0.0.0.0 32866 18504 Me he comprado unas sandalias blancas con tacón de 13 cm y he soñado contigo. Realmente lo he recordado, te compré unos taconazos blancos cuando aún quedaban unos meses de pesetas, con aquel dinero que me encontré volviendo de la compra. Tenías una sonrisa tan bonita, no dijiste nada solo me besaste en mitad el parque dejandome sentir el piercing de tu lengua EN PÚBLICO... <a href="http://algoqueescribi.wordpress.com/2009/06/12/31-de-mayo-de-2009/" title="http://algoqueescribi.wordpress.com/2009/06/12/31-de-mayo-de-2009/" id="link_0">(Haz clic aquí para leer el post completo)</a> 0 2009-06-13T22:09:11Z 2009-06-13T22:02:00Z 336449 31-mayo-2009 2009-06-13T22:09:11Z 1 1 2009-06-13T22:09:11Z 0.0.0.0 32866 18504 Me corroe la envidia, por dentro y por fuera, de todos y de todo. Siempre he querido en parte lo que no podía tener, pero nunca durante más de 5 minutos...y ahora siento que me paso al menos una hora del día hablando con la envidia y dandole razones para existir, cada día un minutito más...te envidio a ti por tener la intimidad que yo he perdido, a las parejas que se retriegan en el parque, a lxs solterxs que lo harán por la noche, a todo el que sale de noche, a quien puede dormir más de 3 horas seguidas, al que se levanta tarde, al que madruga para estudiar sin más preocupación que un examen de zoología, al que ya ha dado por sentado que lo suspenderá, al que directamente pasa de ir, al que no folla por que no tiene con quien, al que tiene con quien y elije no hacerlo, a los papis que van con el peque de la mano porque imagino lo felices que deben vivir todos juntitos, al que viaja a ver al novio cada 15 días, al que tiene trabajo despues de años de estudio, al que no lo tiene pero tiene un titulo para poner en el curriculum...en fin, me acuesto esperando que toda esa gente sienta más minutos de envidia que yo cada día porque sino tendría envidia de su falta de envidia. En unos meses mi vida quizá vuelva a su cauce y dejaré atras algunas envidias de universitaria retirada antes de tiempo. En unas semanas tendré el mejor sexo del mundo mundial y asi paliaré las envidias sexuales. En el orgullo espero salir de juerga de noche y quitarme el mono envidioso de todo el que trasnocha de discoteca en discoteca. Y ya espero que solo me queden las envidias de la gente que vive en pareja o cerca de ella, aunque eso me va a durar mucho tiempo. De todos modos me consuela que nunca quise una vida normal, asique no puedo quejarme de nada porque dentro de lo posible tengo una vida completamente fuera de la estadistica y llena de alegría. Lo feo del asunto esque hoy me han preguntado si aún cambiaría mi vida por la que fue...dije que si sin pensarlo. Sigo siendo demasiado egoista para ser madre toda una vida y hasta que eso no cambie seguirá ganandome la envidia. Buenas noches. 2 2009-06-12T23:42:46Z 2009-06-12T23:18:00Z 336142 2009-07-27T22:05:03Z envidia 2009-06-12T23:42:46Z 1 1 2009-07-27T22:05:03Z 0.0.0.0 32866 18504 Empieza la tormenta y yo abro las alas, empiezo a acariciar las gotas que derramo. Cuando decido probar su sabor antes de entregarme a volar me recuerdas que ya no tengo vida, que es toda tuya. Lloras sin parar y tengo q levantarme a cogerte, no quieres dormir, ni comer, solo jugar. Muerta de cansancio consigo volver a dormirte, pero ya no quiero ni dormir, ni comer ni siquiera jugar. Solo sueño despierta con el futuro, que aunque esté lejos me da esperanzas, y con mi vida en una dimension paralela en la que tengo libertad, intimidad y hasta puedo hechar un polvo en un descampado sin tener preocupaciones mayores que aprobar unos estupidos examenes de plantas. A pesar de todo sigo pensando de que habrán hablado y que habrán visionado en la conferencia de pornofeminista que me he perdido esta semana y con cuantas chicas hubiera podido ligar poniendome la mini y un buen escote. Voy a volver a la cama, espero que ahora pueda despegar y volar por lo menos una vez hasta el septimo cielo. 2 2009-05-22T23:10:29Z 2009-05-22T22:53:00Z 326456 2009-06-09T10:39:30Z despegar 2009-05-22T23:10:29Z 1 1 2009-06-09T10:39:30Z 0.0.0.0 32866 18504 Dicen que ser madre lo cambia todo, pero nadie habla del sexo, los medicos te dice que no hay ningún problema que después de la cuarentena todo vuelve a la normalidad. No se que entienden por normalidad, lo que se es que todo es distinto. Primero hay que aguantar los dolores de los puntos y cuando crees que todo ha vuelto a la normalidad empiezas a indagar y te das cuenta de que la flexibilidad es algo que ha desaparecido casi por completo, que solo con introducir un dedo todo tira de manera dolorosa, "y si eso es normalidad menuda faena" es lo unico que piensas. Pero como soy bastante cabezota segui convencida de que quizá era demasiado pronto para juguetear. Cuando pasan las semanas y sigue igual ya si que te preocupas y buscas respuestas...no las vas a encontrar por mucho que busques es algo tabu. Al final la insistencia ayuda pero aunque gana flexibilidad sigue tirando. Y toda la morfología es distinta, es como masturbar a otra chica porque despues de años acostumbrada a mis formas...estas me son ajenas completamente, y no son precisamente atractivas, si fueran de otra ni me fijaría ni me daría cuenta, y si lo hiciera me pareceria caracteristico y una manera de recordarlo en detalle. Pero no consigo evitar compararme con el antes y hasta que consiga acostumbrarme va a ser asi. En fin, cuando por fin pude hacer el amor sin morirme de dolor fue como perder la virginidad de nuevo. Intenso y maravilloso pero con un comienzo doloroso. Definitivamente entre el dolor de amamantar y el dolor al hacer el amor, si ya me gustaba la sumisión voy a acabar por hacerme sadomasoquista porque me estoy acostumbrando tanto al dolor que cuando falte lo echaré de menos. 0 2009-05-09T20:52:10Z 2009-05-09T19:24:00Z 320272 segunda-virginidad-y-sadomasoquismo 2009-05-09T20:52:10Z 1 1 2009-05-09T20:52:10Z 0.0.0.0 32866 18504 <STRONG><BIG><STRONG><SMALL><STRONG><BIG><STRONG><SMALL><STRONG><BIG><STRONG><SMALL><STRONG><BIG><STRONG><SMALL><FONT color=#000000>No os extrañe que solo escriba aqui para quejarme de cosas...pero como suelo</FONT><FONT color=#000000> ser bastante feliz decidí acumular los </FONT></SMALL><SMALL><FONT color=#000000>malos rollos en un solo blog para no contaminar los otros con cosas estupidas como estas. Y después de esto pasaré a hablaros de los vecinos q dan pared con pared con mi habitación, la de mi madre y el cuarto de baño de mi madre...normalmente no hacen ruido, alguna discusion aislada tal vez...pero cuando tienen tiempo libre (o eso he deducido despues de años oyendolos) se hartan a revolcarse como animales gimiendo hasta en arameo, normalmente no me molesta mucho, la verdad esque es un tanto morboso enterarse tan detalladamente de lo que dicen o hacen. Ahora mi problema es que no duermo nada practicamente en toda la noche y no paro de oirles follar a todas horas, de día con ir al salón me libro, pero por la noche se supone que tengo que descansar y en lugar de eso me paso las horas humedeciendo mis braguitas y sin poder dormir...y aun me queda un mes asi, más la cuarentena. En fin, solo quería escribirlo en algún sitio para desahogarme y en un papel no me sirve de mucho porque nadie lo leeria nunca. Ciao. Besicos :o* </FONT></SMALL></STRONG></BIG></STRONG></SMALL></STRONG></BIG></STRONG></SMALL></STRONG></BIG></STRONG></SMALL><SMALL></SMALL></STRONG></BIG></STRONG> 4 2009-01-04T12:47:09Z 2009-01-04T12:32:00Z 256664 2009-01-07T20:00:29Z mis-adorables-vecinos-2 2009-01-04T12:47:08Z 1 1 2009-01-07T20:00:29Z 0.0.0.0 32866 18504 <STRONG>Hasta que no sientes el mono no te das cuenta de lo que es obvio para mucha gente, eres adicto a algo. En estos meses lo que más he añorado han sido mis 3 vicios principales: viajar, salir de juerga y el sexo. Normalmente los veía en ese orden...pero me he dado cuenta de que era solo mi imaginación. No viajar me molesta, pero no pienso en ello más de una vez a la semana, además imaginando que sin pelas (cosa frecuente en mi) no puedo viajar se lleva mejor. No salir de juerga, más de una vez a la semana, o ni eso...y tener que volver a casa a las 3 como si tuviera toque de queda, me molesta mucho aunque me las apaño viendo peliculas en casa y me imagino que estoy en epoca de examenes finales (aunque es un engaño tonto, porque ni por esas me quedaba sin salir de juerga hasta el amanecer) No tener sexo una vez a la semana al menos...no me molesta...me cabrea, más aún siendo por elección personal, para solo compartir estos meses de embarazo con mi novio, al que veo una vez al mes. Acostumbrarme me está costando demasiado, pienso en el sexo a todas horas, en todo momento, recuerdo con detalle montones de encuentros, con chicos, con chicas, amigxs, desconocidxs, novixs, en mi cama, en servicios publicos, en coches, en casas ajenas, en campings, en parques...y cada detalle me hace desearlo cada vez más y la verdad esque si normalmente soy insaciable para lxs demás ahora no me sacio ni yo misma... Lo peor es que ese fin de semana al mes en que estoy con mi novio...el sexo tiene que ser calido, lento, tranquilo, suave...nada de ese sexo salvaje que tanto me gusta, nada de esposas, violencia, dominación, posturitas...lo unico que sigue igual es sentir su leche caliente sobre mis enormes pechos antes de que me lama entera. Por todo esto, no creo que realmente sea adicta al sexo, confío en que sea cosa de las hormonas...y espero que este mono gigantesco que tengo aprenda a quedarse en su jaula cada vez más horas al día para que pueda descansar un poco de tanto recuerdo.</STRONG> 4 2008-12-11T12:50:30Z 2008-12-11T12:29:00Z 246250 2008-12-15T13:51:09Z king-kong 2008-12-11T12:50:30Z 1 1 2008-12-15T13:51:09Z 0.0.0.0 32866 18504 <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><STRONG> <DIV style="TEXT-ALIGN: center">Por esa cantidad, por ese numero todo cambia. A medida que mis pechos se van llenando de leche van cayendo, noto como engordan y se deforman. Pesan mucho más que antes, si siguieran en su sitio serían perfectos, pero se estan desplazando, modelando hacia abajo con esos pezones enormes que parece que quieran tocar el suelo. Cuando estoy sentada es bastante deprimente mirar hacia abajo y ver una tripa enorme, redonda, perfecta con la piel tersa y brillante...pero el pecho ya no es lo que llama la atención, nisiquiera está donde debería, la piel está tan distendida que cuelgan a los lados como bolsas de garbanzos para un cocido madrileño. Aún quedan 2 meses más de crecimiento exponencial...y luego que?</DIV></STRONG></DIV> 2 2008-12-10T15:00:43Z 2008-12-10T14:49:00Z 245758 2008-12-15T13:47:52Z 9-8 2008-12-10T15:00:43Z 1 1 2008-12-15T13:47:52Z