Los guiris ya no pican

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2648 Fue bonito mientras duró. Qué entrañables eran esos guiris que dando palmas se dejaban sus divisas en territorio patrio, cuando los trileros les levantaban la cartera con sólo tres cubiletes y una bolita. Ésa era la infraestractura de la picaresca industria nacional, aunque a decir verdad tampoco nos hemos esmerado mucho desde entonces. En las dos últimas décadas, gracias a uno de los principales motores de nuestra bananera economía, la construcción, ha proliferado una nueva especie en la fauna nacional: los especuladores inmobiliarios. Estos especímenes autóctonos se han hecho de oro con la inestimable colaboración de los consistorios nacionales, cuya proverbial honradez está sobradamente contrastada. Además, España ha sufrido una caída drástica en el índice de confianza de inversión extranjera, perdiendo dieciocho puestos en dicha clasificación, para acabar en el trigésimo quinto lugar. Quizá haya tenido algo que ver que nuestro Gobierno, sin querer y con talante, urdiese asaltar la presidencia del BBVA y legislase ad hoc contra E.On, tras no poder regalarle Endesa al tripartito catalán. Tan poco sutil intervencionismo ha provocado que muchos países se lo piensen dos veces antes de realizar fuertes inversiones en España, debido a tan flagrante inseguridad jurídica. Lo que el Gobierno quiso vender como una operación patriótica, sólo fue una burda trama para regalarle Endesa a la Caixa que, por cierto, perdonó seis millones de euros al PSC de Montilla. Todo queda en casa. La economía se nos está viniendo abajo como un castillo de naipes, con lo a gusto que estábamos todos en Navidad cenando conejo. La consabida inflación y la caída de la competitividad, además del anunciado derrumbe inmobiliario (ya lo verás), ha motivado que nuestros vecinos nos observen con una expectante preocupación. Si a tan peligrosa coyuntura le añadimos el extraordinario atractivo inversor de economías emergentes como China e India, debido a sus bajos costes de producción, es evidente que el próximo gobierno deberá adoptar medidas rigurosas, si no quiere que acabemos siendo sólo un país de hostelería y prostitución. Quizá tendríamos que aprender de Gran Bretaña y Alemania, que siguen gozando de la confianza extranjera, pese a que las grandes inversiones están siendo acaparadas por mercados en vías de desarrollo. Si aquí apenas tenemos industria nacional y la extranjera decide marcharse, podemos acabar con los cartones y poco más. Vienen tan malos tiempos, que incluso la economía del coloso americano está ofreciendo señales de una extrema debilidad. De hecho, de nada nos serviría hoy recibirlos con alegría, ni aunque sustituyésemos a Zapatero por el genial Pepe Isbert, porque sus dólares ahora valen poco más que las estampitas con que les timábamos. Sólo nos queda entonces <a href="http://www.publico.es/dinero/050832/nueve/diez/ricos/defraudan/hacienda" title="http://www.publico.es/dinero/050832/nueve/diez/ricos/defraudan/hacienda" id="link_0">el latrocinio doméstico, pero eso sí, con clase y a lo grande</a>. Una teoría que ya avala hasta el Constitucional, <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/Tribunal/Constitucional/libra/Albertos/ir/carcel/caso/Urbanor/elpepueco/20080220elpepueco_4/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/Tribunal/Constitucional/libra/Albertos/ir/carcel/caso/Urbanor/elpepueco/20080220elpepueco_4/Tes" id="link_1">sentando jurisprudencia para que nuestros millonarios se puedan jactar de que en España, los ladrones, somos gente honrada</a>.

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1 Los guiris ya no pican

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2648 En un colegio granadino se acaba de poner en práctica una singular iniciativa, dentro del Plan de Fomento del Plurilingüismo impulsado por la Junta andaluza, consistente en que los padres aprendan inglés en las aulas de sus hijos. En un principio, una medida como ésta sería positiva, pues pretendería implicar a los padres en la pésima educación de los alumnos españoles. Pero también podría ahondar aún más en la tradicional incomunicación entre los progenitores y su prole. Ahora, si el niño no quiere hacer los deberes, puede decirle a su padre “ai don jav jomgüerk tudei”. Éste, a su vez, para demostrar que también sabe idiomas, le respondería “ja guar yu”. Y el hijo, que es menos tonto que su padre pues ha salido a la madre, zanjaría tan políglota conversación con un “fain, zanks, and no distur me enimor, so tocapeloteision”, para seguir jugando a la plei, mientras el padre se marcha todo ufano musitando por el pasillo “ai am de fader of de boy more listo of jis clas”, tras comprobar lo bien que domina su niño la lengua de Saquespeare. Si siempre se ha dicho que los chavales saben latín, por su innata destreza para torear a sus padres despacito y de salón, los de ahora saben inglés además de anatomía aplicada, que las humanidades ya sólo sirven para la hostelería. Las adolescentes, por ejemplo, tienen un concepto del diafragma muy distinto del que tenían sus madres, cuando éstas lo estudiaban en el libro de Naturales que llevaban en una carpeta del Superpop, y se tapaban sus turgencias con las jetas de los Pecos. Y es que las jóvenes españolas del siglo XXI son las suecas de los sesenta, por eso lo de aprender inglés llega con cuarenta años de retraso, ahora que se ha retirado Alfredo Landa. Los tiempos han cambiado, sin duda, pero también en su sentido cronológico. La España de cuando entonces era de muchachas en casa poco antes de que den las diez, que trovaba un formalito Serrat antes de cantarnos por alegrías. En cambio, hoy, a una madre le dan “las ten, las ileven, las tuelv, la uan, las tú y las zrí”, rezando para que a su hija no le roben también el mes de abril. Al menos, este nuevo bilingüismo casero va a servir para que, cuando al día siguiente le vuelva a pedir más dinero para irse de marcha, la madre también pueda hacerse la sueca, aunque no se parezca a Anita Ekberg ni en su fámili gocen de una dolce vita o suit laif. Por eso, probablemente la progenitora se limitará a un lacónico “aim sorri, bat güi jav nou mani, mai dooter”, a lo que la niña responderá, como siempre, encerrándose en su cuarto de un portazo, donde se acordará de los hijos de la Gran Bretaña y de nuestra economía de champions lig.

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2648 Pedro Solbes ya le aconsejó que convocase antes del verano, que la cosa pintaba mal. Y servidor, que en el fondo tiene buen corazón, le habría sugerido lo mismo porque esta debacle se veía venir, pongo a mi mujer por testigo. Pero es lo que tiene estar sobrado y creerse uno sus propias fantasías: no escuchas a nadie y huyes hacia delante con el aplauso de Pepe Blanco y la algarabía de los yosiemprevotarésocialista. Zapatero ha preferido creerse que es delantero del Barça y no el extremo izquierda de la Ponferradina, por lo que no sería de extrañar que un día exigiese ser entrevistado por Manolo Lama en el informativo de Cuatro. <o:p></o:p>Nuestro presidente ha acabado como el ratón de Susanita, aquél que soñaba con ser un gran campeón jugando al ajedrez, pero en su caso los peones somos sus contribuyentes. Aunque, todo sea dicho, su especialidad no es precisamente el ajedrez. Su auténtica vocación, aquélla en que ha acreditado ser un consumado artista, es jugar al ahorcado con las economías familiares, luciendo una sonrisa que para sí quisiera George Clooney. Aunque, para su desgracia y la nuestra, se le ha venido abajo el tabique inmobiliario justo cuando iba a visitarle la suegra. Esto le ocurre por haber abusado tanto del pladur. Pero Zapatero, como gran estadista, sabe que no hay nada mejor que tener un niño pequeño a quien echarle las culpas: “Aznarín, ven para acá que te voy a dar un capón. Mira que decirles a estos señores que papá está engañando a mamá España, con lo mucho que la quiere”. Porque aunque nuestro fachendoso José Luis, no confundir con facha, también podría echarse una Carla Bruni, él siempre nos será fiel, como a su cantante Sonsoles. Así cada noche, luciendo junto a ella su voz de barítono, podrá interpretarnos Por el humo se sabe dónde está el fuego <a href="http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idnoticia_PK=478703&idseccio_PK=1006&idioma=CAS" title="http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idnoticia_PK=478703&idseccio_PK=1006&idioma=CAS" id="link_0">mientras arden nuestros bolsillos</a>. Aunque nos han subido los precios mucho más que en la zona euro, nuestros salarios siguen siendo irrisorios comparándolos con los de la mayoría de los europeos. Especialmente grave es esta situación, respecto a aquéllos con quienes pretendemos equipararnos desde que el anterior iluminado nos aseguraba que España iba bien. Moraleja: <a href="http://www.cotizalia.com/cache/2008/01/04/81_espanoles_ganan_menos_europeos_pleno_repunte.html" title="http://www.cotizalia.com/cache/2008/01/04/81_espanoles_ganan_menos_europeos_pleno_repunte.html" id="link_1">hemos convergido en precios pero no en sueldos</a>. Hasta tal punto, que un reciente estudio de Daniel Fuentes Castro, profesor de la universidad de Zaragoza, <a href="http://www.rojoynegro.info/2004/spip.php?article20830" title="http://www.rojoynegro.info/2004/spip.php?article20830" id="link_2">nos desvela que en esta última década hemos perdido entre un nueve y un veinte por ciento de poder adquisitivo</a>, casi nada al aparato. O sea, que desde la época de Aznar hasta ahora, han empobrecido nuestros bolsillos hasta extenuarlos. Mientras, paradójicamente, el grandioso timo piramidal del ladrillo ha permitido que viejos y nuevos ricos crean que en España la vida puede ser maravillosa. A mí, sin embargo, hoy sólo me sobran los motivos para creer que soy mucho más pobre que hace una década. Y para creer que PP y PSOE son dos partidos putrefactos, que piensan seguir estafándonos mientras nosotros les jaleamos y votamos. <a href="http://www.nodo50.org/izco/lacorrupcioninmobiliariadosanosdespues.htm" title="La corrupción inmobiliaria" id="link_0">Enlace sobre corrupción inmobiliaria (sin desperdicio)</a>

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1 Motivos para creer que somos pobres

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2648 Muchos niños son unos artistas imitando a sus padres, especialmente cuando éstos, en ausencia de sus esposas, les dicen cosas a las gachís que desfilan por la calle. Las niñas, a su vez, suelen divertirse jugando con los vestidos y los zapatos de sus madres, mientras prueban todos los potingues con que ellas se alicatan antes de salir. No obstante, también hay hijos que disfrutan con las cosas de mamá, aunque eso ya es otra historia. Sin embargo, cuando el vello comienza a despuntar en innombrables zonas de nuestra pecadora anatomía, empezamos a frecuentar la compañía de una caja que cada vez se ve mejor, pero cuyos contenidos, paradójicamente, son cada vez peores. Víctimas del influjo catódico, pronto sucumbimos a la tentación de imitar a los personajes de moda. Es entonces cuando los hijos dejamos definitivamente de emular a nuestros padres, y en un inequívoco síntoma de madurez, adoptamos como nuevo modelo de conducta a Paquirrín o Belén Esteban. Probablemente sea éste el primer momento de la dura vida paterna, y que desgraciadamente suele coincidir con la crisis de los cuarenta, en que nuestros progenitores empiezan a plantearse si no hubiera sido mejor agenciarse un perro. Reconozco que debe de ser todo un trauma llevar a tus hijos a un colegio de pago, para que acaben repitiendo latiguillos de concursantes de Gran Hermano, de Aznar o de Carmen Sevilla. Pero como a los padres les tira la sangre, porque el chaval les recuerda al abuelo materno que murió en la batalla del Ebro, le ríen las imitaciones. Así, poco a poco, se van forjando esos sádicos imitadores que, a fuerza de latiguillos y movimientos corporales, intentan atraer la atención del respetable en cualquier reunión social, para sonrojo de quienes deciden no unirse al coro de Chiquitos de la Calzada. Estas imitaciones, que no pasan de ser gracietas de tasca, tienen el único fin de provocar unas risotadas que resuenan tanto como un pensamiento en la oquedad de sus cabezas. Pero la situación se agrava cuando algunos de los miles de pirados que hay sueltos por nuestras calles, deciden imitar a psicópatas que han logrado su minuto de gloria en prime-time. Eso es lo que está ocurriendo de manera evidente con la violencia doméstica, cuyos casos crecen exponencialmente por tanta difusión televisiva. Aunque ahora lo que más se estila con diferencia, el último grito del mimetismo catódico entre los espectadores más degenerados, consiste en reclamar indemnizaciones a las víctimas de los atropellos automovilísticos, por los desperfectos causados en sus coches. Abrió la veda un iluminado riojano, y a los pocos días han surgido denuncias similares. Éstas son algunas de las consecuencias más funestas de vivir, como se dice ahora, en la sociedad de la imagen, también llamada cultura de la imagen, con un par. Mientras en el siglo pasado nos hechizaba la televisión, ahora otra pantalla, la virtual de Internet, es la que goza de nuestro mayor cariño por contar con una audiencia potencial planetaria. Hoy, los seres humanos vivimos enganchados a una pantalla, fascinados por sentirnos protagonistas activos que interaccionan con otros seres necesitados del mismo protagonismo. Todo para acabar formando una comuna onanista que ha perdido el oremus. Quizá nos convendría echar la vista veintitrés años atrás, cuando no teníamos más que dos cadenas de televisión y triunfaban los ordenadores Spectrum de cassette. Fue entonces cuando los mozos de una aldea oscense, decidieron emular la historia de la película que acababan de ver en el bar del pueblo. Desde ese día, cientos de caravanas han atravesado nuestro país, logrando que mucha gente apague sus pantallas porque han vuelto a encenderse sus corazones. Solitarios cansados de chatear con el nick de Brad Pitt, con lo bonito que es llamarse Mariano y acariciar las noches en las nalgas nada virtuales de una mujer. Especialmente ahora que, pese a los obispos, sabemos que las pantallas te pueden dejar ciego, pero nunca las cosas del querer.

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1 Los teleimitadores

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2648 (El PSOE presentó el pasado sábado su nuevo eslogan, "Motivos para creer", y Pepiño Blanco aprovechó para hablar de "plagas bíblicas". Aun así, el autor del siguiente artículo quiere hacer constar que cualquier parecido de éste con la realidad es pura coincidencia.) En los albores del siglo XXI surgió una religión que va convirtiendo a los españoles de buena fe por todo el territorio nacional. El cristianismo, esa confesión milenaria tan pasada de moda en nuestro país, está sufriendo un duro y merecido golpe tras la llegada de este nuevo culto, monoteísta pero laico, basado en el reconocimiento de José Luis Rodríguez Zapatero como su mesías: el zapaterismo. Por ello me complace anunciaros, compañeros en la fe socialista, la buena nueva de que en España muy pronto dejará de hablarse del cordero de Dios, para hacerlo del conejo de Zapatero. La rancia Iglesia Católica empezará a claudicar ante este moderno mito, pues no van a ser ellos los únicos con los royalties del reino, el poder y la gloria. Derrocaremos a Jesús como hijo de Dios, y lo sustituiremos por el inefable José Luis, que no consta que se haya ido jamás de putas y además tiene los ojos azules como el mar.<o:p></o:p> Cuentan de Él que su madre política es <st1:PersonName productid="la Virgen María" w:st="on">la Virgen María</st1:PersonName>, Teresa Fernández de <st1:PersonName productid="la Vega" w:st="on">la Vega</st1:PersonName>, para más señas. En cuanto al presunto padre, se asegura que es San José, de apellido Blanco. Sólo así podría entenderse tanta ingenuidad y pureza. José Luis, como buen mesías, siempre les ha honrado, por eso a ella le dio la vicepresidencia primera y al otro la secretaría de organización del zapaterismo. María y José son sus presbíteros de cámara, encargados de las homilías televisivas más evangelizadoras, que tan buen resultado están dando en su objetivo de convertir a tantos infieles que todavía quedan en nuestro país.<o:p></o:p> Al igual que <st1:PersonName productid="la Iglesia Católica" w:st="on">la Iglesia Católica</st1:PersonName>, el zapaterismo no te permite dudar ni cuestionar nada, menos aún descubrir las cosas por ti mismo. ¿O acaso alguien se ha atrevido a decir que Moisés no pudo separar las aguas del Mar Rojo? Si toda confesión que se precie tiene sus mitos, la nuestra no podía ser menos. Y si no crees en ellos, expiarás tu alma antidemocrática en el fuego eterno del infierno de los fachas. Habrá quien nos tache de fundamentalistas por negar las evidencias y rechazar la reflexión y los hechos, pero la palabra de Zapatero, compañeros, es dogma de fe, está por encima del bien y del mal, y nadie debe blasfemar contra la santidad de su mensaje. En su republicano reino nada se discute, todo está bien. Quien se atreva a cuestionar la posibilidad de que José Luis pueda estar desnudo, debe saber que será condenado a la hoguera, por hereje, crispador y antipatriota, con la aquiescencia de nuestra cándida fiscalía.<o:p></o:p> Como en toda fe, Él es responsable de todo lo bueno que le suceda a sus fieles, pero jamás de sus desgracias. Para culpar de las mismas ya tenemos al demonio del zapaterismo, o sea, al totalitario de Aznar, a cada cual lo suyo. No caigáis en la tentación de creer a los hijos de Satán que os piden que miréis vuestros exhaustos bolsillos, pues debéis recordar que de los pobres será el reino de los cielos, y si en <st1:PersonName productid="la Tierra" w:st="on">la Tierra</st1:PersonName> lo lleváis crudo es sólo por no haber interiorizado el euro. Bienaventurados seréis siempre, compañeros, cuando os insulten y os persigan por causa de Zapatero. Pues en verdad, en verdad os digo que Él desea perdonaros vuestras deudas, pero otra cosa será que lo haga el tío Emilio, porque teniendo de apellido Botín, no sé yo. Y si alguien osara preguntaros por asuntos publicados en nuestra Biblia como <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/expertos/preven/IPC/45/elecciones/elpepieco/20080118elpepieco_9/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/expertos/preven/IPC/45/elecciones/elpepieco/20080118elpepieco_9/Tes" id="link_0">la inflación</a>, <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/Caldera/anuncia/aumento/desempleo/ultimo/trimestre/ano/elpepueco/20080124elpepueco_10/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/Caldera/anuncia/aumento/desempleo/ultimo/trimestre/ano/elpepueco/20080124elpepueco_10/Tes" id="link_3">el paro</a>, <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/Gobierno/espera/crisis/financiera/inmobiliarias/elpepueco/20080117elpepueco_15/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/Gobierno/espera/crisis/financiera/inmobiliarias/elpepueco/20080117elpepueco_15/Tes" id="link_1">el mercado inmobiliario</a> o <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/construccion/Espana/registra/mayor/descenso/todos/paises/euro/zona/elpepueco/20080117elpepueco_5/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/construccion/Espana/registra/mayor/descenso/todos/paises/euro/zona/elpepueco/20080117elpepueco_5/Tes" id="link_0">el sector de la construcción</a>, responded que <a href="http://www.elpais.com/articulo/economia/Zapatero/dice/Espana/mejor/preparada/afrontar/turbulencias/elpepueco/20080122elpepueco_6/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/economia/Zapatero/dice/Espana/mejor/preparada/afrontar/turbulencias/elpepueco/20080122elpepueco_6/Tes" id="link_2">España está mejor preparada que nunca</a> y mandadlo escaleras abajo, aunque sea un encuestador del CIS. Amén.

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1 El zapaterismo

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2648 Históricamente, las multitudes femeninas siempre se han repartido codazos, eso sí, por turno, entre sus vetustos mostradores de hilos, piedras y todo tipo de abalorios. Pontejos, situado muy próximo a la Puerta del Sol y al lado de la Presidencia de la Comunidad, es el almacén de mercería más famoso de Madrid, así como uno de los comercios más antiguos de la ciudad. En torno a la fuente de la plaza que da nombre a este establecimiento, y ajenos al trasiego de reyertas femeninas por un quítame de ahí ese varojki, matan el tiempo los escoltas de los gerifaltes madrileños. Allí departen sobre lo bueno que es Casillas y lo duros que son los postes en el Calderón, sobre todo para los delanteros del Atleti, mientras los acompañantes de las apasionadas clientas esperan sentados en los bancos de esa pequeña plazoleta, constatando la gran clase del parque automovilístico del Gobierno madrileño, y viendo pasar la vida con Chambao por gentileza de los Reyes Magos y el Emule. A escasos metros, desde su despacho y a vista de pájara, la presidenta de los madrileños podría observar, si lo tuviera a bien, a un pueblo remendado y superviviente en lo poco que va quedando de aquella ciudad que un día creyeron amar creyéndola hermosa, hoy llena de costurones y ajena a sus gallardonescos vodeviles. Si lo tuviera a bien, también podría contemplar a manteros entrenando a los municipales; a un indigente con su desvencijado carro de la compra impulsado por el etanol del tintorro; y a una puta negociando el precio del caliqueño, que se niega a bajar su bandera con un descuento del 20%, por mucho que el cliente alegue el desplome bursátil, que ella compró Endesas con Pizarro y le fue muy bien. Cuando hasta las putas han dejado de creer en el socialismo, lo tuyo es mío y lo mío también, mal andamos. Mientras cada día las mañosas se devanan los sesos en Pontejos, haciendo encajes de bolillos para estirar las nóminas y que así pueda resultar más presentable el traje de los domingos, allí mismo, justo enfrente, también se devanan los sesos y hasta los higadillos, pero con navajas albaceteñas, por conservar un Audi de cristales tintados. Tras ellos podrán seguir manejando impunemente los hilos de las marionetas que se mueven a sus pies, y que repiten sus soflamas como buenos ciudadanos cada vez que les dan cuerda. Y así seguirá ocurriendo mientras las mujeres, y también los hombres, sigamos optando por ser el rebaño que sólo se concentra para ir a las rebajas, al fútbol o a las manifestaciones convocadas por quienes han deshilachado nuestros bolsillos, y sólo pisan la calle para llevar una pancarta. Ahora, dos siglos más tarde, los mamelucos somos nosotros. Menos mal que ya no está Goya para pintarnos.

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2648 "Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español" (Antonio Gasset) Según datos oficiales, el cine español ha perdido cinco millones y medio de espectadores en el último año. Un tercio del público que vio nuestras películas durante el 2006, se fue con las palomitas a otra parte en el 2007. Cabe destacar igualmente que sólo uno de cada ocho espectadores optó el año pasado por una producción nacional. La única cinta que sobresalió fue El orfanato, pues para encontrar la siguiente habría que descender hasta el puesto vigésimo quinto de la clasificación. O sea, la segunda división para los lectores del Marca. El ministro de Cultura, por su parte, ha asegurado que “se ve más cine que nunca, pero se asiste menos a las salas, debido también a las nuevas tecnologías”. Es una manera ingeniosa, como gran poeta que es, de justificar el estrepitoso descalabro del cine español. O sea, que los parroquianos ya no acudimos a las salas a verle el culo a Elsa Pataki, o a ver a los buenos y a los malos durante la guerra civil y en la actualidad, porque preferimos descargárnoslas con el Emule y luego verlas en el portátil. Va a ser eso. Porque, probablemente, tú ahora mismo estés bajándote El ekipo ja o incluso Café solo o con ellas, ¿a que sí?. Ya que la SGAE ha decidido atracarnos con el visto bueno del Gobierno, los contribuyentes, al parecer, hemos optado por piratear obras patrias. Tururú. Parafraseando la serie de Telecinco con el bucólico título Sin tetas no hay paraíso, podríamos afirmar también que “Sin talento no hay taquilla”. Los nacionales, mientras nos quitamos la pelusa del ombligo, estamos siempre dispuestos a tragarnos lo que nos echen por la tele, porque nos sale gratis. Pero si un sábado por la noche tienes que aflojar siete euros, porque quieres ver una película y no practicar en la fila de los mancos, te niegas a que te cuenten el mismo rollo de siempre. Chico conoce a chica, conflictos de pareja, militares con graduación poniendo los cuernos, hombres que salen del armario y mujeres que entran en un club de intercambios, guardias civiles persiguiendo a fugitivos con las tetas al aire... ¿O era al revés? Todo esto aderezado con unos diálogos normalmente ininteligibles porque no se vocaliza, porque la compleja construcción sujeto-verbo-predicado no ha terminado de germinar en la cabeza del sesudo guionista, o incluso por ambas razones. Si no fuera porque, para sacarnos de dudas, los directores suelen tener la gentileza de incluir en el elenco a grandes estrellas del firmamento hispánico, como Fernando Tejero o Willy Toledo, uno podría llegar a sospechar que está viendo gore casero. Pero no: es el fruto intelectual de nuestros plañideros cineastas. Como sigan lloviéndoles los millones a estos ordeñadores de la ubre pública, mientras gente con verdadero talento se dedica a servir bravas y oreja, el cine español acabará estrenándose en los cineclubs rurales. Sería deseable, por el bien de lo que queda de nuestro séptimo arte, que muchos de nuestros subvencionados artistas se dedicaran, por ejemplo, al noble gremio de la fontanería. A lo mejor así descubrían su auténtica vocación.

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1 El cine español

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2648 Queridos Reyes Magos:<o:p></o:p> Os escribo un año más, a sabiendas de que independientemente de lo que os pida, al final me vais a traer lo que os dé la gana. Ya me imagino que el próximo domingo la cosa va a venir muy floja, pues mis padres no paran de decirme que hay muchos niños en el mundo. ¿Y yo qué culpa tengo de que la gente no practique la marcha atrás y de que muchos hombres se nieguen a ponerse el capuchón? Pero claro, como podréis comprender fácilmente yo esto no se lo puedo decir a mis padres, porque con los grandes sacrificios que han hecho para llevarme a un colegio de curas, no sería de buen cristiano descubrirles que tienen un hijo tan lenguaraz.<o:p></o:p> Supongo que sabréis que en España nuestro gobierno está presidido por un hombre muy bueno que se llama Zapatero, y que aspira a revalidar mandato el próximo nueve de marzo. Nos sonríe a los niños y también a nuestras abuelas, aunque según la mía paterna tiene más cuento que los Álvarez Quintero. Pero ella qué va a decir, si es del PP. Durante esta legislatura nuestro presidente nos ha contado que somos cada vez más ricos, pero lo que es a mí la paga semanal no me alcanza. No obstante, en estos tiempos de apreturas dice mi otra abuela, socialista para más señas, que siempre nos quedará el conejo. Y si no la liebre, y si no los gatos, que Bette Davis era una gran actriz y se hartó de comerlos por tierras valencianas durante un rodaje. Y es que otra cosa no, pero lo que es improvisar aquí lo hacemos mejor que nadie. Que se lo digan a la Magdalena de Zapatero, no confundir con la meretriz del otro Belén. Quizá tendremos que empezar a acostumbrarnos a raciones de nouvelle cousin, pero sustituyendo las delicatessen de Ferrán Adrià por productos más silvestres, que aunque aquí seamos muy ricos el presupuesto no da para más. Uno, que siempre ha sido de fácil conformar y viendo la que se avecina, ya se consuela con no acabar echando los calcetines de los regalos en la olla, con el fin de darle sustancia al cocido. Para que luego digan mis padres que siempre os pido muchas cosas en mis cartas. Yo, que por no pedir no os pido ni un apartamento en Polaris World, ni un coche OPEL, ni un ordenador SONY VAIO, ni una cien de pecho (tengo una ochenta y cinco), ni siquiera un ventano panorámico para ver la basura en tres dimensiones. Este año 2008 tendré que seguir malviviendo sin ninguna de esas cosas. ¿Se puede ser más desgraciado?<o:p></o:p> Sí, se puede, porque para colmo me ha llegado recientemente el rumor de que los Reyes podrían ser los padres. Hay que joderse. Por eso escribo esta carta, sólo para desahogarme, ya que a final de este mes seguro que tampoco les quedará saldo a mis rumbosos progenitores para la cita con mi psiquiatra. Pues quiero que sepáis, papá y mamá, si es que estáis ahí, que ya estoy harto de ponerme una cinta en el pelo, recitar mantras y prender varitas de incienso. Quizá no necesitaría nada de eso si dejáseis de atormentarme con vuestras discusiones a todas horas, tan asustados por haberos entrampado para comprar cosas que realmente no necesitamos. Quizá bastaría conque saliésemos juntos a jugar al parque, y os volviéseis a coger de la mano mientras yo persigo palomas, como cuando éramos una familia pobre pero feliz. Eso sí, papá, si os venís arriba tomad precauciones, que mamá no es <st1:PersonName productid="la Virgen María." w:st="on"><st1:PersonName productid="la Virgen" w:st="on">la Virgen</st1:PersonName> María.</st1:PersonName> Y sin embargo os quiero Fernando

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2648 Un año más llega el día más esperado por los jugadores del país más ludópata del mundo. El 22 de diciembre es la fecha marcada en rojo o negro, hagan juego, señores, para ver si esta vez es la buena y salimos de pobres. De antemano ya sabemos que el Estado se va a embolsar unos 700 millones de euros, es decir, cerca de 120.000 millones de las antiguas pesetas. Ya pueden hablar de crisis, de conejos, de hipotecas o de euríbores, que el personal siga aflojando la panoja cuando llegan estas fechas, todo sea por el erario público. Los españolitos pasamos los décimos por la chepa, los emperejilamos junto al San Pancracio y, si se tercia, hasta le pedimos a la abuela que entre rosario y rosario, eche una plegaria para ver si toca. Cualquier ritual es válido para soñar con darnos el gustazo de mandar a tomar por culo a compañeros y jefes, con los que en la misma semana hemos estado bailando la conga de Jalisco.<o:p></o:p> Pero, por si acaso, todo el mundo suele jugar un décimo con esos mismos compañeros de trabajo, no vaya a ser que les toque a la tocapelotas de mi jefa y a sus mariachis, y me quede yo como el único pringao comiendo de fiambrera hasta que lo prejubilen, mientras ellos se jartan de jamón del bueno tras despedirse para siempre. Aun así, cuando llevamos varios décimos, solemos desear que toque un número que no compartamos con ningún conocido. Más que nada porque lo importante es que esté muy repartido en toda España, topicazo que solemos soltar en estos casos para dar esa pátina solidaria que tan bien nos hace quedar ante el tendido. Pero, en el fondo, conque me toque a mí es suficiente, que ya me encargaré yo de traeros a los más allegados un recuerdo del duty-free, cuando regrese de las cataratas del Niágara, so pringaos.<o:p></o:p> Antes de que se me olvide, mi más sincera enhorabuena a quienes les toque el gordo y demás premios golosos. Me gusta mucho el jamón, y además estoy cansado de pintar la tapioca con tinta de calamar, va por ustedes. Y a quienes una vez más no nos sonría la fortuna, nos tocará esperar al año que viene, rezando un rosario diario a San Trichet para que no nos suba el euribor, y otro a San Antonio para que no se nos encarezcan más los animales, que esto no es Cuba y a mí las flores no me sientan bien. Eso sin tener en cuenta que ahora te puedes buscar un lío si te trincan arrancando hierbas del campo, de lo que ya hablaremos otro día, o no.<o:p></o:p> En fin, que muy poca clientela le debe de quedar al clero en nuestro país, cuando la parroquia siente más devoción por las Loterías y Apuestas del Estado que por la divina providencia. No obstante, un año más, los nacionales le volveremos a echar unos rezos a San Ildefonso, menos da una pedrea. Aunque probablemente de poco nos va a servir porque, como ya dejó dicho Einstein, “Dios no juega a los dados”.

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2648 La semana pasada regresó al Congreso de los Diputados, tras su rechazo en el Senado, la ley que pretende modificar el Código Civil, para suprimir los cachetes del catálogo de atribuciones paternas. No sería de extrañar que en una hipotética clase de Educación para la Ciudadanía, pueda acontecer un hecho como éste: “Si como todo el mundo sabe Aznar debería ser juzgado como criminal de guerra, los votantes de su partido deberían tener como penitencia, al menos, una hostia. Por eso, como ejercicio práctico para mañana, tenéis que averiguar a qué partido votan vuestros padres. Si apoyan al PP les dais una hostia, pero si votan al PSOE pueden irse en paz sin comulgar, demos gracias a Zapatero”. Como ya han conseguido que nos vaya fenomenal la cosa de los dineros, nuestros gobernantes ahora se han propuesto solucionar nuestras relaciones familiares. Han comenzado por legislar los cachetes paterno-filiales, pero deberían regular igualmente los pellizcos en el trasero de la parienta, así como los decibelios producidos por los ronquidos y las broncas maritales, con un apartado especial para los cónyuges con problemas de meteorismo. Todo sea por el bienestar de la familia. Lejos queda el antiguo y obsoleto modelo familiar, cuando los padres y las madres zurraban la badana a sus churumbeles cuando éstos sacaban los pies del tiesto. Ahora son sus hijos quienes pueden enterrarlos en el ficus, también con los pies fuera del tiesto, para que boca abajo puedan ejercer de palo tutor, y la planta no se tuerza. Una idea de las más de mil de Zapatero: no te dejaremos enderezar a tus hijos, pero sí a una planta. Esto es un país ecologista y de paz. Podremos tener los estudiantes más burros de Europa, sí, pero también a los más felices. Ni un alumno más traumatizado por suspensos que impidan pasar de curso, o por mandobles que impongan disciplina paterna. Es una gentileza de la vastísima sapiencia de los pedagogos, psicólogos y demás patulea de expertos que moran en diversas instituciones públicas. Tanto han cambiado los tiempos, que gracias a estas políticas para el bienestar de nuestros jóvenes, podrán emanciparse sin que la carestía de la vivienda suponga obstáculo alguno. Cuando los hijos deseen vivir solos, podrán poner a sus padres de patitas en la calle, y que ni se les ocurra rechistar, que ya han disfrutado de la casa bastante. Así que dejad de criticar a la Ministra de Vivienda y futura mamá, pues bastante tiene con engañar junto al resto de su casta a los padres españoles. Gane quien gane en marzo, nuestros tutores políticos seguirán infligiendo a los progenitores presentes y venideros cuantos palos hagan falta, que jamás serán regulados en el Código Civil.

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1 El palo tutor

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