Obscenidades

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1169 No sé por qué tengo la sensación de que lo que voy a escribir es una forma de desnudarse ante quien no ha dicho esta boca es mía. Sería una forma de explicar la palabra "obscenidad". Algo que se exhibe fuera del lugar adecuado, donde no debería exhibirse. O quizá algo que simplemente forma parte de la intimidad y no debería mostrarse nunca. Estoy fuera de lugar en este momento, de todos modos. En un estado alfa o beta tanto física como psíquicamente. Físicamente porque no me encuentro donde debería estar ( asistiendo a mis seminarios de psicoanálisis, escuchando al señor Marc S. durante una hora y media), sino en mi casa, compungida, muerta de sueño, un poco arrepentida de la bronca que le he echado a mi pareja hace un rato y deprimida. Estos días han pasado cosas que me afectan muy directamente sin que yo supiera hasta hace muy poco que fuera así: mi reincidente incapacidad para ir a una simple revisión ginecológica ( menos simple, conseguir hacerme una ecografía mamaria o mamografía) y mi hiper sensibilidad ante todo lo referente al accidente de avión acontecido en estos días procendente de Brasil con destino a París ( lugar donde resido). Siempre he sido muy "empática" con los accidentes y enseguida me pongo en el lugar y la angustia de lso familiares imaginando los últimos momentos de sus seres queridos, probablemente angustiados ante la idea de caerse de un avión en el mar y rompersela cabeza. Pero claro, me doy cuenta de que hay de qué, yo también fui aunque no lo recuerde bien un familiar angustiado ante los últimos segundos de la vida de mi padre. A pesar de ello, hoy, concretamente, estoy hundida, sin que aparentemente haya ocurrido nada excepcional para ello, bueno sí. Un email de respuesta. Antes de salir a hacer unas cosas a las 11 de la mañana, me he puesto a buscar en Google a un ginecólogo que sería un familiar en grado difuso por parte de mi madre. Me interesaba encontrarlo por dos razones: primero, porque pertenecería a la rama de familia de mi madre que fue tocada por la mutación en el gen BRCAI o II o las dos causante del cáncer de mama de origen genético ( que me concierne directemente), que es lo que en este momento me tiene inquieta y dos porque al ser ginecólogo podría darme explicaciones razonables que no consigo encontrar en ningún médico al que me dirijo. En vez de encontrar a mi familiar he encontrado a otro que tenía una WEB y me he metido a echar un ojo. Efectivamente, este señor parecía al corriente de todo y me gustaría saber qué me aconseja sobre adónde ir a revisarme, lugar en que respeten mi sentido del pudor y no me hagan pasar malos tragos. De paso, he mencionado el hecho de que mi médico anterior ( al que he dejado de ir porque no supo explicarme el por qué de su virulenta oposición a la mamografía una vez llegada a una edad en que la mama es menos densa y permite ver a través) no hacía mamografías en mamas densas, lo consideraba inútil -yo a mis 41 años tengo aún mamas densas afortunadamente para quien me las toque-. El citado médico ha respondido diligentemente a mi email -en el que no escatimé detalles sobre mis pudores, pocas ganas de pasarlo mal, antecedentes familiares y ganas de encontrar un lugar- en los siguientes términos: "NO comprendo bien el sentido de su demanda. Desde luego , si lo que quiere es un médico que dados sus antecedentes no le haga hacer una mamografía, yo no conozco ninguno". Sin comentarios. Remar es la única manera de mantener la barca a flote y con rumbo ..... o quizá yo de barcos no sepa mucho. un saludo

2009-06-03T11:56:25Z

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obscenidades

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1 Obscenidades

2009-06-03T15:54:08Z

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1169 Uno siempre piensa que la vida de los otros es más apasionante que la propia. La realidad es que la vida de uno es tan interesante como la de cualquiera, pero para eso hay que conocer la vida de ese cualquiera. Mi exhibicionismo viene de esa máxima de haz por los otros lo que quisieras que hagan por tí. Enseñar. Pues eso es lo que hago. Cualquier acontecimiento puede ser grande, depende de tu punto de vista para apreciarlo. Mi distancia en el tiempo y en el espacio de mis orígenes hace que algo banal pueda resultar extraordinario. Este sábado tuve una celebración familiar que me producía una cierta ansiedad. Ésta fue disminuyendo a medida que iba acercándose el momento. A pesar de todo, viví mi momento de estrés cuando tuve que leer ( bueno, me lo pidieron, era conveniente y me hacía ilusión) en misa aquello de "El señor es mi pastor, nada me falta" y el texto que iba con ello. Debía mirar al público para repetir todos juntos el estribillo. Me salió bien, según me dijeron. Yo era un manojo de nervios. No se me da nada bien lo de hablar en un púlpito, en público; lo paso mal, tiemblo, me pongo floja. Tuve además que hacer una serie de reverencias (al altar, al subir y al bajar), haciéndome la natural, como si llevara toda una vida haciéndolo. Todo ello teniendo en cuenta que el cura era un primo carnal nuestro, que no soy creyente ni por asomo y que mientras consagraban la hostia sagrada una cuñada que se andaba liando con los botones del aparato de músicam hacía aparecer de pronto un vals cursilón o una marcha nupcial. Y la mujer de un primo a mi lado se había visto sorprendida por una tos de esas de no poder parar. Y yo pensando: todo este montaje lleva siglos trasmitiéndose de unos a otros. No es que yo piense que Cristo no haya existido, pero .... todo el resto ¿se lo creerán de verdad?. Hacía siglos que no asistía a una misa y la verdad es que me había olvidado de la gran sofisticación de la liturgia y lo complejo del mensaje. Escuchaba embobada y me sorprendía de le extraño que es para un ajeno semejante parafernalia, que cuando se convierte en una costumbre, un rito, pierde ese carácter excepcional y se escucha con total naturalidad. Mis primos, mis tíos, ¿son equivalentes a los ovnis? ¿pertenecen a alguna secta?. Sin embargo, el reencuentro con todo aquello, todos reunidos, alegres, celebrando algo en común me gustó. Para mí antes ir a misa significaba estar salvada, no ser pecadora, limpiar mi enorme sentimiento de culpabilidad ya que en mi casa nadie iba a misa y en cambio mi abuela siempre me llevaba cuando estaba con ella. Y yo tenía esa duda: ¿seremos realmente pecadores?. Odiaba por un lado ese sentimiento de estar en el lado de los malos ( los pecadores) y al mismo tiempo ir a misa me producía esa purificación tan excitante, me otorgaba ese perdón momentáneo pero liberador, ese salvoconducto del domingo que no sé si me duraba hasta..... que me encontraba de nuevo en situación de ser de los que no iban a misa. Sin creer en las meigas, haberlas las había. La comida posterior a la misa fue en el Club de Golf del lugar. Comimos con un sol radiante, rodeados de campos verdes y después nos sentamos a la fresca sin una pizca de frio. Increíble. Proyectaron un video. Era la vida de los antepasados de los que celebraban sus bodas de oro. Como no tenían hijos, las primas que hicieron el guión y que recopilaron películas y fotos desde el año pum, se remontaron hacia atrás en el tiempo. Lo divertido es que la historia familiar, bastante bien documentada, era la de todos nosotros, al menos por parte de la novia. Eramos todos primos hermanos y sobrinos de ella. Como mi tía se casó al mismo tiempo que una hermana suya y los novios eran hermanos entre sí, en realidad también estaban contando la historia de la otra pareja. Pero celebrábamos a los que no habían podido tener descendencia. Porque no tenían hijos ni nietos con quien celebrar. La familia, en exceso, puede ser una carga. Pero si se toma así, en pequeñas dosis, puede ser una bendición. ¡¡Viva mi familia!!....... de vez en cuando. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/clotild1/125895_200804BodasOroDx-Errando0034.JPG" id="img_0" class="imgcen"> Las primas (algunas). <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/clotild1/ErrandoneaDelclauxBodasOroIV08-00152.jpg" id="img_3" class="imgcen">

2008-04-14T19:03:42Z

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2008-04-30T16:29:14Z

mi-familia-bien-gracias-

2008-04-15T10:19:49Z

1 Mi familia bien, gracias.

2008-05-06T09:58:45Z

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1169 Siempre había tenido dificultades para elegir qué ropa ponerse y aún más si se trataba de una celebración, un evento , una cena especial o una fiesta. La idea de ir más o menos vestida que los demás, más o menos elegante, más o menos arreglada en su conjunto. No saber ubicarse con el atuendo en el lugar al que vas, era para ella una causa de ansiedad de toda la vida. Nunca se sabe a ciencia cierta cómo van a ir vestidos los otros y por nada del mundo querría llamar la atención. Lo peor que alguien podía decirle al verla era : ¡pero mira cuánto te has arreglao! , o qué mal te veo hija, ¿has engordado ?. Aquello venía, pensaba, de los tiempos en los que en casa de su abuela todos eran muy clásicos y anticuados y ellos, sus hermanos , sus padres y ella, siempre parecían el invitado pobre, el no agraciado, el sesentayochista, el revolucionario ( por no seguir los dictados del estatus al que pertenecían : cuellos de camisa, jersey de pico para ellos ; falda por debajo de la rodilla, vestidito y lazo para ellas). El problema no fuera el que fueran distintos sino el que de una manera o de otra se lo hicieran sentir. Probablemente a la única que le importaba era a la abuela o a su hija mayor pero la impresión que causa en una niña pequeña ese tipo de comentario hace mella profunda y duradera. Y ahora la tía mayor cumplía 50 años de casada y había que ir a su festejo. Y el mayor quebradero era :¿y qué me voy a poner ?. Las dudas eran múltiples y diversas. Los complejos, las expectativas otras tantas. "¿Será como una boda o como un día normal?. ¿Se puede llevar algo plateado de día o hay que reservarlo para la noche¿. El morado ¿es un color que a mis primas las estilosas les parece horroroso ? No querría llamar la atención para mal. Y los zapatos blancos, abiertos delante y detrás, con punta cuadrada, detalle plateado y tacón ancho, ¿me los puedo poner con media opaca ? Claro que son como un poco modernos. ¿Cómo me sienta esa camisa, no me hace más pechuga ?. Falda o pantalón. Pelo suelto o recogido. Negro o blanco". No le gustaría parecer un dinosaurio bien alimentado. Ni ser una de esas que parece que ya no se arreglan ni se cuidan después de la maternidad. Que no sabe ponerse favorecida, que tiene el gusto en el trasero y de tamaño inversamente proporcional al mismo. No pretende llamar la atención. Aunque sí que le gustaría no pasar completamente desapercibida, que le hicieran un poquito de caso, poder charlar animadamente sin estar acomplejada por su aspecto. Lo mismo que me ocurre cuando ve a sus amigas. Que si la ven gorda, que si está vieja. Y lo peor es que no sirve el eterno consejo de ser una misma porque todo ello lo es : la desafortunada, la de la media corrida, la glamour, la fondona dependendiendo del día, la ojerosa, la de la buena cara y mejor piel, la de culo-veo-culo-quiero, la de yo-qué-sé-qué. Ella querría que los demás pensaran que la encontraban bien, que no va demasiado extravagante sino con buen gusto, llevando sus formas no exageradamente amplias con garbo. "Relajada, simpática, discreta a la par que elegante". Ella querría demostrar a su familia que no había salido tan mal parada al fin de cuentas. Desde un percepción exterior. Aunque eso es algo que a las familias les cuesta mucho admitir. O demostrar. Quizá dependa de a qué familias. Pero uno sólo tiene la que le ha tocao. Bueno, y las que le dé la gana tener.

2008-04-11T08:35:31Z

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2008-04-15T18:07:58Z

el-traje-traje-no-soy-yo-

2008-04-11T08:35:31Z

1 El traje que traje .....no soy yo.

2008-04-15T18:07:59Z

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1169  <big>Lo peor de querer escribir es no poder. Ponerse y que nada te salga. Aunque en realidad es un miedo que se tiene antes de ponerse, al menos yo, que soy persona de mucho hablar, enseguida se me ocurre algo , aunque sea de relleno, para no ir al grano. </big> <big>En psicoanálisis en cambio me callo. Cuando creo que no hay nada interesante o nada cierto. Aunque a veces es la represión y el filtro que hago a mis ideas. Total para qué hablar si probablemente sea irrelevante. </big> <big>Por un lado sientes una deuda ante tus amigos, esperan una crónica, un algo sobre los últimos acontecimientos de tu vida. Necesitan un hilo conductor para seguirte la pista ; quizá sin él te olviden, y tú no quieres eso, que te olviden. </big> <big>El insomnio es mala cosa, tergiversa la realidad, la hace más oscura, más compleja, más gris y más expatriada. A mí que me gusta sentirme dentro, rodeada de un sol brillante de invierno ( mi estación favorita, es que soy Aquarius), protegida, querida , acompañada, para poder apreciar mejor esos momentos de soledad que el buen niño jesús, si tuviera a bien de existir, me concedería de vez en cuando. Pero no hay que soñar. Hoy es miércoles y como tal no hay más remedio que cagarla. Aunque ahora una nueva variable se ha integrado en la ecuación : el seminario de Colette Soler, un miércoles sí , uno no, días diferentes que el del señor Izcovich, a la hora de comer española. Apasionantes. </big> <big> Mi amigo Piiiiií*, chico encantador al que conocí en un café en el que son todos un poco falsos pero extremadamente cools ( a mí me molesta que me traten mal, como « a esa pesada que viene aquí a que le den conversación ») tuvo que tragarse ayer mi mal carácter de insomne. Pero Piiiiií* juega con fuego y sin cartas ganadoras : pretende seducirme –o lo que él entienda por ello- pero me ataca con humor, un poco de forma infantil, lo cual me hace montar en cólera y se lo digo, que basta ya, que me dice cosas que no van, que piense mejor lo que dice.Me pongo dura y agresiva, no me gusta que diga tonterías. En el fondo es un tipo muy correcto y divertido pero con ganas de conquistar sabiendo que no será vencedor y prefiere pasar por un bufón hiriente -quizá pierde los papeles-. Y yo , hipersensible de mis noches de infierno, de las que culpo un poco a mi pareja pues no me releva nunca ( me sabe agotada y no es capaz de levantarse cuando el despertador suena : él es un artista y además viejo , y ya se sabe, haberlo pensao antes –supongo yo que debe pensar él, no se justifica, aguanta el chaparrón si le saco de la cama cuando ya no puedo más y quiero descansar , después de haberme ocupado del pequeño mostruo peludo-), acabo haciéndoselo pagar a él, porque se pone a tiro, porque banaliza cosas que para mí no lo son, porque se toma la vida alegremente y yo pues no tanto. O al menos si no estoy de humor. Soy una maltratadora de hombres compulsiva, otra dato para completar mi brillante curriculín, como decía una.</big> <big> Y bueno, quería deciros que mi cumpleaños pasó mejor de lo que me esperaba, tanto que no lo recuerdo, todo fue como una película que nadie tuvo la idea de filmar, pues estuvimos demasiado ocupados con los preparativos . Yo hablé un minuto cada vez con cada uno de los invitados, nunca me quedé en un mismo lugar, repetí visitas pero no me enteré, todo pasaba rápido y a cámara lenta. Cumplí. Celebré. Agasajé. Pasé el ecuador de mi vida con el autobombo que cualquier gran estrella se habría concedido. Claro que no soy ninguna estrella, pero esto es lo que hay. </big> <big>Y después de la tormenta pues llega la calma. Una se hace preguntas tontas como por ejemplo : ¿para qué sirve una fiesta ?, ¿para uno mismo, para los demás ?. Ylas respuestas son muchas , variadas, todas diferentes y quizá en el fondo todas la misma. Puede servir para reunir a un montón de gente que no ves nunca por el placer de hacerlo, porque te sientes potente de ser capaz de hacerlo ; porque te diviertes en una fiesta donde todo el mundo te conoce ; porque es un momento que no olvidarás nunca y te gusta marcar en el calendario de tu vida esos instantes, y que los demás no se olviden tampoco ; para los demás, para agradecerles que existan en tu vida. </big> <big>Ayer estuve con mi psicoanalista y como estaba con la mente turbia, me hice esa pregunta : tanto estrés e insomnio ¿para qué ?, ¿para demostrarme que puedo hacerlo ?? Hace años, de joven y soltera me gustaba hacer buenas fiestas, compraba mucho alcohol y hacía venir a mucha gente. La gente se lo pasaba muy bien.. Y luego me quedaba frustrada : « a nadie le importa que hagas fiestas », me decía, « luego nadie hace o nadie se acuerda de invitarte ». A mis 35 hice creo que la última verdadera fiesta, aquí en París.</big> <big>Creo que siempre estaré obsesionada con la idea de ser popular, de existir o no para los demás, de lograr integrarme en este lugar (o en otros) que no es el mío y que no sé si conseguiré alguna vez hacerlo mío, sentirlo así. Ya sé , una rareza de post. Pero eso es lo que tenemos las clotildes, que contamos cualquier cosa, porque nos da la gana, y que sea lo que dios quiera. </big> <big>P.S. Soy una caprichosa, tuve a un montón de amigos que me dieron una gran alegría por unirse a mi fiesta, muchos vinieron de lejos. Me regalaron montones de cosas: un conejo luminoso para la mesilla de alguien kitsch o de un niño, un i-pod touch (que ni he abierto ni sé si sabré usar, no he tenido nunca), una joya de los años 40 (los amigos de madrid), tres libros, uno de fotos, un disco, flores, una orquídea, una obra artística, un pijama de lino, una gorra roja muy elegante, unos pendientes, un bolso de tela precioso, varios monederos o similares.... jooooooo, qué majos mis amigos. Y sobre todo mucha alegría y amoooooorrrr. </big> <big>A ver si a los cuarenta aprendo un poco a ver más La vie en rose. </big> <big> </big> <big>*Piiiiiií es un amigo que ha pedido que su nombre sea enmascarado pues teme que se le encuentre a través de internet. Paranoico, me dice que es. </big>

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la-vie-rose

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1 La vie en rose

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1169 Chicos, he de admitir que he estado ausente. Aunque los que me siguen de toda la vida lo saben, yo como el Guadiana o como la gata flora*, depende de como penda el asunto. El caso es que no sea sabe si por exceso de vida inenarrable o defecto de vida interior, pero no he tenido ni ganas ni necesidad de ponerme a escribir. Reconozco que he estaba un poco como peleada con el internet, con La Comunidad, con la verdadera o falsa red de amistades virtuales o no tanto que uno se crea. Y no estando muy segura de cuáles eran mis sentimientos, mis creencias respecto a ello, me he escaqueao, como el que no quiere cruzarse con un novio al que no sabe si seguir al altar o plantarlo con dos cojones. Hay que decir que la pareja ha tenido indirectamente algo que ver en eso: hace una semana se iba mi marido y me dejaba un comentario que me dio que pensar: desde que estás con el blog, ya no sé si estás hablando con amantes o qué, el caso es que lo paso mal cuando te veo tecleando. Y claro, ante una afirmación de ese tipo, te quedas un poco pallá. Es cierto que la razón por la que me hacía ese reproche era más profunda y elaborada y sus celos eran más fundados que lo que puede ser un intercambio de mails entre blogueros ( no estoy teniendo ninguna aventura por la red ni nada que se asemeje), pero si es verdad que los intereses de la pareja y los amigos pueden verse confrontados. Confrontados hasta el punto de que de pronto una no tenga tantas ganas de estar ahí. Se caiga el mito, uno vea que no es irrelevante. No tengo ni idea de lo que me ha estao pasando estos días, probablemente que mi vida exterior se ha enriquecido por unos acontecimientos sumados a otros, así que no sé qué ando yo dando justificaciones espurias y acusaciones sin fundamento sobre mi ausencia, pero si es cierto que a veces implicarse demasiado en relaciones a distancia te hace perder un pelín el sentido de la realidad y la medida de las cosas. Pido disculpas si por ello he dejado de atender mis deberes de bloguera o he dejado con la palabra en la boca a alguna de mis amistades . Un beso chic@s. No prometo nada. Ayer mi hijo León cumplió años, como la Constitución. Y anda enfermo e insoportable. Y yo me he medio contagiado y mi cabeza me va a estallar. Y mi marido se fue hace una semana y mi chica Franci se ha ido a Colombia ayer mismo, con lo cual me dejó toda la tarde con mi niño enfermo y el resto de la familia, yo con mis ganas de vomitar y toda la pesca. Estoy un poco de bajón, pero sólo físico. Aunque también estoy con nuevos lios en la cabeza, de alguna forma cosas nuevas que se añaden a mi vida, proyectos, deseos, anhelos que empiezan a ver la luz y que me dan miedo porque desbocan la furia que hay en mi interior. Quizá por ello he vuelto al redil, porque no hay nada como sentirse un poco melancólico o recogido para postear, para necesitar comunicar, para buscar ese que te quieran personas de verdad pero un formato abstracto. una buena forma de poner tus pensamientos en orden y en voz alta. Unas ganas de intentar encontrar las palabras justas de tu momento actual a sabiendas de que no puedes o no quieres desvelar lo que realmente te pasa, porque llevas demasiado años ocultándolo y ya ni te acuerdas de que eso era así. Además estoy contenta porque un amigo me ha mandado su novela recién terminada para que la lea. Y es un honor. Y estoy cohibida porqeu ahora ese amigo y mis dos hermanos tienen la dirección de mi blog ( desde hace un par de días) y no sé si lo mirarán pero a priori siento que soy menos libre. Ya se me olvidará. Por cierto , aviso que no puedo poner ni fotos ni enlaces que en durante esta larga ausencia, traté de poner un video de unas chicas que me encantó así como alguna otra cosilla y na. Y aquí me quedo, medio mala, rezando porque mi tía no tarde del aeropuerto y el pesao de mi hijo se deje de joder. *gata flora: si se la meten grita, si se la sacan, llora.

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1 Presente o ausente

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1169 La verdad es que siempre he tenido muy claro qué tipo de persona soy. .Qué me gusta, que no me gusta, lo que quiero, a quién no quiero. O al menos eso es lo que yo creía. De pronto uno se cruza con gente. Y la gente te saluda sonriente. Y te dice : jo, con el morro que tú tienes, ya te atreverás. Y te quedas pensativa…. « Morro, morro…¿morro yo ?. ¡Mi tía sí que tiene morro ! ». Y vas a otro lado y una amiga te dice : claro, es que tú eres tan sociable, nosotros no vemos a mucha gente. Y te dices, ah, soy muy sociable. Pues eso no lo tenía yo en cuenta. ¿será que me ven así o será que lo soy ? Con lo sola que estoy yo los domingos…. Y sales con amigos y cuentas unas cuantas tonterías ingeniosas, y te dicen : « qué graciosa eres, tendrías que hacer algo con ese sentido del humor ». Quedas a comer en casa de gente grande, amigos de tus padres, y les dices cuatro absurdeces y te preguntan : "y eso, ¿¿lo escribes ??". Y así van pasando los años y las cosas que los demás te dicen van entrando en tu cabeza y se van mezclando con aquellas que tú creías. A veces te afectan positivamente, te dan ideas, las adoptas. Otras sirven para posicionarte farrucamente en contra. Yo no soy ésta, válgame Paco. El caso es que no sé de qué depende pero lo que los demás ven de uno no es siempre lo que uno ve de sí mismo. Primero porque mucho depende de ellos, de lo que ellos desean imaginar de tí, de sus fantasías, de lo que les inspiras, de sus propias carencias o ambiciones. Segundo por lo que uno es realmente, que al fin y al cabo ahí está, no es tan fácil de ver. Pero lo más complicado, lo más difícil, es llegar algún día a modificar esas íntimas creencias que tenemos sobre nosotros mismos que nos bloquean, nos estancan, nos impiden avanzar y que ni los de afuera ni las realidades objetivas pueden liberar fácilmente.. Y sólo de vez en cuando, cuando ocurren cosas relacionadas con la magia, cuando pequeñas bombillas de luz se encienden iluminando tus tinieblas, consigues arrancarte una sonrisa y te dices : « Esto sí que soy yo ». Y tiras para adelante, avanzas un paso en dirección a aquello que siempre creiste que serías y que con el tiempo has llegado a hacer comprender que eres.

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ideas-preconcebidas

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1 Ideas preconcebidas

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