Demasiado lejos del mar...

Al principio... al principio Dios no quería crear nada. En serio. Dios se compró este Universo, según él mismo afirmaba entonces "para invertir". Los consejos de su cuñado Júpiter, no os lo perdáis. Después pasó lo que siempre pasa con los consejos de los cuñados... resultaba que si el mercado de Universos en expansión infinita ya no era lo que había sido, que si este Universo no era tan tan tan exterior como se decía en la publicidad... El caso es que Dios, que estaba atravesando la fase por la que todos hemos pasado de tragarse todos los programas de bricolaje, se autoconvenció de que era todo un manitas y se aplicó con su inversión para darle vidilla. Nunca mejor dicho, porque la nada es un tueste. La nada en un sofá, mira, todavía, pero la nada nada... Un coñazo, lo que yo os diga.

Dios primero intentó entretenerse sin crear planetas y constelaciones y esas cosas, porque luego requieren atención y son una lata. Así que creo un ingenioso pasatiempo consistente en un tubo de plástico, lleno de agua, con unos aritos de colores que había que meter en unos pinchos que había distribuidos por el largo del tubo. Para ello, en la parte de abajo del tubo tenías unos botoncitos que insuflaban aire dentro del agua, haciendo que los aros subieran. Luego ya te las tenías que apañar para que entraran en los pinchos. Pero era complicado, no os creáis. A Dios le entretuvo durante un rato largo, luego se aburrió y decidió que necesitaba conversación. De forma que creó al Hijo.

El nombre real del Hijo era Emmanuel. No veas el cachondeíto en la barriada con el nombre del niño. Finalmente, por suerte para el pobre crío, los demás dioses se cansaron de vacilarle y entonces empezaron a llamarle Jesús. Es lo que tienen los pueblos chicos, tus padres te ponen un nombre y luego la gente va y te llama como les sale de los santos cojones.

Dios no quería tener problemas con la educación de Emmanuel. Bastante le calentaban la cabeza otros dioses, que si mi hijo ha salido ateo, que si mi hijo ha salido monoteísta. Así que decidió crearlo sumiso y obediente, pero al ser el primero y no tener mucha práctica se le fue la mano y le salió un pelín cancamusero. Vamos, que el jodío niño estaba todo el puñetero día de bajón. Siempre tenía mala cara, oye, como si fuera a potar ambrosía de un momento a otro. No sé si habéis leído Cumbres Borrascosas. Bueno, da igual, el libro es un ful inaguantable. El caso es que los personajes sólo saben hacer dos cosas: palidecer y morderse los labios hasta hacerlos sangrar. Pues así mismo era Emmanuel. Como lo oís.

Al principio, de todos modos, estuvo bien, porque Dios y Emmanuel se echaban unas tardes tremendas con el Stratego. Pero pronto se conocieron demasiado y ya no tenía gracia. Dios sólo tenía que mirar a Emmanuel y ya le decía:

- Tienes toda la cara de haber puesto la bandera en la esquina derecha, rodeada de bombas.

Y Emmanuel iba y se agobiaba y palidecía una barbaridad. Así que Dios pensó en crear otro hijo.

- Por lo menos nos podremos echar un Risk, o algo.

A Emmanuel no le hizo nada de gracia, cosa que probó mordiéndose los labios con fruición. Iba con una túnica blanca, preciosa, de rebajas pero preciosa y al rato ya estaba toda manchada. Con lo mal que sale la sangre como no la laves pronto. En fin, que Dios siguió adelante con su decisión, porque lo de escuchar opiniones ajenas ya le sudaba sus santas ingles por aquel entonces y creó a su segundo hijo. Le puso Luzbel. Tócate los huevos. Habiendo tantos nombres estupendos como Jacinto o Rosendo... pues no, Emmanuel y Luzbel. Los nuevos ricos, ya se sabe.

Luzbel era todo lo contrario que su hermano. Juerguista, simpático, sinvergüenza,... un cachondo mental. A todo el mundo le caía bien. Y nada le gustaba más que tocarle las narices a su hermano. En todas las partidas de Risk se acababa escuchando esta conversación:

- Papá, Luzbel no hace más que atacarme... seguro que va a por mí...
- Que no, Emmanuel, que su misión es América del Norte y Oceanía...
- Coño, papá, no uses omnisciencia - protestaba Luzbel.
- Jo, entonces ¿por qué me ataca? Ofú, ya estoy harto, siempre a mí - se quejaba Emmanuel, mientras palidecía.
- Ya sabes que yo, sea cual sea mi misión, QUIERO Kamchatka - se excusaba Luzbel.

Dios acabó temiendo que el Risk, en lugar de ser un momento familiar y distendido, terminara provocando una batalla campal, lo cual hubiera sido paradójico. Los dioses odian las paradojas. Les hace sentirse raros, como cuando das diez vueltas sobre ti mismo con el meñique en el ombligo y el pulgar (de la misma mano) en la nariz. ¿No lo habéis probado nunca? Hacedlo, veréis qué risa...

(Continuará...)

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Creo que estamos todos los que somos en estas fechas tan señaladas para el absentismo... sorry if I've missed someone.