Custodia Compartida

jo me parece terrible lo que contáis. Pero también supongo que su hija tiene una edad difícil en la que quizá ( no sé exactamente, habría que mirarlo) esté en una etapa de relación con los padres complicada. Es cierto que hay que cuidar que respete a su padre pero probablemente esté sufriendo tanto como él esa separación y quizá cuando sea algo mayor podrá volver atrás. Todos los padres sufren de esta etapa de adolescencia de una forma u otra, es una pena que él lo tenga que vivir de esta forma pero tiene que confiar en que una hija siempre sabe si su padre es o no es un buen padre y ya tiene la relación de su hermano para saber que lo es. Más adelante podrán hablar de joven a adulto, hija a padre y solucionarlo. Nada está perdido. los niños no son tontos y saben quién tiene razón y pero necesitan rebelarse y su frustración le hace ir contra él.

Clotilde: Los niños no son tontos, pero se les puede manipular fácilmente. El tiempo (años) de relación que el progenitor alienador les ha robado a ambos no se recupera, el sufrimiento de ambos no se elimina. No sabes de que estás hablando, mira alguno de las 3 publicaciones sobre S.A.P. que hay en castellano. Es un maltrato emocional al menor inducido por el otro progenitor, no una rebeldía juvenil.

En referencia a la entrevista realizada, desde su medio, a D. TOMÁS DAROCA MARTINEZ, Presidente según manifiesta de la APIF-Cádiz, quisiera hacer una serie de precisiones:

1. Siguiendo la terminología posesiva que emplea, debo decir que nadie le ha robado a su hija: la situación actual ha sido provocada por él, quien jamás ha querido a su hija, y durante todo el tiempo que duró nuestro matrimonio lo único que conoció fue la desatención e indiferencia paterna en vez del cariño, junto con episodios más o menos continuados de golpes e insultos.

2. Busca amparo e intenta dotar de legitimidad a sus pretensiones personales a través de la instrumentalización de la Asociación para la Protección Integral de la Familia (que, en principio, defiende intereses nada espúreos y con los que yo me identificaría plenamente) y de otro tipo de Asociaciones, entre cuyos fines figura la defensa de la custodia compartida y que para mí es objeto de pleno respeto.

3. Se acoge a un “manoseado” Síndrome de Alienación Parental CARENTE DE CARÁCTER NI RIGOR CIENTÍFICOS, que ofrece un soporte pseudopsicológico en aras de intereses personales y caracterizado por afirmar que la mayor parte de los menores son manipulados por sus madres en contra de su progenitor. Ni la OMS ni la Asociación Americana de Psiquiatría reconocen la existencia del mismo, producto de la mente de un señor que acabó suicidándose. Igualmente, es el manido argumento de defensa empleado cuando se realizan denuncias por malos tratos o incumplimiento de obligaciones para con los menores.

4. La guarda y custodia de los menores me fue asignada judicialmente mediante la homologación del Convenio Regulador de separación de mutuo acuerdo que finalmente suscribimos tras muchas modificaciones y ante la AUSENCIA de una petición formal realizada por mi ex marido, y que sistemáticamente comenzó a ser incumplido casi desde su inicio al alegarse por mi ex marido que no tenía tiempo de atender ni estar con sus hijos. ¿Por qué no pidió entonces la custodia compartida?

5. Con respecto al establecimiento de mi residencia a 250 km. de la que constituía el domicilio familiar, obedeció a la necesidad imperiosa de huir ante un auténtico temor por la integridad física tanto de mis hijos como la mía propia y por la necesidad de ofrecerles un entorno afectivo saludable y seguro, lejos de amenazas, vejaciones y sentimientos de culpabilidad.

6. Hablo en primera persona para decir que he sido víctima de agresiones verbales, físicas y psicológicas durante la etapa de convivencia con este señor y que la única denuncia que me atreví a poner ante la Comandancia de la Guardia Civil de Cádiz (Puesto Principal de Chiclana de la Frontera –diligencias 5083/2003-); fue retirada en uno de los Juzgados de esta localidad ante las amenazas que recibí e inducida por el consejo “profesional” del abogado que llevó nuestra separación. Para ti, la separación fue el comienzo de un calvario; para mí fue una auténtica salvación.

7. Al referirse a la orden de alejamiento, falta a la verdad desde el momento en que omite que tal orden fue fruto de la denuncia que me vi obligada a presentar cuando tras uno de los fines de semana en que estuvo con nuestros hijos agredió a su hija, a la que ahora dice que le han robado, y tras la declaración de los dos niños ante el Juez, y la decisión capaz y objetiva de éste al detectar un supuesto maltrato en ambos niños. Efectivamente, se decretó una orden de alejamiento, prohibición de comunicación y de acercarse a la localidad en la que residía con mis hijos. Sólo así acabó el continuo acoso y los insultos a que sometía a sus hijos cuando los mismos le manifestaban que no querían irse con él. Dice que sólo recibe gritos e insultos cuando desea hablar con su hija. ¿No recuerda los insultos que profería contra ella cuando la insultaba por teléfono y le decía que era igual que su madre?

8. En el Punto de Encuentro de Mérida continuaba con los insultos y amenazas a su hija cuando los profesionales del mismo no estaban presentes o se escapaba de su campo de visión, afianzándose, una vez más, en una actitud cobarde que adornaba con toques de victimismo.

9. Sostiene que no alberga esperanzas de recuperar a su hija: Dios sabe que me hubiera encantado que nuestra hija no hubiera perdido a “su padre” pero él se empeñó en apartarla de su lado y hoy, A 2 MESES DE CUMPLIR 14 AÑOS Y CASI TAN ALTA COMO ÉL, DICE: “QUE HA PERDIDO EL MIEDO QUE LE TENIA Y QUE NO QUIERE ESTAR CON ÉL”.

10. Es falso que deba recorrer 1000 Km para ver a su hijo. Cada 15 días, como le corresponde, recoge al niño y lo lleva consigo a Cádiz donde pasa todo el fin de semana en su compañía. Igualmente hace cuando llegan las vacaciones escolares y durante el tiempo que le corresponde. Asimismo, habla todos los días con él por el teléfono móvil. ¿Es que al niño no lo tengo “alienado” en su contra y a la niña sí?

11. Respecto al resto de su familia, han tomado una actitud partidista en la que no sólo me ignoran a mi, sino también a nuestros hijos (particularmente a nuestra hija). Al hilo de ello, me veo obligada a recordarle que la Ilma. Audiencia Provincial de Badajoz falló a favor de nuestros hijos, reconociendo el derecho de los mismos a no acceder a las visitas con dichos abuelos que los mismos reclamaban judicialmente, al detectar indicios suficientes de perjuicio en dichos menores al persistir las visitas.

12. Le recuerdo por último que se ha resistido a cumplir lo establecido judicialmente en relación al abono de la pensión de manutención para nuestros hijos, con respecto a lo cual debería haber existido, por su parte, una corresponsabilidad que no he tenido más remedio que reclamar a través de la instancia judicial, cuando se debería haber tratado de una cuestión personal, legal y ética suya y que ha intentando eludir por todos los medios a su alcance con una insistencia muy elocuente y constante.

13. He decidido contestar por el mismo medio empleado por él. Jamás he hecho nada de esto y espero no tener que volver a hacerlo, pese a que él inunda continuamente los foros de internet presentándose como un papá sufrido y maltratado y abominando de las madres que manipulan a sus hijos en contra de sus padres.

14. Yo si defiendo LA CUSTODIA COMPARTIDA porque estoy convencida que hay padres sufriendo por no poder estar con sus hijos. El debería buscar en su corazón un poquito de humildad y ser capaz de pedir disculpas y reconocer todo cuanto ha hecho. Quizás así encontraría un medio honesto de acercarse a su hija.

Conozco de cerca este asunto y me gustaría compartir el apoyo a aquellos padres que realmente quieren a su hija. En este caso he decir que no es así, me gustaría preguntarle a este padre tan sufrido, si puede dar mas detalles de su separación familiar, no solo de su exmujer, sino de sus hijos. ¿Dónde estuvo en la infancia de sus hijos? Supongo que para obtener una respuesta debería preguntarle a alguna compañera de su trabajo...¿cuántas veces ha asistido a tutorías o fiestas escolares de los niños? ¿Cuántas veces les ha llevado al parque o de vacaciones? y así un largo etcétera, que no venga ahora con comentarios tan duros como "Me han robado a mi hija" cuando doy fe de que jamás ha ejercido de padre.
Sufrimiento...a lo que está haciendo, sí le llamo sufrir...porque ¿alguien se ha parado a pensar en algún momento lo que puede pensar su hija cuando lea todo lo que la rodea?
No crea que esta sea la forma más adecuada para solucionar los problemas con ella, sólo piensa lo que está sufriendo, no sólo con la separación matrimonial de sus padres, sino con esta batalla que no aporta nada positivo.

REspecto a lo manifestado por la supuesta Carmen Romo Rodríguez, me veo obligado a manifestar lo siguiente:

- 1º: el escrito no lo ha hecho Vd porque a la vista salta que el lenguaje jurídico no forma parte de su entendimiento.

-2º Vd ni cree ni creerá jamás en la custodia compartida porque para Vd los hijos son una posesión más, como el móvil, el coche o la fregona.

-3º Vd es una persona manipuladora que ha utilizado a mis hijos como arma arrojadiza e instrumento de venganza contra mi persona usandolos para hacerme daño. Vd aun no se ha dado cuenta que lo que ha conseguido en realidad es hacer daño a mis hijos

4º Vd no quiere a sus hijos porque una madre responsable antepone la felicidad de sus hijos a sus´ánimos de venganza.

5º Vd no es una buena madre porque ya manifestó desde hace varios años "A este tío le quito yo los niños" poco después de la separación

6º Vd es la única responsable de que yo haya perdido a mi hija. Vd no ha hecho nada para permitir un acercamiento entre un padre y sus hijos, jamás lo ha hecho. Antes bien se ha dedicado a destruir los lazos afectivos con mis hijos,

7º Vd es culpable de denuncia falsa de maltrato y no paró en sus intoxicaciones y manipulaciones hasta conseguir que un juez novato y timorato le concediera a Vd lo que tanto pedía para evitar la sanción que le iba a caer por reiterado incumplimiento del régimen de visitas derivado de mis denuncias

8º Vd se sacó de la manga un pseudoinforme de una psicóloga de parte en la que escribía a mano que mis hijos estaban siendo maltratados por su padre. Pues bien, sepa que dicha psicóloga ROSA MARIA NARVAEZ BARBOSA HA SIDO EXPEDIENTADA POR LA COMISION DEONTOLOGICA DEL COLEGIO DE PSICOLOGOS DE EXTREMADURA, a raiz de las pertinentes denuncias que interpuse contra las falsedades de su "informe". Sepa tambien que ha sido admitida a trámite una querella criminal contra dicha psicóloga.

9º Vd utiliza los argumentos manoseados que usan los progenitores que malinculcan a sus hijos para que odien al otro progenitor: "es que la niña no quiere ver a su padre", "es que yo quiero que la niña vea a su padre, pero es que ella no quiere". ESo es lo de siempre. Primero, envenenan poco a poco la mente de los niños porque tiene tiempo, mucho tiempo para hacerlo y cuando lo consiguen dan el pasito atrás y ponen al niño ya alienado para que se enfrente a su padre. Vd es la única causante de que yo haya perdido a mi hija. He intentado por todos los medios llegar a ella pero es inútil porque el elmento alienador siempre está ahí para que el odiado padre siga siendo el odiado padre.

10º Vd es la única que ha maltratado a mis hijos porque el SAP es UNA FORMA DE MALTRATO PSICOLOGICO al menor. Y NO lo digo yo, lo dicen psicólogos y psiquiatras de prestigio de USA y Europa.

11º Sí, me recorro 1000 km cada fin de semana que estoy con mi hijo: 250 km por 4 son 1000, 500 km el viernes y otros 500 el domingo, con lo que en realidad estoy con mi hijo disfrutando el uno del otro un día y medio, es decir, 3 días completos AL MES. Vd abandonó el domicilio conyugal porque era así como podía llevar a efecto sus planes: primero el alejamiento paternofilial en kilómetros y después el afectivo. Esos eran sus planes y así los llevó a cabo.

12º Esto que Vd ha hecho es lisa y llanamente una venganza por adulterio. No es otra cosa. Lo malo de todo esto es que están pagando dos niños, sobre todo mi hija porque gracias a Vd. mi hija ha perdido a toda su familia paterna. Puede estar Vd muy orgullosa de su hazaña.

13º Vd se paseaba orgullosa por su pueblo alardeando que había conseguido una orden cautelar contra mí, pero no cuenta que los niños fueron estudiados de verdad por una psicologa con experiencia en maltrato infantil y dictaminó que el nivel de sinceridad de las manifestaciones de mis hijos era del 20 % en el niño y 10 % en la niña. Eso se llama MENTIRAS INDUCIDAS EN DOS MENORES.

14º Sepa Vd que pese a lo que Vd haga y diga lo que diga siempre querré a mis hijos, estén o no estén conmigo porque para eso SOY Y SIEMPRE SERE SU PADRE. Sepa Vd que por el hecho de no haberlos tenido en mi vientre por ser varón no es menor el amor que siento por mis hijos al que Vd pueda sentir por ellos, ni muchísimo menos. Fui padre antes de la separación y lo sigo siendo después.

14ª Al que firma como injusticia: veo que no firma su comentario con lo que amparándose en el anonimato se pueden escribir muchas estupideces. No sé si Vd tiene hijos o no, lo que sí es evidente es que a Vd no le han secuestrado emocionalmente a sus hijos porque si así fuera no escribiría lo anterior. Vd no es nadie para hablar de mí ni para dar fe de mí porque Vd no sabe nada de mí ni de mis sentimientos. Y sí, yo sí me he parado a pensar en el sufrimiento de mi hija, muchas veces para mi desgracia. El sufrimiento de una niña a la que han incentivado a odiar a su padre y a toda su familia paterna. Una niña que ha perdido el modelo paterno y que busca inútilmente un sustituto en alguien que no es su padre natural. Ese odio inducido le traerá consecuencias psicológicas y ninguna buena y eso es lo que realmente me preocupa. Vd a mí no me puede dar clases de paternidad porque Vd no sabe ni tiene ni idea de lo que es esta pesadilla.

Ellos son

ACABO DE LEER ESTE ULTIMO ARTICULO ESCRITO POR LA SRA CARMEN ROMO A LA QUE NO SE MERECE QUE LE LLAMEN SRA PORQUE ES LA PERSONA MAS MENTIROSA QUE HE VISTO EN MI VIDA.

LO UNICO QUE LE DIGO QUE ALGUN DIA PAGARA EL DAÑO QUE LE HA CAUSADO A SU HIJA POR QUERER VENGARSE DEL PADRE.

UN PADRE QUE LO UNICO QUE HIZO ES ENAMORARSE DE OTRA MUJER Y AHORA LO ENTIENDO QUE LO HICIERA.

UNA PERSONA QUE TRABAJA DIA A DIA CON PACIENTES QUE SE LLEVA HORAS Y HORAS DENTRO DE UN QUIROFANO SALVANDO VIDAS COMO VA A SER CAPAZ DE HACER ESO A SU HIJA Y SOLO A ELLA PORQUE YO HE VISTO EL TRATO A SUS HIJOS Y LE DEB ERIA CAER LA CARA DE VERGUENZA DE DECIR TODAS ESAS MENTIRAS.

Y ADEMAS SI MALTRATO TANTO A LOS NIÑOS COMO ES QUE AHORA QUE YO LES VEO CUANDO ESTAN JUNTOS, EL NIÑO NO PARA DE DEIRLES PAPA TE QUIERO Y BESARLE? NO SERA RTAN MALO.

PERO LA NIÑA ESTA TOTALMENTE ASORBIDA POR LA MADRE Y SOLO HACE LO QUE ELLA QUIERE,QUIEN MALTRATA EL POR QUERERLA Y LUCHAR POR ELLA? O ELLA POR HACER ESE TIPO DE VENGANZA

EN EL TRABAJO TODOS ESCUCHAMOS COMO ELLA DIJO (LE HARE LA VIDA IMPOSIBLE A ESE HIJO DE OUTA) DELANTE DE MUCHAS PERSONAS Y ASI LO ESTA HACIENDO.

POR ULTIMO QUIERO REITERAR QUE TODO LO QUE DICE ESA MUJER ES TOTALMENTE FALSO Y QUIEN CONOCEMOS A TOMAS SABEMOS COMO ES COMO PERSONA Y COMO PADRE Y QUE ELLA LO VA A PAGAR MUY CARO PORQUE LOS NIÑOS CRECEN Y AVERIGUAN LA VERDAD Y TODO EL DAÑO QUE HA CAUSADO SE LE VOLVERA A ELLA

ANIMO TOMAS, SIGUE PARA ADELANTE

En primer lugar le agradezco su respuesta.
Quería aclararle que firmo como injusticia porque es lo que considero toda esta farsa que le rodea. Un señor que su carnet de presentación es Doctor Daroca y como bien sabe, ya le han hecho especificar en alguna ocasión ¿y su nombre?.
Veo que su dominio lingüistico ronda la perfección, pero éticamente se decanta por comentarios machistas...le faltaba como objetivo posesivo de su exmujer, mi casa, mi plancha, mi cepillo...y un largo sinfin de utensilios domésticos, que por lo que veo, nunca ha debido de utilizar.
Un padre no lo hace el hombre que lo engendra, lo hace quien le da cariño, quien la arropa por las noches, quien la escucha cuando tiene algún problema y como ya le he dicho en mi comentario anterior, quien lo lleva al parque o simplemente, asistir alguna vez a una fiesta de disfraces en su colegio. Por cierto he buscado en tanto texto y no he sabido encontrar su respuesta a este punto, sólo en el reconocimiento del adulterio, que bien ha sabido descifrar de mi comentario.
Un saludo y mucha fuerza para Carmen Romo Rodríguez, Ud. si se merece mi más sincero respeto por la paciencia y fortaleza que le acompaña, para aguantar todo lo que está aguantando. Un abrazo...INJUSTICIA.

QUIERO CONTESTAR AL COMENTARIO QUE HE LEIDO ESCRITO POR LA SRA IMJUSTICIA PORQUE ESTOY SEGURA QUE ES UNA AMIGA DE LA SRA ROMO.

ES SR DAROCA EN LA IN FANCIA DE SUS HIJOS ESTABA EN MADRID TRABAJANDO COMO TODO ESPAÑOLITO DE APIE PARA QUE NO FALTARA NADA EN SU CASA

Y QUE PASA QUE LA SRA INJUSTICIA VIVIA CON EL Y SABE CUANDO IBAN AL PARQUE LOS NIÑOS?O ERA ELLA LA QUE PREGUNTABA EN EL TRABAJO DEL SR DAROCA TODOS LOS DATOS SOBRE SU VIDA PRIVADA A LOS AS COMPAÑEROS DE TRABAJO?

SI ESTAS TAN ENTERADA DE TODO ESO SABRAS QUE ESTAS MINTIENDO IGUAL QUE LA SR ROMO

CONOZCO EL CASO Y MI APOYO VA PARA TOMAS, LA PERSONA MAS INTEGRA, BUENA Y RESPONSABLE CON QUIEN TENGO LA SUERTE DE TRABAJAR
NO CREO UNA PALABRA DE LO QUE DICE ESA MADRE, LO UNICO QUE HA HECHO HA SIDO VENGARSE, UTILIZANDO A SUS HIJOS. ESO ES LO MAS TRISTE DEL ASUNTO.
SE QUE EL ES UN PADRE QUE QUIERE A SUS HIJOS Y HA SUFRIDO MUCHO POR ELLOS, ESPERO QUE UN DIA PUEDA ESTAR CON SU HIJA, COMO AHORA ESTA CON SU HIJO Y QUE SEA FELIZ, SE LO MERECE.
ESTOY EN CONTRA DE TODO TIPO DE MALTRATO Y NO ME GUSTA QUE SE UTILICE COMO ARMA PARA BENEFICIO PERSONAL O VENGANZA, UNA DENUNCIA FALSA DE MALOS TRATOS PERJUDICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE DIA A DIA LOS SUFREN.

Sr. Srª GGRJJEG:
Me interesa el tema de la custodia de los hijos y, casualmente he accedido a esta página. Me ha llamado la atención el que en una disputa familiar (o exfamiliar, tal vez) intervenga usted insultando y con unas formas (¿?)... Debe estar muy afectado o afecta-da. Debe ser alguien muy cercano a este señor que trabaja en un quirófano (¿médico, ATS quizá?).
Sr./ Srª mía, si usted tiene una diplomatura / licenciatura queda bastante en en-tredicho. Existen las comas, los puntos, las tildes y algo que se llama sintaxis. En defi-nitiva, aprenda a escribir: No se dice deirles, es decirles, tampoco asorbida, lo correcto es absorbida y tampoco hijo de outa, es hijo de puta y punto.
JEJEJE

Para injusticia:

ese nombre me viene que ni pintado, porque injusticia es lo que se ha cometido con mis hijos y con mi persona. Efectivamente un padre (y una madre) no nacen, se hacen. Pero para poder ser padres primero hay que tener la oportunidad para ello y desde luego esa señora pocas ooprtunidades me está dando. El SAP existe, si no le gusta el nombre le pone otro pero eso no impedirá que siga existiendo para vergüenza y deshonor del que o la que lo practica alegremente en la cabeza de sus hijos.
Repito Vd no me conoce, no sabe nada de mí, ni le tengo entre mis amistades, afortunadamente. Vd sólo conoce la versión de mi ex-mujer. Sepa que el juez que me impuso la orden cautelar de alejamiento, al conocer la verdad plegó velas de inmediato, sabedor de que había sido engañado. Una madre que impide y anula el derecho de una niña a estar con su padre y con su familia paterna no debe llamársele madre, sino paridora o dueña del niño, pero no madre. Y sí, si he llevado a mis hijos a muchos sitios, aunque le pese a Vd.
La verdad es que no sé para que me molesto en contestarle, no lo merece, se lo puedo asegurar porque no hay peor ciego que el que no quiere ver. Lo único que me importa es el bienestar de mis hijos. Lo que Vd piense de mí me la trae al fresco. Al final, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar, no le quepa la menor duda.

Somos padres, no cajeros automáticos

.

La verdad, dicen que solo hay una y desde luego, no hay más que leer las versiones de cada uno de lo que pasó realmente, Sra. Carmen Romo, yo no se realmente lo que pasó, pero si he podido leer su contestación a una publicación que ha realizado su ex marido ante un medio de comunicación, donde solo dice que se siente defraudado y discriminado por las “injusticias de la justicia”, y quisiera empezar mi exposición de la siguiente manera.

En primer lugar, usted dice que la guarda y custodia de los menores le fue asignada judicialmente mediante la homologación del Convenio Regulador de separación de mutuo acuerdo, me parece cierto, lo que usted quizás no cuente es que cuando un hombre acude al despacho de un abogado para que le informen de los derechos que le asisten en caso de separación, le informan que “nada de nada”, y quizás, fue por ese motivo que su ex marido para no tener que pleitear en el juzgado accedió a firmar un convenio regulador de mutuo acuerdo, considerando que de esa forma perjudicaría lo menos posible a sus hijos, ya que seguramente firmaría bajo unas coacciones y amenazas, consistentes en “tu me das la guarda y custodia y yo te dejo ver a los niños siempre que quieras”, señora, este cuento se repite cada día en los juzgados españoles y en cada despacho de abogados, porque de todos es sabido que los abogados le dicen siempre al hombre “firma lo que sea, porque como ella se ponga a las duras no vas a ver a tus hijos en la vida, así que lo único que nos queda es luchar por un amplio régimen de visitas y rebajar la pensión que ella pide, y si tenemos suerte lo conseguiremos, porque eso de que te den la guarda y custodia compartida es dificilísimo, y menos aun la guarda y custodia única, además, como te ponga una denuncia falsa por supuestos malos tratos a tus hijos pues entonces apaga y vamonos”.

Pero claro, ahí está la picaresca de ciertas mujeres que una vez han engañado al ex marido, consiguiendo un convenio regulador de separación de mutuo acuerdo, donde le concede la guarda y custodia de los hijos, el uso y disfrute de la vivienda y estableciendo un régimen de visitas de martes y jueves, y fines de semana alternos, ahora queda el paso final, y es, rematar la jugada marchándose a residir a otra localidad, y cuanto mas lejos esté mejor, de esa forma deja al ex marido pagando una hipoteca de una vivienda a la cual no puede acceder y esta vacía, aleja a los menores del entorno paterno y, finalmente comenzar con un programa de lavado de cerebro de los hijos para culminarlo con un síndrome de alineación parental.

Señora, un síndrome de alineación parental que usted describe CARENTE DE CARÁCTER NI RIGOR CIENTIFICO, pero he de decirle que tampoco existe el SINDROME DE LA MUJER MALTRATADA, y tampoco lo recoge la OMS y ni la Asociación Americana de Psiquiatría, pero que sin embargo muchos Institutos de Medicina Legal, están diagnosticando a muchas mujeres que acuden con problemas de depresión o ansiedad por diversos motivos, siendo uno de ellos el trastorno adaptativo de personalidad, la depresión post-parto, trastorno del sueño, y un largo etcétera.

Señora, dice usted que a su ex marido “nadie le ha robado a su hija”, pues bien, si usted considera que no es un robo el trasladar a unos menores a 250 km del lugar de residencia habitual, Chiclana de la Frontera (Cádiz), yo lo llamaría un “secuestro legal” ¿Cómo lo llamaría usted si se lo hiciesen? Seguramente usted lo llamaría de todo y estaría desquiciada ante tanta impotencia e injusticia.

Señora, en los puntos de encuentro siempre hay un asistente social que se encarga de que los menores con riesgo, que son visitados por su progenitor no custodio, no se queden solos con ellos, por lo tanto, no la creo, además de que si la justicia le ha permitido a su ex marido el poder visitar a sus hijos y llevarlos consigo los fines de semana alternos, supongo que la justicia habrá hecho su trabajo, mas cuando, como dice su ex marido, existe un informe de un psicólogo que diagnostica un maltrato infantil con la sola declaración del menor, que a su vez, esta alejado de su padre y, posiblemente, manipulado por alguien, y siendo este informe psicológico emitido en un folio y escrito en puño y letra.

Señora, me parece curioso que usted diga que su ex marido maltrató a sus hijos siendo que su hija no quiera ver a su padre por estos motivos, pero a su vez, indica que su hijo es recogido cada quince días por su ex marido y se traslada junto a él a Cádiz a pasar el fin de semana, mi pregunta es si también ha sido maltratado ¿por qué se va con su padre y habla por teléfono con él cada vez que puede? A su vez, desearía corregirle un dato matemático, si usted dice que se encuentra en Mérida, a 250 km de Cádiz, y el padre tiene que ir a recoger al menor, llevarlo a Cádiz, y posteriormente, regresarlo al domicilio y volver solo a Cádiz, señora mía 250 X 4 es igual a 1000, pura matemática.

Conozco bien a Tomas y se lo que lleva sufrido por sus hijos, toda manipulación de los hijos y toda denuncia falsa es una canallada propia de canallas de la mas baja estopa.

Resulta curioso, que en toda la retaila que utiliza este señor para denunciar la pérdida de su hija la palabra más utilizada a lo largo de todo su escrito es el determinante posesivo MI, pués mire usted señor, los hijos no son ninguna posesión, y creo que de usted mucho menos; los hijos son seres independientes, con personalidad y que en determinado momento de su desarrollo son capaces de comenzar a tomar decisiones, decisiones que no son resultado de manipulaciones como usted quiere dar a entender, si no del resultado de sus vivencias, y las que su hija a tenido no han sido hasta ahora muy positivas con usted.
Se que después de que usted lea esto me contestará con toda la rabia y mala educación que le caracteriza, pero me trae totalmente sin cuidado; me llama mucho la atención la gran defensa que usted hace al derecho de la custodia compartida, ¿por qué no la pidió usted en el momento de su separación? tal vez sería por que estaba usted más entretenido en otros menesteres en ese momento, y los niños eran un impedimento para poder llevarlos a cabo; si su exmujer es tan mala madre como que era ella siempre la que estaba al cuidado de sus hijos mientra usted se dedicaba a "interminables horas de quirofano", "urgencias que se producian en mitad de la noche", "congresos", y "practicas quirurgicas en no se que sitios que por supuesto llevaban ayudante", por que no se dedicaba a compartir con los niños su "POCO" tiempo libre en lugar de salir a pasear solo en piragua.
Mire usted como la han contestado padre no es el que engendra, si no el que antepone el bienestar de sus hijos al suyo propio, el que está con ellos en los buenos y malos momentos, algo que usted no ha hecho ni antes de separarse ni más tarde, no lo ha hecho ni en lo afectivo ni en lo económico, por que si algo le mueve es esto precisamente, que "buen padre" deja que sus hijos pasen de una situación económoca desahogada a pasar necesidades, por que no le da la gana de pasar la pensión por alimentos durante meses, esto sólo demuestra lo que le mueve, EL INTERES.
DEJESE DE DAR TANTOS GOLPES DE PECHO A LOS OJOS DE LA OPINIÓN PÚBLICA Y GÁNESE LO QUE LO QUE NUNCA SUPO TENER, EL CARIÑO Y EL RESPETO DE SUS HIJOS, CARIÑO Y RESPETO QUE NO SE CONSIGUE DE ESTA FORMA, NI CON REGALOS O DINERO, SI NO CON AMOR Y RESPETO.

Hola a todos, hasta ahora no he querido intervenir ya que da la sensación que los que participáis conocéis en cierta medida el caso que nos ocupa.

A la vez me gustaría enviaros igualmente a todos una pequeña reflexión, como digo no conozco el caso nada más que por lo que ha salido en la prensa, pero ¿quien puede sentirse con el “poder” suficiente como para usurpar el contacto a unos hij@s del contacto y la relación con su progenitor, ya sea con su padre o su madre?. Mirar, sin conocer el caso y sin dar demasiado crédito a posiciones tan enfrentadas como las que veo aquí y que como padre separado las he vivido de muy parecida manera, os aseguro que en estos procesos TODOS cometemos errores (mamás y papás), pero mientras no exista de manera probada que un progenitor con su actitud hacia sus hij@s pueda causarles algún daño físico o psicológico, NUCA y repito NUNCA puede usurparse el derecho tanto de los hij@s como de los padres a vivir y ejercer esa relación y esa responsabilidad.
Es más y entrando a la vez en la realidad que nos ocupa, ninguna ley debería de hacer bascular la balanza respecto a esta relación hacia uno de los dos progenitores, si no ejercer en este tipo de situaciones más todavía la mejor y mayor de las igualdades, principalmente por el derecho y el bienestar de nuestros hij@s.

Por último, quería pediros igualmente a todos, y sin ánimo de censurar ninguna opinión, que evitaseis en lo posible “los insultos” y el tono elevado de los comentarios.

Saludos a todos,
Abbot

Me he estado resisitiendo a entrar por respeto a los niños a los que conozco y adoro, a ambos. Pero daré una opinión (sin insultos, por supuesto) y dejaré el fango que se está moviendo.
Yo soy padre de 3 hijos y felizmente casado y me apena todo lo ocurrido. Mi apoyo, desde aquí, a todos aquellos padres y madres separados y con hijos de por medio.
Conocí a Carmen hace muchos años: le recuerdo a quien dice que su padre estaba por Madrid, cuando sus hijos eran pequeños, que llegaron sólo con la niña. Tomás nació 3 años más tarde, aquí en Cadiz; es decir, ya llevaban unos años aquí viviendo.
Una pareja joven, guapa y con vistas a tener una buena posición; me alegré por ellos.
Lo de su amante: lo sabíamos todos menos ella pero jamás dijimos nada; no nos interesaba pero aquí sí debo entrar: razón tiene caminito cuando habla de las guardias contínuas, quirófanos urgantes...da igual; se enamoró y punto pero le quitó mucho tiempo a los niños (tan pequeños por aquel entonces). No he visto ni una sola fotografía donde aparezca el padre en alguna de las muchas fistas que organizábamos por entonces, y eran muchas....muchos cumpleaños, fiestas del cole...eso se lo perdió usted Sr. Daroca.
La denuncia que interpuso enla guardia civil de Chiclana la retiró; qué pena, y eso que insistimos en que siguiera adelante con ella; delante de sus hijos fue capaz de llamarla de todo, insulto tras insulto.¿ Esa también era falsa? De ésto mejor me callo que me enciendo.
Yo he sido uno de esos padres que durante muchos meses le hemos estado prestando dinero a Carmen porque con lo que usted le ingresaba en el juzgado (dinero que no recibió hasta muchos meses después) le era imposible hacer frente. Sigue de alquiler, siguen los niños estudiando: ropa, libros, zapatos.....desde aquí, ya sabes que puedes contar con mi mujer y conmigo para lo que necesites Carmen.
También fui a la comunión de Tomás: guapísimo y cada día más parecido a usted.
Lamento el comentario Carmen pero lo digo: todos sabíamos que Tomás llevaba puesto un traje prestado, PRESTADO pero que no le quitaba un ápice de dulzura. Su madre se "rebajó" a que se lo prestaran porque no había para más. Mi mujer quiso comprárselo como regalo pero ella no quiso.
Usted, que todos le vimos, vino impecable pero ni los calcetines pudo comprarle para ese día.
A los que les habeis hecho regalos para ese día, deberíais saber que aún siguen en casa de usted, Dr Daroca; le recuerdo que los regalos eran para el niño.....Nos consuela saber que los nuestros los tiene el pequeño en su casa; no los tiene su madre, los tiene el niño.
La contestación "humillante y machista" que le dedica usted a Carmen se la podía haber ahorrado. Sigue igual, por lo que veo.
Le recuerdo que es enfermera (he trabajado con ella) y está capacitada para redactar y entender sus mensajes; lo de la fregona no tiene nombre: sus hijos al mismo nivel que un móvil y una fregona........
Te he prometido Carmen no volver a contestar.
Perdón pero mi mujer y yo estamos que nos salimos de rabia.
aquí nos tienes guapa para lo que necesites tú y tus hijos.
Un abrazo campeona y a luchar que todo se aclarará.

Animo que Carmen que los que te conocemos estamos aquí.
Besos a los niños.
Es verdad INDIGNADO, peazo campeona, con dos ovarios.
Muchas fatigas que llevas pasás, sin dinero pero "palante" que na de ha de faltar con nosotros aquí.
Los otros que digan.
Son iguales mi niña

Jolines, hasta aquí podíamos llegar.
2 proverbios:
. Cuando hables procura que tus palabras sean mejores que tu silencio.
. Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no con el mismo molde.

Un abrazo Carmen

Para Marian:
No hace falta que se oculte tras un nombre femenino, buen hombre.
Sólo hace falta leer un poquito para detectar la rabia masculina que le invade.
Tampoco le dieron a usted la custodia compartida?
Custodia compartida ya! y dejemos a los niños que decidan que tontos no son.
Y lo que maman en la infancia lo exponen en la madurez

La verdad que yo estoy flipando en colores. Parece que la mayoría de los que participan aquí están implicados en mayor o en menor medida; insultos por doquier, amantes aludidas, pseudónimos para esconder al entrevistado.... (lo siento, pero creo que lo que dice Marian canta mucho). Al contrario de la mayoría de los que han hablado, no conozco a los aludidos pero se ve que tras la denuncia contra la llamada alineación parental se esconde, en este caso, toda una amalgama de odios y rencores entre los adultos. Esto parece de patio de colegio. Me da mucha pena que en medio de todo eso haya dos niños sufriendo.

Me quedo con los proverbios de Carlos de Madrid.

Nota para Abbot: lo de la foto con la "lagrimita" tiene tela.

para el sr.Tomas Daroca.tengo un hermano separado,esta lejos de su hija porque su madre interpuso denuncias falsas.pero por supuesto no la ha perdido,como durante el dia trabaja,ya se ocupaba de preparar la cena de su niña,el baño, darle de cenar y llevarla a dormir,fraguando asi la relacioncon su hija .Si no se ha forjado una relacion y no existe,no se puede perder.
Para mi querida amiga carmen.ya esta todo dicho,falta poco para el final,aguanta mi reina.

mi comentario es para el sr DAROCA
Despues de leer su texto y con los que va contestando a todos , yo pienso en su hija, esa niña a la que usted quiere acercarse y ella no se deja.

¿Ha pensado que escribir un articulo en prensa y todo este circo de comentarios y sus respuestas con descalificaciones a su madre le va hacer que sienta mas respeto por usted?

Pues yo creo que no, con 13 años ella tiene que estar leyendo esto y con la rabia de no poder contestar, ya que es menor, y esa rabia por supuesto ira dirijida hacia usted.

Cuando un progenitor decide reacer su vida, a los demas directamente se la jode y para la persona que se queda dolida la otra parte tiene que tener paciencia y lanzar lazos de entendimiento, que en la mayoria de las veces no es asi.

Su hija tiene muy mala edad y esta dolida porque siente que su vida se la han jodido y tiene que tener paciencia con ella y esta me parece a mi que no es la mejor forma de actuar.

Tambien depende mucho de la relacion que tubieran anterior a la separacion, no habian hecho nada juntos no pretenda hacerlo ahora que ademas esta dolida porque no nos queremos dar cuenta que son personas, que sienten y que ademas son dependientes de nosotros por su edad y que se les defrauda.

Tambien en sus comentarios y en los de los demas deduzco que tiene pareja y si cuando sus hijos estan con usted esta tambien ella lo veo fatal y sobre todo si fue la que reemplazo a su madre en el momento de la separcion, porque usted vera en ella a su pareja pero ellos ven a la que les jodio la vida y eso es asi.
Y a los mas pequeños se les entra con regalos, juegos y salidas a cosas que no han hecho anteriormente, pero a los mas mayorcitos y menos interesados no se les llega como no sea con amor y para tres dias que dice que esta usted con sus hijos y recorrerse 1000 km, yo se los dedicaria a ellos y solamente a ellos, porque los progenitores tienen la mania de intentar meter a la otra persona a la fuerza, "que sea aceptada" y no se dan cuenta de que los niños a esa persona ni la quieren, ni la han pedido,ni la necesitan.

Sr Daroca como cardiologo que es le invito a que meta la mano en su corazon y se ponga en la piel de ella y sienta como ella y vera que con esta actitud solo le provoca daño y reveldia, no utilice mas este medio como arma arrojadiza hacia su exmujer y trate de tender lazos de entendimiento.

mery

comentario par Marian
que le faltara la "o" por que salta a la vista sus comentarios machistas y que se ve que esta pagando hipoteca.......
quiero decirle que una mujer se muda del lugar donde esta residienro despues de una separacion buscando el cariño de los suyos, el hacercamiento a tus familiares, la facilidad de poder contar con alguno para dejar a tus hijos para poder ir a trabajar para que a sus hijos no les falte las necesidades basicas .
Si un marido que despues de rehacer su vida,esto le parece que su mujer lo hace por joderlo, el problema es de él , que no entiende que su mujer tambien esta rehaciendo su vida.

Iàn sorry

ANIMO CARMEN QUE ERES MUY BUENA MADRE

FELICITAR A CARMEN POR LA ENTEREZA CON LA QUE LLEVA TODO ESTO.ANIMO CARMEN.SABEMOS LO BUENISIMA MADRE QUE ERES Y LO QUE HAS LUCHADO POR TUS HIJOS.SIGUE ASI.TODO NUESTRO APOYO.

tomas que sencillo es aparecer como una victima, si eres el verdugo, te crees en posesion de la verdad, pero la verdad no esta de parte del que grite mas. PARA YA, deja vivir a tus niños y a tu ex. ya tienes tu caminito, disfrutalo.
carmen, por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuleve a brillar entre las nubes.

Cuatro cosas:
1-Hablar de la vida privada de las personas es de inquisidores yo no me atrevo a opinar sobre las amantes de ese señor (muchas se veces se tienen amantes tanto hombres como mujeres porque lo que hay en casa no te deja vivir).
2-Si lo que hay en casa no te deja vivir si te separas sabes lo que te toca (que te desplumen y te quededs sin hijos), pues entonces haces como muchos matrimonios (aparentar).
3-He leido que ese señor pagaba la paga por el juzgado (por tanto pagaba) y que el dinero tardaba en llegar (acaso va a tener estes señor la culpa de que la justicia sea una mierda y llegue tarde a todo). Una precision muchas madres humildes con dificultades llevan a sus hijos adelante, una enfermera o anda metida en gastos o deberia llevarlos algo mejor (hablamos de dos bocas no de siete) por tanto sin negar la dificil situacion llevar las cosas al extremo de drama es sacar las cosas de sitio.
2-Hay que ver con quien se tienen los hijos y si uno se equivoca en la eleccion del otro pues le toca joderse el otro aunque no guste continua siendo padre:
4-Vale ya de reivindicar superpadres y supermadres, todo esto me parece nefasto, las personas ante dificultades (mala convivencia matrimonial, problemas judiciales...)actuan como humanos y huyen de los problemas, reivindico el derecho de una persona a ser feliz y comportarse sin tener que demostrar nada (a eso se le llama respetar la presuncion de inocencia).
5-De la misma manera que 250 kilometros por cuatro no son nada, decirle a la señora esa (que tal como crei entender es enfermera) con el salario de enfermera algunos arreglillos se hacen (lo siento si se es cinico para joder por un lado tambien se es para joder por otro).
6-Si ese señor tiene una amante eso divorcio directo pero eso no tiene que ver con sus hijos.
7-A los que hablais de la intimidad de esa pareja deciros que salvo que concurran hechos delicitivos no somos quien para juzgarlos.
8-Despues de la separacion solo hay un hecho objetivo que hay un padre y una madre y unos hijos.
9-Marta de Madrid que escribe mas arriba lo ha resumido y explicado quizas mejor que yo.
Asi que os recomiendo leeros su post.

Lo que si está claro es que aquí nadie se ha parado a pensar en los dos niños(o ya no tan niños).Ni siquiera el padre o ¿a pensado usted si sus hijos leyeran todo esto? ¿No cree que hay otras formas de luchar por ellos? PIENSELO

Querido Sr. Sra de paso.
Creo que te has saltado algún pequeño detalle: La vida privada de este Señor la sabemos porque el lo ha contado ¿o cómo llamarías a la entrevista que le han hecho? ¿ o ésto no forma parte de la vida privada? Si te refieres al ADULTERIO te remito al segundo comentario donde sin ningún tipo de problema nos hace partícipes.
Este apartado donde escribimos es ESCRIBE TU COMENTARIO ¿dónde pone lo que se puede o no decir?
Me permito cambiarle de nombre, a partir de ahora he de llamarle Sr. inquisidor, porque entiendo que también ha hablado y participado de la vida privada de ambos ¿no?
Respecto al tema económico, que por cierto le veo bastante afectado, he de decirle que efectivamente la justicia es lenta, pero es más triste tener que recurrir a ella para que un padre de de comer a sus hijos, porque gracias a los arreglillos que Ud dice de esta señora, han comido tres bocas, no dos.
Siguiendo su recomendación he vuelto al cometario de Marta de Madrid y le agradezco la puntualización de la "lagrimita".
Un abrazo Carmen.

pienso como Mery, que si el Sr Daroca quiere recuperar a su hija va mal encaminado con los métodos que está utilizando un foro de internet no es el mejor camino para recuperar una relación con su hija, los trapos sucios siempre hay que lavarlos en casa. yo no sé los problemas que tendrian como pareja, pero conozco a Carmen y siempre ha estado muy pendiente de sus hijos. Los niños necesitan desde pequeños mucho cariño y atención. muchas veces nuestro trabajo o hobbys están antes que nuetros hijos. Los niños, son muy inteligentes y no se manipulan tan facilmente si hay un cariño arraigado desde pequeños, no sólo regalos materiales, sino regalos de tiempo y atención.
Ánimo carmen me consta que eres una buena madre. dale a tus hijos todo el amor que puedas y evita en lo posible que en su corazón anide el rencor o el odio.
y al Sr Daroca le sugiero que si quiere a sus hijos cosa que no tengo porque dudar, intente evitar enfrentamientos con su madre e intente recuperar el cariño de su hija por otros medios.

comprendo el caso de tomas xq mi situacion es casi la misma hace 6 anos que estoy luchando x mi hija recibi hasta denuncias de abuso desonesto del entorno familiar que despues de pasar la niña x sicologos fue dado como que no habia existido nada de eso . hasta el dia de hoy tanto yo como mi familia lo unico que recibimos de ella son rechasos,reproches,maltratos hacia nosotros que ella no puede justificar solamente con un no xq no.me gustari recibir opiñones de ustedes para saber que camino tomar muchas gracias soy Diego de Rio Cuarto Cordoba Argentina

Antes de contestar en este foro, he intentado saber algo más sobre los implicados y no me refiero a los niños sino a los adultos.
Carmen ya he visto que no estás en ningún foro. Tu nombre no aparece en ninguna parte. Mi enhorabuena! eso demuestra que ne estos años has intentado solucionar las cosas en otros lugares.
Sr Papasufrido, como se hace llamar desde años en Internet, está "fichado" en muchas asociaciones: Apif, Custodia Compartida, Papahuelva (creo que le han clausurado su página Web....demasiadas descalificaciones quizás) pero no le he visto sosteniendo ni defendiendo otros organismos para apoyar otras defensas.
Le recuerdo que elpróximo día 25 de Noviembre es el Día Internacional sobre la Violencia de Género.
Sobre este día, recordarle que me hace sospechar que si es capaz de insultar públicamente a jueces, magistrados, psicólogos o cualquier otro profesional que le quite la razón, pudiera "supuestamente" haber sido capaz de insultar a su familia en la intimidad de un hogar donde, lamentablente, se descarga uno por carecer de valentía.
Esperamos verle ese día y grite fuerte: NO A LA VIOLENCIA DE GENERO

Que Dios te bendiga Carmen a tí y a tus hijos.
No temas porque la Virgen te proteje. Es madre como tu y no dejará que la mentira corrompa a la verdad.
Te hemos conocido como madre en el colegio y eres transparente como el agua. A los 2 dias se sabe como eres porque vienes de frente con la verdad de compañera, con la honestidad como palabra, con un corazón lleno de amor para muchos. No eres egoista.
Sientete dichosaa que Dios te anima.
Rezamos por los niños y por ti.

¿Cómo puede asegurar que es la misma situación? Es muy fácil aparecer en los medios públicos y hacer creer que eres la víctima.
Habrá madres o padres que llevarán su problema de otra manera, ¿o en este caso Carmen tendría qua haber aparecedido en todos los periódicos o televisiones para que todos le diéramos un voto de confianza?
También existen asociaciones de mujeres maltratadas ¿en cual ha aparecido esta madre?
¿Y qué decimos del derecho de menor? Tampoco se ha recurrido a alguna en este caso.
Creo que la hija de este señor intentar ejercer su derecho a tomar una decisión ¿o es que los sentimientos se los tienes que imponer su padre? Por favor, dejadla vivir en paz...

Claro que es enfermera pero que trabaja de pascuas a San Juan.
Tan listo como es ese de paso que parece saber mucho de economia que me explique como se manejan 6oo.ooo pesetas en 12 meses, 3 personas, 1 alquiler, agua, luz.......
si la pobre ese año trabajo solo 4 meses en to el año. Es que no esta fija y se tiene que aguantar con los contratillos que le dan, como pa no dejarle dinero.Eneterate antes de hablar y de opinar.
otro beso guapa

Y yo que he vivido lo mismo que esta chica.
Cuando te atreves a denunciar te denuncian por falsedad
Cuando tus hijos declaran lo vivido en sus vidas te dicen que estan manipulados por sus madres. Total que tienes que ser muy valiente para atreverte a hacer todo lo que haces.
Mi hija es mas pequeña pero sincera como nadie y dice lo que siente, lo que piensa, lo que le ha pasado y lo que quiere para ella el dia de mañana.
Respeto para los niños es lo que pido yo

Yo creo que no le han robado nadie a su hija cada uno tiene lo que se merece, porque yo creo que su hija ya es mayorcita para pensar, decir y hacer lo que ella quiera porque una madre siempre quiere lo mejor para sus hijos y no lo peor, y si su hija no lo quiere ver no quiere decir que la madre le halla comido la cabeza.

Punto primero, no se deben mezclar churras con merinas.
El tema del adulterio es un tema de los adultos motivo clarisimo de divorcio (los hijos estan al margen).
Desconzco detalle,como por ejemplo que ella solo trabaja de enfermera eventualmente (quizas deberia buscar una manera de complementar sus ingresos).
La violencia domestica (ese 25n que alguien menciona) es un tema y este es otro, no se cual es el dia mundial contra el cambio climatico (espero veros a todos alli sino estais dire que sois unos impresentables), insisto no mezclar churras con merinas. Sobre este tema podria hablar largo y tendido de como a mi ver se esta falseando cosas a la opinion publica escondiendo estadisiticas que demuestran el fracaso de la politic actural del gobierno, pero por no mezclar churras con merinas no pienso entrar (es otro debate)
Que alguien lleve su tema a la opinion publica despues de intentar arreglarlo en privado me parece lógico aunque triste y mas habiendo criaturas de por medio.
Sea lo que sea ese señor (salvo que la justicia le retire la patria potestad), ese señor es padre a todos los efectos, los-las que hacen juicios paralelos deberian tambien reconocer esto

Viendo lo visto, animo a todos a participar en el nuevo debate, el cambio climático...y vaya si hace frío Eh!!!
Lo de Zapatero y el Rey ¡vaya tela! hemos dejado a Chávez un pelín "mosqueao"
Insisto, sí se le llama padre al que engendra...pero no nos engañemos, también se le llama al que adopta, pero no se le puede llamar al que no los quiere.
Es lamentable que cuando se hiere el orgullo masculino, vamos... cuando se busca una salida que no se la de esperar en casa con la ropa limpia y "planchá", la casa "fregá"... y la compra en la nevera, empices a ser la peor de las personas y la peor madre, ¿pero dónde estaba el padre? Cuidando en de sus hijos, NO.
Un abrazo Carmen.

Ayer vi la manifestación en defensa de la custodia comparida y vi a algunos niños.
yo creo que deberían llevarlos de senderismo al campo mas que a chillar y ver como gritan los adultos. Al fin y al cabo no deja de ser una manifestación de adultos pero yo planteo:
Si hemos de respetar la decisión de un menor de 14 años que, pancarta en mano, grita su derecho a estar con su padre y con su padre.........el mismo derecho tiene aquel/la que con la misma edad defiende su derecho a querer estar sólo con uno de sus progenitores.
O sólo se respeta lo que nos conviene?
Mis respetos a todos.
Besos Carmen

Uno que ya es viejo zorro en disputas tribales observa aqui lo de siempre: la defensa incondicional de la tribu aunque este llena de mierda.Muchos de los que hablais sois parte en este asunto y eso se nota, mas os valdria ser mediadores si es que considerais el concepto mediacion como algo valido.
injusticia voy a puntualizarte. En mi familia durante 17 años era mi padre el que hacia las cosas de casa, mi madre y nosotros (los dos hermanos) llegabamos y teniamos la casa arreglada, tuve familia (en eso me considero afortunado).
Leete mi intervencion yo no anime a nadie a hablar del cambio climatico solo lo hice como respuesta a alguien que tiene todo el tiempo del mundo a estar y leer todos los foros y piensa que todo el mundo es como el, aqui se habla de un caso muy concreto que se repite frecuentemente (la madre se queda con los hijos y los instrumentaliza).
Sobre este caso concreto yo hablo por decirlo de alguna manera de oficio, sea lo que sea el es el padre de esos niños (madre no hay mas que una igualmente padre solo hay uno).
No habiendo nada que lo inhabilite para ejercer la patria potestad tiene todo el derecho del mundo a ejercer como padre (y no unicamente como cajero automatico).
Sobre la madre pues tendra que hacer como hacen los padres separados (trabajar para garantizarse el nivel de ingresos).
Sobre porque muchos progenitores se hacen los remolones a la hora de pagar pues podriamos hablar largo y tendido, una pregunta tonta: existe algun control sobre el destino del dinero que se paga? (no me vengas con presunciones dame garantias legales y certezas).
Por si alguien tiene dudas (tu injustica no tienes dudas tienes rencores) mi solidaridad con las victimas de cualquier tipo de violencia, entendiendo por violencia lo que es violencia no la cantidad de denuncias falsas (entendiendo por falsa las que solo se amparan en un testimonio o unicamente se refieren a una discusion).
Que la justicia persiga la violencia y no las discusiones que se dan en el ambito familiar.
Por cierto alguien sabe si el gobierno ha puesto en marcha el fondo de compesacion para los impagos de las pensiones que se pagan por hijos y que en teoria ya tendria que estar funcionando?. El dia que gente como ti se preocupe de los problemas reales y no de los marujeos....habra disminuido el numero de inconscientes en este mundo.
...lo jodido es cuando nos gobierna la inquisicion el marujeo y la inconsciencia

Parece de película, ¿verdad, Carmen? hasta ahora creía que los creadores de espectáculos circenses pululaban por las redacciones y pasillos de las oficinas de los programas del corazón "tomateros", pero, por lo que veo, también se mueven en la vida real y cualquiera de nosotros nos podemos ver envueltos, sin quererlo, en uno de ellos.
Conocí a Carmen en mi casa, hace pocos años y me bastó poco tiempo para comprobar algo que ya intuí desde un principio: que me encontraba ante una persona muy simpática, dicharachera, de personalidad arrolladora, muy humana, con un carácter muy fuerte y sobre todo, muy luchadora; una persona hecha a sí misma y acostumbrada a superar obstáculos con los que, posiblemente, se haya encontrado en su vida. Esto no es un obstáculo, Carmen, no es más que un pequeño bache, pero tú tienes fuerzas y apoyos más que sobrados para superarlos. Tienes unos valores muy buenos, positivos y muy arraigados. Sabes perfectamente lo que merece la pena en esta vida y lo que no. Y malgastar energías por estas provocaciones. no lo merece. Mucho ánimo y muchos besos.
Mamen.

Es verdad, no se pueden mezclar las churras con las merinas ni entrar en disputas entre "tribus", por eso, habrá que recordarle al "Padre" que no mexcle los cuernos con sus hijos: todo indica que está rabioso y rencor (a ver si va a resultar que el que tiene el rebote de cuernos es él).
Discuta con su ex en los tribunales (si le vuelven a quitar la razón, por favor, no insulte que ya nos cansa).
Si se siente tan "padre" no "llore" las pérdida de lo que jámás ha tenido.
A los otros (entre ellos yo) me mezclo entre triebus porque tengo libertad de meterme donde me de la gana, al igual que usted, ¿o es que su opinión ha llegado a este foro vía intergaláctica?
Lo que pasa es que "jode" que las mujeres no se queden en casa llorando y digo LLORANDO la lejanía de un gran marido, gran padre, gran compañero.... y, claro, como se es tan padre pues a seguir jodiendo a la madre aunque sea a través de los hijos. Si es que los queremos tanto que por eso los mezclamos con lo que sea. Que más da sin lo que importa es garantizar nuestro derecho a disfrutar de ellos sunque los niños digan que no, que más da.
El dinero no se donde lo emplearán otras pero las madres, MADRES, lo emplean en tener atendidos a sus hijos: ropa, libros, calzado, comida y sí hasta en el cine pero cuando los padres preguentan en donde gastan las madres el "dinerito paterno" pues, dejenme que les diga que seguimos mezclando churras ymeinas porque, insisto, el dinero es para unidad familiar y NO PARA LA MADRE EXCLUSIVAMENTE.
Duele el dinero que se comen los hijos? que mal padre/madre es aquel que se preocupa por eso.
Si, esta tribu es´ta dividida entre individuos que mezclan todo e individuos que intentan separarlo.
Injusticia cuanta razón tienes!

Que vergüenza! reclamar el derecho que tienen los padres sobre los hijos. ¿los hijos no tienen derechos?
Creía que podían y debían opinar y elegir.
¿Qué se pueden manipular? también.
Pero por amor de Dios si es que salta a la vista en todos los comentarios. Defiendo a uno, defiendo a otro. Pues yo sólo defiendo a los niños y mi total apoyo a Joaquín desde Sevilla.
Si uno tiene derecho de elegir estar con su padre y con su madre, el otro tambén tendrá derecho de estar sólo con quién le de la gana.
Ahora que si se lo quiere llevar en contra de la voluntad del menor sólo por ejercer su derecho de padre, yo me pensaría qué derecho está ejerciendo realmente, si el de padre o el de inquisidor

Pues si estoy de paso aunque no os lo creais cai en este foro de rebote.
Yo solo reivindico el derecho de cualquier padre-madre a ser padre despues de la separacion.
Si existen motivos que lo inhabiliten a ser padre (judicialmente y no de una forma arbitraria).
Un padre no es un cajero automatico ni un canguro.
Si se tienen hijos con una persona con la cual no te das bien pues si eso es un problema, pero continua siendo el padre.
Ante la impotencia y arbitrariedad de la ley a veces uno se defiende como puede.
Sobre el dinero que se mentaba en un post anterior decir que cada uno tiene el suyo y la paga es para los hijos, y que si en durante el matrimonio uno se lo gasta alegremente pues es su dinero y la otra parte si no esta de acuerdo pues tiene dos opciones, joderse o pedir el divorcio (yo recomiendo esta opcion), pero andar por ahi haciendo juicios no arregla nada. Digamos que si fuese ese el caso esa señora se ha equivocado de marido (pero continua siendo el padre).
Sobre lo que dice solidarias directamente no opino es un texto facilon, pero tambien te dire que si un hijo pasa de su padre que puede pasar a determinada edad con el tema de la paga, planteatelo y responde?

Sr. de paso, ¿hay algo más que le importe aparte del dinero? Benditos cajeros automáticos...porque no sabe hablar de otra cosa.
Lea atentamente, dejen a la niña tomar una decisión de una buena vez...¿quién ha hablado de que la niña haya o no pedido paga, dinero, ropa o un sinfin de cosas materiales, sólo ha pedido un poco de cariño y el único sitio donde lo ha encontrado siempre ha sido en su madre...que como verán todos, no ha necesitado de protagonismo para llevarlo a cabo, ¿o es que es necesario que indague, encuentre y participe en este foro para que la dejen tranquila?
Sigan quedándose con su dinero si eso es lo que les aporta la felicidad, que los que somos más humildes nos quedamos con la parte humana.
Respecto a que le de garantías legales y certezas, se las daré en la misma a la respuesta de este padre que llevó a tantos sitios a sus hijos, interprételo como le apetezca.
Para quien piense que yo soy la madre se equivoca de pleno, aunque los quiero tanto como si lo fuera y he de decir que es recíproco, aunque a muchos les duela, lo siento señores pero el cariño no se compra.
Un abrazo Carmen y ya sabes que queda muy poquito.

Como padre separado muy recientemente, solo quiero decir que en mi caso no ha habido ningún problema, principalmente porque todos conocemos nuestro derechos y nuestras obligaciones y en la madurez que me caracteriza, comprendo que cada uno después de una sepación tiene que rehacer su vida, pero un respeto a la vida de los demás, especialmente la de nuestros hijos.
En este caso, deberíamos plantearnos la necesidad de dejar a la niña que decida y aunque nos duela, si decide no estar con alguno de los progenitores, algún motivo ha de tener. No creo que sea el camino para reiniciar una relación con ella.
Respecto al tema económico es lamentable que surja, puesto que forma para de nuestras obligaciones el mantenerlos, antes o después de una separación y en mi cabeza por lo menos, nunca apareció la posibilidad de hacerles pasar por estrecheces.

¿Y qué ocurre en el caso de que sea la madre la que gana más dinero que el padre?
¿Cómo se asimila que además de pasar pensión para mantener a los hijios, encima hay que pagar la mitad de la hipoteca de una casa donde no se vive, y como he dicho anteriormente tu ex gana más dinero que tú?
¿Cómo te sentaría si tu ex a la que pasas un montón de dinero, llega holgadamente a final de mes, mientras tú no tienes ni para llegar a la mitad de él?????
Por qué no nos paramos seriamente a pensar en todo lo que está pasando, creo que si lo hiciesemos y a algunas se les acabase el "chollo", se darían cuenta enseguida de que lo mejor es la custodia compartida.

Enhorabuena, Jesús de Barcelona. Ojalá todos los padres fueran igual de maduros y responsables como tú para afrontar una separación. Primero, por dar su sitio a los hijos, respetar su voluntad y no pensar que son marionetas que se dejan manipular, en este caso, por la madre. En segundo lugar, por ser un padre responsable y al que pieso que no se le pasa por la cabeza que a un padre le tengan que retener la nómina para que pague las pensiones a sus hijos.