CIERTAS EXTRAÑAS COSAS

Ya me entere que eres un viejo rabo verde
y que te gustan las pollitas quinceañeras,
carne blandita porque casi ya no muerdes,
tantito esfuerzo y se te afloja la mollera.

Andas buscando como gato en el tejado
la carne joven pá clavarle bien el diente,
si a ti te gustan virgencitas pá rezarles,
de cuando aca maldito hereje tan creyente.

Para aclararte las cosas
voy a invitarte unos tragos,
muy cierto es que no soy virgen
pero bien que hago milagros.

Andas buscando muchachitas bien formadas,
para saciar tu hambre de macho, tus complejos,
tal vez la encuentres y te adorne la cabeza
pero te gustan los taquitos de conejo.

Tal vez yo ya no sea la joven que tu quieres
y en mi persona ya no viajes a la luna,
tu a mi tampoco ya me sirves para nada.
Maldito hereje, pobre viejo asaltacunas.

Para aclararte las cosas
voy a invitarte unos tragos,
muy cierto es que no soy virgen
pero bien que hago milagros.

PAQUITA LA DEL BARRIO
MÉXICO

Big Bart was the meanest man in the West. He had the fastest gun in the West and he'd fucked a larger variety of women in the West than anybody else. He wasn't fond of bathing or bullshit or coming out second best. He was also boss of a wagon train going West, and there wasn't a man his age who had killed more Indians or fucked more women or killed more white men.

Big Bart was great and he knew it and everybody knew it. Even his farts were exceptional, louder than the dinner gong, and he was well-hung. Big Bart's gig was to get the wagons through safely, score on the ladies, kill a few men and then head back for another wagon load. He had a black beard, a dirty bunghole, and radiant yellow teeth.

He had just hammered hell out of Billy Joe's young wife while he made Billy Joe watch. He made Billy Joe's wife talk to Billy Joe while he was at it. He made her say, "Ah, Billy Joe, all this turkeyneck stuck into me from snatch to throat, I can hardly breathe! Billy Joe, save me! No, Billy Joe, don't save me!"

After Big Bart climaxed he made Billy Joe wash his parts and then they all went out to a big dinner of hamhocks and limas with biscuits.

The next day they came across this lone wagon running all by itself through the prairie. Some skinny kid of about sixteen with a bad case of acne was at the reins. Big Bart rode over.

"Say, kid," he said.

The kid didn't answer.

"I'm talkin' to ya, kid . . ."

"Kiss my ass," said the kid.

"I'm Big Bart," said Big Bart.

"Kiss my ass, Big Bart," said the kid.

"What's your name, son?"

"They call me 'The Kid.' "

"Look, Kid, there's no way a man can make it through this here Indian territory with a lone wagon."

"I intend to," said the Kid.

"O.k., it's your balls. Kid," said Big Bart, and he made to ride off when the flaps of the wagon opened and out came this little filly with 40-inch breasts and a fine big ass and eyes like the sky after a good rain. She put her eyes upon Big Bart and his turkeyneck quivered against the saddle horn.

"For your own good. Kid, you're a comin' with us."

"fuck on", old man," said The Kid, "I don't take no mother-fuckin' advice from an old man in dirty underwear."

"I've killed men for blinkin their eyes," said Big Bart.

The Kid just spit on the ground. Then reached up and scratched his crotch.

"Old man, you bore me. Now lose yourself from my sight or I'll assist you in resembling a hunk of swiss cheese."

"Kid," said the girl, leaning over him, one of her breasts flopping out and giving the sunlight a hard-on, "Kid, I think the man's right. We got no chance against those motherfucking Indians alone. Now don't be an asshole. Tell the man we'll join up."

"We'll join up," said The Kid.

"What's your girl's name?" asked Big Bart.

"Honeydew," said The Kid.

"And stop staring at my tits, mister," said Honeydew, "or I'll belt the shit out of you."

Things went well for a while. There was a skirmish with the Indians at Blueball Canyon. 37 Indians killed, one captured. No American casualties. Big Bart bungholed the captured Indian and then hired him on as cook. There was another skirmish at Clap Canyon, 37 Indians killed, one captured. No American casualties. Big Bart bungholed . . .

It was obvious that Big Bart had hotrocks for Honeydew. He couldn't keep his eyes off her. That ass, mostly it was that ass. He fell off his horse watching one time and one of the two Indian cooks laughed. That left only one Indian cook.

One day Big Bart sent The Kid out with a hunting party to score on some buffalo. Big Bart waited until they rode off and then he made for The Kid's wagon. He leaped up onto the seat and pushed the flaps back and walked in. Honeydew was crouched in the center of the wagon masturbating.

"Jesus, baby," said Big Bart, "don't waste it!"

"Get the hell out of here," said Honeydew, withdrawing her fin­ger and pointing it at Big Bart, "get the hell out of here and let me do my thing!"

"Your man ain't takin' care of you, Honeydew!"

"He's takin' care of me, asshole, it's just that I don't get enough. It's just that after my period I get hot."

"Listen, baby . . ."

"fuck off!"

"Listen, baby, lookee . . ."

And he pulled out the jackhammer. It was purple and flipped back and forth like the weight in a grandfather's clock. Driblets of spittle fell to the floor.

Honeydew couldn't keep her eyes off that instrument. At last she said, "You're not going to stick that god damned thing into me!"

"Say it like you mean it, Honydew."

"YOU'RE NOT GOING TO STICK THAT GOD DAMNED THING INTO ME!"

"But why? Why? Look at it!"

"I am looking at it!"

"But why don't you want it?"

"Because I'm in love with The Kid."

"Love?" said Big Bart laughing. "Love? That's a fairytale for idiots! Look at this god damned scythe! That can beat love any­time!"

"I love The Kid, Big Bart."

"And there's my tongue," said Big Bart, "the best tongue in the West!"

He stuck it out and made it do gymnastics.

"I love The Kid," said Honeydew.

"Well, fuck you," said Big Bart, and he ran forward and threw himself upon Honeydew. It was dog's work getting that thing in and when he did, Honeydew screamed. He gave it about seven slices and then he felt himself being roughly pulled off.

IT WAS THE KID. BACK FROM THE HUNTING PARTY.

"We got your buffalo, motherfucker. Now if you'll pull up your pants and step outside we'll settle the rest."

"I've got the fastest gun in the West," said Big Bart.

"I'll blow a hole in you so big your asshole will look like a pore in your skin," said The Kid. "Come on, let's get it done. I'm hungry for dinner. This hunting buffalo works up the appetite . . ."

The men sat around the campfire watching. There was a definite vibration in the air. The women stayed in the wagons, praying, mas­turbating, and drinking gin. Big Bart had 34 notches in his gun, and a bad memory. The Kid didn't have any notches in his gun. But he had confidence such as the others had seldom seen before. Big Bart seemed the more nervous of the two. He took a sip of whiskey, draining half the flask, then walked up to The Kid.

"Look, Kid . . ."

"Yeah, motherfucka . . .?"

"I mean, why you lost your cool?"

"I'm gonna blow your balls off, old man!"

"What for?"

"You were messin' with my woman, old man!"

"Listen Kid, don't you see? The female plays one man against the other. We're just falling for her game."

"I don't want to hear your shit, dad! Now back off and draw! You've had it!"

"Kid . . ."

"Back off and draw!"

The men at the campfire stiffened. A slight wind blew from the West smelling of horseshit. Somebody coughed. The women crouch­ed in the wagons, drinking gin, praying, and masturbating. Twilight was moving in.

Big Bart and The Kid were 30 paces apart.

"Draw, you chickenshit," said The Kid, "draw, you chickenshit woman molester!"

Quietly through the flaps of a wagon a woman appeared with a rifle. It was Honeydew. She put the rifle to her shoulder and squint­ed down the barrel.

"Come on, you tinhorn rapist," said The Kid, "DRAW!"

Big Bart's hand flicked toward his holster. A shot rang through the twilight. Honeydew lowered her smoking rifle and went back into the covered wagon. The Kid was dead on the ground, a hole in his forehead. Big Bart put his unused gun back in his holster and strode toward the wagon. The moon was up.

CHARLES BUKOWSKI

Big Bart era el tío más salvaje del Oeste. Tenía la pistola más veloz del Oeste, y se había follado mayor variedad de mujeres que cualquier otro tío en el Oeste. No era aficionado a bañarse, ni a la mierda de toro, ni a discutir, ni a ser un segundón. También era guía de una caravana de emigrantes, y no había otro hombre de su edad que hubiese matado más indios, o follado más mujeres, o matado más hombres blancos.

Big Bart era un tío grande y él lo sabía y todo el mundo lo sabía. Incluso sus pedos eran excepcionales, más sonoros que la campana de la cena; y estaba además muy bien dotado, un gran mango siempre tieso e infernal. Su deber consistía en llevar las carretas a través de la sabana sanas y salvas, fornicar con las mujeres, matar a unos cuantos hombres, y entonces volver al Este a por otra caravana. Tenía una barba negra, unos sucios orificios en la nariz, y unos radiantes dientes amarillentos.

Acababa de metérsela a la joven esposa de Billy Joe, la estaba sacando los infiernos a martillazos de polla mientras obligaba a Billy Joe a observarlos.

Obligaba a la chica a hablarle a su marido mientras lo hacían. Le obligaba a decir: -¡Ah, Billy Joe, todo este palo, este cuello de pavo me atraviesa desde el coño hasta la garganta, no puedo respirar, me ahoga! ¡Sálvame, Billy Joe! ¡No, Billy Joe, no me salves! ¡Aaah!

Luego de que Big Bart se corriera, hizo que Billy Joe le lavara las partes y entonces salieron todos juntos a disfrutar de una espléndida cena a base de tocino, judías y galletas.

Al día siguiente se encontraron con una carreta solitaria que atravesaba la pradera por sus propios medios. Un chico delgaducho, de unos dieciséis años, con un acné cosa mala, llevaba las riendas. Big Bart se acercó cabalgando.

-¡Eh, chico! -dijo.

El chico no contestó.

-Te estoy hablando, chaval...

-Chúpame el culo -dijo el chico.

-Soy Big Bart.

-Chúpame el culo.

-¿Cómo te llamas, hijo?

-Me llaman «El Niño».

-Mira, Niño, no hay manera de que un hombre atraviese estas praderas con una sola carreta.

-Yo pienso hacerlo.

-Bueno, son tus pelotas, Niño -dijo Big Bart, y se dispuso a dar la vuelta a su caballo, cuando se abrieron las cortinas de la carreta y apareció esa mujercita, con unos pechos increíbles, un culo grande y bonito, y unos ojos como el cielo después de la lluvia. Dirigió su mirada hacia Big Bart, y el cuello de pavo se puso duro y chocó contra el torno de la silla de montar.

-Por tu propio bien, Niño, vente con nosotros.

-Que te den por el culo, viejo -dijo el chico-. No hago caso de avisos de viejos follamadres con los calzoncillos sucios.

-He matado a hombres sólo porque me disgustaba su mirada.

El Niño escupió al suelo. Entonces se incorporó y se rascó los cojones.

-Mira, viejo, me aburres. Ahora desaparece de mi vista o te voy a convertir en una plasta de queso suizo.

-Niño -dijo la chica asomándose por encima de él, saliéndosele una teta y poniendo cachondo al sol-. Niño, creo que este hombre tiene razón. No tenemos posibilidades contra esos cabronazos de indios si vamos solos. No seas gilipollas. Dile a este hombre que nos uniremos a ellos.

-Nos uniremos -dijo el Niño.

-¿Cómo se llama tu chica? -preguntó Big Bart.

-Rocío de Miel -dijo el Niño.

-Y deje de mirarme las tetas, señor -dijo Rocío de Miel-o le voy a sacar la mierda a hostias.

Las cosas fueron bien por un tiempo. Hubo una escaramuza con los indios en Blueball Canyon. 37 indios muertos, uno prisionero. Sin bajas americanas. Big Bart le puso una argolla en la nariz...

Era obvio que Big Bart se ponía cachondo con Rocío de Miel. No podía apartar sus ojos de ella. Ese culo, casi todo por culpa de ese culo. Una vez mirándola se cayó de su caballo y uno de los cocineros indios se puso a reír.

Quedó un sólo cocinero indio.

Un día Big Bart mandó al Niño con una partida de caza a matar algunos búfalos.

Big Bart esperó hasta que desaparecieron de la vista y entonces se fue hacia la carreta del Niño. Subió por el sillín, apartó la cortina, y entró. Rocío de Miel estaba tumbada en el centro de la carreta masturbándose.

-Cristo, nena -dijo Big Bart-. ¡No lo malgastes!

-Lárgate de aquí -dijo Rocío de Miel sacando el dedo de su chocho y apuntando a Big Bart-. ¡Lárgate de aquí echando leches y déjame hacer mis cosas!

-¡Tu hombre no te cuida lo suficiente, Rocío de Miel!

-Claro que me cuida, gilipollas, sólo que no tengo bastante. Lo único que ocurre es que después del período me pongo cachonda.

-Escucha, nena...

-¡Que te den por el culo!

-Escucha, nena, contempla...

Entonces sacó el gran martillo. Era púrpura, descapullado, infernal, y basculaba de un lado a otro como el péndulo de un gran reloj. Gotas de semen lubricante cayeron al suelo.

Rocío de Miel no pudo apartar sus ojos de tal instrumento. Después de un rato dijo: -¡No me vas a meter esa condenada cosa dentro!

-Dilo como si de verdad lo sintieras, Rocío de Miel.

-¡NO VAS A METERME ESA CONDENADA COSA DENTRO!

-¿Pero por qué? ¿Por qué? ¡Mírala!

-¡La estoy mirando!

-¿Pero por qué no la deseas?

-Porque estoy enamorada del Niño.

-¿Amor? -dijo Big Bart riéndose-. ¿Amor? ¡Eso es un cuento para idiotas! ¡Mira esta condenada estaca! ¡Puede matar de amor a cualquier hora!

-Yo amo al Niño, Big Bart.

-Y también está mi lengua -dijo Big Bart-. ¡La mejor lengua del Oeste!

La sacó e hizo ejercicios gimnásticos con ella.

-Yo amo al Niño -dijo Rocío de Miel.

-Bueno, pues jódete -dijo Big Bart y de un salto se echó encima de ella. Era un trabajo de perros meter toda esa cosa, y cuando lo consiguió, Rocío de Miel gritó. Había dado unos siete caderazos entre los muslos de la chica, cuando se vio arrastrado rudamente hacia atrás. Era el niño, de vuelta de la partida de caza.

-Te trajimos tus búfalos, hijoputa. Ahora, si te subes los pantalones y sales afuera, arreglaremos el resto...

-Soy la pistola más rápida del Oeste -dijo Big Bart.

-Te haré un agujero tan grande, que el ojo de tu culo parecerá sólo un poro de la piel -dijo el Niño-. Vamos, acabemos de una vez. Estoy hambriento y quiero cenar. Cazar búfalos abre el apetito...

Los hombres se sentaron alrededor del campo de tiro, observando. Había una tensa vibración en el aire. Las mujeres se quedaron en las carretas, rezando, masturbándose y bebiendo ginebra. Big Bart tenía 34 muescas en su pistola, y una fama infernal. El Niño no tenía ninguna muesca en su arma, pero tenía una confianza en sí mismo que Big Bart no había visto nunca en sus otros oponentes. Big Bart parecía el más nervioso de los dos. Se tomó un trago de whisky, bebiéndose la mitad de la botella, y entonces caminó hacia el Niño.

-Mira, Niño...

-¿Sí, hijoputa...?

-Mira, quiero decir, ¿por qué te cabreas?

-¡Te voy a volar las pelotas, viejo!

-¿Pero por qué?

-¡Estabas jodiendo con mi mujer, viejo!

-Escucha, Niño, ¿es que no lo ves? Las mujeres juegan con un hombre detrás de otro. Sólo somos víctimas del mismo juego.

-No quiero escuchar tu mierda, papá. ¡Ahora aléjate y prepárate a desenfundar!

-Niño...

-¡Aléjate y listo para disparar!

Los hombres en el campo de fuego se levantaron. Una ligera brisa vino del Oeste oliendo a mierda de caballo. Alguien tosió. Las mujeres se agazaparon en las carretas, bebiendo ginebra, rezando y masturbándose. El crepúsculo caía.

Big Bart y el Niño estaban separados 30 pasos.

-Desenfunda tú, mierda seca -dijo el Niño-, desenfunda, viejo de mierda, sucio rijoso.

Despacio, a través de las cortinas de una carreta, apareció una mujer con un rifle. Era Rocío de Miel. Se puso el rifle al hombro y lo apoyó en un barril.

-Vamos, violador cornudo -dijo el Niño-. ¡DESENFUNDA!

La mano de Big Bart bajó hacia su revolver. Sonó un disparo cortando el crepúsculo. Rocío de Miel bajó su rifle humeante y volvió a meterse en la carreta. El Niño estaba muerto en el suelo, con un agujero en la nuca. Big Bart enfundó su pistola sin usar y caminó hacia la carreta. La luna estaba ya alta.

Algunos dicen que debemos eliminar del poema

los remordimientos personales,

permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero

¡Por Dios!

¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!

¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!

¡Es intolerable!

¿Tratas de joderme como a los demás?

¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero? Usualmente

lo sacan de los dormidos y borrachos pantalones enfermos en el rincón

La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de cincuenta,

pero mis poemas no.

No soy Shakespeare

pero puede que algún día ya no escriba más,

abstractos o de los otros;

Siempre habrá dinero y putas y borrachos

hasta que caiga la última bomba,

pero como dijo Dios,

cruzándose de piernas:

"veo que he creado muchos poetas

pero no tanta poesía."

CHARLES BUKOWSKI

ESTADOS UNIDOS

Cada hombre debe darse cuenta

de que todo puede desaparecer muy

rápidamente:

el gato, la mujer, el trabajo,

la rueda delantera,

la cama, las paredes,

la habitación;

todas nuestras pequeñas necesidades

incluyendo el amor,

posarse en cimientos de arena

y cualquier causa que se dé,

sin importar su falta de relación:

la muerte de un chico en Hong Kong

o una ventisca en Omaha...

puede servir para crear tu ruina.

Toda tu vajilla china estrellándose contra el

suelo de la cocina, tu chica entrará

y tú estarás de pie, borracho,

en medio de todo y ella preguntará:

¿Dios mío, qué es lo que pasa?

Y tú responderás: no sé,

no sé...

CHARLES BUKOWSKI

ESTADOS UNIDOS

Una noche llegó piel y huesos a mi puerta, mojado, apaleado, temeroso. Era un gato blanco, bizco, rabón. Lo dejé entrar, lo alimenté, fue uno más en la casa, desarrolló hacia mí cierta cariñosa confianza, hasta que un buen día un conocido, estacionando en mi cochera pasó con su auto por encima del gato blanco, bizco, rabón. De inmediato llevé lo que quedaba de él a un veterinario que dijo: "No hay mucho para hacer…dale estas pastillas… su espinazo está aplastado, pero fue aplastado anteriormente y de algún modo logró sanar, si sobrevive no volverá a caminar, mira estas radiografías, le metieron un escopetazo, mira estos puntos oscuros, son perdigones enquistados… además, alguna vez tuvo una cola y alguien se la cortó.
Me llevé el gato a casa. Era un verano caliente, uno de los más calientes en décadas, puse al gato en el piso del baño, le serví agua, sus pastillas. No deseaba comer ni beber agua, yo sumergía mi dedo en el agua, le humedecía la boca, el hocico y le hablaba. Ese verano no fui a ningún lado, pasé muchos días de ese verano en el baño hablándole, acariciándolo suavemente, él me miraba con esos ojos que se le entrecruzaban.
Mientras tanto pasaban los días, una tarde realizó su primer movimiento, arrastrándose con sus patas delanteras (las traseras no querían moverse) llegó hasta el rincón donde yo había preparado su cama, se arrastró un poco más y se dejo caer en ella. Fue para mí como el sonido de un clarín presagiando la victoria posible aturdiendo el baño, desparramándose por la ciudad. Yo le conté entonces a ese gato que la había pasado mal también, no tan mal, pero bastante mal.
Una mañana se irguió, se paró sobre sus patas, cayendo luego de espaldas, me observaba mansamente. "Lo podés hacer" le dije. Él insistió, se levantaba y volvía a caer, una y otra vez. Finalmente caminó unos pocos pasos, era la viva imagen de un borracho, sus patas se negaban a obedecerle, cayó nuevamente, descansó y nuevamente se levantó.
Ustedes conocen el resto de la historia: está mejor que nunca, bizco, casi sin dientes, pero ha recuperado su gracia, y esa mirada de sus ojos, pícara, no lo ha abandonado.
Algunas veces me hacen entrevistas, ellos desean saber de mi vida, de mi literatura, yo me emborracho, alzo en brazos a mi gato bizco, herido de bala, atropellado dos veces, rabón y digo: "Miren, miren esto!!!"
Ellos no entienden nada, insisto, nada de nada, preguntan algo por el estilo de: "¿Reconoce usted influencias de Celine?"."No", levanto mi gato, "por lo que sucede, con cosas como esta, como esta !!!". Sacudo a mi gato, lo llevo hacia la luz brumosa por el humo y el alcohol, está relajado, él sabe.
Este es el momento en que la entrevista finaliza, a veces me siento orgulloso cuando miro las fotografías, ahí estoy yo, ahí está mi gato, hemos sido retratados juntos. Él también comprende que son estupideces, pero que de alguna manera te ayudan.

CHARLES BUKOWSKI

ESTADOS UNIDOS

Las camareras de pelo gris
en los cafés por la noche
se rindieron
y mientras camino por las veredas de la luz
y miro las ventanas
de las casas de las enfermeras
puedo ver que ya no es
con ellas.
Veo gente sentada en los bancos de la plaza
y puedo ver por la manera
en que se sientan y miran
que se acabó.

Veo gente manejando autos
y veo por la manera en que manejan sus autos
que ni aman ni son
amados
ni consideran el sexo,
está todo olvidado
como una vieja película.

Veo gente en las tiendas y supermercados
caminando por los pasillos,
comprando cosas,
y puedo ver por la manera en que
les queda la ropa y por la manera en que
caminan y por sus caras y sus ojos
que no les importa nada
y nadie se preocupa
por ellos,
puedo ver cien personas por día
que se rindieron
del todo.

Si voy al hipódromo
o a algún espectáculo deportivo
puedo ver miles
que no sienten nada por nada o
por nadie
y no reciben
ningún sentimiento.

Por todas partes veo a aquellos que
no mendigan nada sino
comida, refugio y
ropa, ellos se concentran
en eso,
sin sueños.

No entiendo por qué esa gente no
desaparece,
no entiendo por qué esa gente no
expira,
por qué las nubes
no los asesinan,
o por qué los perros
no los asesinan,
o por qué las flores y los niños
no los asesinan.
No entiendo,
supongo que ya están asesinados,
sin embargo, no puedo acomodarme al
hecho de que existan
porque son
demasiados.

Cada día,
cada noche,
hay más de ellos
en los subtes
en los edificios
en los parques.

No sienten terror
por no amar
o por no
ser amados
tantas, tantas, tantas
de mis criaturas
compañeras.

CHARLES BUKOWSKI
ESTADOS UNIDOS

Un poema es una ciudad llena de calles y cloacas,
llena de santos, héroes, pordioseros, locos,
llena de banalidad y embriaguez,
llena de lluvia y truenos y períodos
de ahogo, un poema es una ciudad en guerra,
un poema es una ciudad preguntando por qué a un reloj,
un poema es una ciudad ardiendo,
un poema es una ciudad bajo las armas,
sus barberías llenas de borrachos cínicos,
un poema es una ciudad donde Dios cabalga desnudo
por las calles como Lady Godiva,
donde los perros ladran en la noche y persiguen
la bandera; un poema es una ciudad de poetas,
muchos de ellos muy similares
y envidiosos y amargados...
Un poema es esta ciudad ahora,
a 50 millas de ninguna parte
a las 9:09 de la mañana,
el sabor a licor y cigarrillos,
sin policía, sin amantes, caminando en las calles,
este poema, esta ciudad, cerrando sus puertas,
fortificada, casi vacía,
enlutada sin lágrimas, envejecida sin pena,
las montañas rocosas,
el océano como una llama de lavanda,
una luna carente de grandeza,
una leve música de ventanas rotas...
Un poema es una ciudad, un poema es una nación,
un poema es el mundo...
y ahora pongo esto bajo el cristal
para el loco escrutinio del editor
y la noche está en cualquier lado
y lánguidas damas grises se alinean,
el perro sigue al perro al estuario,
las trompetas anuncian los patíbulos
mientras los hombrecillos deliran sobre cosas
que no pueden hacer.

CHARLES BUKOWSKI
ESTADOS UNIDOS

Fuiste un testigo indolente,
ni comprendiste
ni ayudaste a la víctima.

Fuiste un cómplice de la perfidia y la ignorancia,
tácitamente aceptaste
que aquel hombre no valía la pena.

Cuando lo llevaban al matadero
estabas cerca de él
y sólo miradas de rencor le prodigaste.

Cuando te preguntaron
si aquel amigo que aparecía en sus poemas eras tú
lo negaste airado.

¿Hoy que vives entre cosas cotidianas
te olvidas de aquella época ilustre
cuando a tus pies tuviste la poesía?

RAÚL GÓMEZ JATÍN

COLOMBIA

Cuando nací sin sol, mi madre dijo:
Flor de mi seno, homagno generoso,
de mí y de la creación suma y reflejo,
pez que en ave y corcel y hombre se torna,
mira estas dos, que con dolor te brindo,
insignias de la vida: ve y escoge.
Este, es un yugo: quien lo acepta goza,
hace de manso buey, y como presta
servicio a los señores, duerme en paja
caliente, y tiene rica y ancha avena.
Esta, oh misterio que de mí naciste
cual la cumbre nació de la montaña,
esta, que alumbra y mata, es una estrella:
Como que riega luz, los pecadores
huyen de quien la lleva, y en la vida,
cual un monstruo de crímenes cargado,
todo el que lleva luz se queda solo.
Pero el hombre que al buey sin pena imita,
buey vuelve a ser, y en apagado bruto
la escala universal de nuevo empieza.
El que la estrella sin temor se ciñe,
¡Como que crea, crece!

Cuando al mundo de su copa
el licor vació ya el vivo,
cuando, para manjar de la sangrienta
fiesta humana, sacó contento y grave
su propio corazón, cuando a los vientos
de Norte y Sur vertió su voz sagrada,
la estrella como un manto, en luz lo envuelve,
se enciende, como a fiesta, el aire claro,
y el vivo que a vivir no tuvo miedo,
se oye que un paso más sube en la sombra.

¡Dame el yugo, oh mi madre, de manera
que puesto en él de pie, luzca en mi frente
mejor la estrella que ilumina y mata!

JOSÉ MARTÍ
CUBA