En el tintero

Todo esto viene a cuento porque ahora ha corrido el rumor (rumor solamente, porque no se permitirá que pase de esto) a través de una portada en la revista Época, en que Elena Borbón (perdón: DE Borbón) alega que su todavía marido que Dios ha unido, Jaime Marichalar (mecachis, me he olvidado otra vez de la DE), es consumidor 'ocasional' de cocaína. Que le va darle a la farlopa, vamos. Y es que no hay derecho, ¿Por qué ultimamente se meten tanto con esta campechana familia? primero fue lo de Juan Carlos Borbón (¡Y dale! DE Borbón) disparando a osos borrachos, después con que si Doña Letizia (¡ostras! ¡no lleva la DE!) está devorciada, es partidaria del aborto y una mala compañia para una familia católica intachable..., que si tiene anorexia, que si se opera la nariz con nuestro dinero... Si total llevan la vida de un españolito de a pie: Esquian, veranean con su yate, pasan los puentes en uno de sus palacetes... como cualquier hijo de vecino, vaya.

No sé... a mi me da la sensación que se nos escapa algún detalle para entender esta conspiración republicana promovida por unos pocos nostálgicos de la tricolor. ¿Será que el populacho pide cuentas sobre la vida privada de la monarquía simplemente porque es una familia 'pública'? Cuando digo pública me refiero a que mantienen su discretísimo status gracias al dinero de todos los ciudadanos. ¡Ahora lo entiendo todo! En el resumen de gastos anuales de la Casa Real no figura, en el apartado "caprichitos varios", 'Unas cuantas esnifaditas los domingos y fiestas de guardar'. Y ya se sabe que con las cosas caras no se juega.

Seguro que ahora aparecerán las malas lenguas recordando lo del 'accidente en el gimnasio' que dejó al Duque de Lugo con un ictus olía mal... Yo, en cambio, confío totalmente en los comunicados de La Zarzuela. Ir al gimnasio a hacer unos pilates, tropezar con un aparato de abdominales y pillar un ictus es de lo más natural y corriente. Pregunten a cualquier especialista en ictus y aristócratas patosos.

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Está claro que este anuncio es machista y denigrante. Yo no he probado las croquetas de su Puri, por lo que no puedo hablar con suficiente conocimiento de base pero, ¿a quién se le ocurre plantearse seguir con su mujer sólo por sus croquetas... ? la ministra igualitaria hace un llamamiento a que todos los hombres se pongan a aprender a cocinar croquetas o que, cuando bajen la basura o saquen a pasear al perro (porque, claro, es sabido que toooodos los hombres solo movemos el culo para esto), pasen por el bar de la esquina y pidan que les pongan en un "taper" las 'croquetas de la abuela' que hay anunciadas en la pizarra de la entrada. Porque, claro, aún no se ha abierto un ministerio que defienda a las abuelas, y en esto no figura ninguna queja de una yaya alegando que ya está bien de mitificar la cocina casera utilizando su nombre.

A este ministerio le va a caer mucho trabajo, porque si se trata de 'igualar' al hombre con la mujer a base de retirar anuncios escandalosos, ya puede empezar a chuparse todos los anuncios en que se ha pasado a mostrar al macho ibérico como un torpe e inutil hombre. Todavía conservamos en nuestra memoria un reciente anuncio de café en que, para mostrar la fácil apertura de la tapa, presentaba a un macho recitando la tabla del 1 y abriendo el pote con facilidad pasmosa. Acababa diciendo: "Por fin los hombres pueden hacer dos cosas a la vez". Pero, claro, no nos pongamos nerviosos, mis queridos colegas machos, esto no es ridiculizar al hombre: Es una pura venganza. Por eso no se retiró este anuncio, al igual que muchos otros que corren entre las pausas publicitarias. Por eso yo creo que el nombre de "Ministerio para la Igualdad" se queda corto, se merece mucho más dada la trascendencia de su última gestión: "Ministerio de la Venganza".

En el anuncio que ahora cuestionamos, el macho que acude a la psicóloga debería haber dicho: "¿Dejar a mi Puri? ¡Si mi Puri es lo más grande! "Es una mujer inteligente, guapa, cocina de maravilla, la mejor madre de mis hijos, trabajadora, con un nivel socio-cultural altísimo, sexualmente activa, y además, no me pide que la acompañe cuando se va de shopping... En cambio, míreme a mí, doctora: No soy capaz de encontrar mi yogur de muesli en la nevera porque ya se sabe... los hombres carecemos de visión periférica... ¿Por qué cree que estoy en su consulta?"

Entonces, mis queridos compañeros machos, el anuncio pasaría de ser "denigrante y machista" a ser simplemente "gracioso". Porque es sabido que el hombre y el oso, contra más peludo... más gracioso."

Por cierto, señores, y disculpen que entre en temas pueriles y poco importantes: A todo esto: ¿Qué tal está el problemilla de la economía mundial?

Será un ejemplo de auténtica humildad ver cómo las columnas de oro del Vaticano (ese extraño país donde mueren personajes importantes en extrañas circunstancias y nadie pide cuentas) se funden para dar de comer a los pobres; así como todos los anillos y joyas valiosas que lucen la cúpula de la secta judaica más famosa del mundo. Total, estos señores no se van a llevar nada de esto al cielo y los niños de áfrica están más necesitados. Otro gesto interesante será ver como, en la declaración de la renta, en lugar de pedir una aportación voluntaria a la ciudadanía, serán ellos los que ofrecerán un poco de money a todas las personas que han demostrado su fe rellenando sus arcas a lo largo de muchos años.

El famoso "cepillo" quedará abolido en las misas y ya no se cobrará entrada para escuchar a un señor que se hace llamar 'padre' (a pesar de que curiosa y teóricamente no tiene hijos) recitar en latín la palabra de Dios. Al contrario, se dará un dinerito a todos aquellos feligreses que demuestren saber escuchar la letanía de un sermón sin dar cabezazos somnolientos.

Y hablando de 'poder', Será bonito, para variar, ver cómo la Iglesia ya no se inmiscuye más en asuntos que no tienen nada que ver con los celestiales como: los adelantos científicos, sanitarios, sexuales y en asuntos políticos.

Si llegamos a ver todo esto, fíjate tú, hasta parecerá por fín que el Papa sigue los pasos de ese filósofo judío el cual demostró ser una persona inteligente, abierta y sencilla y que murió atormentado y asesinado por sacerdotes fariseos y saduceos que, curiosamente, muestran un parecido muy curioso con algunos jefes de esta secta romana.

Será un alivio ver al príncipe de la Iglesia ponerse las sandalias y demostrar al mundo que es un pescador, con 's' o sin ella...

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Un detalle, el que he mencionado, que puede pasar desapercibido pero que es harto importante en el sístema político del futuro: Se está poniendo de moda que la clase política se adelante a las 'filtraciones' sobre su vida privada y su pecata minuta, antes de que la prensa contraria airee su pasado y los pille desprevenidos. Vendría a ser como una especie de 'terapia de grupo' ante el electorado, otro matiz típicamente yanqui: "Hola a todos. Me llamo... y de pequeño dejaba caer los lapiceros en clase para fisgonear debajo de la falda de la profe de mates... reconozco que cometí un error pero Dios ya me ha perdonado..." Y toda la plebe aplaudiendo y poniendo a prueba sus orificios lagrimales: "¡Qué humanidad tiene nuestro candidato!".

Desde mi humilde apartado cibernético le envio un aviso al Sr Obama: vaya preparándose y responda a este golpe de efecto conservador con lo primero que se le ocurra... preséntese ante las cámaras confesando que en los 80 devolvió una cinta de video sin rebobinar, que cruzó tres semáforos en rojo, que estuvo dos meses sin ir los domingos a la iglesia, que estuvo enamorado del rubio de los ABBA... Da igual el desliz que comunique, pero, por favor, chive algo al populacho porque los republicanos se le han adelantado. Ya no se lleva el rollo Clinton: Esconder a las becarias debajo de la mesa. A partir de ahora nace una nueva era entre los encantadores de serpientes llamados políticos: Confesarse ante el electorado.

Porque es sabido que lo mejor para atraer a una persona es reconocer que todos somos mortales y frágiles hijos del Creador. En definitiva, si lo miramos bajo el punto de vista práctico, el partido conservador americano se ha marcado un puntazo.

La terapia de grupo americana tan solo acaba de empezar, veamos qué nos depara el futuro...

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El futuro de Barcelona:

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Esto de la belleza es algo muy relativo. Es muy fácil determinar que en nuestro planeta tenemos las mujeres más guapas del universo, pero esto lo decidimos los hombres, que cuando vemos un par de tetas y un culo perdemos la visión periférica, nos metemos las burriqueras, y ya no vemos más allá de nuestras napias. A mi me encanta ponerme en el lugar de un alienígena y, si lo analizamos profundamente, seguro que en alguna galaxia lejana se encuentra una candidata mejor que la galardonada. Una hembra extraterrestre que para nosotros sea fea a matar, pero que para los machos de su planeta tenga un buen par de antenas, unos tentáculos atrayentes y unas garras muy bien cuidadas...

Es por eso que desde aquí presento mi más solemne queja al fallo del jurado. Que convoquen a una representante de cada uno de los planetas habitados del universo o que le cambien el nombre al certámen. Esto es como si este verano, en el cámping donde estás pasando las vacaciones, se celebra "Miss cámping camiseta mojada". Todos los tíos fardando de tener a la chica con mejor delantera y sin comprobar si en el camping de al lado hay una mejor...

Otra solución que se me está ocurriendo es recurrir a la opción "Cuento de hadas". Ante la dificultad de traer a nuestro mundo candidatas del infinito Cosmos, se le entrega al insobornable e incorrupto jurado un espejito mágico, estilo "Blancanieves y los 7 enanitos", y seguro que, ante la pregunta de 'espejito, espejito, ¿Quien es la más guapa del universo enterito?' aparece la imagen seductora de una hembra de una constelación desconocida.

Y es que la belleza no sólo se encuentra en el interior: Hay que ir a buscarla un poquito más lejos...

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Unas cuantas leguas de viaje submarino:

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un extraterrestre en Barcelona:

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Me imagino que hay mucha gente con la ilusión metida en que haya un presidente negro y se haga historia ( incluso yo me encuentro en este grupo), pero de ahí a decir que es negro... creo que es confundir a la persona que se quiere informar. Si ahora a todos los personajes públicos que aparecen por la tele les empezamos a encasillar en una etnia que no es la suya van a pasar cosas muy divertidas. Por esta regla de tres, Eduardo Zaplana, por ejemplo, también sería un político negro visto el tono tostadito que acostumbra a lucir. Además de muchos famosos que disfrutan de tiempo libre y gustan de plantarse frente a una pantalla de sol-UVA. Ahora que empieza la tamporada de quemarse en la playa, mucha gente de piel mediterránea pasará a ser africana directamente. Mis hijos, sin ir más lejos, tienen una facilidad para oscurecerse cada verano que tendré que plantearme si yo tengo genes africanos o si mi mujer me oculta algo...

Al principio, incluso comprobaba si el brillo de mi tele fallaba cada vez que oía lo de "negro", pero no, se ve que no es un fallo técnico de mi aparato, porque en la radio, en los diarios, en internet... todo el mundo está afectado por esta extraña enfermedad. También podría ser (intentando buscar una explicación a este fenómeno) que la palabra "mestizo" o "mulato" ha quedado en desuso y pasa a ser un anaconismo más. Posiblemente en este mundo ya no existe el café con leche. Aquí, café para todos y punto. ¡Qué lástima! Con lo bonito que era el mestizaje... la mezcla de colores. Pintar un cuadro y mezclar el blanco con el rojo en la paleta para que te salga rosa... Jugar a la plastilina, hacer una pelota con todas la barritas y que te quede un tono gris interesantísimo...

Yo creo que con este señor ha pasado lo mismo que con Michael Jackson, pero a la inversa: Se le ha oscurecido la cara mediáticamente hablando. Los informadores le han hecho la cirujía plástica a golpe de artículo rápido y facilón.

Que digan lo que quieran, pero yo a Mr Obama lo veo mulato. Clarito para ser de raza negra y oscurito para los de raza blanca.

Una cosa que siempre me ha llamado la atención es esa manía de sentar en la iglesia a los familiares del novio a un lado y a los de la novia en el otro, en plan Congreso de los Diputados: gobierno y oposición. Ahora entiendo eso de la 'familia política'... Y los cuatro gatos que siempre se cuelan en la parroquia a chafardear, ¿Quienes son? ¿El grupo mixto? Curiosa es esa costumbre de que la novia debe llegar tarde y el novio tiene que esperar pacientemente. Seguro que es la única vez en la vida en que le aguanta su falta de puntualidad. A esto le podemos añadir la superstición de que el chico no puede ver a la novia con el vestido puesto antes de subir al altar porque da mala suerte. En cambio, después el pobre hombre se pasará toda la vida matrimonial obligado a acompañar a su pareja de tiendas a probarse infinidad de vestidos... y ¡pobre de tí como no le digas eso de: '¡Qué bien te sienta!' Después, cuando la novia entra blanca y radiante, está esa obsesión en que alguien le sostenga la cola. ¡Qué fijación con la cola de la novia! "¡Que nadie la pise!"¿Y la cola del novio? ¿Nadie la aguanta? ¿O cómo pensáis que la lleva antes de la noche de bodas?

Una vez se han dado el 'Sí quiero', llega el momento de tirar el arroz. Esto es como cuando haces paella los domingos: el momento de tirar el arroz es importante para que no se te pase o te quede dura... En estos enlaces ocurre lo mismo. Si lanzas el arroz antes de hora, le das al fotógrafo y te pilla manía sacándote fotos desfavorecido todo el día. Y si lo tiras cuando ya han pasado los recien casados, le das al cura que es peor aún... Siempre pasa lo mismo: primero se les tira arroz y más tarde acaban tirándose ellos los platos sucios.

Más tarde (pero muy tarde porque la parejita se larga a hacerse más fotos un candidato electoral) llega el convite, que sería el único momento alegre de esta jornada si no fuese porque es la comida de restaurante más cara que puedas pagar. Ellos te ponen un cubierto y tú les das un sobre con unos cuantos billetes gordos. Ya me dirás por qué le llaman 'convite'... Para colmo, hay muchos números de que te toque sentarte al lado de una abuelita que no la has visto en tu vida, la cual pronto estará borracha perdida y con la dentadura postiza dentro del consomé. ¿Y ese momento cumbre en que los primos piden "¡Que se besen!" "¡Que se besen!"? Como si los morreos post-nupciales fuesen diferentes que los solteriles... Y ellos allí, morreándose con los trozos de cáscara de langostino en las comisuras de los labios... ¡Qué romántico!

¡Qué buen rollito se respira en las bodas! Que si: "¡Vivan los novios!" que si: "¡Viva la novia y la madre que parió a la noviaaa!" Y yo entonces pienso: "Pero, ¿sabéis lo que estáis diciendo, insensatos? esta venerable señora y su hija, a partir de ese funesto día, se convierten en comandos prohibitivos de la vida ociosa de su pareja: ¿No ven esos borrachos que vitorean y piden brindis a los elementos opositores al partido de los domingos, la pinta de los jueves en el pub o la timba de póker del sábado?"

Pero no sé de qué me quejo. Una boda es un gran día. Y hay que hacerlo a lo grande, que sólo se hace una vez...