Custodia Compartida » punto de encuentro

El juez reúne a Jorge con su padre

2008-08-27T12:19:09+02:00

La madre que denunció maltratos de la ex pareja a su hijo es obligada a entregar al niño

El juez reúne a Jorge con su padre

Las Provincias - J. BATISTA | VALENCIA

El juez reúne a Jorge con su padre

Jorge ya está con su padre. Tras varios meses de conflictos por el régimen de visitas, ayer fue llevado por la Policía Nacional a casa de su progenitor. A las diez de la mañana había sido trasladado por la madre a la Jefatura Superior de Policía, tras recibir un requerimiento del juzgado de primera instancia número 8 de Valencia. El juez había decidido que el pequeño debía pasar las vacaciones con su padre, después de varias negativas del menor a ser entregado.

Una vez en las dependencias policiales, el niño se quedó jugando en una sala mientras la madre, Lucía Moreno, atendía las explicaciones de los agentes. Hasta que cayó en la cuenta de que no escuchaba a su niño. Ya se lo habían llevado. "Ni siquiera he podido despedirme de él", explicó a LAS PROVINCIAS.

La madre había denunciado la existencia de malos tratos del padre a ella y al pequeño, extremo desmentido por el aludido, José Nueda, que ayer se mostraba "feliz" con la resolución judicial.

El juez estableció el viernes pasado como fecha límite para que el pequeño fuera entregado al Grupo de Menores de la Policía Nacional y llevado con su progenitor. Tras la negativa de este, continuó con la madre hasta que ayer se produjo un nuevo requerimiento. Una vez en Jefatura, los agentes se encargaron de trasladarlo al domicilio paterno.

"El niño está bien, como ha estado siempre en mi casa", explicó Nueda, quien negó todas las acusaciones que ha realizado la madre. Poco antes de empezar a preparar la maleta para las vacaciones y después de comer en un restaurante con Jorge y otros familiares, explicó a este periódico que la orden de alejamiento que tiene en vigor se debió a una denuncia de la ex pareja por llamarla "mala madre", aunque en ningún momento se le condenó por un delito de maltrato, según apuntó.

En el otro extremo del problema está Lucía y su punto de vista en este conflicto. "Estoy muy preocupada y muy indignada por la forma en que se ha llevado todo esto. Lo único que yo he pedido ha sido ayuda en base a unos informes", comentó, en referencia a los supuestos malos tratos que ha sufrido el menor, denunciados en el juzgado de guardia, según su testimonio.

También lamentó la forma en que se le citó para entregar al niño, que calificó "como una encerrona". Además, señaló que tuvo conocimiento de las providencias que le ordenaban llevar al pequeño a Jefatura durante la madrugada del martes y después de una llamada de su abogada. "Esta mañana (por ayer por la mañana), llevaba la maleta en el coche porque algo me decía que me lo iban a quitar", explicó.

Otra de sus críticas se refería a que antes de ser llevado con el padre no fue evaluado por un psicólogo infantil. Precisamente, una de sus peticiones es que un experto valore si el niño está preparado para estar con su progenitor. También lamentó que en la providencia que le instaba a entregarlo el juez hacía referencia al "uso de fuerza mínima" por parte de los agentes para que el pequeño fuera trasladado con el padre.

José lamentaba ayer que desde el mes de marzo no ha podido ver a su hijo por el incumplimiento del régimen de visitas. Durante la conversación telefónica con LAS PROVINCIAS, se podía escuchar al pequeño haciendo preguntas al padre.

Respecto a las denuncias de Lucía sobre un presunto maltrato al pequeño, explicó que este ha sido "amedrentado y asustado" por la madre "para que dijera lo que decía". Una de ellas hacía referencia a que el padre dejaba al pequeño encerrado en un cuarto y salía de casa. José explicó ayer que esto se produjo mientras el menor estaba jugando en casa, aunque la versión que dio el niño fue "tergiversada" por la madre, según su relato.

"¿Dónde está la Fiscalía de Menores?", se preguntaba ayer la madre, en relación a las denunciadas presentadas por maltrato al niño. También lamentó que no se haya podido contar con el punto de encuentro familiar para el traslado, que habría permitido evaluar al pequeño.

José explicó ayer que estará con su hijo hasta el 7 de septiembre. Las vacaciones empezarán en Vilamarxant, para desplazarse después hasta el pueblo materno, Villarrobledo, en la provincia de Albacete.

Un niño entre dos fuegos

2008-08-22T00:31:11+02:00

ABC - E. VILLAREJO I VALENCIA

Un niño entre dos fuegos

Hay informaciones, como ésta, en las que un niño de ocho años no debiera aparecer. Hay situaciones familiares, como ésta, a las que no debería exponerse a un niño de ocho años. Y mucho menos con policías y jueces de por medio y con un padre y una madre enfrentados.

Aconteció poco antes de las diez de la mañana en la Jefatura Superior de Policía de Valencia adonde acudió Lucía Moreno -llamada policial de por medio- a hacer finalmente entrega de su hijo para que pasara el resto de las vacaciones de verano con su progenitor, sobre quien pesa una orden de alejamiento por llamar «mala madre» a su ex pareja. Una orden que finalizará el próximo día 31.

Tal y como dictó en un auto el juzgado de primera instancia e instrucción número 8 de Valencia, el niño debía haber sido entregado a su padre el pasado viernes, pero la madre se negó asegurando a los medios -que convocó previamente- que les maltrataba. Todo hacía indicar que el niño no quería ver a su padre ni en pintura.

«Venganzas y dinero»

Ayer la situación cambió. Y el niño paseaba, cinco meses después, feliz y sonriente, con su padre, después de que los agentes del Grupo de Menores del Cuerpo Nacional de Policía le trasladasen al domicilio de su progenitor. El padre, José Nueda, expresó su «alegría y felicidad» por poder disfrutar de su hijo nuevamente después de que el juez se ratificase en su decisión. «Todo se debe a venganzas, disputas por dinero. La madre había manipulado al niño para que dijera que no quería estar conmigo», explicó Nueda (cámaras y periodistas de por medio) quien el viernes, tras conocer que su ex pareja le había acusado ante los medios de comunicación de malos tratos, puso una denuncia contra ella por calumnias.

Nueda, quien vive ahora con otra mujer, muestra además una sentencia en la que se le absuelve de una denuncia por insultos y malos tratos, aunque reconoce la orden de alejamiento por llamar a su ex pareja «mala madre».

José era ayer un padre feliz con su hijo, quien se mostraba sorprendido por el revuelo mediático y sonriente, no menos que si estuviera con su madre [pensaría el disputado niño]. Estará con él hasta el 8 de septiembre, poco antes de que comience el curso escolar cuando tendrá que volver al hogar materno.

Su madre, sin embargo, no se explica esta situación y asegura que «se pondrá en contacto con su abogada para ver si pueden interponer algún recurso más». Por el momento ya ha tenido que pagar la multa de 600 euros que le reclamaban por no entregar al niño a su padre, tras la supuesta negativa del menor a irse con su progenitor. Con «ansiedad desbordante» -según dijo-, Lucía reclamó ayuda tanto a Fiscalía de Menores como al juez que instruye su denuncia por maltrato, «porque esto no puede quedar así». Además lamentó que no se hubiera sometido a su hijo a una exploración psicológica para ver si estaba en condiciones de irse a pasar casi un mes con su padre.

«No me considero una madre histérica, lo único que quiero es que mi hijo esté bien. Si tomé esta actitud no es para ir en contra del padre de mi hijo sino para que se cuide como es debido al menor [...] No pido nada del otro mundo». Era el también desgarrado testimonio de una madre que también quiere a su hijo.

Lucía explicó que el martes recibió una llamada de la Policía para que acudiera a primera hora de ayer a las dependencias policiales. Los agentes le mostraron el auto y le instaron a que entregara al hijo quien, maleta en mano, partió con su padre. Las otras vacaciones empezaron para él.

Nuevos divorcios, nuevas familias

2008-08-14T21:04:05+02:00

Hoy Mujer - Ana Calvo

Nuevos divorcios, nuevas familias

Los nuevos tiempos y costumbres, el hecho de que cada vez somos más civilizados, la búsqueda del mayor beneficio para los hijos en común, el gusto por la imitación de los modelos familiares de otros países, o las dificultades económicas por las que pasan muchas familias españolas han hecho que muchos divorcios de hoy no se parezcan en nada a los de antaño.

La entrada en vigor de la controvertida ley del “Divorcio Express” en julio de 2005 permitió, desde ese momento, el cese matrimonial a partir de los tres meses de la celebración de la unión sin necesidad de llevar a cabo una separación previa, sin tener por qué alegar causas al mismo, pudiendo interponerse la demanda de forma unilateral y regulando la figura de la custodia compartida. Esta nueva modalidad de divorcio, “desconocida en los ordenamientos jurídicos de los países europeos” según se afirma desde el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) permite, por tanto, una aceleración de los trámites legales para hacer efectiva la disolución legal de las parejas.

Sin embargo, los nuevos divorcios no sólo han cambiado su tipología por la entrada en vigor de este nuevo mandato jurídico, sino que los propios cónyuges son los que han dado una vuelta de tuerca más en las ya de por sí abundantes modalidades familiares existentes en nuestros días.

Las dificultades para pagar las hipotecas comunes en tiempos de crisis, el reflejo de los modelos familiares de otros países, la búsqueda del mayor beneficio posible para los hijos y nuevas formas de entender la vida en nuestra desarrollada, moderna y relativista sociedad han hecho que muchas parejas se divorcien pero que, sin embargo, sigan conviviendo bajo el mismo techo.

"Al fin y al cabo, no nos llevamos tan mal"

Parece que cada vez son más los que afirman que es verdad aquello que rezaba la canción: “se nos gastó el amor de tanto usarlo”. En España en 2004, un año antes de que entrara en vigor la nueva ley, se ejecutaron 52.591 divorcios. Un año más tarde, cuando esta tan sólo tenía cinco meses de vida, el número casi se duplicaba (95.536 demandas cursadas), y al finalizar 2006, ya eran 141.317 parejas las que habían disuelto su unión.

Sin embargo, si bien es verdad que el amor y/o la pasión pueden terminarse entre las partes de un matrimonio, la convivencia entre ambos no tiene por qué ser insoportable. De ahí que cada vez encontremos más ejemplos de parejas que deciden, alegando generalmente la búsqueda del menor sufrimiento para los niños que se tienen en común, seguir compartiendo casa e hijos a pesar de estar legalmente separados.

Hasta la entrada en vigor de la nueva ley, la conocida como custodia compartida, aunque no estaba legalmente recogida en ningún ordenamiento jurídico, si que se condecía en la praxis en algunos casos. Por eso, tras la reforma, el Artículo 92.5 del Código Civil español recoge que “Se acordará el ejercicio compartido de la guarda y custodia de los hijos cuando así lo soliciten los padres en la propuesta de convenio regulador o cuando ambos lleguen a este acuerdo en el transcurso del procedimiento. El Juez, al acordar la guarda conjunta y tras fundamentar su resolución, adoptará las cautelas procedentes para el eficaz cumplimiento el régimen de guarda establecido, procurando no separar a los hermanos”.

Sin embargo, el hecho de seguir viviendo juntos tras el divorcio, con la previa obtención de la guardia y custodia compartida en el caso de que haya hijos de por medio, supone, por tanto, un paso más allá en las relaciones humanas que no encuentra su objeto en las leyes sino en la propia voluntad y el mutuo acuerdo de los solicitantes por obtener el mayor beneficio emocional posible para el núcleo familiar.

Los roles de marido o mujer y los de padre o madre se encuentran en la misma persona pero, sin embargo, responden a dos perfiles diferentes y separables. Así, mientra una de las partes puede considerar que su cónyuge no responde a las expectativas como pareja que en él (o en ella) buscaba, puede saber reconocer en esa persona unas capacidades como padre o madre inmejorables. Por eso, cada vez es menos extraño encontrar “compañeros de piso” que fueron un matrimonio y que tienen hijos en común.

En esta situación se encuentra Lola, una mujer de 32 años que vive desde hace seis meses que se hizo efectiva su demanda de divorcio con su ex-marido y con el hijo de ambos. “Como pareja hemos fracasado, pero como amigos y padres somos perfectamente compatibles”, por eso, “ahora nos llevamos mejor que nunca”. Sin embargo, Lola afirma que, sin embargo, en el convenio regulador del divorcio, y a petición del Ministerio Fiscal, sus abogados tuvieron que incluir en cada cláusula un apunte en el que se matizara, cuando pudiera haber lugar a equívoco, las condiciones específicas de régimen de visitas, períodos vacacionales, pensiones y manutención, hogar familiar, etc., “por si la convivencia post-divorcio no funcionaba”.

Un caso similar encontramos en la familia de María, que desde pequeña vivió “en el mismo hogar familiar con mi hermana, mi madre y mi padre, aunque sabíamos que ellos estaban divorciados”. Por la experiencia vivida, esta joven de 28 años asegura que lo considera “de lo más normal” y que “no tiene ningún trauma infantil, pues lo asumieron y se acostumbraron a ver a sus padres con sus respectivas parejas por casa, todos juntos”.

Cuando a Ana, aun adolescente, sus padres le plantearon hace un par de años que se iban a divorciar, lo tuvo muy claro: “tenía derecho a tener padre y madre, a los dos por igual. Que ellos no se quisieran ya, no era mi culpa y yo no tenía por qué pagar las consecuencias”. Finalmente, ellos accedieron a probar su nueva vida como compañeros de piso, y salvo alguna anécdota como cuando “un día, al principio, invitaron mis padres a casa a unos amigos que no sabían que se habían divorciado. Tanto el uno como la otra habían hecho la compra y preparado los platos por separado, así que cuando llegó el momento de sentarnos a la mesa, resultó que había dos cenas hechas. Los amigos, obviamente, descubrieron todo el pastel”, el balance de toda la familia es muy positivo por el momento.

El grado de civismo que asumimos en la actualidad ha hecho posible que estos nuevos modelos familiares estén, cada vez más, a la orden del día. Sin embargo, ¿cuánto tiempo se puede sobrellevar una situación así?, ¿puede durar para siempre?, ¿qué pasa si una de las partes de la pareja encuentra una persona con la que rehacer su vida?, ¿vivirán también entonces todos juntos en amor y compañía, como en el caso que nos ha contado María?, ¿qué consecuencias puede tener, a largo plazo, para los hijos?

Aun es pronto para poder contestar a estas preguntas sin temor a equivocarnos y, obviamente, es imposible establecer una norma general extensible a todas las parejas. Por el momento, no nos queda más que esperar a que el tiempo nos de las respuestas y cruzar los dedos deseando que la opción elegida, sea la más beneficiosa finalmente para todos los afectados.

¿Tienen derecho los abuelos a reclamar la custodia de sus nietos?

2008-08-14T20:59:15+02:00

Hoy Mujer - Ana Calvo

¿Tienen derecho los abuelos a reclamar la custodia de sus nietos?

Los divorcios se disparan y son muchas las partes que sufren sus efectos. Las batallas legales en muchas ocasiones por la custodia de los hijos pueden llegar a convertirse en una tortura, especialmente para los más pequeños, que a menudo son utilizados como armas arrojadizas entre ambos progenitores. Sin embargo, una nueva figura planea como parte implicada en la búsqueda de la tutela: los abuelos.

Las nuevas necesidades familiares han hecho desde hace unos años que, debido a que las dos partes de la pareja trabajan fuera de casa, los abuelos adopten un papel más importante si cabe en el cuidado y educación de los hijos de un matrimonio. Ir a llevarlos y recogerlos del colegio, acudir con ellos al médico, hacer juntos los deberes, bañarlos o prepararles la cena son algunas de las tareas cotidianas que muchos abuelos se ven “obligados” a realizar cada día con sus nietos.

Por eso, cuando una pareja se rompe, no se separa en dos mitades, sino que son muchas las partes en las que se divide el dolor, más o menos intenso dependiendo del caso. Sin embargo, ¿es éste motivo suficiente como para que los abuelos lleguen a reclamar por vía judicial la custodia de sus nietos?

Bien es cierto que los lazos que llegan a estrechar abuelos y nietos son cada vez más fuertes, incluso en ocasiones más intensos que con los propios padres, pues pasan con aquéllos casi más horas al día que con estos. Sin embargo, no podemos olvidar que los hijos son vástagos de sus padres.

La jurisprudencia que desde 1935 lleva recogiendo en nuestro país, mediante sentencias ejemplares, el derecho que tienen los abuelos y demás parientes allegados a seguir en contacto con sus nietos en caso de que se rompa el núcleo familiar ha hecho que, conforme a derecho tanto nacional como a normativas internacionales, se modificara nuestro Código Civil, afirmando el nuevo Artículo 160 que “No podrán impedirse sin justa causa las relaciones personales del hijo con sus abuelos y otros parientes allegados”, una frase que ha dado lugar a múltiples interpretaciones y que ha hecho que la polémica colee desde 2003.

Efectivamente, la ruptura de un matrimonio no debería, en circunstancias normales, significar el fin de las relaciones de los pequeños con la familia de uno de los cónyuges, pues esto incide de lleno en su derecho fundamental al desarrollo de su personalidad y al respeto a su vida privada y familiar, como ha reconocido en varias ocasiones el Tribunal Europeo de Derechos Humanos. Sin embargo, establecer un régimen de visitas judicialmente estipulado para los abuelos y demás parentela puede resultar, en la mayoría de los casos, excesivo.

Ya en su día, cuando la reforma de la Ley se estaba llevando a cabo, la Asociación de Abogados de Familia consideró que con ella, "no sólo se reconoce un derecho, sino que éste se convierte en una obligación, que puede imponerse y castigarse".

Los juristas expertos en el área opinaron entonces que "un régimen de visitas para cada uno de los abuelos -si son cuatro y están separados- puede "fragmentar" el tiempo libre de los niños. Y si los abuelos son escuchados en un juicio, "pueden convertirse en un elemento que añada más conflictividad a una situación traumática".

Por su parte, Ramón Tamborero y del Pino, presidente de la Sociedad Catalana de Abogados de Familia siendo Cataluña la comunidad autónoma con más divorcios de España escribió tras la aprobación de la nueva norma: "Vaya por delante que esta ley se ha aprobado en un momento socialmente preelectoral, que hace dudar de la intencionalidad real, toda vez que las visitas de los abuelos a sus nietos ya estaban determinadas y previstas con carácter general en el Código Civil (art. 160). Al respecto debemos tener en cuenta que los abuelos constituyen un importantísimo sector de población, cuyo voto puede ser decisivo en unas elecciones, y la conquista a través del halago de los mismos se ha convertido en objetivo prioritario en muchas campañas electorales. Se trata de un número elevado de personas que tienen la conciencia de estar relegados y olvidados. Que desconocen cuáles son muchos de sus derechos y que le son conculcados. No conocían el hecho de que ya la ley se había ocupado de salvaguardar debidamente sus prerrogativas respecto de sus nietos ya que el legislador era consciente de la importancia de los abuelos en temas de tanta sensibilidad como sus relaciones con los nietos".

En 1997 había surgido en España la Asociación ABUMAR (Asociación Española de Abuelos en Marcha), que ha fundado incluso la ONG "Abuelos sin Fronteras", con el objetivo de luchar porque se reconozcan los derechos de los abuelos de todo el mundo.

"Nos llama mucha gente llorando porque se les impide ver a sus nietos”, ha afirmado en numerosas ocasiones Marisa Viñes, su fundadora.

Una visión muy distinta es la de los padres en general, divorciados o no, y los comentarios a través de foros de internet son clarificadores:

"Los abuelos ya tuvieron sus hijos. El imponer un régimen de visitas para los nietos en los casos que se prevén en la ley es vulnerar en cierto modo el ejercicio de la patria potestad, ya que el deber de velar a los hijos debe ser observado por los padres. Creo que dar un papel preponderante a los abuelos va contra natura. Son los padres los que deben valorar la conveniencia o no del mismo. Los españoles somos iguales ante la ley, pero parece que en el caso de los hijos de padres separados hay demasiadas imposiciones legales. Una cosa es el régimen de visitas a los padres para poder ejercer la patria potestad, pero en mi opinión con los abuelos el vínculo solo es afectivo, por lo tanto no puede imponerlo un juez", señalaba Estrella al hilo de un artículo al respecto.

Otro padre internauta, Victor, criticaba la iniciativa del por entonces Gobierno del PP: "Pero bueno, al PP ya no le queda nada que hacer para incrementar los votos de la tercera edad. Protejan a la familia, no la destrocen. El vínculo debe ser solo afectivo, no pueden ustedes regular las visitas de mis hijos con sus abuelos. Déjennos en paz a los divorciados y separados españoles. Me parece absurdo, ya que los abuelos no pintan nada en la educacion de los hijos"

Y Gemma, otra mujer separada, apostillaba en el site www.codigo-civil.org : "Soy una mujer separada y la custodia de mi hijo la tengo yo, mientras que la patria potestad la tenemos compartida. Si os digo la verdad, yo me he separado por mi suegra y paradójicamente es ella que recoge a mi hijo y le trae cuando le toca estar con su padre,y eso no deberia ser legal. Por lo tanto me niego en absoluto que los abuelos puedan tener la custodia de los hijos. Ellos ya han tenido hijos. Ahora les toca descanzar y de vez en cuando visitar a sus nietos. Eso no lo discuto".

Sin recurrir a fuentes judiciales, es indudable que es tarea de los padres, de ambos por igual, velar por el bienestar de sus hijos en todas las facetas de su vida, desde la educación a las relaciones personales, entre las que se encontrarían los vínculos familiares. Tambien es de sentido común el que los padres sean responsables y sepan dejar sus rencillas y desacuerdos sentimentales a un lado, a favor de aquéllo que mayores beneficios pueda reportar a los niños.

Así, en los períodos que, estipulados por un juez, le corresponda la custodia a cada uno de ellos, el progenitor en cuestión debería tener a bien el fomentar el mantenimiento y estrechamiento de los lazos familiares de sus hijos con sus abuelos, tíos, primos, padrinos, amigos, etc., siempre y cuando esto sea positivo para el menor.

"¡Tengo derecho a ver a mi nieto!"

2008-08-11T10:59:54+02:00

Centenares de abuelos recurren a los tribunales para reclamar las visitas - Los problemas legales están llevando a los mayores a asociarse

"¡Tengo derecho a ver a mi nieto!"

El País - PERE RÍOS - Barcelona - 08/08/2008

"¡Tengo derecho a ver a mi nieto!"

Blanca González Cordón, una cordobesa de 65 años, dejó de ver a dos de sus nietos en 2005. Y no porque lo quisiera, sino porque se lo impide la madre de las criaturas, separada de su hijo en 2005. Casos como éste los hay a miles en España por una cuestión muy simple. En el 97% de las rupturas matrimoniales, según el Instituto Nacional de Estadística, los jueces conceden la custodia de los hijos a las madres separadas, el padre debe atenerse al régimen de visitas que se determine y, si la madre lo incumple, los abuelos paternos quedan desamparados. Hasta ahora, la mayoría se resignaba. Pero ya muchos han dicho basta, y están organizándose y exigiendo su derecho en los juzgados.

Los abogados recomiendan huir de la judicialización del problema

"Reclamo los derechos de un padre separado", dice una abuela

La reforma del artículo 160 del Código Civil que se aprobó en 2005 reconoce expresamente que "no podrán impedirse sin causa justa las relaciones personales del hijo con sus abuelos y otros parientes y allegados". "En caso de oposición", continúa el texto, "el juez, a petición del menor, abuelos, parientes o allegados, resolverá atendidas las circunstancias". Pero una cosa es la ley y otra su cumplimiento. Y no sólo por la endémica lentitud de la justicia, sino porque en España no existe una jurisdicción especializada de familia, como sucede, por ejemplo, con los juzgados mercantiles o los de menores. Sólo en las grandes ciudades funcionan juzgados especializados en esos temas, capaces de dar una respuesta rápida a esas situaciones personales y con equipos psicosociales. En el resto del territorio hay que esperar meses y meses, y lo que sucede en la práctica es que la inmensa mayoría de las denuncias que presentan las mujeres contra sus ex maridos por malos tratos provocan la suspensión del régimen de visitas del padre a los niños. Y por extensión, de los abuelos.

La abogada gaditana Soledad Benítez-Playa, como la mayoría de sus colegas, aconseja "huir de la judicialización del problema", pero en ocasiones la demanda judicial es el único recurso. Es lo que le ocurre a A., una mujer de la Comunidad Valenciana que quiere ocultar su identidad porque está pendiente de sentencia. Su hija falleció en 2006, y desde entonces está batallando por ver a su única nieta, de tres años. "Reclamo los mismos derechos que se le suele reconocer a un padre separado: un mes de vacaciones, fines de semana alternos y la mitad de la Semana Santa y las navidades", explica la mujer. "A esa niña la crié yo. No se le tiene por qué privar de su familia materna".

Centenares de casos como el de esta abuela han llegado a los tribunales, y las respuestas han sido variadas: desde el reconocimiento para que los abuelos vean a los nietos dos o tres horas semanales o quinquenales a un fin de semana mensual o unos días de vacaciones. Incluso el Tribunal Supremo se ha pronunciado ya en dos ocasiones para sentenciar que las visitas de los abuelos con los nietos han de mantenerse, aunque aquéllos hablen mal del otro progenitor. Otra cosa es que, una vez haya sentencia, se ejecute. Y es que el sistema judicial español se ocupa muy poco de ello. La mayoría de los jueces están desbordados, los secretarios judiciales siguen sin tener atribuida por ley la ejecución de las sentencias, y el ministerio fiscal, que debería velar por los más desfavorecidos -en este caso, niños y ancianos- está desaparecido en la jurisdicción de familia.

"Claro que tengo derecho a pedir que me dejen ver a los nietos, pero ¿qué saco con ganar el pleito si la madre se niega a cumplir la sentencia y han de ir los mossos a buscarles para que los pueda ver?", se pregunta María de los Ángeles González, abuela de 72 años vecina de Barcelona. "El abogado me ha aconsejado que no pleitee", explica. En el último año y medio apenas ha visto a su nieta unas horas. Y fue en el punto de encuentro, un lugar donde los progenitores, casi siempre padres, acuden a ver sus hijos y no pernoctan con ellos por el deterioro de las relaciones entre los cónyuges.

Todos, y algunos entre sollozos, evocan la emoción que sintieron cuando esos menores les llamaron abuela o abuelo por primera vez, o cómo les abrazan cuando están con ellos, siquiera unas horas. "La última vez me dijo mi nieto mayor que no me había acordado de él por su cumpleaños y le tuve que explicar que le llamé, pero que su madre me colgó el teléfono", recuerda la abuela.

La psicóloga Amaya Beranoaguirre ha tratado a centenares de parejas antes, durante y después de la separación en los 18 años que lleva trabajando en el Servicio de Igualdad del Ayuntamiento de Vitoria-Gasteiz. "Los niños se utilizan en muchas ocasiones como moneda de cambio y arma arrojadiza. No sólo para lograr bienes materiales tras el divorcio, sino para fastidiar al otro. Y en esa tesitura los más perjudicados acaban siendo los abuelos". En su opinión, la ruptura matrimonial es la evidencia de un fracaso, "y falta estabilidad psíquica para pensar en los abuelos y los niños, porque bastante tiene la pareja con pasar el duelo". Beranoaguirre invoca la condición egoísta del ser humano para explicar lo que ocurre con los abuelos. "Los hijos esperan recibir de ellos, pero no piensan en ellos".

Es el caso de Martín Juvilla, un jubilado barcelonés de 60 años. Tiene dos nietos de nueve y tres años de su único hijo, separado en dos ocasiones. Al mayor, del primer matrimonio, le ve siempre que quiere, porque fue un divorcio de mutuo acuerdo y las relaciones son cordiales, pero con la pequeña no es lo mismo. El padre tiene una orden de alejamiento de la madre por unos presuntos malos tratos psíquicos pendientes de juicio, pero puede seguir viendo a la niña. Y en esa tesitura es el abuelo quien la va a buscar a casa de la ex nuera, porque así se lo pidió su hijo. "La niña se hace mayor y no creo que valga la pena pleitear por un derecho que a lo mejor te reconoce la justicia cuando ya es muy tarde y puede decidir por sí sola".

Un paso por detrás de la sociedad

La queja sobre el sistema judicial es común en todos los abuelos. "Los jueces van muy por detrás de la sociedad, siguen pensando que un hombre separado es incapaz de cuidar de sus hijos y les niegan la custodia compartida", se lamenta José Esteban García de los Ríos, profesor de microbiología en la Universidad San Pablo de Madrid. Tiene 60 años y una única nieta de 20 meses a la que estuvo tres meses sin ver tras la separación de su hijo. El 31 de julio se acabaron los únicos 15 días que van a estar con ella en todo el verano. "La madre no autorizó la pernocta y cada día hemos ido con el hijo a buscarla a las 11 de la mañana y entregarla a las ocho de la tarde", explica. "A estos jueces hay que espabilarlos", añade su esposa Esmeralda Ortiz, de 55 años, documentalista de profesión. "Ya no estamos en el siglo XIX y deberían pensar en los ciudadanos del futuro que estamos criando si permiten apartar a los niños de sus padres y sus abuelos".

La pareja está acudiendo a los servicios psicosociales para ser examinada por los especialistas en apoyo de la custodia compartida que reclama su hijo. Estos servicios dependen del Ministerio de Justicia o de las comunidades con las competencias transferidas y su funcionamiento lento también contribuye a explicar la demora en las resoluciones.

Ana Fernández, de 61 años y vecina de Barcelona, se siente "desamparada". Hace dos años constituyó la Asociación de Abuelos por la Custodia Compartida, una de las entidades en las que los mayores ya se empiezan a organizar para exigir el derecho de ver a los nietos. Acaba de pasar un mes de vacaciones con su nieto de seis años. "Estuve siete meses sin verlo, hasta que en una sentencia me reconocieron el derecho a visitarlo", recuerda.

Manifestaciones en Madrid y Barcelona por la CUSTODIA COMPARTIDA

2008-08-07T15:53:18+02:00

Manifestaciones en Madrid y Barcelona por la CUSTODIA COMAPRTIDA

¡ÚNETE YA!

Manifestaciones en Madrid y Barcelona por la CUSTODIA COMAPRTIDA

Estimados amigos y amigas,

Queremos recordar que se acerca la fecha de la manifestación de Madrid, convocada para el 5 de octubre próximo. El verano está por medio y hemos de movernos para organizar una GRAN MANIFESTACIÓN POR NUESTRO HIJOS.

Es muy importante la participación de TODOS en este desafío. El momento es clave. Como sabéis, tenemos el telón de fondo de la tramitación del nuevo código civil en Cataluña y ahora también el anuncio en Valencia de la puesta en marcha del proceso para la regulación de la custodia compartida en esta comunidad autónoma, de acuerdo con el compromiso electoral del PP valenciano. Vemos que algo se mueve, y esto obedece sin duda a que la voz de los padres separados, de sus hijos y sus familias llega cada vez con más fuerza a las instituciones. Nos encontramos en los inicios de la segunda legislatura de Zapatero y el momento es crucial, pues es ahora cuando debemos intentar, por remota que sea la posibilidad, que el ejecutivo se plantee la modificación del código civil en materia de separación y divorcio. Diversos representantes del colectivo de padres hemos mantenido recientemente reuniones con el Ministerio de Justicia y con los grupos socialista y popular en la comisión de Justicia del Congreso y hemos podido percibir en estos últimos tiempos cierta evolución en la actitud de los políticos, debido a varias circunstancias: la observación desde los poderes públicos de que la legislación vigente no resuelve los problemas en los Juzgados (el caos va a más); los cambios anunciados en Cataluña y en Valencia (los cambios vendrán en cascada); y la mayor presencia de la voz de los padres separados y sus familias en medios de comunicación y en la calle.

No vamos a confiar en los políticos, por supuesto, pues ellos no van a hacer nada por convicción ni por conciencia. Pero vamos a perseverar en nuestras demandas, vamos a exigir cada vez con más fuerza lo que es de justicia y vamos a alcanzar el objetivo. Ese objetivo llegará algún día. De nosotros, sólo de nosotros, depende que sea más pronto que tarde. Nosotros podemos adelantar y precipitar los cambios. Hemos de creer en el potencial de nuestro colectivo. Y unir nuestras fuerzas y nuestra voz en las movilizaciones.

En este sentido, aprovechamos para reiterar la importancia de que asociaciones y particulares se impliquen en el apoyo a las manifestaciones convocadas.

Reiteramos a ASOCIACIONES y personas, la PETICIÓN DE ADHESIÓN a las MANIFESTACIONES DE MADRID (5 DE OCTUBRE) Y BARCELONA (30 DE NOVIEMBRE), adhesión que podéis enviar mediante correo electrónico a: ferbasanta@gmail.com, o mediante contacto con Paco Palacios, de Amnistía Infantil (654 52 00 00; frapala@gmail.com y medios.ai@gmail.com) y Javier Contrasta de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones (606 32 72 22; zoser_cc@hotmail.com. Así como rellenando el formulario habilitado en la web: www.unidosporlacustodiacompartida.org

Reiteramos también que podéis colaborar voluntariamente en los gastos de la organización del evento y que a tal fin podéis hacer ingresos en la cuenta de Amnistía Infantil en Bankinter Nº: 0128-0069-64- 0500001543. Aclarar que las aportaciones, aunque recomendables, no son una condición sine qua non para la adhesión. Cada colectivo y cada persona debe actuar en relación con sus posibilidades y criterio, como es natural.

Os esperamos a todos. JUNTOS VAMOS A LOGRARLO. La primera cita la tenemos en Madrid el 5 de octubre y ha de ser una demostración de que el colectivo de padres separados no se resigna, sino que tiene más fuerza que nunca y más confianza que nunca en sí mismo.

UNIDOS POR LA CUSTODIA COMPARTIDA0, ÚNETE A LAS MANIFESTACIONES DE MADRID Y BARCELONA ¡YA!

Firmas:

· Miquel-Àngel Garcia, presidente de la Asociación de Madres y Padres por la Coparentalidad (Andalucía Oriental)

· Fernando Basanta, presidente de la FASE (Federación Andaluza de Separados)

· Àssun Pérez Aicart, coordinadora de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida

· Francisco Palacios, Amnistía Infantil de Madrid

· Rafael Rodrigo, presidente de la Federación Valenciana de Asociaciones por la Igualdad y la Coparentalidad

· David Ferrer, presidente de Custodia Compartida Ya de Valencia

· Núria Sauné, presidenta de la Asociación Dones per la Igualtat i la Custòdia Compartida

· Javier Contrasta, presidente de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones.

· Javier Santos, presidente de la Asociación por la Custodia Compartida y la Igualdad de Castilla La Mancha.

· Carlos Sánchez, presidente de la Asociación Catalana de Padres Separados.

Los representantes de asociaciones interesados en aparecer en esa lista de peticionarios de adhesión que lo transmitan a la mayor brevedad a ferbasanta@gmail. com

Foto-Collage de "Lázaro"

En la playa con el hijo del novio de mi madre

2008-08-11T11:27:14+02:00

Las nuevas familias afrontan los problemas de convivencia en verano - En muchas rupturas recientes es la hora de la revancha.

En la playa con el hijo del novio de mi madre

El País - ISABEL PEDROTE 05/08/2008

En la playa con el hijo del novio de mi madre

La escena sucede en Disneyland París. En una cola esperan un hombre que acaba de inaugurar la cuarentena, una mujer algo más joven, un adolescente conectado a unos auriculares que se balancea al ritmo que decreta la música, una niña de unos 11 años y otra de tres sobre los hombros de su padre. La clásica familia nuclear española de vacaciones en un parque temático. Nada es lo que parece: el chico es hijo de un matrimonio anterior de él; la niña mediana, de uno de ella; y la pequeña, de los dos. He aquí un ejemplo de los nuevos modelos de familia que avanzan a paso de gigante y a punto están de desbancar a la tradicional.

Nada es lo que parece. Las familias están hechas de retazos de otras

100.000 menores pasan a ser hijos de divorciados cada año

En rupturas recientes o conflictivas se incumple aposta el régimen de visitas

Juntar a los hijos respectivos a la fuerza es un error, según los pedagogos

Lo más frecuente en 2020 serán las parejas con hijos de varios cónyuges

Las primeras vacaciones marcan las relaciones dentro del nuevo hogar

En la jerga sociológica se llaman familias reconstituidas (parejas con al menos un hijo no común, fruto de una relación previa). Los datos oficiales son escasos y antiguos: el censo de 2001 -el último del Instituto Nacional de Estadística (INE) que registró los cambios en la composición de los hogares- contabiliza 233.000 segundas o terceras reagrupaciones, aunque otros estudios privados hablan ya de 460.000 y vaticinan que para 2020 serán mayoría.

La revolución familiar que ha experimentado España ha cambiado también las vacaciones. ¿Cómo las viven estas familias? ¿Qué hacen para encajar el rompecabezas de intereses? ¿Cómo se lo toman los niños? ¿Qué pasa cuando hay rechazo? ¿Se va cada padre por su lado con sus hijos?

A decir de los especialistas, en vacaciones hallamos dos tipos de nuevas familias: la que mantiene una relación de tiempo, con rodaje y baqueteada, donde el problema está más en la logística -la manera de casar trabajo y disponibilidad de los niños- que en la empatía de sus miembros; y la reciente, que aprovecha los periodos de asueto para experimentar por primera vez la convivencia.

Isabel M., la mujer de la secuencia tópica de Disneyland, pertenece al segundo grupo, y aún recuerda con horror aquel viaje a París. Fue hace dos años: los chicos mayores apenas conectaron y, además, el adolescente, cuya incorporación al veraneo había sido a trancas y barrancas después de una persistente (y, al final, imperativa) labor del padre, se dedicó con ahínco a dar la tabarra a la madrastra, todavía enojado por la ruptura de sus progenitores y receloso de la estrenada situación.

Porque debajo de la concatenación de oraciones subordinadas con las que se suelen definir los flamantes entramados familiares -el hermano del hijo del novio de mi padre, por ejemplo- hay una variada gama de combinaciones y un universo de sentimientos, algunos encontrados.

"Nos pareció un buen plan para que el mayor se integrara de una vez, su hermana pequeña ya había cumplido los tres años y aún no habíamos pasado una temporada todos juntos, sólo hacía visitas cortas", explica Isabel, médico de 39 años, que conoció a su segundo marido en el trabajo. "La nueva pareja intenta vivir el patrón de las vacaciones de la familia feliz y comete el error de juntarlos a todos por las buenas. Se dan de bruces contra la realidad porque terminan siendo las peores vacaciones de su vida", opina la pedagoga argentina Nora Rodríguez, autora de Hermanos cada 15 días (Integral, 2008). "Los padres creen que se van a dar una buena oportunidad y que es una ocasión fantástica para conocerse todos y crear vínculos, pero lo hijos puede que vayan en otra dirección", añade.

Para escribir el libro, Rodríguez, profesora de Formación Docente del Campus Universitario de la Mediterránea en Barcelona, ha entrevistado a un centenar de personas. De sus páginas sale la cifra de 460.000 familias reconstituidas en España y la proyección de que en 2020 es probable que, vivan o no en la misma casa, superen a las nucleares clásicas. No es descabellado. Según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), el número de divorcios registrados a lo largo de 2007 en España fue de 130.840, y el de separaciones, de 10.210. El INE señala que cada año más de 100.000 menores ingresan en el apartado de hijos de divorciados, lo que significa que estos niños se convierten en integrantes de las nuevas familias, ya sea por parte de madre, de padre, o de ambos.

Carmen O., técnica de publicidad de 45 años, se encuentra en el grupo de parejas consolidadas que ha ido explorando pacientemente la convivencia hasta culminar en unas vacaciones con todas las patas de la familia reunidas. Lo que no le ha evitado horas de cálculos y un esfuerzo denodado: ella y su novio -que mantienen sus respectivos domicilios- han recurrido al ordenador para confeccionar un cuadrante y que nadie salga perjudicado. Sobre todo Mario, el hijo de Carmen, con 15 años y las hormonas enloquecidas. Está en una etapa en la que su concentración se limita a dos plays, la Play Station y el Playboy, por lo que renunció a un viaje al Caribe si tenía que aguantar a las niñas de Federico (el novio de la madre), de 11 y 8 años, edades absolutamente fuera de su constelación, pese a que la relación con sus nuevas hermanas está exenta de conflictos.

Tras mil y una vueltas al calendario, a los turnos de sus respectivos trabajos y a los dos ex (que a su vez, han tenido descendencia de sus segundas uniones), el embrollo se ha resuelto a fuerza de aflojar pasta: una semana de crucero con las niñas, otra todos juntos en el barco de Federico (con la condición de que Mario pueda llevar a un colega para no aburrirse) y, por último, la pareja sola en Nueva York. Carmen, además, ha pasado unos días con Mario y su madre, que está medio impedida, un factor más a considerar en la difícil ecuación cuando se ha cruzado el umbral de los cuarenta. "Podría haber optado por que cada uno estuviera con sus niños, y luego irnos solos, pero es una relación de tiempo y creo que es importante implicarte afectivamente con los hijos de tu pareja", razona la publicista.

Algo así ocurre poco. Lo común, y más ahora con la cada vez más colosal crisis, es que no se disponga de dinero ni tiempo para disfrutar de tan fastuoso veraneo. Nora Rodríguez cuenta que la mayoría suele tener un par de semanitas y en ellas intenta la agrupación total. "Los padres deberían dedicar dos o tres días a sus hijos biológicos, a un niño le molesta mucho que su padre lo trate igual que a los hijos de su pareja. Ellos necesitan saber que siguen siendo exclusivos".

La exclusividad está garantizada en las rupturas recientes o conflictivas. Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados (22.000 asociados), explica que lo habitual es repartir las vacaciones entre los hijos y la pareja. "Es muy raro juntar a todos, se renuncia al intento, y no por falta de conexión, sino por temor a que la madre o el padre biológico de los niños se entere de que van a estar con la otra o el otro y saboteen las vacaciones. Es un riego que casi nadie asume".

Si la familia de origen terminó mal, la nueva tardará más en arrancar. A veces las ex parejas aprovechan las vacaciones para tomarse la revancha. Según Rubio, el 60% de los miembros de su organización -hay que tener en cuenta que si acuden a ella es porque tienen problemas- cuando va a buscar a sus hijos se encuentra con que o no están, o no quieren ir con ellos por lo que algunos psicólogos llaman síndrome de alineación parental, el rechazo hacia un progenitor que el otro fomenta en el hijo. "Acuden al juzgado, pero el periodo de vacaciones se agota antes de que terminen los trámites", lamenta.

El teléfono de Manuel Parrilla echa fuego en estas fechas. Abogado matrimonialista, ha llevado el caso de una madre lesbiana, no biológica, a la que la juez ha reconocido en una sentencia como progenitora, sin haber presentado siquiera los papeles de adopción. "Muchos padres utilizan a los niños como arma de presión si no han recibido, por ejemplo, la parte de los gastos extraordinarios que ellos piden. Entonces, si el convenio no refleja hora de entrega, los llevan a las doce de la noche, o justo después de que haya salido el avión rumbo al destino vacacional".

Parrilla opina que los incumplimientos de los regímenes de vacaciones se podrían resolver de forma más ágil desde los órganos judiciales con una simple llamada de teléfono. Según él, es lo que hace la juez de familia de Sevilla María Núñez: llama ella misma y solventa el escollo.

Algunos colectivos niegan la existencia del síndrome de alienación parental porque no está diagnosticado por la Organización Mundial de la Salud. Lo que no se pone en duda es que en ocasiones la aceptación por parte de los hijos de la nueva pareja es un muro difícil de derribar. Antes que la sociedad, el reconocimiento a la familia que se crea lo da la familia de origen. El psiquiatra Roberto Pereira escribe en un artículo que las familias reconstituidas nacen de la pérdida (el divorcio o separación), una pérdida que comporta un duelo, y un vía crucis emocional. Desde que se divorció hace cuatros años, Samuel N., funcionario de 50 años, ha hecho el esfuerzo de guardar una parte de su descanso laboral para viajar con su hija. Los dos solos.

La chica, que cuando empezó todo tenía 15 años, se resiste a convivir un fin de semana con la pareja de Samuel, un entuerto que no tuvo que afrontar con los dos mayores porque ya eran independientes. Ahora se acaba de casar, y ha dicho que se terminó: "Mi hija tiene que respetar mi elección y no puede organizarme la vida". La joven (ya ha cumplido 19 años) se ha perdido un recorrido por las ciudades más turísticas de Italia junto a Samuel, su esposa y la hija de ésta, de 14 años, quien, por cierto, repite la misma pauta de comportamiento que su hermanastra con la mujer de su padre como diana.

¿Qué hay de las situaciones que describen con humor teleseries como Los Serrano? En las tramas inventan poco. Existen. En una pequeña ciudad costera andaluza aún se comenta el desenlace del matrimonio de un viudo con cuatro hijos y una divorciada con tres. Cuando la mujer se cruzaba con las amigas en el centro comercial comentaba aliviada lo bien que habían conectado los menores de la recién inaugurada saga: una chica de 16 años y un chico de 18. Y tanto que habían conectado. Mucho. Al poco tiempo, los murmullos y trasiegos nocturnos descubrieron a los estupefactos padres que los niños se habían enamorado.

Las parejas de gays y lesbianas con hijos de uniones previas lo tienen doblemente complicado. La relación ha de estar muy asumida por el entorno para pensar en unas vacaciones. César Sanz, secretario de Galehi (Asociación de Familias de Gays y Lesbianas con Hijos e Hijas), dice que aún no lo han analizado con detenimiento, pero lo que sí han constatado es que cada vez habrá más, porque las personas que han tenido hijos "tardan en salir del armario". Rosa H. relata cómo un proyecto de vacaciones fue la chispa que hizo que se fuera al traste su relación con una mujer con dos hijos de padres diferentes. "El progenitor del segundo no lo consintió, amenazó con quitarle a mi pareja la custodia y con el desgaste todo se derrumbó".

La pedagoga Nora Rodríguez aconseja a las nuevas familias no forzar vínculos instantáneos, que traten de conciliar diferentes gustos y hábitos para ver qué se puede hacer y qué no. "De cómo se afronten las primeras vacaciones dependerá el modo que enseñemos la parte de socialización, la parentalidad". Si se alquila una casa o se va a un hotel, que cada uno tenga un lugar en el que se sienta cómodo, porque va a ser su refugio.

No se trata de hacer cosas espectaculares para impresionar a los hijos, el efecto puede ser contraproducente. Rodríguez recuerda el caso de una niña pequeña a la que le habían preparado todo un planazo con la novia del padre y el hermanastro. Pero la cría reaccionó en dirección opuesta porque disfrutó tanto que quiso hacer partícipe a sus seres queridos.

Al final de la jornada, en la terraza de una cafetería, se hace balance.

-¿Te lo estás pasando bien? -le pregunta el padre.

-Sí, sí, me lo estoy pasando muy bien, ¡qué pena que se lo haya perdido mamá! ¿Por qué no ha venido?

A la mamastra se le atragantó la aceituna.

Modelos de masculinidad

2008-08-11T18:30:11+02:00

El Diario de Sevilla - Jose Manuel Aguilar Cuenca

Modelos de masculinidad

AUn cuando guste correr fondo cada día, este que les escribe no es un apasionado del deporte televisado. Le aburre el fútbol, se desespera con las carreras de coches o los partidos de tenis que parece que nunca van a terminar, y jamás ha comprado un diario deportivo. Pese a lo anterior, no queda más remedio que reconocer que los profesionales de la raqueta, la pelota de distinto tamaño y los neumáticos montados en múltiplos de dos se han convertido hoy en día en ejemplos perfectos de valores y referentes éticos, de los que tan escasos andamos en otros campos, como, se me ocurre, la política, el pensamiento o la cultura.

Carlos Sastre, vecino de El Barraco, un pueblo que he visitado en multitud de ocasiones para ir al colindante, el de mi madre, subió hace unos días al podio a recoger la recompensa de su sacrificio. Y para hacerlo, un gesto que también llevó a cabo Oscar Freire, eligió acompañarse de sus hijos que, no me cabe duda, van a poder alardear de padre para los restos.

El séptimo campeón español del Tour es un hombre que no ha hecho ruido, que se ha distinguido por entregar su esfuerzo durante años, como buen escudero, a Jalabert u Olano, sus jefes de filas antes que él mismo se convirtiera en la cabeza visible de su equipo. No es una estrella al uso y, sin embargo, o tal vez por ello, es un modelo digno de respeto. Hace más la imagen de un campeón, subido a un podio en mitad de Paris, rodeado de sus hijos, que los millones de euros que la ministra de turno vaya a gastar en su próxima campaña de vacuidad ideológica, el próximo teléfono - supongo que azul- para el hombre que busca su nuevo modelo de masculinidad o cualquier otra zarandaja seudoprogreadhoc que se inventen para justificar sueldos y hacer ver que están haciendo algo.

Ese modelo, reflejo de una generación que está cambiando los papeles heredados en la pareja y en la crianza, es un trasunto de decenas de miles de padres que, unos en una zanja, otros delante de un ordenador, luchan en silencio por su familia, por cuidar de sus hijos, por labrarse un papel que las leyes de familia y las prácticas del común de los juzgados echan luego por tierra a la primera de cambio, entorpeciendo su cristalización en la sociedad. Si nuestro Gobierno realmente quisiera apoyar un cambio en los usos, costumbres y gestos, en busca de una igualdad que sólo ellos parecen entender, por qué no apoyar los gestos de ciudadanos como el de la camiseta amarilla que, cuando ha llegado el momento más importante de su carrera profesional, largamente aplazado, deciden compartirlo con sus retoños.

Asunto distinto, pero estrechamente relacionado, es lo que he podido leer sobre el lema que este corredor tenía puesto en su habitación: "Ilusión, respeto, sacrificio, sufrimiento". La lectura de esas cuatro palabras no sólo me hacen pensar que un individuo que llega a lo alto del Alpe d'Huez, con más de dos minutos de ventaja sobre su perseguidor, debe estar emparentado con Hércules, sino que lo que hoy en día tanto se denosta, por carca, viejo y desusado, ha sido el pilar de su éxito.

Admirar los valores de tus mayores, aquellos que hicieron lo que hoy tenemos, se está convirtiendo en innovador, vanguardista y, por más que se lamente la progresía, responsable de grandes satisfacciones que todos admiramos. Pareciera que estos hombres han inventado la cuadratura del círculo o, sencillamente, y como una vez me dijo mi buen amigo Alejandro Rojas Marcos, extraños estos tiempos en los que el sentido común es revolucionario.

Esos niños, contemplados por muchos otros miles a través del altavoz social que constituye la pantalla del televisor, han comenzado a plantearse un modelo de hombre, español, duro, sacrificado, responsable, amante de los suyos, trabajador y silencioso, que ninguna campaña de publicidad, teléfono o pasquín logrará crear jamás de forma artificial. Un hombre que es realidad, está en nuestras calles y que demuestra sus emociones sin rubor, rodeado de aquellos que quiere, mientras los demás le damos el respeto que se merece.