Desafinado

“Crear alarmismo injustificado (sobre la economía) puede dañar las expectativas y es lo menos patriótico que conozco” (José Luis Rodríguez Zapatero en el Fórum Nueva Economía. 09-01-2008)

Lo que podrás leer a continuación, se basa en un resumen del “Estudio sobre el crecimiento y la desigualdad del INCAS (febrero de 2008)” que podrás descargarte al final de este artículo, complementado con otros datos económicos publicados en los últimos días.

Las diferencias entre ricos y pobres han aumentado en los últimos años, pues el número de personas sin recursos y el de asalariados con sueldos bajos ha crecido. Los ricos son cada vez más ricos, y los pobres, más pobres. La OCDE advertía recientemente que España, tras Estados Unidos, Corea y Holanda, es el país en que más se ha incrementado la presión fiscal, alcanzando las cotas más altas de toda nuestra historia. Las rentas medias están siendo, con diferencia, las más penalizadas por dicho aumento de la presión fiscal. Ésta, no se ha distribuido bien entre las rentas bajas pero, en cambio, las rentas de capital han sido muy beneficiadas, pues además el 86% de los multimillonarios de nuestro país defraudan a Hacienda. Y para más inri, España sigue siendo el país europeo, tras Irlanda, que menos dinero dedica a sus pensionistas.

El citado estudio nos plantea la siguiente cuestión: si con crecimientos por encima del 3% e incrementos medios del 10% en la recaudación del IRPF, no se ha conseguido crear una sociedad con menos diferencias, ¿qué pasará ahora en plena desaceleración económica? Pues lo que ocurrirá es que los principales perjudicados serán, precisamente, quienes se han beneficiado menos de la época de expansión, y entre ellos, de manera muy destacada, los currantes. Sin embargo, el discurso de Zapatero hasta hace pocas semanas ha hecho creer a la gente que la economía iba de lujo, y que si venían las vacas flacas, papá Estado ya se encargaría de solucionarme la papeleta, que a lo loco se vive mejor. Pero, ¿el Estado podrá cumplir su promesa de ampararme si el paro se dispara, como ya está ocurriendo?

El gran endeudamiento de familias y empresas españolas ha provocado tal dependencia de la financiación exterior, que sitúa a nuestra economía en un riesgo excepcional. Algunos medios ya están hablando de “aterrizaje forzoso”, debido a una desaceleración abrupta que se veía venir desde hace al menos un par de años. Hay casos especialmente graves, como el de Andalucía, cuya tasa de paro es un 50% superior a la media nacional. Y mientras, Zapatero nos promete pleno empleo para la próxima legislatura, cuando actualmente se están destruyendo una media de 50.000 empleos mensuales. Sólo en la construcción, el paro ha aumentado un 36% en el último año. Todo esto está provocando que el gasto público por subsidio de desempleo esté aumentando cerca de un 20% interanual, es decir, una barbaridad que no sabemos hasta cuándo será asumible.

España lleva años viviendo un empobrecimiento imparable de la mayoría de la población, lo que está aumentando todavía más las desigualdades sociales, hasta niveles dudosamente sostenibles. A partir del próximo lunes, el nuevo gobierno necesitará mucho más que demagogia populista y deseos de buena suerte, si quiere sacar a nuestro país de una grave crisis económica que se ha estado ocultando a la población, mintiéndonos como si fuéramos la niña de Rajoy.

Estudio sobre el crecimiento y la desigualdad del INCAS (febrero de 2008)

Como era previsible, la colosal maquinaria mediática socialista está echando humo para contarte que anoche no pasó lo que pasó. Pero como servidor tiene la debilidad de querer contar lo que está sucediendo, yo voy a seguir a lo mío. Quien no quiera leer lo que no se cuenta en los telediarios, puede irse a ver uno de ellos.

Pedro Solbes acaba de anunciar una promesa electoral basada en ampliar el plazo de las hipotecas, medida que él mismo rechazaba hace sólo ocho meses calificándola de "peligrosa". Incongruencias aparte, dicha iniciativa es, además, discriminatoria y engañosa. Esta progresista solución de hoy, aunque "peligrosa" hace ocho meses, obligará al hipotecado a pagar más intereses y su vivienda, por tanto, le saldrá mucho más cara todavía. Una medida que llega, todo sea dicho, cuando sólo dos meses antes el Gobierno injuriaba a todo aquél que osara discutir el paraíso terrenal con que nos estaban tomando el pelo, y de hecho ahí siguen los tíos, inasequibles al desaliento, con un par.

Hasta hace cuatro días nos aseguraban que la España de Zapatero marchaba, económicamente, mejor que bien. Incluso en el debate de anoche, nuestro presidente seguía vendiéndonos que somos poco menos que la envidia del mundo, basándose en cifras macroeconómicas tan ciertas como matizables. Sin embargo mientras, la España real, la de los currantes, parados y pensionistas, las pasa cada vez más putas para llegar a fin de mes. Algo raro está ocurriendo, cuando lo que me cuentan por la tele difiere tanto de lo que experimento en mis propias carnes. ¿Por qué la colosal maquinaria propagandística de los medios me asegura que todo está bajo control, mientras el ministro de Economía promete medidas tan precipitadas?

El Gobierno, que se ha pasado la legislatura sin tomar decisiones económicas rigurosas, está ahora, a pocos días de las elecciones, improvisando a golpe de talonario. Quieren ganarlas comprando el voto del sector de la población más insensato e imprudente, aquél que llegó a incluir en su hipoteca la compra de un todoterreno y hasta un crucero por los fiordos noruegos. Zapatero pretende ahora pagar todo ese desmadre con nuestro dinero, con el de los millones de ahorradores que no se han querido suicidar económicamente abonando por un piso el doble de su valor. Sufridos contribuyentes que nunca tuvieron motivos para creer en sus mentiras, y optaron prudentemente por ahorrar.

El bochornoso mensaje de nuestro Gobierno vendría a ser: “Tranquilos, muchachos, que aquí estamos nosotros para pagar esta nueva ronda de 200.000 millones de pesetas, aunque la factura se la vamos a pasar nuevamente a la clase media, la más puteada de la historia de España, que para eso está el IRPF”. O sea, a los ahorradores que les den por culo, como siempre, que a lo loco se vive mejor. Y para mayor escarnio, millones de contribuyentes sufren la cruel paradoja de estar condenados a vivir de alquiler sin poder recibir ayuda alguna, mientras con sus impuestos están ayudando a pagar las rentas y las hipotecas de otros. Esto creo que lo denominan justicia social.

Si Zapatero dejase de mentirnos, aunque sólo fuese por cinco minutos, no le vaya a sentar mal, reconocería de una vez que la economía española no está bien. Si Zapatero dejase de mentirnos, reconocería igualmente que el tenderete se le ha venido abajo y que todos tendremos que apretarnos el cinturón. Pero no lo va a hacer, porque le implicaría admitir que ha estado cuatro años tomándonos por gilipollas, así como una derrota electoral que no evitaría ni su colosal artillería mediática.

Al menos, nos queda el consuelo de que nuestros nietos sí podrán tener motivos para estar muy agradecidos al campeón mundial del talante fulero, pues serán ellos y no sus padres quienes disfrutarán en propiedad, allá por el 2050, del piso de los abuelos que hoy tienen cuarenta años. ¿Seguirá el PSOE entonces recurriendo a Franco, Aznar y la guerra de Irak? Probablemente.

Fue bonito mientras duró. Qué entrañables eran esos guiris que dando palmas se dejaban sus divisas en territorio patrio, cuando los trileros les levantaban la cartera con sólo tres cubiletes y una bolita. Ésa era la infraestractura de la picaresca industria nacional, aunque a decir verdad tampoco nos hemos esmerado mucho desde entonces. En las dos últimas décadas, gracias a uno de los principales motores de nuestra bananera economía, la construcción, ha proliferado una nueva especie en la fauna nacional: los especuladores inmobiliarios. Estos especímenes autóctonos se han hecho de oro con la inestimable colaboración de los consistorios nacionales, cuya proverbial honradez está sobradamente contrastada.

Además, España ha sufrido una caída drástica en el índice de confianza de inversión extranjera, perdiendo dieciocho puestos en dicha clasificación, para acabar en el trigésimo quinto lugar. Quizá haya tenido algo que ver que nuestro Gobierno, sin querer y con talante, urdiese asaltar la presidencia del BBVA y legislase ad hoc contra E.On, tras no poder regalarle Endesa al tripartito catalán. Tan poco sutil intervencionismo ha provocado que muchos países se lo piensen dos veces antes de realizar fuertes inversiones en España, debido a tan flagrante inseguridad jurídica. Lo que el Gobierno quiso vender como una operación patriótica, sólo fue una burda trama para regalarle Endesa a la Caixa que, por cierto, perdonó seis millones de euros al PSC de Montilla. Todo queda en casa.

La economía se nos está viniendo abajo como un castillo de naipes, con lo a gusto que estábamos todos en Navidad cenando conejo. La consabida inflación y la caída de la competitividad, además del anunciado derrumbe inmobiliario (ya lo verás), ha motivado que nuestros vecinos nos observen con una expectante preocupación. Si a tan peligrosa coyuntura le añadimos el extraordinario atractivo inversor de economías emergentes como China e India, debido a sus bajos costes de producción, es evidente que el próximo gobierno deberá adoptar medidas rigurosas, si no quiere que acabemos siendo sólo un país de hostelería y prostitución. Quizá tendríamos que aprender de Gran Bretaña y Alemania, que siguen gozando de la confianza extranjera, pese a que las grandes inversiones están siendo acaparadas por mercados en vías de desarrollo.

Si aquí apenas tenemos industria nacional y la extranjera decide marcharse, podemos acabar con los cartones y poco más. Vienen tan malos tiempos, que incluso la economía del coloso americano está ofreciendo señales de una extrema debilidad. De hecho, de nada nos serviría hoy recibirlos con alegría, ni aunque sustituyésemos a Zapatero por el genial Pepe Isbert, porque sus dólares ahora valen poco más que las estampitas con que les timábamos. Sólo nos queda entonces el latrocinio doméstico, pero eso sí, con clase y a lo grande. Una teoría que ya avala hasta el Constitucional, sentando jurisprudencia para que nuestros millonarios se puedan jactar de que en España, los ladrones, somos gente honrada.

Pedro Solbes ya le aconsejó que convocase antes del verano, que la cosa pintaba mal. Y servidor, que en el fondo tiene buen corazón, le habría sugerido lo mismo porque esta debacle se veía venir, pongo a mi mujer por testigo. Pero es lo que tiene estar sobrado y creerse uno sus propias fantasías: no escuchas a nadie y huyes hacia delante con el aplauso de Pepe Blanco y la algarabía de los yosiemprevotarésocialista. Zapatero ha preferido creerse que es delantero del Barça y no el extremo izquierda de la Ponferradina, por lo que no sería de extrañar que un día exigiese ser entrevistado por Manolo Lama en el informativo de Cuatro. Nuestro presidente ha acabado como el ratón de Susanita, aquél que soñaba con ser un gran campeón jugando al ajedrez, pero en su caso los peones somos sus contribuyentes. Aunque, todo sea dicho, su especialidad no es precisamente el ajedrez.

Su auténtica vocación, aquélla en que ha acreditado ser un consumado artista, es jugar al ahorcado con las economías familiares, luciendo una sonrisa que para sí quisiera George Clooney. Aunque, para su desgracia y la nuestra, se le ha venido abajo el tabique inmobiliario justo cuando iba a visitarle la suegra. Esto le ocurre por haber abusado tanto del pladur. Pero Zapatero, como gran estadista, sabe que no hay nada mejor que tener un niño pequeño a quien echarle las culpas: “Aznarín, ven para acá que te voy a dar un capón. Mira que decirles a estos señores que papá está engañando a mamá España, con lo mucho que la quiere”. Porque aunque nuestro fachendoso José Luis, no confundir con facha, también podría echarse una Carla Bruni, él siempre nos será fiel, como a su cantante Sonsoles. Así cada noche, luciendo junto a ella su voz de barítono, podrá interpretarnos Por el humo se sabe dónde está el fuego mientras arden nuestros bolsillos.

Aunque nos han subido los precios mucho más que en la zona euro, nuestros salarios siguen siendo irrisorios comparándolos con los de la mayoría de los europeos. Especialmente grave es esta situación, respecto a aquéllos con quienes pretendemos equipararnos desde que el anterior iluminado nos aseguraba que España iba bien. Moraleja: hemos convergido en precios pero no en sueldos. Hasta tal punto, que un reciente estudio de Daniel Fuentes Castro, profesor de la universidad de Zaragoza, nos desvela que en esta última década hemos perdido entre un nueve y un veinte por ciento de poder adquisitivo, casi nada al aparato. O sea, que desde la época de Aznar hasta ahora, han empobrecido nuestros bolsillos hasta extenuarlos. Mientras, paradójicamente, el grandioso timo piramidal del ladrillo ha permitido que viejos y nuevos ricos crean que en España la vida puede ser maravillosa. A mí, sin embargo, hoy sólo me sobran los motivos para creer que soy mucho más pobre que hace una década. Y para creer que PP y PSOE son dos partidos putrefactos, que piensan seguir estafándonos mientras nosotros les jaleamos y votamos.

Enlace sobre corrupción inmobiliaria (sin desperdicio)

Queridos Reyes Magos:

Os escribo un año más, a sabiendas de que independientemente de lo que os pida, al final me vais a traer lo que os dé la gana. Ya me imagino que el próximo domingo la cosa va a venir muy floja, pues mis padres no paran de decirme que hay muchos niños en el mundo. ¿Y yo qué culpa tengo de que la gente no practique la marcha atrás y de que muchos hombres se nieguen a ponerse el capuchón? Pero claro, como podréis comprender fácilmente yo esto no se lo puedo decir a mis padres, porque con los grandes sacrificios que han hecho para llevarme a un colegio de curas, no sería de buen cristiano descubrirles que tienen un hijo tan lenguaraz.

Supongo que sabréis que en España nuestro gobierno está presidido por un hombre muy bueno que se llama Zapatero, y que aspira a revalidar mandato el próximo nueve de marzo. Nos sonríe a los niños y también a nuestras abuelas, aunque según la mía paterna tiene más cuento que los Álvarez Quintero. Pero ella qué va a decir, si es del PP. Durante esta legislatura nuestro presidente nos ha contado que somos cada vez más ricos, pero lo que es a mí la paga semanal no me alcanza. No obstante, en estos tiempos de apreturas dice mi otra abuela, socialista para más señas, que siempre nos quedará el conejo. Y si no la liebre, y si no los gatos, que Bette Davis era una gran actriz y se hartó de comerlos por tierras valencianas durante un rodaje. Y es que otra cosa no, pero lo que es improvisar aquí lo hacemos mejor que nadie. Que se lo digan a la Magdalena de Zapatero, no confundir con la meretriz del otro Belén.

Quizá tendremos que empezar a acostumbrarnos a raciones de nouvelle cousin, pero sustituyendo las delicatessen de Ferrán Adrià por productos más silvestres, que aunque aquí seamos muy ricos el presupuesto no da para más. Uno, que siempre ha sido de fácil conformar y viendo la que se avecina, ya se consuela con no acabar echando los calcetines de los regalos en la olla, con el fin de darle sustancia al cocido. Para que luego digan mis padres que siempre os pido muchas cosas en mis cartas. Yo, que por no pedir no os pido ni un apartamento en Polaris World, ni un coche OPEL, ni un ordenador SONY VAIO, ni una cien de pecho (tengo una ochenta y cinco), ni siquiera un ventano panorámico para ver la basura en tres dimensiones. Este año 2008 tendré que seguir malviviendo sin ninguna de esas cosas. ¿Se puede ser más desgraciado?

Sí, se puede, porque para colmo me ha llegado recientemente el rumor de que los Reyes podrían ser los padres. Hay que joderse. Por eso escribo esta carta, sólo para desahogarme, ya que a final de este mes seguro que tampoco les quedará saldo a mis rumbosos progenitores para la cita con mi psiquiatra. Pues quiero que sepáis, papá y mamá, si es que estáis ahí, que ya estoy harto de ponerme una cinta en el pelo, recitar mantras y prender varitas de incienso. Quizá no necesitaría nada de eso si dejáseis de atormentarme con vuestras discusiones a todas horas, tan asustados por haberos entrampado para comprar cosas que realmente no necesitamos. Quizá bastaría conque saliésemos juntos a jugar al parque, y os volviéseis a coger de la mano mientras yo persigo palomas, como cuando éramos una familia pobre pero feliz. Eso sí, papá, si os venís arriba tomad precauciones, que mamá no es la Virgen María.

Y sin embargo os quiero

Fernando

Un año más llega el día más esperado por los jugadores del país más ludópata del mundo. El 22 de diciembre es la fecha marcada en rojo o negro, hagan juego, señores, para ver si esta vez es la buena y salimos de pobres. De antemano ya sabemos que el Estado se va a embolsar unos 700 millones de euros, es decir, cerca de 120.000 millones de las antiguas pesetas. Ya pueden hablar de crisis, de conejos, de hipotecas o de euríbores, que el personal siga aflojando la panoja cuando llegan estas fechas, todo sea por el erario público. Los españolitos pasamos los décimos por la chepa, los emperejilamos junto al San Pancracio y, si se tercia, hasta le pedimos a la abuela que entre rosario y rosario, eche una plegaria para ver si toca. Cualquier ritual es válido para soñar con darnos el gustazo de mandar a tomar por culo a compañeros y jefes, con los que en la misma semana hemos estado bailando la conga de Jalisco. Pero, por si acaso, todo el mundo suele jugar un décimo con esos mismos compañeros de trabajo, no vaya a ser que les toque a la tocapelotas de mi jefa y a sus mariachis, y me quede yo como el único pringao comiendo de fiambrera hasta que lo prejubilen, mientras ellos se jartan de jamón del bueno tras despedirse para siempre.

Aun así, cuando llevamos varios décimos, solemos desear que toque un número que no compartamos con ningún conocido. Más que nada porque lo importante es que esté muy repartido en toda España, topicazo que solemos soltar en estos casos para dar esa pátina solidaria que tan bien nos hace quedar ante el tendido. Pero, en el fondo, conque me toque a mí es suficiente, que ya me encargaré yo de traeros a los más allegados un recuerdo del duty-free, cuando regrese de las cataratas del Niágara, so pringaos. Antes de que se me olvide, mi más sincera enhorabuena a quienes les toque el gordo y demás premios golosos. Me gusta mucho el jamón, y además estoy cansado de pintar la tapioca con tinta de calamar, va por ustedes.

Y a quienes una vez más no nos sonría la fortuna, nos tocará esperar al año que viene, rezando un rosario diario a San Trichet para que no nos suba el euribor, y otro a San Antonio para que no se nos encarezcan más los animales, que esto no es Cuba y a mí las flores no me sientan bien. Eso sin tener en cuenta que ahora te puedes buscar un lío si te trincan arrancando hierbas del campo, de lo que ya hablaremos otro día, o no. En fin, que muy poca clientela le debe de quedar al clero en nuestro país, cuando la parroquia siente más devoción por las Loterías y Apuestas del Estado que por la divina providencia. No obstante, un año más, los nacionales le volveremos a echar unos rezos a San Ildefonso, menos da una pedrea. Aunque probablemente de poco nos va a servir porque, como ya dejó dicho Einstein, “Dios no juega a los dados”.

Internet está facilitando la proliferación de todo tipo de campañas humanitarias. Desde la búsqueda de niños desaparecidos a la liberación de presos políticos, pasando por la solidaridad con el pueblo de Birmania. No hay semana que no surja una nueva iniciativa filantrópica en búsqueda de un mundo mejor. Quizá por eso los constructores más importantes de nuestro país han decidido saltar a los medios lanzando un S.O.S. desesperado. Su llamamiento ha logrado llegar a todos los confines del planeta. Es una de las ventajas de nuestra sociedad globalizada, que permite especular sin moverte de Madrid comprando terrenos en Alpedrete o en Bosnia. Los primeros en responder a tan altruista llamada han sido el gobierno y la banca, siempre pensando en el bien común. En breve, el siempre solidario pueblo español liderará una campaña que según os adelanto en primicia se va a denominar Apadrina un multimillonario.

Fernando Martín, expresidente del Real Madrid y portavoz de la plataforma en defensa de los pobres constructores, fue quien habló ayer ante la prensa. Él vino a decir: “Cómpranos un piso ahora que puedes, que te estamos haciendo un favor, pues el año que viene subirán vertiginosamente”. Para que luego hablen de tiburones financieros, cuando en realidad son como pezqueñines. En la conferencia de prensa sólo faltaba Antonio Ferrandis con su acordeón. Del No nos moverán que cantaba el personaje de María Garralón en Verano azul ya se encargan ellos, que para algo son suyas las grúas. Si a los chinos se les permitió construir una muralla, ¿por qué no podemos apoyar que estos chiquillos terminen de amurallar el Mediterráneo?

Pensemos que apadrinando un constructor, también estaremos apadrinando marroquíes, rumanos, ecuatorianos e incluso a algún pobre español. Nuestras conciencias no pueden permitir tamaño sufrimiento en unos empresarios que tanto se han preocupado siempre por los más desfavorecidos. Ahora que somos un país de nuevos ricos, o al menos eso es lo que nos cuentan, tenemos que actuar como tales. Con esto no critico que la gente apadrine niños del Tercer Mundo pero, ¿no sería mejor comprar un piso? Un niño de Zambia te puede enviar una foto, un dibujo, o incluso una carta. En cambio un constructor te entrega una escritura más valiosa que las tablas de Moisés. Y si no puedes terminar de pagarla tú, ellos ya se encargarán de que lo hagan tus nietos, y de paso no se corromperán con el botellón.

Así que ya sabéis, menos apoyar a calvos vestidos de butanero a los que ni se les entiende, y más a quienes se desviven por enladrillar nuestra patria. Aprovechad ahora, antes de que la vivienda suba de manera vertiginosa. Sólo tenéis que ir a vuestro banco y preguntar por la nueva campaña Apadrina un multimillonario.

Albert Boadella acaba de anunciar que se exilia profesionalmente , debido a la persecución que sufre desde hace décadas por el establishment nacionalista, de la misma tierra por la que diariamente entran cientos de inmigrantes. El genial bufón catalán se marcha avergonzado de una sociedad anestesiada por el virus del provincianismo más anacrónico. La misma sociedad que, incrédula, contempla cómo en su incomparable Arcadia con barretina las infraestructuras son un desastre. Mientras esto sucede, en España estamos regularizando diariamente a más de mil ciudadanos procedentes de Rumanía . Baste decir que aquí vive un número de rumanos que equivale a más del 20% de la población de dicha país.

El caso de Boadella no es, desgraciadamente, una excepción. Mientras somos tan majos que abrimos las puertas a todos los inmigrantes del mundo, muchos ciudadanos como el artista catalán son desterrados de la tierra que los vio nacer. Cataluña y, especialmente, el País Vasco, están limpiando la era de todos aquellos individuos que puedan atentar intelectualmente, que de las bombas ya se encargan otros, contra la gran bufonada nacionalista. Éste es el país de paz y concordia que Z nos vende en los telediarios: intelectuales independientes (y por tanto libres) que se ven obligados a marcharse, mientras somos el segundo país del mundo que más inmigrantes recibe, tras la odiada patria de Bush.

¿Qué ocurrirá con todos esos inmigrantes cuando la hostelería, el turismo y la construcción entren en crisis? O sea, ¿qué va a ocurrir con ellos durante la próxima legislatura? Según un estudio publicado recientemente, siete de cada diez han venido para quedarse, acogiéndose a la reagrupación familiar. Y Cataluña es una de las tierras que más va a sufrir este fenómeno que acabará mal. Es difícil de comprender que, por sistema, reciban subvenciones para libros, excursiones y comedor del colegio (llegando incluso a cambiar su menú), en detrimento de niños españoles igual de necesitados. La situación llega a tal punto que las madres inmigrantes pueden acceder a un cochecito gratis, derecho que se les deniega a las que no son extranjeras. Aunque en el colegio de las niñas de Sonsoles estos problemas no existen.

Sé que estas palabras no son políticamente correctas, pero creo que nuestra sociedad sufre un alarmante déficit de disidencia. No podemos permitirnos el lujo de arrinconar voces como la de Boadella, que se rebelan contra la demagogia progre y barata que nos desgobierna. Una progresía que apoya con su silencio el exilio de nuestras mejores moscas cojoneras. Mientras, en aras de la solidaridaz populista de nuestro bananero presidente, recibimos a lo Mr. Marshall a millones de inmigrantes. Para deteriorar aún más nuestro tercermundista mercado de trabajo, nada mejor que la mano de obra barata. Y dócil, por ahora.

Ocurrió hace sólo unos días. Mis allegados ya me lo advirtieron, pero yo no les quise creer. Confiaba en que sólo fuesen rumores, truenos que se pierden lejanos al otro lado de las montañas mientras en estos prados todavía luce el sol. Fui el último en enterarme, como siempre: ella me era infiel con otro hombre más rico que yo. Pasé de la incredulidad a la desolación. Y lo peor es no que no puedo enfrentarme al que me la ha robado, pues los ladrones de guante blanco no dejan huellas. Supongo que le ha debido prometer un cencerro dorado y treinta días en Suiza, donde tendrá las cuentas que no paran de engordar a mi costa, ahora que le pago por ella un 20% más.

Yo siempre te fui fiel, vaquita mía. A diario encontré leche de otras vacas que intentaban flirtear conmigo, pero nunca me fui con otra. Te había cogido cariño tras varios años de un idilio lácteo ininterrumpido. No dimos ni un mal escándalo al Tomate, y nuestros allegados ya nos consideraban una pareja de hecho. Eras una más de la familia. ¿Por qué me has hecho esto? ¿Por qué el oro blanco que emanan tus esplendorosas ubres es hoy mucho más caro que hace una semana? Como veo que das la callada por respuesta quiero el divorcio. Espero que encuentres un empresario que te comprenda y te quiera más que nadie. Entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde, como Los Panchos. Pero debes saber que me voy decepcionado contigo, en busca de otros pastos y otras ubres que se hayan vendido menos al capital. Me has traicionado con el patrono, con lo progresista que eras cuando nos conocimos cantando La Internacional, ¿recuerdas?

Pero debo enjugar mis blancas lágrimas y buscarme a otra, aunque no será fácil olvidarla. Como tampoco debería de olvidar la ley de memoria histórica a aquellas heroicas nodrizas de posguerra. Qué hubiese sido de muchas personas sin la leche de esas mujeres, que secaban sus pechos para amamantar a medio barrio y a un recluta goloso que estaba haciendo la mili en Colmenar. De esa época, incluso antes de que se apruebe la ley, ya se están recuperando las vacaciones de tortilla con moscas en el pantano, para desgracia de Viajes Marsans. Vuelven los tiempos de escaseces, a esta España que hoy paga lo mismo por un litro de leche que de gasolina. Eso sí, si nos viésemos obligados a elegir, yo preferiré tener un coche que un hijo. El plan Prever me dará quinientos euros más que el Gobierno, y además tendré la seguridad de que es mío.

Un chico de veinte años puede pasar los próximos siete enchironado. El motivo: robar cuatro euros, un móvil y el vale de un Burger King. No sabía yo que la comida basura pudiese salir tan cara. Sus familiares sostienen que el reo no estaba en el lugar de los hechos cuando se produjo el robo. Además cuenta con testigos que declararon estar con el inculpado en el momento del citado delito. El juez no ha valorado estos testimonios porque provienen de amigos o conocidos del acusado. Es decir, que de nada sirve tener una coartada que pueda ser corroborada por un familiar o amigo, especialmente si el inculpado es pobre.