Historias de Elena

Era un tipo extraño, le conocí en el 89, puede que antes. Amasó una fortuna trabajando de consolador. Te daba su apoyo o su polla dependiendo del momento. Así hizo fortuna. Hizo escuela, "soy un sastre" decía, "cada mujer necesita un traje de saliba a su medida" tenía una lengua e imaginación viperina, las mujeres aullaban como perras al sentir su lengua sobre sus clítoris. Las malas lenguas (envidia) decían que utilizaba algo parecido a un dedal, se lo colocaba en la punta de ese pedazo de carne y las zorras se quedaban afónicas del jadeando o jodeando, nunca lo supe muy bien.

Un día decidió meterse en la construcción, hizo un bloque de pisos, doscientos pisos, eran bonitos. Contrató tantas yeguas como pisos, era TETONIA el paraiso. Cada hembra tenía la orden de follar a cualquier hombre o mujer que entrase en el bloque de apartamentos. Eran hembras imponentes, desgraciadamente pasaban el día aburridas, la vida de ciudad ya se sabe: nadie conoce a nadie y aquellas hembras culonas pasaban el día frente a la ventana, viendo a la gente de la calle pasar.

Por aquella época yo trabajaba colocando publicidad en los buzones, llamaba al interfono y decía ¿publicidad o hambre de polla? La mayoría de las veces no me abrían la puerta, otras me abrían y las pocas; se abrían de piernas al oirme. Mi voz es dulce y sensual, no hablo susurro. Un día llamé al teto tetera y dije lo habitual. Me abrió al instante, subí y besé el santo, el santo y enorme culo hambriento de aquella pobre vecina tetuda y solitaria vecina. Era majestuosa, galopable. La monté tanto como pude hasta que vinieron sus amigas a tomar café. Yo puse la leche y toda la carne en el asador, al final me quemé con tanta amiga.

Mi rabo estaba enfermo y pedí la baja laborarl y me quedé a vivir una temporada en TETONIA.

Más tarde o más temprano tenía que pasar y al final conocí al dueño y señor de TETONIA, aquel extraño personaje. Le contaron mi historia y sintió curiosidad, vino a conocerme, yo estaba en cama, enfermo teteril, mis huevos estaban secos y la cola era enorme, la cola para entrar en mi habitación quiero decir.

El dueño y señor de TETONIA me sacó de allí. Me hizo una oferta, debía enseñarle mi lengua, mi idioma con las mujeres. Quería saberlo todo. Me acompañó muchas mañanas por los portales de la gran ciudad. Cuando me abrían el coño él se quedaba abajo chupando la bulba, era increíble verle en acción. Puedo jurar que no utilizaba aparato alguno, su lengua viperina era lasciva y os aseguro que aquellas mujeres que abrían la puerta y su coño perdían, entre orgasmo y orgasmo, la voz y la vergüenza para pedir ración doble de sexo cuando era menester.

Al final, aprendió todo lo que necesitaba saber y decidí marcharme de TETONIA, él se ofreció para enseñarme el oficio de sastre y hacer trajes de saliba para cualquier hembra. Trajes de saliba y sexo, precisos, sensibles y cariñosos. AMOR a cualquier precio. No le hice caso y seguí mi camino. Soy feliz así, de puerta en puerta.

He enseñado este relato a Elena (la dueña de este blog y la camarera más guapa que he conocido esta noche) para intentar seducirla. Una vez acabado de leer, la he preguntado si adivinaba quien de los dos personajes era yo. No ha sabido contestar hasta que he comenzado a susurrar. Luego, la he dejado mi dirección por si quería visitarme al salir del trabajo.

Ha venido, pero no ha subido, me ha dicho que dejaba el bar, que mi historia le había encantado, que quiere hablar a los hombres con su voz ronca y sensual. ¿publicidad o hambre de coño?. Hemos prrobado desde mi interfono, no hacía falta pero quería probarse. Me ha masturbado oralmente, yo me tocaba pero ella me decia cómo, me he corrido antes deno besarla y nos hemos dicho adiós y buena suerte. Es un amor, es el amor.

Editado por Elena y por AtracativoBCN

Trío de ases en los cines Lumiere.

Son y veinticinco y no llego. Me gusta llegar un poco antes y zamparme un buen pedazo de almendrado mientras me siento en las primeras filas. La sensación del comienzo de algo que, durante apenas una hora, te transporta; realmente no tiene precio. Me siento en las butacas de mi cine fa vorito con mi almendrado y un buen manojo de sinopsis sobre mis piernas y pienso !Vida, dame cine!. Y así estoy, disfrutando del momento, apurando cada segundo hasta que finalmente se apagan las luces y todo, todo queda en silencio. Muere la realidad y nace la fantasía.

!Esa chica solitaria!- Se oye unos metros más atrás. Somos pocos en la sala, intuyo que entre diez y veinte personas. Cuando se apaguen las luces me giraré y entonces podré ver quien ha gritado. 

!Esa chica, esa chica solitaria! ahora la frase tiene algo de sorna, además el sereno de turno anda acompañado de algunos amigotes que le ríen las gracias. Otro, quizás del publico, le pide que se calle. 

Yo, no me giro.

Hasta que se apaguen las luces no me giro.

Comienza "Rizando el rizo" una película de Julián Gomez, su primera película después de haber ganado algunos festivales de cortos. Se apagan las luces y me giro, oriento mi mirada hacia la parte derecha de la sala, veo un grupo de cabezas, mantengo la mirada esperando un cambio de escena que me permita poder ver algo más. !Sorpresa!. 

Una de las cabezas ha crecido repentinamente y ahora es todo un cuerpo, miro las primeras escenas e intento concentrarme en la banda sonora pero lo que antes era una cabeza y ahora un cuerpo se ha colocado al lado mio, en cuclillas me susurra: Oye, perdona no queriamos molestarte, mi amigo es un poco idiota. No te enfades ¿eh?.

Me han pillado en bragas, literal, no sé que decir y no digo nada, nada inteligente quiero decir....primero hago como que no le he entendido y luego digo...muy bien...muy bien...no te preocupes.

Rizando el rizo es un coñazo. Excepto lo que puede entenderse como la segunda parte de la película todo lo anterior carece de interés, aunque bien pensado quizás no haya estado atenta durante muchos minutos. ¿Me habrá visto girarme? Durante muchos minutos mi único rizo es ese ¿Me habrá visto?. Luego, rizando, rizando, me he tragado la película y Pilar Ortún, la protagonista, una delicia. Increíble para ser su primer papel. Vaya pedazo actriz. Ademas está buenísima. Siempre me ha gustado comer pipas...aunque nunca me he atrevido a comerme una, ver a Pilar en la pantalla hace que ponga a mil.

Termina la pelic. Se encienden las luces y justo en frente de mí aparece, como una señal salvadora "Salida". Salgo pitando, antes de que el sereno me persiga por la sala. Abro la puerta, me parece oír unas voces, recorro el pasillo, mientras Lauren Bacall, Marlon, Trueba, Trufaut y compañía parecen observarme y decirme algo...

Espera, espera....Me gritan. ¿Será Marlon? Mientras no sea Trueba lo que sea, me digo. Y nuevamente Espera....De acuerdo, me giro, cierro los ojos dispuesta a ver al Trueba de turno cuando los abra. Los abro. Lo sabia, es peor que Trueba. Me llega por la nariz, tiene el pelo rizado, lleva gafas y tiene una mirada inteligente que además sonrie al hablar. Entona nuevas disculpas y dice no se qué de sus amigos. Los señala. Lo que veo tiene mejor pinta. Trueba no para de hablar y de seguir así me acabará convenciendo. Me despido con una sonrisa y me marcho esperando el segundo asalto.

Tormenta de verano con Luna llena. Bonita noche.

Camino calle abajo pensando en las ocurrencias de Trueba "Nosotros tambien tenemos prisa, al amanecer seremos calabazas". Llegando a mi portal dudo si comerme alguna tapa en el Wood o meterme directamente en casa. Pido unas bravas y una segunda oportunidad para los tres mosqueteros. 

Solo tienen que venir calle abajo, pasar por el bar, verme y saludar. Si son capaces de hacer eso, sin pegar el cante, yo sabré decirles lo que tienen que hacer.

Ahí están, no han tardado nada. Entran en el bar y se colocan a pocos metros de mí.

Trueba es la leche. Menudo Dartagnan está hecho. Pide tres cervezas, saca un bolígrafo y comienza a escribir en los posavasos. Sus amigos son más discretos y bastante más guapos, especialmente uno de ellos. Trueba pregunta al camarero en voz alta por el precio de la calabaza. No obtiene respuesta y él, divertido, se inventa el precio. Se pone el posavasos en la camisa: 12 Euros el Kilo. No puedo evitar mirar y sonreír.

Se acerca y me da un posavasos. Lleva escrito: 1 millón el kilo. Lo tienes claro guapo, con lo que yo peso valdría una fortuna. El muy tonto me pregunta el peso. Yo cambio de tema y le digo que si sus amigos no tienen precio. Los dos guapos hablan entre ellos, se ríen de las ocurrencias de Trueba y me miran de forma discreta, especialmente el menos guapo pero más alto.

Ponen una de mis canciones favoritas y medio bailo, medio tarareo mientras apuro mi cerveza. Me limpio los labios y me despido de nadie. De repente, algo parecido a Carmelo Gomez se coloca frente a mí, masculina y discretamente me interrumpe el paso. Se presenta y presenta a sus dos amigos.

-Al feo ya le conoces-. Me dice.

Yo me presento, (miento) y digo mi nombre.

Y yo voy y meto la pata. Carmelo Gomez no se cree que yo me llame Sedal. !Venga ya! me dice. Tiene razón es una estupidez, me parece que el subconsciente tiene ganas de marcha y me ha jugado una mala pasada. Al mentir con mi nombre, con semejante nombre, no hago más que aumentar su curiosidad. No puedes mentir a un hombre y mucho menos a tres.

No cedo. Me llamo Sedal, Sedal Mar E. ¿Qué os parece? Y menos cachondeo que es verdad. 

Mi subconsciente y yo nos sentamos con ellos en la mesa más apartada. Pedimos algunas tapas y más cerveza. Y más cerveza y muchas risas. EL feo lleva el cotarro y los otros dos le siguen la corriente. Los tres mosqueteros comienzan sus con sus visitas al lavabo. Veo entrar por la puerta a mis amigas. Laura, Miriam, Beatriz y una que no conozco. Vienen de la verbena y van algocontentillas. Me llevo una sorpresa, me saludan pero no se acercan a nuestra mesa. Finalmente caigo en la cuenta. Dos de los mosqueteros se han ido al lavabo y yo estoy sentada con el más guapo.

El chico guapo no se anda con rodeos e intenta besarme.

(to be continued)

Hace falta estar muy aburrido para leer determinados blogs, y especialmente cuando se trata de blogs de políticos profesionales (a sueldo de la organización).

Hoy España se destapa con el blog de Joan Puig, el amigo Joan quiere follarse a Extremadura, para ello uitiliza el viejo truco del dinero, de las medio verdades (una medio verdad es una mierda total), de presumir sin hablar claro, de amenazas e insultos.....y le sale el tiro por el ojete. Atención: al final ERC va a conseguir que toda España aprenda historia y (descubra) recuerde uno a uno todos los capitulos de la España caciquil comandada por gran parte de la burguesia catalana del siglo XIX. Ojo: No lo digo yo (una es muy tonta) me lo contaron aquí, en Barcelona, en la facultad, en la carrera de historia. No me invento nada, pero antes lo sabiamos cuatro gatos y al final van a conseguir que se entere todo el mundo.

Hablar de una tierra, extrema y dura, de la manera como lo hace el amigo Joan, provoca en mí una gran vergüenza ajena (vergüneza añeja que dice un amigo). Para más inri, Joan Picos se marcha de picos pardos y arremete contra Alemania !toma ya! La insolidaria Alemania

Extremadura es culpable de no ser agradecida con la solidaridad catalana y Alemania y sus fondos de cohesion europeos, son culpables de no ser respetuosas con una lengua que se mantiene (nos guste o no reconocelo) con fondos de la administración (comunitaria y estatal).

Hoy De Lope se encuentra triste, tiene De Lope la cara languida y la espada caída, incluso su verga se encuentra apatica y con nadie desea hablar. De Lope ha sido atacado por el fragor del recuerdo y añora al excelente dramaturgo y actor Don Fernando Fernán-Gomez, le horripila a nuestro amigo Felix pensar que pueda pasar a la historia por tener un pene parlante, de la misma manera que Don Fernando pasará a la historia del vulgo como un viejo cascarrabias y mucho más si en los corrales de pativo visión española no hacen más que reponer obras de tipo menor.

!UN MOMENTO! Algo ha llegado como una exhalación (en este momento la verga se levanta con tanto impetú que empuja a la espada, y ésta hace lo propio con la jarra que se encuentra sobre la mesa y media onza de cariñena cae sobre el vestido de una doncella). Os pido mil disculpas, bella dama, ha sido mi espada..(En ese momento la verga de De Lope se pone a cantar FIEL ESPADA TRIUNFADORA, modificando la letra a su antojo para enojo de nuestro amigo).

El acompañante, un tal Ariel Von Ajax, de tan bella doncella se relame al pensar como podrá limpiar vestido, enaguas y demás paños menores...La doncella está empapada e intenta limpiarse en vano mientras escucha pasmada a la verga parlante.....Vino de Cariñena sobre tu tallo, oh! tus pechos también están mojados y más tus ropajes....¿quizás tus nalgas? y Von Ajax, capitán de los tercios de Flandes, coloca presto su mano bajo las enaguas de nuestra bella doncella y acaricia con avaricia la vulva empapada de vino y nectar apocríno.

Tiene la verga de De Lope miedo. La verga no embiste aquella vulva, no hace petición de llave..Aunque nuestro amigo Felíx se acerca a la doncella que espera con gusto la suerte de varas. A los primeros capotazos la verga desaparece con media verónica. Todos en la taberna enmudecen, ¿está la verga parlanchina enferma?.

Han pasado las horas y atardece, De Lope acaricia a su bastón que yace lánguido en forma de trabuco. Amiga,¿qué sucede?. Entonces el glande se achichona y como tomando aire: Exclama, !pardiez no huelo! y en semejante corrida he sido capaz de dar dos buenos pases. Me he perdido entre los efluvios universales del sexo y lo que vosotros llamabais vino. Verás amo y señor, yo nunca he distinguido entre efluvios y malos olores, simplemente mi cabeza metía por donde yo más caldo veía. ¿Cual es el olor de una vagina? ¿Jamás podré saberlo?.

De Lope acaricia su trabuco que reposa enorme sobre sus muslo derecho y con estas palabras le consuela: Mira, Parte de mi Arte, la vagina huele a recién nacido, a mar intenso y revoltoso pero también oscuro y profundo.

La vagina amigo mío huele a polla tiesa, pues jamás ha visto una vagina un pene no tieso; no quiere la vagina sable morcillón pues aunque sable es de condición endeble y no cumple su función.

Además amiga mía, no desesperes pues aquestos: !Pollones Todos! acudirán gustosos para cantarte el sabor de vulvas, vaginas y algunas formones.

El juez Bardena no tendría más de 20 años cuando se despenalizó el adulterio. Esas cosas pesan. Se habla mucho de transición pero realmente España estaba encorsetada por un cólico penal propio del tercer mundo. Me pregunto si muchos Juheces hicieron la transición, la comunión seguro.

Yo tengo claro que el Juhez pronunció el chiste en broma y ahora nos pide cerdón y por mis partes le dispulpo, pero me gustaría que Bardena reflexionase sobre el asunto y el mismo se AUTOJUZGASE (Alguna gente lo llama autocrítica). En caso de encontrarse inocente y ver a la prensa española culpable del revuelo, me gustaría que nuevamente se AUTOJUZGASE no vaya a ser que sea un malchista y se encuentre repartiendo injusticia y heces por el mundo.

José Luis Barrera pide "disculpas" por si ha ofendido a alguien y asegura que su intención no fue trivializar (de jugar al trivial) esa lacra social. Yo tampoco pretendo que me acusen de desacato-pecato y me apliquen el cólico penal, pero José....tienes una pinta inútil sinvergüenza....

FERNANDO VII EL LUBRICADO.

Fernando VII se casó cuatro veces (tres de sus mujeres murieron de forma temprana), tantas como Felipe II. Seguramente es uno de los peores reyes de la historia de nuestro país (superado por su padre, Calzonazos II) pero en vida fue llamado el "El Deseado" y cosas mejores (que me cayo por sonrojo). Lo cierto es que nuestro heroe (no olvidemos que se trata de un relato y además erótico y además fatídico) tuvo una gran fortuna en sus relaciones sexuales. Era feo (como cualquier Borbón), algo estúpido, tremendamente egoísta pero especialmente astuto ( a fín de cuentas era un hijo de puta, de reina puta, quiero decir). Fernando tenía un gran miembro, una buena polla, para entendernos. Durante su juventud tuvo algunos problemas para poder joder, pero una vez que conoció el arte de saber lubricarse se convirtió en un amante sobresaliente. No estoy mintiendo, soy una de sus pocas amantes y os habló desde aquellos años. Pongamos que me llamo Elena y pongamos que soy una condesa o quizás una nodriza (sí, seguramente sería una nodriza) que ha mantenido, que mantiene, relaciones con el actual rey de España. Fernando VII al que se podría llamar Fernando XXI por el tamaño de su cipote es feo, tierno y peludo. Con el pueblo español es un cabrón, pero casi toda la realeza lo es, diré más, casi todo el pueblo español es un cabrón con su vecino....así pues, Fernando es un cabrón al igual que la mayoría de sus compatriotas.

Claro, claro, luego está la otra versión, yo no soy más que una cortesana amante de un rey tirano y cobarde. Por culpa de tanta tiranía los españoles viven en la mayor de la incultura,demasiado terrateniente, demasiada religión catodica (perdón , perdón eso es otro cuento, es vuestro cuento), demasiada inquisión, demasiada tortura, demasiado derecho de pernada, demasiados demasiados y así mis compatriotas nacen pobres de espíritu en un pais tan soleado como mezquino.

¿Dónde está el relato? Aquí, amigos, os estoy contando mis pensamientos mientras espero a vuestro antiguo rey y tatarabuelo (o algo peor) de alguien muy conocido por vosotros. ¿Sois un pueblo estupido? No lo sé, recordad que existen dos versiones, pero francamente, me incliino y el rey me encula. Eso es todo, así de sencillo, mientras me encula, pienso en todo esto, mientras me jode por detrás no dejo de pensar en su cipote. Aun estando en estado de reposo es descomunal. Su cara es fea, sus ademanes cariñosos, sus ideas estupidamente cobardes, pero tremendamente efectivas. Sabe joder el muy cabrón. Pero no pierdo el hilo, mientras me encula pienso en vosotros, pienso en mí (alguna veces no pienso en nada, lo reconozco).

Algo debe tener la maldad, pero siempre triunfa. Quizás el problema sea precisamente ese, el mundo no se puede dividir en buenos y malos, el bien y el mal. El mundo no debe dividirse en buenos y malos, la moral no debe existir, el hombre debe ser libre y dejar de joder al prójimo. Ahora Fernando me ha dado la vuelta, supongo que habréis visto cuadros de él, es feo, y ciertamente estúpido, pero su estupidez lo hace parecer inofensivo y cuando te quieres dar cuenta te la mete.

¿El secreto de tanto encanto?. Bueno, por una parte el alma humana es así, se apiada de los estupidos y baja los brazos. Pero realmente Fernando además de tener el cipote enorme cuenta con ayuda secular. A ver como os lo explico. Imaginad lo siguiente, el entra en mis aposentos totalmente desnudo, simplemente me quiere joder y para eso, necesita estar lubricado, "alguien o algo" debe conseguir que ese trasto enorme pueda entrar en mi triste vagina. El lubricante, en sentido figurado, puede ser la religión o incluso cierto tiempo de cultura (quizás toda la cultura). Evidentemente, evidentemente ya sé que estáis pensando: en caso de no tener lubricante al rey se la debes mamar, pero en el fondo ¿no es lo mismo?

Esperad, que ahora me está besando, eso es que quiere correrse.

Bien, ya tenemos a casi todos, el estado es él (anda, mira, como se nota que vivo bajo los influjos de la epoca, me ha salido un casi plagio). El estado es estúpido, Fernando es estupido y la mayoría de la nobleza, también, pero el garrote lo tienen ellos, es largo y duro y debes....ya sabes.... felacionarte con ellos. ¿No quieres? No te preocupes, quizás tú no tragues del todo, pero ya pillarán a tus hijos y la religión y la escuela harán el resto. Yo evidentemente sé quien soy: para unos una puta, para otros una mujer, para otros el pueblo. Soy de todo un poco.

Ya está, se ha corrido.Mañana más.

Si nos encontramos en la orilla de un río y no vamos a beber de él, debemos dejar que el agua siga su curso hasta que llegue a aquellos que sí la necesitan o quieren beber de ella. Si no, no haremos más que poner impedimentos a que el agua llegue allá donde debe.

He guardado el documento (sic) para que pueda pasar a la historia semejante patraña. El equipo que ha redactado el argumentario desconoce literalmente el termino argumentar. El documento (puaj) no es más que un conjunto de falsedades. Siento vergüenza ajena al leer semejante simpleza. Simplemente diré que el documento-argumentario del partido popular ignora (o quizás prefiere olvidar) la revolución sexual nacida entre os 60 y 70.

Revolución sexual y sin violencia (excepto la machista), revolución sexual en lucha por el amor libre pero especialmente por algo tan simple como liberalizando de las costumbres y la igualdad entre los sexos.

Más le valdría a los populares desde la fundación FALACIAES; elaborar un documento que condene el antiguo codigo penal (penal de pene) donde una mujer adultera podía ser asesinada por su marido o su hermano y el asesino "cumplir" una condena (sic) de destierro.

Hace falta ser rancio y provocador. Mi descontentazo más firme ( y terso :))

mampporrero. Hombre que dirige el miembro del candidato en el acto de la generación.

Estoy conteta y vaya por delante mi conTETAZO del día. Se marcha el mampporrero del reino popular. Uno menos. Ya es historia (de la mala).