0.0.0.0 1139 1169 <big> El otro día encontré un cuaderno que compré en el Malba ( el Museo de Arte Contemporáneo de Buenos Aires) donde hace algo más de cuatro años escribía mi diario. Me enteraba de que estaba embarazada de León, me quedaba a dormir en casa de una amiga en Madrid, anunciaba el embarazo de mi tercer hijo ante un grupo de chicas guerreras –las famosas y afamadas lolis-, acontecimiento b</big><big>astante embarazoso de anunciar ( parece ser que cuando se llega al anuncio del cuarto hijo dejas de ser considerada persona-humana por siempre jamás. Una entra a formar parte de los mitos, las santas, las vírgenes marías y similar). Antes me gustaba anotarlo todo. Con ello también corría el riesgo de que alguien, por ejemplo el marido de una, se enterara de cosas que no debería haber sabido, como por ejemplo que tuviste un flash por aquel amigo que vino de viaje y te presentó Mengana cuando tomasteis unas copas en junio a las que él no podía venir. Pues a veces unas se despista y deja el cuaderno abierto donde no debe. Como te puede pasar con un e-mail si compartes ordenador en el hogar. O con los </big><em>mesemeses</em><big>, para el que tiene el ojo largo. También las visitas que duermen años después en la habitación donde quedan abandonados esos cuadernos pueden, en una noche de insomnio, enterarse de cosas inconfesables de forma que quizá entren a formar parte de esas personas especiales que pertenecen a tu vida porque saben cosas de ti que nadie más conoce, sin tú saberlo. Y que quizá aprenden a apreciarte por estar más cerca de tus pequeños secretos. Cuando empecé con el blog de la comunidad de El País, en junio de 2007, dejé por completo los diarios que más o menos siempre había seguido escribiendo. Más adelante, tuve un pequeño disgusto que me hizo abandonar el blog para centrarme más en los mensajes de e-mail privados. Con la llegada al Facebook, dejé completamente el blog, a mediados del 2008. La necesidad de sentirse rodeado de amigos suplió a la de escribir y ser leído. Exigía menos trabajo, la misma dedicación, o inferior dado que perdías menos tiempo en leer, comentar y leer otros comentarios además de los que uno recibía. Pero también la creatividad disminuyó. A parte de sentirse agudo en ciertos comentarios, no hay la misma dosis de entrega en colgar un vídeo, por buenísimo que sea, que en parir un buen post. Ayer estuve tumbada en el cuarto de invitados ojeando mi cuaderno del Malba y me encontré con algo que me inquietó: mi amiga Mar me contaba en el 2004 que estaba leyéndose un libro en el que se decía que para llevar una vida creativa había que escribir al menos tres páginas cada día. Y entonces hoy, soleado día del mes de febrero en el que he tenido que cuidar a mi hijo menor porque su maestra estaba enferma - y la directora pidió sopitas a las madres que no van a una oficina o que tienen una chica-, me llevé a mi hijo y a una amiguita cuyos padres son amigos nuestros ( muy amigos pero sólo de cruzarnos) al Jardin de Plantes a pasear y a ver los animales de la Ménagerie ( digamos que es un minúsculo zoo, como el que había antes en el Retiro). Y he decidido que a pesar de haber sido agradable, no ha sido demasiado creativo. Así que me mando una página de escritura y así sólo me quedan dos. Dos páginas en las que contaré todas esas cosas inconfesables que no se pueden poner por aquí. Feliz finde al que me haya leído hasta el final. </big> 7 2009-02-06T16:58:07Z 2009-02-06T16:54:00Z 275612 2009-02-13T00:18:10Z la-vida-creativa 2009-02-06T16:58:07Z 1 1 2009-02-13T00:18:10Z 0.0.0.0 1139 1169 No sé por qué, pero hoy es un día triste. A parte de ser 11 de septiembre, aniversario de varias masacres, entre otras una en un estadio de fútbol en Chile, por los militares, otra en New York, por los kamikazes y quién sabe de cuántas otras, como las que está por provocar el huracán Ike..... Sin embargo, en mi pequeñez de habitante del mundo, mis razones son de tamaño proporcional. NO es que sea grave que mi hijo no haya querido ir al colegio. Que me haya pegado una buena patada en los huevos que no tengo y haya dejado al desnudo mi incapacidad como madre de resolver el problema. No saber Qué hago yo, no teniendo la fuerza física para combatirlo, ni la moral para convencerlo. Que mi marido esté a no sé cuántos miles de kilómetros de distancia totalmente ajeno a ello. Incluso para el apoyo moral. Que su mamá senil y con instintos suicidas (que luego olvida) sean razón suficiente para que yo quede a cargo total de la vuelta al cole. Grave no es que yo deba prolongar mi dependencia total de mi familia (o de ellos de mí). Que yo, sin sentirme de la menor utilidad, sea de una necesidad apabullante: si yo me largo, todo se hunde. Y las ganas de largarse que le entran a una cuando se encuentra con esa sensación.... Cómo envidio a esas que no hacen más que irse de viaje por negocios. Y su familia sigue funcionando. La mía ya está en equilibrio inestable, que si no fuera por mis instintos obsesivos del orden y concierto...... Por la noche, las ocho y media pasadas mis niños están ya en al cama y el vacio, la soledad empiezan. Y el insomnio, por supuesto. NO me gusta mi vida, para qué engañarnos. NO me gusta el orden, el concierto, el aburrimiento. NO me gusta ser extranjera en todas partes, sentime lejos de la humanidad donde quiera que esté. NO me gusta ser distinta, rara. No tener derecho a la queja por ser una privilegiada. Tener la obligación de sonreir burguesamente. Ser inactiva y por ello marginal. Ser una lacra para la sociedad. ¡¡Bien!! el Papa viene mañana al Collège des Bernardins. Bienaventurados los que vivimos al lado y tenemos que recoger a los niños de preescolar a las 11:30 (evidentemente por cuestiones de seguridad, el Papa llega a las 5 de la tarde). ¡Bien.... que no sabemos cómo vamos a poder recoger a los de primaria en medio de las masas que se agolparán para poder atisbar un trozo de chapela papal !. El follón de las medidas de seguridad: impresionante desde el día anterior. No se sabe si podremos caminar por la calle, después de la invasión de la tercera edad con paragüas que tuvimos la semana pasada para ver el edificio recién inaugurado ( que debe ser una preciosidad), tendremos que asistir a la invasión de los jóvenes pro-totus-tuus provenientes de todos los puntos de la Europa Comunitaria( o quizá más allá) para poder ver llegar y partir en papa-móvil al Pontífice, que vendrá a dar una conferencia sobre la cultura y la ciencia en este edificio que ha costado 50 millones de euros ( su rehabilitación) y que en breve acogerá en su esplendorosa entrada a todos los borrachines sin domicilio fijo de nuestro querido barrio (servirán los fondos de la Iglesia a una buena causa). añado un <a href="http://www.ansa.it/ansalatina/notizie/rubriche/vaticano/20080901215434720638.htlm" title="http://www.ansa.it/ansalatina/notizie/rubriche/vaticano/20080901215434720638.htlm" id="link_0">pequeño link</a> que he encontrado en google sobre el edificio del siglo XIII -el segundo más importante después de Notre Dame-, situado justo enfrente de la escuela infantil de mis hijos. Algunos, como el de la foto aquí debajo expuesta ( mi hermano el escritor), consiguen escapar al tedio e insignificancia de sus vidas procurándose experiencias místicas o sensaciones fuertes. Observen al bichejo que se acerca por la espalda ( él protegido por una jaula, claro). Una foto así sirve para procurar sensaciones fuertes a "todos" los miembros de la misma familia. <img src="../blogfiles/clotild1/182435_IMG_2674.jpg" id="img_4" class="imgcen"> Pero yo la verdad, dejo que mi hermano se ocupe de la sensaciones fuertes que yo prefiero quedarme rezando el rosario y esperando en mi balcón a ver si el paso del papa-móvil bajo mi ventana podrá provocar algún tipo de milagro en los humores de mi pequeñín o al menos aportarme esa paz espiritual que tanto estoy necesitando..... 17 2008-09-11T08:26:06Z 2008-09-11T07:39:00Z 198384 2008-10-01T15:42:28Z hoy-es-dia-triste-mi- 2008-09-11T08:26:05Z 1 1 2008-10-01T15:42:29Z 0.0.0.0 1139 1169 <big>Marina, tengo que hablar contigo. Me gustaría decirte que….. quiero despedirte. Preferiría que te vayas cuanto antes, en cuanto te hayas despedido de los niños. Ya sé que eres una chica bien, correcta, muy cariñosa. Pero hay algo con lo que no puedo. Y es que te quedes charlando con mi marido con cualquier excusa mientras yo os estoy escuchando. De esos temas que tanto os gustan a los latinoamericanos, que si el folklore, los papeles, la política, las actividades latinas en la ciudad, tus orígenes, la familia, la vida allá. Ya sé que no es tu culpa, es él que te reclama. No es que tenga celos de ti ni piense que quieres acostarte con él, no. Ya sé que mi hombre tiene derecho a hablar con otras mujeres, amigas suyas, en el trabajo….Tengo que aceptarlo en las fiestas , en las cenas, con conocidas comunes. Eso no puedo evitarlo. Pero no puedo soportar tener que competir en mi propia casa. Hay que decir que mientras charla contigo, no está conmigo. Y no hay silencio y tengo que oiros. Y me impide pensar en cualquier otra cosa. El mundo está lleno de peligros, de amenazas y de desagrado. Me gustaría preservarme de todo ello dentro de mi casa. Es mi territorio, tengo derecho. Marina, lo siento. Te daré una indemnización, te ayudaré a buscarte otra cosa......¿soy muy mala, Marina?. </big> 11 2008-04-11T07:08:50Z 2008-04-11T07:03:00Z 126754 2008-04-28T14:49:54Z celos 2008-04-11T07:08:50Z 1 1 2008-04-28T14:49:54Z 0.0.0.0 1139 1169 Volver, menuda desgracia. He probado la miel de irme tres días de mi vida y me ha sabido a poco. Y ahora me quedo con la melancolía, con aquel regusto amargo del "podía haber sido y no fue" de mi vida. Y eso que he estado gordísima y con mala cara casi todo el tiempo. Será el buen tiempo y el airear la casa en paños menores, arrastrada por la felicidad inconsciente de esa ansiada y reencontrada libertad que me han hecho pillar el virus. Libertad de no hacer nada, da tumbarse a la bartola, leer un libro o dormir en medio de la tarde en un día cualquiera sin sentirse culpable. Virus, pues el de la mala cara, o de la cosa esa que circula siempre por ahí y que no acertamos a ponerle un nombre. No llevo nada bien lo de sentirme fea o gorda cuando debo ver a mis amigas. No es que me gustaría engañarlas pero es que no siempre soy así. He superado positivamente la prueba de fuego: mis amigas me quieren porque sí y de alguna forma verme gorda, como siempre, me parece que hasta les da seguridad; no hay nada nuevo, todo sigue igual. Pero se equivocan. Quedé en un restaurant con mi hermano para vernos y tomar una coca-cola zero y un algo de picar. Para comer. ES curioso como con mi hermano podemos estar ahí, el uno frente al otro y no hablar de nada. O mirar de reojo un periódico sin sentirnos culpables. NO es que mi hermano sea un callado o no tengamos nada que decir, pero la verdad es que me encanta no tener la necesidad urgente de contarle algo o de rellenar el vacio. Qué libertad. En ese restaurant entró una periodista conocida de telecinco que era amiga de mis padres cuando éramos jóvenes. Me levanté para interceptarla, hacía unos siete años que no la veía. No pudo contenerse y decirme: pero.... ¡bolita!. Es curioso, se le hace a una raro que alguien te llame así. A mi hermano le hizo gracia y me dijo que le recordaba al "<a href="../clotild1/2008/3/17/te-voy-a-ser-sincera" title="http://lacomunidad.elpais.com/clotild1/2008/3/17/te-voy-a-ser-sincera" id="link_0">te voy a ser sincera</a>". Desde que le he hablado de mi blog, me sigue. En Madrid me di cuenta de que debe ser un poco verdad eso que dicen de los Acuario. Que podemos casarnos cuatro veces o quedarnos con el mismo hombre, tener muchos hijos o partir al otro lado del mundo y abandonarlo todo. Cuando venía en el taxi desde el aeropuerto he tenido una crisis de melancolía muy fuerte. Me hubiera quedado en madrid empezando una nueva vida. Pero ¿qué vida?. Ayer era el cumpleaños de mi pareja, 14 años mayor que yo, pero como teníamos una fiesta a la que nos insistieron mucho en ir, allí fuimos. La verdad es que era toda una señora fiesta, con una gran animación. A veces un señor cantaba con un micrófono acompañándose con un piano ( alguien conocido , temas que todos conocían) , otras un joven de 18 años, amigo del hijo mayor de los que invitaban , tocaba a la guitarra temas de rock conocidos de todos, o el cajón. También había un grupo de guitarreros flamencos que interpretaban a los Gipsy Kings , mientras una guapa chica con vestido de gitana blanco y grandes lunares negros, muy moderna, una flor roja en el pelo y una gran coleta bailaba y tocaba palmas estupendamente, jaleada y acompañada por algunos - yo incluida-. A mi marido le hicieron tocar un tango y luego música brasileña y un actor muy gracioso de madre portuguesa estuvo improvisando sobre su música. Hay que ser actor y caradura para lanzarse a semejante actuación. Yo me lo pasé bien pues me hice unos amigos que luego presenté a mi chico y estuvimos con ellos en la zona de fumadores (el jardín) intermitentemente durante toda la fiesta. Era una casa increíble, en el corazón del 5ème arrondisement parisino, un gran volumen, varios pisos y un jardin con plantas que crecían salvajemente. Era un lugar paradisiaco y aquel un momento mágico de esos en el que te quedarías varios días, de los que te entra morriña antes de partir. Salvo que en esa ocasión no la tuve, extrañamente. La verdad es que podría haberme olvidado de mis hijos con un elixir mágico, haber abandonado a mi marido por aquellos jovencitos encantadores. Pero hace un momento, al despertarse mi hijo de la siesta que se ha pegao en el sofá de buen humor y sonreirme, me he dado cuenta de que no hay solución. De que como me decía una amiga el otro día y que me pareció inexacto pero ahora me parece bastante apropiado, <em>cada uno vivimos lo que nos ha tocao vivir. </em><strong>Aunque para ello tengamos que hacer múltiples elecciones</strong><em>. </em> 10 2008-04-05T16:24:09Z 2008-04-05T15:19:00Z 124065 2008-04-09T08:46:52Z volver-menuda-desgra 2008-04-05T16:24:09Z 1 1 2008-05-06T10:00:45Z 0.0.0.0 1139 1169 Mi marido tenía un sueño: llevar a sus tres hijos ( y de paso a su mujer) a pasar la dos semanas de vacaciones de febrero a su ciudad natal, Buenos Aires. La razón: que su madre, mujer de una cierta edad y en un estado físico y mental un tanto desgraciado, pudiera disfrutar de nuestra compañía, se deleitara de nuevo con sus añorados nietitos.. El caso es que alargamos las dos semanas a tres, robando dos días antes y dos después al calendario escolar y allí llegamos. Quiso la fortuna que mi marido, muy atento él, había previsto ayudas como las que cualquier dama latinoamericana precisa: una cocinera - lavadora - planchadora, que vendría de día y que es una de las que cuidan por turnos a su madre y que se liberaba en ese periodo para nosotros, y una chiquita joven, que estaría permanentemente ahí para que pudiéramos salir, para sacar a los niños (3) al parque o a la piscina, para cuidar al chiquito si debíamos separar a los niños.. Para que las nuestra fueran vacaciones, vaya. Teniendo en cuenta de que lo que cuesta tener una empleada en Buenos Aires es irrisorio para nuestros baremos . El problema residió en que el casting para esa chiquita joven no se hizo más que por recomendaciones de personas que trabajan para otras y que llegó a nosotros a través de un amigo abogado de mi chico, entrado en la sesentena que sabe de niños y chicas que los cuidan lo mismo que yo de mecánica cuántica, es decir NADA. Por ejemplo, regla número uno, para estar conviviendo tres semanas con una familia en la que la señora soy yo, <strong>no vale cualquiera</strong>. Ese pequeño detalle se le escapó a todo el mundo. Ahí empieza mi pesadilla. La señorita en cuestión, de nombre Carla, que nos esperaba ya en la casa (primer error) poseía todas esas cualidades que yo acierto a apreciar en una persona en una décima de segundo: primero, no era agraciada físicamente, tenía unos grandes melones de tamaño superior al mío propio si cabe, que mantenía permanentemente a la fresca en un escote generoso. Era una chica de barrio, de respuesta fácil y muchas veces no acorde con la realidad, que opinaba en voz alta de todo, y que sobre todo no tenía ni idea de para qué había venido a nuestro humilde hogar, o al menos eso fue lo que deduje día tras día, para gran sorpresa mía. La única cosa que tenía clara es lo que quería cobrar. Tampoco era alguien que supiera preguntar si tenía dudas de algo, ella iba al frente. Pero lo que más me sorprendió era su capacidad de rajcarse el brazo ostensiblemente (con ruido de uña larga) de forma que cada vez que lo hacía yo temía que nos contagiara algún tipo de enfermedad de la piel (por ejemplo , la sarna). Carla tenía difícil despertar y cuando lo hacía se estiraba con los brazos abiertos y el vientre afuera, incluso levantando su camiseta si yo no alcanzaba a ver bien lo que bajo la misma escondía y que durante el día teníamos el gusto de disfrutar. Llevaba modelos imposibles de pantaloncito y camiseta corta, que claro, si hubiese sido una chica más fina hubieran pasado más desapercibidos. Pero lo peor es que era un chica maleducada, mentirosa y muy segura de sí misma. Hasta el punto de no consultar conmigo nada de cómo debía proceder y echar palante ante todos los desafíos: que no había galletas para desayunar, pues hala, patatas fritas, o algo que el niño pensaba que lo eran. Sin complejos y de la bolsa. Y yo flipándolo y corrigiendo detrás. Me sorprendió también una cosa: cuando los primeros días daba cornflakes a los niños y León tenía la mala fortuna de hacer caer un bol o de tirarlo a propósito, ahí quedaba el asunto. Y todo el mundo pisaba encima. Hasta que llegaba yo a poner orden.Increíble. El caso es que yo quedé un poco shockeada al llegar y encontrarme semejante elemento en el piso que habíamos alquilado pero claro, no podía saber todo lo que fui sabiendo a lo largo de los días. El primer o segundo día se permitió opinar de política y de Cristina Kischner. A ella no le gustaba, a pesar de que mi marido la hubiera votado pero no esperó a saber lo que opinábamos antes de dar su veredicto: " de esa tía no me fio un pelo, no le doy confianza alguna. Es una incapaz" anunció, solemne. Amén. Nosotros nos callamos, al fin y al cabo, mi marido es comunista. Lo que diga el pueblo.....hay que respetarlo. Hay decir que en Argentina tener servicio en casa era algo que durante años hasta la clase media ( a la que pertenecía mi marido) podía permitirse pero las chicas eran como de la familia. Así que a veces se compartía mesa y conversación con ellas (en casa de mi marido comían todos juntos, que « paraeso eran rojos »). Esta Carla, treinta años después, decidió que pertenecía a mi familia (probablemente sin saber todo ésto, lo asumió como propio), se incrustaba en todos los planes de sentarse en la cocina a charlar, con las cuidadoras de la madre de mi marío, con lo que se creaban situaciones surrealistas como la descrita, hablando de política con la señorita pepis (que por cierto tenía solamente 19 añitos, aunque pa ciertas cosas sabía latín) junto a mi suegra, que está en babia permanentemente, las paraguayas, unas señoras de armas tomar, fuertes, listas, con carácter y mucha experiencia de la vida y de trabajo en ámbitos diversos.Y mi marío, claro, encantado entre tanta mujer. El problema es que yo no quería ser familia suya. Ni nada de nada. Carla era lo que en Argentina se llama una desubicada : alguien que no sabe estar en su sitio, que se mete en donde no le llaman. Ahí empecé yo a exilarme a mi habitación y comencé de nuevo a leer los blogs. Había algo en aquella persona que me molestaba. También se puede decir que era una chanta : alguien que se las da de algo, caradura, que te da gato por liebre, que manda fruta, que no es serio ( mandar fruta es decir cosas que no quieren decir nada, mentir, liar, embrollar). Como aquello no me gustaba empecé a tener mal carácter, no ser amable con casi nadie y a pelearme seguido con mi marido. Él al principio no comprendió y tomó mi actitud como un capricho. Para cuando se dio cuenta ya era demasiado tarde y el jaleo estaba armado. Cada día me indignaba por algo nuevo, por la mañana había tensiones con el desayuno de León : no nos entendíamos y cualquier intento de explicar algo por mi parte no era bien aceptado por la suya. Yo puedo ser muy dura y muy mala pero ella no tenía problema : estaba dispuesta a aguantar hasta el final. Mis vacaciones estaban condenadas a estar compartidas con alguien que no te agrada y todo en aras de preservar una ley cuasi divina que dice que al que necesita trabajo hay que dárselo y que si no te adaptas es porque eres una quisquillosa y exigente. Que lo soy. Y tengo muy mala leche. Una semana antes de volver decidimos (decidió por fín él) echarla y justo esa noche mi marido se puso malo (no se podía mover de la cama). Nos entró el pánico de quedarnos solos, no podíamos hacer nada si se iba pues con quién dejábamos a los niños. En fin, que decidí retomar mi rol de señora, decir bien claro, aunque fuera repetitivo y todos los días, que tenía que hacer las camas, barrer el suelo y limpiar los baños ( actividades que le llevaban una hora al día). El resto era estar, a veces quedarse horas sola viendo la tele. Otras ayudar a bañar o mirar comer a los niños. Eso me devolvió mi dignidad pero quizá hizo que mi imagen de mala mujer quedara grabada para siempre. Claro que eso siempre desde el punto de vista de Carla. Y todavía queda un último capítulo sobre Carla. (continuará) Conclusión : cuidado con satisfacer los deseos de los maridos a cualquier precio. Pueden costarte el matrimonio. Aunque él crea hacerte feliz, hay que decir claramente las cosas cuando no estás a gusto. Compartir vacaciones con un desconocido puede ser una pesadilla.Por mucho que se trate de ayuda, ésta a veces puede resultar pésima. Aunque parezca machista, el hombre que se meta con sus cosas, que el tema chicas creo que me pertenece. ¿por qué?, porque tengo más ojo y sé darme cuenta de con quién puedo , quiero y debo dejar a mis hijos y a quién quiero aguantar. 10 2008-03-15T18:58:36Z 2008-03-15T17:26:00Z 114495 2008-03-16T21:56:46Z vacaciones-bonaerenses-frustradas- 2008-03-15T18:58:36Z 1 1 2008-03-16T21:56:46Z 0.0.0.0 1139 1169 <!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><big>Lo peor de querer escribir es no poder. Ponerse y que nada te salga. Aunque en realidad es un miedo que se tiene antes de ponerse, al menos yo, que soy persona de mucho hablar, enseguida se me ocurre algo , aunque sea de relleno, para no ir al grano. </big> <p class="MsoNormal"><big>En psicoanálisis en cambio me callo. Cuando creo que no hay nada interesante o nada cierto. Aunque a veces es la represión y el filtro que hago a mis ideas. Total para qué hablar si probablemente sea irrelevante. </big> <p class="MsoNormal"><big>Por un lado sientes una deuda ante tus amigos, esperan una crónica, un algo sobre los últimos acontecimientos de tu vida. Necesitan un hilo conductor para seguirte la pista ; quizá sin él te olviden, y tú no quieres eso, que te olviden. </big> <p class="MsoNormal"><big>El insomnio es mala cosa, tergiversa la realidad, la hace más oscura, más compleja, más gris y más expatriada. A mí que me gusta sentirme dentro, rodeada de un sol brillante de invierno ( mi estación favorita, es que soy Aquarius), protegida, querida , acompañada, para poder apreciar mejor esos momentos de soledad que el buen niño jesús, si tuviera a bien de existir, me concedería de vez en cuando. Pero no hay que soñar. Hoy es miércoles y como tal no hay más remedio que cagarla. Aunque ahora una nueva variable se ha integrado en la ecuación : el seminario de Colette Soler, un miércoles sí , uno no, días diferentes que el del señor Izcovich, a la hora de comer española. Apasionantes. </big> <p class="MsoNormal"><big> Mi amigo Piiiiií*, chico encantador al que conocí en un café en el que son todos un poco falsos pero extremadamente cools ( a mí me molesta que me traten mal, como « a esa pesada que viene aquí a que le den conversación ») tuvo que tragarse ayer mi mal carácter de insomne. Pero Piiiiií* juega con fuego y sin cartas ganadoras : pretende seducirme –o lo que él entienda por ello- pero me ataca con humor, un poco de forma infantil, lo cual me hace montar en cólera y se lo digo, que basta ya, que me dice cosas que no van, que piense mejor lo que dice.Me pongo dura y agresiva, no me gusta que diga tonterías. En el fondo es un tipo muy correcto y divertido pero con ganas de conquistar sabiendo que no será vencedor y prefiere pasar por un bufón hiriente -quizá pierde los papeles-. Y yo , hipersensible de mis noches de infierno, de las que culpo un poco a mi pareja pues no me releva nunca ( me sabe agotada y no es capaz de levantarse cuando el despertador suena : él es un artista y además viejo , y ya se sabe, haberlo pensao antes –supongo yo que debe pensar él, no se justifica, aguanta el chaparrón si le saco de la cama cuando ya no puedo más y quiero descansar , después de haberme ocupado del pequeño mostruo peludo-), acabo haciéndoselo pagar a él, porque se pone a tiro, porque banaliza cosas que para mí no lo son, porque se toma la vida alegremente y yo pues no tanto. O al menos si no estoy de humor. Soy una maltratadora de hombres compulsiva, otra dato para completar mi brillante curriculín, como decía una.</big> <p class="MsoNormal"><big> Y bueno, quería deciros que mi cumpleaños pasó mejor de lo que me esperaba, tanto que no lo recuerdo, todo fue como una película que nadie tuvo la idea de filmar, pues estuvimos demasiado ocupados con los preparativos . Yo hablé un minuto cada vez con cada uno de los invitados, nunca me quedé en un mismo lugar, repetí visitas pero no me enteré, todo pasaba rápido y a cámara lenta. Cumplí. Celebré. Agasajé. Pasé el ecuador de mi vida con el autobombo que cualquier gran estrella se habría concedido. Claro que no soy ninguna estrella, pero esto es lo que hay. </big> <p class="MsoNormal"><big>Y después de la tormenta pues llega la calma. Una se hace preguntas tontas como por ejemplo : ¿para qué sirve una fiesta ?, ¿para uno mismo, para los demás ?. Ylas respuestas son muchas , variadas, todas diferentes y quizá en el fondo todas la misma. Puede servir para reunir a un montón de gente que no ves nunca por el placer de hacerlo, porque te sientes potente de ser capaz de hacerlo ; porque te diviertes en una fiesta donde todo el mundo te conoce ; porque es un momento que no olvidarás nunca y te gusta marcar en el calendario de tu vida esos instantes, y que los demás no se olviden tampoco ; para los demás, para agradecerles que existan en tu vida. </big> <p class="MsoNormal"><big>Ayer estuve con mi psicoanalista y como estaba con la mente turbia, me hice esa pregunta : tanto estrés e insomnio ¿para qué ?, ¿para demostrarme que puedo hacerlo ?? Hace años, de joven y soltera me gustaba hacer buenas fiestas, compraba mucho alcohol y hacía venir a mucha gente. La gente se lo pasaba muy bien.. Y luego me quedaba frustrada : « a nadie le importa que hagas fiestas », me decía, « luego nadie hace o nadie se acuerda de invitarte ». A mis 35 hice creo que la última verdadera fiesta, aquí en París.</big> <p class="MsoNormal"><big>Creo que siempre estaré obsesionada con la idea de ser popular, de existir o no para los demás, de lograr integrarme en este lugar (o en otros) que no es el mío y que no sé si conseguiré alguna vez hacerlo mío, sentirlo así. Ya sé , una rareza de post. Pero eso es lo que tenemos las clotildes, que contamos cualquier cosa, porque nos da la gana, y que sea lo que dios quiera. </big> <p class="MsoNormal"><big>P.S. Soy una caprichosa, tuve a un montón de amigos que me dieron una gran alegría por unirse a mi fiesta, muchos vinieron de lejos. Me regalaron montones de cosas: un conejo luminoso para la mesilla de alguien kitsch o de un niño, un i-pod touch (que ni he abierto ni sé si sabré usar, no he tenido nunca), una joya de los años 40 (los amigos de madrid), tres libros, uno de fotos, un disco, flores, una orquídea, una obra artística, un pijama de lino, una gorra roja muy elegante, unos pendientes, un bolso de tela precioso, varios monederos o similares.... jooooooo, qué majos mis amigos. Y sobre todo mucha alegría y amoooooorrrr. </big> <p class="MsoNormal"><big>A ver si a los cuarenta aprendo un poco a ver más <em>La vie en rose</em>. </big> <p class="MsoNormal"><big> </big> <p class="MsoNormal"><big>*Piiiiiií es un amigo que ha pedido que su nombre sea enmascarado pues teme que se le encuentre a través de internet. Paranoico, me dice que es. </big> <p class="MsoNormal"> <small></small> 39 2008-02-06T12:16:27Z 2008-02-06T11:47:00Z 93800 2008-03-12T09:09:33Z la-vie-rose 2008-02-06T12:16:27Z 1 1 2009-01-15T14:59:50Z 0.0.0.0 1139 1169 <big>Tengo que seguir en contacto, hace ya seis días que no escribo. París está en huelga general. Hoy pasé a unas decenas de metros de la cabeza de la manifestación que iba desde la Place d'Italie hasta les Invalides. Había huelga de funcionarios en general protestando por la pérdida de "pouvoir d'achat", el poder adquisitivo de sus salarios, pero además ha habido amalgama con los que en particular los que se ven afectados por las reformas de la jubilación - los de la SNCF, Ratp- Ferroviarios en general, de metro, de cercanías y de TGV. Se les unían los estudiantes y algún sindicato más, policías y empleados de hospitales. La verdad es que vivimos inmersos en un clima total de "revolución" y de discusión política intensa.... pero a mí me debe faltar la neurona necesaria para seguirla bien. Ayer vi en la tele cómo los CRS( los policías especiales para luchar contra los tumultos) cargaban contra estudiantes que se manifestaban "pacíficamente" por las nuevas reformas en la Universidad, entre otras las tarifas de matrícula, que ya no será gratuita. También vi a una chica diciendo que no, que la policía les había escoltado hasta la clase ( la otra parte). Yo vivo en mi mundo tranquilo, no tengo que hacer grandes trayectos en mi vida cotidiana, lo máximo tres paradas de bus, vivo entre mi<em> arrondissement</em> y el 13 y no me tengo que meter en coche en el <em>periphérique</em>( como la M-30) a sufrir los atascos. Yo sólo he visto que los usuarios de metro y bus caminan más, que las bicicletas de alquiler <strong><a href="http://www.es.velib.paris.fr/comment_ca_marche/utiliser_velib" title="http://www.es.velib.paris.fr/comment_ca_marche/utiliser_velib" id="link_0">Velib</a> </strong> están siendo usadas a tope ( el día 14 de noviembre, primer día de huelga hubo un record de 159.000 alquileres, el 53 %para más de media hora y el resto para menos) aunque llueva, pero no sabía que de 2 millones hemos pasado a 3 y medio de coches al dia circulando por París. Y lo que eso significa para la contaminación. Afortunadamente llueve. Esta huelga me ha servido para aprender un dato que he visto hace un rato en el telediario: Francia cuenta con un 20% de la población activa de funcionarios, frente al 18 en Reino Unido, Italia el 12 y España el 10%. El gobierno pretende modificar algunos regímenes que por su penosidad otrora tuvieron ventajas que ya no se explican, dicen los unos ( menos años de cotización para los que trabajan el carbón) y pretenden además poder exigir que hagan horas extras, pagables. Los trabajadores aducen que la subida de sus salarios ha sido inferior a la del sector privado y al IPC. Y que no quieren prolongar su vida activa, sería como empeorar sus condiciones una vez empezado el contrato.(hasta lo que yo he comprendido). Esta mañana he sido "entrevistada" por una periodista de la famosa agencia AFP a la que le he explicado cómo se organizaba el colegio de los niños para los días de huelga y cómo se organizaban los profesores, los padres, los niños. Quería que yo le diera números de padres cuyos hijos no tuvieran clase. Hoy curiosamente ha sido el día en que la afluencia en la escuela ha sido cuasi nula -día de huelga de funcionarios-, precisamente en una en la que las maestras NO siguen nunca las huelgas. Yo he llamado a mi contacto en la AFP para protestar, tras cruzarme con una madre que me ha dado nuevos datos . No hay derecho que la directora no se declare en huelga y no cierrre el colegio pero anime a los padres a "secundarla". Eso significa que sus profesoras hacen una falsa huelga: dan clase a los pocos niños que hay por ahí, pero sin estar de huelga oficialmente. Y mi León no es aceptado en el cole : "Madame X, creía que usted se lo iba a quedar hoy también, como los otros días lo ha hecho....." Hay que decir que mi hijo no va al comedor. Esto respecto a la escuela infantil. Los mayores han ido a clase y han tenido a su profesora. Pero supongo que el comedor ha fallado pues sus empleadas son funcionarias y por ello han comido patatas fritas de bolsa y jamón york.Yogur de postre, zumo de naranja - de bote-. Los otros días en que los transportes han estado en huelga y por ello las empleadas del comedor tenían problemas para llegar, han comido pizza y similar. Yo solidariamente fui a retirar a mis hijos el primer día pero mi hija me pidió el viernes y el lunes quedarse. Claro, sus amigas se quedan. Mi vida social se ha visto positivamente alegrada desde mis cambios de humor: mi seguridad en mí misma agrandada, multiplicamos las visitas de amigos, las salidas nocturnas como a la presentación de un libro la semana pasada , los intercambios varios. Ayer regalé una mesa a unos amigos que se tragaron el atasco para venir a buscarla (y para volver a su casa). Para bajarla tuve que llamar a un vecino amigo y luego fuimos con su mujer - que ayer no trabajaba- y mi marido-que participó de todo en la distancia- a tomar algo ( era la hora de comer). Anteayer vino una cantante de rap argentina, Malena, que canta en el grupo <a href="http://www.actitudmariamarta.blogspot.com/" title="http://www.actitudmariamarta.blogspot.com/" id="link_1">Actitud María Marta</a> . Me pide encarecidamente que nunca me meta en Youtube verla. Yo he ido a google y he pillao unas fotos pero no suben. Estaban por aquí pues habían cantado en España, no sé si solas o invitadas por Ojos de Brujo. Malena estaba en París rapeando con alguien y haciendo contactos. El sábado de la otra semana estuvimos en una fiesta, el cumpleaños de Ileana, una amiga muy querida cuyo marido ayudó a bajar la mesa. Ileana y Jorge son cubana y argentino pero tuvieron que huir de Cuba tras la ejecución del padre de ella por el régimen. El padre era militar y su marido Jorge también trabajó para la revolución hasta que se dieron cuenta que aquello era imposible y qeu Fidel estaba loco ( y no iba a aceptar fácilmente a gentes eque opinaran eso de él, por ello mató al padre de Ileana. En otro post lo desarrollo). Aquí un link de un tio que tiene un blog y sacó fotos. Jorge es el de las melenas grises largas y Eliana sale mucho. Fue en un restaurant club de jazz, mi marido lleva mi bolso y yo no salgo o de espaldas o tapada por una columna.La verdad, el fotógrafo no tenía ojos más que pa sus amistades...... <a href="http://www.myspace.com/phildemetrion" title="http://www.myspace.com/phildemetrion" id="link_2">Cumpleaños de Ileana en el blog de Phil</a> Bueno chicos, eso es todo. Hasta prontito. A ver si me compro la cámara de fotos y os animo con fotillos. Pero claro, luego no os podréis quejar. </big> 15 2007-11-20T19:14:53Z 2007-11-20T19:56:00Z 59776 2007-11-22T07:18:29Z tengo-seguir-c 2007-11-20T19:55:16Z 1 1 2007-11-22T07:18:30Z