En el tintero

La venezolana Dayana Mendoza acaba de ser proclamada Miss "Universo" 2008. Me parece muy bien, está claro que la moza se lo merece pero, ¿Con qué criterios se mueve el jurado para escoger la chica más guapa del universo? ¿Convocan a las representantes de otros planetas? Porque yo, en la pasarela, sólo he visto desfilar mujeres terrestres... ¿Y si en Marte hay una marcianita de buen ver? ¿Y si en Saturno hay una competidora cañón?

El Sr Capullo (no estoy insultando, utiliza alegremente este término) ha tenido el detalle y la bromita de pasarme una de esas cosas que últimamente corren mucho por los blogs de internet como sms antes de jornada electoral: un "meme". A mí me me me me...(córcholis! la palabrita se pega!) da una rabia fuerza 8 la manía que hay en el mundo cibernético de llamar las cosas de otra forma, y además, visto el vocablo, de forma cursi; pero supongo que es lo que hay... Y si no me gusta, siempre está ese recurso de recuperar las lindas cosas que hacíamos cuando no existía la red que enreda. Por cierto... ¿Alguien me puede decir qué se hacía cuando no había internet?

No sé si previamente tengo que escribir las reglas pero, por si acaso y para no cagarla, mejor las leáis en los memes anteriores como el citado Sr en fase de metamorfosis (buscar en mis 'amigos'). Debo decir, al igual que mi predecesor, que me ha costado lo suyo buscar 6 cosas que me hagan feliz. seguro que si fuesen seis cosas en el sentido anímico contrario, no hubiese tenido tal desgaste extra de neuronas.

Ahí van las 6 cosas que me hacen feliz:

1 - Cuando abres los ojos el primer día de vacaciones al despertarte y descubres, entre el sopor del sueño, que no hay que ir a currar en muchos días... Yo creo que en aquel instante mi cuerpo se rejuvenece 10 años (luego los pierdo cuando entro en el baño y me miro en el espejo, pero esto no viene al caso).

2 - Cuando se va la luz en casa y me llama mi vecino para preguntarme si yo también estoy a oscuras. Da gusto fastidiarse de forma colectiva y saber que, por una vez, no estás solo en este indómito mundo...

3 - Cuando estás buscando un hueco para aparcar el coche y pillas a uno saliendo de un sitio. Es sabido que es de idiotas, pero te crees un afortunado y hasta parece que te han regalado algo.

4 - Cuando se produce una alineación de planetas, los niños están de casal, mi pareja de shoping... y se que tengo los sofas para mí solito y un mando a distancia que pide me "zapinéame, chato".

5 - Esta es la mejor: El momento del clímax en una noche de sexo loco. Y el que diga lo contrario o es un eunuco, o es de los que estornudan pa dentro.

6 - No podía pasar por alto esta: La brisa marina en el rostro, la mirada en el horizonte azul, y un montón de millas de navegación a vela por delante...

Bueno, eso es todo lo que se me ha ocurrido en estos momentos. Ahora supongo que debo pasar el meme a 6 compañeros:

Como soy un torpe poniendo enlaces y links, buscad estos nombres entre los links de mi perfil:

Corsgentil, Patita de goma, Fernado Solera ("Desafinado"), Quadrophenia, frasier, y Eme Navarro.

Desconozco en estos momentos la capacidad que tendran en seguir este meme, pero no tengo mucho tiempo para arreglar este detalle. Espero poder comentar en sus blogs para avisarlos. Mis disculpas por adelantado si me dejo a alguien por el camino o cometo error similar.

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mi aventura submarina:

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mi relato por fascículos. Barcelona al borde de la destrucción:

http://blogs.que.es/1328/posts/

Cada vez entiendo menos el fútbol. Analicemos este deporte como si fuésemos unos extraterrestres de visita turística por el planeta. Se trata de dos grupos de personas (generalmente de sexo masculino), vestidos de pantalón corto, disputándose patear una esfera cuyo interior solo contiene aire. El objetivo final es meter la esfera entre tres palos con una red detrás, para luego inmediatamente sacarla. Se pasea por el terreno de pateo un señor de negro, el cual no patea la pelota, sino que se dedica a molestar a los pateadores interrumpiendo el juego con un silbato estridente; debe tener problemas de relaciones públicas pues, de vez en cuando, ofrece su tarjeta personal a los pateadores pero estos no le piden ni el teléfono. Otra cosa curiosa es que la gente se cura sola jugando a este complicado ritual : caen al suelo retorciéndose de dolor y segundos después continúan dando patadas tan tranquilos. Fuera de la zona donde se practica esta extraña actividad, hay un hombre que llama mucho la atención por su indumentaria; viste traje y corbata y no cesa de gritar a los pateadores. Pero los que más gritan son las masas de gente que rodean la zona del juego. Se ponen eufóricos si la esfera penetra en una de las dos redes, en cambio, se enfurecen si se cuela por la otra. Es como si que cada grupo prefiriese uno de los palos con red en detrimento del otro; algo incomprensible, pues son exactamente iguales.

Parece ser que los pateadores crean más espectación contra más entrenados estén. Lo raro es que ambos grupos de pateadores emplean muchísimo esfuerzo en mejorar su fuerza pateadora, cuando sería mucho más sencillo que ambos grupos no se entrenasen, quedando sus fuerzas igualadas, viendo de esta forma cómo realmente se esfuerzan por tocar la pelota.

No me atrevo a preguntar sobre los entresijos del fútbol a uno de estos pateadores, porque ya sé lo que me diran:

"El fútbol es así..."

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mis crónicas marítimas:

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No entiendo la fijación que tiene la prensa en general, y los demás medios de comunicación, al insistir en que el candidato demócrata a la presidencia de los EEUU, Barack Obama, es 'negro', 'de raza negra', 'candidato de color', 'afro-americano'...da igual el calificativo: ¿Sufren todos daltonismo? ¿O soy yo que he perdido la vista? Que yo sepa, la madre de este señor es blanca. A lo mejor es que nos hemos vuelto radicales hasta en este tema y, connotaciones racistas aparte, hay gente que lo ve todo en blanco y negro perdiendo el resto de la gama cromática.

Un término medio. Perfecto para representar al líder más potente del mundo.

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una oscura amenaza acecha la ciudad de Barcelona:

http://blogs.que.es/1328/posts/

una mirada a la mar:

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un tema musical que pega bien con este tema: "Black or white" del cantante desteñido:

http://es.youtube.com/watch?v=d99bcQaH6ts&feature=related

Ha trascendido la impactante noticia de que unos pescadores rusos hallaron el año pasado, pescando en aguas del mar Negro, una extraña criatura de la que se atribuye procedencia alienígena. La han bautizado como "La Criatura del Mar de Azov", en referencia a la zona norte de estas aguas. El único documento gráfico de este hallazgo (como acostumbra a pasar en estos casos) es una pequeña filmación de escasa calidad realizada a través del móvil de uno de los pescadores. Nada más. Ni biólogos destripando las entrañas del bicho en plan peli 'Alien', ni científicos con bata blanca y careto friki por enmedio. ¿Por qué? Pues porque no les dio tiempo a investigar nada: Los muy brutos se lo zamparon antes de entregarlo a las autoridades... La misteriosa criatura, según ellos, pesaba 100 kg. y era un híbrido entre tiburón y esturión (esto último le confiere un sospechoso rasgo autóctono). No me extrañaría nada que con las huevas hiciesen caviar...

¡Yo alucino con estas historias! Generalmente, en los bulos y leyendas de extraterrestes venidos de planetas lejanos, son los monstruos los que atacan y devoran a los terrícolas. En este caso has sido al revés: El alien es el que va a parar a la cazuela. ¡Lo que hace el hambre y el instinto del pescador! me los imagino llegando a sus casas y ordenando a su parienta: "¡Svetlana! ¡Mira qué pieza hemos sacado! Venga, ponte el delantal y empieza a limpiarle las tripas..." Eso sí, al menos tuvieron el detallazo de grabar un poco antes de hincarle el diente. Pero vale la pena observar un fenómeno que se repite en todas las fotos y grabaciones de encuentros con posibles extraterrestres: la imagen siempre aparece borrosa. Esto me recuerda la peli de Woody Allen 'Desmontando a Harry', en la secuencia de toma de una película en que el protagonista (una vez más el plasta de Robin Williams, si no fuese por esto el film sería perfecto) aparece desenfocado incluso fuera de plano.

En los documentos de avistamientos de OVNIs y contactos marcianos también pasa lo mismo: siempre sale desenfocado. El día que saquen un platillo volante aterrizando en la Plaça Catalunya (esta es otra: siempre aparecen en zonas rurales y deshabitadas) y con una resolución de 10 megapixels, me paso a la secta ufóloga. Lo prometo.

Esta es la famosa filmación. Dudo mucho que el monstruo pesara 100kg. Como siempre pasa, los pescadores somos unos exagerados...

la solución al misterio la encontraréis en

http://mediateca.educa.madrid.org/imagen/ver.php?id_imagen=tzw5uyprc7zn3k5c
fijaros en el parecido de la parte inferior.

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y hablando de 'Aliens', un extraterrestre amenaza Barcelona:

http://blogs.que.es/1328/posts/

Hoy me voy a centrar en los errores históricos de guión en las pelis. Si hurgamos en los films ambientado en otros tiempos, podemos encontrar meteduras de pata hasta la ingle. El largometraje que he escogido esta vez es "El Club de los Poetas Muertos". Una buena película desde mi punto de vista, pero con un actor, Robin Willliams, que puede llegar a resultar un plúmbeo en sus repetidos papeles de graciosete con perenne sonrisa. Pero esto es una apreciación personal. De lo que se trata es de sacar a relucir la cagada de guión que aparece en la secuencia en que el profesor da una de sus curiosas clases de literatura a sus púberes alumnos. Llega el momento de explotar lo único que sabe hacer este hombre: imitar la voz de personajes famosos; y a la dirección de la película no se le ocurre otra cosa que preguntarle entre bastidores a Williams: ¿Qué se te da bien imitar?" "Pues... de todo..." debió responder él. "¿Qué tal una parodia de Marlon Brando en 'El Padrino'?".

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mi nuevo blog náutico http://midamazul.blogspot.es

Ahora que estamos en época de bodas me gustaría hablar un poco de este momento importante en la vida. Pero, ya puestos, vamos a hablar de una boda a lo grande, con su ritual eclesiástico, su vestido de blanco y el banquete por todo lo alto.

Bueno, siempre cabe la posibilidad del divorcio y la vuelta a la boda por lo civil. Que viene a ser lo mismo, pero sin el rollo místico.
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mi vis marinera http://midamazul.blogspot.es

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cómo no podía ser de otra manera, la banda sonora de "4 bodas y un funeral":

Un tópico y típico error (o quizás deberíamos llamar muletilla) en el que se recurre siempre en las pelis de acción, es ese momento en que el malo sorprende, acorrala o ataca al protagonista y lo encañona con su arma. El asesino es muy probable que haya estado todo el largometraje disparando y preguntando después y cargándose actores secundarios sin pestañear. En ese preciso instante se produce una escena ridícula comparable con el momento en que en un film musical arrancan a cantar: El actor del bando de los malos empieza a explicar la biblia en verso frente al bueno y guapo: "No debiste cruzar el Misisipi Franagan. Te dije que no te metieras en esto. Una chapa de sheriff y 10 dólares al mes no te dan derecho a inmiscuirte en mis negocios. Lo siento, empezabas a caerme bien... Ahora no voy a tener más remedio que llenar tu barriga de plomo..." Y la cosa se alarga tanto a veces, que te dan ganas de decir: "¡Cárgatelo ya, cotorra!"

He seleccionado una de tantas pelis insustanciales de Steven Segal. "Didícil de matar" el título pega mucho. La escena típica que hablamos aparece en el munuto 4:20. El malo grita antes de disparar y espera como un idiota a que el prota separe la ropa del armario... qué triste!

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Me gustaría iniciar una nueva sección dentro de este blog. Siempre que esta triple vida que llevo me lo permita, quisiera hablar de los errores garrafales en las pelis. Pero poniendo énfasis, no en los gazapos de la puesta en escena: típicos fallos de atrezzo, vestuario... sino en las cagadas monumentales de guión, que son las que pasan más desapercibidas y, para mi, son las más que tienen más delito.

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Estos días pasados de lluvia y reclusión forzosa en casa me ha venido a la mente esa época en que ver caer gotas de agua del cielo no era algo excepcional y el ritual de salir a buscar caracoles tampoco. De esto último quería hablar hoy: De esos animales rastreros y babosos, los caracoles. A mí me encantaba salir de cacería menor con mis papis, pisar charcos, calzarse las botas de agua, lucir chubasquero... Lo que no asimilaba tanto era ese momento en que mi madre ponía a los pobres caracoles en una especie de gabia y los metía en la cazuela a fuego lento... muy lento. "Es para engañarlos" me decía, tan pancha. Aseguraba que si los escaldaba rápido se escondían dentro de su caparazón y luego no había quien los sacase de dentro del laberinto. Esta especie de tortura casera a mí me dejó marcado. Veía el fuego azul del fogón como el infierno de Dante y a mi madre como un Torquemada versión sur de Tarragona. "¡Pobres bichos!" "Si el problema está en la cáscara, ¿Por qué no cogemos babosas directamente? pensaba mientras sacaban espuma por la boca y trataban inutilmente de sacar sus cabezas de entre las rejillas. "Toda la vida a ritmo lento y ahora, en el momento de la muerte, más lentitud todavía."

Siempre nos quedará el recurso de utilizar la baba de caracol como cosmético. este anuncio, aunque parezca increible, va en serio: