Desde Platón a Aristóteles, pasando por Leonardo Dantes y el dioni, todos los grandes pensadores de nuestra historia se han estrujado los sesos formulándose la misma pregunta sin respuesta: “¿Qué es realmente una novia?” ¿Para que sirve? Y sobre todo en que momento empieza a serlo.

Pues les daré ciertos datos a todo aquellos pobres infelices, que se encuentren en ese temido punto fatídico de una relación, en la que tu cabeza se asimila a la de una res a punto de ser enlazada. Para los demás ya no hay solución desgraciadamente.

Si pudieran conseguir un viaje en una hipotética maquina del tiempo, seguro que no irían a pegarle una ostia a Eloy para que no tirara el penalti del España-Bélgica, del mundial de México, irían justo al día en que subieron esos peldaños hacia la perdición, los escalones malditos, la escalera hacia el infierno.

Todo empieza de la forma más natural, tú estas en la calle disimulando, esperando, pensando en cosas sin importancia como si el numero de preservativos que llevas será suficiente, cuando ella baja algo menos sonriente de lo normal. Es la primera vez que pierde la sonrisa, tu no te diste cuenta, pero es todo un plan aprendido y planificado hasta el mínimo detalle.

_Me da la impresión de ser un perrillo, -te dice ella- llamas al telefonillo y bajo... solo me falta hacerlo ladrando... ¿porque no subes y me esperan en mi casa como las personas decentes?. Mis amigas lo hacen.

Mis amigas esto, mis amigas lo otro, ella siempre recurrirá a la amiga que más le interese para cada ocasión. Solo que si se trata de algo indecente no recurrirá precisamente a la amiga más liberal que tenga.

Claro, a ti no se te ocurre decirla que tu no eres precisamente una amiga. ¿Cómo te presentarías a su familia?. Desde luego evita ciertos datos comprometedores.

_Buenas, puedo pasar, no nos conocemos soy el que se tira a su hija.

Aunque tu no lo creas antes de que la niña termine su frase tu ya estas en la tela de araña bien agarrado. Deberías salir corriendo, correr hasta una nueva relación que comienza sin metas a la vista, pero no puedes, la inercia y la fuerza centrifuga y aquello que tira mas que dos carretas, te lleva y te empuja a decir...

_Mañana subo esta prometido. Hoy no estoy preparado, así de sopetón y como esta el tráfico últimamente

Pensando que a la noche siguiente podría ocurrir cualquier cosa que te facilitara el incumplir tu promesa, dejas el tema pasar.

Los meteoritos, las plagas, los extraterrestres, las inundaciones, los dinosaurios que siempre se escapan y aunque mueran todos siempre vuelven, esas cosas divertidas solo pasan en las películas americanas, ni siquiera en las españolas sucede algo parecido, ten por seguro que llegara el día de mañana, incluso antes de lo normal, llamaras al telefonillo y esta vez por tener la boca tan grande en vez de contestarte:

_Voy.

Te dirán:

_Sube.

Y no es lo mismo macho. No eeees lo mismo... Por supuesto que no lo es, empujaras la puerta del portal y veras por fin esa entrada y ese principio de las escaleras.

Los pies te tiemblan, el estomago te avisa de no estar por la labor, los poros de tu piel sudan copiosamente y pese a todas estas adversidades y las que me callo, tu sabes que tienes que subir, que lo vas a hacer y que ciertas consecuencias te arrollaran tras esas escaleras.

Porque cuando bajas esas escaleras lo hará al lado de tu novia formal, ya conocerás a los padres y el paso crucial hacia el purgatorio estará dado.

¿Solución?.

Fácil. Se trata solo de dar largas. Así:

_Ufff, pues no sé yo si estoy preparado para conocer a tus padres ahora, como esta la cosa de jodía en oriente medio.

(Si no tienes trabajo) cuando tenga un buen curro luego les caeré mejor.

(Si lo tienes) estoy muy cansao con el trabajo y el agobio de mis padres, ahora no es buen momento.

(si hay alguna acampada prevista) seria mejor después de la acampada no vaya a ser que ahora que tienes pareja no te dejen.

(si no hay acampada prevista) la planeas y en paz.

Bueno, nos ponemos en la dura realidad, estamos en la casa y te abrirá ella con una sonrisa en los labios que te hará creer que has hecho lo correcto, lo que no te quitara los nervios. Como los chillidos y cantos de las sirenas que atraían a los marineros a los arrecifes, tú estas perdido ya, el único punto a tu favor es saberlo y aceptarlo. El sonido de esa puerta cerrándose a tus espaldas se simulara al de los barrotes de una celda.

La madre y la niña estarán en la cocina hablando de ti y te dejaran a solas con el padre. Es muy importante que te fijes en el programa que ve tu suegro porque será muy significativo del tipo de enemigo que tienes enfrente.

Los padres por norma hablan poco por lo que será un mal trago intentar mantener una conversación dignamente coherente con él. Pero estábamos en la televisión, si ve un partido de fútbol, no es cuestión de meterte por medio aunque sepas sus gustos, no es buena señal pasarse con el peloteo el primer día. Si ve una película de patadas las que le suelen gustar a los suegros, tu pasando. Si no te habla mejor y si te habla hazte el mudo o el afónico, bueno mejor el mudo que es un truco para mas tiempo. Por cierto, no es necesario que te hagas el tonto, eso ya lo dará el padre por entendido al verte subir a su casa. Porque no olvides nunca que él además de ser el padre de la niña un bien día fue novio de su mujer y te podría dar mil consejos sobre el paso que acabas de dar, no lo hará porque la profesión de padre pesa mas que la de antiguo novio. Esto es palabra de Biblia.

Pasado el mal momento y después de disfrutar de esa noche especial donde nada se te negara, comenzara tu calvario. No notaras el cambio en un día, vivirás una transformación de una forma tan gradual que solo te darás cuenta un bien día cuanto te levantes mas salido que un fraile de clausura y no recuerdes la ultima vez que tuviste la oportunidad de meterla mano siquiera. Y te preguntaras:

¿Joder cuanto le dura la regla ahora?. Esto parece ya el periodo jurásico.

La metamorfosis se ha llevado a cabo delante de tus ojos y no has podido siquiera hacer nada por evitarlo y te preguntaras:

_¿Qué cojones es esto?.

Amigo, esto no es ni más ni menos que una relación formal.

Ahora no llores ni te lamentes. Adán fue el único santo al que nadie aviso, el resto solo somos reincidentes con mas delito que el peluquero de sadam hussein.

Los cambios se podían traducir en varios puntos, el primero es el de las preguntas que antes no existían.

¿Dónde estuviste anoche que no contestabas al móvil y me salía el buzón de voz?.

¿Quién es esa guarrona que te ha saludado?.

¿Por que no me llevaste a casa de tus padres en el cumpleaños de la asistenta?.

¿Es que no te puedes perder ni un solo partido del Madrid?.

Vaya mierda hacerlo en tu twingo.

Segunda fase, la era de las verdades completas.

Pasas demasiado tiempo con tus amigotes

Y digo yo, si esto de ahora es plena sinceridad, ¿qué era lo de antes?.

Claro, tu te defenderás con la lógica, pero aquí eso no te servirá de nada, la lógica no existe en el trato con las mujeres.

_Pero si antes te molaba ir con ellos a ti también

_Pues ya no, son unos borrachos degenerados, no te pegan nada, no se como puedes ir con ellos... tu no eres así.

Y más preguntas tipo como...

¿Por que bebes tanto?.

¿Tienes alergia a los restaurantes caros?.

¿Por qué siempre tenemos que hacerlo en un coche?.

A continuación unos consejos para las broncas que como el mal tiempo llegaras mas pronto que tarde.

Para una bronca leve, por motivos tales como el saludar efusivamente alguna ex... un ramo de flores y el tiempo.

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Enfado del cinco, por motivos tales como irte a una despedida de soltero o fiesta con los amigotes sin comentárselo, mas si hay alguna mujer de por medio. En este caso un brillante te vendrá al pelo y hará cambiar los morros de ella por besos, palabras y frases de esas chorras que nos dan arcadas y a la vez nos gustan que nos digan.

Los cariñitos de tu novia te saldrán caros, eso es mejor que lo vayas entendiendo ya. Como la peli esa de la muerte tenia un precio, aquí las novias tienen un elevado coste.

Enfado del tres, esto ya empieza a ser harina de otro costal, los motivos pueden ir desde llamarla frígida por no estar ya muy por la labor de las relaciones físicas a diario o por llamarla gorda por algunas líneas que se vayan perdiendo u olvidando.

Para que ir al gimnasio dirán ellas, si este ya esta en el bote y siempre me dice que le gusto tal como soy...

Algún día les diremos a las novias que siempre que decimos eso estamos mintiendo sin saber porque, pero con la esperanza que deje de pillar mas kilos en ciertas zonas y de perderlos en otras mas útiles para el consumo masculino.

Lo dicho, este tipo de enfados, “riñas”, “estar de morros”, “no nos hablamos”, lo arreglaras con algo mas fuerte claro, por eso llega un momento en el que si ves que te sale demasiado caro mantener esa relación porque necesitas regalar muchas cosas para que tire a delante, tendrás que plantearte el hecho de abandonar el barco que se hunde, el árbol caído, el equipo en segunda o como lo quieras llamar... lo dicho:

Esto lo compensas si quieres y te apetece hacerlo con un viaje a algún lado... por cierto un consejo que no dije antes, no conviene abusar de las acampadas sino vendrá el enfado final que después explicaremos, porque de todos es sabido, que las acampadas son un chollo, pocos gastos, mucho... ya me entendéis... ejem, pero para ellas termina por no ser precisamente en lo que piensan al hablar de un viaje de placer.

Estamos ya en el ultimo escalón de las riñas aquella que siempre llegara y ante la cual se te planteara la terrible duda, el momento cumbre, porque yo no cometeré el error ya que soy religioso de pronunciar esa palabra mal sonante en vano, pero... de todos es conocido en lo que piensa una novia cuando habla del futuro ¿no?.

Es hecho comprobado que una mujer piensa en el futuro 24 horas al día a veces incluso mas, mientras en cambio nosotros los hombres no pensamos en eso, sino en el sexo, bueno y en el fútbol también.

El caso es que si te sale con el rollo de que la relación no avanza, que sus amigas ya están con planes de futuro y vosotros na de na, mas que acampadas, y malas posturas en los asientos del coche, pendientes y flores... echa a correr, porque tras estas palabras que llegaran con lagrimas quizás, -lágrimas de cocodrilo seguramente- vendrá una riña y unos morros que podrían durar eternamente, (a veces no caerá esa breva).

Yo en este caso me iría y a otro sitio, pero hay otras alternativas.

Claro si vas a reconciliarte con ella con un ramo de flores saldrás escaldado con el ramo a saber donde. Si la llevas un diamante será más doloroso, hará el mismo resultado y el anillo acabara en el mismo lugar que el ramo de flores, imposibilitándote los asentamientos por unos meses.

¿Esta negra la cosa no?, pues no hay que asustarse, existe una alternativa para este gran declive en tu relación, es algo fuerte pero hay que entender que esto nunca ha fallado, se trata de:

lo deberíais saber...

Llevarlaaaa aaaa verrrr pisossss

Con eso ya tendrás tiempo para unos meses de diversión, pondrá la cara que ponen los actores estos que contrata el estado para el día del gordo de Navidad para hacernos creer que siempre les toca al mismo tipo de gente, y será tan cariñosa como era antes de... bueno la veras de un modo que ya ni te acordaras haberlo vivido.

Ya sé que eso es muy fuerte, casi tanto como pronunciar la palabrota maldita que ellas siempre tienen en mente que empieza por m... pero... se trata de dar largas también... la dirás.

Esto de buscar piso no se puede tomar a la ligera.

Al cabo de un año te dirá que ya esta harta de ver pisos que os quedéis con uno cualquiera, que no entiende que no encuentres uno que se adapte a tus necesidades.

Ahí casi te habrán pillado, es hora de inventarte algo más radical. Empiezas a estar en def con 1.

Una baja laboral, una enfermedad o algún cambio de residencia por motivos de trabajo... eso seria lo ideal.

O un nuevo look, nueva forma de ser... o todo a la vez.

Piénsatelo bien, y sobre todo si cambias de ciudad o de piso o de teléfono y sabes lo que te conviene, nunca se lo digas a ella.