Memorias de cartón

Zumbido entre las flores

2009-08-17T22:26:28+02:00

http://www.blurb.com/bookstore/detail/763444

MUERTOS DE SEGUNDA CLASE

2009-07-20T16:12:49+02:00

Veo con tristeza que en las televisiones norteamericanas apenas se dedican 10 segundos a hablar del accidente aéreo en Irán. Y con más pena todavía comprobar que en las versiones digitales de los diferentes periódicos españoles hay que buscar con ganas para encontrar la noticia.

Pasando esto justo después de los grandes titulares y las horas de televisión dedicadas al accidente de Air France (casi me hice un experto en aviación y velocímetros) uno de nuevo se pregunta, no por primera vez, quién decide en algún lujoso despacho qué muertos son de primera y qué muertos son de segunda.

SPARROW IN THE WINDY CITY

2009-07-20T16:11:59+02:00

Hola! paso el link del libro que he publicado. Sólo se muestran las primeras 15 páginas pero en total tiene 120. Si os apetece le echáis un vistazo. Gracias!

Un abrazo desde Chicago.

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Subiendo

2009-07-18T22:49:38+02:00

Futuro (inmediato)

2009-07-18T22:50:19+02:00

2009-06-10T15:02:29+02:00

From that day I found myself

2009-07-23T13:36:33+02:00

Berlín 2003

Oda a las mentiras

2009-06-10T15:02:28+02:00

Oda a las mentiras

Una noche, cenando un buen trozo de pizza en Estados Unidos, me vi sorprendido por un anuncio de televisión algo siniestro. Aparecía una caja de pastillas y un número de teléfono sobre un fondo negro. Una voz en off bastante grave explicaba que debido a los problemas detectados en el medicamento invitaban a todos aquellos que hubieran muerto después de ingerirlo a que llamaran al número en pantalla para tramitar la correspondiente indemnización. Si esto no es una buena política de atención al cliente y servicio post venta que venga Dios y lo vea.

No pude evitar imaginarme a un grupo de personas sentadas en la centralita con una libreta en blanco, martilleando la mesa con los dedos e intercambiando miradas nerviosas frente a una extensa hilera los teléfonos rojos y un reloj de pared haciendo tic tac. Quizás el tipo de trabajo que se habría adaptado mejor a las habilidades y nivel intelectual del que escribió el texto del anuncio (probablemente ahora en paro o forzado por el anunciante a tomar el remanente de pastillas retiradas del mercado por el Gobierno).

Desde luego no parece que sea el medicamento que vayamos a recomendar al compañero de trabajo acatarrado de turno. Pero eso sí, no hace falta mucho para que haya muchos dispuestos a tragarse (literalmente) lo que se les diga en televisión. De hecho hay estudios que demuestran que el mismo medicamento de la misma marca va a recibir diferente publicidad en función del país en el que se promocione. Mientras que la publicidad de unas mismas pastillas promete a los ingleses que no les van a curar la gripe pero que harán que sintamos una ligera mejoría (en el anuncio aparece un enfermo en la cama con una sonrisa tipo “alguien voló sobre el nido del cuco” y una mirada entre perdida y esperanzada que parece gritar “ya me siento un poquito mejor!”), los anuncios norteamericanos, por su parte, no sólo prometen una inmediata recuperación sino que, casi casi, el enfermo se pondrá tan en forma que en poco días será capaz de correr la maratón de Nueva York, de abrir los tarros de mermelada sin torcer apenas el gesto y que además se le quedará una piel suaaaaaave suave suave.

Y luego estamos los españoles, que nos tomaremos sin pestañear una cápsula de cianuro siempre que venga recomendada y avalada por la señora del mercado que nos vende los muslos de pollo si nos dice que su hijo el legionario se sintió mucho mejor después de tomarlas (a él se las había recomendado la cabra del destacamento).

¿Pero a quién no le gusta creerse alguna que otra una mentira piadosa? Yo desde luego las recibo con alegría y devoción. Cuando mi novia me dice que entre Bratt Pit y yo se quedaría conmigo sin pensarlo (es este último “sin pensarlo” el que me escama), cuando mis amigos y compañeros de trabajo me dicen que el pelo crece rápido después de que algún peluquero desalmado haya desfogado sus frustraciones sexuales con mi cabellera o cuando me encuentro con un amigo de la adolescencia y me dice que no he cambiado nada nada. Pues sí, yo voy y me lo creo. Y tan feliz.

Y para compensar yo también regalo al mundo con mis mentiras. Como cuando les digo a mis estudiantes de español que ya hablan requetebién (a lo que siempre me contestan “muchos gracios pofessssoooor”), cuando le digo al amigo de la infancia que la calvicie le hace parecer más honorable, acaso más sabio; o cuando le digo a mi novia que si tuviera que elegir entre ella y Angelina Jolie me quedaba con ella… sin pensarlo, claro.

Un sol en mi interior

2009-07-20T17:49:16+02:00

Oda al aburrimiento

2009-06-10T15:02:27+02:00

Oda al aburrimiento.

8,6. Ni más de menos. 8,6 parece ser el número de cuadraditos de papel higiénico que usamos de media en occidente cada vez que vamos al lavabo a aliviarnos según un documental canadiense que echaron ayer. ¡Pero es que hay más! El otro día (gracias a la televisión, bendita sea) también aprendí el tiempo de gestación de las gacelas africanas y que si al cortar las patatas haces un giro de cuchillo en el último momento, éstas hacen un pequeño “crack” y el potaje te sale más espesito y suculento… ahí es nada.

Sí, lo sé, necesito salir más de casa, hacer amigos. Pero seguro que no tanto como el que se fue a África a perseguir gacelas embarazadas o el señor de Toronto al que un día, sentado en algún retrete, se le ocurrió contar los cuadraditos de papel higiénico que usaba y empezar así un trabajo de campo. Puedo imaginarme al tipo en cuestión paseando por calles nevadas, ataviado con guantes y gorro y buscando aquí y allá personas dispuestas a colaborar con el estudio. “… ¡disculpe! ¿Podría contestarme a unas preguntas sobre sus costumbres e higiene personal en el retrete? ¡Serán sólo 5 minutos!”.

Pero ahí está la cosa, lo cierto es que nadie escapa al aburrimiento (¿o acaso no has intentado alguna vez tocarte la nariz o contarte los dientes y muelas con la lengua? ¿y quién no ha escuchado absorto de madrugada las bondades del colchón hinchable que hará las delicias de todas las visitas o el nuevo programa de entrenamiento de Chuck Norris? – bendito sea también). Nadie escapa al aburrimiento pero creo que así debe ser. En el fondo el hastío ha sido el principal motor del avance humano. Y me explico…

Hay que estar muy, pero que muy aburrido, para ponerte a frotar durante horas dos palitos sin saber a priori que con ello vas a obtener fuego. Y sólo Dios sabe las cosas que llegaría a frotar con fuerza el señor que inventó el fuego antes de dar en el clavo (dejad volar vuestra imaginación). Pero ahí lo tienes, el aburrimiento hizo que la humanidad diera un gran paso.

¿Y el/la que inventó el café? Porque hay que estar aburrido para coger una semillita al azar, tostarla, molerla, hervirla y filtrarla sin saber qué sabor va a tener el líquido en cuestión. A saber la de cosas que se habrán hervido antes de dar con algo bebible. De nuevo, todo se lo debemos al aburrimiento.

¿Y el inventor del pararrayos? Casi me puedo imaginar al alma cándida en cuestión en mitad de la tormenta sosteniendo en alto un tubo metálico en la cima de una colina y gritando a su colega “nos forramos, con esto fijo que nos forramoooooos” , sonriente y con el pulgar levantado justo antes del fatal descubrimiento. A mí que no me digan, pero mucha vida social no debía de tener…

Seguiría dando ejemplos pero no quiero aburrir a nadie. Así que si no os importa me retiro que en casa hay mucho que frotar, cortar, contar, electrocutar y hervir. A ver si consigo sacarle un poco de partido comercial a este maldito domingo por la tarde. Eso sí, el potaje que voy a cenar esta noche va a estar de cine.