Demasiado lejos del mar...

Todo en la habitación es blanco. Las paredes, el suelo, el techo, aunque éste no se pueda distinguir por encontrarse en penumbra, más allá de los difusores de luz. Las sillas y la mesa, como concesión al cromatismo, son de color gris mate. El hombre del mono caqui se ajusta las gafas, dejando traslucir cierto nerviosismo. El hombre del mono azul y botas militares, sentado frente a él, está concentrado en una pantalla táctil de veinte pulgadas, que de vez en cuando punza con un lápiz óptico. Parece ajeno a la presencia del otro hombre durante diez largos minutos, hasta que comienza a hablar:

- Bien, hoy es el sexto día de Libra, año 45, soy el oficial Escorpio Aries GKO687. Es usted Tauro Leo FLN517?
- Sí, así es.
- Sabe usted por qué está aquí, Tauro Leo?
- Porque usted ha sido tan amable de aparecer en mi puesto de trabajo y rogarme que le acompañara.

La mirada de Escorpio Aries es gris, y tras la broma lo parece aún más.

- Es usted gracioso y ocurrente. Bien. Muy bien. Una vez que hemos constatado eso, vamos a lo que nos interesa. Sabes usted dónde está?
- Sí - Puede que intentar romper el hielo no haya sido una buena idea, después de todo - Sí, estamos en la central de la Unidad Especial de Actividades Irregulares.
- Y sabe usted que un interrogatorio de la U.E.A.I. no es algo como para bromear, correcto?
- Correcto.
- Bien... Repasemos su expediente... A ver... trabajo de supervisión en cadena de montaje, nivel de adecuación 5... Está usted satisfecho en su trabajo, verdad?
- Sí, lo estoy... señor.
- Claro que sí, como debe ser. Bien... emparejado con Virgo Leo UGV349. Ajá, este emparejamiento era inapropiado, cierto?
- Bueno... en aquél entonces podías rellenar una solicitud de emparejamiento para casos inapropiados leves... El Consejo de Arcanos aprobó nuestra...
- Sí, sí, ya lo sé. Está en su expediente. Pero usted SABE que estos emparejamientos fueron prohibidos hace siete años... Si hubiesen sido ciudadanos decentes se habrían divorciado y hubiesen buscado parejas adecuadas. - El tono de reproche no espera réplica. - Tiene una vivienda adecuada... Decoración aprobada por el Comité de Decencia... Ha cumplido con sus entregas de material genético para reproducción...

Escorpio Aries se entretiene un rato más con la pantalla. Al final golpea con el lápiz la mesa para llamar la atención de Tauro Leo.

- Es usted feliz, Tauro Leo?
- Sí, claro... Como todo el mundo.
- Muy bien. Sabe por qué?
- "Todos somos felices si todos hacemos lo que tenemos que hacer".
- Muy bien, veo que conoce el Mantra 3.
- Conozco los 12 mantras, señor. Los recitamos antes de empezar nuestra jornada laboral y también cuando la finalizamos.
- Sin embargo, no tenemos constancia de que haya acudido a las Demostraciones Públicas Espontáneas para recitar los mantras que se organizan en su Unidad Habitable.

Tauro Leo hace un gesto vago con el que acompaña su silencio. Mejor te callas. Nada de lo que digas le va a valer.

- Sus vecinos y amigos suelen acudir... usted no... no es que sea obligatorio, claro... Bien. Vayamos a lo que me ha llevado a recogerle en su puesto de trabajo... Estuvo usted en el Parque Orión ayer tarde?

Tauro Leo asiente despacio. Así que es eso...

- Conoce usted la normativa de parques y espacios públicos abiertos?
- Sí.
- Y puede decirme qué dice en lo concerniente al acceso?
- Está prohibido acceder a parques y espacios públicos abiertos si se va solo. Así mismo, si se va acompañado, está prohibido guardar silencio durante un periodo superior a dos minutos. - Pensaba que en el Parque Orión no tenían cámaras... debía ser una imagen de satélite. Ya es mala suerte...

Escorpio Aries se levanta. Camina alrededor de la mesa. Cuando está detrás de Tauro Leo comienza a hablar:

- Sabe? Conozco a la gente como usted. Son subversivos en potencia. Creen que pueden ir a un parque y que no nos vamos a enterar... Creen que no le deben nada a esta sociedad que les provee de todo, que les hace felices y les protege. Creen que tienen derecho a todo eso... - Se sitúa frente a él. - Es cuestión de tiempo, Tauro Leo, que se vea envuelto en contrabando de música no autorizada... o de lecturas. O peor... involucrado en un delito creativo. Sabe usted la pena por delito creativo?
- Sí... de 15 a 25 años de psicondena.
- Correcto, Tauro Leo... veo que sabe de qué estamos hablando.
- Pero yo no... yo sólo...
- Usted tiene 39 años. Según su expediente le quedan entre 35 y 40 años de vida útil. No querrá pasar la mitad en psicondena, verdad?

Tauro Leo niega con la cabeza. Hace muchos años trabajó en una cadena cerca de Arkham. Había visto el estado en el que abandonaban el hospital-cárcel los presos de larga duración. Escorpio Aries parecía saber exactamente qué estaba pensando porque sonreía con complicidad.

- Bien... sabe lo que vamos a hacer? Le voy a enviar 30 días a Arkham.
- Pero, pero yo...
- Ya que es usted versado en leyes, sabrá que como oficial de la U.E.A.I. puedo enviarle hasta 90 días sin ni siquiera tener que rellenar un informe, verdad?

Tauro Leo asiente calladamente. Escorpio Leo mira la pantalla táctil. "Aceptará los castigos con sumisión. Escasa capacidad de rebeldía. Fortaleza psíquica de débil a media."

- Muy bien. Póngase en pie. Se va de vacaciones.

Los enfermeros de Arkham son extremadamente amables. Cáncer Capricornio todos ellos y todas ellas. Le atan las muñecas y los tobillos a las presillas de círculo metálico donde va a permanecer durante un mes. Un enfermero le informa con dulzura que primero le sedarán, y cuando ya esté dormido le sondarán para mantenerle alimentado y le colocarán los electroestimuladores para que no pierda tono muscular. Mientras la anestesia hace su efecto, Escorpio Aries se acerca.

- Sabrá usted que es información altamente confidencial el tipo de fobia que se le induce a un paciente durante su estancia aquí... - Tauro Leo asiente débilmente. Los primeros efectos de la inyección empiezan a hacerse patentes. - Debo decirle que me he saltado el protocolo para conocer la fobia en la que va a permanecer inmerso durante el próximo mes... Ya sabe, los expedientes de los subversivos potenciales no tienen secretos para la U.E.A.I. Y quiero que sepa que voy a prestarle la debida atención cuando salga de aquí. Felices sueños, Tauro Leo.

La imagen del oficial se desvanece. Todo se desvanece. De repente, como si hubiese estado sumergido en una piscina, su conciencia emerge a una realidad distinta. Tauro Leo está en el medio de una plaza inmensa, cuadrada, de al menos un kilómetro de lado, delimitada por viejo edificios de la era anterior a los Arcanos, sobre todo grandes rascacielos de acero y cristal. Comienza a andar, pero la plaza parece trasladarse con sus pasos. No puede abandonar el centro.

Así que es esto... Agorafobia...

Tauro Leo sonríe en su sueño. Entonces es cierto. Nunca le han dado miedo los espacios abiertos. Los Arcanos no son infalibles. Tenían razón. Sus nuevos amigos tenían razón. No soy sólo una pieza del engranaje. Tendrían que extremar la precaución ahora que la U.E.A.I. estaba tras él, pero ahora sabrían que las cosas podían cambiar. Se sentó cruzando las piernas y comenzó a tararear aquella extraña melodía del Códice de Música Clandestina que habían adoptado como himno:

"Let me take you down, 'cause I'm going to Strawberry Fields..."

Espero que os haya gustado esta película de "Strawberry Fields Forever". Para los curiosos, The Beatles la filmaron para promocionar el single "Strawberry Fields Forever / Penny Lane" ("Penny Lane" también tiene su peli, otro día os la pongo), allá por 1.967. Que más de uno se cree que el vídeo lo inventó Michael Jackson...

Y paridas aparte, esta semana Ana propuso como tema Astrología o Esoterismo, a escoger, así que vuestro futuro escrito en las estrellas lo podréis conocer llamando a la puerta de los restantes adivinos del club:

BLOODY: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/gmonteliu

CÁSTOR OLCOZ: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/sixto-l-hotmail-com

CRARIZA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crariza

ELEFANTEFOR: http://lacomunidad.elpais.com/elefantefor

JANPUERTA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/janpuerta

KARMEN-JT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/karmen-jt

PAT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/pat-lv

REICHEL: http://andyesisaidyesiwillyes.wordpress.com/

ROSA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/roma77amor

SR. CAPULLO: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/srcapullo

XARBET: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/f-menorca

Un teclista de formación clásica (Ray Manzarek), un guitarrista de blues de los que tocan "a pelo" (Robby Krieger) y un batería con cierto renombre en los ambientes de jazz de Los Ángeles (John Densmore). A primera vista, no tenían mucho futuro en la California de finales de los 60, el reino lisérgico y delirante del "Flower Power", cuya escena musical estaba dominada por grandes grupos como Jefferson Airplane, The Mammas and The Pappas o los incombustibles (aún) The Beach Boys.

Pero faltaba un ingrediente en la ecuación. Un poeta transgresor, autodestructivo, desafiante, politoxicómano, sexual en el sentido más directo de la palabra... Uno de esos genios que necesitan transitar por el resbaladizo sendero de la locura para dar la auténtica medida de sí mismos.

Era Jim Morrison, el letrista escandaloso, el animal escénico, el ángel demoníaco. Y todos ellos, juntos, fueron The Doors, un fogonazo de genialidad, un disparo creativo que se apagó con la prematura muerte de Morrison en París, a los 27 años.

Ésta fue la primera canción que escuché de ellos (primera canción de su primer disco) y de alguna manera creo que sigue siendo una de las que mejor les define (sin ser uno de sus grandes grandes éxitos). El vídeo, montado por el propio Ray Mazarek muestra algunas escenas de sus directos (que tuvieron que ser... pa'verlos!!!) con una versión en directo, en un concierto en la Isla de Wight.

BREAK ON THROUGH (TO THE OTHER SIDE)

You know the day destroys the night, Night divides the day
Tried to run, Tried to hide
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through to the other side, yeah

We chased our pleasures here, Dug our treasures there
But can you still recall, The time we cried
Break on through to the other side
Break on through to the other side

Everybody loves my baby
Everybody loves my baby
She get, She get, She get, She get high

I found an island in your arms, Country in your eyes
Arms that chain us, Eyes that lie
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through,

Made the scene, Week to week
Day to day, Hour to hour
The gate is straight, Deep and wide
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through

Bienvenidos al otro lado...

- Qué, qué tal? Nervioso?
- Pues no mucho, la verdad. Nosotros, los cristianos, no tememos a la muerte...
- Mmm, creo que he oído hablar de vosotros... No teméis a la muerte? Y eso?
- Veamos si te lo puedo explicar... tú a qué dios adoras?
- Eh... bueno, a varios...
- NO sabes a quién adoras????
- Bueno, sobre todo a Mitra, como todos los veteranos de la XIII... Sí, a Mitra. Pero poca cosa... ni siquiera soy un miles...
- Y cómo lo veneras?
- Pues primero sacrificamos un toro y...
- Ves? Eso es de bárbaros!
- No, qué va... Es como una fiesta. Verás, nos bebemos su sangre y nos lo comemos...
- Ya, claro y pensáis que su fuerza pasa a vosotros, no?
- Pues no, hombre. No somos estúpidos. Es sólo un símbolo de hermandad... vosotros no hacéis nada de eso?
- Pueeeeeeeeees sí, la verdad, comemos pan y bebemos vino.
- Vaya... parece un poco vulgar...
- Pero es que para nosotros el pan es el cuerpo de nuestro dios y el vino su sangre!
- Un momento... os coméis a vuestro dios? Y nos llamas bárbaros?? Y qué clase de dios es un pan? Por favor...
- No, no... no es un pan... el animal que simboliza nuestro dios es un cordero.
- Un cor... un... un CORDERO?? Jajajajajajajaja... oye, será broma, no?
- Pues no, por supuesto que no!!! Es un cordero porque nuestro dios es amor y mansedumbre.
- Amor y man...? Ahem... Vale, vale, perdona... y el rito iniciático que tenéis es comer pan?
- Pues no, hombre... nosotros nos bautizamos.
- Os qué?
- Nos bautizamos. Nos metemos en el río y un sacerdote nos perdona nuestros pecados.
- O sea... que os laváis?
- Bueno, es algo más que eso... Es para limpiar nuestras culpas.
- Y si no tienes culpas?
- Todos tenemos culpas. Todos somos culpables de la sangre de Cristo nuestro señor.
- Pero si eso pasó hace... al menos cuarenta años... no fueron los judíos los que lo llevaron a crucificar? Si es que esa gente no es normal, mi primo Vorenus que cumplió servicio allí dice que... bueno, perdona... que fueron los judíos, no?
- Pero la culpa es de todos los hombres!!!! Todos somos culpables desde el momento de nacer.
- Eh, eh... a mí no me metas... Eso qué sentido tiene? Vuestro dios es manso y le echa la culpa de su muerte a todo el mundo desde que nace? Yo lo encuentro más bien rencoroso, qué quieres que te diga...
- Pero con el bautismo todo eso se perdona. Ves qué grande es su misericordia?
- Estooooo, sí, volviendo a lo de la limpieza... yo supongo que entonces ya estoy perdonado, porque hace como año y medio me lavé bien, así, del todo. Desde luego fue por una buena causa, iba a ir a un lupanar muy caro del Aventino, ya sabes, un sitio elegante... y no dejan entrar a cualquiera y... a qué viene esa cara?
- Nuestro dios no aprueba que se yazga con prostitutas.
- Anda ya.
- Así es.
- Pero, pero... EN SERIO??? O sea, coméis pan, os laváis, no vais con putas... Oye, así no me vas a convencer... A ver, cuéntame eso de que no teméis a la muerte... eso me interesa mucho.
- Mira, nunca has pensado qué pasará cuando mueras? Qué dice Mitra a eso?
- Pues... nada. Hombre, depende... hay sacerdotes que dicen que hay otra vida... pero son sobre todo griegos... y los griegos son gente rara, te lo digo yo, que pasé cinco años acuartelado en Tesalónica... Pero, francamente, es que no me importa. Mis descendientes me venerarán si llevo una vida honorable. Eso me basta. Qué dice vuestro dios?
- Nuestro dios venció a la muerte!!!
- Espera... vuestro dios venció a la muerte? Pero no lo crucificaron en Judea? O sea, el dios judío mató al vuestro en cierto modo, no?
- No, bueno... en realidad son el mismo dios.
- ... Me he perdido. El mismo dios?
- Bueno, padre e hijo.
- Ah, vale!!! Eso lo puedo entender, como Cronos y Júpiter, no? Son padre e hijo, pero...
- NO!!! No tiene nada que ver!!! Tu religión es absurda e idólatra!!!!
- Pues... qué quieres que te diga... yo no lo veo tan diferente... en cualquier caso, si vuestro dios está muerto...
- NO lo está!!!! Ése es el milagro. Resucitó al tercer día y ascendió al cielo donde iremos todos los cristianos al morir, a un paraíso donde el tiempo y la felicidad son eternos.
- ESO ME GUSTA!!! Y cómo es ese paraíso???? Dime, dime...
- Pues... pues se supone que allí gozaremos...
- Vaaaaaaaale... menos mal... Entonces las mujeres las dejáis para esa vida eterna, no?
- ... gozaremos de la presencia de dios y cantaremos sus alabanzas.
- Cómo?
- Gozaremos de la presencia de dios y cantaremos sus alabanzas.
- Pero... no hay vino ni comida? NO HAY MUJERES????? Mujeres, ya sabes, para fornicar...
- No. Ya te he dicho que mi dios desaprueba...
- Ya, ya... que desaprueba, sí... mira, la verdad...

Un nubio de casi dos metros les hace señales.

- Es la hora.
- Bueno... te he convencido?
- No sé... voy a esperar un par de horas y ya si eso...

Dos horas más tarde, el nubio y el adorador de Mitra recogen los restos de los cristianos que han dejado los leones.

- Mira, esto parece de tu amigo, ése que hablaba tanto...
- Sí. Pobre hombre... Al final creo que su religión es demasiado rara para mí...
- Tan rara es?
- Voy a tratar de explicártelo, pero te advierto que es un poco difícil... A ver, para empezar... cuánto hace que no te lavas?

¿Cuál es tu lugar en el mundo? Si tenéis suerte, esta pregunta no supone ninguna dificultad para vosotros. Para mí sí es difícil, pero hay una ciudad por la que siento algo especial... y esa ciudad es Londres.

Y allí fue, en Portobello Road, para ser precisos, donde compré este disco, con el que descubrí a Declan MacManus, o si preferís (él lo prefiere...) Elvis Costello hace... bueno, hace años. Un disco de recuerdos de infancia, no necesariamente alegres, pero sobre todo, una canción de amor a una ciudad. Un disco, como todos los de Costello, donde las canciones hablan de muchas cosas, pero siempre con palabras hermosas y diferentes.

Me quedaría con todo el CD, la verdad. Pero, para empezar hay pocos temas en youtube (ah, los 90...). Para seguir, hay que ser muy fan para tragarse 14 temas de Costello así, sin anestesia.

Así que he escogido esta canción, nostálgica y descriptiva a más no poder de un lugar y una vida que ya no existen, pero donde la melancolía sólo asoma a ratos, como el sonido de las campanas de St-Mary-le-Bow...

LONDON'S BRILLIANT PARADE

Outside my window
Not long before sleep arrives
They come with their sirens
And they sweep away all the boys
Busy draining the joy from their lives
They never said their prayers out loud

And while I'm dreaming
There's a passing motor car
That broadcasts a popular song
And a girl appears to be saying
Do you think that Im going to go far?

Just look at me
I'm having the time of my life
Or something quite like it
When I'm walking out and about
In London's brilliant parade

She's one of those girls that you just cant place
You feel guilty desiring such an innocent face
But of course they knew that when they cast her
Along with the red routemaster
And the film takes place in an MGB
And a perfect re-creation of the Speakeasy
Everybody looks happy and twisted
Though she probably never existed
For old times' sake
Don't let me awake

I wouldn't want you to walk across Hungerford Bridge
Especially at twilight
Looking through the bolts and the girders
Into the water below
You'll never find your answer there

They sounded the all-clear in the occidental bazaar
They used to call Oxford Street
Now the bankrupt souls in the city
Are finally tasting defeat

Just look at me...

From the gates of St. mary's, there were horses in Olympia
And a trolley bus in Fulham broadway
The lions and the tigers in Regent's Park
Couldn't pay their way
And now they're not the only ones

At the Hammersmith Palais
In Kensington and Camden Town
Theres a part that I used to play;
The lovely diorama is really part of the drama, I'd say

Just look at me...

Un brindis para cerrar la Taberna hoy. Por que todos encontremos a alguien a quien podamos decir "Mi lugar en el mundo es estar a tu lado".

El club de los jueves no se toma vacaciones, pero... supongo que lo más parecido es lo que ha hecho Rosa esta semana, dejándonos escribir sobre un tema libre, sin más exigencias. Yo he descartado otros relatos... "Cómo me lo paso en verano", "Quién es Jesús para ti",... Me he quedado con éste, basado en una historia real. A ver si os gusta.

LA CENA

El comisario estaba exultante. Por primera vez desde su fundación, hacía cuatro meses, le tocaba organizar la reunión del Club de Gastronomía "Ley y Orden", a saber: el juez Carmona, el ayudante de fiscal Santisteban, el procurador Arias y él mismo. Treinta años antes habían compartido aulas en la Facultad, y ahora, todos bien asentados profesionalmente, habían decidido que era el momento para buscar una excusa que les permitiera retomar el contacto. Y qué mejor motivo que comer, con lo que les gustaba a todos. Así había nacido "Ley y Orden", con sus estatutos debidamente presentados en el Registro de Sociedades (faltaría más, lo bien que se lo habían pasado redactándolo...), cuyos miembros tenían que organizar, por riguroso turno, una cena mensual para todos los integrantes del Club. Y señoras.

El comisario estaba resuelto desde el principio a dejar el listón más alto que Carmona, que había sido unánimemente declarado el mejor anfitrión hasta la fecha. La verdad es que la mujer de Carmona cocinaba de puta madre. El comisario sabía que su mujer cocinaba bien, pero dudaba de que estuviese a la altura, así que decidió tomar personalmente cartas en el asunto, a diferencia de sus compañeros, que no habían pisado la cocina, y no dudaban en proclamarlo ufanos.

La especialidad del comisario era preparar platos de ibéricos. Pasaba ratos enormes pensando en la distribución, y cortando al límite de lo que daba de sí la hoja del cuchillo. Esa noche, mientras su mujer se entretenía preparando un redondo asado y una dorada a la sal, amén de tres guarniciones, él planificaba los aperitivos con la concentración que debió dedicar Bonaparte al mapa de Austerlitz. Y por si eso no fuera suficiente alarde, para la magna ocasión había decidido ir un paso más allá: había decidido preparar boquerones en vinagre. Después de todo, él siempre había dicho que cocinar era algo que podía hacer cualquier gilipollas. Sólo había que seguir los pasos de las recetas!!! Su mujer acataba silenciosamente el veredicto de la autoridad, inmune al desprecio después de tantos años.

El comisario concibió la idea mientras veía el programa de Karlos Arguiñano en su despacho. Y si preparaba él, personalmente, sin ayuda de nadie, unos boquerones en vinagre? Sabía que eran la debilidad de Arias... Jajajajaja... chúpate ésa Carmona, pensó mientras se imaginaba la cara de su señoría claudicando ante su despliegue. Apuntó los pasos cuidadosamente, bajó a la pescadería, pidió boquerones "de los más caros" para pasmo del pescadero y al llegar a casa encargó a su esposa que los limpiara y fileteara con cuidado, hecho lo cual se sentó en su sillón a ver la tele, a la espera del momento de aliñarlos convenientemente.

Al día siguiente, los seis invitados llegaron a la cena con educada impuntualidad, y sus tres amigos alabaron en seguida las excelencias de los platos de ibéricos que ya adornaban la mesa. Si es que... a ver dónde encuentras tú una mujer que corte así... vamos no me jodas... vas a comparar el arte que lleva esto con una paella, que nada más que es remover y echar agua y remover... venga ya... Al comisario no le importaba autoensalzarse cuando la ocasión lo requería, como era el caso. Era imprescindible crear el ambiente necesario para el clímax... Sin embargo, cuando trajeron los platos de boquerones el solemne anuncio de la autoría del comisario no obtuvo el efecto esperado. Sus amigos se limitaron a asentir con gesto aséptico. El comisario insistió:

- En serio, coño, que los he hecho yo personalmente... con estas manitas... jejejejeje

Nada, ni aún así... Al menos esperaba que la receta del Arguiñano estuviese buena... Observó expectante cómo los invitados se llevaban a la boca los boquerones...

Los gestos de desagrado fueron evidentes desde el principio... La mujer de Carmona no pudo evitar un acceso de tos, mientras todos dejaban los boquerones en el plato, salvo Santisteban, siempre tan correcto, que se los tragó haciendo un esfuerzo sobrehumano...

- Coño, Joaquín... esto no hay quien se lo coma!!! Están saladísimos!!! - El comisario creyó entrever un brillo triunfal en los ojos de Carmona.
- Pero qué cojones... - El comisario, incrédulo, pinchó una generosa ración de boquerones y se la metió en la boca.

El efecto era inmediato. La explosión salina era brutal, casi tóxica. El comisario sintió la necesidad de llenar la bañera de agua y bebérsela. Pero su imagen estaba en juego. Mierda... con lo bien que le habían quedado los ibéricos... el Arguiñano de los cojones... ni puta idea de cómo hacer los boquerones al vinagre.. me cago en todos los cocineros vascos, mancha de cabrones... Manteniendo un gesto digno, a pesar de la evidente coloración rojiza que iba alcanzando su rostro, el comisario pinchó boquerones de nuevo y anunció mientras se los llevaba a la boca:

- A mí es que me gustan así, saladitos... en fin, quizá debería haberlos hecho más a gusto de la gente... qué queréis que os diga... para mí están de puta madre.

Al otro lado de la mesa, la esposa del comisario observaba con gesto neutro cómo dos gruesas lágrimas empezaban a resbalar por el rostro congestionado de su marido. Su mente, sin embargo, se recreaba una y otra vez en el recuerdo de la noche anterior, en las palabras que le estaban proporcionando unos minutos de felicidad inolvidables... Nuria, Nuria!!!!!!!! No tenemos sal gorda... Joder, si es que se pone uno a cocinar y no hay de nada en esta puta casa!!!!! Bueno, mira, echaré sal fina... Total la sal es sal.... qué cojones...

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Hay lugares que tengo que visitar. Hace poco me preguntaron a qué sitios querría ir. El primero en el que pensé fue... Berlín. No sé qué tiene esa ciudad de mágico o de atractivo, pero no puede ser casual que para tantos grandes creadores Berlín haya supuesto inspiración, reinvención de sí mismos, desafío y victoria.

Hoy os traigo uno de esos músicos a los que admiro por su eterna búsqueda, su capacidad de innovación y su habilidad para mantener un estilo personal a lo largo de décadas, sin ceder a las exigencias del mercado ni al brillo de la fama efímera.

David Bowie, El Gran Duque Blanco, en su etapa berlinesa, superados ya los años de Ziggy Stardust, creó en Berlín, en la segunda mitad de los 70, una trilogía de extrema belleza con la complicidad necesaria de Brian Eno y Tony Visconti. Siempre experimentando, siempre un paso más allá. Por eso es grande y lo será siempre.

Y para muestra un botón, y qué mejor botón que este himno a la lucha contra la adversidad. La historia de dos amantes separados por un muro de vergüenza, que va mucho más allá para convertirse en un mensaje universal.

Podemos ser héroes... aunque sólo sea por un día. Qué tal hoy?

La letra que os pongo es la que canta en el vídeo, algo distinta de la versión de estudio.

HEROES

You, you can be mean
And I, I'll drink all the time
'Cause we're lovers, that is a fact
Yes we're lovers, that is that.
Though nothing will keep us together
We can be heroes for ever and ever
Yeah, we can be heroes just for one day
What d'you say? I say...

I, I wish I could swim
Like dolphins, like the dolphins can swim
Though nothing will drive them away
We can beat them for ever and ever
We could be heroes just for one day
What d'you say? I say...

I, I would be king
And you, you would be my queen
Though nothing would keep us together
We can beat them for ever and ever
We could be heroes just for one day

I, I can remember
Standing by the wall
And the guns, the guns shot above our heads
And we kissed as though nothing could fall
And the shame is there, on the other side
We can beat them for ever and ever
We could be heroes just for one day
What d'you say? I say...

We can be heroes, I say...
Just for one day

'Cause we're nothing, and no one will help us
Maybe we're lying, then you better not stay
We could be heroes just for one day

Esta semana Xarbet ha propuesto como tema "El voyeur", y ha desatado un ciclón de relatos. Al menos cuatro de nosotros (Bloody, Sr. K, un español más y el que suscribe) hemos escrito dos. No sé si mis compañeros finalmente publicarán todos, pero yo os dejo mis dos propuestas. A ver qué os parece...

UNA GRAN IDEA

Algún lugar de Europa. Finales de los 80.

El presidente y el vicepresidente primero miran a M con sonrisa amable. La sonrisa que les hizo sobrevivir la OPA hostil de la semana pasada, la misma que convenció al nuevo grupo inversor de que no estaban apostando a un caballo perdedor. La vicepresidenta segunda, sin embargo, hace el papel de poli malo. A M le recuerda vagamente a Bette Davis, pero en fea. Tras M, un gran atril sostiene una presentación en A2 que, por ahora, consiste en una gran hoja blanca.

P: Bueno, señor... (consulta sus papeles) M. Señor M, escuchemos esa idea. Como sabe, nuestra situación financiera es delicada...
M: Señor, creo que esta idea puede ser lo que necesitamos, podemos revolucionar el mercado y...
VP2: (Interrumpiendo con tono displicente) Claro, claro... Si nos disculpa, señor M, eso ya lo decidiremos nosotros. A ver esa idea de dónde salió...
M: (Sonrojado) Eh, sí, claro... Bueno, pues el caso es que la otra noche volvía yo a mi casa. Y en el hueco de la escalera a veces se ponen el hijo del portero y la novia a darse el lote, saben? (M se entusiasma por momentos, los directivos se cruzan miradas de perplejidad) Y ese preciso día cuando llegué pues... pues resulta que ella estaba de rodillas, entienden?
VP1: Estooooo, señor M...
M: (Como si no oyera) Y, claro, a juzgar por la expresión de él, era obvio que no le estaba arreglando la cremallera, jejejeje... Pues eso, que... a ver, no es que me enorgullezca de ello, pero...
P: (En tono más alto y levemente amenazador) SEÑOR M...
M: ... el caso es que me acerqué y... se pueden imaginar... le estaba haciendo una... una felación. En toda regla. Y muy bien hecha, debo decir... que no es que yo sea un experto, pero... se notaba que estaba concentrada en lo que tenía que concentrarse... y de repente lo entendí!!!

La vicepresidenta segunda pega un puñetazo en la mesa, con una fuerza impropia de su frágil apariencia. El presidente, el vicepresidente y M dejan hasta de respirar.

VP2: SEÑOR M!!! Es usted consciente de que nuestro mercado consiste básicamente en niños en edad escolar??????????? Me quiere decir qué mente pervertida y sucia le ha llevado a pensar en los niños mientras... mientras...

La pérdida momentánea de locuacidad infunde valor en M. Gira la primera hoja de su presentación. Los directivos abren mucho los ojos, incrédulos ante la simpleza y brillantez de la idea.

M: Aquí tienen todo. Como ven, he intentado esconder el origen de la idea, y creo que lo he conseguido... Previsiones de cuota de mercado. Gastos de publicidad. Gastos de producción. Proyecciones de beneficios en un mercado donde no hay competidores para esta idea.

Las hojas de la presentación van pasando veloces, vomitando futuros sonrientes y optimistas. Los tres jueces tras la mesa de caoba no quieren mostrar el entusiasmo que sienten en este momento. No en vano, tendrán que engatusar a M en breve, para que les deje hacer pasar la idea como propia. Finalmente el vicepresidente primero halla un agujero en la presentación.

VP1: Perdone, M, amigo... pero se le ha olvidado lo fundamental... qué nombre había pensado para el producto?

M está exultante. Éste es el momento de su vida, el cénit de su carrera profesional. Muestra la última hoja, nombre y logo, con expresión triunfante y la sonrisa se borra de los rostros de los directivos, al tiempo que exclaman al unísono:

P, VP1, VP2: CALIPPO???????????

MEN AT WORK

Desde luego... hace una hora que me estarán esperando en el bar... y sin embargo aquí sigo, con la mirada fija en el de la taladradora... qué bíceps, por dios. Me encanta ese corte de pelo militar, esa cicatriz que tiene en la barbilla... Qué lástima que haya empezado a salir con la chica esa del súper... sigo pensando que no le pega nada.... anda que si yo lo pillara. En fin, como si fuera a fijarse en mí, ya ves... aunque por soñar... me quedo con el jefe de obra, con su aire despistadillo... ufffffff... y cuando da órdenes con esa voz grave de hombre hecho y derecho que sabe lo que quiere... ay, dios, que viene para acá... que me va a hablar... que me va a hablar...

- Qué, abuelo? Lo que se entretiene usted aquí todas las mañanas, eh?

El vídeo tiene tela, que no????? Bueno, pues más mirones, de toda índole y pelaje (os lo aseguro, la cosa viene muy cargadita...) en los blogs de mis colegas, y sin embargo amigos:

BLOODY: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/gmonteliu

CÁSTOR OLCOZ: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/sixto-l-hotmail-com

CRARIZA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crariza

CRGUARDDON: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crguarddon

ELEFANTEFOR: http://lacomunidad.elpais.com/elefantefor

JANPUERTA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/janpuerta

KARMEN-JT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/karmen-jt

PAT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/pat-lv

SR. CAPULLO: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/srcapullo

UN ESPAÑOL MAS: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/un-espanol-mas

XARBET: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/f-menorca

Hace unos días, nuestra amiga Minea nos recordaba a Horacio y su "Carpe diem". Leyendo ese post (que recomiendo con entusiasmo, dicho sea de paso) me vino a la memoria esta canción que no es sino una variación del mismo tema.

Probablemente casi ninguno de vosotros conozca este tema. Vamos, si alguno la conoce,... tenemos mucho de que hablar. Pero si os digo que el autor de la canción es Eric Woolfson... eh? eh? Nada? Tampoco????? Aisch... Bueno, pues a riesgo de ponerme pedagógico, Eric Woolfson era una de las dos mitades del grupo conocido como "Alan Parsons Project". La otra mitad era Alan Parsons, obviamente, y espero que esto SÍ que os suene.

Otro día hablaré de Alan Parsons Project, porque fue un grupo al que presté gran atención en mi juventud, cuando mi criterio musical era obviamente deficiente,... pero con todo y son eso creo que merece la pena rescatar algunos temas de esta formación tan peculiar. Que por qué era peculiar? Pues os esperáis a que los traiga a la Taberna y os lo cuento, vale? Joer con los impacientes...

Tras la disolución de facto de Alan Parsons Project, Eric Woolfson acometió en solitario la composición de un musical sobre Sigmund Freud. A que parece apasionante? Pues en contra de lo que pueda pensarse, el resultado, que se tituló "Freudiana", era un buen musical, con números de mérito, y, claro, para su versión grabada contó con numerosos colaboradores del Project, incluyendo al propio Alan Parsons o al director y compositor Andrew Powell.

Esta canción que os dejo "Don't let the moment pass" está interpretada por Marti Webb, que está realmente pletórico (sí, sí... pletórico) y, los irredcutibles de Parsons, notaréis el sospechoso parecido con "Don't let it show" del disco "I Robot"... pero mejor, verdad?

El vídeo no es gran cosa... imágenes de Freud y de Parsons & Woolfson, pero la canción es simplemente preciosa. Espero que os guste. Y que disfrutéis el momento, el maravilloso momento.

DON'T LET THE MOMENT PASS

And though the world may turn too fast
If it should seem like paradise
Don't let the moment pass

Esta semana Pat ha propuesto un relato de tema libre, pero que incluya sexo explícito. Hala. Nada de cosas facilitas tipo "Un relato que incluya un hombre que va a comprar chopped", o "Un relato protagonizado por un vulcanólogo que estando de vacaciones decide no cortarse las uñas de los pies"... Bueno, es lo que hay.

Esta semana escribí un primer relato con el que no estoy especialmente contento, ante mi acuciante sequía de ideas. Y luego, ayer, como de costumbre, la música vino en mi ayuda y escribí otro. Éste segundo no ha sido comentado por mis amiguetes del club, dada mi tardanza en postearlo, así que tomáoslo con prevención. En fin, ya me diréis...

UNO RAPIDITO

- Entonces, que digo yo que... algo sentirías por ella, no? Yo no digo amor, amor... pero...
- Que no, joer... A ver; que no es así. Que no tiene nada que ver, que es fol... sexo, hombre, sexo y ya está. Si ni siquiera la conocía.
- Pero cómo que no la conocías???
- De vista, de la disco, de un par de veces... Pero ni habíamos hablado ni nada. Y esa noche, que estaba yo con el punto bien cogido, me acerco y le digo: "Oye, que pienso que yo que por qué no nos vamos a follar, y eso que nos quitamos..." Pues eso, en plan a ver por dónde me sale. Y la tía...
- La mujer.
- La mujer, como sea... va y me dice. "Venga" y me mira con cara de viciosa. Y nos fuimos a los baños de tías, nos metimos en uno y.... bueno... pues que me la follé. Que hicimos el amor, digo. Por detrás, que es como me gusta más a mí. Y además estando de pie es lo más cómodo, y...
- Y te pusiste... preservativo, claro...
- Ya sé que estuvo mal, sí... es que en el momento... joer, que no me salen tantos planes como para estropearlo, la verdad. Pues eso, que... que bueno, que terminé y tal... Creo que ella no. No sé. Yo para esas cosas es que no me doy cuenta bien... Y bueno, luego me salgo y me dice: "Y tú cómo te llamas?" Y yo: "Álex. Y tú?" Y ella: "Yo Andrea". Muas muas. Y pensé "Joer, Andrea.... como mi hermana...." Y me dio muy mal rollo... y por eso vine. Bueno, pues eso... Si no le importa...
- En fin... qué le vamos a hacer... A ver, yo te absuelvo de todos tus pecados en el nombre...

BUENAS NOCHES

No puedo concentrarme. No esta noche. Ella sube y baja rítmicamente, mientras acerca sus tetas a mi boca. Cómo me conoce. Me besa, me roza los labios, me habla al oído y hace ese movimiento con las caderas que tanto nos gusta. Que tanto me gusta, para qué me voy a engañar. Pero esta noche tengo la cabeza en otra cosa. Sujeto su cintura y la detengo. Ya sabe que algo no va bien, nos conocemos demasiado. Al menos en este terreno.

- ¿Qué ocurre? Esta noche estás raro.

Nada de correrme, nada de dejar que me quite el condón y me bese la polla palpitante, a modo de regalo de despedida. Nos sentamos juntos, en un gesto de intimidad extraño entre nosotros. He preparado mil versiones distintas. He ensayado frente al espejo. He previsto sus respuestas. He escogido cuidadosamente mis respuestas a las suyas. Y ahora estoy aquí, con el paladar seco, temiendo que llegue el momento...

- No es nada, en serio... Cosas del trabajo. Perdona...
- Anda ya, hombre... Se supone que debo ser yo la que se sienta mal, jajajaja...

No te rías, pienso, no te rías, por lo que más quieras. No me hagas volcar en ti todo lo que llevo tanto tiempo guardado. Para qué... para que me digas que tú no sientes lo mismo? Que nunca me has pedido que te quite de todo esto? Que no quieres que nadie te salve? No podría volver a verte, no podría follarte de nuevo sabiendo que no hay ninguna esperanza, sabiendo que nunca querrás que te mire como si fueses la única mujer en el mundo. La única para mí.

Le doy el dinero. Lo de siempre y el extra, como todas las semanas. Pero esta vez no la miro directamente a los ojos, como suelo hacer. Ella sí, ella me mira sonriente, con su sonrisa de niña traviesa, no entiende qué me pasa hoy, después de tanto tiempo. El silencio se hace fuerte entre nosotros. Agita su pelo, como si aún lo llevara largo, como si no se lo hubiese cortado en Abril, intentando rebajar esta tensión a la que no estamos acostumbrados..

- Bueno, pues... buenas noches.

Me detengo antes de traspasar la puerta. Es ahora o nunca. Tiene que ser ahora. Sin embargo lo que ella escucha es:

- Buenas noches... Roxanne.

Pues eso, que si queréis lecturas amenas para las cortas pero calurosas noches de verano, os podéis pasar por los blogs de los colegas, que seguro que tienen cosas interesantes que ofreceros:

CÁSTOR OLCOZ: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/sixto-l-hotmail-com

CRARIZA: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crariza

CRGUARDDON: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/crguarddon

KARMEN-JT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/karmen-jt

PAT: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/pat-lv

SR. CAPULLO: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/srcapullo

UN ESPAÑOL MAS: http://lacomunidad.elpais.com/usuario/un-espanol-mas

XARBET: http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/f-menorca

Y esta semana, como special guest star, BLOODY se ha animado... si es que el tema da pa'eso y pa'más...

Es raro que los actores metidos a cantantes hagan algo diferente del más escalofriante de los ridículos. Mucho más que el revés. Y no es plan de citar casos como los de David Hasselhoff (que tampoco es que hiciese otra cosa como actor), Kim Bassinger (que, la verdad, no canta mal, peeeeeeeeeeeeeeero...) o Scarlett Johansson, asesinando recientemente con crueldad manifiesta a Tom Waits (lo siento, Sr. K...). Vamos a dejar aparte a la Watling, que por aquí hay mucho fan...

Pero para toda regla hay excepciones... y no me estoy refiriendo a embarazos, no... Jake y Elwood Blues (the Blues Brothers) fue un dúo de hermanos ficticios creado por los humoristas John Belushi y Dan Aykroyd para el programa "Saturday Night Live", donde se dedicaban a recuperar clásicos del soul y del blues, por entonces considerados "pasados de moda" frente al disco, al punk y otros movimientos en boga.

El éxito del dúo fue instantáneo, y se debe en gran medida al tremendo carisma de la pareja y la química existente entre ellos (si se pelearan un poco más parecerían auténticos hermanos!!!). Pero también a una banda excepcional, compuesta entre otros por grandes músicos como "Donald Duck" Dunn, Steve "Coronel" Crooper, Alan "Mr. Fabulous" Rubin, "Blue Lou" Marini o Matt "Guitar" Murphy, rescatados de los grandes estudios de música soul, como la Motown, y que tenían a sus espaldas formaciones tan lengendarias como Booker T and the MGs o la banda del mismísimo Otis Redding (ahí es ná!!!).

La banda se animó a salir de gira, más que nada "for fun", sin discos publicados y con un respaldo publicitario mínimo. Sin embargo, sus conciertos fueron una sucesión de éxitos, que quedaron registrados en los discos "Briefcase full of blues" (el disco más vendido de blues de la historia!!!!!!!) y "Made in America".

Lo mejor y lo peor, sin embargo, estaba por llegar. John Landis, director gamberro con galones ("Desmadre a la americana"), tomó un guión escrito a la medida de la pareja y creó el auténtico testimonio del grupo "The Blues Brothers" (traducida al español por... "Granujas a todo ritmo"... por qué??? POR QUÉÉÉÉÉÉÉÉ??????). Buenos gags, persecuciones de coches imposibles, Belushi y Aykroyd en su salsa y las colaboraciones de grandes estrellas del universo soul como el gran Cab Calloway, John Lee Hooker, Aretha Franklin o Ray Charles (echadle un vistazo a su actuación en la peli en el blog de Karmen-jt).

Tras esta peli, John Belushi falleció, víctima de su propia vida de excesos, y Dan Aykroyd cayó en una profunda depresión de la que tardó años en recuperarse. Poco importa en el haber de la banda. The Blues Brothers formaban parte, por derecho propio de la historia del soul. Y eso que, en realidad, eran sólo dos actores...

Os dejo un par de momentos míticos de "The Blues Brothers". Primero, la actuación del mítico James Brown, convertido en predicador para interpretar este gospel "The Old Landmark". Para no perderse, el baile de Brown (!!!!!!!) y a John Belushi "viendo la luz!!!!!!"

Para terminar, no podría ser de otra forma, el éxito más reconocible de esta banda, una cover del clásico de Solomon Burke "Everybody need somebody to love". Sí, el de las volteretas es Belushi one more time...

Que no se me olvide: este post debe su existencia a Jose Alberto, que tuvo a bien hablar de The Blues Brothers la semana pasada. Ahí lo lleváis...