Mis mascotas

A veces crees que es maravillosa,te permite oír el silencio, crees que es una gran compañera, mientras solo la tienes a ella.

A menudo encuentro compañer@s de trabajo, que han dejado de tener relación conmigo por algo tan manido como: "tú tienes tu vida hecha". Y les pregunto que es eso de tener la vida hecha, porque no lo sé.

Sin embargo tengo una amiga especial, que vive, y está sola porque le tiene miedo a la vida y porque no "quiero asumir ningún compromiso" y estoy bien.

No lo dudo, pero:

Como está tu casa, cuando llegas?.

- Pues como va a estar, en su sitio.

Si pero que haces cuando llegas a ella?

- Ya lo sabes, cojo lo primero que tengo en la nevera, me siento delante de la tele a ver que es lo que ha pasado, y luego me voy a la cama.

Sigues llegando tarde.

- Cuanto mas tarde mejor, si estoy cansada a veces directamente me meto en la cama.

Simplemente no quiere establecer lazos afectivos, mas allá de los de la mera relación cotidiana.

A menudo el amor entra en la vida de uno cuando menos se lo espera, pero para ello tienes que dejar la puerta y las ventanas del espiritu abiertas.

Si no haces esto es posible que llame a la puerta, pero si no hay luz en la casa es probable que se marche de nuevo, y no vuelva más.

Siempre que ames y te sientas amado verás como brotan las flores, si las riegas todos los días. Te darás cuenta que el invierno es menos invierno porque la casa esta llena, de pronto se ha convertido en hogar, la chimenea está encendida y en ella hay un fuego tranquilizador, relajante, no agresivo, la paz interior, tu paz ha crecido contigo.

Abrazos

Julia, Petra y Juana eran hermanas, vestidas de riguroso luto, como si de un duelo adelantado se tratase. Estaban allí porque Luisa tenía cancer de cuello de útero, pero este se había diseminado por la vejiga y el aparato urinario.

Habían llevado a Luisa a Urgencias porque tenía hemorragias urinarias, como consecuencia del cáncer de útero que tenía, que estaba diseminado y había afectado al aparato urinario.

La uróloga les informó que estaba muy mal, hasta el punto de que lo más probable era que no durase mas allá de setenta y dos horas.

La ingresaron en Observación, porque no había camas en la plantas ni de Urología, ni de Ginecología.

Petra se había erigido en portavoz de las tres hermanas, y me preguntó:

* Cree usted que ella nos oye.

- Si señora, ella está consciente, lo que ocurre es que se encuentra muy mal

* Le importa que le quitemos los pendientes y la dentadura, porque a la pobre ya no le van a hacer falta.

- Es su hermana, pueden hacer lo que crean conveniente.

Corrí las cortinas para que tuvieran la mayor intimidad posible, conseguí un par de sillas para que pudieran permanecer junto a su familiar, a pesar de que era una zona en la cual solo se permitía media hora de visita a lo largo de la tarde.

Continuamente Petra se acercaba a mi mesa, a preguntarme.

* Usted, ¿cuanto cree que va a durar?

- No lo sé. Ya me ha comentado la doctora que les había informado de la situación en que se encuentra .

* Cree que debemos llamar a los del pueblo.

- No sé señora, eso es algo que tendrán que tratar entre ustedes y hacer lo que crean conveniente. Yo personalmente, no haría nada, hasta que no sucediese lo que tenga que suceder.

*Oiga, ¿cree usted que tiene dolor?

- No lo sé Petra, pero en cualquier caso tiene firmados, por la uróloga, analgésicos para que no tenga dolor.

La tarde siguiente volví a mi puesto de trabajo. Alli estaban las tres hermanas, mas la enferma.

Una vez que la compañera de la mañana me contó las novedades de guardia, los ingresos y la permanencia de Luisa.

- Porque sigue aquí Luisa, es que no hay camas?

No sé, me dijo la compañera.

Pasaron dos tardes mas y cuando llegué, la tercera tarde, Luisa seguía allí.

Petra había cogido una cierta "confianza" conmigo, por lo cual nada mas llegar se dirigió a mi, para decirme lo siguiente:

- Oiga, Luisa sigue viva y la médico nos dijo que como mucho duraría setenta y dos horas, y ya han pasado.

* Lo siento Petra pero la vida y la muerte no la determina ni un médico, ni la medicina, ni toda la ciencia junta.

A Petra le daba igual lo que le dijeran, pero el problema no era la vida o la muerte de Luisa.

A la vista de los acontecimientos llamé al Urólogo de guardia para que hablase con ella.

La saludó amablemente, después de ver su historia clinica.

Petra le requirió alguna solución.

Señora yo no les puedo hacer nada. Si mi compañera les dijo que lo más que podría durar eran setenta y dos horas, ni se trata de que su hermana no haya fallecido ni de que mi compañera se haya equivocado.

* Si pero el problema es que han venido los del pueblo, y es la vendimia.

* Y, ¿ahora quien paga los jornales?

Después de esta situación a Luisa la ingresaron en la planta de Urología, y duró quince dias mas.

Los del pueblo marcharon de nuevo a la vendimia, a ganarse el jornal, y la vida continuó para quienes estabamos aquí, mientras que para Luisa había finalizado.

Saludos

Conocí, a lo largo de mi formación, en un Hospital Psiquiatrico a varios "personajes", peculiares.

Antonio fue, en su tiempo de "cordura" arquitecto, y en le Psiqui seguía siendo arquitecto, de hecho le habían proporcionado un estudio, consistente en una habitación, en la cual tenía infinidad de planos e incluso una mesa de delineación que había diseñado él.

El psiquiatra que lo "controlaba" decía que tenía una esquizofrenia paranoide.

Siempre lo dudé, hasta el punto de que todavía hoy tengo serias dudas, de quien no estaba cuerdo, y creo que este era el psiquiatra.

Me ha venido a la memoria este hombre, porque en una sesión clínica nos enseñó en un gran plano el diseño de un avión de pasajeros que se alimentaría con energía solar, células fotovoltaicas, en forma de pilas de botón recargables.

El antedicho avión sería capaz de dar la vuelta al mundo, y donde no había posibilidad de alimentarse de energía solar, esta se producía por medio de una serie de baterías internas que se alimentaban partiendo de la energía sobrante de las células fotovoltaicas.

Es curioso que en la actualidad existen aviones no tripulados, empleados como aviones espía, en las guerras. En cuanto a la alimentación de aviones con combustibles no contaminantes, se ha presentado recíentemente en Ocaña un avión alimentado por pila de hidrógeno.

A la vista de estas dos aplicaciones, sobre el diseño de Antonio, no es de extrañar que la finalidad mas importante que tenía para intentar salir de allí era acudir con sus planos bajo el brazo a la Oficina de Patentes y Marcas.

En una ocasión lo consiguió de la siguiente forma:

Cogió un mono de trabajo, se agenció una carretilla de jardinero en la cual colocó sus rollos de planos y tranquilamente salió por la puerta del jardín y andando llegó al pueblo, unos dos kilómetros, se quitó el mono, dejó la carretilla, cogió el autobús y le encontraron al final de la mañana en la cola de registro de Patentes y Marcas.

Creo que mas que un "loco", era un genio, o tal vez un visionario del cual se mofaba una gran parte de "la ciencia" allí existente. Tal vez fue un genio porque En España ya no hay locos.

Es posible que sea una ensoñación pero un día ocurrió.

Saludos.

Mamá "primeriza", cerca de treinta años.

Acude a Urgencias Pediatricas, con un niño de tres años, de un hospital de una ciudad dormitorio de Madrid, porque:

"Mire usted doctor, mi niño no oye bien"

- Como se lo ha notado

Cuando le hablo, no me hace caso.

- ¿Que quiere decir, conque "no le hace caso"?

Pues eso, que sigue a lo suyo, y ni siquiera me mira, lo único es que durante la última semana le noto que se echa mano al oido izquierdo.

- ¿Lleva vd. el niño a la guardería?

Si, porqué

- No, por nada, simple curiosidad.

Una vez se le ha tomado el pulso y la temperatura, al niño se le mira la garganta, y los oídos ¡Y, OH CIELOS!. ¿Que dirán ustedes que apareció en el oído izquierdo del niño?

Magia, potagia, apareció un garbanzo. Si señores, un garbanzo que no era de la cosecha de ese día, ya que era un garbanzo fuerte, robusto, hasta el punto que el garbanzo lu tuvo que extraer el otorrino.

- Pero, señora, ¿usted no ha visto lo que tiene su hijo en el oído?

Si lo hubiera visto, no lo hubiera traído aquí.

Buen razonamiento.

- Pero, ¿no se da cuenta usted de que el niño se podía haber quedado sordo?

Perdone doctor, pero es que no me he dado cuenta hasta hoy...........

Y así con el "dialogo de besugos", media hora.

Si se descuida un poco mas la madre, el susodicho garbanzo germina.

¡VIVIR PARA VER!

Tenía treinta y tantos años. Llegamos a su domicilio porque había tenído un brote esquizofrénico, intentando agredir a su padre.

Cuando llegamos estaba la policía en la puerta de su casa. Ante el miedo que le invadía su padre los había llamado.

Ni siquiera les abrió la puerta.

El médico, después de estar "negociando" con él durante aproximadamente una hora, consiguió convencerle para que nos dejara entrar en su casa.

Era alto, moreno, bien parecido.

Su padre nos comentó que había estudiado dos carreras y que después de la última "se trastornó", "le prendió fuego a todos los libros y apuntes, y se marchó de casa". "Cuando volvía, lo hacía vestido de cualquier manera, decía que era el mesías, enviado a la tierra para salvar a sus padres"

¡Que pena!, decía su padre, "a su madre la ha matado a disgustos"

Nosotros queríamos llevarle al hospital para que lo viera el psiquiatra. Uno de los policías decía que "en virtud del artículo nosecuantos del Código Civil, teníamos que ingresarlo porque estaba en fase paranoide, y podía hacer cualquier cosa.....". Un policia diagnosticando.......Cuanto sabe la gente por ahí.

- ¡Bueno!, voy a ir con vosotros, pero no me atéis, y voy porque quiero ir.

Cuando llegue allí, me verá el doctor x, dirá que lo mío es crónico, me pondrán una inyección y me mandarán para casa.

- ¡Tengo muchos amigos allí!

¿En que lado están los locos?, ¿quienes son los cuerdos?.......

Saludos.

Son las dos de la tarde de un día de finales de Julio en Madrid. Hace calor, mucho calor.

Los cuatro del equipo de guardia, médico cordobés, un tio muy majo, juanito, , mari foa, la técnico....al volante charlie, y el que sus cribe.

Bueno pues venímos por la Castellana, desde un hospital y vamos a otro a comer. ¡¡¡Peeero!!!....los destinos son inescrutables.

De pronto charlie nos dice:

¡Tios hemos pinchado!.

Er dotó, Juanito, dice: Pue llamamos a descoordinasión que vengan a cambiano la ruea, o que nos traigan otra fergoneta con medicamentos mientras no viene la grua y ze lleva esta.

¡Que os lo habeís creido!.

Al otro lado de la emisora nos dicen:

¿que os ha pasado, qué?.

Que hemos pinchado.

El qué.

Juanito dice:

Pó, una ruea, coooño, que vámo a pinxá, y que vengan ló mecánico, o quien zea, pero que noz cambiéi la ruea.

Es que no hay nadie, los mecánicos ya se han ido.

Bueno, puez, si querei, no coemo un taxi y nos vamos p'allá, y aqui ze quea la fergoneta.

Intentar cambiarla vosotros. El charlie, dice.

¡Tiene cojones!, no se para que coño llamamos si nos van a decir que lo arreglemos nosotros si podemos y si no que llamemos a la grúa. A todo esto, una institución sanitaria, tiene él servicio de grua concertado con empresa privada.

Bueno, pues ahora viene lo simpático.

El charlie y este, bajando la rueda de repuesto, de la jodía furgoneta, ¡no veaís lo que pesaba la puñetera rueda!. El d'otor dirigiendo la operación desde un banco que había a unos pocos metros y que para colmo estaba a la sombra.

¡Tené cuidao, no ó vayaiz a hasé daño!

Todo esto los cuatro, vestiditos de blanco...., de un servicio sanitario, cambiando una rueda de repuesto de una ambulancia medicalizada.....¡mas monos nostros!.

Pero a mari foa se le ocurre la brillantisima idea, la cual no le agradeceremos nunca suficientemente, de decir:

Juanito, el otro día metieron un paraguas.

¡Ah!, zi coño, coe el paragua, y a eta ente, po lo meno no eztarán ahí a la caló.

¡Con la que ezta caiendo!, zi áta yo eztoy zudando.

El cuadro es patético, dos tíos, uno sujetando la rueda de una furgoneta, otro aflojando los tornillos de la rueda pinchada, y LO MAS MARAVILLOSO, una compañera, dandonos sombra con un paraguas tamaño Fórmula Uno, y er dotó, sentado en un banco, ¡a la sombra!.

¡Joé!, quillo, que caló hace hoy.

VAMONO A TOMÁ UNA SERVESA, ahí ENFRENTE QUE HAY UN BARETO. Terraza de la Castellana, dos con una sudada de la leche, el dotó, contando lo bien que lo habiamos hecho y la colega, diciendo, ¡menos mal que estaba el paraguas!.

Juanito dice:

- Porque no lo zabía yo, zinó el paragua, ya habia desaparesio.

Buena gente y muchas risas.

Nueve menos cuarto de la mañana. Llamada a pesar de que saben que estamos revisando material y medicación con el turno de guardia entrante, porque terminamos a las nueve.

Partimos de la base de que la llamada es una gilipollez como el sombrero un picaor, y consiste en lo siguiente:

Varón, de mediana edad que ha sufrido caída en su puesto de trabajo y tiene un traumatismo.

- ¿pero cuantos años tiene, que antecedentes, si es que tiene alguno?-

No podemos precisar mas datos.

Como la eminentisima doctora, dice que hay que ir, allá que vamos, ella y tres gilis mas.

El paciente en cuestión tiene treinta y dos años, trabaja en una lavandería industrial, tiene una minusvalía del 33%, porque de pequeño tuvo polio y luego una trombosis que le afectó al lado derecho. Esos son los antecedentes, que ni Dios nos ha contado, "aunque para lo que sirvió......".

El traumatismo consistía en que había tropezado con una barra de hierro, horizontal, forrada, de una altura de unos 30 cm, puesta para que el personal no pasase por allí, sino que lo hiciera por una especie de pasos de cebra que estaban marcados en el suelo, como llevaba las manos ocupadas con sábanas dobladas, no se da cuenta, y, ¡hostia que te crió!

Cuando llegamos, acompañando a la "lumbrera de la ciencia médica", el paciente en cuestión, la encargada y varios compañeros, nos cuentan como se ha producido el "enorme traumatismo".

El paciente está sentado en el suelo, pidiéndo que le ayuden a levantarse. ¡Pero!, -quietos paraos- que no sabes con quien te la estás jugando, así que tumbadito en el suelo que te tengo que explorar.

Los tres acompañantes de la cientifica, diciendo:

Alguien se apuesta el desayuno a que nos lo llevamos al hospital. ¡No jodas que lo tenemos que pagar entre todos!. Efectiviwonder.

Le mira las pupilas haber si se contraen, y, joder, la del lado derecho no reacciona. Vaya putada, que este tío va a tener un problema neurológico por el hostión q'sa pegao. El paciente diciendo:

- No doctora, es que de pequeño tuve polio y una trombosis y el lado este lo tengo totalmente paralizado.

Pero, ¡ahí no queda la cosa!.

¡Haber!, aprieteme las manos con fuerza.

El paisano que no aprieta la del lado derecho.

Pero, apriete mas fuerte hombre.

- Doctora, es que en este lado no tengo fuerza, porque de pequeño.....

Le tenemos que llevar al hospital a que le hagan una resonancia.

- Pero doctora, que no me pasa nada, solo me he mareado un poco pero ya estoy bien, de verdad.

No, no, le tienen que hacer una resonancia.

Cogele una vía, Félix, y ponle un suero.

La llamo a parte.

Tía que no tiene nada, solo estaba mareado pero ya está bien.

Que no, que no, que hay que llevarlo al hospital.

Mira colega yo no le pongo ni suero ni nada porque es una gilipollez y son ganas de putearle.

Fulanita, trae la camilla y nos vamos con él al hospital.

Bueno!, pues así se hace, ¡por razones o por ovarios!. Por lo último.

Durante el camino al hospital le pregunta, una vez mas, que es lo que le ha pasado, si tiene o ha tenido alguna enfermedad, y ¡COÑO!, que la cientifica sa'nterao de que el PACIENTE, tiene polio, parálisis de todo el lado derecho, y por tanto no tiene fuerza. ¡VAYA PUTADA!

Y ¿porque no me habéis dicho nada?

- Doctora, se lo he dicho tres o cuatro veces.

Me se le cambia la cara a su eminentisima y me pregunta por lo bajini.

Y ¿ahora que les decimos en el hospital que le ha pasado?

Pues nada, que ha perdido toda la fuerza contándote a tí lo que le pasó de pequeño, pero a pesar de todo tu no te quedas tranquila, no vaya a ser que no diga la verdad, y quieres que le hagan una resonancia, que es lo que l'has dicho

También existe otra posibilidad, que es la que los restantes miembros del equipo vamos a utilizar, que es la de la escapada. O sea en cuanto se abran las puertas y el paciente esté en "territorio hospitalario", nosotros movemos la UVI y nos vamos a desayunar ahí enfrente, y mientras, tú, les cuentas lo que te dé la gana y si te parten la cara que sea a tí.

Esa es la solución que los restantes miembros hemos decidido tomar, pero yo ¡que en vez de poner cara de poker, debí poner cara de idiota, no me escapo sin que me pregunte mi colega del turno de mañana que acaba de entrar y por tanto está fresca:

¿Que le pasa a este hombre?, si tiene pinta de estar muy bien.

No sé, le he tomado las constantes y están bien, así que preguntaselo a la doctora.

Hasta luego, que tengas buena mañana

¡PERO QUE PEDAZO CABRONES SOIS!. ¡YES!.

Eso si jugamos con la ventaja de que todos los pacientes, ¡que estén vivos!, enfermos o no, van a ir al hospital. Da igual que les duela la cabeza, un callo de un pie, s'haya atragantao o le hayan dicho de tres años p'acá, que no le operan, que no tiene ná, pero la cientifica "number one", le llevará al hospital "No vaya a ser q'sayan confundio" y luego me cae a mi el marrón.

También es indicación facultativa, -de esta-, para llevar a alguien al hospital que, el "paciente" en cuestión esté viendo, -pongo por caso- un Madri Atleti y acaban de meter un gol al equipo de sus amores y el tio tiene un cabreo de la leche. Pero ¡y si le dejamos en casa! y luego se nos infarta porque ha perdio su equipo.

Pues tambien le llevamos al hospital

¡Y LUEGO DICEN QUE LAS URGENCIAS ESTAN COLAPSÁS!

De verdad ahora que me acuerdo de estas barbaridades, me parece que las historietas de Forges de Concha y Mariano, son auténticas tonterías.

Saludos a la afición.....y tener cuidao con los que antes de preguntar ya se saben la respuesta.

.....DE COMO LA MEDICO LE HACIA UNA TORTILLA FRANCESA A LA PACIENTE, LA TECNICO RESPONDIA LAS LLAMADAS DE SOCORRO DEL CONDUCTOR Y EL ENFERMERO VEIA UN "MADRID-BARSA".....

Sabado, estoy de guardia, seis de la tarde, nos "dan" un aviso del con los siguientes datos:

El día que gastamos un dineral en llevar a un niño a que lo ducharan en un hospital.

Nos avisaron del Centro de Coordinación, para que fueramos con "la fergoneta" urgentemente a la calle ............, :

-Niño de seis años, que tiene "obstrucción de via aerea por un cuerpo extraño".

Llegamos al domicilio, "los cuatros mosqueteros", la madre muy nerviosa nos cuenta:

Se había atragantado con un caramelo, pero como era muy grande le he metido un dedo en la boca y he conseguido sacarselo, pero "hay señoríta.... que se me estaba poniendo negro"

Negro era como estaba el niño, afortunadamente, sin caramelo en la boca, porque el agua hacía tiempo que no la conocía, no se si es que en casa, era un piso, no tenían agua corriente o es que a la madre le había aconsejado alguien que no lo lavara, porque se desgastaba, o le podía dar una reacción alérgica.

Seguidamente la doctora, dice que hay que trasladar al niño al hospital.

-¿Para qué?, si está perfectamente bien.

Para que le hagan una radiografía, y de paso para que le laven.

-Pero "fulanita", que mover el cacharro este "cuesta 50.000 del ala".

Si pero yo soy la jefa.

No sabemos si el niño salió lavado, pero sin "obstrucción de la via aérea ya entró en el hospital".
Y de paso colaboramos a colapsar un poco mas las urgencias. Pero eso sí, con la colaboración de un médico.

Un saludo

¡Hoy puede ser un gran día!, no tengo que volver a trabajar y me pagan porque no vaya, a pesar de que no es la empresa que ha "prescindido de mis servicios" quien paga.

Tenía ganas de contar algunas historias, unas surrealistas y otras menos de los últimos años de mi vida profesional.

Para aquellos que no lo sepan mi trabajo, consistía en atender a personas que estaban muy "malitas" en su casa, para lo cual íbamos, un equipo compuesto por un médico/a, conductor/a, técnico/a y yo, en una ambulancia "medicalizada", uvi movil, ambulancia con personal especializado y medicación o como queráis llamarla, pero la idea base es esa, un equipo que atiende pacientes en su domicilio por demanda de ellos o porque algún familiar, considera que la situación es grave

Para que nuestro equipo o el de otra uvi acuda al domicilio, quien demanda el servicio lo hace a través de un número de teléfono determinado, de carácter estatal siendo atendida la llamada por una persona que considera la gravedad del caso o se lo pasa a un médico capaz de delimitar la gravedad de la situación y posteriormente decidir que unidad de urgencias, uvi, es la mas cercana para asistir al paciente que ha demandado el servicio.

Explico todo esto porque es esencial para entender las situaciones.

En una ocasión, a otra unidad movil, les llaman para la urgencia siguiente:

Dirigiros al domicilio, calle......, número...., piso, etc. Se trata de una mujer "que está de parto, y ha roto aguas". Esto a las tres de la madrugada.

Allá que van mis compañeros que ni siquiera tienen que subir al domicilio, sino que se encuentran a una "abuelita", de alrededor de sesenta años, con la maletita en la puerta del portal, lo cual hace suponer a estos que la abuela en cuestión sería la madre o suegra de la embarazada, pero he aquí la sorpresa:

-Bueno, donde está su hija?

En el hospital, ¿donde va estar?

-Pero, ¿no han llamadado ustedes porque había una embarazada?

Si doctor, pero mi hija ya se ha ido al hospital, esta tarde

- Entonces ¿para que nos ha llamado?

Es que no tengo en que ir al hospital, y a estas horas no encuentro un taxi........

Obviamente la abuela tuvo que llamar al taxi de turno porque la uvi móvil no está para trasladar "abuelas embarazadas".

¡Juro que es totalmente real!, aunque parezca surrealista, ¡que lo es!