TRASTEANDO

¡¡¡Oh acaramelada juventud que te quedaste con todos mis sueños y en la madurez me los devuelves rotos!!!! Qué hacer sin mis esquivos a la realidad, vertiendo engaños para no ver lo que no me gusta y asir solo un mundo descolorido y desteñido. ¡¡Oh qué pasó con todas mis ilusiones y con mis borradores llenos de metáforas e hipérboles!
La vida te da la vuelta como le da la mismísima gana. Y esa es una realidad tan contundente como que la tortilla de patata se hace con huevos. Yo; que tenía doce años cuando decidí no tener hijos(decisión que aún llevo a cabo) y ser escritora (Estoy esperando una aparición mariana) no puedo hacer otra cosa que barbotar, cuchichear para mi misma como un golum cualquiera. Estoy cabreada de no haber tenido suerte en la puñetera vida. skfjadkjfkajadklfjafk, ajdklñf, ajdla (cuchicheos).
¡¡Oh plácida vida que se halla entre párrafos y autores anónimos!! Aquel Lazarillo de Tormes olvidado, aquella pena al leer los versos de Béquer, aquel paisaje bucólico...
Estoy harta. Hasta las narices. Si hubiera modelos de mala leche, sería una Top model. jfakjdfkajsdklf, akdjfklas,a jdajja (de nuevo cuchicheos). Estoy de jarras ante el ordenador acordándome de quién me dijo que escribir era lo mío, que tenía Don, Don leches. Estoy asqueada de poner puñetera ilusión en lo que escribo para que la gente pase totalmente de mi como si fuera un Tsunami medida pulga.
¡¡Oh el bello placer de escribir, sin pedir nada a cambio, sin esperar respuesta, ahíta de hermosa prosa que convierto en verso....!!!
Lo que ocurre, es que lo he hecho mal desde el principio. Cuando tenía doce años y tenía una amiga (hago redundancia porque me da la gana) que me pedía que la escribiera cartas de amor, tenía que haberla cobrado. Y así empezar una carrera de éxito, o cuando estuve trabajando en una radio (no digo el nombre porque "aún" me queda educación) sin cobrar un duro, tenía que haber emprendido acciones legales. Ser mala. Y ya está. Todo hubiera sido distinto.
¡¡Oh Vida etérea, que mejor que te lleves las lágrimas que derramé al sentir la punzada de la desdicha del escritor!!
A mí cómo si te llevas al que inventó el periodismo. Mejor. jajsd, ajdfjkadjf, ajfa,(cuchicheos retorciéndome en la alfombra). Y al primer novio que tuve que me dejó por alguna fresca que se lo lleve un tsunami. No quiero aparentar ser buena. Soy mala. Un bicho. Y me alegro. jakjd, ajkfajl, sjakdfjajfja, (maldiciones en hebreo mientras cuchicheo abrazada a mi misma).
¡¡Oh alma de poeta, Mariposas que mueren mirando el sol, amor de juventud, lleno de inocencia y pasión!! (Continuará...)

Resulta que era mi cumpleaños (que no es que me hiciera mucha gracia.... porque son treinta y seis castañas) pero bueno... me puse la sonrisa de niña que tengo para eventos de este tipo, y salí a mi dia especial con la ilusión de que mi pareja iba a sorprenderme. Estaba segura de que había comprado un inmenso ramo de rosas, o el cd de la quinta estación (ya que había repetido un millón de veces que lo quería), pues no. Ni rosas ni cd ni ná... Me quedé con los ojos de un buho sorprendido al ver que el día pasaba y el muy... no había comprado nada!!! Amén que yo entiendo que cuando llevas unos años con alguien aquel brillo especial en la mirada se apaga y que la tonteria que llevas cuando empiezas un relación pasa a ser una inteligencia práctica que arruina todo tipo de romanticismo pero QUE NO ME HUBIERA COMPRADO NADA DE NADA... será...
En fin, visto que mis veinticuatro horas especiales se apagaban me resigné, suspiré y olvidé aquel olvido. Claro que las consecuencias fueron devastadoras: estaba viendo una serie en la televisión de humor salió una pequeña escena de amor y me puse a llorar como una magdalena o por dar más detalles, me levanté con el pelo de punta y las ojeras marcadas y pensé que un troll a mi lado era más sexy...
¿Qué hizo él?. No se dio ni cuenta. Yo, llorando por los rincones, haciendo pucheros con los anuncios de detergente, guardando la lencería picante en el baúl de los recuerdos, haciendo punto de cruz mientras veía un culebrón donde prometían amor eterno y él tan ingenuo pensando que todo seguía igual. Saber que los hombres y las mujeres son indiscutiblemente diferentes no ayuda, escudriñar a mis amigas a ver si a ellas les pasa lo mismo con sus parejas tampoco, hacerse la fuerte lo único que hacía era alimentar mis ganas de caer rendida en el hombro de cualquiera, contándole que mi vida amorosa no tenía ya ningún sentido. Lo único que me hacía feliz era saber que cuando fuese su cumpleaños le iba a hacer un regalo Loli la del séptimo.
He pensado, he recapacitado, he peleado con mi parte romántica diciéndome que tampoco es tan importante, que existen cosas mucho más relevantes como son el respeto, la comunicación, la existencia del otro formando un todo llamado pareja, la risa compartida, los momentos de pasión, las lechugas que le voy a vender ahora mismo por haber sido descuidado y rácano.... porque si viene un tsunami y nos lleva a todos dónde Cleopatra perdió la liga mucho mejor y si se lo lleva a él primero aplaudo, porque lo que no se puede hacer es no regalar nada en un asqueroso cumpleaños, porque es tu dia especial y punto y que no te haga un regalo tu tía segunda Eulalía pues muy bien, pero que no te haya comprado nada quién comparte tu vida pues no tiene sentido alguno y se acabó. Y cómo se le ocurra sonreirme me lio a pedradas hasta que vengan dos de blanco y me lleven al manicomio más próximo, que seguro que allí alguien me regala algo. Yo creo que tampoco pido mucho, solo un repugnante regalo, aunque ya se lo puede meter por donde le quepa porque he deicidido que no lo quiero. Eso de "más vale tarde que nunca"a mi no me vale, y como es tan romántico, seguro que me dice que si quiero una liposucción para mi próximo cumpleaños. A ver si se hace él una liposucción en el cerebro porque la única ilusión que me queda, es que venga un ovni tamaño mundo y nos lleve a todos a la mierda, donde no existan cumpleaños, ni parejas, ni nada.
Si mañana se me pasa la rabieta volveré a leer este texticomio para tener presente que me quedé sin regalo a mis treinta y seis años, entonces el nudo en el estómago volverá de nuevo a recordarme aquel fatídico día en que me vi inmersa en mis "rutinas y rabietas".

Pd: Ufffff.... que alivio por Dios....