17 Abr 2014

Otro destierro más. (Hurano).-

Escrito por: hurano el 17 Abr 2014 - URL Permanente

Uno más en mi vida, regalado por una familia que ha perdido todo contacto con el significado natural.

No he tenido suerte en esto.

Tampoco en otras cosas.

Pero, lejos de conformarme, me revuelvo en mi tumba vital agarrándome a los pernos de mi ataúd.

Formo parte de una familia mediocre, como todas las familias contrastadas, pasada la cuarentena. Y me veo reflejado lejos de ésta.

Un miembro sin derecho a veto. Un convidado de piedra y un paria.

De nada sirvieron pleitesías infinitas y consejos regalados a demanda, pues nadie les dio importancia.

Así pues, me destierro en vida. Y elijo mis rincones (todo un lujo desmedido que aun me puedo permitir).

Y sin duda, me han borrado de una herencia más que pobre.

Una herencia con sus brillos, sus fracasos. De lecciones aprendidas en estricta minoría.

No me cabe duda alguna…del preciso desperdicio matemático. Un sinsentido exagerado.

Una mentira falsa vestida de largo.

NO me importa, aunque me importe levemente.

Así pues, de regreso a mi vaguada, recupero en tono grave mi estructura.

Dignidades de otros tiempos que aún conservo.

Y es que así, sencillas, son mis armas.

Una gota interminable, de una orgía que no cesa.

Allá ellos si les pilla sin paraguas…que se mojen si es que pueden.

Yo disfruto en mi inclemencia improvisada.

Y si lloro, no se trata de esas lágrimas saladas. Son verdades como puños. Y son piedras …de esta gruta alicatada.

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20 Mar 2014

El día del padre (Hurano).-

Escrito por: hurano el 20 Mar 2014 - URL Permanente

Es también el día del hijo.

El día en el que un padre es quien recuerda a sus vástagos y piensa en ellos como algo en lo que ha participado y de alguna manera, creado.

Yo hoy he pensado a medias. A medias, porque de los dos que tengo, sólo uno se ha acordado de llamarme y lo ha hecho.

El otro, no ha llamado, por lo que siempre me quedará la duda de si se ha acordado de su padre.

En los colegios, la tele, y los centros comerciales, se afanan en que la población no lo olvide. Sé que esto tiene un calado comercial puro y duro, pero no deja de recordarle a uno, que tiene padre.

En el caso de los hijos de padres separados, es normal que uno de los progenitores sea totalmente obviado u olvidado. Y éste, no era mi caso, pues a pesar de ostentar la guarda y custodia de uno de los míos, nunca he dejado pasar, ni el día de la madre, ni el cumpleaños de ésta.

Ahora, sin embargo, y tras pasar mi primer día del padre desde que lo soy, sin ninguno de mis hijos cerca, ha sido al que le tenía que insistir para que llamara a su madre en las fechas señaladas, el que sencillamente, me ha olvidado.

No lo entiendo.

Y duele.

Duele mucho.

En alguna parte se alegrarán de mi pena.

Pobres.

No es justo.

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11 Feb 2014

Destierro y abandono.(Hurano).-

Escrito por: hurano el 11 Feb 2014 - URL Permanente

Destierro es confinación indeseada en un nuevo contexto no escogido, y generalmente lejos de todo entorno conocido.

Las ventajas pasan por poderse mover por todo el nuevo territorio, pero sin penetrar en el recién abandonado.

El contexto puede ser, tanto geográfico como emocional., siendo este último el que más problemas puede generar.

El abandono, sin embargo, deja a cada uno en su sitio. En el que estaba. Fuera éste bueno o malo. Dependiendo directamente del lugar dónde te encuentres en el momento del abandono. De si estabas ahí de manera definitiva, o de paso, o en tránsito hacia otro lugar. Y, tras la estacada, es opción quedarse, esperar, o seguir el camino.

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13 Dic 2013

Cuando me aburro…otros se descojonan. (Hurano).-

Escrito por: hurano el 13 Dic 2013 - URL Permanente

Me aburro tanto, que he dejado de buscar métodos para dejar de hacerlo. Para dejar de aburrirme.

No se trata precisamente de que absolutamente todo sea aburrido, sino más bien que las cosas que he ido dejando para esos momentos en los que el aburrimiento es pesado y denso, y en su momento supuse como futuros entretenimientos, ahora han quedado completamente obsoletos. Y es una lata.

Lo peor de todo, es que incluso cuando me es mostrado el camino fijado como algo divertido, es precisamente el camino que deshecho.

Si me dicen ven, yo huyo.

Si alguien recuerda que una vez, mi color favorito fue el verde, ahora me inclino por el rojo.

He llegado a encorvarme si me dicen que soy un tipo alto.

A conducir despacio si al copiloto le agrada la velocidad.

A llevarme la contraria a mí mismo de manera sistemática.

Me aburro, en definitiva, hasta de mí mismo.

No es que me considere un tipo aburrido, pues eso supondría un mayor cansancio… pero sí que desespera semejante hastío.

Hasta cuando me divierto (que también me ocurre), me siento en cierto modo en deuda con ese aburrimiento del que hablo…o escribo…o pienso.

NO sé. Es tan bostezable también…

El vaso que unos ven medio lleno/medio vacío, yo lo veo vaciarse aunque rebose, pues pienso que se evacua todo lo que fluye una vez lleno.

Y a pesar de todo esto que describo, relatando mi privado aburrimiento…otros se divierten. Y mientras me aferro al desencanto y al cinismo personalmente elegido…unos cuantos se divierten observando mis funestas engañifas impostadas. Delatándome y riendo con respeto socarrón ante esta pose que al final, acaba por mostrarse sumamente divertida.

Y así, mis enfados exaltados y este hastío, ciertamente exagerado, les arranca una sonrisa que al final le dan la vuelta a todo…convirtiendo en divertida mi postura según ellos.

Tanto, que terminan convirtiendo mi cinismo oscuro y negro, en un chiste que hace gracia.

Tengo suerte de sentirme rodeado de amistades o enemigos que hacen leña y sacan punta a lo gris de mi verdad.

Su verdad es mucho más potente que esta mía.

Benditos todos.-

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12 Ago 2013

Pleno de verano.(Hurano).-

Escrito por: hurano el 12 Ago 2013 - URL Permanente

Último día del puto mes de julio.

A saber.

Tengo la barba más larga. El pelo también.

He perdido una furgoneta. He ganado una moto.

Peso lo mismo, pero intuyo que mido algo menos.

Los días son más largos que las noches (horror).

Sigo sumando canciones para un grupo inexistente.

Mañana viajaré en bus, avión y coche, y dormiré en Donostia.

Estoy permanentemente acompañado pero de menos gente.

He aprendido a sudar por todas partes y por igual.

Mis bolsillos están más vacíos aunque los miro menos.

Aumentan las canas. Disminuyen las ojeras.

Permanece el insomnio pero duermo más horas.

Me despido del ordenador, pero no de la red.

Auguro una semana intensa pero grata.

Ha sido un día de ansiedad extrema (bendita medicación).

Visionado de la película Un amor entre dos mundos. Bien.

Ella comienza sus vacaciones. Yo la acompaño con las mías.

Algunos objetivos no han sido cumplidos. Ya no hay tiempo.

Aun no he preparado la maleta. Y el tiempo se acaba.

Abro otra última lata de cerveza antes de acostarme.

Garabateo tonterías que no me servirán de ayuda.

Sigo sin escribir mi testamento. Y carezco de bienes.

Todavía son las tres de la madrugada. Me confío.

Otra pastilla para la ansiedad…y a la cama.

Hace más calor que follando. Y ni una corriente a la vista.

Nadie en la calle…yo en mi casa. Disfrutando del templo.

La ansiedad disminuye. Pero la calma me esquiva.

Los ojos como platos…último cigarro. Me voy a dormir.

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27 Jun 2013

Noto, veo, siento, distingo y evito, o al menos eso intento. (Hurano).-

Escrito por: hurano el 27 Jun 2013 - URL Permanente

Lo noto.

Noto como algo aquí dentro se desajusta de manera descontrolada.

Es como si viera en primera persona como pierdo la cabeza, pero sin perder del todo la consciencia. Como si no pudiera ni tan siquiera acabar de una vez con algo que no me agrada de mí.

Lo veo.

Veo una persona que ha crecido sin madurar del todo, pero a la que los demás creen madura en cierto modo. No sé si puedo soportarlo. Es como si mi mundo se estuviera descontrolando y nadie se percatara de ello.

Lo siento.

Siento como si una sensación de desastre se avecinara y ni siquiera fuera capaz de preverla. Pero la impresión es clara. Sé que se trata de mí mismo, aunque no domino la situación. Incluso los más allegados desconocen lo que se viene encima.

Lo distingo.

Distingo de entre mil cosas que ocurren una que no soy capaz de aislar. Engañándome a mí mismo por no mentir a mis seres más queridos, en un esfuerzo excesivo que intenta mantenerlos a salvo y al margen. Y es cuando yo mismo lo creo, cuando peor me siento.

Lo evito.

Evito el daño que sufro con sencillez. Sin compartirlo con nadie y encerrándome en mí mismo. Sacudido por este escueto razonamiento que me empuja hacia un abismo que ni noto, ni veo, nni siento, ni distingo, ni evito.

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03 Oct 2012

El inmaduro permanente y orgulloso.(Hurano).-

Escrito por: hurano el 03 Oct 2012 - URL Permanente

A nadie pedí nacer. Y ésta, es una frase importada de alguien que la dijo por llevar una vida aciaga. No es mi caso.

Yo, simplemente, y una vez puesto en el mundo (vete a saber por quién), no pedí crecer y hacerme mayor ni madurar.

Nací inmaduro, enfermo de vida y completamente consciente con el trascurrir de los años de que esa verdad de inmadurez era mi diagnóstico casi seguro.

Y tampoco es que me haya negado a ser adulto (cosa inevitable por otro lado), sino que, sencillamente, crezco o maduro al ritmo que creo conveniente.

Un ritmo marcado por mí y desde mi inmaduro estado en el que nací.

NO ponía en ninguna parte que la edad mental y la física hubieran de coincidir.

Nadie me dijo eso de que tenía que dejarme golpear por la vida exigente que me empujaba y empuja siempre hacia un estado adulto. Al contrario, todo eran alabanzas, besos y loables halagos a mi inocencia y sus virtudes.

Pero no sé qué ha pasado estos últimos años, en los que mi entorno requiere de mi supuesta experiencia para comportarme como, según ellos, debiera. Un señor.

Y es que es a eso a lo que me niego.

Es mi vida, siempre he gustado y ha bastado no hacer demasiadas niñerías que pongan a otros al descubierto. Y con los años, dichas licencias de juventud, han desaparecido para el resto. Pero no para mí.

Yo sigo hablando solo, jugando con todo, ilusionado y sin coraza saliendo a pecho descubierto al mundo hostil que conozco.

Me alegro y emociono al conocer a gente dispar, de la que sigo aprendiendo a no crecer a empujones como insisten algunos.

Me doy sin fisuras ni exigencias a todo aquel que elijo, y desprecio sin desmanes a los que nada aportan a mi vida pequeña.

Acudo a la llamada de auxilio de los míos, y a mis llamadas no espero a nadie en absoluto. Estoy aquí para quien viene, y me escondo a plena luz cerrando simplemente los ojos.

Y si de algo me arrepiento, se me ha olvidado. Y si de algo pudiera presumir, no lo jaleo ni promulgo a los cuatro vientos. Sonrío por dentro y sigo jugando con la vida.

Me utilizan si me dejo, y yo hago uso, que no abuso de aquellos que se entregan a este juego.

NO debo nada…ni siquiera debo lealtad aunque la regale si es que así lo quiero.

No espero favor alguno de aquellos que algún día fueron beneficiarios de esta actitud de entrega, aunque se escondan en ocasiones si ven que me pueden ayudar.

No tengo en cuenta esas cosas, aunque me dicen rencoroso.

Pero si rencor es no hacer aprecio al que me ha despreciado o me desprecia…soy el mayor rencoroso.

Ahí se queden ellos con su mediocre existencia, intentando ser maduros en un mundo que no está hecho para niños como yo.

Ni jugaba a ser mayor cuando pequeño, ni entendí nunca a los que se afincan en la pose de mayores desde críos…jugando a ser mayores.

Sólo les observo, les detecto y les observo sin reírme, pero no me agrada cuando se ríen de mi por ser como soy.

Y el mejor halago que me hacen de manera periódica, es cuando me tildan de ser el mismo de siempre.

Aborrezco a quienes intentan cambiarme. Los que empujan y los que requieren más y más, aun a pesar de haberles dado todo muchas veces.

Que disfruten de sus hipotecas, de los hijos no tan deseados, de sus matrimonios infelices, de sus trabajos mediocres. Y que dejen a este niño, llegar a ser un eterno adolescente con criterio y experiencia.

Escuché no hace mucho decir a alguien cercano, que los hombres maduramos a los 14 años. Y quiero que sea verdad.

Ser un crío resabido que no adoctrina nunca a nadie, salvo que me pregunten lo que pienso.

Y ahí, tengo mucho que decir.

Todos tenemos opinión de cualquier cosa.

La diferencia, es que no todos la damos de manera gratuita.

Prefiero seguir con este juego mío.

Salud.-

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15 Mar 2012

Decepción y frustración con La ComuniSecta (Hurano).-

Escrito por: hurano el 15 Mar 2012 - URL Permanente

NO entiendo nada.
No sé qué pasa con esta mediocre administración.
Ya no nos hablan, ni nos contestan.
No pasa nada.
No se mueve la portada.
No dejan de aparecer blogs "fantasmas".
No hay fluidez.
Con lo bien que estábamos hasta no hace tanto.
Negligencia.
No nos llaman ( a pesar de tener nuestros teléfonos).
No dan la cara.
Estoy algo perdido y entiendo ahora más que nunca a los que se fueron.
Yo también me he ido, aunque me doy cuenta ahora que reviso mis publicaciones.
Ya les vale.
Ya os vale, malditos entes silenciosos.
NOs habéis echado por las bravas.
Y no sois capaces de decirlo.
Oportunistas.

Hurano.-

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16 Ago 2011

La mujer del banco.(Hurano).-

Escrito por: hurano el 16 Ago 2011 - URL Permanente


Llevas aquí mucho tiempo, aunque acabas de llegar en este instante para mí. Aferrada a los listones de madera de este banco reversible.

Por un lado, junto al mármol, te abandonas en la noche transitada a la procura de un descanso que no existe ni siquiera, en la plaza silenciosa que respeta sin saberlo tu reposo.

Más no llega ni es bastante, pues de día, das la espalda al sol del mismo banco que te ampara, paseando sin moverte con personas como yo que sí se fijan, advirtiendo tu existencia ahora rendida (según veo).

Y así dejo mis palabras, disfrazadas de mirada, a tu capricho, para que las uses donde quieras, incluida cada plaza que te aguarda si no cejas en tu empeño de moverte, ahora olvidado.

Es el banco que te absorbe aunque no quieras.

No debemos esperar a que la muerte nos encuentre, así quietos.

Que al movernos nos atine por sorpresa, si se atreve.

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09 Oct 2010

Luna lunera.- (Hurano)

Escrito por: hurano el 09 Oct 2010 - URL Permanente

La luna me mira y yo, hortera,
me dejo llevar por su impulso ,
su influjo de luna
lunera.

Por eso me pongo tan chulo,
ni me giro para verla.

Y entonces se pone redonda,
Y nerviosa se impacienta.

Y cuando no se lo espera...
...me vuelvo y la miro de cerca.

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¿La soledad de una isla?...

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Hurano

La soledad del viento sí que suena de lo más sublime.
Ese viento recorriendo el mundo.
Extinguiendo cada hueco en nuestro cuerpo y llenándolo todo con su vida.
Y con su ruido.
Porque el viento, puede hacer mucho ruido...pero a mí no me asusta.
Tan sólo es su presencia entre mis poros, la que redunda entre mis carnes descarnadas.

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