VIOLENCIA DE GÉNERO

Esto es una denuncia contra la Justicia, los Jueces y los Fiscales y sobre todo contra mi EX. Tanta propaganda para que denunciemos, que nos veremos protegidas y la Justicia estará de nuestra parte, TODO MENTIRA. La Justicia se pone de parte de los mentirosos, de los que más pruebas falsas enseñan, total, de los MALTRATADORES. Yo ya hace un tiempo que dejé de creer en la Justicia y en todo lo que representa. Que hay gente que pone denuncias falsas, no lo dudo y por ello tenemos que pagar todos los demás, es injusto.

Ya puse en el anterior escrito que como no me fiaba, que saliera lo que fuese de este juicio y ha sido así, lo han absuelto porque cada uno ha dado una versión y no es eso lo que pasa en todos los juicios?, que cada uno da su versión de los hechos, lo que pasa que el que miente va con ventaja, está claro. Qué nos enseña esto?, pues a tener que agrandar nuestras denuncias, hacernos las mártires, llorar y hacer todo lo que sea para que se nos crea, porque si vas con la verdad por delante y sin maldad, está claro que no te creen.

Para mí y para las personas que lo saben, para mis allegados y todos los que saben lo que he pasado, mi ex es CULPABLE de todas las denuncias interpuestas y de todo lo que me ha hecho, esto que escribo es MI JUICIO, el auténtico y el verdadero, yo lo sé y él también sabe todo lo que me ha hecho y lo que está claro es que no se va a declarar culpable, sería de tontos o de buena persona y como no lo es, pues a mentir, a falsear documentos, a falsear la verdad que los dos sabemos ya que se hizo en casa y como está claro, en tu propia casa no hay testigos, solo lo que ven los Mossos cuando llegan a casa para ver qué ha pasado.

Con todo lo que me ha hecho, quién es el que lleva la rabia, la venganza encima?, está claro que ÉL, yo lo que siento es indefensión, impotencia de ver como un MALTRATADOR se sale con la suya, esto no es JUSTICIA, es INJUSTICIA.

A todos los maltratados, IR A POR TODAS, agrandar todo lo que os ha hecho, es la única forma de que te escuchen y te crean. Y lo siento que tenga que decir esto, pero es así, porque ellos van con ventaja porque saben como llevar a todos a su terreno, porque es lo que han hecho con nosotras, saben manipular, engañar, falsear, así que no tenemos más remedio que ponernos a su nivel o más. Ya sé que es difícil y que es duro, que piensas que dirás la verdad y te creerán, pero cuando ves que no es así, ya es demasiado tarde.

A POR TODAS, A POR LOS MALTRATADORES, A QUE LA JUSTICIA SEA JUSTA CON NOSOTRAS, A LUCHAR CON UÑAS Y DIENTES, ES LA ÚNICA MANERA DE QUE NOS ESCUCHEN Y NOS CREAN.

El juicio al que no quería ir por estar ya harta de juicios y por no ver a la persona que más daño me ha hecho en esta vida, al final no fué posible, la Fiscal me obligó a asistir y me pusieron una multa que me quitaron al ir al Juicio. Encima que te obligan resulta que te dan la opción de declarar o no, ya que te han hecho ir lo que haces por supuesto es declarar y más una cosa como el robo con agresión de mi bolso por parte de mi ex, no lo iba a dejar así, han pasado casi tres años y lo recuerdo como si fuera ayer, además lo encuentro peor que me lo haya hecho así, que si un ladrón te roba por la calle, es denigrante una acción como esa, además llevaba dentro todas mis cosas para poder guardarlas fuera de casa porque era viernes y tenía que esperar al lunes, pero él se lo llevó todo lo más preciado que tenía guardado en mi bolso y al que no dejaba ni a sol ni a sombra para que él no me lo quitara, me pilló desprevenida, ya digo, como un vulgar ladrón que entra en casa sin que te lo esperes y te quita todo.

Fuí con unos amigos que me apoyaron y me hicieron estar bien y preparada para declarar.

El lo negó todo por supuesto y su abogado encima amenazó al juez con que me iban a demandar por denuncia falsa y es que la verdad, no tenían nada por donde cogerse, llevaron un escrito que había hecho en este blog sobre que no quería ir al Juicio y también un papel de una revisión médica que se ve que me hice hace 10 AÑOS, por favor, vergonzoso, ahí demostraban que me había robado todos mis papeles médicos, era sobre una dermatitis, POR FAVOR, eso se medica y se cura y la verdad es que yo ni me acordaba. El abogado quiso que el Juez se quedara el papel, pero no se lo admitieron y encima no paraba con esa revisión y la dermatitis, vamos que al final el Juez y yo le dijimos que parara ya, que se estaba poniendo pesado, todo el rato diciendo lo mismo. El Juez me preguntó también que para qué quería mi ex mis zapatos y yo, sin temor, miré a mi ex a los ojos y le dije que se lo preguntaran a él. Su abogado estaba todo el rato insistiendo en que todo eso lo hacía yo para llevarme dinero, qué equivocado está. Todas las denuncias han sido ciertas y por ello no buscas el dinero, buscas justicia a todo lo que me ha hecho.
Me preguntó el Juez qué pedía y le dije que después de más de 20 años y de que me lo había quitado todo, que eso era lo que pedía, que me devolviera todo lo que me había quitado, sea de la forma que sea.

La verdad es que pones una denuncia después de hablar con los Mossos porque lo que ha hecho tu ex está mal, declaras la verdad de lo que has vivido, porque esas cosas no se olvidan y te vas pensando en que después de casi tres años, ya te da igual lo que decida el Juez y la Fiscal, ya no quieres pensar en si la cosa ha ido bien o mal, porque siempre te llevas sorpresas, así que lo que decidan ahí quedará, solo sé que es el último Juicio que tengo y que solo me queda recibir la resolución del Divorcio y a partir de ahí, quiero olvidar a esa persona y todo lo que representa, olvidar todo lo que me ha hecho durante años y todo lo que me ha hecho a partir de la separación, OLVIDARLO para siempre, OLVIDAR que una vez existió, es un poco difícil porque es el padre de mis hijos, pero para mí ya solo es eso y mis hijos son ya mayores y eso es una ventaja, ellos deciden lo que quieren o lo que no, además el acabar con esto, significa que mis hijos también descansaran de tanto dolor, aunque su padre me siga a través de este blog y les enseñe lo que escribo para que ellos sigan viéndome mal, pero no me importa porque tienen mi explicación y ellos están conmigo, mi hijo volvió a mí después de dos años y pico y con eso me quedo, mi hija ya estaba conmigo, nunca dejó de estarlo, pero su padre les ha hecho mucho daño moralmente con sus mentiras y sus falsedades sobre mí. Por eso deseo que esto ya ACABE PARA SIEMPRE.

La bondad está en nuestros corazones aunque siempre habrá la maldad, las personas que les gusta hacer daño a costa de todo, pero no hay que olvidar que si somos buenas personas y que somos las que más recibimos, también recibiremos después cosas buenas, pero las malas solo recibirán lo que se merecen y no es que le quiera el mal a nadie, por que también tengo culpa de haber sido débil, buena persona, amante de los míos, cuidadora y preocupada por ellos, por todos. Esto es lo que he recibido a cambio, pero siempre espero que la vida ponga a cada uno en su lugar.

Estoy harta de luchar por este divorcio, por lo que es mio y no es mío, por todo lo que me ha robado, ropa, bolsos, zapatos, ropa interior, ropa de abrigo, ropa de verano, mis joyas, mi bolso con todas mis cosas dentro, todos mis papeles médicos (algo increíble), mis hijos y todo lo que pudo llevarse sin que yo me diera cuenta o sí como el bolso que me lo arrancó a la fuerza. Pero han pasado casi tres años, tres largos años, duros, muy duros y sabeis qué, que el que rie el último rie mejor, que no le quiero nada malo para él, supongo que lo recibirá por su propio pie, de hecho se de algunas personas que lo quieren ver bien hundido, no porque me haya hundido a mí, sino porque les ha hundido a ellas. Todo lo malo no te puede salir bien en esta vida. Yo amaba mi ropa y un reloj muy especial, lo demás se lo hubiera dado, pero ha ido asi, a por todas, sin contar conmigo, yo era suya y no podía dejarlo, así que la manera era dejarme sin nada y en la calle. Gracias a Dios tengo un techo donde vivir, amigos que se preocupan mucho, demasiado por mí, gente que me quiere, hombres que he conocido y que me han hecho sentir más en pocos días que él en toda nuestra vida. Pero bueno, eso demuestra que sin pedir nada, las personas ven como eres y se acercan a tí como ángeles, te ayudan, están pendientes de tí y no te dejan sola.

De mis hijos no voy a hablar más porque sé que su padre les ha enseñado las partes de este blog que le han interesado y no quiero perjudicarles, así que los tengo conmigo en mi corazón que es donde siempre están.

Aunque escriba cosas tristes, no significa que mi vida haya cambiado a mejor en ciertos aspectos, lo que pasa que un divorcio por maltrato es algo que es duro de llevar, pero de todo se sale y yo soy como el Ave Fénix que siempre renace de sus cenizas, porque la vida es para vivirla y disfrutarla y todos, quien no? tiene bajones y días malos, todos, pero para algunos son más complicados y difíciles por todo lo que llevas de bagaje encima y simplemente es irlo vaciando y llenando de cosas buenas y que realmente te llenen. Y aunque pueda estar triste y quedarme en casa, no me importa, estoy bien en mi casa y me ayuda a pensar en todo, a comprender muchas cosas, a poner mis ideas en orden, a recuperar lo que he perdido y a ganar cosas y personas nuevas que por casualidad son gente que vale la pena.

También he conocido hombres fantásticos y no tanto, claro, todo no puede ser bueno, pero he disfrutado de su cariño y su amor y aunque no quiera liarme con nadie porque lo que menos quiero es vivir con alguien, al menos me han tratado con amor y cariño y guardo su amistad.

Solo había estado con mi ex marido y ver que los hombres se fijan en mí, que quieren estar conmigo y que me tratan como se debe de tratar a una mujer es algo importante.

Porque al fín y al cabo todos necesitamos amor y cariño, algo importante para nuestra vida y nuestro bienestar. Tu cara cambia, te sientes bien, te sientes halagada y eso es bueno. Y total es cuestión de rehacer tu vida y pensar en tí, quererte mucho y vivir para tí. Lo demás viene solo.

Hoy es el cumpleaños de mi hijo y para mí es un día especial, no solo por eso, sino porque desde que me separé he ido encontrando ángeles en mi camino a los que agradezco haber conocido y a los que ya conocía pero que no veía desde antes de casarme.

Esta noche pensaba en todo el amor que di y todo el daño que recibí sin merecerlo, pensé en cómo me había tratado mi ex todos estos años y todo lo que había puesto yo de mi parte para que todo funcionara y además que le di tanto amor, amor que no se merecía ni se merece, por suerte pensaba, ese amor se fue apagando como la llama de una vela y gracias que dejé de amarle por completo, porque cuando me separé, realmente acabé de darme cuenta de lo mala persona que era y de cómo se podía ser tan cruel con una persona con la que habías vivido más de 20 años, con la que tenías dos hijos y ya solo por los hijos, tendría que haber sido mejor persona, por eso ahí me lo demostró todo.

Ahora soy feliz, han pasado casi 3 años, he llorado mucho y lo he pasado muy mal en todos los sentidos, pero estos ángeles que he ido encontrando por el camino me han ayudado a empezar mi vida de cero, como a volver a nacer y estar aprendiendo todo lo que me da la vida. Mi familia, amigos nuevos, mi primo, mi ex novio y primer amor al que he visto hoy, gente a la que quiero de verdad, sin tapujos ni mentiras, que te dan su apoyo y su amor a cambio de nada y a los que correspondes. Lo he pasado muy mal y sigo teniendo mis días malos porque algo así no se supera en dos días, pero es tanto lo que recibo que me llena el corazón, que me da paz, alegría.

Desde aquí quiero dar las gracias a todos estos ángeles y los quiero en mi vida para siempre, seguiré encontrando más e iré llenando mi corazón roto de todos ellos para que vuelva a ser como era cuando tenía 20 años, porque yo no he cambiado y la vida tampoco me ha cambiado, soy como soy y como he sido siempre. Mucho amor que dar y mucho para recibir.

Si tienes la cabeza y el corazón en su sitio, por muchos palos que te de la vida, seguirás siendo la misma persona, con más experiencia eso sí, pero sin cambiar tu forma de ver la vida y a las personas.

Lo que hago es que toda persona que me dé mal rollo, la aparto de mi vida, lo que quiero es gente con buen rollo, gente que sepa apreciar la vida que para eso ya he pasado bastante.

Espero que las que estéis en mi misma situación, os deis cuenta de que es duro, que cuesta, que te hundes, que piensas que no vas a salir de esta, pero que vas saliendo poco a poco, hace falta tiempo eso sí, nunca se sabe cuánto, pero se va saliendo y vas viendo luces y llegará el día en que veas la luz en todo su esplendor.

Un estudio muestra la universalidad de los sentimientos y pensamientos tras este tipo de sucesos

11 de marzo de 2009

Cuando se sufre una experiencia dolorosa existe la necesidad de expresar lo que se siente en ese momento, y plasmar esos sentimientos en un papel ayuda a superar el trauma a medio plazo, según concluye una investigación que ha comparado, a través de la escritura expresiva, las reacciones de españoles y estadounidenses tras el 11-M, que hoy cumple su quinto aniversario, y el 11-S.

"Tras el 11-M tuvimos la oportunidad, por desgracia, de preguntar a las personas que habían vivido esa experiencia directa o indirectamente qué pensaban y cómo se sentían tras los atentados", explica al Servicio de Información y Noticias Científicas (SINC) Itziar Fernández, autora del estudio y profesora de la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED).

A partir de las narraciones de 325 personas residentes en Estados Unidos y de 333 residentes en España, la investigadora y su equipo examinaron cómo ambas poblaciones pusieron en palabras sus sentimientos y pensamientos.

A través de un programa informático llamado LIWC (Linguistic Inquiry and Word Count) se analizaron los textos y se constató que los que más se benefician con la narración de los hechos traumáticos son aquellas personas que utilizan más palabras cognitivas (de introspección y causales), emplean un alto número de palabras emocionales positivas, y realizan un cambio en los pronombres y en las autorreferencias.

Conciencia de grupo

Los sentimientos sobre los sucesos (enfado, impotencia, miedo) fueron similares entre ambos países, en el periodo comprendido entre la tercera y la octava semana tras los atentados.

No obstante, se detectó una diferencia importante. "Mientras que los estadounidenses tenían una visión más individualista, los españoles narraron más sobre procesos sociales", señala el estudio. Por ejemplo, tras el 11-S no se realizaron manifestaciones tan multitudinarias como las que se produjeron en España.

Al margen de esta divergencia, la investigación concluye que escribir sobre un trauma tiene efectos positivos a medio plazo (a partir de los dos meses). "Aunque a corto plazo los síntomas afectivos empeoran (narrar provoca revivir y agrava el estado de ánimo negativo), a medio y largo plazo se encuentran mejor y visitan menos al médico", indica.

Sin embargo, el efecto es contrario para el consumo excesivo de los medios de comunicación. Así, se constató que al cabo de ocho semanas tras el 11-M las personas que veían de manera repetitiva las imágenes de los atentados se encontraban peor que aquéllas que prestaban poca atención a la tele.

Sé que mi ex lee este blog y que incluso se lo ha enseñado a mi hijo, supongo que para seguir mal metiéndole conmigo, pero me da igual, lo que escribo es lo que pienso y siento y si con eso se alegra, allá él. Porque aunque escriba cosas tristes, en el fondo soy feliz de haberle dejado, soy feliz de la vida que llevo, pese a todo. Dicen que en esta vida todo se paga y él tendrá que pagar por todo el daño que ha hecho a mucha gente, cuándo, no lo sé, pero ya le llegará y que conste que no quiero que le pase nada malo, pero en esta vida hay que recibir lo que se da. Está con otra mujer y me da igual, ya sé que llevaba años engañándome con ella y ella me ha hecho mucho daño estando yo casada con él, pero también me da igual, ella también recibirá lo que se merece y si piensa que eso me afecta, pues que sepa que no, que están hechos el uno para el otro.

Me siento sola a veces, aunque me guste estar sola, pero el hecho de tener a mis hijos conmigo, tener que preocuparme por ellos y estar por ellos, me llenaba y sin embargo ahora lo echo en falta y eso es lo que hace que me sienta a veces sola. Y todo hay que decirlo, estaban en la edad del pavo y siguen, pero a veces me volvían loca, pero bueno es la vida. Sé que hacen su vida y está bien, se tienen que despabilar porque de alguna manera ellos también están solos y sé que alguna vez también se sentirán solos, pero bueno, tienen que aprender de la vida y de cómo la han querido llevar, porque eso sí, ellos la han elegido así. Si hubiera sido por mí, seguirían conmigo, pero ahora ya da igual. Hay que aprender a vivir la vida como viene. Yo lo he tenido todo, ahora no tengo nada, me refiero a lo material y sin embargo no tenía nada y ahora tengo todo y me refiero al amor, la amistad y lo prefiero.

Los nuevos ricos son los peores amigos que puedes tener, porque solo buscan a gente que tenga dinero y les gusta fardar, les gusta hacerse los superiores y no piensan en que no tenían nada y eso los tendría que hacer mejores personas, pero el dinero cambia a la gente, dejan de tener los pies en la tierra y piensan que pueden mandar y dominar a los demás, craso error. Igual que estás arriba puedes estar abajo y entonces veremos cómo pueden vivir así, porque esta gente no se acostumbra a vivir con menos, cada vez quieren más y muchos no se separan por el hecho de seguir teniendo todo lo que tienen que solo es material, porque en realidad como parejas son nefastas y los hombres suelen ser muy machistas. Yo me he liberado de ese mundillo y me alegro, porque esas “amistades” en el momento que las necesitas desaparecen.

Estos son mis pensamientos de hoy, espero que la primavera nos traiga luz y felicidad y sobre todo calorcito para poder disfrutarlo.

La vida da tantas vueltas, que no sabes dónde estarás mañana ni con quien. Llevo más de dos años y medio separada, esperando la sentencia de divorcio que pasó al Supremo por el mal trabajo de las personas del Juzgado de Violencia de Género, llevo esperando esa sentencia desde hace más de un año, una vergüenza.

Lo que quiero con este escrito es decirle a las personas que han pasado o pasan por mi misma situación, que esto es duro, muy duro y más cuando tu ex no te ha puesto nada fácil, al contrario, ha hecho todo lo posible para dejarme en la calle y sin nada y sí lo consiguió, me lo quitó todo, me separó de mis hijos y me dejó sin casa y sin dinero, aparte de la ropa, papeles médicos, documentos que tenía, joyas, mi bolso con todas mis cosas, etc. etc.

Gracias a la ayuda de familia y amigos y sobretodo en aquellos momentos de una amiga muy especial, logré buscarme la vida ayudada eso sí, pero tengo un techo bajo el que vivir, he hecho amistades nuevas y muy buenas, cosa que antes no tenía ya que me dieron de lado y ahí es dónde ves quienes son tus amigos y los que tuve con mi ex, esos dejaron de existir, los que conservo son los míos y los nuevos que he hecho que gracias a la suerte, al azar o a lo que sea han entrado a formar parte de mi vida, tanto amigos como amigas.

Mi hija no me dejó a pesar de su padre aunque eso sí, le prohibió que fuera a su piso (que él le alquiló) y que no subiera al coche (que su padre le deja), total que aún sigue influenciada por su padre, pero me da igual, la tengo a mi lado y no pienso romper su promesa, no pienso subir a su piso ni subir a su coche, eso son pequeñas cosas que no me importan y que a la larga mi hija verá la luz que le llevará a darse cuenta de todo. Mi hijo como ya dije en otras ocasiones se fue a vivir con su padre manipulado a pesar de que a mí me dieron su custodia, pero él no hizo caso de la Justicia y aguantó hasta que mi hijo cumplió 18 años. Bien, después de más de dos años, mi hijo ha vuelto a mí, ya está a punto de cumplir 19 años, tiene novia y gracias a ella él se ha dado cuenta de que soy su madre, que me ha dejado de lado y que no debía haberlo hecho, pero no le culpo, la manipulación la tuve yo durante muchos años, cómo no va a ser manipulado un chico de 16 que además tiene un carácter parecido al mío. Yo no les culpo, son mis hijos, culpo a su padre por tener a mi hijo separado de su madre durante tanto tiempo y no sé cuánto más hubiera sido si no llega a ser por su novia a la que desde aquí le doy las gracias, es una buena chica y estoy contenta de que mi hijo salga con ella.

Bien, me han pasado muchas cosas desde entonces, me sumí en un pozo oscuro al cual caí y toqué fondo, pero empecé a salir poco a poco, muy poco a poco, aún sigo en él, pero al menos he visto luz y las ganas que tengo de salir de él. Todo se andará, es complicado porque yo tuve el Síndrome de Estocolmo hasta que pude abrir los ojos un buen día después de muchos años de vivir con un psicópata, una persona que no se da cuenta del daño que hace a los demás, que disfruta haciéndolo a las personas que ve más débiles y que no se arrepiente lo más mínimo, que cree que todo lo que hace está bien hecho y no tiene ningún remordimiento, que te utiliza día tras día, que se aprovecha de ti, pero que sin embargo no puedes estar sin él. Suerte que aunque tarde, llegué a abrir los ojos y me di cuenta de la vida que estaba llevando, que mi salud se iba mermando con los años y que mi vida era un infierno.

Tengo muchos días de bajón, pero intento llevarlo con filosofía y volver a salir en el momento que me veo con fuerzas o que algo me interesa realmente. He recuperado mi vida, he aprendido a vivir sin mis hijos, aunque me siga preocupando por ellos, también aprenderé a no preocuparme tanto, ellos ya tienen su vida y he de acostumbrarme a ello.

Cuando salgo intento pasarlo bien, divertirme porque lo que quieres es olvidar el pasado y que deje de existir, aunque eso es imposible y más si se tienen hijos.

De lo que sí estoy contenta es de que mi ex no me importa nada, que no le quiero ni le odio, que no me importa lo que le pase ni como o con quien viva, eso es importante.

Vivo al día, dependiendo de cómo me levanto me planteo mi día. Si he quedado con alguien y estoy más o menos bien, salgo, si me encuentro mal o estoy de bajón, pues me quedo en casa, pero he aprendido a estar en casa y estar bien sola. Me he acostumbrado a vivir sola y para mí es un lujo porque nadie depende de mí ni yo dependo de nadie. Mi familia y amigos saben cómo estoy y lo aceptan y lo comprenden, con eso tengo bastante. Cuando estoy bien y puedo estar con ellos, son felices y yo también. Me arreglo de tal manera que pido la compra y me la traen a casa, eso me quita el esfuerzo y los posibles dolores de después. Las pequeñas cosas las compro cuando salgo y así no me suele faltar nada si me he de quedar en casa. El caso es solucionar las cosas dependiendo de cómo estés. Así me tomo la vida ahora y espero ir recuperándome aunque tarde tiempo, pero poco a poco.

Las comunidades autónomas de Andalucía, Murcia, Comunidad Valenciana, Baleares y Canarias registraron en el tercer trimestre de 2008 el doble de denuncias por cada 10.000 habitantes que las comunidades del noroeste (Galicia, Asturias, Cantabria, País Vasco, Castilla y León y Extremadura), según el informe La violencia sobre la mujer en la estadística judicial. Tercer trimestre de 2008 (.PDF), publicado ayer por el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ).

El mapa de las denuncias por violencia de género entre julio y septiembre de 2008 muestra una clara diferencia entre Canarias y Baleares (con entre 11,4 y 13,2 denuncias por cada 10.000 habitantes) junto a la costa mediterránea excepto Cataluña (entre 9,1 y 11,4), y la zona noroeste, donde se registraron entre 4 y 6,19 denuncias por cada 10.000 habitantes. En medio, con entre 6,2 y 9,09 estuvieron el resto de comunidades (Cataluña, Aragón, Navarra, La Rioja, Madrid y Castilla-La Mancha).

El desplazamiento de la población en verano pudo influir especialmente en Madrid, que en otras estaciones está entre las que más denuncias registra, y en Andalucía, donde aumentaron significativamente.

Más de 400 denuncias al día

El número de denuncias presentadas en el tercer trimestre de 2008 fue de 37.239 (un 15% más que en el mismo período de 2007), lo que da una media de 405 al día. Fueron casi 200 más que en el segundo trimestre (37.072) y más de 3.000 por encima de las del primer trimestre (33.950).

La gran mayoría se siguen produciendo por intervención directa de las fuerzas policiales (77%) o a partir de los partes de lesiones de los centros médicos (12,5%). Sin embargo, el número de denuncias directas de las víctimas descendió (3.170) y el de las de familiares casi se duplicó (412).