CORRECALLES

Lo consiguió. Televisión Espantosa, digo Española, versión Teledeporte, consiguió ayer el más difícil todavía, consiguió algo que apenas medio segundo antes o diez minutos después nos habría parecido imposible, consiguió poner de acuerdo a los del Madrid, a los del Baskonia, a los que tanto nos daba que ganara el Madrid como el Baskonia, a la señora aquella de un pueblo de Cuenca que no sabía qué era esto ni para qué servía pero que pasó zapeando y se quedó atraída por la magnitud del espectáculo, consiguió Teuveé que por un instante se olvidaran los reproches y los agravios comparativos, que es que yo llevo más faltas que tú, que es que tú llevas más tiros libres que yo, se olvidaron hasta los recuerdos cariñosos al señor Martín y a la señora Bertran o al señor y a la señora Pérez, toda la espuma por la boca (hasta la de aquellos que sólo lo estábamos gozando) concentrada de repente en una sola dirección, segundo y medio queda para el final de la prórroga, Baskonia tres arriba, Madrid sacando de fondo bajo la canasta baskonista, todos sabemos que buscarán un triple, hasta la señora de Cuenca sabe que no hay en ese momento otra cosa sobre la faz de la Tierra más importante que ese tiro, lo sabe hasta su perro, lo sabe todo dios excepto el realizador y/o el operador de cámara, ellos están a otra cosa, acaso fueran ellos el uno del Madrid y el otro del Baskonia y estuvieran también tirándose los trastos a la cabeza o acaso (mucho más probable) estuvieran pensando en el hambre que tenían, en lo tarde que iban a cenar por culpa de esta maldita prórroga, en el casquete que intentarían echar al llegar a casa, en lo que fuera menos en lo que tenían que estar, la cámara pinchada enfocando al vacío, a un punto perdido en mitad de la nada mientras la jugada ya se ha producido, no sabemos qué ha pasado, si ha habido tiro, si no lo ha habido, si han taponado, si han hecho falta, si la han pitado, no sabemos nada, no lo sabe ni quien tiene que narrarlo, a ver qué ha pasado ahí chilla Arsenio desesperado desde su plató, no sabemos lo que ha pasado, ¡África, ayudanos!, suena casi a grito humanitario (sólo que al revés) y obtiene casi el mismo resultado que cualquier grito humanitario, ayúdanos África pero África lleva también a por uvas toda la noche (para variar), pensando acaso a qué hora le sale el vuelo de vuelta, con quién va a quedar mañana para comer o qué esmalte de uñas se pondrá el jueves, si tardó siglos enteros en averiguar qué entrenador pidió aquel tiempo muerto como para enterarse ahora de qué ha pasado cuando ni siquiera tiene al lado un monitor para saber lo que nos hemos perdido, esas virguerías pídanselas a Izaskun, a mí déjenme tranquila... Ya que se ahorran el viaje del narrador y el del analista y el del comentarista invitado y el de la madre que los parió ahórrense también el de la piedepista, total para decir que gritan cuando gritan y que aplauden cuando aplauden para eso también valgo yo (y hasta la mujer de Cuenca) desde casa, con un operario que les ponga el micro y los cascos a los entrevistados tienen más que suficiente, ese mismo que mete la jirafa en los tiempos muertos ya les valdría y si además es montador pues miel sobre hojuelas, que se encargara él también de colocar las cámaras y dejarlas fijas, si acaso la principal con mando a distancia para girarla a derecha e izquierda según para donde vaya el juego, de esta manera el realizador y los operadores de cámara podrían también quedarse en Sant Cugat o Torrespaña rascándose gustósamente el ombligo, nosotros al fin y al cabo tendríamos las mismas posibilidades que ahora de ver las jugadas clave (o puede que más, incluso) y ustedes podrían ahorrarse un montón de cuantiosas dietas para así contribuir a sanear las maltrechas arcas públicas o las de Bankia, según...