Historias de Elena

Era un tipo extraño, le conocí en el 89, puede que antes. Amasó una fortuna trabajando de consolador. Te daba su apoyo o su polla dependiendo del momento. Así hizo fortuna. Hizo escuela, "soy un sastre" decía, "cada mujer necesita un traje de saliba a su medida" tenía una lengua e imaginación viperina, las mujeres aullaban como perras al sentir su lengua sobre sus clítoris. Las malas lenguas (envidia) decían que utilizaba algo parecido a un dedal, se lo colocaba en la punta de ese pedazo de carne y las zorras se quedaban afónicas del jadeando o jodeando, nunca lo supe muy bien.

Un día decidió meterse en la construcción, hizo un bloque de pisos, doscientos pisos, eran bonitos. Contrató tantas yeguas como pisos, era TETONIA el paraiso. Cada hembra tenía la orden de follar a cualquier hombre o mujer que entrase en el bloque de apartamentos. Eran hembras imponentes, desgraciadamente pasaban el día aburridas, la vida de ciudad ya se sabe: nadie conoce a nadie y aquellas hembras culonas pasaban el día frente a la ventana, viendo a la gente de la calle pasar.

Por aquella época yo trabajaba colocando publicidad en los buzones, llamaba al interfono y decía ¿publicidad o hambre de polla? La mayoría de las veces no me abrían la puerta, otras me abrían y las pocas; se abrían de piernas al oirme. Mi voz es dulce y sensual, no hablo susurro. Un día llamé al teto tetera y dije lo habitual. Me abrió al instante, subí y besé el santo, el santo y enorme culo hambriento de aquella pobre vecina tetuda y solitaria vecina. Era majestuosa, galopable. La monté tanto como pude hasta que vinieron sus amigas a tomar café. Yo puse la leche y toda la carne en el asador, al final me quemé con tanta amiga.

Mi rabo estaba enfermo y pedí la baja laborarl y me quedé a vivir una temporada en TETONIA.

Más tarde o más temprano tenía que pasar y al final conocí al dueño y señor de TETONIA, aquel extraño personaje. Le contaron mi historia y sintió curiosidad, vino a conocerme, yo estaba en cama, enfermo teteril, mis huevos estaban secos y la cola era enorme, la cola para entrar en mi habitación quiero decir.

El dueño y señor de TETONIA me sacó de allí. Me hizo una oferta, debía enseñarle mi lengua, mi idioma con las mujeres. Quería saberlo todo. Me acompañó muchas mañanas por los portales de la gran ciudad. Cuando me abrían el coño él se quedaba abajo chupando la bulba, era increíble verle en acción. Puedo jurar que no utilizaba aparato alguno, su lengua viperina era lasciva y os aseguro que aquellas mujeres que abrían la puerta y su coño perdían, entre orgasmo y orgasmo, la voz y la vergüenza para pedir ración doble de sexo cuando era menester.

Al final, aprendió todo lo que necesitaba saber y decidí marcharme de TETONIA, él se ofreció para enseñarme el oficio de sastre y hacer trajes de saliba para cualquier hembra. Trajes de saliba y sexo, precisos, sensibles y cariñosos. AMOR a cualquier precio. No le hice caso y seguí mi camino. Soy feliz así, de puerta en puerta.

He enseñado este relato a Elena (la dueña de este blog y la camarera más guapa que he conocido esta noche) para intentar seducirla. Una vez acabado de leer, la he preguntado si adivinaba quien de los dos personajes era yo. No ha sabido contestar hasta que he comenzado a susurrar. Luego, la he dejado mi dirección por si quería visitarme al salir del trabajo.

Ha venido, pero no ha subido, me ha dicho que dejaba el bar, que mi historia le había encantado, que quiere hablar a los hombres con su voz ronca y sensual. ¿publicidad o hambre de coño?. Hemos prrobado desde mi interfono, no hacía falta pero quería probarse. Me ha masturbado oralmente, yo me tocaba pero ella me decia cómo, me he corrido antes deno besarla y nos hemos dicho adiós y buena suerte. Es un amor, es el amor.

Editado por Elena y por AtracativoBCN

Hoy De Lope se encuentra triste, tiene De Lope la cara languida y la espada caída, incluso su verga se encuentra apatica y con nadie desea hablar. De Lope ha sido atacado por el fragor del recuerdo y añora al excelente dramaturgo y actor Don Fernando Fernán-Gomez, le horripila a nuestro amigo Felix pensar que pueda pasar a la historia por tener un pene parlante, de la misma manera que Don Fernando pasará a la historia del vulgo como un viejo cascarrabias y mucho más si en los corrales de pativo visión española no hacen más que reponer obras de tipo menor.

!UN MOMENTO! Algo ha llegado como una exhalación (en este momento la verga se levanta con tanto impetú que empuja a la espada, y ésta hace lo propio con la jarra que se encuentra sobre la mesa y media onza de cariñena cae sobre el vestido de una doncella). Os pido mil disculpas, bella dama, ha sido mi espada..(En ese momento la verga de De Lope se pone a cantar FIEL ESPADA TRIUNFADORA, modificando la letra a su antojo para enojo de nuestro amigo).

El acompañante, un tal Ariel Von Ajax, de tan bella doncella se relame al pensar como podrá limpiar vestido, enaguas y demás paños menores...La doncella está empapada e intenta limpiarse en vano mientras escucha pasmada a la verga parlante.....Vino de Cariñena sobre tu tallo, oh! tus pechos también están mojados y más tus ropajes....¿quizás tus nalgas? y Von Ajax, capitán de los tercios de Flandes, coloca presto su mano bajo las enaguas de nuestra bella doncella y acaricia con avaricia la vulva empapada de vino y nectar apocríno.

Tiene la verga de De Lope miedo. La verga no embiste aquella vulva, no hace petición de llave..Aunque nuestro amigo Felíx se acerca a la doncella que espera con gusto la suerte de varas. A los primeros capotazos la verga desaparece con media verónica. Todos en la taberna enmudecen, ¿está la verga parlanchina enferma?.

Han pasado las horas y atardece, De Lope acaricia a su bastón que yace lánguido en forma de trabuco. Amiga,¿qué sucede?. Entonces el glande se achichona y como tomando aire: Exclama, !pardiez no huelo! y en semejante corrida he sido capaz de dar dos buenos pases. Me he perdido entre los efluvios universales del sexo y lo que vosotros llamabais vino. Verás amo y señor, yo nunca he distinguido entre efluvios y malos olores, simplemente mi cabeza metía por donde yo más caldo veía. ¿Cual es el olor de una vagina? ¿Jamás podré saberlo?.

De Lope acaricia su trabuco que reposa enorme sobre sus muslo derecho y con estas palabras le consuela: Mira, Parte de mi Arte, la vagina huele a recién nacido, a mar intenso y revoltoso pero también oscuro y profundo.

La vagina amigo mío huele a polla tiesa, pues jamás ha visto una vagina un pene no tieso; no quiere la vagina sable morcillón pues aunque sable es de condición endeble y no cumple su función.

Además amiga mía, no desesperes pues aquestos: !Pollones Todos! acudirán gustosos para cantarte el sabor de vulvas, vaginas y algunas formones.

FERNANDO VII EL LUBRICADO.

Fernando VII se casó cuatro veces (tres de sus mujeres murieron de forma temprana), tantas como Felipe II. Seguramente es uno de los peores reyes de la historia de nuestro país (superado por su padre, Calzonazos II) pero en vida fue llamado el "El Deseado" y cosas mejores (que me cayo por sonrojo). Lo cierto es que nuestro heroe (no olvidemos que se trata de un relato y además erótico y además fatídico) tuvo una gran fortuna en sus relaciones sexuales. Era feo (como cualquier Borbón), algo estúpido, tremendamente egoísta pero especialmente astuto ( a fín de cuentas era un hijo de puta, de reina puta, quiero decir). Fernando tenía un gran miembro, una buena polla, para entendernos. Durante su juventud tuvo algunos problemas para poder joder, pero una vez que conoció el arte de saber lubricarse se convirtió en un amante sobresaliente. No estoy mintiendo, soy una de sus pocas amantes y os habló desde aquellos años. Pongamos que me llamo Elena y pongamos que soy una condesa o quizás una nodriza (sí, seguramente sería una nodriza) que ha mantenido, que mantiene, relaciones con el actual rey de España. Fernando VII al que se podría llamar Fernando XXI por el tamaño de su cipote es feo, tierno y peludo. Con el pueblo español es un cabrón, pero casi toda la realeza lo es, diré más, casi todo el pueblo español es un cabrón con su vecino....así pues, Fernando es un cabrón al igual que la mayoría de sus compatriotas.

Claro, claro, luego está la otra versión, yo no soy más que una cortesana amante de un rey tirano y cobarde. Por culpa de tanta tiranía los españoles viven en la mayor de la incultura,demasiado terrateniente, demasiada religión catodica (perdón , perdón eso es otro cuento, es vuestro cuento), demasiada inquisión, demasiada tortura, demasiado derecho de pernada, demasiados demasiados y así mis compatriotas nacen pobres de espíritu en un pais tan soleado como mezquino.

¿Dónde está el relato? Aquí, amigos, os estoy contando mis pensamientos mientras espero a vuestro antiguo rey y tatarabuelo (o algo peor) de alguien muy conocido por vosotros. ¿Sois un pueblo estupido? No lo sé, recordad que existen dos versiones, pero francamente, me incliino y el rey me encula. Eso es todo, así de sencillo, mientras me encula, pienso en todo esto, mientras me jode por detrás no dejo de pensar en su cipote. Aun estando en estado de reposo es descomunal. Su cara es fea, sus ademanes cariñosos, sus ideas estupidamente cobardes, pero tremendamente efectivas. Sabe joder el muy cabrón. Pero no pierdo el hilo, mientras me encula pienso en vosotros, pienso en mí (alguna veces no pienso en nada, lo reconozco).

Algo debe tener la maldad, pero siempre triunfa. Quizás el problema sea precisamente ese, el mundo no se puede dividir en buenos y malos, el bien y el mal. El mundo no debe dividirse en buenos y malos, la moral no debe existir, el hombre debe ser libre y dejar de joder al prójimo. Ahora Fernando me ha dado la vuelta, supongo que habréis visto cuadros de él, es feo, y ciertamente estúpido, pero su estupidez lo hace parecer inofensivo y cuando te quieres dar cuenta te la mete.

¿El secreto de tanto encanto?. Bueno, por una parte el alma humana es así, se apiada de los estupidos y baja los brazos. Pero realmente Fernando además de tener el cipote enorme cuenta con ayuda secular. A ver como os lo explico. Imaginad lo siguiente, el entra en mis aposentos totalmente desnudo, simplemente me quiere joder y para eso, necesita estar lubricado, "alguien o algo" debe conseguir que ese trasto enorme pueda entrar en mi triste vagina. El lubricante, en sentido figurado, puede ser la religión o incluso cierto tiempo de cultura (quizás toda la cultura). Evidentemente, evidentemente ya sé que estáis pensando: en caso de no tener lubricante al rey se la debes mamar, pero en el fondo ¿no es lo mismo?

Esperad, que ahora me está besando, eso es que quiere correrse.

Bien, ya tenemos a casi todos, el estado es él (anda, mira, como se nota que vivo bajo los influjos de la epoca, me ha salido un casi plagio). El estado es estúpido, Fernando es estupido y la mayoría de la nobleza, también, pero el garrote lo tienen ellos, es largo y duro y debes....ya sabes.... felacionarte con ellos. ¿No quieres? No te preocupes, quizás tú no tragues del todo, pero ya pillarán a tus hijos y la religión y la escuela harán el resto. Yo evidentemente sé quien soy: para unos una puta, para otros una mujer, para otros el pueblo. Soy de todo un poco.

Ya está, se ha corrido.Mañana más.

No hace mucho, paseando por la ciudad, me topé con un anuncio pegado en la pared de un portal. En grandes letras titulaba Biciosos y un poco más abajo: Ven con nosotros, lo pasarás bien. Finalmente un número de móvil.

Me hizo gracia la doble intención del nombre y pensé que algo divertido se avecinaba en caso de ponerme en contacto con ellos. La misma tarde, después de ducharme, les llamé. Al otro lado del aparato contestó una voz masculina, agradable, algo formal y con un punto de seducción que me atrajo ligeramente. Era un servicio de paseo en bicicleta, eran amantes pero de la bicicleta. Me sentí decepcionada y quise despedirme lo más rápidamente posible. El muchacho (ahora era más jovial) me rogó que probase con un "No te arrepentirás" que se me clavó en el chichi. -Pasaremos a buscarte a las nueve, una chica y yo- me dijo, y nuevamente pensé que me estaba equivocando y lo mejor era ir al cine o quedarme con mi amiga Consuelo.

Andaba yo pensando como darles largas a Sergio y Estibaliz montados en bicicleta, cuando sonó el timbre. Era el pesado del vecino de abajo que venia a verme las tetas. ¿Un poco de aceite para cocinar? Claro, espera que te lo traigo ahora mismo, pasa, pasa...no te quedes ahí. Y ahí se queda mi vecinito, pasmadito, no es capaz de dejar de mirarme las tetas ni de pasar de medio pasillo. Un día me lo tiro, pero me sabe mal quitarle al hombre sus fantasías: Seguro que sueña en follarme de forma descomunal pero el pobre no creo que fuera capaz ni de aguantar un polvillo.

Tanto aceite y tanta leche y al final me llaman nuevamente al timbre y me pillan en bragas (literalmente hablando). Por el interfono dije que no tardaba más de dos minutos en bajar (estuve tentada de de ponerles una excusa para no ir, pero pensé que un paseo con bicio podía sentarme bien).

Lo dicho, no tardé más de dos minutos en bajar las escaleras y veinte en terminar de vestirme. Me puse algo comodo, pero nada deportivo. Al salir del portal me topé con ellos dos, sobre una bicicleta de tres plazas. Aquella imagen me dió algo de risa, estaban perfectamente equipados, iban vestidos completamente de ciclistas. Ropajes que no les sentaban nada mal. El chico estaba muy fibrado, me llamaron la atención dos cosas: Sus esculturales piernas (señal de que no mentian, lo cual me jodió pues me ví dando 300 vueltas a la manzana con esos dos plomazos) y la ausencia de vello en brazos y piernas. El bello es algo imprescindible en un hombre que pretenda recibir de mi la más mínima atención sexual. La chica era un chico, me explico: Pelo corto, algo pecosa, ojos verdes y cuerpecito de junco japonés. Se notaba que estaba cachas, no tenía ni una sola curva.

Con un: HOY NO FOLLAMOS interior, suspiré y después de las presentaciones de rigor monté en el sillín del medio. Y nada, se pusieron a pedalear y a joderme las espinillas. Me costó un coño aprender a sincronizarme con Sergio y Estibaliz, vaya panda de....

La del medio de los chichos no se dió por vencida y cuando llegamos a un repecho y aquel culo se puso en pie y aquellas piernazas se encogieron para luego estirarse con fuerza hacia arriba dando un arreón de muerte. Mi chichi que también notó aquellos arreones perfectamente sincronizados me dijo: Hoy follamos Elenita. El culo del tio era algo puntiagudo y pequeño pero era el principio de un hermoso y musculado recorrido. Agarré semejantes columnas con mis manos y sin recato busqué el paquete de Indurain. Vaya pedazo.

Vaya pedazo ostia me soltó la Estibaliz. La madre qué...la tía tenia fuerza, me sujetó por el brazo y dijo al oído. Yo también quiero ¿eh? Y después de soltarme el brazo metió la mano sin pudor bajo mi asiento. Aquello no eran dedos, eran cinco pollas hurgando en todas mis interioridades. Me puso a cien. Era increíble la fuerza y habilidad que tenía. Mientras tanto, comencé a masajear el pollón de el Rey de la montaña. Le dije que fuera más despacio que ya habíamos pasado la meta volante. Nos reímos los tres.

A la tía la calé desde el principio, estaba buscando que me corriese, seguramente no le gustaba del todo que metiese mano a su chico. Dejé de pedalear y me puse en faena. Mano izquierda sobre los pechos de mi retaguardia, mano derecha (la más fuerte) sobre la bomba de inflar de Indurain. Quien nos viera por la ciudad debió pensar que eramos una atracción de circo haciendo acrobacias.

Finalmente paramos, la bici cayó al suelo pero mis manos seguian manejando la situación. Sujetando sus genitales los acerqué a mí. Me agaché y bajé el mallot amarillo a Sergio, morado se estaba poniendo viendo a su chica pajeada vilmente por mí. Se besaron en la boca. Chupé polla cuanto pude pues la vuelta ciclista estaba a punto de finalizar. El chico se corrió sobre la hierba del parque. En aquel momento me fijé en la Luna y en los ojos de la chica, la ví un punto de tristeza o quizás estaba a punto de correrse. Me incoporé y cambiando de mano (la más fuerte) la besé suavemente. ¿Has visto la Luna? Ella miró la Luna. Indurain me penetró y me dijo algo al oido, quizás también me habló de la Luna pero yo ya estaba en ella o quizás estaba a punto de tener mi primer orgasmo.

Las dos chicas nos besamos, ella sonrió al verme estremecer, yo también la sonreí. Nos abrazamos mientras el cliclista me penetraba y empujandome a mí la empujaba a ella.

Después de magrearnos bien, después de un par de orgasmos y unos besos deliciosos, bajamos por la pendiente con el viento acariciando nuestras caras. Bebimos agua fresca y me dejaron en casa.

Por la noche, me llamó Consuelo pero la metí en el segundo cajón.

Está recién duchada. No ha mentido. Eso fue mi primer pensamiento al abrir la puerta. -¿Eres Jano? yo soy Montse - dijo ella. La hice pasar y una vez cerrada la puerta nos dimos dos besos. Note sus pechos enormes al acercarme a ella, pensé en agarrar su cintura pero no lo hice. Cosas de la educación.

Por el pasillo habló de la casa. Tiene mucha luz y parece grande ¿verdad?. Por un momento pensé que estaba enseñando el piso a una cuarentona pelirroja de mediana estatura, con un pecho descomunal y piernas aparentemente muy delgadas. Me reí. Me preguntó por mis risas y le conté lo que estaba pensando. Ah, pues estoy buscando piso....dijo ella, con un tono burlesco y algo provocador. Ella me agarró por la cintura y alargó torpemente el cuello para besarme. Yo no estaba por la labor y el beso quedó entre la barbilla y los labios. Me disculpé por mis nervios.

C¿No tienes ganas de follar cariño? Pues no, por eso te he llamado. Estuve a punto de arrepentirme de mis palabras y disculparme por la broma, pero al instante -por su mirada- me di cuenta de que era una mujer inteligente y además parecía aceptar el desafío. La invité a una copa. La rechazó con un luego, según te portes. Yo me puse una copa y encendí un cigarrillo. Montse se quitó el abrigo y abrió el bolso. Saqué el dinero de mis tejanos y se lo entregué. Ella sacó una pitillera y me pidió fuego mientras se sentaba en el sofá. ¿Qué estás leyendo? Putas Asesinas. Vaya con el chico, pues yo no voy a matarte ¿eh?. -No, el libro no va de eso- respondí. No sé donde guardó el dinero.

Me senté junto a ella colocando una pierna detrás de ella, la doblé justo detrás de su espalda y la invité a apoyarse sobre ella, su nuca quedaba empotrada en mi rodilla. Eché todo su melena mojada hacia atrás y en forma de rastrillo acaricié su cuero cabelludo. Cerró los ojos.

-¿En qué piensas?- Me preguntó sin abrir los ojos y colocando mi pierna izquierda sobre sus muslos. Pues pensaba, estaba pensando, que te he llamado por encontrarme aburrido. Pero me parece que te puedo explicar el verdadero motivo y estoy seguro que lo entenderás.

-A ver, soy todo oídos corazón- Dijo la paciente sobre el diván de mis piernas. Pues verá doctora contesté yo. No entiendo como siendo yo el paciente es usted la que está tumbada. Nos reímos y dijo algo así como Cuando seas doctor te podrás tumbar en el diván...Desabroché tres botones de su blusa, lo justo para ver sus pechos queriendo escaparse de aquel sujetador. Al instante tuve una erección nada disimulada y coloqué mi entrepierna fuera de sus caderas.

Te explico...va, ahora en serio..-dije yo- Mientras ayudaba a desabrocharme los pantalones y bajármelos de forma algo acrobática hasta la cintura. Mira, hace unos días estuve leyendo una cosa, unos diarios, donde aparecían cosas de mi vida, de mi familia, especialmente de una persona que ya no está...Pasé la noche leyendo, bebiendo vino y con algunos bonitos ataques de llorera. Me sentí muy bien, melancólico y bien. Al día siguiente yo quería continuar igual, con esa misma sensación. Y no fue posible. Aparece gente por casa, gente que no tiene ni por asomo ningún parecido con el espíritu de aquel diario. Y te pierdes. Ves que estás perdiendo ese sentimiento. Y te cabreas, o mejor dicho no tienes tiempo ni para cabrearte, ya no puedes, todo te empuja en una dirección contraria a dónde quieres ir.

Montse se reclinó sobre mí, la quité la blusa, acaricié su espalda con mis dos manos mientras ella se metía la polla en su boca. -Dame un beso- Y nos besamos profundamente. Morbosamente busqué sus pechos, los contemplé durante unos segundos mientras la apretaba junto a mí. La besé apasionadamente hasta que se fue hundiendo en mi vientre. Me acarició el pubis con sus uñas y me invitó a continuar hablando.

Después de aquel día tan corta-rollo busqué un libro que me hiciera recuperar aquel espíritu. No me atrevía con el diario, era demasiado contraste. Y nuevamente lo conseguí. Otra vez estaba en aquellos días. No era el diario pero la novela me transportó a sensaciones muy parecidas. Era algo parecido a caminar por la playa buscando la roca más alta desde la que sentir mejor las olas del mar. Hoy he terminado la novela y no he querido dejar que ni tan siquiera transcurra un simple segundo para continuar con mi embriaguez sentimental.

Y te he buscado, he buscado los pechos más grandes de todas las anunciantes. Montse, catalana de 150 cm. Privado . Quería lo más grande y hermoso. La besé de nuevo. Abrió un instante los ojos y se acurrucó en mi pecho mientras mordisqueaba mis pezones.

Hacía frío, nos tapamos con su abrigo y comenzamos a masturbarnos lenta y calídamente.

-Sigue- Me dijo. Entonces la coloqué sobre mí y la penetré. Hundí mi lengua en su boca y agarré sus nalgas. No tardamos en corrernos y nos fumamos un cigarrillo. Luego merendamos.

¿Quieres ver una cosa guapa? Y la llevé desde la cocina -y con una tostada de queso fresco en un mano y una copa de vino tinto en otra- hasta uno de los lavabos. Ya verás, asómate por la ventana. Da a un patio interior muy estrecho. Hazlo. Es increíble. Ya verás. Con el vendaval que hace fuera, verás que sensación.

Lo hizo. Saco su cabeza por aquella ventana estrecha. Y el viento rugió con fuerza sobre ella. Gritó de placer. La escuché reírse e imitar al viento. Sacó por un momento su cabeza y gritando me dijo que era increíble, el viento la empujaba pero además parecía hablar, !rugir!
Yo tenia su tostada y la copa en mis manos. Mi polla comenzó a hincharse y entre grito y grito se la fui metiendo. Derramé el vino por su espalda y la di de comer queso. La penetré con fuerza, algunos gritos de placer fueron gracias a mis embestidas. Los otros fueron por el viento.

Eres como Grecia, pequeña, aguerrida y cálida -susurré una noche-. Ella entonces me besó sin darme su lengua (nunca lo hizo) se montó en mi vientre, agarró mi polla y se la colocó dentro de ella, no gimió, no se inmutó (nunca lo hizo), amaba en silencio y con dulzura. María era lo único a lo que podía agarrarme sin caerme, todo lo demás, por simple que fuera era superior a mí. Pero ella no quería que la agarrase más que para golpear mi pelvis contra sus nalgas, ella quería de mí todo el veneno y pena que yo llevaba dentro. Sólo podía escucharme y follarme, así me daba lo mejor de si misma (siempre lo dijo). Una noche me entregó una carta de amor en inglés que yo no leí jamás.

Yo, sin saberlo, era el novio de la suerte con el corazón mordido por un lobo. María no quería mi suerte, quería mi sangre y así quizás derramada la ultima gota, entregarme un corazón nuevo, quizás el suyo. Pero mi suerte, maldita sea, era ella.

Del cómo conocí a Alvarito mi maridito.

Muchos (y muchas) me acusan de ser una mente calenturienta, el otro día sin ir más lejos que me canso; en la feria del Librido mientrás coquetamente, andaba yo firmando ejemplares de mi ultimo librído titulado Ama-Amor, se acerca un lector y ni corto ni perezoso pero bastante simplón, me dice que, en mis relatos sobraba tantas veces la palabra polla y además me dijo que yo no era nada fina. (Uiccs como me puse, de cachonda, digo). Yo evidentemente le firmé el libro... en la chepa, le dije ponte de espaldas cariño que no tengo donde apoyarme,y le puse los puntos sobres las ies con mi estilográfica magnum 44. Sefue muy contento, no se quería quitar la chaqueta (aunque sangraba unpoco).

Lo sepa todo el mundo, lo relatado en mi último libro es totalmente cierto.
Del como conocí a Alvarito mi maridito. Os hago un pequeño resumen (pero comprar el libro ¿eh?).

Estábamos mi Alvaro y yo de novios en el Camp Nou, él estaba abonado yyo estaba aburrida y un día le acompañé. En estas que el sosillo deAlvarito después de la primera parte y con un par de cervezas se ponecariñoso conmigo. Yo le correspondí las carancoñas(caricias que te hacen en el coño) y le toqué un poquito....y le mordílos labios y le miré desafiante...y esas cosas.... Se le puso dura enseguida y sugerí ir detrás de las graderías, perdernos un poco y jodercuanto pudiéramos.

La verdad, no me estaba gustando nada, Alvarito (en aquellos momentosya le había cambiado el nombre) era bastante soso, muy frió. -¿Gosas? - Me dijo, sí Alvarito pero dale más fuerte cariño...-¿vols que te diga cosas susias?-. No Alvarito quiero que me folles anda, cielo...y puse mi culo en pompa para ver si el chico se animaba un poco.

En esas entra en el campo Luis Figo, en aquellos tiempos estrella delBarça y tio buenorro de toma pan y moja...Pues nada, todo el campo sepone a cantar.

NO PARES, SIGUE, SIGUE, NO PARES, SIGUE, SIGUE...

EL grito de guerra de los barcelonistas para animar a Figo a correr porla banda. Y la banda allí cantando cada vez más fuerte y cada vez másrapido...

(cien mil gargantas gritando)
NO PARES, SIGUE, SIGUE, NO PARES, SIGUE, SIGUE...

Comer lo que se dice comerme no me comió nada. Quiero decir que mi cuñadito al final ni tan siquiera me tocó (pero el muy cabrón siempre me mira las tetas y eso me pone de una mala leche......). Le magree bien el paquete, pero no saqué nada en claro, no se dejaba y no se dejaba. Al final nos pusimos a comer el estofadito que estaba muy bueno. ¿Veis? es un tontón pero cocina muy bien.

Una media hora después llegó mi hermanita del trabajo. No la dejamos casi nada, pero la verdad come muy poco. Yo no estaba dispuesta a marcharme, conozco los horarios de mi hermana y después de comer se acuesta un ratito.

-Te ayudo con los platos y luego me marcho- Dije poniendo cara de anuncio de detergentes de lavavajillas.

-No hace falta guapa, ya puedo yo solo- Dijo tontolontón.

Improvisé y la verdad: hice blanco.

-Quiero que me dejes un buen libro- Dije con cara de ¿será está la puerta de su cremallera?

-¿Sí...? Pues mira tengo un par muy buenos.

Touché, acerté de pleno. El tío está todo el santo día leyendo, otra cosa no, pero está bueno, me pone a cien, es súper cariñoso, tiene paciencia, parece sensible y está todo el día leyendo.

-Dime, ¿qué quieres leer? Dijo él, poniendo cara de librero guapo y buenorro pero que no sabe que lo está.

Yo estaba en racha, saque mi imaginación a volar e improvisé, sentí que todo me saldría bien.

-Verás, quiero que lleves de putas. Igual que aquel libro que me dejaste....No recuerdo el nombre.....

-Una mujer dificil de John Irwing- Él seguía con la misma cara de librero guapo atontado.

-Sip, listo eres carallo- dije yo y aproveché para darle una palmadita en el culito.

-......- Algunas veces se queda pensativo y no se mueve.

-Pues quiero escribir sobre putas, recuerdo que la protagonista del libro viaja hasta Holanda para entrevistar y conocer el mundillo de las putis- Proseguí y muchas más viendo que mi plan estaba funcionando. No había puesto ninguna pega en acompañarme.

-...Aquel libro es muy guapo- Dijo él, saliendo finalmente de aquel estado buenorro-pensativo y nueeeevamente mirando mi canalillo.

-No te preocupes cuñado- dije guardando el mistol.

Y de carretilla solté: Me acompañas y hacemos lo mismo que aquella chica del libro, hablo con ellas, les pregunto cuatro cosas -y mintiendo más todavía- dije-: ....e intento convencerlas para que me pueda quedar viendo como se lo hace con un cliente. Es importante que vengas tú...yo solita por allí no me atrevo. Hace tiempo que pienso en ello y estoy decidida, hoy por fín me atrevo a pedirtelo.

-Joder Elenita......, eres la pera, me pides cada cosa.....- Farfullo tontolontón con una sonrisa en sus ojos.

!Ya estaba en la jaula!. A un tío le dices que algo lo has pensado mucho y lo tienes decidido y el pavo se lo toma en serio, y si encima sale el rollo protector....Se klo traga todo, en-te-ri-to.

-Yo me encargo, no te preocupes, ya tengo a las chicas contactadas, he hablado varias veces con ellas pero no me decidía a pedirte el favor. Incluso tengo unas notas y quiero tu opinión-

Yo estaba flipada con la cantidad de cosas que me estaba saliendo de mi imaginación, pero lo alucinante era que él no ponía ningún obstáculo. !Venia directo a mí!. !Bendito seas John Irwing de los cojones......!!! me dije para mi misma.

Pasé dos días buscando putas, miré en la prensa y en las paginas amarillas. Pero eran demasiado profesionales y al llegar allí mi cuñadito se espantaría y saldría corriendo. Lo mejor era una chica que hiciera salidas, quedar en casa y allí montar toda la película.

El tercer día lo pasé preparando notas sobre posibles preguntas y cuestiones, pero especialmente comprando ropita.

Y el cuarto día, el día D, del polvazo que yo pensaba pegar, el día D (!dios que lista soy!) toca !tachan! comida familiar y TODOS se marchan al pueblo. Todos menos......A) Tontolontón B) Servidora y C)Mi maridito que hace ni más ni menos lo que yo le diga.....

-Te quedas en casita con la Play y por la tarde vengo y follamos pero ahora tengo que salir- Alvarito es así, estando la Play y la promesa de un polvo me sigue donde haga falta.

Evidentemente, evidentemente Alvarito era importante que estuviera en casa, así mi family no sospechaba nada. Además en caso de no salir bien mis planes tenía una buena polla para pasar la tarde de Domingo.

Llegó el Domingo y yo literalmente chorreaba.

-Guapisimo, voy para allá cargada de notas, ¿Estarás en casa?- Babeé por el telefono.....

-No, Alvarito no puede venir, se queda con la Play....NOOOO cuñadito no puedes jugar con él. !NO!- Dije gritando (me tuve que poner sería, el mamón quería irse a jugar con la Play III).

Y aparecí en casa de mi cuñadito con Elena (no se llamaba Elena pero le dije que a mí marido -a tontolontón- el nombre de Elena le ponia muy caliente. Ella era una profesional y dijo.....por cien euros guapa como si quieres que me llame....(Ahora no recuerdo el nombre).

-Ding-dong, ding-dong- (Y así cinco veces más el tío no abría la puerta). !!!Sorpresa!! Mira te presento: ésta es Elena, Elena te presento a mí marido, ¿Guapo verdad?.

Y Elena dijo: -vaya si es guapo.....dame un beso morenazo....ummm todo esto es tuyo....- Y no le soltó en toda la tarde.

A la puta le gustó "tontolontón el buenorro" y la muy zorra no dejaba de sobarle. La tía no era lesbiana éso seguro. Pero lo mejor de todo es que yo tampoco lo soy. Y me estaba poniendo chonda perdida ver a mi cuñadito siendo magreado por aquella pedazo de mujer.

Estaba en mi salsa. Me excitaba una barbaridad ver que todo había salido a pedir de boca y hablando de pedir de boca (risas) le dije a Elena que le comiera la polla a mi marido.

-Verás mi marido tiene problemas (risas). Ya sabes...(risas). No ahora en serio...., verás quiero hacerte unas preguntas sobre ciertos temas de tu trabajo...., soy escritora (más risas tontas).

Mientras estaba viendo al tonto de mi cuañado que nuevamente miraba las tetas al putón y noté que me estaba enfadando y cuando me enfado me da por pensar y se me estaban ocurriendo unas cosas............

-Bueno, ¿pero se la chupo o no?- Dijo Elena zorrón-zorrón. Es lo bueno de los profesionales, van al tajo.

-Espera,espera....- Soltó mi cuñadito.

Afortunadamente Elena conocía su oficio y en un plis-plas se quitó el vestido negro que llevaba. Se quedó en tacones de aguja. No había terminado de bajar la cremallera de su vestido y la de mi cuñadito ya estaba a medio bajar. IN-CRE-IBLE. Aluciné. Aluciné y digo bien, la polla del chico no estaba nada pero lo mejor eran sus piernazas. Le bajó los pantalones y aluciné con su cuerpo.

-No veas como te vas a poner maridito, conmigo no te pones así ¿eh?.

Ella dijo algo imposible de entender, básicamente por haberse metido la polla en la boca. Yo estaba en las nubes. El muy mamón se estaba dejando magrear por una puta. Entonces reaccioné e hice la prueba del canal de la mancha. Me quité la chaqueta, dejando mis hombros desnudos y un hermoso, largo, profundo y sugerente es-co-te. No tengo ni idea de como me salió, pero le saqué la lengua. !Vaya tela! se lanzó sobre mí.....fue genial, me agarro por la nuca y me beso....un beeeesoooo guay, mi tontín me estaba besando.

Le desabroché la camisa y me lancé sobre su pecho. Entonces Elena soltó la polla, se colocó a la espalda de mi falso marido y sacó un enorme y falso pene. Pensé Elenita la estás cagando.....me vas a fastidiar la tarde. Pero Elena, conocía diez veces mejor que yo (y cincuenta veces más que mi hermanita) aquel cuerpo y sus necesidades.

Colocó la punta del consolador sobre el trasero del calenturiento-buenorro y Elena me dijo -Ahora verás como se pone guapa-. Lo dijo, asomandose por la cintura de él, como quien se asoma en un patio de vecinas y a grito pelao pide perejil a su vecina. Y mi buenorro estaba cachondo perdido, lo notaba en su cara. Y se la chupé.

Mientras daba lametazos palpé detras de sus nalgas buscando el consolador, me topé con las manos de Elena que enseguida me guió hacia el falso pene que masturbaba a mi falso marido.

Una a una, nos tumbó sobre la cama con intención de follarnos. Elena dijo que me follara a mí que ella se haría una paja con el consolador. Entonces él se colocó sobre mí, metió su lengua en mi boca mientras me penetraba, yo comencé a decir más fuerte, más fuerte, más fuerte.....y él obediente, calido, fuerte y cariñoso me follaba. Nos corrimos como dos locos y cayó rendido sobre mis pechos.

Nuestra vecina dijo que se estaba poniendo caliente y nos entró la risa tonta, pusimos cara de complicidad y guardamos silencio. Me dieron ganas de decir venga Elena que tú puedes.... y él pareció oirme y se puso a reir sin dejar de mirarme y me beso en los labios.

Elena lanzó un gemido ronco. Y de forma automata dijo -Ven guapo, métemela un poquito-. Y entonces como si estuvieramos viviendo todas las fases de un noviazgo que termina en ruptura, él sin dejar de mirarme, se apartó de mí, se montó sobre ella y sin dejar de mirarme comenzó a moverse. Cada vez más deprisa. Elena le apretaba los huevos y le lamita los pezones, le gritaba cosas candentes, yo no dejaba de mirar su mirada. Elena le llamaba macho cabrón....!follame!. Le clavó las uñas en su culo y le chupaba las tetas y le sorbia los labios. Él dejo de mirarme, cerró los ojos y comenzó a follar y follar. Yo buscaba su mirada y él, con los ojos cerrados.

Elena se corríó nuevamente, gritando como una posesa, también cerró los ojos y entonces yo también hice lo mismo, pero para no ver. Pero no pude y los tuve que abrir. Él estaba a punto de correrse, había sacado su polla y la estaba colocando sobre las tetas de Elena. Por aquel entonces yo no miraba más que hacia las cortinas del comedor, eran feas y tristes.

Se corrió. Gritó y gritó, pero sentí dolor más que placer. Entonces igual que una madre asustada me giré y busqué su mirada.

-Te quiero- me dijo.

¿Puedo fumar? Pregunté con ese gesto tan característico de quien se queda momentaneamente inmóvil esperando una respuesta afirmativa. Sí, pero abre las ventanas dijo él. Vas muy elegante y te vas a manchar ¿no te quitas la americana? No contestó y siguió moviéndose por la cocina con suma agilidad, cortaba cebollas, zanahorias, y sacó un par de ajos. ¿Qué es? Cocidito madrileño e hizo el gesto de marcarse un chotis en medio de la cocina.

Finalmente arranqué, bueno ¿te ha gustado el relato o no?. Él cocinillas seguia sin mirarme, pero noté que estaba a punto de contestar...le dejé tiempo. La verdad es que me sentía agusto en aquella cocina, era cálida, el chico se movía muy bien entre fogones y además los pantalones gris marengo le sentaban de fabula.

Finalmente arrancó. Verás, me dijo mirándome fijamente el canalillo, es un relato...y alzó la vista...te muerdes mucho los labios ¿no? dijo interrumpiéndose. Sí, será eso, venga sigue me tienes intrigada. Es un relato un poco fuerte para mí, no sé hasta que punto debes utilizar expresiones tan duras. Meterme aquel huevo en la boca era una sensación deliciosa, lo tuve allí unos minutos como si quisiera controlar la temperatura de aquel semen que luego me invadiria. Me parece fuerte Elena. Ya, ¿pero te pone o no te pone? ¿Ponerme? No sé, no todo el mundo es tan explicito como tú, personalmente me gustan las cosas más suaves. Ya, ¿pero? Joder pesadita estás, ya te lo he dicho, para mí es muy fuerte, pero la escritora eres tú.

Segundo arranque, (al chico le cuesta). No sabia que fueras tan promiscua, en el relato aparecen al menos tres hombres. Perdona guapo, es un relato, RELATO, tampoco es una fantasía, mis fantasía sexuales caminan por otros derroteos. ¿Y qué dice Alvaro? Alvaro quiere follarte ¿? Sí, no me mires con esa cara; te quiere follar, Alvaro es maricón hombre, lo que pasa es que no lo asume...(risas). Espera te ayudo con la olla, vaya pedazo olla más grande hijo, aquí se puede hacer de todo...!Va! no te pongas así, era una broma. Dices cada tontería hija. ¿Yo? Tú dices tonterías, mi hermana me dijo el otro día que la dijiste que se parecía mucho a Jeniffer Garner, !tú! dices tonterías...¿Qué es una manera de ligar nueva? Ahora está más tonta y más pava, le falta la espada, eso sí ciega ya está, se pone hasta el culo de martinis con wodka (risas, pero el no se rie, no me jodas que al tonto éste le gusta mi hermana mayor, joder al final pondrá los cuernos a mi hermanita). Mira Elena algunas veces (y entonces se acercó a mí), me pones ..., me pones de los nervios....y soltó una sonrisa demasiado seductora para ser verdad y demasiado bonita para que no consiguiera algún resultado. Pensé que ibas a decir que te pongo caliente (risas, fingidas, o al menos eso creo, sin querer me puse nerviosa).

Jaque al rey. Comenzó a leer en voz alta mi relato: Mi juego funcionó, aquellas escenas en la cocina, habían desatado su ira y cada beso que me daba parecía querer arrancarme la lengua, él no para de gemir y yo no paraba de apretar sus huevos. Le dije que si tenia huevos rompiese los pantalones con la punta de su polla y entoces me follara allí mismo sobre la mesa de la cocina. Se echó a reir, pero entonces yo apreté más fuerte y su cara cambio, se dió cuenta de que yo iba en serio. Me colocó sobre la mesa, mi cabeza golpeó contra le mesa. Él intentó sujetar mi cabeza con ambas manos pero yo volví a apretar nuevamente. Se me estaba despistando y no se concentraba. FOLLAME le dije. Comenzó a comerme las tetas por encima de la ropa, desnudó mis hombros arrancando los botones de la camisa. Entonces busqué sus labios y se los comí, le mordí el cuello y le metí toda la lengua en su oreja, Yo sentía toda su polla restregarse sobre mi coño. Ven, no lo quieres mira como está, mira como lo tienes (dejando de apretar sus huevos). MIRA. Entonces, metió la cabeza entre las piernas y comenzó a lamerme, coloqué ambas manos sobre su nuca y me relajé.

La olla express comenzó a pitar.

Tontolotón entonces se encaró y me dijo refunfuñando, ésto no me pone Elena, yo no soy así, ¿qué quieres que te diga? Pues yo me he puesto cachonda (risas). Agachó la cabeza, no sabía que hacer con la hoja y le dije "Trae, anda, anda" y entonces me miró sorprendido, me había salido un "Trae anda" dulce muy dulce, casi tristón, como si yo me hubiera sentido rechazada por él o algo así o como si fuera el final de una tarde de domingo. Y juro que no era así, simplemente me salió. Entonces me sujetó por los hombros y me pidió perdón...Uics como me puso el muy idiota ¿Perdón de qué? Yo no te he dicho nada idiota, a mí no me molesta que no te guste aunque seguro que tienes la polla a cien... y entonces hice el gesto de agarrar sus huevos al instante él arrugó su estomago y puso el culo en pompa. Daban ganas de comérselo. ¿Qué paaaasa niño? Era una broma, uy que miedo tiene de que le toquen el paquetito ¿Llevas pañales todavía mi vida?. Yo no hacia mas que enseñar los caninos y avanzar mientras él no hacia otra cosa que retroceder...hasta, que, llegó, LA PARED (risas).

(Cara a cara) Anda cierra la olla express y enciende el fuego. Guapo.