AUTORRELATOS 2

Me desengañé. Macizo, lo que se dice macizo, no estoy, la verdad. Pero resultón sí que me veo y buen chaval. Pero lo de buen chaval se acabó, porque ahora soy satánico, o satanista, algo de eso, creo que es lo mismo, todavía no estoy muy enterao. O luciferino, mejor, que lo sueltas y ya te miran de otra forma. Joder, es que con la puñetera guitarrita y el jersey de pico sólo ligan los de siempre. Y estaba ya hasta los cojones, alaaabaré, alaaabaré… Me he cambiado de bando, de Señor, a ver si cae ELLA. Pasada la sorpresa inicial de la basca, diría que ahora me miran con otros ojos, incluso ELLA, esto marcha, tíos, esto marcha.

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Por eso voy de negro hasta los sobacos, con mi crucifijo invertido y la colección de camisetas de Black Sabbath, AC-DC, Iron Maiden, Marilyn Manson, Metallica, y en ese plan. Hasta de los Rolling, tan pasaos, que debían de estar también en el ajo en sus tiempos, sus Satánicas Majestades, ¡me lo dijo mi hermano mayor, que me quería dejar un vinilo de Goats Head Soup, y hasta me recomendó Angie y que me dejara de chorradas! O no se cosca o se está quedando conmigo. Que voy en serio, coño. Mis colegas, lo mismo, que si estoy de coña o voy fumao todo el día. La gente cambia, evoluciona, ¿es tan difícil pillarlo, joder?

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Mi hermano, hasta los mismos ya de lo que él llama sandeces de un quinceañero de diecisiete, me dice que si voy en serio me acerque a una caseta de la Cuesta de Moyano, que trabaja un amigo suyo de la facultad, y le pida que me asesore sobre el asunto, y luego se vuelve, descojonado vivo, y se da el piro. Pero me dio palo y primero lo intenté con una chorrada de lo más cutre que me descargué, en plan pardillo: http://www.sigil.co.nz/invocation2.html. Un timazo, un truño para frikis. Al día siguiente mangué una tiza en el insti, dibujé un pentáculo, que me quedó más o menos, encendí unos velachos, y me tiré media noche invocando hasta que me quedé sobado. Se ve que no era tan fácil como te hacen creer. Esto no es El día de la Bestia, por desgracia.

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Al final me acerco por la cuesta esa, después de preguntarle a mi viejo de qué va eso y por dónde queda, y el viejo, flipando, me explica y aprovecha para soltarme un sermón temático. Luego pregunta por mi interés, que a qué viene, y le suelto, sin pensármelo, que es para un trabajo de clase y se lo traga, mosqueado, pero se lo traga.

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El tío que me recomendó mi hermano controla un huevo de la cosa esta. Me pasa dos libracos, The Satanic Bible y el Satanic Rituals de Anton Lavey, que me los empolle bien, me ponga las pilas, que voy a enterarme de lo que es bueno, que ya le contaré. A ver si es verdad.

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Me pongo a la faena este sábado, con la peña de testigos, y empiezo el ritual, que, traducido por mi hermano, para mí que con mucha a su bola, cualquiera se fía de este, reproduzco a continuación:

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“Ingredientes: Un sello (¿?) de bafomet (¿¿¿???), pentagrama con estrella invertida. Pasando, tiza y va que arde, un cáliz de cualquier color menos dorado, ya te digo, encima caprichitos, pues esto lo que hay, un trofeo de mus de mi padre en alpaca; un par de velas: una negra y una blanca que representan la hipocresía de las religiones de luz blanca; una campana, bien, bien, cosas normalitas, de todo a cien. Elixir para el cáliz: cualquier líquido agradable al paladar, (¡menos sangre!, insisten. Menos mal que avisan, porque si no, ya me dirás la que liamos. Y a ver quién se la bebe, ni loco, qué aaasco. Calimocho y gracias). Y un altar que puede ser una plataforma donde se colocarán los accesorios”. Tengo todo, me salto los detalles sobre el ambiente y la vestimenta, para abreviar, y vamos al turrón lo más resumido posible: “Encender las velas. La vela negra estará a la izquierda del brujo, que se supone que soy yo, lo leo bien clarito para que se enteren todos, soy el maestro de ceremonias, y la blanca a su derecha. Las hojas con las peticiones: lo ideal, pergaminos, ya te digo. Si no se pueden conseguir, ¿pero estos en qué mundo viven? con papel será suficiente. Pues papel de báter, dice el cachondo del Isra. Tú ríe, ríe, que te va a hacer falta porque te vas a cagar. Se colocarán a la izquierda mientras que las maldiciones se colocarán a la derecha. Yo paso de maldiciones y malos rollos, lo que quiero es pillar y punto. Y si es con ELLA, bien, y si no, lo que caiga.”

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Terminada esta parte, se recitan las palabras "¡Shemhamforash!" y "¡Salve Satanás!", se toca la campana como elemento purificador y, abreviando, menudo coñazo, se acaba el ritual con un “¡Hecho está! ¡Shemhamforash! ¡Salve Satanás!” ¿Otra vez?

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