Dark-bi

Tengo en el baño un jabón de manos líquido de color blanco...aprietas y sale un chorrazo con bastante presión a una distancia bastante larga si no pones la mano en medio.

Yo no creo que sea obsesión, debe ser mi supercerebro que me expresa todas las posibles relaciones de las experiencias sensitivas que tengo y elige por mi las más interesantes. Es evidente que la más interesante y más similar es cuando te corres sobre mi, cuando imagino que estamos en un universo paralelo donde salpicas todo y yo gimo a voz en grito mientras me azotas, y asi voy enlazando pensamientos, recuerdos, imagenes, imaginación, y así cada vez que me lavo las manos.

Realmente me pasa con todo, no solo con los millones de cosas y situaciones que me sugieren experiencias o imágenes sexuales, también con el resto de conocimientos que acumula esta cabecita loca.

Mi alma se desliza por mi cuerpo desde mis ojos que contemplan tu pelo, tu espalda... tu debilidad tendido en mi cama.
Va directa como una flecha envenenada de endorfinas hasta la punta de mi índice que señala el camino a tu sien, a todos tus sentidos atravensando tus mucosas, tu piel, tu centro de gravedad y erizando todas tus terminaciones nerviosas saltando de axón en axón buscando llegar a tu centro del placer antes de que explotes como un volcan derramando tu ser por las sabanas.
Y de nuevo separo mi alma de tu cuerpo y se instala en mi cara una sonrisa, el impulso hizo efecto yo-yo y volvió a mi llenándome de placer rememorando todo el trayecto.

Como tantas otras veces entré en una zapatería convencida de no encontrar nada que me gustara suficiente como para comprarlo...y de pronto los vi :0D unos taconazos de 12 cm, color negro, cn una funda de cuero cn tachuelas que enfunda el tacón como si fuera un arma de fuego y lo enlaza al tobillo con una ancha hebilla.

-Aguantame al niño que necesito probarmelos

Y aquí los llevo puestos hasta para andar por casa, por aquello de hacerles el rodaje.

Si no te parecen irresistibles...en fin, ya solo me falta el látigo a juego ^^

Ahora que se que soy metroflexible os confieso que me pongo solo con verlos, con imaginame en acción con ellos puestos...

Voy a seguir con los trabajos que me pilla el tiempo como siempre.

Besotes :0*

Empezó un maravilloso día, ducha interminable cuchilla arriba cuchilla abajo cantando ska a los cuatro vientos. Sesión de cremas, uñas, sexo autocomplaciente con sesión de fotos incluida.
10 de la mañana a estudiar en completo silencio con unos buenos cereales con leche.
13h Descanso, comida, llamadas.
17h Cine. "Pocahontas en 3D". Preciosa.
21h "No salimos" Plan alternativo: cero.

Amigas fuera.
Amigos lejos o cumples.
Polvos cero (nadie quiere sangre en el menú)

23.30h Harta del mundo me duermo.

Ya no hay nadie conectado.
Nadie coge el telefono para oir mis quejas.
Nadie va a borrar mis pesadillas.

Mañana empieza otro maravilloso día.

Medias negras, piernas fuertes y hombrunas...esa minifalda vaquera por encima del liguero casi escondida bajo la camisa blanca y la corbatita de colegiala, toque gotico más que atrayente con las medias en las manos...

Tengo tan poco tiempo que no recordaba haber dejado esto a medio escribir a principios de octubre...en fin ya no es el momento asique no voy a terminarlo.

Besos :0*

Me he comprado unas sandalias blancas con tacón de 13 cm y he soñado contigo. Realmente lo he recordado, te compré unos taconazos blancos cuando aún quedaban unos meses de pesetas, con aquel dinero que me encontré volviendo de la compra.

Tenías una sonrisa tan bonita, no dijiste nada solo me besaste en mitad el parque dejandome sentir el piercing de tu lengua EN PÚBLICO...

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Me corroe la envidia, por dentro y por fuera, de todos y de todo.
Siempre he querido en parte lo que no podía tener, pero nunca durante más de 5 minutos...y ahora siento que me paso al menos una hora del día hablando con la envidia y dandole razones para existir, cada día un minutito más...te envidio a ti por tener la intimidad que yo he perdido, a las parejas que se retriegan en el parque, a lxs solterxs que lo harán por la noche, a todo el que sale de noche, a quien puede dormir más de 3 horas seguidas, al que se levanta tarde, al que madruga para estudiar sin más preocupación que un examen de zoología, al que ya ha dado por sentado que lo suspenderá, al que directamente pasa de ir, al que no folla por que no tiene con quien, al que tiene con quien y elije no hacerlo, a los papis que van con el peque de la mano porque imagino lo felices que deben vivir todos juntitos, al que viaja a ver al novio cada 15 días, al que tiene trabajo despues de años de estudio, al que no lo tiene pero tiene un titulo para poner en el curriculum...en fin, me acuesto esperando que toda esa gente sienta más minutos de envidia que yo cada día porque sino tendría envidia de su falta de envidia.

En unos meses mi vida quizá vuelva a su cauce y dejaré atras algunas envidias de universitaria retirada antes de tiempo.

En unas semanas tendré el mejor sexo del mundo mundial y asi paliaré las envidias sexuales.

En el orgullo espero salir de juerga de noche y quitarme el mono envidioso de todo el que trasnocha de discoteca en discoteca.

Y ya espero que solo me queden las envidias de la gente que vive en pareja o cerca de ella, aunque eso me va a durar mucho tiempo.

De todos modos me consuela que nunca quise una vida normal, asique no puedo quejarme de nada porque dentro de lo posible tengo una vida completamente fuera de la estadistica y llena de alegría.

Lo feo del asunto esque hoy me han preguntado si aún cambiaría mi vida por la que fue...dije que si sin pensarlo. Sigo siendo demasiado egoista para ser madre toda una vida y hasta que eso no cambie seguirá ganandome la envidia.

Buenas noches.

Empieza la tormenta y yo abro las alas, empiezo a acariciar las gotas que derramo. Cuando decido probar su sabor antes de entregarme a volar me recuerdas que ya no tengo vida, que es toda tuya. Lloras sin parar y tengo q levantarme a cogerte, no quieres dormir, ni comer, solo jugar.

Muerta de cansancio consigo volver a dormirte, pero ya no quiero ni dormir, ni comer ni siquiera jugar. Solo sueño despierta con el futuro, que aunque esté lejos me da esperanzas, y con mi vida en una dimension paralela en la que tengo libertad, intimidad y hasta puedo hechar un polvo en un descampado sin tener preocupaciones mayores que aprobar unos estupidos examenes de plantas.

A pesar de todo sigo pensando de que habrán hablado y que habrán visionado en la conferencia de pornofeminista que me he perdido esta semana y con cuantas chicas hubiera podido ligar poniendome la mini y un buen escote.

Voy a volver a la cama, espero que ahora pueda despegar y volar por lo menos una vez hasta el septimo cielo.

Dicen que ser madre lo cambia todo, pero nadie habla del sexo, los medicos te dice que no hay ningún problema que después de la cuarentena todo vuelve a la normalidad. No se que entienden por normalidad, lo que se es que todo es distinto.

Primero hay que aguantar los dolores de los puntos y cuando crees que todo ha vuelto a la normalidad empiezas a indagar y te das cuenta de que la flexibilidad es algo que ha desaparecido casi por completo, que solo con introducir un dedo todo tira de manera dolorosa, "y si eso es normalidad menuda faena" es lo unico que piensas. Pero como soy bastante cabezota segui convencida de que quizá era demasiado pronto para juguetear.

Cuando pasan las semanas y sigue igual ya si que te preocupas y buscas respuestas...no las vas a encontrar por mucho que busques es algo tabu.

Al final la insistencia ayuda pero aunque gana flexibilidad sigue tirando. Y toda la morfología es distinta, es como masturbar a otra chica porque despues de años acostumbrada a mis formas...estas me son ajenas completamente, y no son precisamente atractivas, si fueran de otra ni me fijaría ni me daría cuenta, y si lo hiciera me pareceria caracteristico y una manera de recordarlo en detalle. Pero no consigo evitar compararme con el antes y hasta que consiga acostumbrarme va a ser asi.

En fin, cuando por fin pude hacer el amor sin morirme de dolor fue como perder la virginidad de nuevo. Intenso y maravilloso pero con un comienzo doloroso.

Definitivamente entre el dolor de amamantar y el dolor al hacer el amor, si ya me gustaba la sumisión voy a acabar por hacerme sadomasoquista porque me estoy acostumbrando tanto al dolor que cuando falte lo echaré de menos.

No os extrañe que solo escriba aqui para quejarme de cosas...pero como suelo ser bastante feliz decidí acumular los malos rollos en un solo blog para no contaminar los otros con cosas estupidas como estas.