustan mucho los libros, en casa tengo uno » es su chiste preferido). Uno de ellos La ley del corsario ( que salió en Francia en ………). Relata la historia de esta pareja de argentino-cubana, su vida en Cuba, su relación con el régimen y las razones para irse de Cuba hace ya más de 18 años. Desde entonces se creó una bonita amistad, una solidaridad de expatriados, un apoyo para aquellos que no tienen otra familia más que los que como ellos tuvieron que irse de su país o,como nosotros, eligieron hacerlo.

El viernes pasado vinieron a tomar algo a casa para despedirnos por nuestras vacaciones en España y salieron a mi balcón a hacerse unas fotos. Iliana tenía que enviar de urgencia a El País una que ilustrara el artículo sobre Cuba que salió en la edición impresa del pasado miércoles 16 de julio. El artículo explica con una increíble sencillez la posición de esta mujer que sufrió duramente la pérdida de su padre militar, ajusticiado por el régimen y que la obligó indirectamente a un exilio de muchos años, con las dificultades morales, emocionales, económicas que ello implica. No hay rastro de rencor ni de revanchismo en una mujer que nunca ha recibido ni creo que reciba disculpas por lo que el gobierno de su querida Cuba hizo con su padre. Siempre he deseado que alguien me explique como ella la posición que alguien de izquierdas ha de tener ante Cuba.

Iliana es una mujer increíble : dulce, sencilla, siempre de buen humor, dura trabajadora en algo diferente a aquello para lo que se preparó -mileurista con dignidad- nunca la oí quejarse más que de la mentira, entregada a su pareja y a su hijo… No podía yo dejar de poner algo sobre ella en mi blog, aunque no lo lea nadie.

Cuba,un cambio sin venganza , por Iliana de la Guardia, Opinión, El País 16-07-08
« Furor y Delirio » J. Masetti, Tusquets (La loi des Corsaires, Stock, 1997)
El Mea Culpa de la gauche caviar
http://www.cubaeuropa.com/Francia/editorial/edit4.htm

Un conocido amigo de la Comuna llamado Benno (para aquellos que han leido el libro que inspira su impronunciable nick del bló, pues para el resto es bvarcimboldi, nacho o bombón- los hay que no se cortan con los nombres) me ha invitado, como quien resucita a un muerto y le obliga a volver al bar de toda la vida a tomarse unajcañas con los amigos, a venir a proclamar a los cuatro vientos, cuales son las cosas que mememe hacen feliz. Pal que le pueda interesar.

1º)A mí lo que verdaderamente me hace feliz es que suene el despertador, abrir un ojo y no tener que levantarme. Que llame el niño , cerrar el otro ojo y que los espíritus santos se ocupen de todo. Ahora como estamos de vacaciones, el despertador no suena para ir al cole (aunque el marido ronca, que es lo mismo) así que en cuanto le quite los barrotes a mi menor, ya no tendré que correr a sacarle de su cárcel. Ya soy, desde este punto de vista, cuasi feliz.

2º) Holgazanear.
Siguiendo en la misma línea del párrafo precedente, permanecer en posición horizontal el mayor tiempo posible. NO es que sea muy capaz de lograrlo pues soy tipo resorte o pila, pero aspiro a alcanzar la vejez eterna y la arruga inexistente a base de posición horizontal. Pienso que la cama es el lugar del mundo en el que se puede hacer todo lo que merece la pena ( léase: dormir, comer, coger( en argentino que es más fino), hablar, leer, estudiar, oir música armoniosa , no oir jevymetal a todo volumen, volver a coger, merendar , cenar y ver una peli que mole cuando ponga tele en el cuarto - ahí el coger se va a acabar). Me he olvidado de usar el ordenador. Pero al cabo de un rato con el portátil sobre las partes nobles, siento como que mis órganos reproductores perciben ondas magnéticas cancerígenas, se me queman los óvulos y me dan sudores. así que lo evito.

3º) No pelearme con mi pareja. Un día sin una mala palabra, lleno de insinuaciones amorosas infantiloides y amor a raudales.

4º)Mis hijos.
Mi hijo menor y sus enamoramientos edípicos, con la manita regordeta acariciándome el pelo y diciéndome: mamá, con voz de angelito. Hoy me ha dicho "mamá: te quiero". Casi me muero. Él , que ha suspendido en "SAberse los colores en lengua francesa", sabe decirme te quiero.
Mis hijos mayores, cuando me reenvían con sus actos, su comportamiento, sus risas un mensaje positivo del tipo: "menudos ovarios poderosos que tienes, qué pedazo de óvulos de competición capaces de engendrar semejantes chavales gamberros, sinvergüenzas, caraduras, simpáticos y maravillosos".

5º) haber sido capaz de encontrar mis baretos en mi ciudad. Está La Tactique, que forma un poco parte de mi último año, de mi pasado reciente, donde he hecho amigos, enemigos, amores platónicos . Después el Café Léa, donde Melinda y Pierre , que son tiernos , divinos , graciosos e inteligentes, intercambian bromas a la velocidad de la luz para que les de tiempo a servir a los tropecientos estsudiantes que invaden la terraza y el salón. Y por último, al lado de mi casa: Le rally- la tournelle, bar tabac ( donde venden cigarrillos). Le rally es un reducto original de resistencia a todo lo que imponga la ley, con todo tipo de reivindicaciones escritas de puño y letra de sus visitantes, amante de la música en vivo de tanto en cuanto, donde apuestan por las manifestaciones alternativas, culturales pero sobre todo de encuentro de desconocidos en el bar de siempre. Esta noche proyectan una peli y ahí estaré.

6º Descubrir que siempre hay alguien más infeliz que uno al que se le puede echar una mano y eso puede llegar a justificar hasta las vidas menos satisfechas de sí mismas.
Ya lo sé, esto parece un poco eso de mal de muchos, consuelo de tontos , pero no lo es si lo miras bien.

fé de errores: en el meme number one, digo que cierro un ojo que estaba previamente cerrado. es que me quedaba mejor desde un punto de vista poético.

las reglas del meme son las siguientes, pero no sé si sabré cumplirlas pues no visito blogs hace tiempo y los que conozco ya tienen meme, ejem, ejem, puedo ponerlos más adelante?? pero si ......

1) Enlazar a la persona que nos invita.

2) Enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices.

3) Hacer constar las reglas.

4) Elegir a seis personas que continúen con el desafío.

5) Avisarles con un comentario en su blog.

Añado unas fotillos pa salirme un poco de la rutina habitual de los memes.

Ha ocurrido algo en mi vida en apariencia banal que ha puesto del revés mi estabilidad emocional, que aunque nunca está del todo asentada, suele ser bastante monótona.

Soy mujer casada y como tal tengo días en que me peleo con mi pareja. Entonces, pienso que la pareja es la más aburrida de las cárceles, los defectos del otro son más insoportables que los peores de uno mismo. Dudo de mi capacidad de entrega, de mi generosidad, de mis posibilidades de llegar hasta el final con la misma persona. Otros en cambio me digo que me alegro de haberlo encontrado, que no podría, muy a mi pesar, irme con ningún otro hombre y que a pesar de que haya cosas que no me gusten, me compensa el conjunto y que no sé vivir de todas formas sin él, mi vida se derrumbaría, no tendría rumbo ni sostén. Pero tanto en unos como en otros no dudo de que ésta es mi vida, que yo la he elegido, que soy yo y mis circunstancias y que con ellas también debería poder evolucionar, que en ningún caso es el todo o la nada.

Ayer me crucé en un restaurant con una persona que me trae muy malos recuerdos de mi pasado ( cercano y lejano). Una persona que me hace ver todo aquello oscuro y peligroso que tengo en mí. Y como soy muy impulsiva hice algo de lo que me arrepiento. Se lo hice saber. No directa pero indirectamente. Y me odio por ello. Pensé que todo aquello que esta persona me inspira no tiene que ver tanto con ella como conmigo misma. Y la desprecio porque sabe tan bien como yo los demonios que escondo en mi interior y que ahora me llevan a los más profundos abismos de mi autodenigración.

Estaba algo contenta con este sol que por fín se instaló en París, tenía un fin de semana a la vista muy movidito y me dirigía a comer con mi amigo Prosper. Me sentía orgullosa de haber sido capaz de superar mis diferencias diciéndole tranquilamente que no entendía por qué quería que yo comiera con su hija y su suegra la semana pasada ( sobre lo cual escribí un post que no posteé) y todos los « actes manqués » que aparentemente se empeña en provocar cuando de comer conmigo se trata. Al final la comida con la suegra no llegó a ser pues no ellas no aparecieron ( de lo que no fui prevenida) pero yo estuve sufriendo toda la mañana pensando en cómo anular la cita y que acabé anulando aunque pasé en persona para no quedar mal y me fui a comer con mi marido.

Y entonces la persona que no esperaba apareció. Yo hablaba animadamente por teléfono mientras me dirigía al restaurant en el que como con Prosper. Ahí se encontraba, comiendo tranquilamente, como si el mundo fuera de todos. Y mis recuerdos del pasado me dejaron un poco sin habla. Y conseguí a duras penas terminar mi conversación. Y aparecieron mis compañeros de mesa y así pude estar protegida durante la comida.

Pero al caer la tarde, antes de salir con mi marido a cenar, mi impulsividad, mi rabia, mis ganas de gritar : por qué ahora que tenía por delante un fin de semana para sentirme bien, con los míos, arropada como tanto me gusta sentirme ( en París tuve momentos duros y hoy en día Madrid me los cura), me llevaron a meter la pata. Por qué tener ahora que retrotraerme tan hacia atrás en el tiempo y en el dolor, en todas aquellas veces en que me sentí sola, perdida, sucia, sin valor, asustada, olvidada del mundo. Paria de la tierra. Desahuciada. Incapaz de ver nada que pudiera sacarme del pozo. Temerosa de la noche en mi angustiosa desesperación. Con ganas de, por favor, desaparecer de una vez. Lo puse por escrito en un email terrible a la persona que tenía que ver con mis malos recuerdos, muchas cosas innecesarias que no tenían sentido, que ya no las pensaba, que ni siquiera yo sentía, que siempre fueron falsas. Y peor : que no la vinculaban en nada . Y en vez de liberarme, me quedé atada. Ahora vuelvo a ser aquella que fui.

Y este encuentro me recuerda que no estamos al abrigo de nuestros más antiguos miedos si no hemos sido capaces de perdonarnos, perdonar, ponernos al día con aquéllos o aquéllas que nos hicieron mal. Aunque la mayor parte de las veces el enemigo más grande que tenermos somos nosotros mismos. Es el que en mi casa llamamos el enemigo interior.

Imposible escribir un post, todos a la basura. No hay manera humana de no parecer banal, de no decir tonterías. Habrá que echarle la culpa a la primavera, que tan mal me sienta, que tanto me arrastra. No hay excusas, cuando una se siente una braga, mejor es asumirlo. A lo mejor en tanto que braga me siento una braga maxi. Aunque en cuestión bragas, cuanto menos seas, más vales.

A mí ahora lo que me apetece es soltar el rollo de lo poco que valgo, lo mal que hace sentir mi vida absurda, lo mucho que me aburro, lo sola que me siento, lo distinta que soy a mi pareja, lo distanciados que estamos en muchos momentos, codo con codo, culo con calzoncillo. Pero la tristeza no vende, así que hay que contar chistes o al menos anécdotas graciosas.

Lo que pasa es que a mí, cosas graciosas no me pasan. A parte de la tripa que me ha salido que así, por hacer la gracia, me da la impresión de estar preñada o al menos el pantalón no me cierra y me aprieta por delante…( sería gracioso estar preñada, jajaja), cosas graciosas no me pasan. Además si estuviera preñada sería por culpa de la píldora y no por pecar, que aunque a pesar de no estar casada no sea pecao (según Patita la puntita nada más no lo es), yo pecar peco poquísimo. Ni siquiera sólo los sábados-sabadetes. La píldora esa que te la tomas doble si te la olvidas el día anterior. Yo hay días que me he atragantao de píldoras, pero claro, eso creo que no es bueno pues no estás cubierto, no es sexo seguro. Mejor en esos casos abstenerse. El caso es que el test dice que No y los síntomas que Sí. vaya por dios.

Eso sí, llevo tres collares de esos que son los más preferidos del mundo mundial, que me los ponía sin parar y que uno de ellos, después de ocho meses o más de haberlo perdido de vista y luego apareció de pronto en lo del masajista ( al que no iba en siglos. Que no es masajista sino kinesiólogo y lo que me hace no da gustito sino que duele)……Bueno, pues otro más preciosísimo que compré en una escala en Brasil y que tuvo que financiar mi marido pues no me daba la visa….. los tres collares rotos (uno con las cuentas por los suelos, yo a cuatro patas, cabreá). Y además hay que decir que dos de ellos por gilipollas. Por andar con prisas y engancharme con los pomos ( mangos, como se digan) de las puertas y tirar. Que a la prósima me quedo sin cuello y sin respirar. El otro, pues porque es frágil pero previamente por llevarlo puesto para acostar a mi menor que me se engancha para evitar que lo deposite en la cama.....

Y claro a mí se me rompe un collar y riño a los niños. Por estresarme. Por hacerme correr pacá y pallá. Porque sí. Por andar por medio. Porque te ha tocao. Y cállate la boca.

Dios mío. En qué me estoy convirtiendo. En una marujona amargá. Qué desgracia. Con lo desgraciá que era ya hasta hoy. Que venga dios y lo vea. Y ni siquiera es miércoles, que tan sólo es lunes. Pero el miércoles me voy pa madrid. Si es que llevo un año que no he parao. Necesito un poco de normalidad pa recuperar mi felicidad. Saludos.

Por cierto, pa subirnos un poquito la moral a nosotras las mujeres que acusamos los ciclos menstruales, los de las estaciones, las mareas y la luna, pongo un vídeo con el cual no me siento identificada pero me produce cierta risa. O no tanta. No está probado el sexo de todos los conductores/a del vídeo. Habría que haberlos puesto a echar una meadita. besos

Uno siempre piensa que la vida de los otros es más apasionante que la propia. La realidad es que la vida de uno es tan interesante como la de cualquiera, pero para eso hay que conocer la vida de ese cualquiera. Mi exhibicionismo viene de esa máxima de haz por los otros lo que quisieras que hagan por tí. Enseñar. Pues eso es lo que hago. Cualquier acontecimiento puede ser grande, depende de tu punto de vista para apreciarlo. Mi distancia en el tiempo y en el espacio de mis orígenes hace que algo banal pueda resultar extraordinario.

Este sábado tuve una celebración familiar que me producía una cierta ansiedad. Ésta fue disminuyendo a medida que iba acercándose el momento. A pesar de todo, viví mi momento de estrés cuando tuve que leer ( bueno, me lo pidieron, era conveniente y me hacía ilusión) en misa aquello de "El señor es mi pastor, nada me falta" y el texto que iba con ello. Debía mirar al público para repetir todos juntos el estribillo. Me salió bien, según me dijeron.

Yo era un manojo de nervios. No se me da nada bien lo de hablar en un púlpito, en público; lo paso mal, tiemblo, me pongo floja. Tuve además que hacer una serie de reverencias (al altar, al subir y al bajar), haciéndome la natural, como si llevara toda una vida haciéndolo. Todo ello teniendo en cuenta que el cura era un primo carnal nuestro, que no soy creyente ni por asomo y que mientras consagraban la hostia sagrada una cuñada que se andaba liando con los botones del aparato de músicam hacía aparecer de pronto un vals cursilón o una marcha nupcial. Y la mujer de un primo a mi lado se había visto sorprendida por una tos de esas de no poder parar.

Y yo pensando: todo este montaje lleva siglos trasmitiéndose de unos a otros. No es que yo piense que Cristo no haya existido, pero .... todo el resto ¿se lo creerán de verdad?. Hacía siglos que no asistía a una misa y la verdad es que me había olvidado de la gran sofisticación de la liturgia y lo complejo del mensaje. Escuchaba embobada y me sorprendía de le extraño que es para un ajeno semejante parafernalia, que cuando se convierte en una costumbre, un rito, pierde ese carácter excepcional y se escucha con total naturalidad. Mis primos, mis tíos, ¿son equivalentes a los ovnis? ¿pertenecen a alguna secta?.

Sin embargo, el reencuentro con todo aquello, todos reunidos, alegres, celebrando algo en común me gustó. Para mí antes ir a misa significaba estar salvada, no ser pecadora, limpiar mi enorme sentimiento de culpabilidad ya que en mi casa nadie iba a misa y en cambio mi abuela siempre me llevaba cuando estaba con ella. Y yo tenía esa duda: ¿seremos realmente pecadores?. Odiaba por un lado ese sentimiento de estar en el lado de los malos ( los pecadores) y al mismo tiempo ir a misa me producía esa purificación tan excitante, me otorgaba ese perdón momentáneo pero liberador, ese salvoconducto del domingo que no sé si me duraba hasta..... que me encontraba de nuevo en situación de ser de los que no iban a misa. Sin creer en las meigas, haberlas las había.

La comida posterior a la misa fue en el Club de Golf del lugar. Comimos con un sol radiante, rodeados de campos verdes y después nos sentamos a la fresca sin una pizca de frio. Increíble. Proyectaron un video. Era la vida de los antepasados de los que celebraban sus bodas de oro. Como no tenían hijos, las primas que hicieron el guión y que recopilaron películas y fotos desde el año pum, se remontaron hacia atrás en el tiempo. Lo divertido es que la historia familiar, bastante bien documentada, era la de todos nosotros, al menos por parte de la novia. Eramos todos primos hermanos y sobrinos de ella. Como mi tía se casó al mismo tiempo que una hermana suya y los novios eran hermanos entre sí, en realidad también estaban contando la historia de la otra pareja. Pero celebrábamos a los que no habían podido tener descendencia. Porque no tenían hijos ni nietos con quien celebrar.

La familia, en exceso, puede ser una carga. Pero si se toma así, en pequeñas dosis, puede ser una bendición. ¡¡Viva mi familia!!....... de vez en cuando.

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Las primas (algunas).

Siempre había tenido dificultades para elegir qué ropa ponerse y aún más si se trataba de una celebración, un evento , una cena especial o una fiesta. La idea de ir más o menos vestida que los demás, más o menos elegante, más o menos arreglada en su conjunto. No saber ubicarse con el atuendo en el lugar al que vas, era para ella una causa de ansiedad de toda la vida. Nunca se sabe a ciencia cierta cómo van a ir vestidos los otros y por nada del mundo querría llamar la atención. Lo peor que alguien podía decirle al verla era : ¡pero mira cuánto te has arreglao! , o qué mal te veo hija, ¿has engordado ?.

Aquello venía, pensaba, de los tiempos en los que en casa de su abuela todos eran muy clásicos y anticuados y ellos, sus hermanos , sus padres y ella, siempre parecían el invitado pobre, el no agraciado, el sesentayochista, el revolucionario ( por no seguir los dictados del estatus al que pertenecían : cuellos de camisa, jersey de pico para ellos ; falda por debajo de la rodilla, vestidito y lazo para ellas). El problema no fuera el que fueran distintos sino el que de una manera o de otra se lo hicieran sentir. Probablemente a la única que le importaba era a la abuela o a su hija mayor pero la impresión que causa en una niña pequeña ese tipo de comentario hace mella profunda y duradera.

Y ahora la tía mayor cumplía 50 años de casada y había que ir a su festejo. Y el mayor quebradero era :¿y qué me voy a poner ?. Las dudas eran múltiples y diversas. Los complejos, las expectativas otras tantas. "¿Será como una boda o como un día normal?. ¿Se puede llevar algo plateado de día o hay que reservarlo para la noche¿. El morado ¿es un color que a mis primas las estilosas les parece horroroso ? No querría llamar la atención para mal. Y los zapatos blancos, abiertos delante y detrás, con punta cuadrada, detalle plateado y tacón ancho, ¿me los puedo poner con media opaca ? Claro que son como un poco modernos. ¿Cómo me sienta esa camisa, no me hace más pechuga ?. Falda o pantalón. Pelo suelto o recogido. Negro o blanco".

No le gustaría parecer un dinosaurio bien alimentado. Ni ser una de esas que parece que ya no se arreglan ni se cuidan después de la maternidad. Que no sabe ponerse favorecida, que tiene el gusto en el trasero y de tamaño inversamente proporcional al mismo. No pretende llamar la atención. Aunque sí que le gustaría no pasar completamente desapercibida, que le hicieran un poquito de caso, poder charlar animadamente sin estar acomplejada por su aspecto. Lo mismo que me ocurre cuando ve a sus amigas. Que si la ven gorda, que si está vieja.

Y lo peor es que no sirve el eterno consejo de ser una misma porque todo ello lo es : la desafortunada, la de la media corrida, la glamour, la fondona dependendiendo del día, la ojerosa, la de la buena cara y mejor piel, la de culo-veo-culo-quiero, la de yo-qué-sé-qué.

Ella querría que los demás pensaran que la encontraban bien, que no va demasiado extravagante sino con buen gusto, llevando sus formas no exageradamente amplias con garbo. "Relajada, simpática, discreta a la par que elegante". Ella querría demostrar a su familia que no había salido tan mal parada al fin de cuentas. Desde un percepción exterior. Aunque eso es algo que a las familias les cuesta mucho admitir. O demostrar. Quizá dependa de a qué familias. Pero uno sólo tiene la que le ha tocao. Bueno, y las que le dé la gana tener.