AUTORRELATOS 2

REQUIESCANT IN PACE

2009-04-21T23:37:16+02:00

Nada más levantarse, su rutina era consultar la sección de obituarios del tuenti. Mal empezábamos: habían caído veinticuatro. Mandó los mensajes RIP de rigor a sus cuentas, dos con sentimiento sincero. Los demás, ni recordaba conocerlos, francamente, pero una cortesía tácita, impuesta espontáneamente desde hace mucho tiempo, les hacía sentirse obligados a todos los usuarios a cumplir con el ritual. Apenas le dio tiempo a enviar el último cuando entró en la habitación la auxiliar a cambiarle el pañal de la noche, apagarle el PC y asearle para que pudiera bajar al comedor a tomar su desayuno, como cualquier otro día.

MOEBIUS

2009-03-04T23:46:51+01:00

Era la primera vez que soñaba con aquel tipo, lejanamente familiar. Irrumpía en su habitación de una patada en la puerta, todo muy rápido, sacaba una recortada de dos cañones y él sólo alcanzaba a rozar el arma de la mesilla. Despertaba, contaba mentalmente hasta tres, respiraba hondo, daba un patadón en la puerta de la alcoba de aquel tipo con cara de sorpresa, lejanamente familiar, le metía una lluvia de plomo entre pecho y espalda, sin darle opción a llegar hasta el arma de la mesilla.

BENDITO SEA

2009-01-25T00:02:54+01:00

Melchor y Baltasar alcanzaron el punto de encuentro en el plazo señalado. Aguantaron hasta el último momento, pero el tercer Mago no aparecía, así que tuvieron que partir hacia Belén sin perder más tiempo. A la entrada de la aldea encontraron a un muchacho, apuesto y de rasgos nobles a pesar de su humilde condición de vendedor de incienso. Bastaron unas pocas monedas para convencerlo. Lo vistieron con ropajes tan lujosos como los suyos, lo montaron en un camello que dirigía un paje por el ronzal y lo instruyeron para que se mantuviera calladito e hiciera lo mismo que ellos. Así de sencillito, le dijeron, no tienes qué preocuparte de nada, saldrá bien.

Llegaron a un establo inmundo que apestaba a boñiga y al aliento de un buey y una mula que parecían escoltar a un recién nacido, recostado en los brazos de su madre mientras lo amamantaba con su inmaculado pecho. Detrás, en la penumbra, un hombre ya mayor y alto, llamado José, contemplaba en silencio la escena. No se inmutó ni cuando les vio llegar, con toda su parafernalia, como ajeno a lo que allí ocurría, pero en actitud protectora y vigilante.

Al encontrarse los ojos de la madre y del mozuelo, ambos se ruborizaron sobremanera. Ella desvió de inmediato su mirada, concentrándose en los chupetones del pequeñajo. El joven observó al niño detenidamente y reconoció en él sus mismos ojos, el hoyuelo de la barbilla. No había duda. José hizo por un instante ademán de moverse hacia el Gaspar de pacotilla, pero se limitó a apretar su bastón y a mantener su postura de guardaespaldas convidado de piedra. El muchacho depositó su ofrenda de incienso junto al oro y a la mirra y se despidió entre reverencias después de un ratito de contemplación con sus socios, los tres arrodillados. Los dos Magos, como se hacían llamar, adoraban al bebé, para su desconcierto. Él no podía apartar la vista del blanco seno, de la candidez que aún conservaba el rostro, de la negra y brillante melena que le llegaba a la cintura. Terminada su misión, devolvió la corona, la capa de armiño, la barba postiza, recibió sus monedas y desapareció para siempre porque nunca más se supo de él. En el taller del carpintero pronto apareció un suplente, no mucho mayor y no menos atractivo, que no pasaba una semana sin que se acercara a llevarles un poco de incienso sobrante. Su aroma alivia la pobreza y alimenta el espíritu, decía. Aquello llenaba de regocijo a María, que interrumpía su labor, fuere la que fuere, para agradecérselo. Mientras, el chiquillo iba creciendo, sano y fuerte, tanto en sabiduría como en bondad.

AÑO NUEVO

2009-03-08T12:59:10+01:00

Para Reyes me pedí un zorrillo del desierto, sólo eso. Los papás leyeron la carta y hubo silencio, caras largas, miradas sesgadas, gritos a puerta cerrada que llegaban hasta el quinto cuando me creían dormido. Pero llegó el día 6 y ahí estaba, con sus orejas y hocico puntiagudos, sus ojillos desvalidos y cagándose por todo el salón.

Al día siguiente preparé mi mochila, le puse una correa al bicho y me largué de casa después de saquear la cartilla que me abrieron por la Primera Comunión (y, por cierto última, no acabo de pillarlo) y llegué haciendo dedo hasta Marsella. Tanto el zorrillo como mi edad me dieron problemas no pocas veces al principio. Pero siempre he parecido un poco mayor, la mayoría de la gente pasa de hacer preguntas y el zorrillo lo escondía dentro de mi mochilón.

En Marsella tomé con mis últimos ahorrillos el Ferry a Túnez, donde volví a golpe de dedo a recorrerme el país de arriba a abajo, hasta mi destino, THE CAMEL STATION, donde disfrazan someramente a los turistas de beduino mientras los adormilan con un pestazo que tira de espaldas y les dan, ya pagado, no hay vuelta atrás que valga, un paseíto en dromedario por el desierto: una engañifa de dunas de playa rodeadas de hoteles y palmeras. Yo me les acerco con mi amimalejo, se lo coloco al tonto de turno y raro es el que, ya metido en plena aventura, en plan Lawrence de Arabia, no lo toma en brazos. Ahí aprovecho para hacerle una foto con su cámara y extender la mano para que caiga algún dinar. Y con esto, y con dátiles, no sabéis qué dátiles los de aquí, la virgen, puro néctar, voy tirandillo. No me creeréis, pero no os podéis imaginar lo que me ha cambiado la vida.

¡SHEMHAMFORASH!

2008-12-31T01:30:00+01:00

Me desengañé. Macizo, lo que se dice macizo, no estoy, la verdad. Pero resultón sí que me veo y buen chaval. Pero lo de buen chaval se acabó, porque ahora soy satánico, o satanista, algo de eso, creo que es lo mismo, todavía no estoy muy enterao. O luciferino, mejor, que lo sueltas y ya te miran de otra forma. Joder, es que con la puñetera guitarrita y el jersey de pico sólo ligan los de siempre. Y estaba ya hasta los cojones, alaaabaré, alaaabaré… Me he cambiado de bando, de Señor, a ver si cae ELLA. Pasada la sorpresa inicial de la basca, diría que ahora me miran con otros ojos, incluso ELLA, esto marcha, tíos, esto marcha.

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Por eso voy de negro hasta los sobacos, con mi crucifijo invertido y la colección de camisetas de Black Sabbath, AC-DC, Iron Maiden, Marilyn Manson, Metallica, y en ese plan. Hasta de los Rolling, tan pasaos, que debían de estar también en el ajo en sus tiempos, sus Satánicas Majestades, ¡me lo dijo mi hermano mayor, que me quería dejar un vinilo de Goats Head Soup, y hasta me recomendó Angie y que me dejara de chorradas! O no se cosca o se está quedando conmigo. Que voy en serio, coño. Mis colegas, lo mismo, que si estoy de coña o voy fumao todo el día. La gente cambia, evoluciona, ¿es tan difícil pillarlo, joder?

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Mi hermano, hasta los mismos ya de lo que él llama sandeces de un quinceañero de diecisiete, me dice que si voy en serio me acerque a una caseta de la Cuesta de Moyano, que trabaja un amigo suyo de la facultad, y le pida que me asesore sobre el asunto, y luego se vuelve, descojonado vivo, y se da el piro. Pero me dio palo y primero lo intenté con una chorrada de lo más cutre que me descargué, en plan pardillo: http://www.sigil.co.nz/invocation2.html. Un timazo, un truño para frikis. Al día siguiente mangué una tiza en el insti, dibujé un pentáculo, que me quedó más o menos, encendí unos velachos, y me tiré media noche invocando hasta que me quedé sobado. Se ve que no era tan fácil como te hacen creer. Esto no es El día de la Bestia, por desgracia.

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Al final me acerco por la cuesta esa, después de preguntarle a mi viejo de qué va eso y por dónde queda, y el viejo, flipando, me explica y aprovecha para soltarme un sermón temático. Luego pregunta por mi interés, que a qué viene, y le suelto, sin pensármelo, que es para un trabajo de clase y se lo traga, mosqueado, pero se lo traga.

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El tío que me recomendó mi hermano controla un huevo de la cosa esta. Me pasa dos libracos, The Satanic Bible y el Satanic Rituals de Anton Lavey, que me los empolle bien, me ponga las pilas, que voy a enterarme de lo que es bueno, que ya le contaré. A ver si es verdad.

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Me pongo a la faena este sábado, con la peña de testigos, y empiezo el ritual, que, traducido por mi hermano, para mí que con mucha a su bola, cualquiera se fía de este, reproduzco a continuación:

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“Ingredientes: Un sello (¿?) de bafomet (¿¿¿???), pentagrama con estrella invertida. Pasando, tiza y va que arde, un cáliz de cualquier color menos dorado, ya te digo, encima caprichitos, pues esto lo que hay, un trofeo de mus de mi padre en alpaca; un par de velas: una negra y una blanca que representan la hipocresía de las religiones de luz blanca; una campana, bien, bien, cosas normalitas, de todo a cien. Elixir para el cáliz: cualquier líquido agradable al paladar, (¡menos sangre!, insisten. Menos mal que avisan, porque si no, ya me dirás la que liamos. Y a ver quién se la bebe, ni loco, qué aaasco. Calimocho y gracias). Y un altar que puede ser una plataforma donde se colocarán los accesorios”. Tengo todo, me salto los detalles sobre el ambiente y la vestimenta, para abreviar, y vamos al turrón lo más resumido posible: “Encender las velas. La vela negra estará a la izquierda del brujo, que se supone que soy yo, lo leo bien clarito para que se enteren todos, soy el maestro de ceremonias, y la blanca a su derecha. Las hojas con las peticiones: lo ideal, pergaminos, ya te digo. Si no se pueden conseguir, ¿pero estos en qué mundo viven? con papel será suficiente. Pues papel de báter, dice el cachondo del Isra. Tú ríe, ríe, que te va a hacer falta porque te vas a cagar. Se colocarán a la izquierda mientras que las maldiciones se colocarán a la derecha. Yo paso de maldiciones y malos rollos, lo que quiero es pillar y punto. Y si es con ELLA, bien, y si no, lo que caiga.”

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Luego, el remate del numerito: “En el nombre de Satán, Señor de la Tierra, Rey del Mundo, ordeno a las fuerzas de la oscuridad que viertan su poder Infernal sobre mí. ¡Abrid las puertas del Infierno de par en par y salid del abismo para recibirme como su hermano y amigo! ¡Concededme las indulgencias de las que hablo! ¡He tomado tu nombre para que se haga parte mía! Vivo como las bestias del campo, bueno, si para pillar es necesario… Pero tampoco es eso, si se puede evitar, regocijándome en la vida carnal. ¡Ahí, ahí! ¡Lo carnal, lo carnal! ¡Favorezco al justo y maldigo lo podrido! A mí que no me metan en movidas chungas. ¡Por todos los Dioses del Averno, ordeno que lo que digo haya de suceder! Joder, si después de tanto pifostio, no sale… ¡Salid y responded a vuestros nombres, manifestando mis deseos!”

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“¡OH, ESCUCHAD LOS NOMBRES! ¡Ostras, qué susto! Avisa, tío, coño, protestan, un poco tensos, se corta el aire con un cuchillo. En esta parte se puede invocar a alguno de los nombres demoníacos que tengan mayor vínculo con el objetivo del ritual. Estos nombres se encuentran en la Biblia Satánica”. Ni puta idea del de lo carnal, mierda, me pido Beelzebub, que por lo menos me suena, porque teníais que ver los demás, raros, raros de cojones”.

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“Acto seguido, el hechicero purificará el aire con la campana haciéndola sonar en sentido antihorario: mirando hacia el sur, ¡Satán!; mirando hacia el este, ¡Lucifer!; mirando hacia el norte, ¡Belial! que parece una marca de cosméticos; mirando hacia el oeste, ¡Leviatán! Luego se beberá del cáliz. Cae entero. De hecho caen varios, por si hace más efecto, por cálices que no sea. De calimocho, pero cálices. Este es el momento principal de la ceremonia, el de concentrarse en sentir las fuerzas oscuras y hablar con ellas. Pues vale. Concentrarse bien en tus deseos y en tus sensaciones. Ser honesto y no reprimir absolutamente nada. Había invitado a unas tías, la ELLA se escaqueó como pudo, mi prima se trajo a unas amigas, pero se piraron antes de lo del cáliz, se lo vieron venir, las jodías. El ritual puede ser de Compasión, Destrucción o Lujuria”. ¡Eso, lujuria, lujuria aunque sea con efectos retardados! ¡Prepárate, que vas a ver lo que es bueno!”

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Terminada esta parte, se recitan las palabras "¡Shemhamforash!" y "¡Salve Satanás!", se toca la campana como elemento purificador y, abreviando, menudo coñazo, se acaba el ritual con un “¡Hecho está! ¡Shemhamforash! ¡Salve Satanás!” ¿Otra vez?

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Por fin consigo decir a la tercera ¡Shemhamforash! sin equivocarme, creo que se me ha ido la mano con los cálices, y entonces pega aquello un fogonazo de la hostia y cuando se va todo el humarro, un macho cabrío de pie, salido de la nada, girándose lentamente mirándonos uno a uno a los ojos, buscándome a mí, al puto amo. Yo, yo, yo, el de la lujuria ¡aquí, aquí, tío! Y entonces, crecido, grito: “¿Y esto qué es?, ¡me cago en la leche! ¿La cabra de la Legión, coño?”.

TU QUOQUE FILI

2008-12-31T00:58:42+01:00

Mi niño acribilla con el palito la pantalla de la Nintendo DS como un poseso. Me acerco a darle el beso de buenas noches, antes de acostarme. Me viene un estornudo repentino y se me cae la cabeza encima de la maquinita. El pequeño, cabreado, me la tira al suelo de un codazo en la nariz, joder, tío, ya me has hecho tener que empezar de nuevo esta pantalla.

SU CARA

2008-12-31T01:09:23+01:00

Lo siento, soy un fisonomista pésimo, incapaz de recomponer mentalmente su cara, Dios, qué vergüenza. Imperdonable: amigos desde la infancia, compañeros inseparables de parque, de colegio, de carrera. Toda una vida juntos y, si acaso, teniéndolo delante, pudiera reconocerlo sin problemas. Aun así, no pondría la mano en el fuego. Me esfuerzo por formar la imagen completa y no me viene. Apenas pequeños detalles sueltos, irrelevantes: ojos claros, creo; pelo corto, peinado con raya diría que a la derecha, de color oscuro, entre castaño y moreno. El resto, orejas, nariz, boca, no sabría decir, corrientes, quizás la nariz algo grande, pero no estoy seguro. Mañana, cuando me afeite, procuraré fijarme mejor.

RECUERDA

2008-12-31T01:07:36+01:00

Heredé de mi padre el don de sanar todo tipo de dolencias y enfermedades: tanto las vergonzantes como las incurables y letales. Ya en el lecho de muerte, me enseñó el secreto de nuestra técnica ancestral, milagrosa, transmitida durante generaciones y generaciones perdidas en el tiempo. Basta con imponer las manos en los hombros del paciente mientras se reza, murmurando apenas una breve invocación a San Judas Tadeo, y como nuevo. Fui incapaz de aprenderme la puñetera oracioncita.