Diferentes

Hace mucho que no paso por aquí, quizás porque la necesidad de no contar nada, de contar lo cotidiano para mi ya no tiene sentido.

Siempre he pecado de pretender ser alguien especial, raro y diferente, eso sí queriendo estar integrado un descontrol emocional.

Ahora que gano en perspectiva todo parece que me da un poco más igual, sigo con mis berriches emocionales, la diferencia, ya no me paseo entre ellos, deambululando por la eternidad moméntanea de un sufrimiento poco soportable, elijo irme hacia otra parte, aunque me genere angustia e insomnio que es lo que últimamente tengo.

Es curioso pero tengo la sensación de que para llegar a esa ansiada paz interior, y utilizo la palabra ansiada que denota ansiendad no por azar, sino por que así está ocurriendo, he de dejar los dramas atrás, esa parte, que para muchos es poética y para mi lo ha venido siendo durante los últimos años y estos últimos años son bastantes :), esa parte que alimenta, o pensamos que alimenta la poesía y la literatura, pues, para ellos por completo.

He venido a ser feliz, a tomar conciencia de un hecho importante, no puedo controlar siempre lo que me ocurre, pero sí como me comporto cuando esto pasa, es el derecho de todo ser humano y es inherente a él, como su vida misma.

Lo digo con la característica que a mi me controla con miedo y sin sentirlo al 100%, también se que es cuestión de tiempo, pues una uva cuando empieza a madurar, jamás vuelve a ser verde.

Entre tanto disfruto viendo otra vez Sexo en Nueva York y Mujeres desesperadas, intentado leer un libro mientras toso, un libro que en otros momentos hubiese catalogado de herejía, las nueve revelaciones y realmente prescindible es, como todo.

Pero es lo que tienen los clubs de lectura, ahora me apunté para disfrutar de una tarde al mes, escuchando distintos puntos de vista, no para demostrar que Proust es un genio, porque lo es o lo fue, pero como toda la genialidad, como toda parte de nuestra vida, simplemente depende de como lo queramos ver.

Mientras veo como me quedo más solo que nunca y al mismo tiempo más acompañado por mi mismo, quizás sea otro paso natural, lo que antes me alimentaba ahora lo aborrezco, puede que el sentimiento sea mutuo.

Y no, no he cambiado mucho por fuera, sigo con la misma apariencia volatil y frívola, hablando de cremas, juventudes y síndromes de Peter Pan, la diferencia es que ya sí se, que es un papel que represento y yo, quien quiera que sea, porque eso sigo sin tenerlo claro, no soy ese.

Llevo ya bastante tiempo sin escribir, tampoco han pasado cosas salvo empece en el nuevo trabajo, que me ha ido bien y ya son casi 3 semanas, mucho mejor que el anterior.

Un puesto de más responsabilidad, mejor pagado y en el cual me he comprometido a quedarme mucho más tiempo que en los anteriores, también porque hace meses decidi empezar un viaje hacia dentro, dejando de buscar fuera.

Quizás las mística tenga razón, y si no me informaron mal, es de Hermes, el que venía a decir: Lo que hay dentro, es lo que hay fuera. Y sinceramente, dado mi carácter he venido a atraer más dependencia y condicionamiento.

Lo más interesante que me ha ocurrido fue el viernes tarde y sabado por la mañana cuando realice un curso de sícología práctica, el curso se lo recomiendo a todo el mundo, pues es, como su nombre indica, muy práctico. El profesor ha sido claro y conciso, no eres el mismo después de haber recibido el curso, salvo que tu mente borre todo el contenido del mismo, y la mía, que es muy lista es capaz de hacerlo.

Como referencia, cuando nos pedía la definición sobre determinados térnimos por ejemplo: egoísmo. Algunos asistentes, las leían, siempre a voluntad, en alto, cada uno leía la suya totalmente diferente de la anterior.

La conclusión para cada uno de nosotros las definiciones de las emociones son diferentes, puede que incluso para algunos una emoción sea buena para otros mala.

Lo sorprendente fue, la definición del amor, como algo totalmente constructivo que hay que trabajar continuamente.

Que no es amor:

Dependencia
Aprobación
Enamoramiento

Lo primero es sin ti no soy nada, valiente letra de canción :)
Lo segundo: Te quiero si tu...
Lo tercero, es estupendo pero eso no quita que sea amor, es una carga hormonal.

El amor debe ser una aceptación incondicional que no juzga, sé que puede parecer una utopía. También deja claro que es una emoción que hay que trabajar diariamente.

Bueno puede que esto sea la definición del profesor, que cada persona tenga la suya, realmente poco importa, por que por dependencia y búsqueda de aprobación he realizado muchas, pero muchas tonterías que espero que no vuelvan a repetirse, y que puede que durante los próximos meses tome prestada esa definición y a ver que tal me va.

Bueno post nº 100 en un blog donde he pretendido definir que era el amor y en 4 días hará 2 años de blog.

Y quizás el libro que acabo de terminar, sea muy apropiado para el post nº 100.

Ya no sufro por amor de Lucía Etxeberría, y no es que me guste mucho la autora me leí Beatriz y los cuerpos celestes y me dejó indiferente, pero este libro da nuevas perspectivas, fue un consejo de un buen amigo.

Viene a dar una serie de ideas de como hacer que una relación funcione desde el principio. Las ideas quemás me han gustado:

Yo anadiría una norma básica más: Búscate el amor próximo a tu casa.

Si me lo hubiese leído antes quizás ni Finlandia, ni Italia hubiesen acontecido, a mi manera he aprendido bastante de ellos, de todo podemos aprender.

Del primero que puedes ser rubio, con ojos azules, medir 1.90, pero que un día eliges ser feliz.

Te das cuenta de la imposibilidad. Al final llegará alguien, aunque sea pagando 80 euros la sesión, y te dirá: Puedes elegir entre migajas de cariño o la necesidad de sentirte querido y respetado...

Oh my God :). Elegi lo segundo.

De Italia, de mi Angelo, pues aprender, aprendí bastante . Que la belleza no te da la felicidad, que los guapos también lloran ....

Eso sí, cada vez que nos encontramos, de año en año, y nos cogemos de la mano o nos paseamos por Gran Vía con la misma camiseta, me vuelve eléctrico.

Y eso, que esta semana he recibido un intento desequilibrante de este malabarismo emocional en el que siempre estoy metido. Un mensaje de: deberíamos vernos por última vez.

Lo mejor era no hacerlo y así fue.

Debo pensar que si una relación no te hace feliz, cuando no hay nada que decir, pues las circunstancias son las que son, mejor no quedar. El dolor no soluciona absolutamente nada.

A ver si aplico parte del libro a partir de ahora y la próxima vez, en el post 200 hablo sobre mis planes de boda :).

Bueno, vuelvo a cambiar de trabajo, al menos ya he dicho en mi actual trabajo: me voy. Con esto doy carpetazo a una etapa que podría catalogar de convulsa y aciaga.

En lo profesional era gris pero sin maestría, era de esos trabajos que sabes que son pasajeros y que te terminarás yendo. El día D, el día en el que dije que me iba caminaba superficial y glorioso, mientras sonaba una de mis canciones hipnóticas de alto contenido sexual.

Ahora recuperar el poder perdido, ese valor minado por comentarios de falsa amabilidad, de los típicos que sueltan las cuñadas: Tienes mejor aspecto, ¿has engordado algo no?, pero versión empresarial.

Lo divertido es cuando te dicen que ellos no valoran el dinero, o que no te pueden pagar lo que la otra empresa me ofrece, entonces bailo sensual y glorioso en mi mente que se ha ido al escuchar esas palabras a un mundo distante de este.

Claro que sí hombre, por eso despides a la gente en junio, para contratarlos en setiembre, porque eso es el código deontologico del Vogue, revista del savoir faire y del comportamiento empresarial.

Frases que quedarán para mi posteridad particular, en cualquier caso he conocido gente fantástica dentro y siempre en los trabajos me he quedado con lo mejor, si fuera Wilde, diría, conmigo mismo, y sinceramente, esa es la regla del juego que debo empezar a conocer, soy lo mejor que se va de la empresa, de está y de las que vendrán.

Me permito la licencia de la prepotencia para experimentar su sabor y quizás saber si ella lleva al amor a mi mismo, que no es más que el conocimiento de tus propias capacidades que son casi infinitas, no sé bailar y la ausencia del miedo, que es simplemente un espectro que depende del tiempo que le quieras dar.

Sólo sé que donde voy, espero estar una larga temporada y empezar a centrarme en otras cosas que no sean el trabajo, tras muchas idas y venidas, he vuelto al principio, y quizás sea hora y son siempre las horas, de que me plantee dejar de buscar fuera, para hacerlo dentro.

Ayer estuve en la psicologa, tuve una sesión movidita y hoy pago las consecuencias.

Si utilizara rimel (lo siento no sé si es rymel o rimmel) parecería un mapache.

Tras unas cuantas sesiones buscando la forma de ser feliz, de ideas vanas y encuentros conmigo mismo, llegué a una conclusión, quizás fatal o divina, los extremos van unidos como el amanecer y la noche y viceversa, al menos en mi vida de deambular por los extremos, saltándome los puntos medios.

Hace meses pensé que ganaría siempre la oscuridad, lo oscuro, el arte, ahora sé que en la batalla de la felicidad no hay ni ganadores, ni perdedores, sólo hay un competidor y ese soy yo.

La conclusión tras algunas sesiones ha sido sencilla, contudente, demoledora: para avanzar, solo tengo que perdonarme.

Ahora tendré que ir a 10 sesiones más, para saber como se hace esto, creo que aceptar las mollas por un exceso de chocolote, no es la manera.

Por eso hoy estoy un poco más a la izquierda que a la derecha, pero a pesar de esto, sé que yo soy en gran parte el responsable de mis estados emocionales, hoy convulsos. Eso me da una llave para mi antes desconocida, soy yo el que puede cambiarlos.

Acabó de terminar el libro, la elegancia del erizo, esa unión perfecta de frases, con un final que nunca debio precipitarse. ¿Por qué elegimos siempre el sufrimiento? ¿por que los finales deben ser tristes?

Yo que he elegido, por convicción propia, los finales felices, es decir aquellos que dan pie a una segunda parte, que da igual que nunca las segundas sean buenas, pues al final la simple existencia nos permite dar el enfoque que realmente queramos, solo a la nada, no sabemos como tratarla, sólo al nunca más, desconocemos como digerirlo.

Yo que cuando vino finlandia, solo pude almorzar con el en un mc donalds, y decirle que después de él, llegó J., y que me quiso por lo que soy, de forma incondicional, sin intentarlo tan siquiera, descompuse esa melodía desoncertante entre ambos, el amor no cambia las cosas, bien lo sé, pero si tiene la capacidad de desvelarnos una verdad : Solo él es importante.

Y ahora que muchos fantasmas se han ido, tras diversas sesiones de psicoterapia, me he dado cuenta de que nunca estuvieron, que he sido yo, el que ha perdido muchas horas y que ahora, aunque no tengo la obligación quiero empezar a recuperarlas.

Empezaré por recordar a los pocos amigos que tengo, que sólo quiero finales felices, en libros y películas, quiero que sean como si un objeto de feng shui se tratase, el camino y el posible resultado, que nunca jamás, el fin.

Ahora que el calor nos vuelve irascibles, que nos encela, cené con un compañero de la facultad en un hindú, lo cual ahora tiene dos efectos en mi por la noche, sed e indigestión, fue el azar del aparcamiento el que dedició por mí, ir allí o a un vietnamita, perdió el este último.

Entre conversaciones sobre si volver a fumar porque he visto unos cigarros por completo rosas, salvo una línea dorada que rodea el filtro, lo cual me haría autodestructivo con esa actitud entre desafíante y absurda, porque la vida debe darte un poco igual y pagar por algo que acaba con el placer de respirar o de aguantar más en momentos placenteros, no tiene demasiado sentido.

Quizás, como ya he manifestado en alguna ocasión, buscar sentido en la vida debe ser como buscar la inteligencia, sólo cuando la has encontrado y no siempre lo hacemos, te das cuenta de que poco sirve.

La felicidad, esa palabra que es a la vez sueño y condena, es una emoción y escapa a la compresión, al menos para mí y como he aprendido últimamente, todo ser humano, es prácticamente igual al resto, son pocas las diferencias entre unos y otros. En un alarde de prepotencia, puedo decir, que si yo no la entiendo, la mayoría tampoco lo hará :). Volviendo al tema inicial, la vida debe ser feliz, si es que tiene algún deber, por lo que el único sentido debe ser vivirla lo más próxima a emociones positivas.

Debo alejarme de los peligros del existencialismo, de la superficialidad, aunque haya empezado a ver Sexo en Nueva York, por tercera vez creo, y la frase que más me haya impactado durante estos días haya sido: La verdad es belleza, la belleza es verdad.

Y esto mientras termino de escuchar halo de Beyoncé, pasando a Chopin. eclectismo

He descubierto un libro que de ser etiquetado de alguna forma, debería ser delicioso, ha sido un regalo de N. Tiene esas frases contundentes, que me recuerdan tanto a mí hace unos meses, a un Wilde sin genialidad, pero con la intención de la aproximación:

¿Que es una aristócrata? Una mujer a la que la vulgaridad no alcanza pese a acecharla por todas partes.

Todo es para decir que durante la cena, las conversaciones deambulaban entre lo que quiero hacer o no, entre entregarme a la vulgaridad al no hacer nada, o empezar a hacer cosas, como si entregarse a algo fuese tan fácil. Díficil elección, solo espero que la imaginación vuelva a mi pronto. Ella que siempre pensé que era mi enemiga, porque las cosas son como son, resulta que creo es la única que puede hacerme feliz

Por si las mocas iré esta tarde a ver los mundos de Coraline con una de esas personas con la cual te fumarías un cigarro,, mientras tomas vino blanco en un japonés y hablas del cosas sin nexo de unión alguno. La pena es que no quedarmos anoche, que era el plan inicial.

Lo curioso es que hoy me levanté sin los calzoncillos, debo o bien haberme trasladado en sueños a alguna parte, ser sonámbulo o lo peor, hay un fantasma en casa.

Bueno ayer tuve que decir adiós, no sé si definitivamente, temporalmente, a una persona con la que he compartido muchos buenos momentos durante estos 4 meses.

Gracias J. gracias por quererme incondicionalmente, por abrazarme, por estar ahí, a pesar de todo. No puedo reprocharte nada, ha sido mi elección, la forma en la que he encajado tu situación personal, la angustia a veces supera más barreras que el amor o el cariño.

Gracias por demostrarme, que soy incapaz de conectar con mis emociones sanas, por enseñarme que la batalla conmigo mismo ha empezado, y que la guerra, o la gano yo o terminará en empate.

Mientras veo como mi mente, que no necesita resquicios, se pasea gloriosa, por el dolor que me causa, busca recuerdos, para hacerme daño, sé que mi mente es una parte de mi, indisociable, por desgracia, salvo la química en forma de pastilla roja, que la adormece y la atonta, mientras vía sicoterapia encuentre la forma, en la que sea el campo de las emociones sanas, la que supla el valle inerte que mi mente ha creado vía pensamientos negativos, que poco a poco reemplazaré por otros más positivos, intentado elegir el rosa sobre el gris.

Ahora que se lo que he perdido, sé lo que quiero ganar, he descubierto que el enemigo siempre ha estado cerca, y he sido yo mismo, y ahora que lo siento, ni la mente puede engañarme.

Reamonn - Alright

Llevo más de un mes sin escribir, no es que me haya olvidado de esto, simplemente la monotonía, no está para ser escrita, no tengo las dotes estilísticas de Proust, ni la vida de la Callas, aunque en determinados momentos, por lo que he escrito, haya intentado emularla.

Sigo inmerso en alergia privameral, con unos días durante los que he sentido el sufrimiento del insomnio, el placer de la química al vencer a la mente.

Estuve en el bautizo de mi primera sobrina en Albacete, quien tuviese esa edad, comer, domir, y poco más, mirarlo todo siempre con nuevos ojos.!

Pocas notas disonantes, algunos miedos a cosas insignificantes, que pueden ser producto de la psicoterapia, ya preguntaré este miércoles, porque si es así, prefiero quedarme donde estaba, que no era tan malo y francamente más barato.

El trabajo me estresa, pero tengo, lo triste es que dicen que has de sentirte contento por tener un trabajo, y realmente estoy mejor que si no lo tuviese, lo que ocurre, es que todavía tengo la queja como el oxígeno, imprescindible para vivir, y genralmente, al igual que el óxigeno, va de dos en dos, las quejas se multiplican, y una vez que lo haces, te prodigas hasta el infito en ellas, cosa horrible por cierto, tengo que descubrir los placeres del silencio.

Ha pasado el primer cuatrimestre del año, y ha sido positivo, espero que vaya a más, y que el segundo cuatrimestre, venga con esas vacaciones de 3 semanas entre julio y agosto, para relajarme en playa, esperando que A. venga para ir con A a tomar helados, y es que ahora empiezo a ver que los placeres sencillos, son mejores que los sofisticados, que lo alcanzable, es lo que hay, y lo inalcanzable un sueño, y como he dicho ahora tengo insomnio.

Si ahora escribiese una carta probablemente estaría en blanco, nada, porque lo pasado no tiene valor, los sentimientos viven en un tiempo presente alejados de la marea temporal que mi mente siempre ha creado, ahora quiero empezar a vivir, no existir, y vivir es aceptar las cosas tal y como son, sus sufrimientos, sus grandezas, sus miserias. Y resulta difícil escribirlo.

Tanto pensé que había metido mi corazón en un congelador, o que lo había envíado a Finlandia, que quizás, como leyes metafísicas lo que es fuera es dentro, y por eso me mantengo bien, no todo es necesariamente malo. Depende, como en física cuántica de la mente del que está visualizando, de las probabilidades de que algo ocurra, lejos de afirmaciones, entramos en el mundo de las posibilidades.

Y en ese mundo estoy ahora, empezando a descongelar, en mundo que empieza a ser de posibles y probables, alejados de afirmaciones negativas, puede que haya llegado más allá del manido arco iris. la pregunta es ¿pasaré a las afirmaciones positivas?, depende de a cuantas sesiones de psicoterapia más vaya.

Para empezar estoy empezando a ser cosas que me gustan, lejos de cosas que pretenden ser sofisticadas, lejos de Proust, disfruto con los libros de autoayuda, lejos de arias de opera, empiezo a disfrutar con cosas más livianas, que hacen que un pie vaya a la izquierda, el siguiente a la derecha, ¿podré romper esa norma que dice que el sentido del ritmo se desarrolla hasta los 16?. Ahora que alguien me abrazó el viernes por la noche, mientras miraba las estrellas.

Ahora he tenido una conversación de una hora con un amigo frívola, banal frases superficiales, piropos mutuos, y luego algo de profundidad, digan lo que digan, lo kinky, lo marujil, es fantástico.

Y mientras recibo un mensaje, diciendo valiente paliza le ha dado el Barcelona al Málaga, ...

Bueno quizás, si ahora escribiese una carta sería este post.

Alex y Cristina, Chas y Aparezco a Tu Lado.