Una cabra en El Aaiun

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4315 ¡Oye catalán¡, hay un tipo que dice que le han violado a la cabra¡. El agente que estaba en la oficina de la entrada del cuartel, me hablaba desde la puerta. Yo, que estaba de guardia aquella tarde de sábado, lo que quería era seguir con la cabezadita que estaba disfrutando con la frente en la máquina de escribir, y lo que menos me esperaba era que el capullo aquel me viniera con tonterías, pero el asunto me hizo gracia. Tenía dos opciones, dejarlo esperando e irme con el cuento al teniente a ver qué hacíamos, o hacerle entrar, tomarle declaración, y preparar el atestado para enviar el asunto al juzgado. El teniente, junto con los otros oficiales de guardia estaría seguramente en el bar de oficiales, por la hora que era, ya irían por el cuarto o quinto coñac, y la experiencia me decía, que no convenía irles con monsergas, su reacción podría ser cualquiera, hasta suponer que les tomaba el pelo y enviarme al pelote. Por lo tanto, hice pasar al sujeto, le dije que tomase asiento, le pedí el carnet de identidad, y después de redactar todo el protocolo inicial de la declaración, empecé a hacerle las preguntas de rigor. El tipo era un hagia, a los saharauis no les gusta que les llamen moros, sino hagia, que significa hermano. Me contó que un vecino suyo, un europeo, se había encerrado con su cabra en la cochera durante mucho tiempo. -Bueno, pero esto no quiere decir nada. -Si, si, la cabra ahora esta impura y no la puedo vender ni matarla para comer. -Es decir, que usted supone que su vecino ha tenido algún tipo de contacto sexual con su cabra. -Si, si, seguro, la cabra ahora es impura. -Y su vecino que dice? -Mi vecino no me quiere comprar la cabra. <img style="width: 236px; height: 337px;" src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/f-menorca/Fredi001-1.JPG" id="img_0" class="imgcen"> Cuando había empezado el interrogatorio, yo estaba solo en la oficina, pero las noticias vuelan, y por arte de magia, Paco, Pelillos y Aurelio, se habían dejado caer por allí, y contenían a duras penas las risas. -Será que la cabra no le ha gustado lo suficiente El tío, no perdió la compostura ni siguiera con la pregunta medio en broma. -El tiene la obligación de comprarla, se ha encerrado con ella en el garaje. No había mucho más que sacarle a aquel interrogatorio, por lo que di por terminado, le di a firmar el escrito y la copia para el. Al día siguiente, volvió a retirar la denuncia. Al parecer, su vecino había decidido comprarle la cabra. Según me dijo le había pagado las tres mil pesetas que le había pedido. Casi el triple de lo que valía normalmente. Lo que no se es si con la cabra le dio también la dote.

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1 Una cabra en El Aaiun

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4315 El día diez y nueve de noviembre del 75, fue uno más de los muchos que habíamos pasado en aquel cuartel de El Aaiún. Como siempre, al anochecer, sacamos de debajo de la escalera los colchones y los dispusimos en el suelo de la oficina para pasar la noche. Hacía ya mucho tiempo que ninguno de los cuatro dormíamos en la compañía. Estábamos mejor allí, en el suelo, sin escuchar imbecilidades y con menos olor a tigre. Sacamos la botella de coñac, -cada día caía una- y preparamos el mejunje de cada noche: Café de calcetín, galletas príncipe de Beukelaer y sonoros sorbos de la botella. Eran momentos de contar cosas, de emborracharse poco a poco, de ir hablando hasta que la lengua se volvía pastosa indicando que la botella estaba a punto de fenecer. Luego, cada uno se tumbaba en su colchón y empezaba la sinfonía de ronquidos. Pero aquella noche, yo no tenía sueño, había estado escuchando la radio toda la tarde, y seguía las noticias sobre la muerte de Franco. Puse el volumen muy bajito, para no molestar, y me puse la radio muy pegada a la oreja, acariciándola, acunándola. Era una radio bastante buena, aún sigue en casa, la compré en un bazar y me costó dos mil pesetas del año setenta y cinco. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/f-menorca/DSC02282.JPG" id="img_0" class="imgcen"> En realidad me la regaló el estado, porque estas pesetas fue una gratificación especial que recibimos unos cuantos cuando matamos a bastonazos a un moro en nuestra oficina. Hubo quejas, porque no todos cobraron. Solo los que habíamos vivido directamente los hechos. <a href="http://lacomunidad.elpais.com/fsperez/2008/1/21/vivir-asesinato-" target="_blank">Asesinato</a> Supongo que la gratificación incluía el deber de contestar a todos los requerimientos que nos hacia un juez de Las Palmas con las mismas palabras. “Lamentamos comunicarle que desconocemos el paradero de… , pero seguiremos investigando….” Aquel dinero quemaba, pero evidentemente no lo suficiente para rechazarlo, y yo, pese a andar corto de pelas, decidí invertirlo todo en una cosa concreta. Hice bien, me queda la radio, testigo mudo de una infamia. Se me hubiera ido el dinero en cubatas. Me duermo con la radio susurrándome en el oído, pero el subconsciente sigue alerta, y al filo de las cinco de la madrugada, me despierto. Sin abrir los ojos, escucho de nuevo al locutor, el tono sigue siendo el mismo, y al poco tiempo se anuncia el evento: Franco ha muerto. Apagué la radio y seguí durmiendo. Que le den por el culo.

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el-aaiun-ano-1975-diez-y-nueve-noviembre-con-radio

2008-11-19T19:07:38Z

1 EL AAIUN. AÑO 1975. DIEZ Y NUEVE DE NOVIEMBRE Con la radio por almohada.

2009-01-23T17:43:33Z

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4315 El día diez y nueve de noviembre fue uno más de los muchos que habíamos pasado en aquel cuartel de El Aaiún. Como siempre, al anochecer, sacamos de debajo de la escalera los colchones y los dispusimos en el suelo de la oficina para pasar la noche. Hacía ya mucho tiempo que ninguno de los cuatro dormíamos en la compañía. Estábamos mejor allí, en el suelo, sin escuchar imbecilidades y con menos olor a tigre. Sacamos la botella de coñac, cada día caía una, y preparamos el mejunje de cada noche. Café de calcetín, y sonoros sorbos de la botella. Eran momentos de contar cosas, de emborracharse poco a poco, de ir hablando hasta que la lengua se volvía pastosa indicando que la botella estaba a punto de fenecer. Luego, cada uno se tumbaba en su colchón y empezaba la sinfonía de ronquidos. Pero aquella noche, yo no tenía sueño, había estado escuchando la radio toda la tarde, y seguía las noticias sobre la muerte de Franco. Puse el volumen muy bajito, para no molestar, y me puse la radio muy pegada a la oreja, acariciándola, acunándola. Era una radio bastante buena, aún sigue en casa, la compré en un bazar y me costó dos mil pesetas del año setenta y cinco. En realidad me la regaló el estado, porque estas pesetas fue una gratificación especial que recibimos unos cuantos cuando mataron a bastonazos a un moro en nuestra oficina. Hubo quejas, porque no todos cobraron. Solo los que habíamos vivido directamente los hechos. <a href="http://lacomunidad.elpais.com/fsperez/2008/1/21/vivir-asesinato-" target="_blank">muerte en la oficina</a> <a href="URL" target="_blank">página</a> Supongo que la gratificación incluía el deber de contestar a todos los requerimientos que nos hacia un juez de Las Palmas con las mismas palabras. “Lamentamos comunicarle que desconocemos el paradero de… , pero seguiremos investigando….” Aquel dinero quemaba, pero evidentemente no lo suficiente para rechazarlo, y yo, pese a andar corto de pelas, decidí invertirlo todo en una cosa concreta. Hice bien, me queda la radio, se me hubiera ido el dinero en cubatas. Me duermo con la radio susurrándome en el oído, pero el subconsciente sigue alerta, y al filo de las cinco de la madrugada, me despierto. Sin abrir los ojos, escucho de nuevo al locutor, el tono sigue siendo el mismo, y al poco tiempo se anuncia el evento: Franco ha muerto. Apagué la radio y seguí durmiendo. Que le den por el culo.

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diez-y-nueve-noviembre-con-radio-almohada-

2009-02-16T19:27:28Z

1 DIEZ Y NUEVE DE NOVIEMBRE Con la radio por almohada.

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4315 A tenor de la información publicada hoy en el país, Francesco no podría ser Guardia Civil. Al parecer los que tienen la voz atiplada o les falta un testículo no pueden ingresar en “el cuerpo”. Conocí a Francesco en el cuartel donde nos iban a hacer la revisión médica previa para ir al Servicio Militar. El médico, bata blanca y dos estrellas en una plaquita con fondo rojo, nos hizo una revisión médica muy somera, yo creo que no llegó ni a ojeada, pero bueno, nos miró los dientes, la lengua, nos auscultó con un fonendo y nos hizo desabrocharnos los pantalones para introducir un dedo y comprobar que teníamos los atributos en su sitio. Pero como digo fue la revisión tan superficial y tan a desgana que al menos a mí, apenas me tocó, supongo que como el valor “se le supone”, no puso mucho empeño en su tarea, cosa que por otro lado, le agradecí, no andaba yo de muy buen humor para que encima me fueran a tocar las pelotas. En total éramos cuatro, los que pasamos el “examen” para salir por la noche destino El Aaiún. Y cuando ya salíamos del cuartel, con las instrucciones precisas para embarcar por la noche hacia Barcelona, a mí, se me ocurrió comentar en plan jocoso que si nos hubiera faltado un huevo, a lo mejor no nos enviarían a África. Debí notar en aquel momento la mirada inquisidora de Francesco, pero la verdad es que nos reímos los cuatro y yo no noté nada raro. Francesco era (es, supongo) una persona digamos un poco simplona, hijo menor y oveja negra de una familia con un padre muy autoritario, se hacía llamar Francesco, cuando tenía que ser Paco o Xec. El sobrenombre, luego descubriría , que se lo habían sacado los compañeros de ligue de playa con más burla que otra cosa y con la complacencia bobalicona suya. Porque el chico, pertenecía a esa clase de personas que sin ser tontas, son de una simpleza tal que aquí en Menorca decimos que les falta “un bull”, es decir, un hervor,…vamos, que no están cocidos del todo. El caso es que superado el dificilísimo control médico, nos encontramos después de unos días de esperpéntico viaje, y casi sin darnos cuenta, vestidos de indio, marcando el paso en el campo de maniobras del cuartel del Aaiún. La instrucción fue muy dura, lo fue para mí, que tenía en aquel entonces una complexión atlética, y lo fue más para nuestro amigo Francesco que pequeñito y desmañado, corría como un pato y no sabía dónde tenía la derecha y donde la izquierda. Además su pretensión de que lo llamaran Francesco, topó con la incomprensión del sargento que no era mucho más largo de “luces”, y la tomó con él. . En aquellos lares no se andaban con chiquitas y se repartían tortas con bastante frecuencia, y no sé por qué, o quizá sí, pero la mayoría tenían por destinatario a mi compañero de enganche. En estas estábamos, cuando al tercer o cuarto día, sobre las ocho de la tarde, que era nuestro primer descanso después de todo el día de instrucción, Francesco se me acercó y me dijo que quería hablar conmigo. Me gustaría explicaros la escena porque tiene su miga. En el cuartel, que no era tal, sino que eran dos cocheras muy grandes en las afueras de la ciudad, no habían aseos, ni duchas, ni lavabos, ni nada; daba igual, de haberlos habido, no hubiéramos tenido tiempo para usarlos. Desde el toque de diana, hasta la pausa antes de cenar, todo eran actividades enlazadas, del patio al campo de maniobras, merienda a pié de campo, de allí a las dunas, instrucción, después gimnasia en el patio, comer, teórica de armamento, gimnasia, campo de maniobras…. Pausa antes de la cena, retreta y a dormir, no recuerdo haberme dormido nunca tan rápido. Las necesidades las hacíamos a salto de mata en el descampado de detrás de las cocheras, o en alguna pausa en el campo de maniobras. Una vez a la semana venia el camión de los bomberos a ducharnos de cincuenta en cincuenta en una plataforma de madera que había en el patio. Ocioso es decir, que íbamos un poco guarrillos, yo había traído cinco calzoncillos de casa que con los dos que me dieron suman siete, y cuando se me terminaron todos, volví a empezar por los primeros. No sé cuantas vueltas dieron , pero peor fue lo de los calcetines blancos que solo tenía dos y quedaron acartonados y rígidos que parecían botas. Pues si la mayoría íbamos bastante sucios, imaginaos como iba Francesco… con los pantalones que le venían grandes, prácticamente atados por encima de la cintura y llenos de barro, la camisa fuera y manchada de todas las veces que lo habían rebozado a tortas por el suelo, los bolsillos rotos y colgando, la gorra que nunca consiguió ponérsela recta, y con cara de sufrimiento, ofrecía un aspecto lastimoso. Así que me cogió aparte y me dijo: - Tengo que hablar contigo -Claro, hombre, dime. -Es que tengo un problema, pero no quiero que se sepa -Bueno, si puedo ayudarte, yo no voy a decir nada a nadie. -Es que… Francesco no se decidía a contármelo y yo, que soy poco dado a chismes, tampoco estaba muy interesado en que siguiera, pero al fin se decidió. -Es que a mí me falta un huevo. Palabra que conseguir poner cara seria y no reírme. Le recordé la revisión médica y le comenté que quizá por eso lo enviarían a casa, que fuera al botiquín, y se lo explicara al médico. El seguía remiso a ir al botiquín, de hecho, ya había sufrido alguna broma por el cuartel y tenia además, supongo recuerdo de otras muchas, porque siempre hay listillos que se aprovechan de estas personas y los hacen objeto de mofas y burlas. Lo cierto que fue, tuvimos algunas conversaciones más, el estaba físicamente hundido y moralmente acongojado, no se sentía capaz de aguantar más tiempo, y yo lo único que le podía aconsejar es que o callaba y aguantaba la instrucción, o se iba con el problema al médico. La noticia del huevo de Francesco corrió como un reguero de pólvora, yo no sé qué mecanismos usan esas cosas, pero se expanden a la velocidad de rayo, y como podéis suponer, yo no había dicho nada a nadie. Total, que lo rebajaron de servicio y lo enviaron a la cocina a fregar perolas, se pasó allí los dos meses de campamento, más sucio que nunca, esta vez de grasa, sufriendo las burlas de los de siempre, lo rebautizaron como Francesco el del huevo, y al final entre rechiflas y “pastilla”, lo enviaron a Canarias a operarse de la criptorquidia que padecía. Apareció meses más tarde por el cuartel, lo habían operado, no habían conseguido bajarle el huevo, había tenido que repetir el campamento, supongo que también en la cocina, y por fin, había podido jurar bandera. Su llegada al cuartel fue recibida con alborozo porque su fama había trascendido. Le esperaban tiempos duros, en aquellos lugares no se respetaba al débil, decían que por las noches, incluso lo hacían bailar desnudo sobre una mesa. No supe mucho más de él, estábamos en compañías diferentes. A veces venia a verme, sucio y roto como siempre, para hablar de Menorca y del fin de la mili, me contó muchas cosas de sus padres, de su trabajo de camarero de temporada y de su vida. Mantenía un pulcro silencio sobre las putadas a las que era sometido. Supongo que pensaba que yo no lo sabía, y yo nunca le hablé de ello. La última vez que supe de él, vino a enseñarme dos cosas, una foto que se había hecho en el fotógrafo de la ciudad, tamaño cuartilla, vestido de “bonito”, pulcro y limpio, con su gorra azul, su escudo y el pañuelo negro, la verdad es que el fotógrafo era un artista, y la foto muy bonita, parecía un soldado de verdad, de esos de la segunda guerra mundial, con su deje de tristeza y bizarría, solo le faltaba el marco, una mesita de noche para sostenerla y alguien para admirarla, porque también traía una carta de su padre que le recriminaba que se hubiera gastado tanto dinero en la foto. Me supo mal por él, porque estaba, una vez más, hundido y acongojado, las continuas “bromas” de sus compañeros le hubieran importado poco si su foto hubiera sido alabada y considerada imagen de un soldado, pero en su casa también le habían fallado. Lo que seguro que no sentiría era no poder ser Guardia Civil, durante toda su vida estuvo más acostumbrado a esconderse de ellos que de compartir trabajo. Tampoco es seguro que allí no hubiera los bellacos de turno que hacen pagar su propia estupidez a los demás.

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1 FRANCESCO EL DEL HUEVO

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4315 “Javier Bardem encabezó ayer en Madrid la iniciativa de un grupo de profesionales del cine español, que han anunciado la creación de una página web para recoger firmas con las que solicitar al Gobierno el reconocimiento del estatus diplomático para el representante del Frente Polisario en España. Bardem, quien asistió el pasado mes de abril a la V edición del Festival Internacional de Cine del Sahara (Fisahara), se ha convertido en la imagen de esta propuesta, situada en la web www.todosconelsahara.com, y se ha encargado de recitar de memoria el manifiesto que firmaron los asistentes a este certamen, entre los que también se encontraban Rosa María Sardá, Verónica Forqué, Fernando Colomo, Icíar Bollaín, Julio Medem o Carmelo Gómez. En dicho texto, esta plataforma ha solicitado en boca del actor "la urgente ayuda de la ciudadanía" por devolver la libertad al pueblo saharaui, formado por "más de 200.000 personas que fueron españolas abandonadas en el desierto desde hace 33 años", ha recordado Bardem en el Círculo de Bellas Artes, de Madrid. “ <o:p> </o:p> El pueblo saharaui, vive en el desierto en Argelia en Jaimas a la espera de que alguien se acuerde de ellos. Los españoles, que tuvimos la inmensa desfachatez de vender sus tierras a los marroquies, y que no les dejamos ni siquiera defenderse, tenemos una deuda histórica con ellos. Os invito a entrar en “todosconelsahara.com”a firmar el manifiesto. Los que conocimos aquellas gentes, sentimos todavía el pinchazo de la vergüenza por lo que hicimos allí. Os reproduzco un escrito del año 1975 sobre uno de los personajes más conmovedores de aquella tierra. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/f-menorca/135260_fredimilli001.jpg" id="img_0" class="imgcen" width="386" height="545"> <o:p> </o:p> <div style="text-align: center;">El Aaiún, Mayo de 1975.</div> ¿Conocéis a Abba Chej? Como supongo que no, voy a presentároslo. Su nombre completo es Abba Chej Uld Nafa Uld Dardi, mide más o menos un metro y veinte centímetros, tiene nueve años y es el ladrón más contumaz que tenemos. Durante varios meses nos ha llevado de cabeza con diferentes robos en tiendas, comercios y almacenes. Conocemos a Abba Chej desde hace tiempo, ya que no es la primera vez que roba. Hace unos meses entro en casa de un capitán que estaba de permiso y se llevaron hasta las mesitas de noche. <o:p> </o:p> Abba Chej seria uno de tantos ladronzuelos del Aaiún, si no fuese por varias razones que le distinguen. En primer lugar, tiene una mirada de inocencia y de candor que engaña al más pintado, parece un perrillo faldero que corre detrás de su amo con la lengua fuera. Sus ojos son grandes y su mirada lánguida, de pena y ternura. Siempre va descalzo, su pié mide exactamente diez centímetros, en demasiados comercios hemos encontrado su huella. Lleva el pelo cortado muy corto y las manos las lleva siempre extendidas a lo largo del cuerpo. Tiene la cara ancha y los rasgos diminutos. En segundo lugar porque Abba Chej no tiene conciencia, es decir, la tiene muy especial. El sabe que no puede comer Halufo y que no puede beber alcohol, pero robar…esto ya es otra cosa. No ha asimilado que robar sea malo. Viviendo siempre en la calle, nunca se ha sentido como si pudiera ser objeto de algún robo, simplemente porque no tiene nada. Y para el que no tiene nada, lo mas lógico es romper el techo de una tienda, descolgarse por una cuerda, y ponerse morado a comer. ¿Qué luego además arrambla con la caja?, bueno, ¿y que?, para algo ha abierto el techo, tiene ademas, amigos mas cobardes que desde fuera, porque no se han atrevido a entrar, le piden que saque el dinero. Robar para el forma parte de la legal lucha por la subsistencia. <o:p> </o:p> Abba Chej no tiene madre, se escapó a Mauritania. Su padre, parece que no está muy bien de la cabeza, por lo que vive con su tía. Aunque esto no es lo importante, el es lo suficientemente listo para subsistir en cualquier sitio. Frecuentemente se le ve con su pandilla de guayetes, todos mayores que el. Pero ¿Quién es el jefe? Abba Chej, naturalmente, los demas son mayores y mas fuertes, pero el es mas valiente y mas listo. Los robas mas osados, los ha perpetrado el, como es pequeño y menudo, tiene que hacerse ayudar por otros, que luego a lo mejor se aprovecharan de el quedándose la mayor parte del botín, pero no se amilana, y pocas veces se le ve sin dinero para ir al cine o para comprar un bocadillo. <o:p> </o:p> Cuando le pegan, llora, pero no tiene miedo, esta es una forma de defenderse como cualquier otra. Nunca nadie se ha atrevido a darle más que unos cachetes, y es que verle hacer pucheros con las manos, enternece a cualquiera. <o:p> </o:p> Además, seria un ladrón honrado si no hubiera conocido a Abdelaziz el moreno, o a Said, o a Boibaca, los interesados, los “profesionales”, los mezquinos, los que roban sabiendo que hacen mal y que temen a la policía, los que le piden que robe con ellos, porque necesitan su falta de miedo, de conciencia y de vision del peligro. <o:p> </o:p> Abba Chej ha sido conducido muchas veces al cuartel, pero nunca ha ofrecido resistencia, ha venido dignamente, con la cabeza alta, como diciendo: “Soy un ciudadano respetable.” No sabe que no debe robar, solo ha intuido que a algunos les molesta y de vez en cuando se ha llevado un pescozón, porque … siempre ha habido incomprensivos en esta vida ¿no? …

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1 TODOS CON EL SAHARA

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4315 Trajecto Madrid Sevilla El aaiun. Llega un avion militar Hercules con reclutas del ejercito Español en el Aaiun. En Madrid, despues de raparnos el pelo, de fumigarnos y algunas perrerias más, nos habian dado un folleto. Lo reproduciré cuando lo escanee, pero empezaba asi: Todos comprendemos tu alegria, pero no alborotes,marcha en orden, formal, disciplinado..... Seguiré

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1 Sahara Enero 1975

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