07 Jun 2010

FRUSTRACION AMOROSA Y NEUROSIS

Escrito por: crisisdepareja el 07 Jun 2010 - URL Permanente

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23 May 2010

LA CRISIS DE LOS CUARENTA

Escrito por: crisisdepareja el 23 May 2010 - URL Permanente

Podemos hablar de una verdadera crisis de personalidad en el hombre con la llegada a los cuarenta años. Hasta los cuarenta, la vida se vive sin tiempo, es decir, las personas pueden “ permitirse” perder el tiempo, ya que es algo inconsciente que no se da uno cuenta hasta que con el cambio de década, una alarma suena en el interior y pone a la persona en sobre aviso. Con la entrada en los cuarenta, el hombre se da cuenta que su vida avanza, que está mas cerca de los cincuenta que de los treinta y lo que no realice en los próximos diez años puede condicionar negativamente los diez siguientes. Como el hombre no puede imaginarse un ideal de porvenir, tiende a creer que para cambiar tiene que cambiar de pareja, de vida, de trabajo y de sexualidad. De ahí que muchos hombres con la entrada en los cuarenta, se separan, se apuntan a un gimnasio, ligan por internet y quieren vivir como veinteañeros. Grave error. La vida es un no volver a atrás. Sólo se puede continuar adelante y lo que se perdió no se puede recuperar. Se puede vivir de otra manera pero querer vivir lo no vivido, desprenderse de la moral que lo mantuvo en esa forma de vida es querer estropear más que solucionar. La década de los cuarenta es una década maravillosa para todo hombre si aprende a vivirla y para ello, el psicoanálisis enseña cómo hacerlo. No se puede cambiar de vida porque siempre se vuelve a lo conocido. ¿De qué sirve abandonar a la pareja, si al final acabarás con otra?¿ Todos los problemas de un hombre de cuarenta se reducen a ligar mas con chicas jóvenes y guapas? Esto es reducir mucho el tema. La crisis de los cuarenta tiene que ver con inseguridades del hombre que no resolvió cuando tenía veinte y treinta y que las va a seguir teniendo si no cambia su manera de pensar. ¿ De qué sirve cambiar de escenario si siempre se es el mismo actor? No sirve de nada, es volver a repetir. Por eso que ante una crisis de pareja ocasionada por el cambio de década o edad, se debe acudir a un psicoanalista para reforzar los aspectos inseguros de la personalidad.

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10 May 2010

RELACIONES VIRTUALES

Escrito por: crisisdepareja el 10 May 2010 - URL Permanente

Internet ha supuesto en el mundo de las parejas una fuente de verdaderos conflictos. Actualmente acuden a consulta muchas parejas que han iniciado una relación afectiva a través de la red y las ha puesto al borde de la ruptura. En todas estas personas, hemos hallado una búsqueda de algo que le faltaba en su vida sentimental. Muchas de estas mujeres u hombres, reconocen la necesidad de hablar o entablar una relación virtual para sentirse acompañados o tener un estímulo afectivo nuevo en su vida. Sin embargo, no se entiende por qué se hacen descubrir por su pareja. Puede haber detrás de todo esto un sentimiento moral de culpa que lleva a la persona a descubrir su secreto pero también es un modo de llamar la atención sobre la otra persona para mostrar un problema que hay en la relación y que no se había podido expresar hasta ahora. Ambos casos son válidos. La pareja con el tiempo, acaba entrando en una dinámica de quietud que acaba ahogando el deseo y la pasión. El amor pasa a cariño pero el deseo, busca nuevos caminos de expresión y de ahí la ilusión que genera la aparición de una nueva relación aunque sea virtual. Este tipo de descubrimientos, lleva a la pareja a expresar su crisis y a retomar aspectos de la misma que se habían abandonado, volviendo a generarse nuevas promesas de salvación. Por un lado, la supuesta infidelidad aviva de nuevo la llama de la pasión pero si no se sabe manejar puede ser causa de mayores problemas. El ser humano busca contínuamente lo nuevo y dentro de una pareja debe aprenderse a generar otros espacios, otras conversaciones, otras ilusiones o sino, el camino del hastío acaba vulnerando la estabilidad de la pareja.

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03 May 2010

CUANDO LOS HIJOS ABSORBEN LOS PROBLEMAS DE LA PAREJA

Escrito por: crisisdepareja el 03 May 2010 - URL Permanente

Existe una modalidad de agresividad e hiperactividad infantil que no deja de ser la manifestación nerviosa del niño frente a los problemas de pareja. Ciertos niños que llegan a consulta, suelen ser el reflejo de la situación personal de sus padres. Normalmente, los niños son muy sensibles a las crisis de la pareja, ya que al no poder hablar y expresarse como un adulto, suelen somatizar las tensiones de sus padres a través de una nerviosidad, que se manifiesta mediante ansiedad, angustia, miedos, obsesiones, hiperactividad, trastornos alimenticios, del sueño, etc.. Por mucho que los padres intenten que los hijos no padezcan de sus problemas, de manera inconsciente, terminan transmitiéndoselos. Como padres, debéis saber que los problemas de los hijos, suelen ser el reflejos de vuestros problemas, por eso siempre es necesario hablar con los padres y analizar el entorno familiar, para no diagnosticar equivocadamente un trastorno infantil. Lo interesante del psicoanálisis es que cualquier conflicto de pareja, con repercusiones en los hijos, tiene rápida solución siempre que los padres estén dispuestos a colaborar. Ceder en beneficio de la pareja y de los hijos es mejor que romper una estructura familiar ya creada. No querer ceder, no deja de ser una actitud soberbia que a la larga perjudica mas que beneficia.

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25 Abr 2010

EL SOMETIMIENTO DENTRO DE LA PAREJA

Escrito por: crisisdepareja el 25 Abr 2010 - URL Permanente

Existe una tendencia humana a hacernos dependientes de los demás, sobre todo en las relaciones amorosas, tendencia inexplicable desde la razón pero explicable desde la parte inconsciente de la personalidad. Dicha dependencia puede caer en el servilismo e incluso en el sometimiento al otro. El niño, desde su inmadurez física y emocional, necesita esclavizarse a lo que llamamos la función madre, la cual evita que el niño muera. Una vez crecido, algo en él reconoce, en calidad de deuda simbólica, que debe su vida a esa o esas personas que lo han cuidado y que gracias a los mismos, ha podido sobrevivir a su propia impotencia. De aquí surgiría la primera dependencia dentro de las relaciones de pareja: buscar la primitiva relación materna que tanto bienestar produjo en los tiempos prehistóricos de la infancia. Una segunda dependencia o sometimiento es al amor del otro. Sentirse amado es posiblemente el sentimiento que mas seguridad da a una persona. También en el desarrollo psicoemocional del niño, es importante el sentimiento del amor, que se juega del padre y de la madre hacia el hijo. En el llamado Complejo de Edipo, se resuelven las identificaciones con el padre y con la madre para afrontar la relación con los hombres y con las mujeres. Esta dependencia tiene que ver como cada persona haya resuelto la desvinculación amorosa hacia el padre y la madre. Dependiendo de lo intensa que haya sido, así se vivirá luego en pareja, es decir, se buscará un modelo de amor basado en lo anteriormente vivido, tanto si se vivió como falta o como demás. Un tercer modelo de dependencia es a lo sexual. El goce frente a las primeras relaciones sexuales también se hace dependiente hacia la persona que lo propició, de ahí que no se tolera su pérdida y ante la posibilidad de ello, la persona es capaz por celos de acabar con la otra persona a verla gozar o dar goce a otros.

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19 Abr 2010

" TU PADRE ES TONTO "

Escrito por: crisisdepareja el 19 Abr 2010 - URL Permanente

Con frecuencia nos encontramos parejas donde la mujer, frente a los hijos, adquiere un rol tan dominante, que logra eclipsar a la figura del padre. Este tipo de madres, denominadas castrantes, acaban provocando verdaderos desesquilibrios en el desarrollo psicoemocional de sus hijos, porque a parte de ser absorbentes, tienen muy confundidos los valores educativos sobre los mismos. Se creen dueñas y señoras de sus hijos, los hacen madre-dependientes, no les importa que los hijos desarrollen un grado inferior de inteligencia, con tal de que se queden en casa haciéndola compañía. Suelen ser muy protectoras y viven solo y para sus hijos. Y en todo esto, ¿ el padre, dónde queda? En ningún lugar, pues para este tipo de mujeres, el hombre es un cero a la izquierda, que ellas mismas se encargan de anular y desprestigiar incluso delante de los hijos. Tal es así que los denigran, los infravaloran, los insultan delante de los mismos. En una palabra, los anulan. Cuando la figura del padre está anulada por una madre posesiva, los hijos terminan desarrollando un perfil esquizofrénico y de psicópata. Numerosos estudios llevados a cabo han demostrado que más de 9 de cada 10 jóvenes con algún problema de adicción, tienen una madre excesivamente protectora y un padre anulado o bien muy permisivo. Cuando la figura de la madre es excesiva y la del padre insuficiente, con toda seguridad, tenemos la fórmula perfecta para que el hijo salga un desequilibrado mental. La pregunta es ¿ qué puede llevar a una madre a anular a la figura del padre, aunque esto conlleve la enfermedad mental de su hijo?. Su propio egoísmo

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11 Abr 2010

LA MORAL FAMILIAR DENTRO DE LAS PAREJAS

Escrito por: crisisdepareja el 11 Abr 2010 - URL Permanente

La moral familiar puede definirse como el conjunto de preceptos y normas educativas que se transmiten de generación a generación y son las bases sobre las que se sustenta una buena parte de la personalidad. Cuando hablamos de moral, debemos hablar simultáneamente del complejo de culpa. La moral es del orden de lo que está bien y mal; parámetros que normalmente rozan la subjetividad pues lo que es bueno para una persona no tiene que serlo para otra y viceversa. Tal es así que la moral familiar es algo propio de cada familia y esa moral, ese concepto del bien, del mal, en relación a la educación, a la convivencia, al modo de relacionarse con el mundo, son los parámetros con los cuales las personas se educan y desarrollan su modo de vivir. En el mundo de la pareja, siempre nos vamos a encontrar con varias morales, de manera que la mujer suele tener su propia moral familiar y el hombre la suya. A veces, en algunos aspectos coinciden pero en otros discrepan. De hecho, si nos paremos a pensar, todas las discusiones de pareja, así como los problemas en la educación de los hijos, en la manera de comunicarse, etc., son conflictos o choques de moral. La mujer tiene a veces, una concepción de lo que es bueno o malo distinta al hombre. Y al hombre le suele pasar lo mismo. Sin embargo, quiero llamar la atención y recalcar, que siempre que una pareja tiene problemas dentro de ella, ya sean de comunicación, sexuales, discrepancias educativas con los hijos, etc., debe analizarse individualmente la moral familiar existente en ellos, porque la experiencia así lo constata: todos los problemas de pareja, son discrepancias morales. Un psicoanálisis de la moral, permite reajustar este concepto o concepción de lo que es el bien o el mal, lo bueno o lo malo para uno mismo y para el otro. Gracias.

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04 Abr 2010

PAREJA Y PROBLEMAS SEXUALES ( 1ª parte )

Escrito por: crisisdepareja el 04 Abr 2010 - URL Permanente

Los problemas sexuales dentro de la pareja tienen su origen en dificultades comunicativas dentro de la pareja. Estas dificultades suelen ser inconscientes, de manera que muchas parejas dicen llevarse bien pero en la cama no funcionan. Esto guarda relación con cuestiones existentes en el inconsciente de la pareja que está actuando en contra de la misma. Una pareja se elige bajo modelos familiares. Es decir, los patrones educativos, la figura del padre, de la madre, de los hermanos, la ideología familiar, etc., determina la elección de pareja, por lo tanto, no existe una pareja que no tenga una relación inconsciente con algún modelo familiar. Y las relaciones familiares, siempre son ambivalente. Se amorodia continuamente al padre, a la madre, a los hermanos. Y de este amorodio inconsciente, surgen las dificultades comunicativas dentro de la pareja. Ellos no saben a quien hablan o desde donde hablan. Palabras que se callan, pactos inconscientes de silencio, muestran que la pareja está tocada por la relación que cada miembro haya tenido con su propia familia. Y de ahí que surjan dificultades comunicativas inconscientes que alteran la dinámica de la pareja, en especial la vida sexual de la misma ( CONTINUARA )

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29 Mar 2010

ROLES DOMINANTES EN LA PAREJA

Escrito por: crisisdepareja el 29 Mar 2010 - URL Permanente

Es frecuente encontrarse parejas con los roles invertidos. Mujeres viriles y hombre femeninos. Este tipo de parejas desarrollan problemas diversos, ya que una pareja debe aprender a tener ambos roles y saber en qué momento usarlos. Una mujer, cuando tiene un carácter demasiado viril, acaba anulando a la figura del hombre. Lo mismo ocurre en el hombre, que cuando ejerce un rol machista, la mujer queda sometida. Todas las parejas en principio ceden, sin embargo, con el tiempo van mostrando su verdadero carácter y van ganando terreno a la parte contraria. Llega un momento en que los roles comienzan a ejercerse y lo que comenzó siendo una manera de comenzar, acaba convirtiéndose en un hábito que rigidiza la pareja. Todas las personas saben que la pareja en sí, crea dependencia. Dicha dependencia suele ser emocional o sexual. Cuando las personas se conocen, muestran sus necesidades de manera consciente o inconsciente. La satisfacción de lo que al otro le falta, produce una especie de felicidad o goce sobre el cual nace la dependencia. Cuando una persona ofrece a otra algún tipo de satisfacción, se tiene temor a perderla porque no hay seguridad de volver a encontrar algo parecido y de aquí el sometimiento al rol de la otra persona. Es fácil encontrar hombre sometidos a una dependencia amorosa con respecto a la mujer y mujeres sometidas a una dependencia sexual respecto al hombre. Esta y otras variantes de sometimiento, se producen por el grado de dependencia creado dentro de la pareja. El sometimiento, a la larga, produce malestar. Se puede vivir más apaciblemente dentro de la pareja. Para ello, hay que resolver la inseguridad que muchas personas tienen a perder a la parte contraria y sentirse en soledad. Crear un modelo nuevo de pareja, siempre es posible. Hallar la felicidad es también una decisión.

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22 Mar 2010

CRISIS DE PAREJA. CÓMO CONTINUAR

Escrito por: crisisdepareja el 22 Mar 2010 - URL Permanente

Muchas crisis de pareja se producen cuando vividas ciertas etapas de la misma, no saben cómo continuar. Numerosos hombres y mujeres, entran en crisis consigo mismo debido a no tener ideales de porvenir. Digamos que socialmente, la vida de la pareja está programada: trabajo, casa, hijos. Y cuando los hijos llegan a una cierta edad donde van abandonando el hogar, la pareja se enfrenta a uno de los momentos más decisivos: el sentido de su vida como pareja. Estas personas se sienten detenidas, estancadas, sin saber hacia dónde moverse o dirigirse porque no logran hallar el sentido de la continuidad a su vida personal y de pareja. Comienzan a querer vivir una juventud que no se corresponde con la edad actual, queriendo vivir situaciones o momentos, que dicen no haber hecho y para ello, creen que se tienen que separar. El psicoanálisis viene a enseñar a la pareja que se pueden construir varias vidas dentro de la vida, porque todos los obstáculos así como el potencial que puede desarrollarse, está dentro de las personas. Anoche, en una cena, estuve conversando con una pareja. Después de hablar casi una hora, el rostro de ambos se había iluminado porque se habían dado cuenta que cambiar es también una decisión. Me preguntaron por aquellas parejas donde uno de los dos no quiere cambiar. Yo le expliqué que cuando alguien no quiere cambiar es porque se halla deprimido y lo primero que tiene que tratarse es la depresión existente para luego tratar el problema de pareja. Es más habitual de lo que parece, que dentro de una pareja, uno de los dos, se halle deprimido y tras la oposición al cambio, subyace un problema que tiene que ver con el estado de ánimo.

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CRISIS DE PAREJA

Especialista Nº 1 en el tratamiento y solución de las crisis de pareja a través de la terapia psicoanalítica

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