Historias de Elena

El juez Bardena no tendría más de 20 años cuando se despenalizó el adulterio. Esas cosas pesan. Se habla mucho de transición pero realmente España estaba encorsetada por un cólico penal propio del tercer mundo. Me pregunto si muchos Juheces hicieron la transición, la comunión seguro.

Yo tengo claro que el Juhez pronunció el chiste en broma y ahora nos pide cerdón y por mis partes le dispulpo, pero me gustaría que Bardena reflexionase sobre el asunto y el mismo se AUTOJUZGASE (Alguna gente lo llama autocrítica). En caso de encontrarse inocente y ver a la prensa española culpable del revuelo, me gustaría que nuevamente se AUTOJUZGASE no vaya a ser que sea un malchista y se encuentre repartiendo injusticia y heces por el mundo.

José Luis Barrera pide "disculpas" por si ha ofendido a alguien y asegura que su intención no fue trivializar (de jugar al trivial) esa lacra social. Yo tampoco pretendo que me acusen de desacato-pecato y me apliquen el cólico penal, pero José....tienes una pinta inútil sinvergüenza....

FERNANDO VII EL LUBRICADO.

Fernando VII se casó cuatro veces (tres de sus mujeres murieron de forma temprana), tantas como Felipe II. Seguramente es uno de los peores reyes de la historia de nuestro país (superado por su padre, Calzonazos II) pero en vida fue llamado el "El Deseado" y cosas mejores (que me cayo por sonrojo). Lo cierto es que nuestro heroe (no olvidemos que se trata de un relato y además erótico y además fatídico) tuvo una gran fortuna en sus relaciones sexuales. Era feo (como cualquier Borbón), algo estúpido, tremendamente egoísta pero especialmente astuto ( a fín de cuentas era un hijo de puta, de reina puta, quiero decir). Fernando tenía un gran miembro, una buena polla, para entendernos. Durante su juventud tuvo algunos problemas para poder joder, pero una vez que conoció el arte de saber lubricarse se convirtió en un amante sobresaliente. No estoy mintiendo, soy una de sus pocas amantes y os habló desde aquellos años. Pongamos que me llamo Elena y pongamos que soy una condesa o quizás una nodriza (sí, seguramente sería una nodriza) que ha mantenido, que mantiene, relaciones con el actual rey de España. Fernando VII al que se podría llamar Fernando XXI por el tamaño de su cipote es feo, tierno y peludo. Con el pueblo español es un cabrón, pero casi toda la realeza lo es, diré más, casi todo el pueblo español es un cabrón con su vecino....así pues, Fernando es un cabrón al igual que la mayoría de sus compatriotas.

Claro, claro, luego está la otra versión, yo no soy más que una cortesana amante de un rey tirano y cobarde. Por culpa de tanta tiranía los españoles viven en la mayor de la incultura,demasiado terrateniente, demasiada religión catodica (perdón , perdón eso es otro cuento, es vuestro cuento), demasiada inquisión, demasiada tortura, demasiado derecho de pernada, demasiados demasiados y así mis compatriotas nacen pobres de espíritu en un pais tan soleado como mezquino.

¿Dónde está el relato? Aquí, amigos, os estoy contando mis pensamientos mientras espero a vuestro antiguo rey y tatarabuelo (o algo peor) de alguien muy conocido por vosotros. ¿Sois un pueblo estupido? No lo sé, recordad que existen dos versiones, pero francamente, me incliino y el rey me encula. Eso es todo, así de sencillo, mientras me encula, pienso en todo esto, mientras me jode por detrás no dejo de pensar en su cipote. Aun estando en estado de reposo es descomunal. Su cara es fea, sus ademanes cariñosos, sus ideas estupidamente cobardes, pero tremendamente efectivas. Sabe joder el muy cabrón. Pero no pierdo el hilo, mientras me encula pienso en vosotros, pienso en mí (alguna veces no pienso en nada, lo reconozco).

Algo debe tener la maldad, pero siempre triunfa. Quizás el problema sea precisamente ese, el mundo no se puede dividir en buenos y malos, el bien y el mal. El mundo no debe dividirse en buenos y malos, la moral no debe existir, el hombre debe ser libre y dejar de joder al prójimo. Ahora Fernando me ha dado la vuelta, supongo que habréis visto cuadros de él, es feo, y ciertamente estúpido, pero su estupidez lo hace parecer inofensivo y cuando te quieres dar cuenta te la mete.

¿El secreto de tanto encanto?. Bueno, por una parte el alma humana es así, se apiada de los estupidos y baja los brazos. Pero realmente Fernando además de tener el cipote enorme cuenta con ayuda secular. A ver como os lo explico. Imaginad lo siguiente, el entra en mis aposentos totalmente desnudo, simplemente me quiere joder y para eso, necesita estar lubricado, "alguien o algo" debe conseguir que ese trasto enorme pueda entrar en mi triste vagina. El lubricante, en sentido figurado, puede ser la religión o incluso cierto tiempo de cultura (quizás toda la cultura). Evidentemente, evidentemente ya sé que estáis pensando: en caso de no tener lubricante al rey se la debes mamar, pero en el fondo ¿no es lo mismo?

Esperad, que ahora me está besando, eso es que quiere correrse.

Bien, ya tenemos a casi todos, el estado es él (anda, mira, como se nota que vivo bajo los influjos de la epoca, me ha salido un casi plagio). El estado es estúpido, Fernando es estupido y la mayoría de la nobleza, también, pero el garrote lo tienen ellos, es largo y duro y debes....ya sabes.... felacionarte con ellos. ¿No quieres? No te preocupes, quizás tú no tragues del todo, pero ya pillarán a tus hijos y la religión y la escuela harán el resto. Yo evidentemente sé quien soy: para unos una puta, para otros una mujer, para otros el pueblo. Soy de todo un poco.

Ya está, se ha corrido.Mañana más.

Si nos encontramos en la orilla de un río y no vamos a beber de él, debemos dejar que el agua siga su curso hasta que llegue a aquellos que sí la necesitan o quieren beber de ella. Si no, no haremos más que poner impedimentos a que el agua llegue allá donde debe.

He guardado el documento (sic) para que pueda pasar a la historia semejante patraña. El equipo que ha redactado el argumentario desconoce literalmente el termino argumentar. El documento (puaj) no es más que un conjunto de falsedades. Siento vergüenza ajena al leer semejante simpleza. Simplemente diré que el documento-argumentario del partido popular ignora (o quizás prefiere olvidar) la revolución sexual nacida entre os 60 y 70.

Revolución sexual y sin violencia (excepto la machista), revolución sexual en lucha por el amor libre pero especialmente por algo tan simple como liberalizando de las costumbres y la igualdad entre los sexos.

Más le valdría a los populares desde la fundación FALACIAES; elaborar un documento que condene el antiguo codigo penal (penal de pene) donde una mujer adultera podía ser asesinada por su marido o su hermano y el asesino "cumplir" una condena (sic) de destierro.

Hace falta ser rancio y provocador. Mi descontentazo más firme ( y terso :))

mampporrero. Hombre que dirige el miembro del candidato en el acto de la generación.

Estoy conteta y vaya por delante mi conTETAZO del día. Se marcha el mampporrero del reino popular. Uno menos. Ya es historia (de la mala).

Sirva mi tetazo imaginario (no quiero que me censuren) para clamar contra semejante desfachatez. (He leido el post de mushoyate y me he quedado acollinda).

Gracias Mushoyate :))
http://lacomunidad.elpais.com/lml/2007/11/19/sucedio-madrid-fascista-pide-condecoren-al-presunto

No hace mucho, paseando por la ciudad, me topé con un anuncio pegado en la pared de un portal. En grandes letras titulaba Biciosos y un poco más abajo: Ven con nosotros, lo pasarás bien. Finalmente un número de móvil.

Me hizo gracia la doble intención del nombre y pensé que algo divertido se avecinaba en caso de ponerme en contacto con ellos. La misma tarde, después de ducharme, les llamé. Al otro lado del aparato contestó una voz masculina, agradable, algo formal y con un punto de seducción que me atrajo ligeramente. Era un servicio de paseo en bicicleta, eran amantes pero de la bicicleta. Me sentí decepcionada y quise despedirme lo más rápidamente posible. El muchacho (ahora era más jovial) me rogó que probase con un "No te arrepentirás" que se me clavó en el chichi. -Pasaremos a buscarte a las nueve, una chica y yo- me dijo, y nuevamente pensé que me estaba equivocando y lo mejor era ir al cine o quedarme con mi amiga Consuelo.

Andaba yo pensando como darles largas a Sergio y Estibaliz montados en bicicleta, cuando sonó el timbre. Era el pesado del vecino de abajo que venia a verme las tetas. ¿Un poco de aceite para cocinar? Claro, espera que te lo traigo ahora mismo, pasa, pasa...no te quedes ahí. Y ahí se queda mi vecinito, pasmadito, no es capaz de dejar de mirarme las tetas ni de pasar de medio pasillo. Un día me lo tiro, pero me sabe mal quitarle al hombre sus fantasías: Seguro que sueña en follarme de forma descomunal pero el pobre no creo que fuera capaz ni de aguantar un polvillo.

Tanto aceite y tanta leche y al final me llaman nuevamente al timbre y me pillan en bragas (literalmente hablando). Por el interfono dije que no tardaba más de dos minutos en bajar (estuve tentada de de ponerles una excusa para no ir, pero pensé que un paseo con bicio podía sentarme bien).

Lo dicho, no tardé más de dos minutos en bajar las escaleras y veinte en terminar de vestirme. Me puse algo comodo, pero nada deportivo. Al salir del portal me topé con ellos dos, sobre una bicicleta de tres plazas. Aquella imagen me dió algo de risa, estaban perfectamente equipados, iban vestidos completamente de ciclistas. Ropajes que no les sentaban nada mal. El chico estaba muy fibrado, me llamaron la atención dos cosas: Sus esculturales piernas (señal de que no mentian, lo cual me jodió pues me ví dando 300 vueltas a la manzana con esos dos plomazos) y la ausencia de vello en brazos y piernas. El bello es algo imprescindible en un hombre que pretenda recibir de mi la más mínima atención sexual. La chica era un chico, me explico: Pelo corto, algo pecosa, ojos verdes y cuerpecito de junco japonés. Se notaba que estaba cachas, no tenía ni una sola curva.

Con un: HOY NO FOLLAMOS interior, suspiré y después de las presentaciones de rigor monté en el sillín del medio. Y nada, se pusieron a pedalear y a joderme las espinillas. Me costó un coño aprender a sincronizarme con Sergio y Estibaliz, vaya panda de....

La del medio de los chichos no se dió por vencida y cuando llegamos a un repecho y aquel culo se puso en pie y aquellas piernazas se encogieron para luego estirarse con fuerza hacia arriba dando un arreón de muerte. Mi chichi que también notó aquellos arreones perfectamente sincronizados me dijo: Hoy follamos Elenita. El culo del tio era algo puntiagudo y pequeño pero era el principio de un hermoso y musculado recorrido. Agarré semejantes columnas con mis manos y sin recato busqué el paquete de Indurain. Vaya pedazo.

Vaya pedazo ostia me soltó la Estibaliz. La madre qué...la tía tenia fuerza, me sujetó por el brazo y dijo al oído. Yo también quiero ¿eh? Y después de soltarme el brazo metió la mano sin pudor bajo mi asiento. Aquello no eran dedos, eran cinco pollas hurgando en todas mis interioridades. Me puso a cien. Era increíble la fuerza y habilidad que tenía. Mientras tanto, comencé a masajear el pollón de el Rey de la montaña. Le dije que fuera más despacio que ya habíamos pasado la meta volante. Nos reímos los tres.

A la tía la calé desde el principio, estaba buscando que me corriese, seguramente no le gustaba del todo que metiese mano a su chico. Dejé de pedalear y me puse en faena. Mano izquierda sobre los pechos de mi retaguardia, mano derecha (la más fuerte) sobre la bomba de inflar de Indurain. Quien nos viera por la ciudad debió pensar que eramos una atracción de circo haciendo acrobacias.

Finalmente paramos, la bici cayó al suelo pero mis manos seguian manejando la situación. Sujetando sus genitales los acerqué a mí. Me agaché y bajé el mallot amarillo a Sergio, morado se estaba poniendo viendo a su chica pajeada vilmente por mí. Se besaron en la boca. Chupé polla cuanto pude pues la vuelta ciclista estaba a punto de finalizar. El chico se corrió sobre la hierba del parque. En aquel momento me fijé en la Luna y en los ojos de la chica, la ví un punto de tristeza o quizás estaba a punto de correrse. Me incoporé y cambiando de mano (la más fuerte) la besé suavemente. ¿Has visto la Luna? Ella miró la Luna. Indurain me penetró y me dijo algo al oido, quizás también me habló de la Luna pero yo ya estaba en ella o quizás estaba a punto de tener mi primer orgasmo.

Las dos chicas nos besamos, ella sonrió al verme estremecer, yo también la sonreí. Nos abrazamos mientras el cliclista me penetraba y empujandome a mí la empujaba a ella.

Después de magrearnos bien, después de un par de orgasmos y unos besos deliciosos, bajamos por la pendiente con el viento acariciando nuestras caras. Bebimos agua fresca y me dejaron en casa.

Por la noche, me llamó Consuelo pero la metí en el segundo cajón.

Está recién duchada. No ha mentido. Eso fue mi primer pensamiento al abrir la puerta. -¿Eres Jano? yo soy Montse - dijo ella. La hice pasar y una vez cerrada la puerta nos dimos dos besos. Note sus pechos enormes al acercarme a ella, pensé en agarrar su cintura pero no lo hice. Cosas de la educación.

Por el pasillo habló de la casa. Tiene mucha luz y parece grande ¿verdad?. Por un momento pensé que estaba enseñando el piso a una cuarentona pelirroja de mediana estatura, con un pecho descomunal y piernas aparentemente muy delgadas. Me reí. Me preguntó por mis risas y le conté lo que estaba pensando. Ah, pues estoy buscando piso....dijo ella, con un tono burlesco y algo provocador. Ella me agarró por la cintura y alargó torpemente el cuello para besarme. Yo no estaba por la labor y el beso quedó entre la barbilla y los labios. Me disculpé por mis nervios.

C¿No tienes ganas de follar cariño? Pues no, por eso te he llamado. Estuve a punto de arrepentirme de mis palabras y disculparme por la broma, pero al instante -por su mirada- me di cuenta de que era una mujer inteligente y además parecía aceptar el desafío. La invité a una copa. La rechazó con un luego, según te portes. Yo me puse una copa y encendí un cigarrillo. Montse se quitó el abrigo y abrió el bolso. Saqué el dinero de mis tejanos y se lo entregué. Ella sacó una pitillera y me pidió fuego mientras se sentaba en el sofá. ¿Qué estás leyendo? Putas Asesinas. Vaya con el chico, pues yo no voy a matarte ¿eh?. -No, el libro no va de eso- respondí. No sé donde guardó el dinero.

Me senté junto a ella colocando una pierna detrás de ella, la doblé justo detrás de su espalda y la invité a apoyarse sobre ella, su nuca quedaba empotrada en mi rodilla. Eché todo su melena mojada hacia atrás y en forma de rastrillo acaricié su cuero cabelludo. Cerró los ojos.

-¿En qué piensas?- Me preguntó sin abrir los ojos y colocando mi pierna izquierda sobre sus muslos. Pues pensaba, estaba pensando, que te he llamado por encontrarme aburrido. Pero me parece que te puedo explicar el verdadero motivo y estoy seguro que lo entenderás.

-A ver, soy todo oídos corazón- Dijo la paciente sobre el diván de mis piernas. Pues verá doctora contesté yo. No entiendo como siendo yo el paciente es usted la que está tumbada. Nos reímos y dijo algo así como Cuando seas doctor te podrás tumbar en el diván...Desabroché tres botones de su blusa, lo justo para ver sus pechos queriendo escaparse de aquel sujetador. Al instante tuve una erección nada disimulada y coloqué mi entrepierna fuera de sus caderas.

Te explico...va, ahora en serio..-dije yo- Mientras ayudaba a desabrocharme los pantalones y bajármelos de forma algo acrobática hasta la cintura. Mira, hace unos días estuve leyendo una cosa, unos diarios, donde aparecían cosas de mi vida, de mi familia, especialmente de una persona que ya no está...Pasé la noche leyendo, bebiendo vino y con algunos bonitos ataques de llorera. Me sentí muy bien, melancólico y bien. Al día siguiente yo quería continuar igual, con esa misma sensación. Y no fue posible. Aparece gente por casa, gente que no tiene ni por asomo ningún parecido con el espíritu de aquel diario. Y te pierdes. Ves que estás perdiendo ese sentimiento. Y te cabreas, o mejor dicho no tienes tiempo ni para cabrearte, ya no puedes, todo te empuja en una dirección contraria a dónde quieres ir.

Montse se reclinó sobre mí, la quité la blusa, acaricié su espalda con mis dos manos mientras ella se metía la polla en su boca. -Dame un beso- Y nos besamos profundamente. Morbosamente busqué sus pechos, los contemplé durante unos segundos mientras la apretaba junto a mí. La besé apasionadamente hasta que se fue hundiendo en mi vientre. Me acarició el pubis con sus uñas y me invitó a continuar hablando.

Después de aquel día tan corta-rollo busqué un libro que me hiciera recuperar aquel espíritu. No me atrevía con el diario, era demasiado contraste. Y nuevamente lo conseguí. Otra vez estaba en aquellos días. No era el diario pero la novela me transportó a sensaciones muy parecidas. Era algo parecido a caminar por la playa buscando la roca más alta desde la que sentir mejor las olas del mar. Hoy he terminado la novela y no he querido dejar que ni tan siquiera transcurra un simple segundo para continuar con mi embriaguez sentimental.

Y te he buscado, he buscado los pechos más grandes de todas las anunciantes. Montse, catalana de 150 cm. Privado . Quería lo más grande y hermoso. La besé de nuevo. Abrió un instante los ojos y se acurrucó en mi pecho mientras mordisqueaba mis pezones.

Hacía frío, nos tapamos con su abrigo y comenzamos a masturbarnos lenta y calídamente.

-Sigue- Me dijo. Entonces la coloqué sobre mí y la penetré. Hundí mi lengua en su boca y agarré sus nalgas. No tardamos en corrernos y nos fumamos un cigarrillo. Luego merendamos.

¿Quieres ver una cosa guapa? Y la llevé desde la cocina -y con una tostada de queso fresco en un mano y una copa de vino tinto en otra- hasta uno de los lavabos. Ya verás, asómate por la ventana. Da a un patio interior muy estrecho. Hazlo. Es increíble. Ya verás. Con el vendaval que hace fuera, verás que sensación.

Lo hizo. Saco su cabeza por aquella ventana estrecha. Y el viento rugió con fuerza sobre ella. Gritó de placer. La escuché reírse e imitar al viento. Sacó por un momento su cabeza y gritando me dijo que era increíble, el viento la empujaba pero además parecía hablar, !rugir!
Yo tenia su tostada y la copa en mis manos. Mi polla comenzó a hincharse y entre grito y grito se la fui metiendo. Derramé el vino por su espalda y la di de comer queso. La penetré con fuerza, algunos gritos de placer fueron gracias a mis embestidas. Los otros fueron por el viento.