Manifestaciones en Madrid y Barcelona por la CUSTODIA COMAPRTIDA

¡ÚNETE YA!

Manifestaciones en Madrid y Barcelona por la CUSTODIA COMAPRTIDA

Estimados amigos y amigas,

Queremos recordar que se acerca la fecha de la manifestación de Madrid, convocada para el 5 de octubre próximo. El verano está por medio y hemos de movernos para organizar una GRAN MANIFESTACIÓN POR NUESTRO HIJOS.

Es muy importante la participación de TODOS en este desafío. El momento es clave. Como sabéis, tenemos el telón de fondo de la tramitación del nuevo código civil en Cataluña y ahora también el anuncio en Valencia de la puesta en marcha del proceso para la regulación de la custodia compartida en esta comunidad autónoma, de acuerdo con el compromiso electoral del PP valenciano. Vemos que algo se mueve, y esto obedece sin duda a que la voz de los padres separados, de sus hijos y sus familias llega cada vez con más fuerza a las instituciones. Nos encontramos en los inicios de la segunda legislatura de Zapatero y el momento es crucial, pues es ahora cuando debemos intentar, por remota que sea la posibilidad, que el ejecutivo se plantee la modificación del código civil en materia de separación y divorcio. Diversos representantes del colectivo de padres hemos mantenido recientemente reuniones con el Ministerio de Justicia y con los grupos socialista y popular en la comisión de Justicia del Congreso y hemos podido percibir en estos últimos tiempos cierta evolución en la actitud de los políticos, debido a varias circunstancias: la observación desde los poderes públicos de que la legislación vigente no resuelve los problemas en los Juzgados (el caos va a más); los cambios anunciados en Cataluña y en Valencia (los cambios vendrán en cascada); y la mayor presencia de la voz de los padres separados y sus familias en medios de comunicación y en la calle.

No vamos a confiar en los políticos, por supuesto, pues ellos no van a hacer nada por convicción ni por conciencia. Pero vamos a perseverar en nuestras demandas, vamos a exigir cada vez con más fuerza lo que es de justicia y vamos a alcanzar el objetivo. Ese objetivo llegará algún día. De nosotros, sólo de nosotros, depende que sea más pronto que tarde. Nosotros podemos adelantar y precipitar los cambios. Hemos de creer en el potencial de nuestro colectivo. Y unir nuestras fuerzas y nuestra voz en las movilizaciones.

En este sentido, aprovechamos para reiterar la importancia de que asociaciones y particulares se impliquen en el apoyo a las manifestaciones convocadas.

Reiteramos a ASOCIACIONES y personas, la PETICIÓN DE ADHESIÓN a las MANIFESTACIONES DE MADRID (5 DE OCTUBRE) Y BARCELONA (30 DE NOVIEMBRE), adhesión que podéis enviar mediante correo electrónico a: ferbasanta@gmail.com, o mediante contacto con Paco Palacios, de Amnistía Infantil (654 52 00 00; frapala@gmail.com y medios.ai@gmail.com) y Javier Contrasta de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones (606 32 72 22; zoser_cc@hotmail.com. Así como rellenando el formulario habilitado en la web: www.unidosporlacustodiacompartida.org

Reiteramos también que podéis colaborar voluntariamente en los gastos de la organización del evento y que a tal fin podéis hacer ingresos en la cuenta de Amnistía Infantil en Bankinter Nº: 0128-0069-64- 0500001543. Aclarar que las aportaciones, aunque recomendables, no son una condición sine qua non para la adhesión. Cada colectivo y cada persona debe actuar en relación con sus posibilidades y criterio, como es natural.

Os esperamos a todos. JUNTOS VAMOS A LOGRARLO. La primera cita la tenemos en Madrid el 5 de octubre y ha de ser una demostración de que el colectivo de padres separados no se resigna, sino que tiene más fuerza que nunca y más confianza que nunca en sí mismo.

UNIDOS POR LA CUSTODIA COMPARTIDA0, ÚNETE A LAS MANIFESTACIONES DE MADRID Y BARCELONA ¡YA!

Firmas:

· Miquel-Àngel Garcia, presidente de la Asociación de Madres y Padres por la Coparentalidad (Andalucía Oriental)

· Fernando Basanta, presidente de la FASE (Federación Andaluza de Separados)

· Àssun Pérez Aicart, coordinadora de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida

· Francisco Palacios, Amnistía Infantil de Madrid

· Rafael Rodrigo, presidente de la Federación Valenciana de Asociaciones por la Igualdad y la Coparentalidad

· David Ferrer, presidente de Custodia Compartida Ya de Valencia

· Núria Sauné, presidenta de la Asociación Dones per la Igualtat i la Custòdia Compartida

· Javier Contrasta, presidente de la Federación Catalana de Afectados por los Divorcios y Separaciones.

· Javier Santos, presidente de la Asociación por la Custodia Compartida y la Igualdad de Castilla La Mancha.

· Carlos Sánchez, presidente de la Asociación Catalana de Padres Separados.

Los representantes de asociaciones interesados en aparecer en esa lista de peticionarios de adhesión que lo transmitan a la mayor brevedad a ferbasanta@gmail. com

Foto-Collage de "Lázaro"

Las nuevas familias afrontan los problemas de convivencia en verano - En muchas rupturas recientes es la hora de la revancha.

En la playa con el hijo del novio de mi madre

El País - ISABEL PEDROTE 05/08/2008

En la playa con el hijo del novio de mi madre

La escena sucede en Disneyland París. En una cola esperan un hombre que acaba de inaugurar la cuarentena, una mujer algo más joven, un adolescente conectado a unos auriculares que se balancea al ritmo que decreta la música, una niña de unos 11 años y otra de tres sobre los hombros de su padre. La clásica familia nuclear española de vacaciones en un parque temático. Nada es lo que parece: el chico es hijo de un matrimonio anterior de él; la niña mediana, de uno de ella; y la pequeña, de los dos. He aquí un ejemplo de los nuevos modelos de familia que avanzan a paso de gigante y a punto están de desbancar a la tradicional.

Nada es lo que parece. Las familias están hechas de retazos de otras

100.000 menores pasan a ser hijos de divorciados cada año

En rupturas recientes o conflictivas se incumple aposta el régimen de visitas

Juntar a los hijos respectivos a la fuerza es un error, según los pedagogos

Lo más frecuente en 2020 serán las parejas con hijos de varios cónyuges

Las primeras vacaciones marcan las relaciones dentro del nuevo hogar

En la jerga sociológica se llaman familias reconstituidas (parejas con al menos un hijo no común, fruto de una relación previa). Los datos oficiales son escasos y antiguos: el censo de 2001 -el último del Instituto Nacional de Estadística (INE) que registró los cambios en la composición de los hogares- contabiliza 233.000 segundas o terceras reagrupaciones, aunque otros estudios privados hablan ya de 460.000 y vaticinan que para 2020 serán mayoría.

La revolución familiar que ha experimentado España ha cambiado también las vacaciones. ¿Cómo las viven estas familias? ¿Qué hacen para encajar el rompecabezas de intereses? ¿Cómo se lo toman los niños? ¿Qué pasa cuando hay rechazo? ¿Se va cada padre por su lado con sus hijos?

A decir de los especialistas, en vacaciones hallamos dos tipos de nuevas familias: la que mantiene una relación de tiempo, con rodaje y baqueteada, donde el problema está más en la logística -la manera de casar trabajo y disponibilidad de los niños- que en la empatía de sus miembros; y la reciente, que aprovecha los periodos de asueto para experimentar por primera vez la convivencia.

Isabel M., la mujer de la secuencia tópica de Disneyland, pertenece al segundo grupo, y aún recuerda con horror aquel viaje a París. Fue hace dos años: los chicos mayores apenas conectaron y, además, el adolescente, cuya incorporación al veraneo había sido a trancas y barrancas después de una persistente (y, al final, imperativa) labor del padre, se dedicó con ahínco a dar la tabarra a la madrastra, todavía enojado por la ruptura de sus progenitores y receloso de la estrenada situación.

Porque debajo de la concatenación de oraciones subordinadas con las que se suelen definir los flamantes entramados familiares -el hermano del hijo del novio de mi padre, por ejemplo- hay una variada gama de combinaciones y un universo de sentimientos, algunos encontrados.

"Nos pareció un buen plan para que el mayor se integrara de una vez, su hermana pequeña ya había cumplido los tres años y aún no habíamos pasado una temporada todos juntos, sólo hacía visitas cortas", explica Isabel, médico de 39 años, que conoció a su segundo marido en el trabajo. "La nueva pareja intenta vivir el patrón de las vacaciones de la familia feliz y comete el error de juntarlos a todos por las buenas. Se dan de bruces contra la realidad porque terminan siendo las peores vacaciones de su vida", opina la pedagoga argentina Nora Rodríguez, autora de Hermanos cada 15 días (Integral, 2008). "Los padres creen que se van a dar una buena oportunidad y que es una ocasión fantástica para conocerse todos y crear vínculos, pero lo hijos puede que vayan en otra dirección", añade.

Para escribir el libro, Rodríguez, profesora de Formación Docente del Campus Universitario de la Mediterránea en Barcelona, ha entrevistado a un centenar de personas. De sus páginas sale la cifra de 460.000 familias reconstituidas en España y la proyección de que en 2020 es probable que, vivan o no en la misma casa, superen a las nucleares clásicas. No es descabellado. Según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ), el número de divorcios registrados a lo largo de 2007 en España fue de 130.840, y el de separaciones, de 10.210. El INE señala que cada año más de 100.000 menores ingresan en el apartado de hijos de divorciados, lo que significa que estos niños se convierten en integrantes de las nuevas familias, ya sea por parte de madre, de padre, o de ambos.

Carmen O., técnica de publicidad de 45 años, se encuentra en el grupo de parejas consolidadas que ha ido explorando pacientemente la convivencia hasta culminar en unas vacaciones con todas las patas de la familia reunidas. Lo que no le ha evitado horas de cálculos y un esfuerzo denodado: ella y su novio -que mantienen sus respectivos domicilios- han recurrido al ordenador para confeccionar un cuadrante y que nadie salga perjudicado. Sobre todo Mario, el hijo de Carmen, con 15 años y las hormonas enloquecidas. Está en una etapa en la que su concentración se limita a dos plays, la Play Station y el Playboy, por lo que renunció a un viaje al Caribe si tenía que aguantar a las niñas de Federico (el novio de la madre), de 11 y 8 años, edades absolutamente fuera de su constelación, pese a que la relación con sus nuevas hermanas está exenta de conflictos.

Tras mil y una vueltas al calendario, a los turnos de sus respectivos trabajos y a los dos ex (que a su vez, han tenido descendencia de sus segundas uniones), el embrollo se ha resuelto a fuerza de aflojar pasta: una semana de crucero con las niñas, otra todos juntos en el barco de Federico (con la condición de que Mario pueda llevar a un colega para no aburrirse) y, por último, la pareja sola en Nueva York. Carmen, además, ha pasado unos días con Mario y su madre, que está medio impedida, un factor más a considerar en la difícil ecuación cuando se ha cruzado el umbral de los cuarenta. "Podría haber optado por que cada uno estuviera con sus niños, y luego irnos solos, pero es una relación de tiempo y creo que es importante implicarte afectivamente con los hijos de tu pareja", razona la publicista.

Algo así ocurre poco. Lo común, y más ahora con la cada vez más colosal crisis, es que no se disponga de dinero ni tiempo para disfrutar de tan fastuoso veraneo. Nora Rodríguez cuenta que la mayoría suele tener un par de semanitas y en ellas intenta la agrupación total. "Los padres deberían dedicar dos o tres días a sus hijos biológicos, a un niño le molesta mucho que su padre lo trate igual que a los hijos de su pareja. Ellos necesitan saber que siguen siendo exclusivos".

La exclusividad está garantizada en las rupturas recientes o conflictivas. Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados (22.000 asociados), explica que lo habitual es repartir las vacaciones entre los hijos y la pareja. "Es muy raro juntar a todos, se renuncia al intento, y no por falta de conexión, sino por temor a que la madre o el padre biológico de los niños se entere de que van a estar con la otra o el otro y saboteen las vacaciones. Es un riego que casi nadie asume".

Si la familia de origen terminó mal, la nueva tardará más en arrancar. A veces las ex parejas aprovechan las vacaciones para tomarse la revancha. Según Rubio, el 60% de los miembros de su organización -hay que tener en cuenta que si acuden a ella es porque tienen problemas- cuando va a buscar a sus hijos se encuentra con que o no están, o no quieren ir con ellos por lo que algunos psicólogos llaman síndrome de alineación parental, el rechazo hacia un progenitor que el otro fomenta en el hijo. "Acuden al juzgado, pero el periodo de vacaciones se agota antes de que terminen los trámites", lamenta.

El teléfono de Manuel Parrilla echa fuego en estas fechas. Abogado matrimonialista, ha llevado el caso de una madre lesbiana, no biológica, a la que la juez ha reconocido en una sentencia como progenitora, sin haber presentado siquiera los papeles de adopción. "Muchos padres utilizan a los niños como arma de presión si no han recibido, por ejemplo, la parte de los gastos extraordinarios que ellos piden. Entonces, si el convenio no refleja hora de entrega, los llevan a las doce de la noche, o justo después de que haya salido el avión rumbo al destino vacacional".

Parrilla opina que los incumplimientos de los regímenes de vacaciones se podrían resolver de forma más ágil desde los órganos judiciales con una simple llamada de teléfono. Según él, es lo que hace la juez de familia de Sevilla María Núñez: llama ella misma y solventa el escollo.

Algunos colectivos niegan la existencia del síndrome de alienación parental porque no está diagnosticado por la Organización Mundial de la Salud. Lo que no se pone en duda es que en ocasiones la aceptación por parte de los hijos de la nueva pareja es un muro difícil de derribar. Antes que la sociedad, el reconocimiento a la familia que se crea lo da la familia de origen. El psiquiatra Roberto Pereira escribe en un artículo que las familias reconstituidas nacen de la pérdida (el divorcio o separación), una pérdida que comporta un duelo, y un vía crucis emocional. Desde que se divorció hace cuatros años, Samuel N., funcionario de 50 años, ha hecho el esfuerzo de guardar una parte de su descanso laboral para viajar con su hija. Los dos solos.

La chica, que cuando empezó todo tenía 15 años, se resiste a convivir un fin de semana con la pareja de Samuel, un entuerto que no tuvo que afrontar con los dos mayores porque ya eran independientes. Ahora se acaba de casar, y ha dicho que se terminó: "Mi hija tiene que respetar mi elección y no puede organizarme la vida". La joven (ya ha cumplido 19 años) se ha perdido un recorrido por las ciudades más turísticas de Italia junto a Samuel, su esposa y la hija de ésta, de 14 años, quien, por cierto, repite la misma pauta de comportamiento que su hermanastra con la mujer de su padre como diana.

¿Qué hay de las situaciones que describen con humor teleseries como Los Serrano? En las tramas inventan poco. Existen. En una pequeña ciudad costera andaluza aún se comenta el desenlace del matrimonio de un viudo con cuatro hijos y una divorciada con tres. Cuando la mujer se cruzaba con las amigas en el centro comercial comentaba aliviada lo bien que habían conectado los menores de la recién inaugurada saga: una chica de 16 años y un chico de 18. Y tanto que habían conectado. Mucho. Al poco tiempo, los murmullos y trasiegos nocturnos descubrieron a los estupefactos padres que los niños se habían enamorado.

Las parejas de gays y lesbianas con hijos de uniones previas lo tienen doblemente complicado. La relación ha de estar muy asumida por el entorno para pensar en unas vacaciones. César Sanz, secretario de Galehi (Asociación de Familias de Gays y Lesbianas con Hijos e Hijas), dice que aún no lo han analizado con detenimiento, pero lo que sí han constatado es que cada vez habrá más, porque las personas que han tenido hijos "tardan en salir del armario". Rosa H. relata cómo un proyecto de vacaciones fue la chispa que hizo que se fuera al traste su relación con una mujer con dos hijos de padres diferentes. "El progenitor del segundo no lo consintió, amenazó con quitarle a mi pareja la custodia y con el desgaste todo se derrumbó".

La pedagoga Nora Rodríguez aconseja a las nuevas familias no forzar vínculos instantáneos, que traten de conciliar diferentes gustos y hábitos para ver qué se puede hacer y qué no. "De cómo se afronten las primeras vacaciones dependerá el modo que enseñemos la parte de socialización, la parentalidad". Si se alquila una casa o se va a un hotel, que cada uno tenga un lugar en el que se sienta cómodo, porque va a ser su refugio.

No se trata de hacer cosas espectaculares para impresionar a los hijos, el efecto puede ser contraproducente. Rodríguez recuerda el caso de una niña pequeña a la que le habían preparado todo un planazo con la novia del padre y el hermanastro. Pero la cría reaccionó en dirección opuesta porque disfrutó tanto que quiso hacer partícipe a sus seres queridos.

Al final de la jornada, en la terraza de una cafetería, se hace balance.

-¿Te lo estás pasando bien? -le pregunta el padre.

-Sí, sí, me lo estoy pasando muy bien, ¡qué pena que se lo haya perdido mamá! ¿Por qué no ha venido?

A la mamastra se le atragantó la aceituna.

El Diario de Sevilla - Jose Manuel Aguilar Cuenca

Modelos de masculinidad

AUn cuando guste correr fondo cada día, este que les escribe no es un apasionado del deporte televisado. Le aburre el fútbol, se desespera con las carreras de coches o los partidos de tenis que parece que nunca van a terminar, y jamás ha comprado un diario deportivo. Pese a lo anterior, no queda más remedio que reconocer que los profesionales de la raqueta, la pelota de distinto tamaño y los neumáticos montados en múltiplos de dos se han convertido hoy en día en ejemplos perfectos de valores y referentes éticos, de los que tan escasos andamos en otros campos, como, se me ocurre, la política, el pensamiento o la cultura.

Carlos Sastre, vecino de El Barraco, un pueblo que he visitado en multitud de ocasiones para ir al colindante, el de mi madre, subió hace unos días al podio a recoger la recompensa de su sacrificio. Y para hacerlo, un gesto que también llevó a cabo Oscar Freire, eligió acompañarse de sus hijos que, no me cabe duda, van a poder alardear de padre para los restos.

El séptimo campeón español del Tour es un hombre que no ha hecho ruido, que se ha distinguido por entregar su esfuerzo durante años, como buen escudero, a Jalabert u Olano, sus jefes de filas antes que él mismo se convirtiera en la cabeza visible de su equipo. No es una estrella al uso y, sin embargo, o tal vez por ello, es un modelo digno de respeto. Hace más la imagen de un campeón, subido a un podio en mitad de Paris, rodeado de sus hijos, que los millones de euros que la ministra de turno vaya a gastar en su próxima campaña de vacuidad ideológica, el próximo teléfono - supongo que azul- para el hombre que busca su nuevo modelo de masculinidad o cualquier otra zarandaja seudoprogreadhoc que se inventen para justificar sueldos y hacer ver que están haciendo algo.

Ese modelo, reflejo de una generación que está cambiando los papeles heredados en la pareja y en la crianza, es un trasunto de decenas de miles de padres que, unos en una zanja, otros delante de un ordenador, luchan en silencio por su familia, por cuidar de sus hijos, por labrarse un papel que las leyes de familia y las prácticas del común de los juzgados echan luego por tierra a la primera de cambio, entorpeciendo su cristalización en la sociedad. Si nuestro Gobierno realmente quisiera apoyar un cambio en los usos, costumbres y gestos, en busca de una igualdad que sólo ellos parecen entender, por qué no apoyar los gestos de ciudadanos como el de la camiseta amarilla que, cuando ha llegado el momento más importante de su carrera profesional, largamente aplazado, deciden compartirlo con sus retoños.

Asunto distinto, pero estrechamente relacionado, es lo que he podido leer sobre el lema que este corredor tenía puesto en su habitación: "Ilusión, respeto, sacrificio, sufrimiento". La lectura de esas cuatro palabras no sólo me hacen pensar que un individuo que llega a lo alto del Alpe d'Huez, con más de dos minutos de ventaja sobre su perseguidor, debe estar emparentado con Hércules, sino que lo que hoy en día tanto se denosta, por carca, viejo y desusado, ha sido el pilar de su éxito.

Admirar los valores de tus mayores, aquellos que hicieron lo que hoy tenemos, se está convirtiendo en innovador, vanguardista y, por más que se lamente la progresía, responsable de grandes satisfacciones que todos admiramos. Pareciera que estos hombres han inventado la cuadratura del círculo o, sencillamente, y como una vez me dijo mi buen amigo Alejandro Rojas Marcos, extraños estos tiempos en los que el sentido común es revolucionario.

Esos niños, contemplados por muchos otros miles a través del altavoz social que constituye la pantalla del televisor, han comenzado a plantearse un modelo de hombre, español, duro, sacrificado, responsable, amante de los suyos, trabajador y silencioso, que ninguna campaña de publicidad, teléfono o pasquín logrará crear jamás de forma artificial. Un hombre que es realidad, está en nuestras calles y que demuestra sus emociones sin rubor, rodeado de aquellos que quiere, mientras los demás le damos el respeto que se merece.

Terra

Síndrome de Alienación Parental: El odio como arma arrojadiza

Hay quien niega su existencia y quienes, al margen de siglas y definiciones -"llámese como se quiera", repiten-, no dudan en considerar el Síndrome de Alienación Parental (SAP) como una realidad perversa y peligrosa que envenena a los hijos de algunos padres divorciados.

EFE Fue el estadounidense Richard Gardner quien, en 1985, habló por vez primera del SAP, "una alteración -decía entonces este psiquiatra- que surge casi exclusivamente durante las disputas por la custodia de un hijo" en un proceso de divorcio.

Su primera manifestación, según Gardner, "es una campaña de denigración contra un progenitor por parte de los hijos, campaña que no tiene justificación", resultado de "la combinación de una programación (lavado de cerebro) de un progenitor y en la que el niño contribuye con sus propias aportaciones, dirigidas al progenitor objetivo de la alienación".

Un fenómeno, en los casos más graves, "destructivo para los niños y las familias, pudiendo ser irreversible en sus efectos", destaca la psicóloga asturiana Asunción Tejedor Huerta, que no tiene la más mínima duda: "el síndrome es una realidad, le pese a quien le pese", dijo a Efe.

José Manuel Aguilar, también psicólogo y autor del primer libro sobre el SAP editado en España, lo define como "un trastorno que se produce cuando un padre transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor".

El resultado es una mutilación emocional que Asunción Tejedor observa como una forma más de maltrato infantil, "de ahí la necesidad de su inclusión como delito en el Código Penal", destaca.

"Es el legislador el que lo tiene que decidir", apostilla José Luis González, juez de familia en Madrid, quien habla también de maltrato.

MÁS DE 130.000 DIVORCIOS

En 2007, según datos del Consejo General del Poder Judicial, se registraron en España 130.840 divorcios -más de 50.000 sin mutuo acuerdo-, mientras que las separaciones sumaron 10.210. Sólo en la Comunidad de Madrid, cada veinte minutos se rompe un matrimonio, apunta José Antonio Luengo, secretario general del Defensor del Menor, además de psicólogo.

En el noventa por ciento de las sentencias de divorcio, destaca Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados, el juez otorga la guarda y custodia de los hijos a la madre, "de ahí -comenta- que los padres sigamos siendo los más afectados por una situación en la que las víctimas principales son los hijos".

Para Ana María Pérez del Campo, presidenta de la Federación de Asociaciones de Mujeres Separadas y Divorciadas, el SAP es "una fabulación". Ni la Organización Mundial de la Salud ni la Asociación Americana de Psiquiatría, advierte en declaraciones a Efe, "han reconocido su existencia. No es una patología. Tiene más de maldad que de enfermedad".

La presidenta de esta Federación denuncia "las campañas desatadas por determinados sectores de la sociedad, entre los que cabe destacar a los propios agresores de mujeres, organizados, que no dudan en utilizar el inexistente SAP para encubrir la violencia de todo orden que ejercen con impunidad contra los hijos e hijas comunes y las mujeres".

En la defensa de sus argumentos Pérez del Campo aporta documentos y manifiestos, firmados por profesionales de la medicina, la salud mental y la abogacía, además de por representantes de organizaciones de mujeres y de otros sectores sociales, en los que se afirma que el SAP "no es sino la descripción sesgada y tendenciosa de un fenómeno real que se da en el ámbito legal, interpretada bajo los parámetros de una ideología patriarcal".

"La ideología que sustenta el SAP -argumentan- es abiertamente pro-pedófila y sexista".

Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados, denuncia que la campaña del "lobby feminista" en contra del SAP esconde otros intereses, como su rechazo frontal a la custodia compartida "y el temor a la pérdida de subvenciones y prebendas".

DERECHO A TENER PADRE Y MADRE

"El SAP no es una lucha de hombres y mujeres. Existen unas víctimas claras, los niños, que son los que nos deben interesar y preocupar. Tienen derecho a tener padre y madre, no o padre o madre.

El síndrome puede ser el origen, además, de posteriores patologías más graves que condicionarán la vida emocional, sentimental y familiar del adulto que fue manipulado de niño", reflexiona este padre divorciado.

Fernando Chacón, decano del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, opina que se trata de un debate "completamente estéril". "La controversia -dice- viene alimentada más por intereses de grupos y asociaciones de padres y madres separados, que por criterios científicos. La polémica está más llena de descalificaciones que de argumentos científicos".

Lo fundamental para este psicólogo es preguntarse si existen padres o madres que manipulan a sus hijos e hijas "para predisponerles en contra de su otro progenitor y, en última instancia, para que se nieguen a verles", y si ello tiene efectos negativos sobre el bienestar de los niños. "Como decía Hipócrates, no existen enfermedades sino enfermos", recuerda.

El síndrome "existe, independientemente de como se le nombre", argumenta el juez José Luis González, para quien "poner soluciones desde la Justicia es muy complejo. La Justicia -se lamenta- siempre llega tarde a estas situaciones. Hasta que se pone en marcha...", si bien recalca la creciente sensibilidad de los jueces hacia el problema.

GUARDA Y CUSTODIA

"Cada vez son más frecuentes -indica el juez de familia- los cambios en la guarda y custodia de los hijos" por denuncias de padres o madres que ven cómo se incumple el régimen de visitas u otras condiciones del divorcio. Padres y madres que viven con dolor cómo sus hijos se han acostumbrado al odio y la maledicencia, y les rechazan.

"Si la Justicia actuara con más agilidad, de una forma más rápida, cuando tiene constancia de un caso de alienación, las cosas serían más sencillas", dice el secretario general del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, José Antonio Luengo.

En un reciente pronunciamiento, la Coordinadora de Psicología Jurídica del Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos de España avalaba "la conveniencia del análisis de la problemática que se conoce como Síndrome de Alienación Parental en la evaluación psicológica, tanto dentro del ámbito forense del derecho de familia, como de otros relacionados".

Además, apuntaba "el gran consenso" de investigadores y psicólogos en considerar el SAP como "una alteración cognitiva, conductual y emocional, en la que el niño desprecia y critica a uno de sus progenitores.

La Coordinadora entiende que antes de hablar del SAP "debe descartarse por completo la existencia de cualquier forma de maltrato o negligencia en los cuidados del niño, asegurándose de que las críticas no se refieren a conductas o actitudes reprochables por parte del familiar rechazado".

Terra

Una Ley de Mediación como medida preventiva

Prevenir la aparición del Síndrome de Alineación Parental mediante programas de mediación y terapia con progenitores e hijos, en los casos de rupturas conflictivas, fue ya una de las propuestas de Gardner, pionero en hablar del SAP.

Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados, va más allá y plantea la necesidad de una Ley de Mediación en conflictos de familia, 'además de una mayor implantación de la custodia compartida', manifestó a Efe.

'Como ocurre en otros países, sería de gran interés imponer por ley que la mediación se lleve a cabo incluso antes de la separación de la pareja', insiste Rubio, quien advierte además del peligro que supone que un 'odio tan visceral' pueda acabar en violencia.

La psicóloga Asunción Tejedor comparte la opinión de Gardner en el sentido de que 'una intervención temprana tendría más probabilidades de concluir con éxito, aunque es imprescindible -afirma- el apoyo de los tribunales, para garantizar, al menos, el inicio del trabajo terapéutico con las familias'.

Tejedor es también partidaria de una Ley de Mediación -'sería de gran ayuda, muchos de los casos se evitarían', considera-, si bien es consciente de que en los casos severos 'el progenitor alienador puede ser muy poco receptivo a la terapia'.

'Por ello -continúa- caben medidas legales estrictas, así como sacar a los niños del ambiente alienante', sin descartar, además, un cambio en la guarda y custodia de forma temporal.

Aunque el 'dolor de lo vivido nunca se podrá borrar', Asunción Tejedor estima imprescindible la terapia en el progenitor alienado, para que aprenda a convivir con la pena e intente rehacer su vida.

'Tienen que aprender a perdonar y a sobrellevar el duelo por la desaparición de un hijo que sabemos está vivo'.

En el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid ofrecen esa mediación, 'el acercamiento entre los cónyuges. Apostamos por la cordura y el sentido común, y trabajamos con los abogados de ambas partes y con la Justicia para acelerar los trámites', indica el secretario general de la institución, José Antonio Luengo.

El otro lado de las medidas contra la violencia de género

El abogado de oficio lo dice todo y lo deja muy claro, el funcionamiento de las denuncias falsas utilizando la ley sirven para agilizar los trámites del divorcio arrebatándolo todo al padre, de un plumazo.

El otro lado de las medidas contra la violencia de género

“Quiero que mis hijas sean queridas por muchas personas, por todos. ¿Cómo podría no querer que sean queridas por su propio padre?”

(Magistrada de la A.P. de Barcelona, Dª María Sanahuja, madre divorciada, en su Conferencia “Derecho de Familia e Igualdad efectiva” en Ciudad Real, Jornadas de Derecho y Economía de la Igualdad de Oportunidades UCLM).

Cuando una madre (padre) no quiere que sus niños sean queridos por el padre (madre), la Justicia ha de activar todas las alarmas en defensa de esos niños y no puede quedar impasible, “dejando hacer, dejando pasar (el tiempo)”. Porque mantener un solo día más esa situación es la quiebra total del Derecho, una aberración jurídica.

El SAP y la alienación parental son la constatación del fracaso de la Justicia (y todos los operadores jurídicos) que se empeña en mantener el status quo del maltrato psíquico habitual a muchos menores hijos del divorcio. Un monumental fraude de Ley, al servicio de otros intereses que no son el interés superior del menor. Los “negacionistas” del SAP y la alienación parental velan por esos otros intereses bastardos, alegando, con descaro inusitado, que no hay niños del divorcio manipulados por el custodio (por lo menos en España que es dónde tienen el negocio dichos “negacionistas”).

Cifra de “negocio” con dinero público estatal, de nuestros impuestos, sólo del Ministerio de Sanidad y Consumo, sólo en 2008, para “estrategias de la salud” de cualquiera menos de los niños manipulados para que odien a su progenitor:

Ministerio de Sanidad y Consumo (BOE 61 de 11/3/2008)

Resolución de 11 de febrero de 2008, de la Secretaría General de Sanidad, por la que se publican las subvenciones concedidas por el Ministerio de Sanidad y Consumo durante el ejercicio presupuestario de 2007.

De acuerdo con lo dispuesto en el artículo 18 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, Ley General de Subvenciones, se ordena la publicación en el Boletín Oficial del Estado de las subvenciones concedidas por el Ministerio de Sanidad y Consumo durante el año 2007, que, con expresión del programa y crédito presupuestario, entidad beneficiaria, cantidad concedida y finalidad, se insertan en el Anexo de esta resolución.

Madrid, 11 febrero de 2008.-El Secretario General de Sanidad, José Martínez Olmos.

ANEXO

Relación de subvenciones concedidas por el Ministerio de Sanidad y Consumo durante el año 2007.

Aplicación Presupuestaria: 26.12.311O.482 y 26.13.311O.482.

Ayudas económicas a entidades sin fines de lucro de ámbito estatal para la realización de programas específicos orientados al desarrollo de las estrategias de salud.

Orden SCO/954/2007, de 21 de marzo, por la que se convoca la concesión de ayudas económicas a entidades sin fines de lucro de ámbito estatal para la realización de programas específicos orientados al desarrollo de las estrategias de salud.