En el tintero

Esto de la belleza es algo muy relativo. Es muy fácil determinar que en nuestro planeta tenemos las mujeres más guapas del universo, pero esto lo decidimos los hombres, que cuando vemos un par de tetas y un culo perdemos la visión periférica, nos metemos las burriqueras, y ya no vemos más allá de nuestras napias. A mi me encanta ponerme en el lugar de un alienígena y, si lo analizamos profundamente, seguro que en alguna galaxia lejana se encuentra una candidata mejor que la galardonada. Una hembra extraterrestre que para nosotros sea fea a matar, pero que para los machos de su planeta tenga un buen par de antenas, unos tentáculos atrayentes y unas garras muy bien cuidadas...

Es por eso que desde aquí presento mi más solemne queja al fallo del jurado. Que convoquen a una representante de cada uno de los planetas habitados del universo o que le cambien el nombre al certámen. Esto es como si este verano, en el cámping donde estás pasando las vacaciones, se celebra "Miss cámping camiseta mojada". Todos los tíos fardando de tener a la chica con mejor delantera y sin comprobar si en el camping de al lado hay una mejor...

Otra solución que se me está ocurriendo es recurrir a la opción "Cuento de hadas". Ante la dificultad de traer a nuestro mundo candidatas del infinito Cosmos, se le entrega al insobornable e incorrupto jurado un espejito mágico, estilo "Blancanieves y los 7 enanitos", y seguro que, ante la pregunta de 'espejito, espejito, ¿Quien es la más guapa del universo enterito?' aparece la imagen seductora de una hembra de una constelación desconocida.

Y es que la belleza no sólo se encuentra en el interior: Hay que ir a buscarla un poquito más lejos...

_____________________________________

Unas cuantas leguas de viaje submarino:

www.midamazul.blogspot.es

_____________________________________

un extraterrestre en Barcelona:

http://blogs.que.es/1328/posts

Una cosa que siempre me ha llamado la atención es esa manía de sentar en la iglesia a los familiares del novio a un lado y a los de la novia en el otro, en plan Congreso de los Diputados: gobierno y oposición. Ahora entiendo eso de la 'familia política'... Y los cuatro gatos que siempre se cuelan en la parroquia a chafardear, ¿Quienes son? ¿El grupo mixto? Curiosa es esa costumbre de que la novia debe llegar tarde y el novio tiene que esperar pacientemente. Seguro que es la única vez en la vida en que le aguanta su falta de puntualidad. A esto le podemos añadir la superstición de que el chico no puede ver a la novia con el vestido puesto antes de subir al altar porque da mala suerte. En cambio, después el pobre hombre se pasará toda la vida matrimonial obligado a acompañar a su pareja de tiendas a probarse infinidad de vestidos... y ¡pobre de tí como no le digas eso de: '¡Qué bien te sienta!' Después, cuando la novia entra blanca y radiante, está esa obsesión en que alguien le sostenga la cola. ¡Qué fijación con la cola de la novia! "¡Que nadie la pise!"¿Y la cola del novio? ¿Nadie la aguanta? ¿O cómo pensáis que la lleva antes de la noche de bodas?

Una vez se han dado el 'Sí quiero', llega el momento de tirar el arroz. Esto es como cuando haces paella los domingos: el momento de tirar el arroz es importante para que no se te pase o te quede dura... En estos enlaces ocurre lo mismo. Si lanzas el arroz antes de hora, le das al fotógrafo y te pilla manía sacándote fotos desfavorecido todo el día. Y si lo tiras cuando ya han pasado los recien casados, le das al cura que es peor aún... Siempre pasa lo mismo: primero se les tira arroz y más tarde acaban tirándose ellos los platos sucios.

Más tarde (pero muy tarde porque la parejita se larga a hacerse más fotos un candidato electoral) llega el convite, que sería el único momento alegre de esta jornada si no fuese porque es la comida de restaurante más cara que puedas pagar. Ellos te ponen un cubierto y tú les das un sobre con unos cuantos billetes gordos. Ya me dirás por qué le llaman 'convite'... Para colmo, hay muchos números de que te toque sentarte al lado de una abuelita que no la has visto en tu vida, la cual pronto estará borracha perdida y con la dentadura postiza dentro del consomé. ¿Y ese momento cumbre en que los primos piden "¡Que se besen!" "¡Que se besen!"? Como si los morreos post-nupciales fuesen diferentes que los solteriles... Y ellos allí, morreándose con los trozos de cáscara de langostino en las comisuras de los labios... ¡Qué romántico!

¡Qué buen rollito se respira en las bodas! Que si: "¡Vivan los novios!" que si: "¡Viva la novia y la madre que parió a la noviaaa!" Y yo entonces pienso: "Pero, ¿sabéis lo que estáis diciendo, insensatos? esta venerable señora y su hija, a partir de ese funesto día, se convierten en comandos prohibitivos de la vida ociosa de su pareja: ¿No ven esos borrachos que vitorean y piden brindis a los elementos opositores al partido de los domingos, la pinta de los jueves en el pub o la timba de póker del sábado?"

Pero no sé de qué me quejo. Una boda es un gran día. Y hay que hacerlo a lo grande, que sólo se hace una vez...

No hay nada como el optimismo ante la adversidad. Ya lo decía la mítica portada del disco de Supertramp: "Crisis? what crisis?" Mostraba un panorama desolador: lluvia radiactiva (lo que tendremos dentro de poco aquí tras la fuga de Ascó), basura por todas partes, una ciudad destrozada... y un tipo tranquilamente estirado sobre una tumbona tomando el sol. Recuerdo perfectamente esta profética carátula. Lo que no sospechaba cuando se estrenó el LP es que ese individuo en shorts sería reencarnado al alba del siglo XXI en un ministro de economía español. Y es que los políticos, todos, son como los médicos: "A ver... ¿Dónde le duele?" "En el brazo y el tórax izquierdo, doctor. ¿Es grave?" "Tranquilo. Podría parecer una crisis cardiaca, pero yo prefiero llamarla 'desaceleración rítmica coronaria'... tampoco hay que preocuparse demasiado... Tómese una aspirina, y si mañana no se ha muerto de un ataque al corazón, vuelva otra vez. Por cierto: si hay alguna queja, yo no estaré. Me voy de congreso unos días. Apáñese con el médico de guardia ruso."

Si es que nos quejamos por nada... ¿Que no llegamos a final de mes? Pues a apretarse el cinturón. Está la mitad de la población con sobrepeso, buscando perder tallas y resulta que luego se molestan si hay que hacerse un torniquete en la cintura. ¿Que todo está caro? Pues no hay para tanto... Mirad a los habitantes de "La Isla de los famosos": haciendo dieta de jugo de palmera y hormigas al pil-pil, y tan campantes. Solo hace falta ver a la ganadora; acabó tan delgada que ahora sólo consigue papeles en las pelis de la II guerra mundial, de figurante en los campos de exterminio nazis...

Sobre este tema nos puede informar mucho el coordinador de urología de la sociedad de médicos de atención primaria, Francisco Brenes (curiosamente su apellido rima con los miembros masculinos que observa cada día). Según un reportaje del diario Público, algunas mujeres de sus pacientes le ruegan que no les recete más Viagra. Y es que ya se sabe que en todo hay un uso y un abuso; porque tener cada noche en casa a un macho con la balloneta calada y a punto para la carga, puede llegar a ser un pelín pesado... Yo entiendo que es para pedirle al marido que se vaya al sex-shop e intime con una muñeca hinchable. Tampoco deja de ser curioso que este medicamento, o su versión pirateada, se pueda conseguir facilmente a través de internet. Pasa lo mismo que con la descarga ilegal de pelis o música: dentro de poco el gobierno pondrá un canon digital pero versión Viagra. En lugar de 'canon digital', pasará a llamarse 'canon para el cañón' por ejemplo. Hubo un tiempo en que en mi correo electrónico recibía abundantes mails spam con el anunciado: 'Viagra'. No sé qué deben ver en mí... pero mi crisis de los cuarenta se acentúa cada vez que recibo un mensaje de estos. Es como si la extraña bestia esta llamada internet te lanzara una advertencia: "Vete preparando, pedazo de pureta, que ya no tienes 18 años..."

También dicen que estas pastillitas se pueden conseguir en las farmacias de Andorra sin receta médica. Ahora entiendo por qué en el casal d' avis de mi barrio hay un cartel de esos que pone: "salida de compras en autocar a Andorra cada domingo." ¡Ay, pillines! Ahora la Guardia Civil ya no requisa paraguas, azúcar o transistores baratos en la frontera; les pillan con Viagra camuflada hasta dentro del sonotone. Ya me veo al sargento de la Benemérita dándole palmaditas a la espalda del yayete, guiñándole el ojo... "¡vaya con el abuelo! tenemos fiesta esta noche con la parienta, ¿No? Tendré que requisarle una cuanta... Má que ná por si hay camuflada alguna droga sintética, ¿Sabusted?"

En fin, yo me uno a la celebración del décimo aniversario de la famosa Viagra. Cualquier iniciativa que sirva para despertar la vida sexual de una pareja me parece perfecta. Ya se sabe que el roce hace el cariño... ¿O era al revés?

Lo peor de de todo es que, cuando se agotan los temas más manidos ("has adelgazado", "¿Qué tal el trabajo?", "Este dolor de espalda acabará conmigo"...) Toca sacar los temas trascendentales. Y ya se sabe que, en asuntos de familia, tocar según qué punto puede representar pisar arenas movedizas. Yo, ante estos casos opto por el remedio práctico: mantener la boca ocupada tragando sin parar. Porque ya se sabe que hablar con la boca llena es de mala educación... Si observas que tu cuñada aparece sin su novio, jamás se te ocurra preguntar: "¿Y Paco? ¿Dónde lo has metido?" ¡NOOOO! la cosa puede derivar en lagrimilla fácil, pues ya se sabe lo sensiblona que está la peña estos entrañables días... Porque esta manía de que en Navidad todo el mundo debe estar unido puede llegar a ser una espada de dos filos. Es como si un sargento tuviese que pasar revista en el cuartel familiar y si falta alguien se monta el pollo.

Menos mal que el alcohol desinfecta todas las heridas y a partir de la tercera copa la vida se vuelve de color rosa. Pero hay que ir al tanto con no pasarse de rosca porque, ya se sabe, la lengua es muy vil y al final podemos acabar soltando piropos a la suegra o viendo con buenos ojos a nuestra cuñada. Y no quiero ni pensar la resaca del día siguiente al descubrir las payasadas que hemos cometido y que nuestra querida familia política se encargará de airear a los cuatro vientos.

En fin, hay que mirarlo bajo el punto de vista positivo: una vez al año no hace daño. Que nos gastemos pasta gansa en regalos, que ganemos algún kilo de más, que acabemos hasta el gorro de visitas familiares, que al final se nos traviesen los turrones... todo son ganas de quejarse por nada. Siempre nos queda el consuelo de pensar en los pobres negritos que se mueren de hambre en África.

Pues sí, unas fiestas muy entrañables...
____________________________________________

mis otros blogs:

www.proyectoscpc.net/argonauta.php

Otro elemento curioso del envase era la funda de plástico que cubría todo el vidrio. De pequeño, en mi inocencia, creí que servía para guardarlo de los golpes, pero un día me enteré que la cosa va más allá: Es un protector por si a algún listillo le da por menear más de la cuenta el gas, se ve que era muy habitual que algún sifón petase por la presión. Es decir, que un sifón es una bomba en potencia. ¡Lo que es extraño es que Bush no lo haya patentado para bombardear al 'Eje del mal'!

Del misil Tomahaw y las bombas de 'racimo', al sifón, ¿Os lo imagináis? El amiguito aliado Blair: "¡Me gusta la idea,George! y la reina de Inglaterra: "Añadan un poco de ginebra a la soda, please, les aseguro que lo he probado y queda más explosiva..."

Sin desviarnos del tema, actualmente los sifones que venden en el Carrefour ya no son lo mismo; no hay color. Se ha perdido totalmente el ritual de conservar el carismático envase acorazado. La botella es de plástico fino, que se te escapa de las manos al cogerla, y el sistema de propulsión es una frágil copia barata del sifón de toda la vida. El vermut está de capa caída.

Compañeros y compañeras: ¡Luchemos por la recuperación completa del sifón! Que si el problema está en el tema de los gases residuales, no os preocupéis, os aseguro de que no perjudican la capa de ozono.

___________________________________________

mis otros blogs:

www.quediario.com/blogs/1328/