Hola.-
Ante todo mi más absoluto respeto ante un tema tan delicado.
Alguna vez he caido por este blog pero no se si dije algo. Da igual.

Yo creo que la custodia compartida es un error. Me explico.

Si nos ponemos en el lugar del niño, psicológicamente es una tragedia una separación.
Nunca dejemos de ponernos en este lugar...el del niño.

Yo temería una custodia compartida como hijo, pues independientemente del tiempo pactado para dichos periodos a repartir, hay un niño que tiene que aprender a tener dos vidas paralelas.

Ya se que hay casos concretos en lo que esto favorece al menor. Pero por lo general, se puede evaluar en qué nuevo hogar de los dos que se le proponen por fuerza o necesidad, el hijo puede desarrollarse mejor.

Yo creo que a veces nos dejamos llevar por lo que nosotros queremos o creemos querer, y eso no da opción al menor para poder opinar.
Y están capacitados, como mínimo, para preguntarles a su nivel con honestidad.

Supongo que mis palabra no caerán bien, por mi desacuerdo...pero volveré a escuchar respuesta.

Un saludo.-

Yo creo que si "nos ponemos en el lugar del feto" el que su madre aborte es "una tragedia", tanto psicológica como "meletéricamente" que diría Chiquito de la Calzada. Que si "nos ponemos en el lugar del Juez" que en más de la mitad de sentencias de divorcio le da la custodia monoparental a la madre sin motivación, es "una tragedia", y etc. (como "ponernos en lugar del lector de un diarío solvente").
El legislador, como decía el pretigioso Juez del Supremo de los EE.UU., Posner, ha de legislar para el ciudadano "malo" ("como si" fuera "malo"), para el "bueno" sobra la ley: con el sistema vigente de custodia monoparental en 99% de casos, cada niño matrimonial que nace en España es un huérfano de uno de sus padres con una probabilidad superior al 50%.
Para Urano, "dos vidas paralelas" en dos hogares distintos (de sendos ex) no es lo mismo que "dos vidas paralelas" en el hogar de la madre y, por ejemplo, de los abuelos maternos (que cuidan al niño mientras la madre trabaja); psicológicamente hablando, por lo visto.
Las falacias argumentativas contra la custodia compartida son "de libro".

Yo estoy de acuerdo con lo que estás diciendo Hurano.

Sería ideal que se pudiese aplicar una ley así pero, desgraciadamente, la realidad se impone y a mí personalmente, me está preocupando que con esta nueva ley se otorguen custodias compartidas en las que los niños o los padres tengan dos domicilios.

Acaba de dictarse sentencia en este sentido en un caso muy mediático en el que ha intervenido el señor José Manuel Aguilar. Creo que este señor se está equivocando en su lucha por la igualdad y los derechos de los padres porque el modelo de custodia compartida que defiende no es viable si se quiere garantizar la estabilidad de los menores.

Es evidente que los padres han sido en muchos casos las grandes víctimas de los regímenes de custodia y asignación de vivienda familiar pero la lucha tiene que ir por otros derroteros.

No puede ser que la necesidad de solucionar el problema de la vivienda familiar y la pensión de alimentos, nos haga olvidar a las verdaderas víctimas del problema: los menores.

El Sr. José Manuel Aguilar nos dice en su libro "Con mamá y con papá": -"El conflicto se muestra parte fundamental del ser humano y, por extensión, del funcionamiento del entorno social en el que se inscribe, apareciendo desde la primera edad del sujeto, inmerso en su vida familiar. Así, "aprendemos estrategias", acumulando recursos para satisfacer nuestros deseos y los límites que nos imponen".

Es curioso como en la realidad -no en el libro de este señor- "algunos niños aprenden estrategias" y "otros niños sufren las consecuencias". Quizás el Sr. José Manuel Aguilar pertenezca al primer grupo a la vista de la dedicatoria del libro en la que deja de manifiesto las diferencias que existían entre sus padres y el amor que sentían por él. Quizás tuvo la "suerte" de que lo malcriaran. Pero es evidente que, los niños que no "aprenden estrategias" a la vista de los conflictos de los progenitores, tienen muchos números de sufrir.

Me preocupa que José Manuel Aguilar, esté divulgando por medio de sus libros y apoyando en los juzgados -en calidad de psicólogo forense- ese modelo de custodia compartida en el que los niños no ven a papá y a mamá cada día que es lo que yo creo que debería de ser.

Por supuesto que cada caso es distinto, pero nada impide a priori luchar por que los niños estén cada día un rato con su padre y otro con su madre. Quizás en algunos casos podrían desayunar e ir al colegio por ejemplo con uno y hacer los deberes y cenar con el otro. Es posible establecer una rutina que se adapte a las vidas de ambos progenitores y que sea beneficiosa para todos sin necesidad de pasar por estas soluciones tan drásticas como pueda ser la de estar una semana sin ver a su padre y una semana sin ver a su madre.

Pero claro, para conseguir esto, tenemos que desvincular la cuestión económica de la de la custodia. Debemos tratar cada asunto de manera independiente y no parece que los que están a la cabeza en la lucha por la custodia compartida en nuestro país, estén haciendo eso precisamente.

Es muy necesaria una ley que abogue por la custodia compartida pero, en mi opinión, debería de tener en cuenta todos estos aspectos para que los niños no sufran y los adultos que priorizan las cuestiones materiales por encima de los intereses de los menores, no tengan en ella una excusa para conseguir lo que buscan.

Para Hurano y mar sarto: que ya existe en España la CUSTODIA COMPARTIDA GENERALIZADA desde 1981, la que ha habido siempre, pero se trata de la CUSTODIA COMPARTIDA (DE HECHO) ENTRE LA MADRE Y SU NUEVO NOVIO/A, sociológicamente hablando. Por tanto, la "defensa" indefendible de la custodia monoparental es ejercicio inútil. De lo que se trata es de instaurar lo que debió hacerse desde 1981 por aplicación del art. 16.1 de la Declaración de Derechos Humanos (igualdad entre cónyuges antes, durante y despues del matrimonio), es decir la Custodia Compartida Alterna de la madre y del padre del niño, que, en caso extremo sería: los niños quedan en el domiclio familiar y madre y padre se turnan (por semanas, meses o cursos) en su convivencia, sin cambio de domiclio de los menores.

Neptuno,

Eso que estás proponiendo no es viable en infinidad de casos.

Hay personas que trabajan con su ordenador en casa y tendrían serios problemas para trasladarse cada semana, mes o curso escolar; no es bueno que los niños estén sin ver a su padre o a su madre durante semanas, meses o cursos; no es viable que una madre o un padre que tiene a un dependiente en su casa, la deje para irse a vivir al domicilio familiar con su hijo durante semanas, meses o cursos; no me parece viable tampoco que un padre que ha rehecho su vida al lado de otra mujer con dos hijos por ejemplo, tenga que apartarse de ellos para ir a convivir con su hijo en su antiguo domicilio familiar durante semanas, meses o cursos, etc etc etc.

La teoría es muy bonita pero, hagamos un esfuerzo por ver cómo sería realmente el futuro y descartemos esa solución como algo que se pueda aplicar de manera generalizada.

Yo también quiero que los padres podais tener más presencia e implicación en la vida de vuestros hijos (al 50% en los casos en que esteis preparados). Es absolutamente justo. Pero, puñetas, hagámoslo bien.

Las ganas no pueden empañarnos los ojos.

Mar sarto estás muy confundida de cómo es una custodia compartida y te estás contradiciendo, creo que por un profundo desconocimiento del tema, no te lo tomes a mal, pero creo que estoy en lo cierto y me explico.

Por lo que comentas estás totalmente de acuerdo con la custodia monoparental y un régimen de visitas amplio para que los menores puedan ver a sus progenitores el máximo número de días, a ser posible, incluso todos. Bien, y por otro lado, y es donde voy, te parece no válida la compartida porque no puedes forzar a los menores a pasarse semanas o meses o cursos escolares sin ver a sus hijos, pues estamos totalmente de acuerdo con esto, eso es una burrada no una custodia compartida.

Para centrarnos, la custodia compartida asignaría tiempos de custodia alterna a cada uno de los progenitores en función de las necesidades de cada núcleo familiar, atendiendo principalmente al interés de los menores y en segundo lugar al de los progenitores. Pero con una gran diferencia de lo que tú comentas, durante esos periodos también se establecen visitas para el progenitor no custodio lógicamente. Como es posible que planteemos dejar a una madre o a un padre durante una semana o un curso escolar sin ver a sus hijos (pese a que es lo que ocurre actualmente en muchísimos casos, muchos más de hombres que de mujeres, pero existen de ambos). Esto es inconcebible, de ahí que la custodia compartida no desestabiliza a nadie, simplemente aplicamos igualdad de trato para el menor con respecto a sus progenitores y a la inversa.

Resumiendo, si para ti es buena la custodia monoparental con un amplio régimen de visitas, que problema hay en que esta custodia sea alterna??, en ningún caso se impedirá a un menor ver y estar con sus dos progenitores.

Saludos,
Abbot

Abbot,

Creo que no me he expresado con suficiente claridad y eso ha hecho que se me malinterprete o que pueda parecer que hay incoherencias en lo que digo.

A mí me parece bien que se aplique la custodia compartida en el 100% de los casos en los que ambos progenitores quieran y estén preparados para ello.

Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de custodia compartida?, quizás yo estoy confundida en cuanto a la figura jurídica de la custodia compartida y tú tengas razón cuando dices que hay desconocimiento por mi parte.
¿Implica pernocta alterna por parte de los niños o los padres necesariamente? porque en ese caso, es evidente que no estoy de acuerdo con la custodia compartida.

Si la custodia compartida se refiere a que ambos progenitores tengan las mismas posibilidades de educar, ver a sus hijos a diario y tomar decisiones que afecten a ellos en la misma proporción, sí que estoy de acuerdo. Yo creo que esto es lo importante de una custodia compartida.
Hacer divisiones en el tiempo exactas como pueda ser decir: -si los niños tienen entre semana, debido al horario escolar, 16 horas libres, 8 las tienen que pasar bajo la tutela del padre y 8 bajo la tutela de la madre-, sería un gran error desde mi punto de vista porque lo que hay que buscar es el equilibrio y no una igualdad mal entendida.

No estoy en absoluto de acuerdo con lo que se supone que es un "régimen amplio de visitas". Estos suelen ser del tipo: niño que duerme con su madre de lunes a viernes pero con dos días intersemanales de pernocta con el padre y fines de semanas alternos.
Por favor, ¡es de locos!
Ningún niño puede adaptarse bien a eso.

Yo lo que estoy tratando de defender es que los niños gocen de una rutina necesaria para poder atender todo lo que se les exige a nivel de estudios y para desarrollarse emocional e intelectualmente de manera correcta proporcionándoles un bienestar que no tendrían si van y vienen de una casa a otra.

Para conseguir esto creo que sería importante que los niños tengan una casa en la que dormir con uno de los dos progenitores de lunes a viernes durante el período escolar. Me da igual que sea el padre o la madre pero preferiría que fuera el que tenga más capacidad para pensar en las necesidades del niño en cada caso; que el progenitor que no duerma con él, tenga la posibilidad de verlo a diario, desayunando con él, o acompanándolo al colegio o comiendo con él o haciendo los deberes con él por la tarde. Y que durante los períodos de vacaciones escolares se le compensen las horas que no le ve dormir, por ejemplo, asignándole algún día más.
Cada caso se debería de estudiar de manera concreta.

Lo que yo no veo de ninguna de las maneras óptimo para los niños es lo del traslado constante de domicilio.

Y claro que se suscitaría el problema de cuál de los dos progenitores se queda en el domicilio familiar pero para mí está claro que debería de ser el que esté más preparado para cuidar del niño, en unos casos será el padre y en otros será la madre y para decidirlo, recurriría a informes periciales.

No sé si lo que yo defiendo es una custodia compartida en el sentido estricto del término pero lo que tengo claro es que no es una custodia monoparental y tampoco una custodia monoparental con un régimen de visitas amplio.

Bueno Mar, está claro que nuestra forma de ver las cosas no difiere tanto de lo que pensaba en un principio. Creo que estamos en un punto en el que cada cual tiene una opinión diferente de un tema muy puntual que es la pernocta. La verdad que cada custodia compartida debería de ser un mundo aparte de la del vecino y por eso es imposible realizar un copiado y pegado de otras. Desde mi punto de vista no veo el problema que si ves tú respecto a la pernocta, todo depende de cómo se planté el funcionamiento real de las cosas. Respecto a lo que comentas de ir de un lado a otro con los menores, tampoco estamos de acuerdo, esto ya lo hacemos en infinidad de monoparentales.

Te comento mi caso, monoparental para la madre (claro), y tres días intersemanales de visita para mi con fines de semana alternos y vacaciones por mitad. En mi caso solo tengo pernocta los fines de semana desde el viernes. Crees que mi hija tiene algún problema en dormir en cualquiera de sus dos habitaciones donde tiene todo lo que necesita??. El trasiego de una casa a otra ya lo tenemos, es más llevarla a dormir a casa de la madre a última hora cada día es un suplicio porque a la niña le molesta realmente cambiar en ese momento, por supuesto no es por problemas con su madre a la que quiere muchísimo. No crees que habría menos cambios que si pernoctase en mi casa y la llevase yo al colegio al día siguiente?. Vivimos a unos 500 mtros el uno del otro y el cole está al lado.

Voy más allá, cuando hablo de régimen amplio hablaba de algo parecido al mío (sin pernocta), que problema hay si una semana vive está conmigo y la madre la lleva y la trae del colegio y a la semana siguiente lo hacemos al revés?, no sería este régimen semanal mucho más estable que el de días?

Y si nos vamos más allá aún y planteamos años escolares con custodia alterna y visitas tal como lo tengo ahora, solo que un año soy yo el que ostenta la custodia y al otro realizo las visitas??. De verdad no crees que esto sería algo mucho más justo en mi caso y en la gran mayoría?? Y respecto a la estabilidad de los menores, crees que los cursos alternos afectarían a su estabilidad?, yo sinceramente creo que sería lo justo para ellos.

Por cierto, para mi también es un placer debatir contigo partiendo de principios de igualdad, de verdad Mar.

Saludos,
Abbot

Abbot,
El hecho de que, lo de ir de un lado a otro con los menores, se haga en infinidad de monoparentales no quiere decir que esté bien hecho.

En relación a tu caso, no creo que tu hija tenga ningún problema en dormir en cualquiera de sus dos habitaciones si tiene todo lo que necesita y además tú eres su padre porque me pareces una persona muy cabal y, con más motivo, si dices que quiere muchísimo a su madre.

Supongo que tienes razón cuando dices que es un suplicio llevarla a dormir a casa de la madre a última hora cada día porque a la niña le molesta realmente cambiar en ese momento. Es normal. Si ella está bien contigo, y el fin de semana se puede quedar a dormir en tu casa, ella no entiende por qué no se puede hacer lo mismo siempre que esté contigo. Y no lo entiende porque ES ABSURDO. De eso me estoy quejando precisamente. Los niños necesitan una rutina que puedan entender. Una rutina que no llega con los regímenes que se están aplicando actualmente y con los que se pretenden aplicar. Eso del "régimen amplio de visitas", en mi opinión, es un engañabobos que no favorece a nadie.

En tu caso concreto, no creo que se suscitara un problema muy grande si una semana viviera contigo y la madre la llevara y la trajera del colegio y a la semana siguiente lo hicieseis al revés y, es evidente, que ese régimen semanal, sería mucho más estable que el de días. Pero, has de tener en cuenta que en tu caso, la niña os tiene muy cerca a los dos y tú eres un padre especial en el sentido de que estás sensibilizado con esta cuestión.

Yo creo que lo ideal para los menores, en general, es que el régimen parental se adecúe a las circunstancias de su vida. Los niños hacen lo mismo cada día de lunes a viernes y el fin de semana y en vacaciones sus circunstancias cambian. Lo que yo trato de defender es que sería bueno para ellos que el régimen que se concede a los padres fuese parejo a esas circunstancias del niño.
Para tu hija y para cualquier niño que se encuentre en la misma situación que tu hija, el tener que plantearse con quién le toca vivir esa semana puede ser un motivo más de estrés y le provoca desorientación. Como tú bien has dicho, tu hija no comprende por qué hoy aquí y mañana allí. Sin embargo, si cada día de colegio, ella supiera que tú la recoges cuando sale, por ejemplo, y está contigo hasta la hora de ir a cenar o a dormir con mamá, se sentiría más segura porque ya sabe que cada día pasa lo mismo y no se preguntaría tantos "por qués" ni trataría de ajustar vuestra vida a la suya. Y si fuese al revés también. Si lo hicieseis a la inversa, sería lo mismo, por supuesto, pernoctando contigo y pasando la tarde con su madre.

En cuanto a las vacaciones, no tengo nada que decir. Los niños pueden cambiar de escenario porque sus circunstancias cambian y se puede adecuar la custodia más fácilmente a las necesidades de ambos progenitores. Durante esos períodos ellos no verán incoherencia ni se desorientarán por estar en una casa o en otra. Lo único que habrá que tener en cuenta durante esos días o meses será que no pasen muchos días sin ver al progenitor con el que no estén en ese momento porque eso ya lo tenemos todos claro que no es bueno.

Hola, mar santo y Abbot:

Ante todo, perdonarme que me meta en medio de vuestros comentarios, pero por la parte que me toca, me gustaría decir a mar santo que debería ser más coherente en sus comentarios (solamente hace falta releerlos para darse cuenta de ello). Es muy fácil hablar cuando no se ve a los hijos sufrir porque se quieren quedar a dormir en casa de papá, y muy difícil explicarles que es imposible porque la ley (y mamá) lo impiden. Dejémonos de divagar, de decir chorradas egoistas y escuchemos a nuestros hijos, porque al fin y al cabo ellos son los importantes......
Respecto a tí Abbot, qué te voy a decir, simplemente que sigas luchando por tu hija, como lo haces cada día.....tienes todo mi apoyo......

Salu2

Lucka,
Soy consciente que me he metido en una página en la que hay muchos padres que estais sufriendo.
Me solidarizo totalmente con vosotros, pero me gustaría que me trataras con respeto porque yo os lo tengo.
Precisamente lo que estoy defendiendo es que os dejen estar con vuestros hijos!

Lo único que pretendo es que se hagan las cosas bien. Pero bien para todos.

Pues claro que hay que cambiar la ley!
Pero hay que hacerlo con la cabeza; no pegando gritos o insultos estériles porque sino, alguien lo pagará caro; los niños, o los padres o las madres, pero alguien, eso seguro.

Lo siento Lucka, acabo de ver tu comentario del texto de al lado. Creí que eras un "padre".

Lo siento Lucka, acabo de ver tu comentario en el texto de al lado. Creía que eras un "padre" y me he dirigido a tí como tal.

Hola mar sarto:

Como he puesto en el otro comentario, soy madre, separada y con custodia monoparental.....

Me considero una persona con la cabeza bien a muy amueblada, y suelo ser muy discreta....no soy de esas personas que van dando gritos sin sentido por ahí (aunque cuando hay que gritar por nuestros hijos soy la primera que lo hago), tampoco suelo insultar a nadie, por muy mal que me trate...todo el mundo se merece un respeto.......

Perdona que te insista, pero te noto muy desinformada y a veces incoherente en el tema de la custodia compartida.......

Salu2

Lucka,
Me encantaría que me dijeras dónde ves esas incoherencias y falta de información. Es posible que tengas razón. No domino el tema jurídico.

Muy sencillo......

Creo que deberías leer todos los posts que has escrito y como has ido "rectificando" de uno a otro......

No se necesita dominar el tema jurídico (yo tampoco lo hago) pero si estar informada al respecto, para poder opinar.....y no solamente de este tema, si no de cualquier otro....

Te insisto, es muy sencillo relee.....

Entonces, creo que no has comprendido lo que quería decir y lo lamento.

No se quizás sea eso, aunque yo no tenga muy claro que sea así.......

Si tú crees que no te he entendido, piensa que es mucha gente la que lee esto y puede que no lo entienda tampoco.....así que no vendría mal que te explicases correctamente (si no te parece mal)

Si me dices dónde has encontrado las incoherencias lo haré encantada. Lo que no puedo hacer es repetir todo lo que he dicho en este blog porque he escrito muchas líneas.
Es posible que no me haya expresado bien. Pero lo que tengo claro es que tengo una opinión muy formada sobre este tema, limitada claro está por mi propia cultura en todo este asunto. Por eso agradeceré que si hay algo que no te parece coherente en relación a lo que he dicho, me lo hagas saber. Para mí lo importante no es tener razón, sino ir en la dirección correcta. Me gusta que me hagan saber que me equivoco cuando lo hago; solo así puedo mejorar.

Aquí va una de ellas:

A mí me parece bien que se aplique la custodia compartida en el 100% de los casos en los que ambos progenitores quieran y estén preparados para ello.

Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de custodia compartida?, quizás yo estoy confundida en cuanto a la figura jurídica de la custodia compartida y tú tengas razón cuando dices que hay desconocimiento por mi parte.
¿Implica pernocta alterna por parte de los niños o los padres necesariamente? porque en ese caso, es evidente que no estoy de acuerdo con la custodia compartida.

Sigue leyendo...tienes unas cuantas más....

Es muy sencillo: Lo que quiero decir es que si la custodia compartida implica pernocta alterna por parte de los niños (en dos domicilios) o de los padres (en el domicilio familiar), no estoy de acuerdo. En el caso de que no inplica este tipo de pernocta, sí que lo estoy.

Si te fijas bien, después de este texto al que haces referencia digo,: "Si la custodia compartida se refiere a que ambos progenitores tengan las mismas posibilidades de educar, ver a sus hijos a diario y tomar decisiones que afecten a ellos en la misma proporción, sí que estoy de acuerdo". Pero eso no implicaría necesariamente lo de las pernoctas alternas.

Y en cuanto a lo de que "estoy de acuerdo en que se aplique la custodia compartida en el 100% de los casos en los que ambos progenitores quieran y estén preparados para ello", obviamente me refiero a ese tipo de custodia compartida en la que yo creo y a la que estoy haciendo referencia.

Lo siento pero, no acabo de entender dónde ves la incoherencia.

Pues yo insisto en que en el orden de prioridades, debe prevalecer la del menor.
Pues es el que tiene que sufrir el fracaso familiar...y este fracaso, no se puede sustentar compartiendo vida como si nada.

No podemos hacer que dos padres separados, mantengan hipocritamente una relación para "el bien" del menor.
Hay recursos y métodos en los que se puede evaluar lo mejor para el niño, incluida la custodia compartida en según qué casos...así como en otros, lo mejor será que viva con el padre, la madre, o los abuelos.

En cualquier caso, el menor dispone de métodos legales que le pueden hacer el traje a medida que necesita para avanzar. Ya sea con quien sea.

Pero lo de que la casa sea del niño, y los padres se turnen por semanas o periodos más largos(quincenales), me parece una locura para una mente que precisa estabilidad y certeza.

Y una de sus certezas, es que detectan la mentira que les rodea.

Cuando tenía 8 años (yo,claro), me di cuenta de que mis padres no eran felices, de que didimulaban ante mi.
Le pedí a mi madre que se separase de mi padre, porque en mi lucidez infantil, veía que él era el problema.
Por fin se separaron hace 6-7 años, cuando sólo les sirvió para repartirse el pastel económico.

Cuantos disgustos me habrían ahorrado si hubieran sido coherentes.
Y para nada hubiera querido custodia compartida. Los lazos afectivos son otro problema residual que la custodia compartida no se ajusta a las necesidades afectivas del menor.

Ya está bien de generalizar, y si desde el 81 exixte la ley, también existe el criterio judicial.
Aunque bueno, de este ya dudo un poquito más, a tenor de la masificación.

Un saludo.-

Para Neptuno, al igual que tú pienso que muchas madres, inclusive Mar Sarto se equivocan en lo que es la custodia compartida, no es que lo acepten como compartida entre la madre y el nuevo novio, padre impuesto al niño con caracteristicas del padre ideal, sino que el niño necesita a los dos padres que ya no se pueden ver ni soportar y que debe de realizarce con un modelo personalizado, en mi caso mi ex-mujer, viaja a Japón cada 2 meses y "desaparece" del hogar familiar durante 20 o más dias, dejando a mis dos pequeñas hijas de 13 y 14 añitos al cuidado de su nuevo novio, que será de mucha garantía para ella pero sigue siendo un hombre extraño pernoctando con dos niñas, y no es posible que Mar Sarto no esté de acuerdo en las pernoctas con su verdadero padre.
Mar, las pernoctas no son para preguntar en forma episódica, que hizo el niño con su padre durante todo el día y no perder ningún capítulo, pues eso es inquisitorial, hay que dejarle libertad al niño y si el niño desea contará las cosas dentro de algunos dias tiene derecho a pernoctar y hacer su pequeña vida con libertad, y como ya te lo han dicho, tus comentarios están llenos de contradicciones, custodia compartida es que a los niños se les dé la oportunidad de disfrutar con ambos progenitores sin condiciones, cuando es tarde hay que ir a la cama, no a otro sitio, es duro desplazarse tarde de un sitio a otro, y no el quedarse a dormir en otos sitio que los niños siempre están contentos cuando dicen. Mamá: Periquita me ha invitado a quedarme a dormir en su casa este fin de semana, ¿puedo ir?, ¡por favor mamá quiero ir!,. ¿Y por que con el padre va a ser diferente?

Pero vamos a ver! Akoskin,

Tengo la sensación de que se me está tratando de encasillar y por eso se me malinterpreta en este blog.

Yo estoy hablando de que se hagan trajes a medida.

Cada caso es un mundo.

Lo que yo digo es que me parece peligroso que por norma se hable de custodia compartida solo en dos direcciones.

1ª dirección: el niño va y viene de una casa a otra sistemáticamente

2ª dirección: los padres van y vienen al domicilio familiar.

Hay muchas más direcciones que pueden garantizar el bienestar del menor y el derecho de los padres y madres interesados por educar a sus hijos (pero de verdad, no por intereses económicos o por problemas de celos o competencias; y esto va por tod@s).

En tu caso concreto, me parece absurdo, estúpido y una absoluta injusticia que tus hijas tengan que estar con la pareja de tu madre cuando ella no está en lugar de estar contigo. Por eso hay que cambiar la legislación, pero no solo la legislación sino también la mentalidad de infinidad de personas que tienen su responsabilidad en la cuestión de las custodias en los divorcios (abogados, jueces, asociaciones, instituciones, etc)

¡¡¡Claro que estoy de acuerdo en las pernoctas con el padre!!! ESTOY HARTA DE QUE SE ME MALINTERPRETE.

Lo único que digo es que los hijos necesitan estabilidad y HAY QUE DARSELA adaptando la custodia a sus circunstancias personales.

Cada caso es diferente y por eso la ley tiene que ser flexible (pero inteligente y realista) para que se pueda aplicar a cada caso una solución específica.

Es muy sencillo: TU TENDRIAS QUE PODERTE QUEDAR CON TUS HIJOS CUANDO TU MUJER VIAJA pero no porque se queden con otro "tío", aunque se quedaran con la abuela tendría que ser lo mismo. Aunque está claro que tus hijos no tendrán tanta estabilidad como los hijos de una pareja de divorciados en la que el progenitor "custodio" no viaje. Pero es igual, en tu caso, sí que habría que anteponer tu derecho a estar con ellas y sí que deberías de tener a tus hijas contigo cuando tu ex mujer viaja. (pongo custodio entre paréntesis para que no se me vuelva a malinterpretar).

ESTOY ABSOLUTAMENTE DE ACUERDO EN LA CUSTODIA COMPARTIDA PERO NO A COSTA DEL BIENESTAR DEL MENOR; Y SÍ CON INTELIGENCIA Y SIN PREJUICIOS NI CELOS NI PROBLEMAS DE COMPETENCIAS, PUÑETA!

¿Tan complicado es de entender?

Perdona mi tono Akoskin, pero es que se me ha estado insultando en este blog por decir educadamente lo que pensaba y estoy un poco susceptible.
Te envío un saludo absolutamente cordial.

Y estamos ABSOLUTAMENTE DE ACUERDO EN QUE LOS NIÑOS NECESITAN VER A LOS DOS PADRES

A ver:
Los cambios de pernocta con los que no estoy de acuerdo son los intersemanales. Me parecen bien los fines de semana y los períodos vacacionales y siempre que haya períodos largos de ausencia del progenitor custodio por viajes, etc. Y tampoco estoy de acuerdo con los cambios de pernocta de semanas completas o quincenales, etc. ; creo que desestabilizan a los hijos. Y creo que cuanto más pequeño es, mas lo desestabiliza.

Y por supuesto no comprendo que los niños pasen tiempo con canguros, vecinas o abuelos antes que con su propio padre o madre ( en los casos en los que la custodia la tiene el padre, que aunque son pocos también los hay) pudiendo hacerlo.

Creo que mientras no comprendamos que los niños no son o "míos" o "tuyos", no entenderemos bien dónde está la solución.

Los niños son de "ellos mismos". No son propiedad de nadie. Y lo que tenemos que hacer es proporcionarles todo el bienestar que esté en nuestra mano y la estabilidad forma parte de ese bienestar. Y entonces, ellos estarán encantados y nos estarán agradecidos y se darán cuenta de que verdad les queremos.

Los niños, lo notan todo. No es verdad que son como esponjas y tragan con lo que les echen. Todo tiene un precio y si los desestabilizamos, tendrán más dificultades para ser felices y desarrollarse plenamente.

Me se de una que se va a ir a la calle del piso de su ex-marido en 5 añitos....

TE PUEDO ASEGURAR QUE TUS 2 HIJOS ADOLESCENTES (SI LOS TIENES)LO QUE NO NECESITAN PRECISAMENTE ES TU ESTABILIDAD...SEGURO QUE DEBEN DE ESTAR HASTA LAS CEJAS DE TI

RECICLATE,VIVE Y DEJA VIVIR...EL DINERO NO DA LA FELICIDAD...ADEMÁS DICEN QUE EL TRABAJO ENNOBLECE...CREO QUE TE SENTARÁ MUY BIEN

AXJ apoya la igualdad ante la Ley sin discriminacion por razon de sexo.

Un nuevo anteproyecto del Código de Familia elaborado por la Generalitat de Catalunya y que establecerá la custodia compartida de los hijos como régimen preferente tras la separación de los progenitores, incluso en los casos en que no exista acuerdo entre las partes o no la solicite ninguno de los padres.

Akoskin,
De hecho, pienso que si tu mujer viaja tanto, lo ideal sería que pernoctasen contigo siempre entre semana durante el periodo escolar.

LA SOLUCION A LOS PROBLEMAS ESTRIBA EN QUE UN MONTON DE ASOCIACIONES DEJEN DE FORRARSE A CUENTA DE LOS PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO. QUE EXISTA UNA FISCALIZACION TRANSPARENTE CON ESE DINERO PARA QUE NO VAYA A PARAR A LOS BOLSILLOS DE LAS "MISMAS".

TAMBIEN SERIA INTERESANTE REALIZAR CURSOS DE RECICLAJE PARA QUE LOS ABOGAD@S NO SE VEAN PIDIENDO EN LAS PUERTAS DE LAS IGLESIAS...BASTANTE POBREZA HAY YA.

YA VERAS COMO CUANDO EL DIVORCIO NO SEA NEGOCIO PARA NADIE LOD NIÑ@S SERAN MÁS FELICES...Y HASTA COMERAN PERDICES!!!!

Dificil veo que zapatero quiera aplicar la ley de igualdad en los divorcios, porque es consciente de que si la aplicase, los medios de comunicacion tendrian menos noticias de violencia de genero.
Ya que lamentablemente en esta sociedad aun existe el convencimiento de, mujer casate, ten un hijo y separate para tener vivienda y pension para toda tu vida

Es que lo desgraciado es que es cierto. Los hombres son discriminados.