VA POR USTED LA MUERTE DE ESTE TORO...

... le quería dedica señor alcalde la muerte de este toro, pa que no quede rencor entre nosotros, que se acaben las malas miradas los malos gestos desde la corrida del año pasado, porque todos tenemos derecho a una mala tarde y sé bien que usted no era de la labor de que yo participara en este evento, raro festival de la cerveza taurina.

Que se olviden nuestras rencillas y nuestros resquemores por mi fracaso en la corrida del año pasado, que se le den oportunidades a la gente que esta empezando y también porque no a los que estamos acabando ya nuestra carrera taurina, que se nos deje una ultima oportunidad antes de acabar nuestros días en los asilos para matadores anónimos. Nadie sabe lo que cuesta mantenerse en forma a los sesenta años para poder torear dignamente y salir de las plazas con la cabeza alta y los pies ligeros.

Señor alcalde le brindo la muerte de este toro antes de que salga por si pasara lo del año pasado, el bien que me hace yo se lo deseo a usted y a todos su hijos, sin peloteo porque es buena gente y entiendo que las cosas que nos dijimos hace doce meses los dos las sentimos ahora... bueno yo al menos si. No le mentiré diciéndole que no me dolió que nuestra amistad de tantas horas se rompiera pos sus continuos insultos a mi familia y aquellas sospechas fundadas que dijo usted tener sobre la verdadera profesión de mi madre. Por si le sigue intrigando el tema, yo estuve investigando sobre eso y le puedo casi garantizar que mi madre se dedico la mayor parte del tiempo a sus labores en la casa y a coser para los ricos del pueblo, de lo otro no tengo constancia le digo, pero que si usted lo dijo por algo será y seguramente razón tendría.

Señor alcalde y presidente de esta plaza descomunal, que este año si que sé lo que significa que lo busque en un diccionario, vengo aquí a jugarme la vida por usted para resarcirle del feo espectáculo que por causas ajenas dimos yo y mi cuadrilla en las ferias de agosto pasadas, no haré esta tarde la mayor faena de la historia del toreo por la fama ni por el dinero ni siquiera pa liarme con alguna tonadillera tetuda, lo haré por su disfrute y su perdón.

Que este año esta prometió que al menos aguantamos hasta que el toro de su tercera vuelta por la plaza. Eso sí, siempre que sea un toro y no lo del año pasao, ese raro espécimen que aun debela los sueños de mi cuadrilla y los míos propios.

Le brindo este toro o lo que salga por aquí, a usted su familia y por supuesto también a las gentes agradables de este pueblo que también me han recibido por las calles. Sé que están gritando de alegría, pero no lo oigo por causa del petardo que me tiraron el año pasado a la cara. Espero no me guarden rencor todavía porque les ganara en la carrera del año pasado, gracias a mi pericia corriendo fortalecida todos estos años de eterno aspirante a novillero por las plazas de España, he podido terminar de pagar mi piso en Mostoles.

Era mi ilusión, perdida ya la de conseguir de forma decente un cortijo, eso queda para los toreros con mas suerte, a muchos de esos los quería haber yo visto con el becerro del año pasado que se le veían los cuernos por encima de la plaza y que me han dicho que nadie pudo matarlo y lo tuvieron que dejar en la plaza hasta que murió de hambre.

He tenido que hacer una reestructuración en la cuadrilla, no sé si lo habrán notado... Mi picador lo he vuelto a ver hoy tras una año de ausencia, le llamábamos “Pies quietos” porque iba en el caballo hasta a la ducha de lo vago que era. Lo perdimos el año pasado aquí cuando los malentendidos entre el pueblo y mi cuadrilla. Fue el primero en pagar con su vida por una discusión casual... me dijeron que lo crucificaron en la plaza mayor, me alegra saberlo porque era muy católico. El mozo de espadas se retiró ya con noventa y tres años y los que se quitaba... el pobre ya tenía mucha artrosis para hace el paseíllo, aunque compensaba su falta de físico con su gran inteligencia. El año pasado salvo la vida por hacerse el muerto. Pepe el banderillero también nos dejo para irse de guerrillero a Irak, necesitaba dedicarse a una profesión más tranquila nos dijo y lo entiendo. Ahora traigo un gran banderillero que iba a hacer su estreno hoy precisamente en este sagrado aunque algo bruto pueblo, tiene experiencia de banderillero de mas de veinte años, es una fortuna tener alguien así en la cuadrilla cuando todos somos aficionados malos. Estamos ansiosos por ver su especialidad que dice que es la banderilla con pimiento y cebolla. No se como será eso pero suena bien. Aquí no ha podido venir porque últimamente no le he visto, pero en cuando regrese, yo se le mando para que le banderillee algo. Para terminar la chelo dejo de usar los capotes y volvió a su trabajo de toda la vida, mejor pagao y más estable. Ha vuelto a la calle, de hecho esta ahí tres calles mas abajo. Sin mas voy a terminar este brindis asegurándoles que me voy a jugar la vida ante ese toro sin importarme mi integridad física ni el que dirán. Es el momento de triunfar o morir. Lo dicho va por ustedes la muerte... o herida de muerte o herida leve sin consecuencias, o la enfermedad de este... este... esperemos toro.

Le informare un poco de cómo irán los actos, ya que este año estoy solo yo. Primero le abro la puerta al toro para que entre a la plaza, luego le doy un par de pases de lejos eso si para frenar su embiste, luego cambio de tercio le doy otros pases con el capote a ver por si esta sano o enfermo, luego como no tengo caballo se lo quedaron ustedes el año pasado y no se yo si tienen intención de devolvérmelo, le lanzare unos arpones al toro desde el burladero en forma de pica, luego salgo otra vez y me hago un quite a mi mismo y me dejo el toro colocao para las banderillas... tiro la capa al suelo y pillo las banderillas y se las pongo en el toro... en la zona que mas cerca me pille. Son dos nada mas y luego me las tengo que llevar otra vez que son de un bar de mi barrio. Me echo agua del botijo a mí mismo y si lo he hecho bien me entrevisto a mí mismo también... luego para no extender el sufrimiento del toro agonizante solo le daré un par de pases con la muleta y a la sombra que al sol la carne luego huele. Y viene lo mejor que es entrar a matar.. yo mato al modo antiguo... es lo que se lleva ahora... es con un arco y desde el burladero también... si no muere usamos la escopeta y luego cuando este en el suelo allí lo acribillo con la maza... le corto un par de orejas, el rabo no porque soy modesto... y para concluir los festejos como es costumbre en mi repertorio, salgo corriendo hasta la furgoneta, que ya tengo con el motor en marcha y la primera metida y me despido de ustedes que me acompañan cortésmente hasta mi vehículo, a la vez que me lanzan algunos objetos de recuerdo del pueblo.

Y dicho esto solo me queda decir... que de buen agrado me juego la vida antes, durante y después de la corrida... va por ustedes la muerte de este toro y que Dios nos pille confesados.

La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción.
Pues eso, que a no ser que seas de ese grupo selecto de privilegiados que no conocen ni conocerán esa palabra, como el rey, y su familia, el zapatero y toda la camarilla de su gobierno, el Rajoy, los futbolistas del Madrid y del barsa y tres o cuatro toreros y los cinco caciques de la televisión, seguro que has caído en las redes de la crisis sin darte cuenta.
Pero no lo des todo por perdido, porque aunque por aquí circulan mil ideas para sobrellevarla, son todas inútiles o falsas o de cachondeo porque aquí hay mucha gente, aunque no lo parezca, que viene solo a eso del cachondeo, no como otros que hacemos periodismo del serio como la terelu y el mariñas.
A continuación os daré una serie de ideas para recortar gastos, pero de verdad y contrastados por expertos en crisis de izquierda unida y el atlético de Madrid.

Para empezar hay que vender todo lo que tengáis en la casa, quedaros solo con una muda y lo imprescindible que entre en una mochila mediana.

Dejar de pagar la hipoteca, alquiler y todo lo que estéis pagando. Tranquilo pueden pasar siglos hasta que os embarguen al paso que va la justicia en este país. Aguantar hasta que os lo vayan cortando todo, esos últimos meses son gratis.

Si hay una mujer en la casa seguro que la factura del móvil se parecerá a la de los reyes godos y a la de los novios de madonna. Eso tiene que acabarse, lo suyo es recuperar la vieja y perdida tradición de las cartas, que no gastan y los sellos te los puedes descargar del emule.

Invernar como los osos. No, esto no es tan complicado si seguís esta serie de puntos. Lo primero es comerse todo lo que tengáis en la nevera y en el congelador, antes que os la embarguen, luego ir a casa de madre o suegra o las dos si se tiene esa suerte y seguir comiendo, comérselo todo lo que uno tenga a su alcance, recordad que los animales de compañía son todos comestibles y en tiempo de necesidad pensar como piensan los cazadores, son ellos o vosotros. Ir a los supermercados a comeros todas las muestras gratis. Visitar a todos esos amigos y familiares que desde la infancia os han invitado a cenar o comer o a una caña y por desgana no habéis ido. El caso es comer y comer como decía el piraña de verano azul. Joer ese si que se supo adelantar a la crisis. Después con el estomago a mas no poder, invernar cual osos para pasar todo el invierno durmiendo o dormido, según los gustos. Esto se puede hacer en el bosque o debajo de un puente cualquier sitio que no tenga dueño, ni casero.

Si cuando despertéis sigue el Zapatero en el gobierno repetir el mismo plan empezando por la casa de los amigos y familiares y así hasta que por cansancio o vejez se nos vaya este gobierno.

Si no se podéis hacer ninguna de estas cosas existe una ultima posibilidad. Drástica si, tremendista también, de cobardes puede… pero aun tenéis la posibilidad de…
iros de España.

Si, si, dicho así suena fuerte, pero es mas fácil irse uno mismo que esperar a que se vayan todos los políticos y empresarios que nos han metido en este agujero, a la larga compensara.

PD: Por cierto, llevo ya casi dos meses aquí y os tengo a todos por amigos, muy buenos amigos, de verdad, ósea que… ya sabéis que entre amigos es normal invitarse a cenar, a unas cañas, una mariscada, una barbacoa, una paella o todo a la vez, por lo que podéis irme dejando direcciones y los horarios que os vengan bien para que vaya a vuestras casas, a partir de ahora mismo creo que estoy libre, vamos estoy seguro.

PD2: Gracias de antemano por vuestras invitaciones.

echauntrago productions s.l.

Ya para empezar el titulo es muy largo y no pega ni con cola, se nota que este director ya no pone interés a la hora de buscar un buen titulo, pero bueno.

Sinopsis:

Esto es la historia de una familia de Barcelona, de dos hermanas gemelas idénticas, una morena, alta y delgada la otra rubia bajita y entrada en kilos. Lo mas original es que ambas hermanas compiten por el mismo hombre, un jugador de fútbol del barsa, con problemas de identidad y asiduo a la consulta de una psiquiatra psicoanalista, que es una de las hermanas gemelas, ahora no recuerdo cual, porque son imposibles de distinguir, puede ser la Penélope o la Scarlett johansoon esa o como se llame. Esto es igual en todas las pelis del Woody Allen, cuando escribe un guión solo tiene que inventarse la mitad, el resto ya lo tiene de una línea maestra que es igual en todos.

Seguimos, el futbolista es el Bardem por si alguno no se ha enterado. La familia del futbolista tiene un negocio de caganet pero es solo una tapadera porque en realidad lo que tienen, es una red ilegal de chinos que piratean todo tipo de archivos: programas, cine, música e incluso las dos corridas de toros en las que no le coge el toro al Cayetano Rivera.

Luego al padre del futbolista le disparan miembros de una banda rival, casi muere y el hijo futbolista que hasta entonces estaba ajeno a los negocios sucios de la familia entra en el negocio para vengar el atentado. Mata a un sargento y al jefe de la banda rival, luego se exilia en Italia y…

…el resto para ser sinceros no se descargo bien del emule y no tengo ni idea. Antes que engañarles e inventarme el final, tengo que reconocer que esa parte no la he visto. Lo siento.

Desde Platón a Aristóteles, pasando por Leonardo Dantes y el dioni, todos los grandes pensadores de nuestra historia se han estrujado los sesos formulándose la misma pregunta sin respuesta: “¿Qué es realmente una novia?” ¿Para que sirve? Y sobre todo en que momento empieza a serlo.

Pues les daré ciertos datos a todo aquellos pobres infelices, que se encuentren en ese temido punto fatídico de una relación, en la que tu cabeza se asimila a la de una res a punto de ser enlazada. Para los demás ya no hay solución desgraciadamente.

Si pudieran conseguir un viaje en una hipotética maquina del tiempo, seguro que no irían a pegarle una ostia a Eloy para que no tirara el penalti del España-Bélgica, del mundial de México, irían justo al día en que subieron esos peldaños hacia la perdición, los escalones malditos, la escalera hacia el infierno.

Todo empieza de la forma más natural, tú estas en la calle disimulando, esperando, pensando en cosas sin importancia como si el numero de preservativos que llevas será suficiente, cuando ella baja algo menos sonriente de lo normal. Es la primera vez que pierde la sonrisa, tu no te diste cuenta, pero es todo un plan aprendido y planificado hasta el mínimo detalle.

_Me da la impresión de ser un perrillo, -te dice ella- llamas al telefonillo y bajo... solo me falta hacerlo ladrando... ¿porque no subes y me esperan en mi casa como las personas decentes?. Mis amigas lo hacen.

Mis amigas esto, mis amigas lo otro, ella siempre recurrirá a la amiga que más le interese para cada ocasión. Solo que si se trata de algo indecente no recurrirá precisamente a la amiga más liberal que tenga.

Claro, a ti no se te ocurre decirla que tu no eres precisamente una amiga. ¿Cómo te presentarías a su familia?. Desde luego evita ciertos datos comprometedores.

_Buenas, puedo pasar, no nos conocemos soy el que se tira a su hija.

Aunque tu no lo creas antes de que la niña termine su frase tu ya estas en la tela de araña bien agarrado. Deberías salir corriendo, correr hasta una nueva relación que comienza sin metas a la vista, pero no puedes, la inercia y la fuerza centrifuga y aquello que tira mas que dos carretas, te lleva y te empuja a decir...

_Mañana subo esta prometido. Hoy no estoy preparado, así de sopetón y como esta el tráfico últimamente

Pensando que a la noche siguiente podría ocurrir cualquier cosa que te facilitara el incumplir tu promesa, dejas el tema pasar.

Los meteoritos, las plagas, los extraterrestres, las inundaciones, los dinosaurios que siempre se escapan y aunque mueran todos siempre vuelven, esas cosas divertidas solo pasan en las películas americanas, ni siquiera en las españolas sucede algo parecido, ten por seguro que llegara el día de mañana, incluso antes de lo normal, llamaras al telefonillo y esta vez por tener la boca tan grande en vez de contestarte:

_Voy.

Te dirán:

_Sube.

Y no es lo mismo macho. No eeees lo mismo... Por supuesto que no lo es, empujaras la puerta del portal y veras por fin esa entrada y ese principio de las escaleras.

Los pies te tiemblan, el estomago te avisa de no estar por la labor, los poros de tu piel sudan copiosamente y pese a todas estas adversidades y las que me callo, tu sabes que tienes que subir, que lo vas a hacer y que ciertas consecuencias te arrollaran tras esas escaleras.

Porque cuando bajas esas escaleras lo hará al lado de tu novia formal, ya conocerás a los padres y el paso crucial hacia el purgatorio estará dado.

¿Solución?.

Fácil. Se trata solo de dar largas. Así:

_Ufff, pues no sé yo si estoy preparado para conocer a tus padres ahora, como esta la cosa de jodía en oriente medio.

(Si no tienes trabajo) cuando tenga un buen curro luego les caeré mejor.

(Si lo tienes) estoy muy cansao con el trabajo y el agobio de mis padres, ahora no es buen momento.

(si hay alguna acampada prevista) seria mejor después de la acampada no vaya a ser que ahora que tienes pareja no te dejen.

(si no hay acampada prevista) la planeas y en paz.

Bueno, nos ponemos en la dura realidad, estamos en la casa y te abrirá ella con una sonrisa en los labios que te hará creer que has hecho lo correcto, lo que no te quitara los nervios. Como los chillidos y cantos de las sirenas que atraían a los marineros a los arrecifes, tú estas perdido ya, el único punto a tu favor es saberlo y aceptarlo. El sonido de esa puerta cerrándose a tus espaldas se simulara al de los barrotes de una celda.

La madre y la niña estarán en la cocina hablando de ti y te dejaran a solas con el padre. Es muy importante que te fijes en el programa que ve tu suegro porque será muy significativo del tipo de enemigo que tienes enfrente.

Los padres por norma hablan poco por lo que será un mal trago intentar mantener una conversación dignamente coherente con él. Pero estábamos en la televisión, si ve un partido de fútbol, no es cuestión de meterte por medio aunque sepas sus gustos, no es buena señal pasarse con el peloteo el primer día. Si ve una película de patadas las que le suelen gustar a los suegros, tu pasando. Si no te habla mejor y si te habla hazte el mudo o el afónico, bueno mejor el mudo que es un truco para mas tiempo. Por cierto, no es necesario que te hagas el tonto, eso ya lo dará el padre por entendido al verte subir a su casa. Porque no olvides nunca que él además de ser el padre de la niña un bien día fue novio de su mujer y te podría dar mil consejos sobre el paso que acabas de dar, no lo hará porque la profesión de padre pesa mas que la de antiguo novio. Esto es palabra de Biblia.

Pasado el mal momento y después de disfrutar de esa noche especial donde nada se te negara, comenzara tu calvario. No notaras el cambio en un día, vivirás una transformación de una forma tan gradual que solo te darás cuenta un bien día cuanto te levantes mas salido que un fraile de clausura y no recuerdes la ultima vez que tuviste la oportunidad de meterla mano siquiera. Y te preguntaras:

¿Joder cuanto le dura la regla ahora?. Esto parece ya el periodo jurásico.

La metamorfosis se ha llevado a cabo delante de tus ojos y no has podido siquiera hacer nada por evitarlo y te preguntaras:

_¿Qué cojones es esto?.

Amigo, esto no es ni más ni menos que una relación formal.

Ahora no llores ni te lamentes. Adán fue el único santo al que nadie aviso, el resto solo somos reincidentes con mas delito que el peluquero de sadam hussein.

Los cambios se podían traducir en varios puntos, el primero es el de las preguntas que antes no existían.

¿Dónde estuviste anoche que no contestabas al móvil y me salía el buzón de voz?.

¿Quién es esa guarrona que te ha saludado?.

¿Por que no me llevaste a casa de tus padres en el cumpleaños de la asistenta?.

¿Es que no te puedes perder ni un solo partido del Madrid?.

Vaya mierda hacerlo en tu twingo.

Segunda fase, la era de las verdades completas.

Pasas demasiado tiempo con tus amigotes

Y digo yo, si esto de ahora es plena sinceridad, ¿qué era lo de antes?.

Claro, tu te defenderás con la lógica, pero aquí eso no te servirá de nada, la lógica no existe en el trato con las mujeres.

_Pero si antes te molaba ir con ellos a ti también

_Pues ya no, son unos borrachos degenerados, no te pegan nada, no se como puedes ir con ellos... tu no eres así.

Y más preguntas tipo como...

¿Por que bebes tanto?.

¿Tienes alergia a los restaurantes caros?.

¿Por qué siempre tenemos que hacerlo en un coche?.

A continuación unos consejos para las broncas que como el mal tiempo llegaras mas pronto que tarde.

Para una bronca leve, por motivos tales como el saludar efusivamente alguna ex... un ramo de flores y el tiempo.

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Enfado del cinco, por motivos tales como irte a una despedida de soltero o fiesta con los amigotes sin comentárselo, mas si hay alguna mujer de por medio. En este caso un brillante te vendrá al pelo y hará cambiar los morros de ella por besos, palabras y frases de esas chorras que nos dan arcadas y a la vez nos gustan que nos digan.

Los cariñitos de tu novia te saldrán caros, eso es mejor que lo vayas entendiendo ya. Como la peli esa de la muerte tenia un precio, aquí las novias tienen un elevado coste.

Enfado del tres, esto ya empieza a ser harina de otro costal, los motivos pueden ir desde llamarla frígida por no estar ya muy por la labor de las relaciones físicas a diario o por llamarla gorda por algunas líneas que se vayan perdiendo u olvidando.

Para que ir al gimnasio dirán ellas, si este ya esta en el bote y siempre me dice que le gusto tal como soy...

Algún día les diremos a las novias que siempre que decimos eso estamos mintiendo sin saber porque, pero con la esperanza que deje de pillar mas kilos en ciertas zonas y de perderlos en otras mas útiles para el consumo masculino.

Lo dicho, este tipo de enfados, “riñas”, “estar de morros”, “no nos hablamos”, lo arreglaras con algo mas fuerte claro, por eso llega un momento en el que si ves que te sale demasiado caro mantener esa relación porque necesitas regalar muchas cosas para que tire a delante, tendrás que plantearte el hecho de abandonar el barco que se hunde, el árbol caído, el equipo en segunda o como lo quieras llamar... lo dicho:

Esto lo compensas si quieres y te apetece hacerlo con un viaje a algún lado... por cierto un consejo que no dije antes, no conviene abusar de las acampadas sino vendrá el enfado final que después explicaremos, porque de todos es sabido, que las acampadas son un chollo, pocos gastos, mucho... ya me entendéis... ejem, pero para ellas termina por no ser precisamente en lo que piensan al hablar de un viaje de placer.

Estamos ya en el ultimo escalón de las riñas aquella que siempre llegara y ante la cual se te planteara la terrible duda, el momento cumbre, porque yo no cometeré el error ya que soy religioso de pronunciar esa palabra mal sonante en vano, pero... de todos es conocido en lo que piensa una novia cuando habla del futuro ¿no?.

Es hecho comprobado que una mujer piensa en el futuro 24 horas al día a veces incluso mas, mientras en cambio nosotros los hombres no pensamos en eso, sino en el sexo, bueno y en el fútbol también.

El caso es que si te sale con el rollo de que la relación no avanza, que sus amigas ya están con planes de futuro y vosotros na de na, mas que acampadas, y malas posturas en los asientos del coche, pendientes y flores... echa a correr, porque tras estas palabras que llegaran con lagrimas quizás, -lágrimas de cocodrilo seguramente- vendrá una riña y unos morros que podrían durar eternamente, (a veces no caerá esa breva).

Yo en este caso me iría y a otro sitio, pero hay otras alternativas.

Claro si vas a reconciliarte con ella con un ramo de flores saldrás escaldado con el ramo a saber donde. Si la llevas un diamante será más doloroso, hará el mismo resultado y el anillo acabara en el mismo lugar que el ramo de flores, imposibilitándote los asentamientos por unos meses.

¿Esta negra la cosa no?, pues no hay que asustarse, existe una alternativa para este gran declive en tu relación, es algo fuerte pero hay que entender que esto nunca ha fallado, se trata de:

lo deberíais saber...

Llevarlaaaa aaaa verrrr pisossss

Con eso ya tendrás tiempo para unos meses de diversión, pondrá la cara que ponen los actores estos que contrata el estado para el día del gordo de Navidad para hacernos creer que siempre les toca al mismo tipo de gente, y será tan cariñosa como era antes de... bueno la veras de un modo que ya ni te acordaras haberlo vivido.

Ya sé que eso es muy fuerte, casi tanto como pronunciar la palabrota maldita que ellas siempre tienen en mente que empieza por m... pero... se trata de dar largas también... la dirás.

Esto de buscar piso no se puede tomar a la ligera.

Al cabo de un año te dirá que ya esta harta de ver pisos que os quedéis con uno cualquiera, que no entiende que no encuentres uno que se adapte a tus necesidades.

Ahí casi te habrán pillado, es hora de inventarte algo más radical. Empiezas a estar en def con 1.

Una baja laboral, una enfermedad o algún cambio de residencia por motivos de trabajo... eso seria lo ideal.

O un nuevo look, nueva forma de ser... o todo a la vez.

Piénsatelo bien, y sobre todo si cambias de ciudad o de piso o de teléfono y sabes lo que te conviene, nunca se lo digas a ella.