Soluciones reales para capear la crisis.

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16813 La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción. Pues eso, que a no ser que seas de ese grupo selecto de privilegiados que no conocen ni conocerán esa palabra, como el rey, y su familia, el zapatero y toda la camarilla de su gobierno, el Rajoy, los futbolistas del Madrid y del barsa y tres o cuatro toreros y los cinco caciques de la televisión, seguro que has caído en las redes de la crisis sin darte cuenta. Pero no lo des todo por perdido, porque aunque por aquí circulan mil ideas para sobrellevarla, son todas inútiles o falsas o de cachondeo porque aquí hay mucha gente, aunque no lo parezca, que viene solo a eso del cachondeo, no como otros que hacemos periodismo del serio como la terelu y el mariñas. A continuación os daré una serie de ideas para recortar gastos, pero de verdad y contrastados por expertos en crisis de izquierda unida y el atlético de Madrid. Para empezar hay que vender todo lo que tengáis en la casa, quedaros solo con una muda y lo imprescindible que entre en una mochila mediana. Dejar de pagar la hipoteca, alquiler y todo lo que estéis pagando. Tranquilo pueden pasar siglos hasta que os embarguen al paso que va la justicia en este país. Aguantar hasta que os lo vayan cortando todo, esos últimos meses son gratis. Si hay una mujer en la casa seguro que la factura del móvil se parecerá a la de los reyes godos y a la de los novios de madonna. Eso tiene que acabarse, lo suyo es recuperar la vieja y perdida tradición de las cartas, que no gastan y los sellos te los puedes descargar del emule. Invernar como los osos. No, esto no es tan complicado si seguís esta serie de puntos. Lo primero es comerse todo lo que tengáis en la nevera y en el congelador, antes que os la embarguen, luego ir a casa de madre o suegra o las dos si se tiene esa suerte y seguir comiendo, comérselo todo lo que uno tenga a su alcance, recordad que los animales de compañía son todos comestibles y en tiempo de necesidad pensar como piensan los cazadores, son ellos o vosotros. Ir a los supermercados a comeros todas las muestras gratis. Visitar a todos esos amigos y familiares que desde la infancia os han invitado a cenar o comer o a una caña y por desgana no habéis ido. El caso es comer y comer como decía el piraña de verano azul. Joer ese si que se supo adelantar a la crisis. Después con el estomago a mas no poder, invernar cual osos para pasar todo el invierno durmiendo o dormido, según los gustos. Esto se puede hacer en el bosque o debajo de un puente cualquier sitio que no tenga dueño, ni casero. Si cuando despertéis sigue el Zapatero en el gobierno repetir el mismo plan empezando por la casa de los amigos y familiares y así hasta que por cansancio o vejez se nos vaya este gobierno. Si no se podéis hacer ninguna de estas cosas existe una ultima posibilidad. Drástica si, tremendista también, de cobardes puede… pero aun tenéis la posibilidad de… iros de España. Si, si, dicho así suena fuerte, pero es mas fácil irse uno mismo que esperar a que se vayan todos los políticos y empresarios que nos han metido en este agujero, a la larga compensara. PD: Por cierto, llevo ya casi dos meses aquí y os tengo a todos por amigos, muy buenos amigos, de verdad, ósea que… ya sabéis que entre amigos es normal invitarse a cenar, a unas cañas, una mariscada, una barbacoa, una paella o todo a la vez, por lo que podéis irme dejando direcciones y los horarios que os vengan bien para que vaya a vuestras casas, a partir de ahora mismo creo que estoy libre, vamos estoy seguro. PD2: Gracias de antemano por vuestras invitaciones. echauntrago productions s.l.

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1 Soluciones reales para capear la crisis.

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16813 ¿QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO? <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Increíble, me han censurado a mi también, -yo que pasaba por aquí casi de paso- esto es intolerable. Si señores del blogs, de muy buenas maneras se me ha notificado recientemente que debo cambiar la foto de mi avatar por varias razones… de peso me han dicho: (La foto lanzada por mi, se llama “hombre con gorro de paja cortando la uva a eso de las nueve menos cuarto en un campo extremeño del centro mas o menos”) <o:p> </o:p> Primero, que es una foto que puede incitar al alcoholismo. Segundo, que las ropas de… no están en concordancia con las ultimas tendencias mostradas en la pasarela Cibeles. Tercero que esa una pose de alto contenido erótico. De paso también me han pedido que cambie mi apodo por el de: <o:p> </o:p> ECHAUNTRAGO SIN ALCOHOL <o:p> </o:p> Pero yo no me vendo ni lo haré nunca, no señor hasta ahí podríamos llegar… A mi me gusta mas este. <o:p> </o:p> ECHAUNTRAGO RESPOSANBLE. <o:p> </o:p> Así que desde hoy mismo llámenme de este modo por favor.

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1 El ultimo censurado

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16813 Ahora que ha pasado un tiempo razonable, ya se puede hablar de aquellas dieciocho famosas medallas. Hay a quien puedan parecer muchas, de conformistas están las Españas llenas, pero a la inmensa mayoría del país, y eso lo he contrastado preguntando a otras dos personas, nos parece que es una miseria. Coño si hasta Holanda nos ha ganado y en ese sitio no hacen sino fumar hierba y drenar agua de los canales. Como este no es un país en el que el deporte nos guste demasiado, -solo para verlo en el sofá, eso sí- la única alternativa para mejorar de cara a las olimpiadas que algún día se harán en Madrid y que seguramente solo los nietos de los recién nacidos ahora y <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Esperanza Aguirre" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Esperanza" w:st="on">la Esperanza</st1:PersonName> Aguirre</st1:PersonName> que es inmortal, las podrán ver, es la de añadir nuevas categorías en las que brillamos con luz propia. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Botellón:<o:p></o:p> Cualquier joven de España delante de una tienda de chinos y en menos de diez segundos te monta un fiestón. El capitán de este equipo podría ser paquirrin, para traer segura la medalla y encima dar un cierto toque de glamour. <o:p> </o:p> Lanzamiento de sombrilla en primera línea de playa:<o:p></o:p> Si no hubiera encima límite de edad, a esta nueva categoría podríamos llevar a un par de cincuentones que a eso de las cinco de la mañana ya andan despiertos y listos para inaugurar la arena. Luego a eso del mediodía llegarían las parientas con cuarenta bolsas, cinco nietos, y un kilo de crema en la cara cada una. Otra medalla asegurada. <o:p> </o:p> Subida de precios:<o:p></o:p> En esto somos también una potencia mundial, nuestros tenderos no tienen competencia a la hora de subir precios a la velocidad de la luz. Agregando una subcategoría especial a quien diera la mejor y más absurda excusa a la subida, otra vez que sonaría el “chan ta chan tan”, vamos que a este paso acabarían rayando el disco del himno nacional. <o:p> </o:p> La canción mas chorra del verano:<o:p></o:p> Están en la mente de todos… así que reconociendo que sería otra categoría en la que no encontraríamos nivel suficiente en nuestros rivales, nos la darían antes de empezar. <o:p> </o:p> Chupar cámara.<o:p></o:p> Esta sería muy divertida, un arbitro o arbitra saldría a la calle con una cámara y la primera o primero que pillara el primer puesto en el plano y contara que conoce de algo a la persona por la que preguntan, medalla de oro. Sin duda las tres medallas y los cinco diplomas serían para españolas. <o:p> </o:p> Ancianos en pasos de peatones<o:p></o:p> Esto no es sino el inestimable arte de los jubilados de ponerse en los pasos de peatones. Cuando ya has parado para dejarlos pasar, nunca antes, te hacen un gesto exagerado para decirte que sigas, que no pares que no tienen prisa. Ellos nunca tienen prisa. Si logramos inventar una modalidad de deporte con esto, vamos otro oro como poco. <o:p> </o:p> Y hay mas que se pueden considerar, como: lanzamiento de lata vacía fuera de la papelera en el parque… navajazos en bares de copas… mayor número seguido de puñetazos a un ordenador cuando se queda colgado… horas hablando por el móvil… horas mirando tiendas sin comprar nada… mejores excusas para no hacer las tarea del hogar, o para faltar al curro… y hay otras muchas…

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1 Pekin, begin o como carajo se llamara eso... 2008

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16813 Ahora después de muchas semanas por fin ha trascendido los detalles sobre aquella extraña reunión en Mallorca del rey y el Cháves. Lo que a todo nos pareció una bomba de relojería a punto de estallar, luego todo fluyo en la mayor normalidad, más o menos. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Queda bien claro que el gobierno Español querían darle un buen susto al rey, -y ya no se cortan un pelo para conseguirlo- por el protagonismo que le quita al presidente en los eventos deportivos que ganamos y por las tremendas siestas que se pega en los discursos, por no hablar de la manada de nietos que tiene, que cuando los lleva por ahí lo dejan todo perdido.<o:p></o:p> Estos son los términos en los que se desarrollo el encuentro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Llegó el tigre puma de Cháves con la única intención de cumplir su venganza, y como buen fans del padrino que es, tenia pensado hacerlo nada mas bajarse del coche, pero en el ultimo momento se detuvo, por la gran cantidad de periodistas del corazón presentes, a los que él guarda un gran respeto por ser de su gremio.<o:p></o:p> Pensó posponerlo hasta después de los postres, porque nobleza obliga y le pareció de mala educación estando ya allí marcharse sin cenar. Pero la copiosa cena que le ofrecieron para hacerle la pelota consiguió de nuevo frustrar sus planes.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El menú fue algo pesado para una cena, todo hay que decirlo. Los anfitriones eligieron para empezar un surtido de embutido ibérico por aquello de hacer patria, porque de estos productos tienen la despensa llena, la matanza ha sido fructífera y porque las morcillas a la reina le han salido este año muy buenas, no como el anterior que se le picaron un poco. <o:p></o:p> De segundo pusieron una ensalada de pulpo y carpa muy apropiada por ser frutas de la época, todo regado con vino de la casa y gazpacho por supuesto.<o:p></o:p> El primer plato se lo dieron cuando ya empezaba a ponerse más rojo que de costumbre, migas con chorizo y judías con torreznos o al revés, no importa porque él lo mezcló todo y encima acabo mojando pan hasta en las servilletas. <o:p></o:p> Para esos momentos el invitado ya andaba por el ultimo botón desabrochado y con los pantalones casi por las rodillas, y llego el plato fuerte, cochinillo relleno de chuletas de cordero y gallinejas. Después de esto sí que llegaron a temer por la vida del invitado, que cayo en una especie de catatonia de esas, pero de la que salio tras volver del baño y pedir las cartas de los postres y la cuenta… esto de la cuenta era broma y es que tiene mucha gracia el condenao.<o:p></o:p> De postre pidió torrijas y paella que a doña Sofía le sale muy dulzona. Café copa y eso sí lo cortes no quita lo valiente, los puros los trajo él, que se los había mandado expresamente para la ocasión su amigo Fidel, con gran esfuerzo porque ya no esta este tampoco para hacer muchos puros.<o:p></o:p> Dejando el motivo que le trajo a Mallorca por razones de sobrepeso pensó que tendría una ultima oportunidad al día siguiente en la playa, pero allí entre que se puso colorao como un cangrejo y que andaban siempre encima los catorce o quince nietos del rey, que sobra decir que se hacen de querer los jodios, se le pasaron las ganas de atentar. No solo eso sino que además les invito a que estas navidades próximas fueran a Venezuela a visitar su granja de caimanes gigantes toda la familia entera.<o:p></o:p> Y con gran elegancia se fue como vino, bueno no exactamente porque se llevo consigo un par de tapperwuere que le dio la reina con las escasas sobras de la cena y con una morcilla, un trozo de tocino, un par de huesos de espinazo y una oreja de la matanza de los reyes, para que su mujer le hiciera nada mas llegar un cocido.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> PD<o:p></o:p> Luego se marcho a visitar al zapatero, pero de esta conversación no hay nada que destacar puesto que como todos, se aburrió con el presidente como una ostra.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Echauntrago productions.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 Juan carlos & Chaves

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16813 Estimados blogseros todos, dicho con todo el respeto, es de recibo y es nuestra obligación por consiguiente, avisarles de la reciente entrada en su sacrosanto recinto intelectual, de un participante algo especial. Como médicos suyos que somos hasta que termine el juicio y nos libremos de esta penitencia, debemos ponerles en conocimientos de los motivos de este experimento que estamos realizando. Pensamos que la mejor terapia para reinsertar al paciente Piano Sánchez en la sociedad, era integrándole en una comunidad internauta en la que poder relacionarse, con gentes en su misma situación que por allí abundan, incluso peores nos consta. Aunque pueda parecer, de hecho por sus escritos lo parecerá, un joven de unos once años algo corto, en realidad tiene más del doble de años, y mas del triple también. Aunque en el mundo que el vive sus comentarios le parecen reales y acertados, en realidad no suelen serlo tanto. Esta muy enfermo, aunque él como casi todos estos colgaos que atendemos en nuestro centro no lo sabe. Tiene trastornos paranoides, amnesia psicológica y personalidad múltiple, además de ser un poco mentiroso, y de dejar siempre la tapa del water levantada. Por esto mismo descubrirán que la mayoría de los textos que mete en el blog, por no decir todos, no tienen el menor sentido, así como los comentarios que pueda hacer en los de otros. Esto no es sino por efecto de la medicación fuerte que toma, sin la que aun estaría peor, vagando por las calles desnudo y sin sombrero. Logramos algo de paciencia y caridad cristiana, falta hará. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Firmado… su psiquiatra. <o:p> </o:p>

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