Comprender a los demás

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20196 <div class="cabecera_noticia"> <h2> PSICOLOGÍA </h2> <h1>Comprender a los demás</h1> <h3> </h3> <div class="firma"> JENNY MOIX 25/10/2009 </div> </div> <div class="contenido_noticia"> ¿Y si, al contrario de lo que pensamos, no tuviéramos tanta empatía ni supiéramos ponernos en el lugar del otro? Queremos ayudar a los demás, pero ¿sabemos hacerlo? Cuando era estudiante de psicología, uno de mis más queridos profesores nos aconsejó a los alumnos algo que me quedó grabado: “Cuando una persona os explique sus problemas, no le digáis: ‘No te preocupes’. Ésas son las palabras más absurdas que podéis pronunciar”. No te preocupes. ¿Qué pretendemos conseguir con esa frase? Lo paradójico del asunto es que esa expresión está cargada de nuestras mejores intenciones. No queremos que la persona que tenemos delante sufra y nos encantaría poder consolarla. Deseamos entender y ayudar a los demás, pero ¿sabemos hacerlo? En muchas ocasiones creemos que tenemos mucha empatía y que sabemos ponernos en el lugar del otro. Lamentablemente, no siempre es así y, por eso, podemos incluso llegar a empeorar la situación. Imaginemos que una amiga nos cuenta que está fatal porque ha preparado una cena para sus familiares con mucha ilusión y finalmente la comida se ha quemado. Nosotros podemos encontrarlo una tontería. Nos ponemos en su lugar y pensamos que el suceso podría haberse convertido en una divertida anécdota para contar. Esta hipotética situación nos muestra que a veces nos ponemos en el lugar del otro, pero ¡con nuestra forma de pensar! Sólo somos capaces de imaginarnos a nosotros mismos viviendo esa situación, pero no sintiendo lo mismo que la otra persona. Quizá su terrible desazón la hemos sufrido cuando un proyecto laboral se ha ido a pique. O, en general, cuando alguna de nuestras ilusiones se ha visto frustrada. Así que lo que deberíamos hacer es recordar en qué momentos hemos vivido una emoción similar y ponernos en el lugar de nuestra amiga con el corazón y no desde nuestros esquemas mentales. Aunque normalmente se entiende la empatía como la capacidad de ponerse en la piel del otro, no es exactamente eso. De hecho, técnicamente se define como la capacidad de sentir, imaginar o experimentar las emociones o estados de ánimo de otra persona. Intentemos pues ponernos en la emoción del otro y no sólo en su situación. Deberíamos esforzarnos para desarrollar la empatía. Ésta constituye una de las habilidades esenciales de la inteligencia emocional que Goleman demostró, a través de muchos estudios, cómo incidía en la felicidad. Incluso Howard Gardner, el cual defiende que poseemos ocho tipos de inteligencias en lugar de una, apunta a la empatía como una de ellas; la denomina: inteligencia interpersonal. Uno de los puntos esenciales para desarrollar la empatía consiste en aprender a escuchar. Veamos cuatro aspectos a tener en cuenta: 1. Cuidado con los consejos “Quien no haya sufrido lo que yo, que no me dé consejos” (Sófocles) Estamos contando nuestro problema a alguien y cuando acabamos, o incluso antes, ya nos aconseja lo que debemos hacer. Antes de exponer aquello que nos afecta, probablemente hemos estado varias noches sin dormir, le hemos dado mil vueltas y todavía no sabemos cómo saldremos de la situación. Y la otra persona, ¡zas! En cuatro segundos ya tiene la solución. En ocasiones, la persona que aconseja está tan convencida de que su idea es acertada que incluso, aunque le aseguremos que ya la hemos aplicado, insistirá. Consejo: “Lo que tendrías que hacer es hablar con él”. Repuesta: “Claro que he hablado con él, ¡si no hago otra cosa!”. Repetición del consejo: “Es que no has hablado suficiente”. Al tratar con alguien a quien queremos ayudar a resolver su problema, no olvidemos que habrá pensado mucho sobre cómo solucionarlo y que probablemente habrá emprendido varios caminos para lograrlo. Antes de sugerir soluciones, debemos preguntar sobre las posibilidades que se han barajado y los intentos de reparación emprendidos. Quizá nos sorprendamos y simplemente preguntando, la otra persona vea aspectos que antes no había tenido en cuenta y la solución se desprenda sola. Y sobre todo, recordemos que desde fuera todo se ve muy sencillo, pero por dentro no lo es tanto. Si lo fuera, nuestro interlocutor ya habría llegado a ella. Convendremos que nadie puede aportar una buena solución a un problema que no ha entendido. Por ello, primero deberíamos entender y luego procurar que el otro se sienta comprendido. Si no es así, nuestro consejo caerá en saco roto. Nunca se sigue un consejo de alguien que no parece haber entendido la situación. Así que, no nos precipitemos en aconsejar, mejor escuchar y preguntar mucho antes de hacerlo. No olvidemos dos puntos obvios. No sabemos si nuestro consejo será correcto, hemos de sugerirlo con precaución. Y segundo: los consejos no son órdenes, la otra persona tiene toda la libertad del mundo para no seguirlos. Y tengamos muy en cuenta que, en muchas ocasiones, simplemente debemos abstenernos de aconsejar. Nuestro interlocutor quizá sólo quiere ser escuchado y comprendido. 2. Evitemos juzgar “Si de veras llegásemos a poder comprender, ya no podríamos juzgar” (André Malraux) Juzgar es un acto casi automático. Si alguien nos cuenta el trance que está sufriendo, nuestro cerebro extrae conclusiones rápidas que suelen ser dicotómicas, con pocos matices, del tipo: ha actuado mal o ha actuado bien. Por suerte, con más tiempo solemos matizar, pero nuestra mente tiene estos arranques. Cuando alguien nos describa alguna situación dura por la que está atravesando, agradecerá que nos pongamos en su nivel y que no la juzguemos. Algunas veces podemos pensar: Yo no hubiera cometido estos errores”. Es una actitud muy humana, necesitamos creer que somos menos vulnerables que los demás. Si tenemos esas ideas, la otra persona lo notará aunque no las verbalicemos. Frenar nuestros impulsos de juzgar y ser humildes ayudará a que los demás se sientan más cómodos y entendidos. 3. No relativicemos el problema del otro “¿Quieres que sienta dolor por niños que mueren de hambre? Yo siento dolor por ellos. ¿Quieres que proteste contra las guerras que siguen en las montañas? Yo protesto. Pero el corazón tiene sus dolores privados: ni siquiera todas las grandes causas buenas de este mundo pueden impedir que llore por un amor perdido” (Arnold Wesker, The four seasons) Ante un amigo que comparte sus tristezas, podemos caer en la trampa de intentar que relativice: “Hay gente que está peor que tú”. Probablemente ya lo sabe, pero eso no le consuela. Incluso puede sentirse culpable por sentirse mal sabiendo que existen seres humanos que se encuentran muchísimo peor. Mejor será que permitamos a nuestro amigo que se queje y explote. A veces intentar relativizar es contraproducente. 4. Resumiendo: simplemente debemos comprender “En tu relación con cualquier persona, pierdes mucho si no te tomas el tiempo necesario para comprenderla” (Rob Goldston ) La comprensión es un bálsamo muy potente. Las personas con las que más a gusto nos encontramos son las que nos comprenden. Si queremos que los demás se sientan cómodos y comprendidos por nosotros, simplemente escuchemos sin juzgar; no aconsejemos con tanta facilidad; permitamos cualquier emoción sin intentar relativizarla; y pongámonos no sólo en su piel, sino sobre todo en su corazón. Preguntémonos: ¿en estos momentos, quién necesita nuestra comprensión? <div class="caja_despiece"> <h3>PARA ESTAR A LA ALTURA</h3> LIBROS ‘La asertividad para gente extraordinaria’, de E. Bach y A. Forés. Plataforma Editorial. Barcelona, 2008. ‘El arte de la felicidad’, del Dalai Lama y H. C. Cutler. Grijalbo. Barcelona, 1999. PELíCULAS ‘Corazón salvaje’, de David Lynch. ‘Blade runner’, de Ridley Scott. ‘Adivina quién viene a cenar esta noche’, de Stanley Kramer. ‘Empatía-comprender mejor a los demás’, cuatro minutos de vídeo en YouTube con un mensaje que deberíamos tener siempre presente. </div> </div>

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20196 Si pretendo comunicarme con una persona que utiliza predicados visuales no es lo mismo que si me comunico con una que usa predicados auditivos o kinestésicos. Desde la PNL nos explican por qué. <div style="width: 425px; text-align: left;" id="__ss_1461686"><a style="margin: 12px 0pt 3px; font-family: Helvetica,Arial,Sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 14px; line-height: normal; font-size-adjust: none; font-stretch: normal; -x-system-font: none; display: block; text-decoration: underline;" href="http://www.slideshare.net/daviduaslp/auditivo-kinestesico-visual" title="Auditivo, Kinestesico, Visual">Auditivo, Kinestesico, Visual</a><object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="355"><param name="movie" value="http://static.slidesharecdn.com/swf/ssplayer2.swf?doc=auditivokinestesicovisual-090519193050-phpapp01&stripped_title=auditivo-kinestesico-visual"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://static.slidesharecdn.com/swf/ssplayer2.swf?doc=auditivokinestesicovisual-090519193050-phpapp01&stripped_title=auditivo-kinestesico-visual" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="355"></embed></object><div style="font-size: 11px; font-family: tahoma,arial; height: 26px; padding-top: 2px;">View more <a style="text-decoration: underline;" href="http://www.slideshare.net/">presentations</a> from <a style="text-decoration: underline;" href="http://www.slideshare.net/daviduaslp">daviduaslp</a>.</div></div>

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20196 <div class="cabecera_noticia"> <h3>Unos neurólogos estadounidenses descubren cómo la amígdala ayuda a determinar la distancia cómoda entre personas </h3> <div class="firma"> A.R. - Madrid - 01/09/2009 </div> </div>  <div class="contenido_noticia"> Las personas no suelen sentirse cómodas en el ascensor lleno, aunque no vayan apretujadas. La excesiva proximidad, la cara de uno demasiado cerca de la de otro, hace que uno mire al suelo, se sitúe de perfil y cuente los pisos con una cierta impaciencia esperando que el viaje acabe cuanto antes. ¿Por qué? Unos neurólogos de Caltech (EEUU) han identificado una estructura concreta del cerebro humano, la amígdala, como responsable de la sensación de espacio personal. Lo normal para sentirse a gusto es que unos 60 centímetros nos separen de otra persona, aunque la distancia puede variar no sólo entre individuos educados en culturas diferentes, sino en uno mismo dependiendo de la situación en que se encuentre (se soporta mejor la proximidad de otros en el metro que en la oficina, dicen los expertos). La clave de la amígdala como sensor de espacio personal la han encontrado Ralph Adolph y Daniel P. Kennedy en una persona, una mujer de 42 años, cuyo nombre responde a las iniciales S.M y que ya ha proporcionado a estos neurólogos varios descubrimientos sobre cerebro y comportamiento social. La mujer padece una lesión grave en la amígdala (una estructura doble formada por dos regiones con forma de almendra localizadas en los lóbulos temporales) que hace que tenga dificultades, por ejemplo, para reconocer el miedo en el rostro de otra persona. Pero además, los investigadores se dieron cuenta hace unos meses de que SM parecía demasiado amigable con los demás, hasta el punto de violar lo que para otros sería su espacio personal, aproximándose demasiado a la gente. Se sabía ya que esa estructura cerebral concreta algo tenía que ver con la distancia socialmente cómoda, ya que, por ejemplo en monos con lesiones de la amígdala se ha observado que se acercan más a sus congéneres y a los humanos que los sanos. A partir de esta observación del comportamiento de SM, y considerando que podrían obtener nueva información sobre las funciones de la amígdala, Adolph y Kennedy hicieron varios experimentos con la paciente especial y una veintena de voluntarios sanos, de diferentes edades, sexo, educación y origen étnico y cultural. En el primero se pidió a estas personas que caminasen hacia uno de los científicos y que se detuviesen frente a él cuando se sintieran cómodos. Con un sensor láser se fueron midiendo las distancias elegidas por cada uno y se comprobó así que la media estaba en 64 centímetros, mientras que SM prefería 34 centímetros. Es más, mientras los demás reconocían su incomodidad al pedírseles que se aproximasen más, la mujer de la lesión en la amígdala estaba cómoda incluso rozando su nariz con otra. En una segunda parte, los científicos recurrieron a técnicas de imagen cerebral para examinar la activación de la amígdala en otro grupo de voluntarios sanos cuando una persona se acercaba a ello superando su distancia óptima de espacio personal. "El estudio demuestra que la amígdala está implicada en la regulación de la distancia social, independientemente de las pistas sensoriales específicas que están típicamente presentes cuando uno siente la presencia de otro, como el sonido, el olor o la visión", explica Kennedy en un comunicado de Caltech. Los resultados de la investigación se publican en el último número de la revista Nature Neuroscience. Los investigadores puntualizan que el espacio personal varía entre diferentes culturas (influyendo en la respuesta cerebral de la población), de manera que en unas, como en China y en Japón, se tolera una distancia entre individuos muy inferior a otras, como la de Estados Unidos. Pero, además, hay patologías neurológicas, como el autismo, que afectan a la capacidad del individuo de interactuar socialmente y comunicarse con los demás. En algunos casos los autistas tienen problemas con la definición del espacio personal y los científicos de Caltech quieren explorar la relación entre esta patología y las disfunciones de la amígdala. </div> <img src="http://www.elpais.com/est.pl?id=20090901elpepusoc_10.Tes&fp=20090901&te=impresion&to=noticia&a=elpepusoc&k=1483612276.gif" width="1" height="1"> © <a href="http://www.elpais.com/corporativos/elpais/elpais.html" target="_blank">EDICIONES EL PAÍS S.L.</a>

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1 El cerebro mide el espacio personal de cada uno

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20196 Conceptos Clave La integración en Gestalten o totalidades: este principio que Perls toma de la psicología de la Gestalt dice que la experiencia no proviene de asociaciones acumulativas de átomos de comportamientos fundamentales, sino de la experiencia que se va organizando como un todo. Los psicólogos de la Gestalt mostraron cómo se arregla en forma organizada o total, lo que nuestros sentidos perciben. Si vemos a una persona no vemos unas piernas, más un tronco, más unas manos, vemos una cuerpo, una totalidad y por lo tanto también reaccionamos a un patrón de organización total. El todo es más que la suma de sus partes. La actividad perceptual no es una respuesta pasiva, la persona trabaja activamente para poner organizar lo que ve. Este principio es importante para la aplicación a niñ@s. Por ejemplo un niñ@ de menos de 18 meses, no logra captar completa a la madre, sino sólo partes de ella, como su cara, sus ojos, sus pechos, el niñ@ no considera que son fragmentos, sino que esa cara, esos ojos, son la madre. El niñ@ no percibe sólo por la vista, también huele y oye. Reconoce a su madre por su olor, su voz, posteriormente va uniendo todos esos elementos familiares en un todo, su mamá. La teoría de la percepción de la psicología de la Gestalt tiene mucho que decir en la estructuración del yo. Como dice Henry Wallon la percepción de uno mismo es fundamental en la percepción del carácter. Solo cuando el niñ@ pueda percibirse en su totalidad podemos considerar que se produce el nacimiento del yo. La captación del la imagen propia unificada lleva al ser humano a la maduración psíquica, al surgimiento del yo. Es la posibilidad de autonombrarse.(*) Autorregulación organísmica: este concepto fue descrito en el apartado: La teoría del desarrollo infantil en la terapia Gestalt, Pág. 30. El Darse cuenta: ampliar el campo de conciencia, fomentar el darse cuenta es uno de los objetivos más importantes de la Terapia Gestalt. Que el niñ@ aumente la conciencia de su propio cuerpo, de sus sensaciones y sentimientos y de toda la realidad que esté viviendo es fundamental para su pleno desarrollo. Con los niñ@s el Darse Cuenta no suele ser verbalizado, hay que atender más a la fenomenología, aquí el contacto es esencial, es el terapeuta el que puede mostrarlo para que el niñ@ asienta o no, a veces simplemente hará un gesto o tendremos que esperar a futuras sesiones para comprobar el resultado. Cuando hablamos del Darse cuenta, abarcamos las tres zonas, Darse Cuenta del mundo exterior de lo que puede oler, tocar, ver, gustar, oír. Darse Cuenta de la zona Interna, todo lo que le pasa de la piel hacia dentro, tensión, picor, relajación. Darse Cuenta de la zona de la fantasía con todo lo que puede haber sentimientos, emociones, pensamientos etc. Los ejercicios que fomenten el Darse cuenta de mundo sensorial son muy adecuados para los niñ@s porque es una forma de estar en el presente, de tomar contacto con el aquí y ahora. Los ejercicios que favorecen el Darse Cuenta de la fantasía ayudan a entrar en contacto con sus emociones y favorecen la expresión. Para favorecer el Darse Cuenta de la zona interna se puede utilizar el trabajo corporal mediante relajación o visualizaciones. El aquí y ahora. La terapia Gestalt es una terapia que cree en el presente, es sólo en el momento presente donde la terapia puede actuar donde el niñ@ puede vivir experiencias que fomenten el crecimiento y eliminen los bloqueos. Es el experimento el que crea oportunidades para construir el yo y recobrar la autoconfianza. Para el niñ@ la terapia es una experiencia que ofrece nuevos aprendizajes, la focalización en el aquí y ahora de la experiencia es fundamental para el niñ@. La terapia Gestalt rechaza el pasado porque no existe ya, no se ocupa del futuro porque aún no ha llegado, solo el presente es real. Figura-Fondo: siempre hay una figura, algo que resalta del fondo, algo con más fuerza, más relevante. Es labor del terapeuta ayudar al niñ@ a centrar la figura. El niñ@ nos va mostrar la figura según su estar en la sesión, qué juegos elige, cómo juega o bien a través de lo que elige dibujar o de la forma en que dibuja lo que le hemos pedido, es muy importante atender a la fenomenología. El terapeuta pregunta para facilitar la expresión, juega o espera. El Contacto: Entrar en contacto con algo o alguien significa situarse y sentirse como un ser viviente frente a otra persona a la que también se le reconoce su existencia. Entrar en contacto con el cuerpo, con la respiración, con las actitudes corporales. Es muy importante al tiempo que difícil, al niñ@ no se le engaña con el lenguaje, él sabe cuando el otro está ahí para él. Los episodios de contacto son vitales para el niñ@, porque en muchos casos el niñ@ que acude a terapia está carente de ellos. El niñ@ necesita ser reconocido por otro para poder llegar a ser realmente el mismo. Las polaridades: El trabajo con polaridades es muy adecuado para los niñ@s, su aprendizaje parte de opuestos polares a partir de los cuales van conociendo la realidad. Cuanto más pequeño es el niñ@, más tenemos que apoyarnos en términos polares para entendernos con los niñ@s. De esto saben mucho los cuentos de hadas donde la realidad se muestra en opuestos, el bueno y el malo, el feliz y el desgraciado etc. Es gratificante y liberador para el niñ@ poder utilizar en terapia el polo opuesto al que utiliza en su vida, es difícil y a la vez gratificante atreverse a ser malo, contestón o triste. Actuar en terapia aquello que no usa en la vida real facilita la integración de las polaridades. Satisfacción de necesidades: En el trabajo con niñ@s es importante fomentar el descubrimiento de sus necesidades, para ello en algunos casos tendrá que reaprender a escucharse. La segunda parte será buscar vías para poder cubrir sus necesidades. En este aspecto es muy importante el trabajo con el Contexto. La terapia Gestalt tiene un modelo teórico que describe el ciclo de satisfacción de necesidades, el Ciclo de la experiencia que explicaré en el siguiente apartado. Asuntos Inconclusos: los asuntos inconclusos son sentimientos o emociones no expresados o resueltos, en el marco de la terapia se práctica la expresión de sentimientos y emociones. Los Asuntos Inconclusos pueden trabajarse mediante la dramatización, intercambiando roles, con la técnica de la silla vacía o la silla vacía ocupada por algún muñeco importante para el niñ@. Algunas veces es mejor abordar los Asuntos Inconclusos de modo simbólico mediante muñecos o marionetas, o bien escribiendo una carta o reescribiendo la historia. Diferenciar sentimiento y Acción. No es lo mismo sentir odio que agredir, no es igual sentir amor que abrazar, hay una distancia entre el sentimiento y la conducta. El niñ@ no percibe está distancia por eso tiene miedo a sentir lo que él considera negativo. El sentimiento nunca debe ser rechazado porque significa rechazar al niñ@. Es liberador para el niñ@ tener permiso para sentir y que pueda aprender la distancia entre sentir y actuar. Considero que este es un punto fundamental para trasmitir tanto a niñ@s como a adolescentes o adultos. Los Sueños: según la Terapia Gestalt los sueños pueden entenderse como mensajes existenciales y/o proyecciones de nuestra personalidad. En Terapia Infantil se trabajan los sueños mediante dibujos o dramatizaciones, de los diferentes elementos que aparecen en el sueño. Es frecuente que los niñ@s nos relaten pesadillas. La teoría paradójica del cambio: “El cambio se produce cuando uno se convierte en lo que es, no cuando trata de convertirse en lo que no es” Beisser (1970). La terapia es un proceso por el cual el niñ@ puede aprender a ser quien realmente es. El niñ@ recibe muchos mensajes de cómo debe ser, de lo que esta bien y de lo que está mal de forma directa o implícita. Cuando el niñ@ deja de pelarse por ser lo que no es, cesa la lucha y puede producirse el cambio. La aceptación es el camino que muestra la teoría de Beisser, sentirse aceptado por parte del terapeuta puede ser una vía en este sentido. El Contexto: es fundamental en Terapia Infantil. Cuánto más pequeño es el niñ@ más grande es el valor del contexto. No es útil ni aconsejable trabajar con el niñ@ como un ser aislado sin tener en cuenta la familia. El trabajo terapéutico debe tomar en cuenta a la familia, al igual que tenemos una concepción holística del niñ@, también partimos de la idea de la familia como un todo, que es más que la suma de las partes, por ello el trabajo con la familia es fundamental. Puesto que en un sistema todos los elementos se interrelacionan e influencian entre sí, el trabajo con la familia es necesario, cuando no es posible hacerlo así, la terapia del niñ@ es un proceso más dificultoso y generalmente más largo. En muchos casos hay que tener en cuenta la escuela, puede ser conveniente tener contacto con la profesora, visitar el aula etc. Nota: aparecen en cursiva aclaraciones de los conceptos desde la óptica de la Terapia Gestalt Infantil. © Raquel Ros <a href="http://www.itgestalt.com/portal/" title="http://www.itgestalt.com/portal/" id="link_0">ITG Valencia</a>

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1 Conceptos Clave desde la Terapia Gestalt Infantil

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20196 <A id=link_0 title=http://es.wikipedia.org/wiki/Karen_Horney href="http://es.wikipedia.org/wiki/Karen_Horney">Karen Horney</A>, en su experiencia clínica, distinguió 10 patrones particulares de necesidades neuróticas, los cuales están basados sobre aquellas cosas que todos necesitamos, pero que se han vuelto distorsionadas de diversas formas por las dificultades de las vidas de algunas personas. El neurótico ha hecho de la necesidad lo central de su existencia. Las necesidades neuróticas son las siguientes.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> 1.- Necesidad neurótica de afecto y aprobación. Necesidad indiscriminada de complacer a los demás y ser querido por ellos. Todos necesitamos afecto, entonces ¿qué es lo que hace neurótica a esta necesidad? Primero, la necesidad es irreal, irracional, indiscriminada. Por ejemplo, todos necesitamos afecto, pero no lo esperamos de todo aquel que conocemos. No esperamos grandes dosis de afecto de parte de incluso nuestros mejores amigos y relaciones. No esperamos que nuestras parejas nos den afecto todo el tiempo, en todas las circunstancias. No esperamos grandes muestras de amor mientras que nuestras parejas están rellenando los formularios de pagos a Hacienda, por ejemplo. Y, somos conscientes de que habrá muchas veces en nuestra vida donde tendremos que ser autosuficientes.<o:p></o:p> Segundo, la necesidad neurótica es bastante más intensa y provocará un gran monto de ansiedad si no se satisface su demanda o incluso si se percibe que no será satisfecha en un futuro. Es esto, por tanto, lo que le lleva a tener esa naturaleza irreal. El afecto, para continuar con el mismo ejemplo, debe expresarse claramente en todo momento, en todas las circunstancias, por todas las personas, o el pánico se instaurará. El neurótico ha hecho de la necesidad lo central de su existencia.<o:p></o:p> 2.- Necesidad neurótica de pareja; de alguien que lleve las riendas de nuestra vida. Esta necesidad incluye la idea de que el amor resolverá todos nuestros problemas. Una vez más, a todos nos gustaría tener un compañero con quien compartir nuestra vida, pero el neurótico va uno o dos pasos más allá.<o:p></o:p> 3.- Necesidad de restringir la vida propia a límites muy estrechos, a no ser demandantes, a satisfacernos con muy poco. Incluso esta postura tiene su contrapartida normal. ¿Quién no ha sentido la necesidad de simplificar la vida cuando se vuelve muy estresante; de unirse a una orden monacal; a desaparecer de la rutina; o de volver al útero materno?.<o:p></o:p> 4.- Necesidad neurótica de poder, de control sobre los demás, de omnipotencia. Todos buscamos el poder, pero el neurótico se desespera por lograrlo. Es un dominio de su propia gesta, usualmente acompañado de un rechazo por la debilidad y una fuerte creencia en los propios poderes racionales.<o:p></o:p> 5.- Necesidad neurótica de explotar a los demás y sacar lo mejor de éstos. En la persona común podríamos entender esto como la necesidad de tener un efecto, de provocar impacto, de ser escuchado. En el neurótico, se convierte en una manipulación y la creencia de que los demás están ahí para ser utilizados. Puede comprender también una idea de miedo a ser manipulado por los demás, de parecer estúpido. Ustedes se habrán percatado de esas personas que les encanta las bromas pesadas, pero no las soportan cuando ellas son el blanco de tales bromas, ¿no?<o:p></o:p> 6.- Necesidad neurótica de reconocimiento o prestigio social. Somos criaturas sociales, así como sexuales, y nos gusta ser apreciados por los demás. Pero estas personas están sobrepreocupadas por las apariencias y la popularidad. Temen ser ignoradas, simples, poco “guay” y “fuera de lugar”.<o:p></o:p> 7.- Necesidad de admiración personal. Todos necesitamos ser admirados por nuestras cualidades tanto internas como externas. Necesitamos sentirnos importantes y valorados. Pero algunas personas están más desesperadas y necesitan recordarnos su importancia (“nadie reconoce los genios”; “Soy el verdadero artífice detrás de las escenas, ¿sabes?”, y así sucesivamente. Su miedo se centra en no ser nadie, falto de importancia y sin sentido en sus acciones.<o:p></o:p> 8.- Necesidad neurótica de logro personal. Una vez más diremos que no hay nada malo en aspirar a logros, ni mucho menos. Pero algunas personas están obsesionadas con ello. Deben ser los número uno en todo y dado que esto es, desde luego, una tarea muy difícil, vemos a estas personas constantemente devaluando aquello en lo que no pueden ser los primeros. Si, por ejemplo, son buenos corredores, el lanzamiento de disco y las pesas son “deportes secundarios”. Si su fuerte es lo académico, las habilidades físicas no son de importancia, y demás.<o:p></o:p> 9.- Necesidad neurótica de autosuficiencia e independencia. Todos nosotros debemos cultivar cierta autonomía, pero algunas gentes sienten que no deberían necesitar de nadie nunca. Tienden a rechazar la ayuda y muchas veces son reticentes a comprometerse en una relación afectiva.<o:p></o:p> 10.- Necesidad de perfección e inexpugnabilidad. Muchas veces para ser cada vez mejores en nuestra vida, tenemos un impulso que puede de hecho ser de consideración neurótica, pero algunas personas pretenden constantemente ser perfectas y temen fallar. No resisten que se les “coja” en un error y necesitan, por tanto, controlar todo el tiempo.<o:p></o:p> A medida que Horney fue revisando sus conceptos, empezó a darse cuenta que sus tipos de necesidades neuróticas podían agruparse en tres amplias estrategias de adaptación: <o:p></o:p> <UL> <LI> <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">Complianza (cumplimiento), que incluye las necesidades 1, 2 y 3. <o:p></o:p></DIV></LI> <LI> <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">Agresión, incluyendo las necesidades desde la 4 hasta la 8. <o:p></o:p></DIV></LI> <LI> <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">Alejamiento, incluyendo las necesidades 9, 10 y 3. Esta última fue añadida porque es crucial para lograr la ilusión de independencia y perfección total. <o:p></o:p></DIV></LI></UL> En sus escritos, la autora usó otras frases para referirse a estas tres estrategias. Además de la complianza, se refirió a ésta como la estrategia de moverse hacia y la llamada auto-retirada. Sólo tenemos que detenernos un poco para ver que estas frases son muy similares en contenido al acercamiento de aprendizaje o de la personalidad flemática de Adler. <o:p></o:p> El segundo punto (la agresión) también fue llamado como moverse en contra de o como la solución expansiva. Correspondería a lo mismo que describió Adler con su tipo dominante o la llamada personalidad colérica. <o:p></o:p> Y finalmente, además de alejamiento, la tercera necesidad fue llamada también como alejarse de o la solución de resignación. Es muy parecido al tipo evitativo de Adler o la personalidad melancólica. <o:p></o:p> Desarrollo Es cierto que algunas personas que fueron víctimas de abuso o de rechazo en su infancia sufren de neurosis en su vida adulta. Lo que casi siempre olvidamos es que la mayoría no. Si tienes un padre violento o una madre esquizofrénica, o has sido abusado sexualmente por un tío, podrías, no obstante, tener otros miembros familiares que te quisieron mucho, que cuidaron mucho de ti y que trabajaron para protegerte de otros posibles daños; y podrías haber crecido sano y feliz como adulto. Es incluso aún más cierto que la mayoría de los neuróticos adultos de hecho no sufren de abusos ni rechazo infantil, por tanto la surge la siguiente interrogante: si el rechazo ni el abuso infantil son las causas de las neurosis, entonces ¿qué la produce?. <o:p></o:p> La respuesta de Horney es la llamada indiferencia paterna o como ella le llamaba “la maldad básica” o una falta de calidez y afecto durante la infancia. Hay que saber que incluso una paliza ocasional o un encuentro sexual en la niñez pueden superarse, siempre y cuando el niño se sienta aceptado y querido. <o:p></o:p> La clave para entender la indiferencia parental es que constituye una forma de percepción del niño y no de las intenciones de los padres. Aquí sería bueno recordar que “El camino al infierno está lleno de buenas intenciones”. Un padre con buenas intenciones puede fácilmente transmitir una comunicación de indiferencia a sus hijos con cuestiones como las que siguen: preferencia de un hijo sobre otro, negarse a cumplir promesas mantenidas, alterando o entorpeciendo relaciones con amigos de sus hijos, burlarse de las ideas de los hijos y así sucesivamente. Nótese que muchos padres, incluso aquellos buenos padres, hacen esto debido a las presiones en las que ellos mismos se encuentran. Otros lo hacen porque ellos mismos son neuróticos y colocan sus necesidades sobre las de sus hijos. <o:p></o:p> Horney observó que los niños responden no con pasividad y debilidad ante la indiferencia parental, tal y como nosotros creemos, sino que lo hacen con rabia, respuesta que la autora describe como la hostilidad básica. El hecho de frustrarse conlleva a una respuesta primera de un esfuerzo por protestar por la injusticia. <o:p></o:p> Algunos niños perciben que esta hostilidad es efectiva y con el timepo se convierte en una respuesta generalizada ante las dificultades de la vida. En otras palabras; desarrolan un estilo adaptativo agresivo, diciéndose a sí mismos, “si tengo el poder, nadie puede haceme daño”. <o:p></o:p> Sin embargo, la mayoría de los niños se hallan sobresaturados de ansiedad básica, lo que se traduce casi siempre en un miedo al abandono y a sentirse desamparados. Por una cuestión de sobrevivencia, la hostilidad básica puede ser suprimida y así los padres alcanzan la victoria. Si esta actitud parece funcionar mejor para el niño, entonces se consolidará como la estrategia adaptativa preferida (complianza). Se dicen a sí mismos: “Si puedo lograr que me quieras, entonces no me harás daño”. <o:p></o:p> Algunos niños descubren que ni la agresión ni la complianza eliminan la indiferencia parental percibida, por lo que solucionan el problema abandonando la lucha familiar y metiéndose en sí mismos, volviéndose preocupados por ellos prioritariamente. Esta es la tercera estrategia adaptativa. Se dicen: “Si me repliego, nada me dañará”. <o:p></o:p> Teoría del self Horney tenía una manera más de ver a las neurosis: en términos de imagen del self ( de sí mismo). Para Horney el self es el centro del ser; su potencial. Si uno ha sido sano, entonces habría desarrollado un concepto preciso de quién soy y por consiguiente podré sentirme libre de impulsar ese potencial (auto-realización). <o:p></o:p> El neurótico tiene una visión diferente de las cosas. El self neurótico está “escindido” en un self ideal y un self despreciado. Otros teóricos hablan de un self “especular”, aquel que piensas que los demás ven. Si miramos a nuestro alrededor (de forma precisa o no) creyendo que los demás te están despreciando, entonces internalizaremos esta sensación como si fuese verdaderamente nuestra percepción de nosotros mismos. Por otro lado, si estamos fallando de alguna manera, esto implicaría que existen ciertos ideales ante los que nos estamos sometiendo. Estamos creando un self ideal fuera de nuestras “posibilidades”. Tenemos que entender que el self ideal no es una meta positiva; todo lo contrario, es irreal y finalmente imposible de alcanzar. Por tanto, el neurótico se balancea entre odiarse a sí mismos y pretender ser perfectos. <o:p></o:p><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/gestalt/290267_twoselvesesp.gif"> Horney llamó a esta relación estrecha entre los yo ideales y despreciados como “la tiranía de los posibles” y de los neuróticos la “lucha por la gloria”. <o:p></o:p> La persona sumisa cree que “debería ser dulce, auto-sacrificado y santo”. La persona agresiva dice “debería ser fuerte, reconocido y un ganador”. La persona introvertida cree que “debería ser independiente, reservado y perfecto”. <o:p></o:p> Y mientras está vacilando entre estos dos self imposibles, el neurótico se ve alienado de su propio yo y retraído de llevar a cabo sus potenciales verdaderos. <o:p></o:p> <DIV class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: center" align=center> <HR align=center width="100%" SIZE=2> </DIV> Discusión<o:p></o:p> A primera vista, parecería que Horney robó algunas de las mejores ideas de Adler. Está claro, por ejemplo, que sus tres estrategias adaptativas son muy cercanas a los tres tipos adlerianos. Es, de hecho, bastante lógico pensar que Karen fue muy influida por Adler, pero si nos acercamos bien a cómo ella derivó sus tres estrategias (a través de colapsar grupos de necesidades neuróticas), podemos observar que simplemente llegó a las mismas conclusiones desde un abordaje distinto. Sin embargo, no hay duda de que tanto Horney como Adler (y Fromm y Sullivan) constituyen una escuela no oficial de psiquiatría. Usualmente son llamados neo-freudianos, aunque el término sea bastante impreciso. Por desgracia, el otro término común es el de psicólogos sociales, el cual, aún cuando es preciso, es un término usado más para designar un área de estudio. <o:p></o:p> Es importante observar cómo la teoría de Horney se acerca a la de Adler en cuanto a las diferencias entre el afán de perfección sano y neurótico, e incluso, para adelantarnos un poco a nuestros autores revisados, cómo se parece su conceptualización a la de Carl Rogers. Muchas veces creo que cuando varias personas ofrecen ideas similares, es un buen signo de que estamos llegando a algo valioso. <o:p></o:p> Karen Horney tuvo un par más de interesantes ideas que deberíamos mencionar. En primer lugar, ella criticó la idea freudiana de envidia al pene. Aunque aceptó que esto de hecho ocurría en algunas mujeres neuróticas, estaba muy lejos de ser un fenómeno universal. Sugirió que lo que parecía ser una envidia al pene era realmente una envidia justificada al poder de los hombres en este mundo. <o:p></o:p> De hecho, decía, podría haber una contrapartida masculina a la envidia al pene en los hombres, la envidia al útero, significando a aquella envidia que se siente ante la habilidad femenina de criar hijos. Quizás, el grado hasta donde muchos hombres se dirigen a por el éxito y de querer que sus apellidos perduren después de su muerte es una compensación por su incapacidad de perdurar una parte de sí mismos a través de llevar consigo, amamantar y criar sus hijos. <o:p></o:p> Una segunda idea, la cual no tiene mucha aceptación en la comunidad psicológica, es la del autoanálisis. Karen Horney escribió uno de los primeros manuales de autoayuda ybsugirió que con pequeños problemas neuróticos, nosotros podríamos ser nuestros propios psiquiatras. ¡Podemos observar aquí cómo esta idea podría amenazar unos cuantos de esos egos delicados que hacen su vida como terapeutas!. Siempre me sorprenden las reacciones que algunos de mis colegas tienen con respecto a personas como Joyce Brothers, el famoso columnista psicólogo (Posiblemente, esta postura de algunos terapeutas, sobre todo en el ámbito psicoanalítico esté en sus inicios de modificarse, debido a una nueva apertura y flexibilización de los puntos de vista ortodoxos y radicales de las escuelas. N.T.). Aparentemente, si no trabajamos con una guía oficial, tu trabajo se verá reducido a considerarse como “psicología barata”. (Desde nuestra postura, es muy probable que muchos psiquiatras, ante el temor de una psicoterapia menos científica, opten por aferrarse a una psiquiatría bilogicista, donde los fenómenos psicológicos no tienen otra cabida que la causa orgánica, aferrándose así a la “ciencia médica”. N.T.). <o:p></o:p> El comentario más negativo que podría hacer a Karen Horney es que su teoría está limitada a la neurosis. Además de dejar de lado la psicosis y otros problemas, aísla a la persona verdaderamente sana. No obstante, ya que ella sitúa a las personas neuróticas y sanas en un contínum, se refiere al neurótico que existe en todos nosotros. <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 Diez necesidades neuróticas. Karen Horney

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20196 <hr> El trastorno de estrés postraumático se origina tras haber sufrido u observado un acontecimiento altamente traumático (atentado, violación, asalto, secuestro, accidente, etc.), en el que está en juego la vida de las personas. Las imágenes de la situación traumática vuelven a reexperimentarse una y otra vez (flashback), en contra de la propia voluntad, a pesar del paso del tiempo, imaginándolo con todo lujo de detalles, acompañado de intensas reacciones de ansiedad (preocupación, miedo intenso, falta de control, alta activación fisiológica, evitación de situaciones relacionadas, etc.) Todo ello genera un fuerte estrés, agotamiento, emociones intensas, y pensamientos irracionales que aumentan la intensidad de ese estrés, del agotamiento, de las emociones intensas,... El estrés postraumático se caracteriza porque se concede mucha importancia a estas imágenes y a la ansiedad que provocan. Se desarrollan muchos pensamientos relacionados con el acontecimiento traumático y con sus consecuencias. Se concede mucha importancia también a estos pensamientos, que generan más ansiedad, más estrés, más inseguridad. El mundo se percibe como altamente peligroso. Se suele perder la sensación de control sobre la seguridad propia. Se recuerdan muchos detalles de la situación, o las sensaciones vividas en los momentos del suceso, con gran viveza, con gran intensidad, y con una alta frecuencia. Esas sensaciones visuales, auditivas, táctiles quedan profundamente grabadas en la memoria y poseen una alta relevancia entre cualquier otro recuerdo. Las imágenes y las sensaciones pueden volverse intrusivas (acuden una y otra vez a la mente, produciendo malestar), especialmente si se pretende evitarlas. Cuando queremos evitar un pensamiento aumenta la frecuencia de ese pensamiento no deseado y se vuelve más estresante. Tras el trauma (atentado, violación, asalto, secuestro, accidente, etc.) el pensamiento, el diálogo interno del individuo, no sólo provoca más ansiedad, sino que tiende a generar sentimientos de culpa, por aquello que se hizo, por lo que no se hizo, porque no se estuvo a las circunstancias, por haberse salvado, por... toda una serie de motivos poco realistas, bastante irracionales, y de excesiva autoexigencia. Se va tejiendo así una red cada vez más elaborada en la que están relacionados todos estos elementos que cambian en la misma dirección: provocar más estrés. Bajo el estrés agudo inicial que se produce tras el trauma (en el primer mes), así como bajo el estrés postraumático posterior (después de transcurrido el primer mes), también son frecuentes los sentimientos de indefensión e impotencia, las reacciones de ira, los sentimientos de hostilidad, de rabia, y las imágenes de agresión contra el agente que ha generado el daño, o se considera que lo ha generado. <o:p> Este estado de estrés se caracteriza por un intenso estado emocional en el que predominan la ansiedad, la culpa, la ira, la rabia, la hostilidad, a veces la vergüenza, y con mucha frecuencia la tristeza e incluso la depresión (el trastorno de estrés postraumático tiene una alta comorbilidad con el trastorno depresivo, entre un 60-80% de personas presentan ambos desórdenes). Dicho estado emocional produce un fuerte malestar psicológico, alta activación fisiológica y problemas de conducta a la hora de readaptarse a las distintas facetas de la vida cotidiana.</o:p> Sin embargo, es frecuente que las personas que están experimentando estrés agudo, y después estrés postraumático, no puedan y no quieran expresar sus emociones. Algunas, tienen también dificultades para experimentar estas emociones, que dicen deberían estar experimentando como las personas de su alrededor. Muchas personas desarrollan algunos de estos síntomas de estrés postraumático a pesar de no haber estado en la situación traumática. La probabilidad de que esto suceda depende de la valoración y grado de implicación que se hace del acontecimiento traumático. Si una persona concede la máxima valoración a lo sucedido y comienza a sentirse vulnerable porque se siente implicada ("podría haberme sucedido a mí") tiene más probabilidad de desarrollar algunos síntomas del estrés postraumático. Si una persona se repite con frecuencia cuestiones como "¿por qué?, ¿por qué a mí?, ¿qué he hecho para merecer esto?, o algunas otras cuestiones que generalmente no tienen una respuesta racional, que sirven para activar más dolor, más activación fisiológica, más ansiedad, más impotencia, etc., se estará aumentando la probabilidad de desarrollar este trastorno de ansiedad denominado trastorno de estrés postraumático. Las víctimas necesitan apoyo social de las personas que les rodean, necesitan que vuelva a fluir la comunicación, que ventilen (hablen) sus pensamientos, imágenes, emociones, etc., necesitan reelaborar todo ese material. En la medida en que se lleve a cabo bien o mal esta reelaboración, así será la gravedad de los síntomas después del trauma, los síntomas del estrés postraumático. La intervención temprana en víctimas recientes o potenciales afectados por este trastorno (familiares, cuidadores de las víctimas, personas que observaron la escena, vecinos, etc.) es eficaz y previene la aparición de síntomas. Esta intervención temprana consiste en: (1) dar información sobre el proceso la reacción psicológica que suele seguir, los síntomas que se suelen experimentar, los pensamientos que se suelen desarrollar, etc.; (2) entrenamiento en relajación y respiración; (3) exposición en imaginación a los recuerdos del suceso traumático; (4) exposición real (en vivo) a las situaciones que se evitan, que no supongan riesgo; y (5) reestructuración cognitiva de los pensamientos irracionales que provocan sentimientos negativos.

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1 El trastorno de estrés postraumático

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20196 La neurosis no consiste en un conflicto activo, interno o externo, entre un deseo y otro, o entre los criterios sociales o entre las necesidades animales o individuales por una parte, y, por la otra, los criterios sociales y las necesidades animales juntas. Todos estos conflictos son compatibles con la integración del self. La neurosis es la pacificación prematura de los conflictos; es un cierre o una tregua o un estumecimiento para evitar que el conflicto continúe; se manifiesta, en un plano secundario, por la necesidad de vencer en escaramuzas poco importantes, como si se tratara de librarse de la humillación subyacente. ----------------------------------------------------------------------------------- Perls, F.S., Hefferline, R.F., Goodman P.- Gestalt Theraphy, Excitement and Growth in the Human Personality. (Volumen II. Segunda parte. Cap 9:1. pag 174)

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1 La neurosis es la pacificación prematura de los conflictos (pag 174)

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20196 ¿Cual es la función del sufrimiento prolongado en los seres humanos? <ul><li>Incitarnos a dirigir nuestra atención al proplema presente inmediato.</li><li>Conceder a la amenaza todos los poderes a nuestra disposición</li><li>Relajar la intención deliberada inútil</li><li>Dejar al conflicto enfadarse y destruir lo que debe ser destruido.</li></ul>Frente a un conflicto triste (la muerte de un ser querido), el hombre medio trata de distraerse. Pero el hombre superior obedece a la señal, se compromete con el sufrimiento, recuerda el pasado, constata que su presente está desesperadamente frustrado; no puede imaginar lo que necesita hacer ahora que ha perdido el eje de todo. la pena, la confusión, el sufrimiento se mantienen durante tiempo, ya que hay mucho que destruir y aniquilar, y mucho que asimilar. Durante este tiempo no debe ocuparse de sus ocupaciones no importantes, cosa que suprimiría deliberadamente el conflicto. Finalmente cuando el trabajo del duelo se acaba, el individuo está transformado, acepta ahora un "desinterés creativo"; enseguida otros intereses se vuelven dominantes. ----------------------------------------------------------------------------------- Perls, F.S., Hefferline, R.F., Goodman P.- Gestalt Theraphy, Excitement and Growth in the Human Personality. (Volumen II. Segunda parte. Cap 9:1. pag 173)

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1 ¿Cual es la función del sufrimiento prolongado en los seres humanos? (pag 173)

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20196 El significado de conflicto en el sentido clásico es por naturaleza "malo" y debe disolverse. En el sentido en que lo expresamos aquí nos referimos a las tensiones entre opuestos, las comprobaciones y equilibrios internos, la sabiduría del cuerpo. Así entendemos que ningún conflicto debería ser disuelto por la psicoterapia, especialmente los conflictos internos, están fuertemente energetizados e involucran mucho, son los medios de crecimiento. La tarea de la psicoterapia es hacerlos conscientes, para que puedan alimentarse con un nuevo material ambiental y llegar a una crisis. Los conflictos menos deseables son las pequeñas luchas conscientes y los aferramientos sin fin basados en errores semánticos. Los interpretamos no para intentar evitar el conflicto sino para hacer evidentes los conflictos importantes de los que son señal. El conflicto acompañado de sufrimiento es una intención que va más allá de lo que se quiere, hacia una figura enteramente nueva. ----------------------------------------------------------------------------------- Perls, F.S., Hefferline, R.F., Goodman P.- Gestalt Theraphy, Excitement and Growth in the Human Personality. (Volumen II. Segunda parte. Cap 9:1. pag 168-170)

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1 El conflicto (pag 168)

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