EL PAÍS DE LA GOMINOLA

Risto Mejide se ha convertido desde el pasado martes en el personaje mediático y televisivo más buscado. El Dioni de la farándula televisiva. La gran estrella de Operación Triunfo 2008 gracias a que los organizadores se encargaron de que no lo fuera la ganadora: Virginia Maestro. Y esto no es el juego de dónde está Wally para niños, pero bien podría serlo. De pronto, un personaje mediático y televisivo como Risto ha dejado a todos sus 'fans' a medias. Un coito interruptus. ¿Por qué se fue del programa escasos minutos antes de que Virginia se proclamara ganadora?

La verdad es que es un tipo lo suficientemente inteligente para mantenerse al margen durante un tiempo. Quizá un vuelo a una islas, o a un país exótico e incluso encerrado en su casa, disfrutando de la soledad, la intimidad o la buena compañía. Sabe, y si no lo sabe, ya se lo hago yo intuir, que era un personaje que estaba al borde de la quema, y dejar de lado el jurado de OT, no sólo un año, sino dos o tres, le vendría bien. No creo que la cuenta bancaria de Risto Mejide tenga problemas de crisis y además, creo que sabe hacer otras cosas bien, además de ser sincero irónica y sarcásticamente, e incluso hiriente, y todo, sin que le tiemble el pulso.

Los 'fans' de Risto intuyo que estarán esperando escuchar los motivos de su huida, y si realmente está enamorado de Virginia. Quizá los chismosos y cotillas más televisivos. Pero no hay noticias. En Youtube no hay noticias. No ha dejado un vídeo extra como en ocasiones solía hacer después de las galas. Tampoco su web está operativa, y de hecho, en www.ristomejide.com tan sólo aparece su mail. ¿Cómo estará su bandeja de entrada?

La ausencia de noticias provoca algo habitual en el mundillo de la televisión. Y esto son los rumores. En una noticia sobre el programa 'Está Pasando' o ¿Podría estar pasando? se afirma que Virginia y Risto estuvieron juntos y haciendo manitas, todo pese a que ella asegura que sólo habló con él 2 segundos. La noticia no tiene desperdicio. Léanla y juzguen ustedes mismos. Yo, como periodista, opto por creer frases textuales de Virginia, donde asegura que tras el programa ella le dijo "gracias" y él "enhorabuena".

Yo creo que todo esto es una mera estrategia de marketing, y sino al tiempo, que da todas las respuestas. Risto Mejide reaparecerá. No sé cómo ni cuándo, ni el formato, pero lo hará. No creo que sea de los que pasen página y olviden cuando tiene entre sus manos una interesante patata caliente. Contará el porqué de la silla vacía, el porqué de la huida, si eran ciertas el mal rollo o lo de las manitas con Virginia. Espero que esta vez no te muerdas la lengua, Risto, porque sabes que te envenenarás. Esperemos.

La vi. No voy a negarlo. Y hoy voy a ser sentimental. Aposté por Virginia. Me enamoró, musical y personalmente, y todo lo que viene a continuación lo imaginan. Así que aún estás a tiempo de parar. Ayer me fui a la cama con el sabor amargo de sentir que el premio de Operación Triunfo que concedió ayer la cadena Telecinco fue una mierda. Vulgar. Fue un Gran Hermano cutre, porque ni siquiera habían organizado un final vistoso y televisivo. Virginia, ganadora con un 55% de los votos de los televidentes (¿marea azul?), tuvo que recibir el primer abrazo de Mónica Naranjo. Ni siquiera Jesús Vázquez estuvo ayer a la altura. Acto seguido, unos pocos compañeros fueron a felicitarla, mientras Pablo, el segundo, se perdía entre halagos. Patética organización.

No fue sólo el hecho de la falta de una fiesta final importante merecedora para la ganadora de OT 2008. Uno de los grandes culpables, en mi opinión, fue el presentador, que no demostró una sola dosis, por mínima que fuera, de objetividad. Estuvo rancio con Virginia, sobre todo el momento que ella preguntó por Risto y Vázquez contestó: "¡Ah! tú sabrás, que es amigo tuyo". ¡Qué tacto! Será amigo de las cervezas que se han tomado juntos durante los 100 días que han estado enclaustrados en la academia... Además, no creo que fuera el único dentro del programa que no era adepto de este cantante. La gala final hubiera sido muy distinta con otro ganador.

El problema, es que el programa se debe a los televidentes y ayer, el espectáculo, de la categoría de OT, y que terminó a la una de la madrugada, decepcionó como nunca. Fue vergonzosa, la peor gala de las que yo he visto. Incluido el repertorio musical. No queda ahí. Tal fue la humillación que ciertos minutos me dejaron atónito, como cuando en un momento del programa, cuando ya sólo quedaba Pablo y Virginia, vi, como un número importante de concursantes coreaba detrás de los finalistas, a escasos centímetros (casi en la oreja), el nombre de Pablo. Entiendo que cada uno tenga su favorito, pero me recordó a un patio del colegio. Y sí, en cierto modo, a bullying, aunque a alguien le suene fuera de lugar.

El plato fuerte llegó cuando Risto Mejide decidió declararse a Virginia, algo que muchos espectadores desearían hacer, y después se fue. Tampoco desentonó en absoluto el presentador, cuando se desmelenó y tiró la casa por la venta diciéndole a Risto: ¡Qué te den, Risto Mejide! Y en tanto, Sandra hablando de educación, diciendo que en ese momento se demostraba quién tenía y quién no. Acto seguido, ella y su panda ni siquiera felicitaron a la ganadora, ni aplaudieron y pusieron sus caras de perro, las que bien quisiera un ejército romano para sus conquistas. Pablo, con cara de póker, al menos se mantuvo como un señor, y aplaudió.

Y así, con esta sensación de vergüenza, me acosté anoche. Y sin la felicidad de su victoria. Quizá, con la ilusión de que todo esto es un sueño; un mero concurso de televisión y que el tiempo pone a cada uno en su sitio. Desconozco el sitio que corresponderá a Virginia. Ojalá que Sony BMG sepa exprimir la deliciosa voz de Virginia Maestro y que la selección de canciones merezca la pena. En tanto, quedémonos con esa mirada de fantasía y la voz inconfundible de Virginia Maestro.

Es muy difícil romper un condón durante el acto. A mí me ha pasado sólo una vez, y no hubo riesgo en el coito. La rotura era en la base y mínima. No obstante, la frases "se nos ha roto el preservativo" es la tonadilla que más suena los fines de semana en los centros de salud de toda España. Buscan una píldora del 'día después' como anticonceptivo. Buscan eliminar un posible miedo sin pensar que el embarazo sólo es el mal menor de un riesgo innecesario. ¿Con quién ha podido acostarse esa chic@ anteriormente? El Sida, que es casi sinónimo de muerte agónica para el ser humano, no golpea lo suficiente en las conciencias cerebrales cuando la excitación late a ciento ochenta pulsaciones por minuto.

Es una situación de miedo justo después de escasos minutos de placer. Suelen ser jóvenes que han decidido hacerlo en algún espacio oscuro o en una casa sin padres. Yo quiero pensar que fue en un lugar oscuro, precipitado y que tal vez ahí, a pelo, el chico no pudo echar la marcha atrás o pensó que no tendría la puntería suficiente. Quizá existan casos en los que se rompe el preservativo por las prisas de ponerlo o las uñas de la chica, pero por favor, si os ha pasado, explíquenme cómo.

La situación es compleja y difícil de corregir porque no existe una buena educación sexual. Porque aún da miedo hablar de sexo. Es preferible cerrar los ojos, no mirar y creer que los jóvenes no lo practican. Y luego, cuando el suceso ha ocurrido, porque ocurre cada fin de semana, otros tanto prefieren aplicarse a si mismos la objeción de conciencia. Y tampoco hay los servicios necesarios en un país del siglo XXI. La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha recomendado abrir un centro de apoyo exclusivo para jóvenes por cada 10.000 jóvenes. En España habría que duplicar los recursos para llegar a ese nivel.

En Madrid, asegura una noticia aparecida hoy en Público que los hospitales madrileños no prescriben la píldora 'postcoital'. Y peor aún, es que muchos médicos ejercen una supuesta objeción de conciencia. La mitad de las consultas que recibe al año -el 45,9%- un centro de consultas de Malasaña es para la píldora del día después. El motivo que más se escucha es que se ha roto el preservativo. Y sólo para jóvenes de hasta 29 años, ya que es la edad tope hasta la que se prescribe la píldora. Debe ser que a esa edad ya eres lo suficiente maduro para no hacer tonterías o tienes dinero para abonarla.

Y en tanto, un informe de la Asamblea Parlamentaria del Consejo de Europa pide a España más mejor calidad en la educación sexual para conseguir frenar el ascenso de embarazos no deseados entre jóvenes. Y como apunte, las declaraciones de Raquel Hurtado, responsable de jóvenes de la Federación de Planificación Familiar de España cuando asegura y denuncia que "no es razonable que una adolescente madrileña tenga que pasar por 6 ó 7 centros para obtener la píldora del día después". Y añade que “en la gestión de cuatro centros de atención a jóvenes la confidencialidad y el anonimato" de los menores que quieren obtener la píldora postcoital no son respetados”.

Hace tiempo que no consigo sacar dinero en un cajero automático si es domingo. Su jornada laboral es de lunes a sábado, y no siempre. Todo trabajador tiene vacaciones. Ellos también. Desconozco el funcionamiento de estos dispositivos, pero los de mi banco, de la categoría suficiente para patrocinar la Fórmula1, no fallan y se quedan sin un chavo el sábado a media tarde o recién entrada la noche, de manera que, el domingo, es imposible conseguir un solo billete en todo el centro de Madrid. Y no sólo eso. Tal es mi experiencia negativa con estos cajeros últimamente, que hasta me ha sido difícil sacar dinero a la primera un día laboral.

Soy de billete pobre, de manera que no suelo frecuentar a menudo estos bonitos dispositivos que alguien un día inventó para hacerse rico y evitar que los banqueros trabajaran tantas horas. Sin embargo, no siempre tienen el uso que deberían tener. No hay fin de semana que viva una odisea para conseguir dinero. De hecho, no tengo porque hacerme con un botín el viernes porque ya sé de antemano que el domingo no funciona el cajero; al menos no la función de sacar dinero. ¿Viene eso en la letra pequeña? ¿No hay manera de darle de comer algunos billetes más de lo habitual para que no se quede sin dinero? ¿Estamos de verdad en crisis?

Vivo en La Latina, y el cajero que queda junto a la parada de metro es inservible. En ocasiones, desde el mismo sábado. Increíble para una entidad bancaria de tal calibre, pero cierto. Y el que queda junto al rastro suele tener una cola de diez personas, a la que si decides espera, es habitual que cuando llega tu turno, sólo queden billetes de 50 euros, lo que me araña el corazón... o puede ser peor y tener la fortuna de no quedar ya un euro... porque los anteriores lo sacaron.

En la calle Mayor suele haber otro cajero automático, y otro en la calle Arenal. Pero en ambos casos, recientemente, -dos domingos-, ninguno funcionó. Uno lo encontré sin dinero y el otro fuera de servicio. Andando, andando, llegué a dos cajeros del mismo banco que quedan entre la calle Carmen y calle Preciados. En concreto, calle Galdós. Y ambos tampoco ofrecían dinero. Era domingo, siete de la tarde y mi banco de la Fórmula1 me dejaba, un fin de semana más, sin dinero. En mi bolsillo quedaba un euro y cincuenta céntimos para toda la tarde.

No queda aquí el despropósito de los cajeros automáticos. El otro día, recorriendo la zona del Retiro, entre metro Ibiza y Narvaez, una zona que por fortuna, en apenas unos escasos metros cuadrados, viven cuatro sucursales, me ocurrió otro tanto de lo mismo. Eran las 8.20 de la mañana y tuve que recorrer las cuatro sucursales para conseguir un billete de 20 euros. ¿Es un servicio óptimo para los clientes? La verdad es que me gustaría que alguien me explicase cómo funcionan los cajeros automáticos y por qué es tan pésimo el servicio, especialmente los fines de semana.

Hubo un tiempo en el que el dinero nos sobraba porque los bancos nos lo daban. Los pisos eran muy caros, pero el banco nos ofrecía una hipoteca sonriente a un plazo que no sabíamos cuando iba a terminar. Teníamos el coche más bonito de la comunidad y no nos preocupaba la letra que llegaba cada mes, así como tampoco tener que llenarlo de gasolina. Íbamos de compras casi semanalmente, salíamos a cenar los fines de semana, hicimos viajes de cifras astronómicas a países que nunca creímos pisar, y tomábamos copas y copas a nueve euros sin importar lo que desplumábamos el bolsillo esa noche. No ahorramos, y hoy, aquellos excesos han provocado lo que todos padecemos.

Es la construcción el principal damnificado de aquellos excesos. ¿De aquellos barros estos lodos? Se ha construido demasiado, se ha vendido demasiado y caro y se ha especulado engañado lo suficiente para que esto al final haya petado como ha petado. Aquí nadie dijo ni mú cuando los bolsillos se hacían pequeños para tantos billetes, y ahora, cuando ocurre lo contrario aparece el victimismo y muchos se llevan las manos a la cabeza. Lo que ocurre es que se está reajustando un negocio que tuvo mucha gula. La vida es como la naturaleza, muy lista, y si la maltratas, te maltrata.

Lo peor de todo, es que siempre pagan los mismos; los que menos tienen; los que más necesitas. Porque los excesos de una empresa como Martinsa no afecta, en cierta medida, al presidente, sino a los empleados. Y seguramente a los que decidieron contratar de algún modo los servicios que ofrecía la compañía. Ahora, que el alto castillo de naipes parece volver a su altura natural, por desgracia, serán muchos los que, tal vez inocentes en su debido momento, se verán afectados por la resaca. E intuyo mucho que los denominados 'altos cargos' no sufrirán muchos dolores de cabeza.

Y en tanto, este país se ve abocado a una desaceleración denominada crisis que no sabe cuándo va a terminar. Va a ser de órdago y más de uno se va a acordar de los días en los que despachaba los billetes de su cartera con tanta alegría. Y creo que ahí radica el problema. Vivíamos muy bien y al día sin pensar en el mañana. El índice de morosos por hipotecas crece, y hoy los banco ua no dan una peseta ni para hacer la compra del mes. Y si estás en números rojos, no dudes que cobrarán. Y en tanto, el Euríbor achuchando a quienes ya les llega la hipoteca al cuello.

No somos ahorradores. Los españoles no lo somos y se nota, porque son pocos los que tenemos un colchón económico. También somos muy llorones y quejicas, y enseguida decimos que todo es muy caro, cuando es caro solamente aquello que nos da rabia pagar. Yo sé que tenemos muchos vicios y nos cuesta quitarnos de un gasto al que estábamos acostumbrando estar. Hay métodos de ahorro, pero nos sigue gustando estar en el bar, desayunar fuera, de vez en cuando tener unas vacaciones en la playita, y ya que estás una paellita, pasar por las rebajas o tomarse un helado mientras se pasea por Sol. Mientras no cambiemos nuestros hábitos, seguiremos sin ahorrar y sufriendo para llegar a fin de mes. ¿La crisis? También. Pero algo o mucho de culpa de lo que está ocurriendo la tenemos nosotros.

Me follaría a la rubia de falda cortita, esa que tiene la mirada perdida en el metro. Quizá también a la señora de cuarenta años, que hoy lleva un escote generoso y unos labios carnosos. Me follaría a la niña de diecisiete, a la negrita de las tetas grandes, a las hermanas gemelas de pecas que están serias, leyendo, y con unos pantalones cortitos enseñando sus largas piernas. No me follaría a la madre esa de cincuenta, tetas caídas, ¡buah!, pero sí a la otra embarazada, me da morbo. La imagino a cuatro patas, encima de mí, o a escondidas en un recoveco del metro... los dos cogiéndonos la piel con las uñas sumergidos en un orgasmo.

Esas fueron algunas de las frases que ayer escuché en el metro de Madrid. Otras las he adornado yo. Eran jóvenes (19-23 años), algo ebrios y sinceros. Jugaban, durante un trayecto del metro de la línea 5, al ¿a quién te follarías?, sin tabúes y menos aún vergüenza por ser escuchados. Quizá es la fantasía de todo hombre, no sé si de las mujeres (lo dudo). Y aunque parezca primario y grotesco, no se puede luchar contra esta realidad. Y aunque el primer párrafo también parezca machista, existe y será imposible de erradicarlo, al igual que tampoco es posible erradicar la prostitución.

En ocasiones, cuando el cuerpo vive en época de excitación, sin saber bien el motivo, el hombre imagina follarse a muchas de las mujeres que caminan por la calle. Es una realidad. Un pensamiento que vive paralelo y alejado del amor. Es el hecho de fantasear con el sexo, con el cómo podría ser con según qué mujer. El sexo, quizá, una de las piedras angulares de este universo. Sonará animal, pero el sentimiento masculino tiene siempre este área activa y aunque lo esconda, late en su interior, y aunque a los hipócritas les guste creer que no existe, existe. Hay días que el hombre piensa el 80% de su tiempo en follar.

Hace tiempo que veo como, pese a estar en pleno siglo XXI, y muchos asegurar ser liberales, modernos y adaptados a su tiempo, cuesta mucho hablar de sexo sin una risita flora. Sin mirar hacia otro lado. Se hacen chistes sobre sexo, pero no se habla sobre él. En 30 años creo que sólo he conseguido hablar sobre este tema con una o dos personas. Y no más de media hora. Quizá ni quince minutos. Por fortuna, he podido practicarlo mucho más y aprender con el tiempo a saber que lo que sabía hace años no era sexo, tan sólo era un brote de lo que realmente podía ser.

Con este post quizá quiera hacer de nuevo apología de una de las acciones que mueve el mundo y que aún no está tan presente como debería estarlo en los seres humanos. El sexo aún se ve como algo malo, y no lo nieguen. Acostarse con una persona la primera noche o tener un rollo nocturno casi siempre acarrea remordimientos al despertar. Y yo creo que debemos ir eliminando esa forma de vida por nuestro bien. La represión solamente retrasa algo que algún día explotará. Y el amor es maravilloso, pero la falta de amor no debe retraer (eliminar) el disfrute del sexo. Un polvo da alegría, libera tensión, repleta de buen humor, sube el autoestima, te mejora físicamente, tranquiliza, relaja, pacifica, despierta sentimientos, despierta el apetito... y por supuesto, si es un buen polvo, da placer.

Por los ojos verdes de esta niña, por esa voz que roza lo bellísmo en ocasiones, así como lo estridente en otras, y por supuesto, por las crudas e irónicas verdades de Risto Mejide que saca a los concursantes de un sueño que se rompe del todo y muy bruscamente cuando son expulsados, me he enganchado a Operacion Triunfo 2008. Un fenómeno fan y musical que siempre crea estrellas de la nada. Lo tienen fácil, porque utilizan el formato televisivo de Telecinco, la cadena más vista en España. Pero no todo es bueno para este 'reality', ya que tras este concurso siempre ha existido la palabra 'tongo'. Y en 2008, a escasas dos semanas de conocerse el ganador, la duda de la honestidad vuelve a relucir más que nunca.

A dos semanas para la final, tal es la vitalidad y el fanatismo que debe despertar este concurso, que Youtube que ya ha comenzado a ser la otra plataforma donde se apuesta por el tongo de cara a la final. Hace escasas semanas, este portal de vídeos y La Sexta en Sé lo que hicisteis ya sacaron los colores a Telecinco cuando demostraron la manipulación de unas imágenes sobre Chipper y Virginia. En un nuevo vídeo, donde auguran el tongo, (más de 40.000 visitas) se exponen varias razones por las que Virginia será expulsada el próximo martes (vídeo retirado de Youtube un minuto después de que Virginia pasara a la final). Yo dudo de ellas. No obstante, sí comienzo a pensar que el concurso no va a ser justo. La verdad, es que el montaje me parece poco creíble, y me sorprendería muchísimo que ella no estuviera en la final con el verdadero fenómeno que se ha montado en torno a Virginia, la niña bonita de Risto.

Pero el vídeo que estuvo una semana en la red no es lo único que ha tratado de convertir a este concurso en injusto. Telecinco o la productora responsable del programa ha decidido que de cara a la final sólo puedan realizarse 25 llamadas por persona. Es decir, por número. Todo, para evitar manipulaciones. Y yo, que no sé si soy muy tonto o suspicaz o nada de eso, me pregunto: ¿El resto de concursantes fueron expulsados de manera manipulada? Es decir, que se puede manipular hasta la final, pero luego ya, quienes queden, que ganen, '¿justamente?'. ¿Qué puede pensar Sandra? ¿Y el resto? Quizá con esta norma alguno ahora estaba en la final. O no.

Entiendo que Telecinco o la productora saben perfectamente las llamadas que llegan para cada concursante, así como los números de teléfono. Por todo ello entiendo que el limitar a 25 no es azar. Han calculado que con esa cifra la semifinal va a estar muy igualada, y por supuesto, la final. Aquel porcentaje que salió de 51% asustó a más de uno y dejó demasiado claro que la ganadora iba a ser Virginia. Había que aumentar el interés, la competitividad, la polémica... así que para los fanáticos o vikimaniacos habrá que comprar móviles conjuntos de tarjeta para llamar durante el día de la gala, o ir a la casa del vecino, darle unos 50 euros y llamar desde su casa. No sé, la manipulación es posible. En tanto, disfrutamos con la verdadera música de Virginia Maestro:

Siempre hay algún lugar en el mundo donde el dinero se despilfarra. Se tira a la basura para cosas que para ciertos ciudadanos es inaudito. Siento decir que gastarse 5,1 millones de euros en un referéndum me pone la piel de gallina. Y más, cuando la consulta del Lehendakari Juan José Ibarretxe para Euskadi va a ser ilegalizada probablemente en escasas semanas. Pero de todas, formas, tener que gastarse 5,1 millones de euros, dinero que muchos de los que leéis este blog, jamás os acercaréis a ver (ya no digo a tener), es una verdadera burrada. Los políticos están cegados y ven la realidad como un punto en el infinito.

¿Imaginan que el Gobierno vasco destinara esa cantidad de dinero en algo más productivo? Por ejemplo, a regalar condones. Imaginen, 5,1 millones de euros en condondes u otros anticonceptivos para los ciudadanos. ¡Y hace falta! porque recientemente leí que en el país vasco 20.000 mujeres a año se tomaban la píldora del día después. ¿Cómo puede ser? O mejor. Igual ese dinero también vendría bien para contratar nuevos enfermeros, médicos y especialistas, porque la sanidad pública vasca va camino de ser un embudo sin salida. Se aceptan más propuestas.

Sin embargo, el Ejecutivo vasco ha preferido destinar todo ese dinero a un ideal; un sueño: El derecho a decidir (yo no sé qué saldrá de esta bobada, a mi parecer) de los vascos y vascas. La consulta del 25 de octubre tiene una factura total de 5.133.237 euros, ya que hay que pagar al personal de juntas y mesas y poner en marcha el engranaje electoral (2,4 millones). Asimismo, es necesario dinero para subvencionar la campaña de los partidos (otros casi dos millones y medio) (será para el sí y el no y la abstención) y elaborar y distribuir la propaganda, los sobres y las papeletas (300.000 euros). Ahí es nada. ¿Cómo se quedan? Debería haber una opción en la declaración de la renta como con lo de la Iglesia, en la que pudieras poner una equis para evitar que parte de tu dinero se destine a estas cosas. Somos libres, ¿no?

Y tal son las prisas por hacer algo que no podrá hacerse y que saben a la perfección que se lo van a rechazar, que este presupuesto ya se ha aprobado en aplicación de una ley que ni siquiera ha entrado en vigor, ya que aún no se ha publicado en el Boletín Oficial del País Vasco. Además, la norma tiene sendos recursos del PP Y PSOE. ¿Será que quieren que el rechazo por parte del Gobierno Central sea más espectacular, doloroso y victimista si cabe con todo ya preparado. Después de lo leído hoy, sólo tengo una cosa clara, y es que la 'Independentzia' no va a salir barata. No obstante, ¡Viva una Euskadi libre e independiente! Aunque no lleguemos a fin de mes.

Madrid es contaminación. Pero no sólo Madrid. Medio mundo es, cada día, un poco más de puro dióxido de carbono. Y en pleno verano, la contaminación se hace fuerte y más patente en nuestras pieles, pulmones, orificios nasales... Y ayer, revelaban ciertos datos de polución. En Madrid se muere dos o tres años antes por la contaminación. ¿Han circulado por las aceras de Madrid y han notado las bocanadas de polución que te ahogan cuando pasa un autocar a tu lado? ¿Y el calor que desprenden los miles de vehículos que pese a la subida de la gasolina aún circulan por las ciudades?

Yo, que voy en bici a diario, lo noto. Y más cuando pedaleo tras un vehículo. Hablamos de cinco grados centígrados más si circulas tras un coche o autocar. Horrible, la verdad. Da miedo. Por eso yo apuesto por la bici, un vehículo que por fortuna, cada vez se ve más por las ciudades y que no contamina. Habrá más métodos para reducir el CO2, pero esta es mi propuesta en el día de hoy. Además, es saludable y haces deporte.

Sin embargo, la situación está complicada. Muy complicada. Esta semana se ha reunido lo que llaman el G8, un teatrillo del poder mundial que no sirve más que para llenar titulares de periódicos y telediarios, así como emisoras de radio entre otros medios de comunicación. El último acuerdo, en una muestra de su bondad es que los países ricos pretenden recortar a la mitad de los gases contaminantes para 2050, fecha en la que yo, posiblemente, estaré muerto. Pero no soy egoísta, y me preocupo de los más pequeños, así que indago en la noticia cómo lo conseguirán. Yo, no lo he encontrado.

Según la noticia publicada en El País, el G-8 quiere que el acuerdo involucre a los 200 Estados presentes en las negociaciones sobre el cambio climático, que comenzaron en la cumbre de Bali de 2007, auspiciada por Naciones Unidas. Entre ellos India y China, que han dicho que nanai. Ambas suman el 25% de la contaminación del planeta. Y por desgracia, soy pesimista, y sé que nada de lo que dicen estos dirigentes del G8 se cumplirá.

Las ONG también han sido críticas. "A largo plazo estaremos todos muertos", asegura el economista John Maynard Keynes. En tanto, distintas organizaciones se quejan de la fecha. El 2050, es cierto, es posponer para mañana lo que no quieren hacer hoy. Daniel Mitler, consejero político de Greenpeace ha declarado que "el G-8 no podía discutir metas a tan largo plazo mientras los polos se derriten".

Aquí en España, la supuesta crisis hace que nos importe un bledo la contaminación. Si bien, estamos jodidos, porque aquí nadie suelta el coche, la gasolina sube y encima, en pleno verano, los aires acondicionados echan chispas. Y en tanto, el Gobierno hablando de que este año pondrán como límite la temperatura del aire acondicionado a 24 grados. Yo me hielo a esa temperatura. ¿Cómo sobrevivían a 22 grados el año pasado? Poniéndolo a 26 y a la mínima fuerza yo sobrevivo en el trabajo.

Con todo, intuyo que no queda otra que sobrevivir en este planeta bajo la polución. Así que amigos, hacerlo lo mejor posible y disfrutar al máximo cada segundo.

Antes de opinar sobre la SGAE, por favor, hágamenlo saber. Pero por favor de la verdad de la buena. Siento ser redundante, pero no quiero ver como un día los jueces llaman a mi casa para robarme sacar de mis bolsillos 9.000 euros (que no tengo ni de coña), porque unos desconocidos o no tan desconocidos opinaron mal de esta entidad. Y si lo hacen sin avisar, no duden que me quedaré con vuestros nombres para pasaros el cepillo. Así que chicos y chicas, ya sabéis. Bienvenidos a la España donde la libertad de expresión muere cada día un poco más.

Lo llevamos viendo desde hace meses. Existe libertad de expresión, eso sí, siempre que no molestes al prójimo, y claro está, el riesgo crece si es alguien importante, sea entidad o persona, o asociación religiosa. ¿Puedo poner aquí un me cagüen Dios sin que me casquen una denuncia en la que deba pagar 10.000 euros? Nos arriesgamos. Ayer, un católico (a mi parecer) protestaba porque en una serie de televisión aparecía una monja con ganas de follar. El dijo que "ninfómana". Que esas imágenes faltaban al respeto de su religión. ¿Ellos no faltan nunca al respeto a la cultura atea? Quizá deberían establecerse los límites de la libertad de expresión para que a nadie le pille por sorpresa una demanda. De hecho, seríamos menos hipócritas, porque a algunos aún se les llena mucho la boca con una frase que no se puede practicar.

Porque lo de la Sociedad General de Autores me parece un despropósito. Que un juez haya condenado al autor del blog merodeando, en gran medida, porque las personas que comentaban su blog (22 comentarios, tampoco una barbaridad) vulneraban el derecho al honor de la Sociedad General de Autores de España, es surrealista. En total, el precio por opinar es de 9.000 euros, que sale a 410 euros la opinión o el post. Así que ojito con lo que escribís que podéis estar tirando el dinero o quitándomelo a mí. Julio Alonso, abogado del autor de merodeando, dice que va a recurrir la sentencia, y asegura que "esta decisión quiere convertir a los webmaster en los responsables de todo el contenido que escriben otros pero, ¿cómo sé yo lo que debo borrar y lo que no?" Además, dice que "esta batalla había que librarla". Lógico.

Además, la SGAE también anda en pelea con la Asociación de Internautas por el tema de putasgae.org, una página porno con esa dirección. La broma costó al colectivo de la AI, en 2006, 36.000 euros y las costas del proceso judicial por "daños y perjuicios". Todo por realizar una "intromisión ilegítima en el honor" de la sociedad de autores. Por fortuna, según una noticia aparecida en Público, El Tribunal Supremo ha admitido a trámite el recurso.

Por todo, yo creo que es hora de replantearse la 'libertad de expresión', sobre todo por el bien de quienes creemos en ella. No queremos que un juez y la persona ofendida nos demanden y nos roben la cartera. Porque nadie se libra. Ya ocurrió con una revista de primera categoría como El Jueves cuando puso en portada dos caricaturas semejantes a los príncipes con su polvito navideño a lo perrito. ¡Qué majos!