Et somniaré a la nit...

Hola a todos,

me presento als Premis Blocs Catalunya, un premio que se convoca en Catalunya para blocs escritos en lengua catalana, y en el que hay inscritos más de 600 blocs.

De momento voy primera y segunda con los dos blogs que presento, y os quiero pedir vuestro voto. Lo necesito porque la cosa está muy reñida. En la sección de LITERATURA presento Petits relats vitals, y en la de EDUCACIÓ, Lectura facil. Si clicais en el enlace que os acabo de poner podeis visionarlos y dar vuestro veredicto. Si considerais que realmente me merezco el premio, por favor, clicad allí mismo sobre la imagen que contiene el logo dels Premis o bien en las dos direcciones que vereis más abajo.

Tengo que decir que el primer bloc es un bloc de relatos escritos por mi, tanto en lengua catalana como castellana, y el segundo es un bloc donde reflexiono sobre las actividades que realizamos los integrantes de un club de lectura fàcil que se realiza en la ciudad de Rubí, donde resido en la actualidad. Ambos son muy bonitos y creativos. Espero que os gusten.

http://premisblocs.cat/bloc/438

http://petitsrelatsvitals.blogspot.com/

Desde aquí daros las gracias anticipadamente. Un beso.

1.

Xiules en aquests moments i no ho suporto. No ho he suportat mai, mai. És espantós. Abans eren aquelles cançons de la teva època, ara és qualsevol cosa que se’t fiqui al cap i no em deixa concentrar-me, fa trontollar els meus dits que s’intenten col·locar convenientment sobre el teclat de l’ordinador per a escriure aquestes paraules. Escriure. Si, haig d’escriure més, m’ajuda a autoflagelar-me, a destruir-me, si vols, una mica més.

Has parat. Uf, quin descans. Ells dormen, també. Tot està en calma, ara. Quina sort! Sembla mentida que per fi hagi arribat la nit i la calma tan desitjada. Només sento aquest sorollet pesat i insistent que fa la màquina de l’aire fred-calor que ens escalfa a l’hivern. Però és pesada, sentir-la, també. Voldria la quietud del camp que només destrossa el fluir de la consciència amb la remor dels ocells o el tebi soroll de la mar. Tant de bo tingués aquesta tranquil·litat, tant de bo.

D’aquí a no res vindràs a dir-me que te’n vas a dormir, acostaràs el teu rostre al meu per fer-me un petó mecànic i sense sentit i començaràs a roncar, com tots els dies de la teva vida. Fins i tot això ja és mecànic. Què trist, no? No ho trobes trist, tot això? Si, per a mi la vida és ben trista, no hi ha massa coses que ens omplin del tot, que ens facin saltar d’alegria i ens faci bategar el cor de forma extraordinària perquè els homes no ho som, d’extraordinaris. He arribat a la conclusió que en realitat l’home és un ésser ben imbècil, sí, imbècil. Cada dia més. I això també és ben trist, i punt. No hi podem fer res. I aquesta imbecil·litat s’hereta, en postures i comportaments, en formes de fer les coses, en maneres d’acostar-nos al món, d’entendre’l i de viure’l.

Ara sembla que ja puc llegir. Sembla que ja m’he acostumat al soroll insistent de la màquina de l’aire condicionat i sembla ser que ja ha cessat el xiuxiueig que em trencava la meva oïda. Ara arriba el meu moment, el més important del dia: el moment de llegir-te i carregar la meva ànima de piles, un cop més.

Deies que et vas destrossar viva quan ho vas saber. És clar, jo també, no m’ho esperava pas. Se’n torna a l’Equador, què fort!!! Deixarà allà la canalla... amb la seva mare, i ella tornarà a Barcelona per a treballar. La meva filla no ho ha pogut aguantar. Les llàgrimes li queien desesperades. És ben trist, si senyor. Tan petita i ja s’ha de separar de la seva mare, de la seva família. Tot està molt malament. Hi ha molta crisi establerta. No sé ben bé què farem, tu. I jo sense treballar. No ho puc fer. Em surt car treballar. Haig de pagar una cangur i no m’ho puc permetre. Prefereixo estudiar, això si que m’alimenta, m’allibera durant un temps... però no em dóna diners, és clar i ja veig que aviat ho hauré de deixar córrer. Ell diu que sóc una senyoreta, que visc com a palau i potser és ben cert, el que diu, en certa manera, si. Però és la meva vida, no hi puc fer més, ningú m’entén quan expresso aquesta ànsia de coneixement. Què sabran ells!!! Res, no en saben res, fins i tot, no saben qui sóc jo mateixa. Per això confio en tu, ets la meva ànima que calla i escolta els meus sentiments, els més íntims sentiments, i no jutja, mai, ni ho farà en cap circumstància. Això sí que és estimar, de debò, el que realment hauríem de fer tots nosaltres en la nostra vida, què bonic seria.

S’acosta Nadal i cada vegada hi ha més cares magres pel carrer. Fixa’t-hi. Tinc raó o no? La loteria no arriba, és imprescindible gastar, gastar, gastar, sempre el mateix. Ara hem de pensar en un regal per a la mare, un altre per al pare, un altre per a la Tere, un altre per al Ramon, i així successivament per a cada membre de la família. I jo odio anar de compres. No puc, no ho suporto. És terrible. Tothom amb la targeta de crèdit a la mà gastant i gastant... com si res, com si tot fos ben normal. Estem bojos o què? Millor dit: estan bojos, jo no. Jo fugiria d’aquest món ridícul en què vivim i buscaria l’indret més amagat del món per a viure-hi. Si. A vegades penso que no es notaria gaire la meva absència. Qui vols que pensi en mi quan realment no hi sigui? Els meus fills, potser? Ho dubto. Tot és tan efímer, fins i tot l’amor pels pares, pels fills, per la parella... per un mateix. Aquest és el gran problema de l’actualitat en què vivim: no sentim res, estem morts, som pedres hermètiques que només funcionen treballant i gastant, treballant i gastant, res més. Aniquilats, així acabarem, realment aniquilats si és que no ho estem ja.

I la tristesa continua omplint el meu pensament, ara i sempre. Què trist és tot plegat. Hi haurà l’oportunitat de ser feliç?

***

Ja no recordo com i quan el vaig conèixer, ho he oblidat. Fa tant de temps que som junts que ja tot sembla inamovible. No sé, segurament no degué ser massa important sinó ho recordaria, no trobes? El que sí recordo és que era molt atent amb mi, massa i tot... tot al contrari d’ara, que no pensa en res de res. I era simpàtic, amb aquella aparença d’home bo que encara ara ofereixen els seus ulls. Però no era violent i ara sí que ho és. En això ha canviat, i molt. Ara crida, crida, i els seus crits omplen les parets i fan sortir els cucs que em xiulen sempre, i això em fa por, molta por. Aquests cucs entren a la cuina i s’enfilen pel sostre, arrossegant-se impunement i jo no sóc capaç de matar-los, no, em fa un no sé què a l’estomac, però què hi puc fer amb ells? Ja formen part de la meva vida, també, i crec que fins que ell no calli seguiran on són, esperant el dia de la fugida, de l’alliberament final.

Sin rumbo, descalza, desnuda para sus adentros, con la mirada bien alta y un mp3 como excusa para seguir recorriendo el camino. Así era ella, en ese momento, mágico en cierto sentido, infantil en otros. No percebía las pisadas de nadie tras de sí, tan solo escuchaba la voz de sus pensamientos, y uno era su objetivo: ser ella misma, ahora, en ese preciso momento de madurez y valentía. ELLA, sin los miedos que la habían sucumbido durante tantos años, sin la mochila pesada de estar por casa que tanta carga le suponía, y que la había sumido en un letargo de más de cien años de inseguridad y desamparo. Por fin la seguridad de haber dado con el secreto de su vida la había arrastrado hasta el deambular de una tarde gélida de invierno. Su música preferida era la sonrisa abierta que desbordaban sus labios, la quietud del alma de saberse inmortal para ella misma. En resumen, la felicidad de no esperar nada más a cambio porque ya se tiene absolutamente todo: ser, existir.

Es curioso comprobar cómo, sin darnos cuenta, a menudo el pasado vuelve a nuestro presente, de muchas y diferentes formas: desde la presencia de una persona a la que conociste en un determinado lugar y a la que creías perdida de tu futuro más cercano que vuelve a aparecer sorprendentemente en tu vida, hasta el interés por aquellas actividades que formaban parte de tu juventud más apasionada y que ahora vuelven a llamar a tu puerta, porque renace ese interés de nuevo en ti, cómo algo que siempre se había mantenido alojado en tu interior pero no había manera de sacarlo a flote, por miedo, incapacidad de llevar a cuestas tantas cosas o simplemente pereza, que también está presente en algunas ocasiones en nuestras vidas.

Este blog también empezó siendo algo un poco inusual, un espacio fronterizo entre el desahogo más extremo y el ansia de comprensión humana, para convertirse poco a poco en algo que se asemejaba a un relato autobiográfico pero que, no obstante, en algún momento pareció a algunos excesivo por su alto grado de intimidad. No me arrepiento de nada de lo que aquí pueda haber, escrito por mi en tiempos pasados. Al contrario: no voy a borrar nada de lo aquí quedó expuesto porque forma parte de mi humilde existencia y, por ese mismo motivo, lo considero importante. Vuelvo aquí porque alguien hoy me ha hecho recordar que la voz de la mujer siempre es importante, que es necesario volcar nuestras inquietudes, sentimientos y reflexiones en voz alta para que todo el mundo pueda escucharlas y valorarlas, y no es otro mi deseo que mejorar como persona y mujer que siente, ama, y aprecia las cosas que le rodean.

Os invito, pues, a visitar mi espacio. La puerta está siempre abierta.

Un abrazo sincero.

He encontrado esta foto de las Navidades de hace un año y me ha parecido acertadisima hoy aquí. Hace mucho que no entro en este blog, hace ya algún tiempo que estoy desconectada, muy ajetreada, pero es imposible deshacerse de esta trupe de amigos que tengo por aquí y por ese motivo no podía por menos que acercarme a desearos lo mejor para estas fiestas y el año nuevo que se acerca.

Sed felices, sobretodo siempre vosotros mismos. Un beso muy grande.

Una de las canciones más bonitas de las que llenan el álbum de recuerdos musicales de mi vida. Tremenda escucharla en vivo, tremenda. Como siempre, algo triste, pero a la vez desgarradora, apasionada... ummm, no tengo palabras, me acompaña en estos momentos de algo de incerteza, soledad, temor y expectativa ante el futuro. Sé que a algunos de vosotros no os gusta Alejandro Sanz pero a mi si, me encanta, y lo seinto mucho pero siempre ha sido mi compañero de viaje en múltiples momentos de desdicha. Hoy vuelve a estar aquí, una vez más. Podeis pasar de escucharlo los que no sintais predilección por él. Yo la tengo que poner aquí para sentir sus palabras una vez más, casi como si de una oración se tratara. ¿Lo veis? Es bien fácil encontrar una recompensa en el pasado que te alimente el presente. Besos a todos.

La serenidad llega poco a poco a mi vida después de cerciorarme que algo llega a su fin y eso es el inicio a su vez de algo que quizá sea mejor o peor, quién sabe, como la vida misma, la que nos ofrece el nuevo día que nos toca vivir de forma casi espntánea e insospechada.

Ya no asoman lágrimas por mis ojos ni tan solo exclamación alguna de pesar ante la circunstancia que asalta ahora mi vida y eso os aseguro que es garantía de que ando bien, gracias a dios, y que sigo estando viva, sumida demasiado en mis pensamientos, pero viva al fin y al cabo. Aunque hoy os he puesto una canción que puede parecer triste no lo es menos pensar que siempre hay alguien detrás tuyo que vive desolado, ansiando una salida a su inmensa desesperación. En mi ya no cabe nada de eso porque cada día voy siendo más fuerte y algunos ángeles cuidan de mi más de lo que yo hubiera soñado nunca. Gracias, por estar ahí a cada momento, velando por mi integridad, hoy más que nunca, hoy que siento que empieza una nueva vida.

Como aún quedan unos días para la vuelta al cole hay que tener a los peques entretenidos de alguna manera, hoy Sara me ha ayudado a hacer croquetas sin gluten, para ella y para el resto de la familia, buenísimas que nos han quedado. No tiene ningún truco especial su elaboración tan solo que están hechas con harina de arroz y pan rallado sin gluten, ya está, pero eso sí, hechas en casa y con mucho mucho cariño. Ahí está la prueba de la futura cocinera Sara… espero esto le sirva para aprender un poquito más acerca del manejo de los ingredientes sin gluten tan necesarios en su dieta habitual.

¡BUEN PROVECHO A TODOS!

Hoy justo hace un año que inicié mi andadura por este espacio con un blog titulado Mi soledad y yo. Significativo título, digo yo. Eran momentos duros de mi existencia, en cierta manera esa soledad aún se arrastra por mis entrañas en muchas ocasiones pero gracias a las personas que he ido conociendo por aquí a lo largo de este tiempo un día decidí cambiarle el nombre y dejar de lado esa martirizante y pesada sensación aunque el título hiciera referencia a una de las canciones más bonitas de Alejandro Sanz, ya sabéis, mi gran sueño hecho hombre, ja, ja. También tengo que decir que mi gran anfitrión en este escenario fue Frasier, quién me condujo hábilmente por este mundillo y me acercó a algunos de sus amigos… aunque con el tiempo se hayan añadido otros, y cada día mi casa esté abierta a gente nueva, espíritus ávidos de conocer y sobretodo humanos sencillamente sensibles con las palabras y con las personas. Eso es lo que mantiene viva esta página, el ir y venir de encuentros diarios entre personas, entre amigos ya en algunos casos y sobretodo entre pozos de humanidad que me han consolado en multitud de ocasiones. Os estoy desbordadamente agradecida, no sabría expresar cuánto… sin vosotros yo no sería la persona que soy ahora ni tampoco entendería esta comunidad como creo que la percibo en estos momentos.

Este es un homenaje a todos vosotros, a los que os gusta venir a escuchar mi interior a veces atormentado, a veces alegre y apasionado, en ocasiones más que exaltado… porque es el devenir de mi propia existencia y es así cómo yo la vivo. Gracias por entenderme, por seguir comentando mis humildes palabras y espero de corazón seguir por mucho tiempo contando con vuestra presencia. Un beso eterno, dulce, entregado, derramado por entre las venas de vuestro corazón.

Hagamos memoria de Mi soledad y yo, de Alejandro Sanz… canción que sigue siendo igualmente bella en el instante de felicidad que vivo actualmente y que rememoro porque ese video es del concierto del año 98 en Barcelona y en el que yo me encontraba, más excitada que otra cosa... ummm, qué recuerdos, por Dios... qué hombre, ja, ja.

Gracias a todos.

Bueno, pues sigo bailando, qué queréis que os diga, que el cuerpo me pide marcha y no puedo dejar de moverme al son de la música… en esta ocasión, no obstante, he escogido una pieza de esas sensuales de Madonna, Erotica, y con un video espectacular… ah, sé que hay alguien por ahí a quién le gusta muchísimo esta canción así es que no te cortes y baila, déjate llevar… una vez más…

Además, os he puesto una foto mía hecha con el móvil, ja, ja, un desastre, esto de hacerse fotos una misma pero, bueno, creo que estoy un poco divertida, ¿no os parece?

Ala, a disfrutar gente…