El Puri Blog

La idea de que el porno es cosa de hombres ya queda algo anticuada ¿no?.

Según una encuesta realizada por una conocida revista femenina, un 87% de las mujeres con una edad comprendida entre los 25 y los 39 años disfruta del porno como parte de sus hábitos sexuales.

Si señores a nosotras también nos gusta el porno, aunque a unas más que a otras y en sus dos versiones, a solas y en muy buena compañía.

Lo que si echamos en falta es porno hecho por y para mujeres. El rol de la pornografía está cambiando, ya no son solo los hombres los que disfrutan de este vicio/ocio considerado tabú hasta no hace mucho. Aunque todavía me encuentro con mujeres a las que preguntarles si han visto alguna vez una película porno les parece algo más que un pecado. Anticuadas pienso yo.

Por otro lado no podemos olvidar lo satisfactorio que resulta compartir una película porno con tu pareja. No hay más que fijarse en la cara de atontado que se le queda a un hombre cuando le propones con tono malvado ver juntos una porno. No puede haber nada que les ponga más calientes y si además en la pantalla hay más de una fémina, que es lo normal, la satisfacción se multiplica proporcionalmente al número de mujeres que hay en acción.

En fin, después de pensarlo creo que este fin de semana disfrutaré de algo de porno. Por supuesto en compañía.

Llegaron las vacaciones, termina el stress, fuera reloj, desaparecen las preocupaciones, la mente y el cuerpo se relajan y lo único que hay que alimentar son las necesidades básicas del cuerpo humano.

Todo se resume a un mini bikini (las marcas no molan nada), protección para la piel, gafas de sol y unos euros para refrigerios.

Momentazo playa, los cuerpos se desnudan y dejar actuar su melanina, unos más que otros, esas pieles brillantes con olor a coco acaparan la atención de las miradas mas lascivas que durante la época estival activan sus pensamientos más impuros. Secreto: no quitarse las gafas de sol. De esta manera tu mirada se siente libre e incontrolable. Quien no ha sido pillada mirando a esos dos cuerpos musculosos que para desgracia de todas las puris no comparten las mismas tendencias sexuales que nosotras. ¡Qué impresión!

Momento siesta española. Que rico ese momentito de tripa llena de pescaito frito, paella o lo que venga a bien y una buena jarra de sangría, cuando el cosquilleo se adueña del cuerpo y te entra cierto calentón, que durante el invierto permanece escondido y que en estos días puede desfogarse. Da igual sóla o acompañada. ¡Que rica siesta/polvo/autosatisfacción playera!

Momento puesta de sol. Tras todo el día calentando nuestros cuerpos al sun y con la temperatura de la piel elevada llega el momento del último baño mientras el sol decide echarse a dormir. Teniendo en cuenta que a esa hora solamente quedamos los más rezagados, la tentación de desprenderse del traje de baño está latente y éstos quedan olvidados en la arena...dejad volar vuestra imaginación.

Momento desenfreno nocturno. Ducha, aftersun, una pizca de polvos, pincelada de rimel y unas gotitas de perfume... listas para lucir palmito por los garitos. Un par de cervecitas, unos tintos de verano, algo de comer y listas para mover el esqueleto con las típicas canciones veraniegas y es que, entre las canciones rollito mueve tus caderas, los cuerpos morenos, el olor a verano y las ganas de liberarse del personal, no tardas en darte cuenta que estás rodeada de ciertos ejemplares nocturnos dignos de dedicarles un profundo estudio. Pero que más da, es verano hace calor ¿Qué mejor se puede hacer? Comer, dormir y ...

¿Qué quien es Teodoro? Teodoro es mi consolador.

Que “Puri” que se digne de serlo no tiene uno. No mintáis, todas tenemos ese amigo secreto (o no tan secreto).

Porque aunque tengas marido, novio, amante, “fuck friend”, tengas lo que tengas siempre en ese rincón predilecto de tu cajón de la mesita de noche está “EL” preparado para la acción.

Desechemos el mito de que la mujer no necesita auto-satisfacerse, eso quedó atrás, necesitamos la masturbación tanto como los hombres. ¿Quién mejor que una misma para saber donde están esos puntitos más ardientes? A veces necesitamos sexo solitario para dar rienda suelta a nuestra imaginación y a nuestras fantasías más oscuras y secretas.

Viva mi Teodoro que tan felices ratos me hace pasar.

¿Cómo se llama el vuestro?

Después de pasar unos días grises y sin sentido, un día que al despertarnos parecía que iba a ser igual que el resto...apareció el hombre cañón!

Iba con sus pantalones marcaditos (por delante y por detrás, tristras, lo ves pero no lo catarás), con su cabello húmedo, su profunda mirada y su amplia sonrisa que desató nuestros instintos más básicos.

Aunque no lo digamos todas nos preguntamos..¿cómo será en la cama?¿será también un cañón entre las sábanas?...seguro.

Es imposible concentrarse cuando pasa por nuestro lado, la mirada se nos va y luego nos son necesarios varios minutos para volver a centrarnos.

Todas estamos atentas a ver si se fija en alguna de nosotras (no caerá esa breva) y cuando nos mira o nos sonríe es imposible esconder nuestra sonrisa más picarona y nuestros pensamientos más impuros.
Dios!!!!La alegría ha llegado a nuestra oficina!
BIENVENIDO HOMBRE CAÑÓN!

Sábado, 19 horas y ningún plan a la vista. Bueno, no se está mal en casa. Tengo un montón de capítulos atrasados de Mujeres desesperadas. Me dispongo, coca cola y patatas fritas en mano, a dar al play de DVD cuando me llama Lola, mi compañera inseparable de las locas noches madrileñas. ¿Salimos?... tres segundos después respondo: “A las 10 te paso a buscar”.

Cena, vino, agradable conversación, la noche se presentaba de lo más tranquila. Decidimos ir a uno de nuestros bares de copas favoritos, ese donde siempre triunfamos.

Una copa, baile, otra copa…..Dios!!! acabo de ver al hombre más guapo de mundo (será el ron)…. Sigo bailando y de repente un escalofrío recorre mi cuerpo, me giro y ahí está “EL”…. Realmente impresionante, un dios, un ángel, un demonio. ¿Sabes esa sensación, ese feeling que surge como un milagro...? Notaba como la sangre circulaba acelerada por mi cuerpo, mi corazón se desbocaba y todo se paralizaba centrando mis sentidos en “EL”. Sin saber muy bien ni cómo ni por qué sus labios sellaron los míos y sus manos recorrían suavemente mi espalda… el mundo se paró y sólo existíamos nosotros. No recuerdo muy bien qué pasó con Lola, sólo recuerdo la sensación de volar hasta su cama y entregarme sin resistencia ni remordimientos al profundo ardor de nuestros cuerpos. Besos, caricias, más besos, sudor, gemidos, palabras susurradas, miradas lascivas.... Una copa más, un cigarrillo a medias, algo de conversación y más besos, sudor y placer mientras el nuevo día empieza a mostrar su luz...

¿Que cómo se llamaba?... da igual. “EL” es su nombre...

El otro día conversando con un conocido, casado, me dijo: “Ahora entiendo el motivo por el que los hombres tienen amantes”. Me quedé espeluznadita (como diría Puri Tana). ¿Por qué?, le pregunte extrañada. A lo que el me respondió: “Que si hoy me duele la cabeza, que si me ha venido, que si nos van a oir los niños… en fin que así no hay quien eche un polvo”.

No se engañen queridos, a las mujeres ni nos duele siempre la cabeza, la maldita “prima roja”, como yo la denomino, viene una vez al mes, y los niños duermen profundamente …. Es decir que no hay motivos por los que a una mujer enamorada le desaparezcan las ganas de sexo. Son meras disculpas que se ponen cuando el personaje que tenemos al lado ha dejado de ponernos la piel de gallina y el corazón a mil revoluciones.

A las mujeres a partir de cierta edad, y con esto quiero decir de los 30, nos volvemos más activas sexualmente, perdemos los miedos y los complejos que se tienen con 20 y nos entregamos sin tapujos al “buen sexo”. El problema aparece cuando el sexo se convierte en una costumbre y deja de tener la calidad que una mujer necesita.

Queridos, por mucho que llevemos años a vuestro lado, queremos y necesitamos que nos conquisten, que nos adulen, sentirnos amadas y deseadas.

No sé como se lo montará mi conocido anónimo, pero amigos casados no nos vale con que tengan un calentón, necesitamos que nos amen, que nos deseen y que nos lo digan….

¿Quién no ha sufrido alguna vez el acoso de la envidia y sus terribles consecuencias? Aunque bueno, no empecemos poniéndonos tan dramáticos porque el que sufre es siempre el que envidia y no el envidiado. Y es que la envidia está a la orden del día, es uno de los siete pecados capitales (toda aquella que se precie de buena puri ha visto ‘Seven’). Pero son tantos y tan variados los tipos de envidiosos que tipificarlos sería una tarea demasiado larga para nuestro blog, así que nos centraremos en el mundo laboral.

CASO 1: Las envidiosas maliciosas
Más extendido entre las mujeres, se diferencian del anterior, por envidar las cualidades físicas que suponen una amenaza a su “imperio imaginario”. Frases como: “qué mal te sienta ese vestido”, “anda que te has puesto un escote…” o “uy, te veo mucho mejor, estás más gordita no”, son bien conocidas por todos.

CASO 2: El requeteenvidioso
Sí, ése, que trata de hacerte la vida imposible, porque eres o más listo, o más simpático, o simplemente porque sí, y que es capaz de pisotear todo lo que haces con tal de dejarte en mal lugar. No tenéis nada que temer: le suele caer mal a todo el mundo y nadie se cree sus mentiras. El único problema es que genera ansias de violencia en los que rodean (quién no ha soñado con romperle el ordenador en la cabeza).

A nuestra lista podríamos añadir tipos y tipos y más tipos. Cuéntanos los tuyos.

Sí, de los llamados " Amigos Sexuales ";aquellos a los que no les tienes que dar explicaciones, a los que despides sin lágrimas, a los que no les tienes que jurar fidelidad eterna, a los que se levantan de la cama sin tener que pedírselo, es decir, tener un amigo sólo con derecho a roce.

Estaréis conmigo que es un lujo poder quedar con un amigo para hablar, hacerle confidencias, pedirle favores y como despedida acostarte con él.

Es como adoptar una mascota, utilizarle en los momentos de tristeza, y con la ventaja de que se cuida solo, no sufre, y lo más importante no te hace sufrir..... y hasta es higiénico. Porque si no te acuestas con tu amigo, ¿con quien lo vas a hacer?

Dentro de la gama de amigos sexuales tenemos los siguientes tipos:
- Amigos de toda la vida.
- Amigos a los que has conocido a través de otro amigo.
- Amigos del colegio, con los que has hecho la comunión.
- Amigos del pueblo.
- Amigos de tu ex.
- Amigos del trabajo ( ¿quien no tiene un amigo sexual en el trabajo?. Con los que te vas al baño o si puedes al despacho de tu jefe, si no es tu jefe tu amigo sexual)

En definitiva, que lastres nos quitamos de encima en estos tiempos modernos.

Por fin. Durante meses se ha oído que se va a realizar la adaptación al cine de la famosa serie “Sexo en Nueva York” y parece que por fin la cosa va en serio.

Parker y las actrices Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon, volverán a juntarse para contarnos las aventuras y desventuras de ser una “estupenda puri entradita en la treintena”. No sé vosotros pero yo he podido ver muchas muchas veces algunos de los capítulos de esta serie, que aunque sea algo irreal, identifica muchos de los momentos de nuestras vidas, aunque por supuesto llevadas al extremo. Está claro, nosotras trabajamos (algunas mucho), no salimos a cenar y de fiesta todas todas las noches, a veces tenemos que hacer labores domésticas, y por supuesto, no se vosotras, pero por muy Super Puris que seamos, no tenemos el armario llenito de Gucci, Prada y Manolo Blahnik.

Aunque: ¿No sería maravilloso vivir una temporadita en Sexo en NY? A mi me encantaría… adoro a Mr Big, ese puntito canalla es el que a todas nos vuelve locas ¿no?

Que Puri que se precie no ha sufrido alguna vez un ataque espontáneo de limpieza. Tenemos una manera curiosa de descargar adrenalina, en lugar de irnos al bingo, de tener ataques incontrolables de comer o de salir a realizar compras compulsivas e innecesarias (con carga a la tarjeta de nuestro amadísimo), nos da por limpiar. Discutes con tu chico y ¿que haces?, te pones a limpiar, sacas del armario trapos y más trapos, la aspiradora, la fregona, productos de limpieza que nunca has usado, te agarras una coleta y venga a darle al mocho. Oye que es una muy buena manera de descargar nervios y no dejarte llevar por la rabia y pegarle un sopapo a tu querido esposo, compañero, novio o como quieras llamarle.

Por otro lado es una buena disculpa para hacer limpieza general… claro que siempre con cargo a tu cuenta, mientras el… se descarga con la consola.