Mi vida psi

No sé por qué tengo la sensación de que lo que voy a escribir es una forma de desnudarse ante quien no ha dicho esta boca es mía. Sería una forma de explicar la palabra "obscenidad". Algo que se exhibe fuera del lugar adecuado, donde no debería exhibirse. O quizá algo que simplemente forma parte de la intimidad y no debería mostrarse nunca.

Estoy fuera de lugar en este momento, de todos modos. En un estado alfa o beta tanto física como psíquicamente. Físicamente porque no me encuentro donde debería estar ( asistiendo a mis seminarios de psicoanálisis, escuchando al señor Marc S. durante una hora y media), sino en mi casa, compungida, muerta de sueño, un poco arrepentida de la bronca que le he echado a mi pareja hace un rato y deprimida.

Estos días han pasado cosas que me afectan muy directamente sin que yo supiera hasta hace muy poco que fuera así: mi reincidente incapacidad para ir a una simple revisión ginecológica ( menos simple, conseguir hacerme una ecografía mamaria o mamografía) y mi hiper sensibilidad ante todo lo referente al accidente de avión acontecido en estos días procendente de Brasil con destino a París ( lugar donde resido). Siempre he sido muy "empática" con los accidentes y enseguida me pongo en el lugar y la angustia de lso familiares imaginando los últimos momentos de sus seres queridos, probablemente angustiados ante la idea de caerse de un avión en el mar y rompersela cabeza. Pero claro, me doy cuenta de que hay de qué, yo también fui aunque no lo recuerde bien un familiar angustiado ante los últimos segundos de la vida de mi padre. A pesar de ello, hoy, concretamente, estoy hundida, sin que aparentemente haya ocurrido nada excepcional para ello, bueno sí. Un email de respuesta.

Antes de salir a hacer unas cosas a las 11 de la mañana, me he puesto a buscar en Google a un ginecólogo que sería un familiar en grado difuso por parte de mi madre. Me interesaba encontrarlo por dos razones: primero, porque pertenecería a la rama de familia de mi madre que fue tocada por la mutación en el gen BRCAI o II o las dos causante del cáncer de mama de origen genético ( que me concierne directemente), que es lo que en este momento me tiene inquieta y dos porque al ser ginecólogo podría darme explicaciones razonables que no consigo encontrar en ningún médico al que me dirijo. En vez de encontrar a mi familiar he encontrado a otro que tenía una WEB y me he metido a echar un ojo. Efectivamente, este señor parecía al corriente de todo y me gustaría saber qué me aconseja sobre adónde ir a revisarme, lugar en que respeten mi sentido del pudor y no me hagan pasar malos tragos. De paso, he mencionado el hecho de que mi médico anterior ( al que he dejado de ir porque no supo explicarme el por qué de su virulenta oposición a la mamografía una vez llegada a una edad en que la mama es menos densa y permite ver a través) no hacía mamografías en mamas densas, lo consideraba inútil -yo a mis 41 años tengo aún mamas densas afortunadamente para quien me las toque-. El citado médico ha respondido diligentemente a mi email -en el que no escatimé detalles sobre mis pudores, pocas ganas de pasarlo mal, antecedentes familiares y ganas de encontrar un lugar- en los siguientes términos:
"NO comprendo bien el sentido de su demanda. Desde luego , si lo que quiere es un médico que dados sus antecedentes no le haga hacer una mamografía, yo no conozco ninguno".

Sin comentarios. Remar es la única manera de mantener la barca a flote y con rumbo ..... o quizá yo de barcos no sepa mucho.

un saludo

Soy una señora. Tan sólo tengo 38 años pero visto desde afuera, en este París glacial, lo tengo todo de una gran dama. Llevo un abrigo beige de piel vuelta con cuello de zorro y un gorro de lana rojo con una flor en el centro que me da un aire algo más desenfadado. Me paseo por el boulevard Arago a la una de la tarde; no tengo ganas de irme a comer algo caliente, me muero por volver a mi casa y meterme en el fondo de la cama, he debido coger frío. Hace mucho frío en la calle.

Clotilde, Paris 25 de enero de 2007

El otro día encontré un cuaderno que compré en el Malba ( el Museo de Arte Contemporáneo de Buenos Aires) donde hace algo más de cuatro años escribía mi diario. Me enteraba de que estaba embarazada de León, me quedaba a dormir en casa de una amiga en Madrid, anunciaba el embarazo de mi tercer hijo ante un grupo de chicas guerreras –las famosas y afamadas lolis-, acontecimiento bastante embarazoso de anunciar ( parece ser que cuando se llega al anuncio del cuarto hijo dejas de ser considerada persona-humana por siempre jamás. Una entra a formar parte de los mitos, las santas, las vírgenes marías y similar).

Antes me gustaba anotarlo todo. Con ello también corría el riesgo de que alguien, por ejemplo el marido de una, se enterara de cosas que no debería haber sabido, como por ejemplo que tuviste un flash por aquel amigo que vino de viaje y te presentó Mengana cuando tomasteis unas copas en junio a las que él no podía venir. Pues a veces unas se despista y deja el cuaderno abierto donde no debe. Como te puede pasar con un e-mail si compartes ordenador en el hogar. O con los mesemeses, para el que tiene el ojo largo. También las visitas que duermen años después en la habitación donde quedan abandonados esos cuadernos pueden, en una noche de insomnio, enterarse de cosas inconfesables de forma que quizá entren a formar parte de esas personas especiales que pertenecen a tu vida porque saben cosas de ti que nadie más conoce, sin tú saberlo. Y que quizá aprenden a apreciarte por estar más cerca de tus pequeños secretos.

Feliz finde al que me haya leído hasta el final.

Sin pasión, la vida no tiene sentido. Hay por ello que encontrar el lugar de la pasión, el motor, lo que en psicoanálisis se denomina deseo. Deseo que no es sólo deseo carnal, deseo de gozar de otro cuerpo y de que éste goce del tuyo. Deseo sería lo que da impulso a la vida. Lo que permite que nos levantemos cada mañana porque haya algo ahí detrás que nos hace movilizar todas nuestras neuronas, despertar a las células con un mismo objetivo : hacer que todo sea posible para que nuestra vida pueda ser vivida y encaminada a alcanzar ese objeto de deseo, esa situación ideal de paz o gloria, de felicidad suprema. Para algunos puede ser encontrar la vacuna contra alguna enfermedad incurable ; habrá días en que la esperanza se perderá porque sentiremos que en nuestra pequeñez en nada podemos contribuir. Otros días nos sentiremos orgullosos de nuestra aportación al mundo y creeremos brillar como estrellas, sentiremos que nuestra vida tiene sentido. Es peligroso que creamos que el objeto está en otro, es el otro el que ha de darnos ese valor. Es cierto que cuando amamos lo que amamos es el deseo del otro, la mirada que este posa sobre nosotros y que a su vez nos desea. Pero no podemos decidir que sea el otro o su amor el que nos atribuye el valor necesario para continuar, éste valor es independiente de los demás y debe ser sostenido por un deseo único , personal e intransferible, el mismo que hizo posible que llegáramos aquí , con todo lo improbable que era que nosotros existiéramos y es éste el que nos confiere nuestra afortunada condición de ser únicos.

Más de lo mismo.

Tengo una duda que me asalta. Cuál es más cierta, la premisa de que nos ha tocado vivir una vida dada según nuestro origen social, la personalidad de nuestros padres, el lugar del globo en el que nacimos y otros condicionantes externos o la que dice que somos nosotros mismos los que decidimos quiénes sómos, en qué queremos convertirnos, qué tipo de relaciones tendremos con los demás, todo ello contando con un capital genético dado, que también condiciona lo suyo.
Es una duda que sirve para darnos ánimos o justificarnos según el caso cuando algo en la vida no va como quisiéramos. Claro, Fulanito, con el padre que tiene no podía haber sido menos, encima le ha pagado esos estudios tan caros y así ha llegado tan lejos. ¿Se cumple siempre la premisa de que a padre de brillante carrera, hijo brillante, o puede ocurrir todo lo contrario, que salga yonki, sin rumbo, que coquetee con la muerte y le inunden los fantasmas del horror ?. Es por eso que cuando se habla de gente, de personas y se alude a tal o cual circunstancia para explicar el por qué de su mal yo enseguida me pongo en guardia : ¿no es el hombre capaz de elegir su destino, diciendo no a esto, tirando hacia esto otro, dejándose llevar en sus demonios o superándolos para convertirse en alguien « de éxito » ?. Pero, ¿es todo siempre tan negro o tan blanco ? no es cierto que detrás de cualquier persona podemos encontrar ocultas frustraciones, felicidades, satisfacciones insospechadas, penas y miedos insuperables ? Esto refuerza mi teoría de la unicidad del hombre, de la no extrapolación de los casos, de la existencia de una verdad única y real detrás de cada yo amargo o feliz que hacen que cada vida y todas las vidas tengan su mérito de ser vividas y quizá su valor de haber podido serlo. Nadie desde afuera de nosotros podrá decir si nuestra vida es éxito o fracaso, si nuestras decisiones son o no correctas pues sólo nosotros podremos calibrar le importancia que esas acciones tendrán para lo que nosotros hemos soñado para nosotros mismos y entrarán dentro de una lógica global de la persona, que a veces también necesitará equivocarse para confirmar sus dudas. Y esa necesidad es tan humana que no podrá serle rebatida a nadie.

Este post va por hurano que ha conseguido cabrearme lo sufiente para parir un post.
Y pa mi hermano que está cansado de leer lo del 11 de septiembre.

No sé por qué, pero hoy es un día triste. A parte de ser 11 de septiembre, aniversario de varias masacres, entre otras una en un estadio de fútbol en Chile, por los militares, otra en New York, por los kamikazes y quién sabe de cuántas otras, como las que está por provocar el huracán Ike.....

Sin embargo, en mi pequeñez de habitante del mundo, mis razones son de tamaño proporcional. NO es que sea grave que mi hijo no haya querido ir al colegio. Que me haya pegado una buena patada en los huevos que no tengo y haya dejado al desnudo mi incapacidad como madre de resolver el problema. No saber Qué hago yo, no teniendo la fuerza física para combatirlo, ni la moral para convencerlo. Que mi marido esté a no sé cuántos miles de kilómetros de distancia totalmente ajeno a ello. Incluso para el apoyo moral. Que su mamá senil y con instintos suicidas (que luego olvida) sean razón suficiente para que yo quede a cargo total de la vuelta al cole.

Grave no es que yo deba prolongar mi dependencia total de mi familia (o de ellos de mí). Que yo, sin sentirme de la menor utilidad, sea de una necesidad apabullante: si yo me largo, todo se hunde. Y las ganas de largarse que le entran a una cuando se encuentra con esa sensación.... Cómo envidio a esas que no hacen más que irse de viaje por negocios. Y su familia sigue funcionando. La mía ya está en equilibrio inestable, que si no fuera por mis instintos obsesivos del orden y concierto...... Por la noche, las ocho y media pasadas mis niños están ya en al cama y el vacio, la soledad empiezan. Y el insomnio, por supuesto.

NO me gusta mi vida, para qué engañarnos. NO me gusta el orden, el concierto, el aburrimiento. NO me gusta ser extranjera en todas partes, sentime lejos de la humanidad donde quiera que esté. NO me gusta ser distinta, rara. No tener derecho a la queja por ser una privilegiada. Tener la obligación de sonreir burguesamente. Ser inactiva y por ello marginal. Ser una lacra para la sociedad.

¡¡Bien!! el Papa viene mañana al Collège des Bernardins. Bienaventurados los que vivimos al lado y tenemos que recoger a los niños de preescolar a las 11:30 (evidentemente por cuestiones de seguridad, el Papa llega a las 5 de la tarde).

¡Bien.... que no sabemos cómo vamos a poder recoger a los de primaria en medio de las masas que se agolparán para poder atisbar un trozo de chapela papal !. El follón de las medidas de seguridad: impresionante desde el día anterior. No se sabe si podremos caminar por la calle, después de la invasión de la tercera edad con paragüas que tuvimos la semana pasada para ver el edificio recién inaugurado ( que debe ser una preciosidad), tendremos que asistir a la invasión de los jóvenes pro-totus-tuus provenientes de todos los puntos de la Europa Comunitaria( o quizá más allá) para poder ver llegar y partir en papa-móvil al Pontífice, que vendrá a dar una conferencia sobre la cultura y la ciencia en este edificio que ha costado 50 millones de euros ( su rehabilitación) y que en breve acogerá en su esplendorosa entrada a todos los borrachines sin domicilio fijo de nuestro querido barrio (servirán los fondos de la Iglesia a una buena causa).

añado un pequeño link que he encontrado en google sobre el edificio del siglo XIII -el segundo más importante después de Notre Dame-, situado justo enfrente de la escuela infantil de mis hijos.

Algunos, como el de la foto aquí debajo expuesta ( mi hermano el escritor), consiguen escapar al tedio e insignificancia de sus vidas procurándose experiencias místicas o sensaciones fuertes. Observen al bichejo que se acerca por la espalda ( él protegido por una jaula, claro). Una foto así sirve para procurar sensaciones fuertes a "todos" los miembros de la misma familia.

Pero yo la verdad, dejo que mi hermano se ocupe de la sensaciones fuertes que yo prefiero quedarme rezando el rosario y esperando en mi balcón a ver si el paso del papa-móvil bajo mi ventana podrá provocar algún tipo de milagro en los humores de mi pequeñín o al menos aportarme esa paz espiritual que tanto estoy necesitando.....

Sin tetas no hay paraíso

O una versión moderna de : los ricos también lloran.

Una ha llegado a sus vacaciones y para ello necesita como siempre un periodo de adaptación. No todo es coser y cantar lo de la feliz convivencia vacacional. He oído decir que las hay que atacan al valium pues no consiguen soportar la idea de tener que aguantar todo el día a la progenitura y al cónyuge, tras tantos meses de pasar la mayor parte del día en la tranquilidad de la oficina. Antes el infierno era sólo los fines de semana. Ahora el infierno puede estar ahí, a tu lado, acechante y humeante, a punto de hacerte sucumbir en cualquier momento..

Pero hay que decir que mi infierno, ese del soportar el duro colchón con el que lidiar las noches de insomnio, calor al acostarse y frio en la madrugada, se parece bastante al paraíso (no hay ninfos en pelotas, es lo único que no tiene). Tengo una bonita casa de campo, con una gran piscina, unos árboles que te acogen en su sombra durante la primera parte del día, para abandonarte a tu suerte en las tórridas horas de atardecer, en los que has de optar por bañarte, dormir la siesta o llevar a los niños a la playa. Nosotros, más concretamente yo, (los señores con barriga tienen mil y una técnicas para escaquearse de las labores básicas del cuidado y la crianza de los infantes) he practicado las tres cosas, claro que previa lucha con león para que se duerma o dejando a la querida tía Toti ( dios mío se va enseguida, que no se me vaya pofavó) a cargo de evitar ahogamientos inútiles o gritos exagerados. La siesta no ha sido apenas posible de practicar, salvo ayer que decidí dormir en medio del follón, con niños propios y ajenos ( en total eran seis) correteando, pidiendo, exclamando y de pronto como si la tierra se los hubiese tragado, desapareciendo del mapa. Y yo ahí despatarrá, ,con mi vestido de lino, con el culo al aire, en la única zona de sombra a esas horas, conseguí echarme una siesta de esas acaloradas pero que te sumen en un estado catatónico muy de agradecer.(una padece la problemática del no saber desconectar del entorno, esta práctica es una paso adelante al futuro).

Uno de mis grandes logros de adaptación al medio ha sido conseguir no subir a tapar a los niños cuando me despierto a mitad de la noche. Hoy preví cerrar mis ventanales y contraventanas y tratar de hacer abstracción del resto. Surtió efecto. La máxima aspiración de una madre es que no haya ruido hasta las nueve de la mañana, que todos duerman a pierna suelta y que la gente se aguante el pis y el tirar de la cadena. Nada más molesto de la convivencia que los ruidos del vecino. El segundo gran logro ha sido echar a mi marido, con todo mi amor , a un cuarto de invitados que permanece libre abajo ( pondremos a todos los invitados a dormir arriba, junto a los niños, en el cuarto de tía Toti). Desde que así lo hemos hecho dormimos los dos mucho mejor. Mi marido ronca si bebe, osea, siempre. Se mueve hasta el punto de provocar maremotos en la cama. Padece de insomnio, o de ganas de mear o de problemas con la cena, una noche sí, otra también. Y lo peor, siempre duerme más por la mañana lo cual me exaspera (por una cuestión de envidia insana, de comparación, yo me levanto –él duerme). Desde que dormimos separados somos más tiernos, no gruño tanto, no hago chasquear la lengua para hacerle callar o grito : te odio, no hay manera de dormir contigo, por exasperación. No sois conscientes, pero el impedir a alguien que no duerme ( en mi caso por haberme despertado) de volverse a dormir es una de las torturas favoritas de no sé qué servicios secretos de por ahí. El que no lo ha padecido no sabe lo que es. Desde ahora, aunque me duela el cuello y hubiera dormido algo más, me doy con un canto en los dientes : he dormido hasta las ocho y sin levantarme ni una sola vez. Bravo Ana, hoy te compras un wonderbra para festejarlo.

Yo es que wonderbra en realidad no necesito, pues tamaño tengo. Pero lo que no tengo es densidad, rechazo a la gravedad, textura « flan de leche condensada ». Lo mío es más « moelleux au chocolat ». Bizcocho duro ( con suje) que cuando rompes la costra, expulsa el chocolate que se desparrama. Y por eso con la mujer de un tío mío que ha venido a casa de su hermano a pasar unos días ( nunca jamás veo a mi familia y de pronto gracias a la tía a Toti he descubierto a Carmen, una joya) hemos hablado de esos amigos suyos que son médicos, cirujanos plásticos, dermatólogos en la Tecnon de Barcelona ( mi tío fue médico en Barcelona y ella fue enfermera muchos años, ahora es otra cosa, estudió derecho y es profe en un instituto en Las Palmas). Y bueno, he soñado con aspirarme las grasas y colocarme los pechos un poco más arriba, sin aumentar tamaño pero bueno…. Y pasarme unos días en Barna con Toti que se quiere poner Bótox para la boda de su hijo ( mi primo, por fin a los 42 años que tendrá en julio 2009 , saldrá del hogar). Y que nada que ver con Lara Dibildos y Anita Obregón, que están espantosas pues tienen el mismo "estetólogo". Éste pone vitaminas, ácido noséqué y bótox con tanta maestría que ni se nota, salvo en que te ves más guapa. Claro, que el bolsillo sí que lo nota y a los seis meses volver a empezar.

En fín, que por primera vez, he visto la posibilidad de meterme en un quirófano, aunque mi chico no quiera saber nada de tetas rehechas : « eso es como chupar un boya » me dice cuando le muestro el otro día unos pechos en la playa a ver que le parecían. « Bueno, le digo yo , ahora ya está todo más equilibrao. Ya podemos decir nosotras : chúpame la boya, ». y nos entró el consiguiente ataque de risa floja, el chiste del verano había visto la luz. También él podría ponerse algo en la boya, ya puestos ( pensé yo).

Por último quería hablar del Meetic y del terrorismo sexual, pero se me ha hecho tarde. Lo dejo para el pós posterior.

Felices vacaciones y a los más afortunados, felices curros en la ciudad con la parentela bien alejada en la costa. NO siempre son felices los que lo aparentan……
ESte es mi post 200 y estoy por llegar a los 2000 comentarios. esto se merece...... unas tetas nuevaaaaaaaaaas!!!!! y conseguir un programa de reducción de fotos. Mis hijos posando pa su padre en el móvil. saludos

La verdad es que yo no hago las fotos que hace la cámara de Bloody, ni describo las quedadas como la pluma del señor K , ni poseo los sentimientos profundos de amor al prójimo de Hurano, ni soy bien nacida pues apenas soy agradecida. ( De tu video no diré na, Bombi, pues era como demasiado conceptual, jeje, para mi body). Yo no sé dar las gracias a ayudantes pues la verdad es que no me quedó nada claro a quién debía agradecer el qué ( ¿la empanada quien la trajo?……. Pues a ese, que los demás trajimos queso, chorizo y salchichón).

Ah sí, el alcohol de la queimada a Hurano : gracias Hurano, estuve todo el día siguiente con un buen melocotón, intentando hacer una siesta que resultó imposible. Como cuando uno se está durmiendo en el cine pero la película no te deja…. Por cargo de conciencia o por los tiros, las naves espaciales, los pedos del torrente de turno. Pero yo con « sonrisas y lágrimas » de fondo en el sofá de una amiga. En un eterno coitus interruptus, interruptus por león.

Yo la verdad es que he de confesar que me encantó la quedada, y eso que antes de llegar estaba nerviosísima : ay dios mío, ¿podré hablar con alguien ?. Yo parezco muy suelta y abierta pero hasta hace poco era una tímida que se disfrazada de payasa para poder no hablar de nada en serio, de nada personal. En la quedada experimenté mi nuevo yo renovado y maduro de la cuarentena y pude cruzar un par de palabras lógicas y adultas con algunos sin ponerme nerviosa. Y la verdad es que cuando una no sabe dónde poner el culo, pues va a por tabaco, saca fotos, hace video, se busca una coca-cola, se sienta y si ya está sentada, se levanta.

La verdad es que éramos unos cuantos pero yo imaginaba que al final vendrían más ( aunque ya se veía que las fechas eran complicadas). Me encantó conocer a Minea ( una chica guapísima, huy, perdón, no se valen los piropos) y a Mariajosé GH a la que admiro profundamente por lo lista, genia, buena gente, brillante y too lo que se pueda decir. Tengo una gran admiración por esta chiquilla. Conocí a Quadrophenia y a un-español-más , a los que no había leido pero sí visto comentarios de ellos. Pues gente maja y natural, como los que imaginaría compañeros de siempre, gente de madrid. Y me enamoré (platónicamente, sin connotaciones sexuales, por favor, que esto es público) del señor Hurano , ex-huraño, al que desde que conozco del blog me une una pasión incontrolada : es un tipo entrañable, dan ganas de quererle, cuidarle, reirse con él. Tiene un sentido del humor fino, me siento a gusto a su lado. Puedo decir la peor de mis rarezas, de lo más incomprensibles y sé que con él lo peor que me puede pasar es una ironía cariñosa. Es alguien que me entiende y eso me relaja. Hurano, he de declarar publicamente mi amor sincero por tu locura particular. (luego ya en letra pequeña te diré que tus abrazos, esos tan entrañables que unen y reencuentran, hacen preguntarse a tus chicas preferidas si no será ella la más preferida)

A Pat y al señor K ya los conocía, pero siempre poco, breve. Me encanta verlos pues es como en una reunión de antiguos alumnos, los ves y parece que fue ayer ( no siempre ocurre así) que quedaste por última vez. Hay algo que te une a ellos y es simplemente esa cotidianidad de saberse las vidas ajenas ( o creerse que se las sabe uno, aunque sólo es el 1% lo que emerge). A Benno, a Bloody también. Son gente conocida que seguramente si viéramos más a menudo empezaríamos un tipo de relación diferente, pues nos daríamos cuenta que lo que sabemos de ellos a través del blog y en alguna ocasión fuera de él siempre será una ínfima parte de sus vidas.

Pero es curioso que hasta con el profesor uno se sienta tan cómoda (por cierto, vino a casa una amiga el otro día, le hablé de la quedada y me dijo : huy, si fue mi profesor en …quinto (no recuerdo bien)!!! ES una amiga que ha estudiado de mayor y me contó lo apasionante de sus clases….. Estuvo muy gracioso en su rol de organizador un tanto cascarrabias que luego en voz alta se decía : ya estoy yo aquí mandando a todo el mundo. Mucho poderío, sentido del humor y sobre todo vitalidad. Enhorabuena.

Así que tendré que dar las gracias al señor profesor por organizar, a Johnny por ser tan sonriente. A Rubén (de Pat) por ser una marido tan paciente y no tirar de la manga como podría hacer cualquier pareja ( mari…, nos vamos ya ??) y por encender las antorchas que iluminaban el jardín en lugar de Pat, de forma que ella pudiera mantener sus uñas impecables y carecer de ampollas para seguir escribiendo como siempre.

Mando besos a todos, a aquellos que no menciono pues no siempre una abarca tanto como aprieta ( o como le gustaría apretar). Ah, me olvido de Blas y de Bombilla, de Huranita y rubencito. En fin….. Con la Bombi sí charlé un ratillo y a Huranita la estuve machacando toda la noche ( pura proyección de mis propias obsesiones) : y este niño, pobrecito, ¿no tendrá sueño ?. Si no se lo dije diez veces no se lo dije ninguna. Huranita, que me pareció la paz en la tierra, el optimismo, buena onda, la madre de todas las madres ( y eso que declara que no le gustan los niños, bueno, menos los suyos y justo justo). Con la Bombi hablé de vida psi, que qué tal ésto y K tal lo otro. De cómo va lo de más allá. En realidad no sabemos casi nada de la vida de los demás pero sí sabemos algunas de las cosas importantes o esenciales de los blogueros. Y es por eso que quizá me sentí muy relajada en la reunión de cantarranas, me sentí parte integrante de una « familia », con plenos derechos de pertenencia a un grupo mayor y todo eso, que para alguien con tendencia a sentirse siempre fuera de su sitio es un avance.

Muchos besos a todos..

Cloti ( con su vida psi a cuestas por siempre jamás

Mi amiga Ily en realidad se llama Iliana. La conocimos de forma curiosa. Un día hace un par de cursos escolares, mi marido y yo nos dirigimos a tomarnos un café tras depositar a los niños en el colegio a un bar del barrio parisino en el que residimos. Yo me ausenté un ratito a buscar el periódico o curasanes y al llegar me encuentro a mi chico charlando animadamente con una linda mujer de pelo lacio y piel transparente. Su nombre era también diferente. Ellos me explican que ella, al oir el acento de mi esposo pidiendo un café, le exorta : » Usté es argentino ». Y él, sorprendido « Sí, cómo lo sabe ?? » « Porque mi marido también lo es ». Al decirle el nombre de su pareja, mi marido se queda con los ojos a cuadros : « no me digas más, entonces tú eres cubana y te llamas Iliana. Conozco toda tu vida ». Claro, mi marido ha leido más o menos tres libros en su vida de adulto (« a mí me gustan mucho los libros, en casa tengo uno » es su chiste preferido). Uno de ellos La ley del corsario ( que salió en Francia en ………). Relata la historia de esta pareja de argentino-cubana, su vida en Cuba, su relación con el régimen y las razones para irse de Cuba hace ya más de 18 años. Desde entonces se creó una bonita amistad, una solidaridad de expatriados, un apoyo para aquellos que no tienen más familia que los que como ellos tuvieron que irse de su país o que como nosotros, eligieron hacerlo.

El viernes pasado vinieron a tomar algo a casa para despedirnos por nuestras vacaciones en España y salieron a mi balcón a hacerse unas fotos. Iliana tenía que enviar de urgencia a El País una que ilustrara el artículo sobre Cuba que salió en la edición impresa del pasado miércoles 16 de julio. El artículo explica con una increíble sencillez la posición de esta mujer que sufrió duramente la pérdida de su padre militar, ajusticiado por el régimen y que la obligó indirectamente a un exilio de muchos años, con las dificultades morales, emocionales, económicas que ello implica. No hay rastro de rencor ni de revanchismo en una mujer que nunca ha recibido ni creo que reciba disculpas por lo que el gobierno de su querida Cuba hizo con su padre. Siempre he deseado que alguien me explique como ella la posición que alguien de izquierdas ha de tener ante Cuba.

Iliana es una mujer increíble : dulce, sencilla, siempre de buen humor, dura trabajadora en algo diferente a aquello para lo que se preparó -mileurista con dignidad- nunca la oí quejarse más que de la mentira, entregada a su pareja y a su hijo… No podía yo dejar de poner algo sobre ella en mi blog, aunque no lo lea nadie.

Cuba,un cambio sin venganza , por Iliana de la Guardia, Opinión, El País 16-07-08
« Furor y Delirio » J. Masetti, Tusquets (La loi des Corsaires, Stock, 1997)
El Mea Culpa de la gauche caviar