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El tema propuesto por “Bloddy” para ésta semana hacia referencia a los pecados capitales. Eso si, no se debían de nombrar explícitamente en el relato. Aquí tenéis una historia sucedida hace unos meses en un hotel…

“Habitación ciento siete”

.-Me gusta mandar. Me sienta bien!

En la mesita de noche, el teléfono tenía una tecla verde parpadeante. La presionó con insistencia.

.-Dígame Sr.?

Una voz femenina. Sugerente. Sensual. Pero a él, avezado en triquiñuelas varias, no le modificaba su actitud, ninguna locución agradable. Al contrario. Lo exasperaba más.

.-Cuando piensan servirme el desayuno?

.-Disculpe Sr. Son las seis quince…

.-En mi reloj, son las siete quince. Hora de desayunar.

En la recepción del hotel habían descubierto que cada vez que hablaban con el Sr. Montejuto, la palabra disculpe, se repetía sin cesar. Casi siempre sin necesidad de ella. Pero era el mejor cliente y la dirección siempre les prevenía de su mal carácter. Su insolencia absurda.

.-Disculpe Sr. Montejuto, quizás no cambió la hora. Ésta madrugada se ha atrasado sesenta minutos.

.-Y como es que nadie de ustedes me informa de esto. Es inaceptable por su parte! Súbame el desayuno inmediatamente y una hoja de reclamaciones.

Presionó la tecla verde para cortar la comunicación.

.-Aquí necesitan mas disciplina. Pero yo los meteré en vereda. Vaya si lo haré.

La recepcionista con la palabra disculpe en la boca, tenia el rostro desencajado. Su compañera, le dio una palmadita en el hombro…

.-No te preocupes. Siempre así. Lo malo es cuando te toca turno y él, está hospedado. Lo bueno, cuando se va.

.-No es justo. No se puede ser así.

.-Amiga, lo justo o injusto, deja de tener razón cuando la norma de la casa es… repítelo conmigo…

Y las dos voces al unísono, recitaron el consabido: “El cliente siempre tiene la razón”.

Llamaron a la cocina para que le subieran inmediatamente el desayuno y avisaron al director de lo sucedido. Lo llamaron a su casa, ya que él entraba a trabajar a las siete.

Éste al ver el número de la recepción lo primero que pensó fue en el conflictivo cliente…

.-No me diga nada. El Sr. Montejuto tiene una queja, verdad?

Pues si. Disculpe que le moleste, pero es que ha sucedido…

.-Sta. Leonor, le ha pedido el libro de reclamaciones?

.-Si señor, pero es que no tiene razón…

.-No diga eso ni en broma. No sabe el lema de la casa?

.-Si, Sr. Director. Si que lo se.

.-A ver, repítalo conmigo…

Y los dos entonaron a través de sus respectivos auriculares: “El cliente siempre tiene la razón”

.-Bien, no se preocupe y piense en ello. Ha ordenado ya que se lo subieran?

.-Si. Acabo de llamar a la cocina y mi compañera ha ido a buscar el libro a su oficina.

.-Bien. No se preocupe. En treinta minutos estaré ahí.

En la cocina, todos estaban nerviosos. Javier, el mozo que terminaba su turno a las siete, maldecía el cambio de horario…

.-Seguro que se queja de algo mío. Que mala suerte. Yo que pensé que Jacinto, mi sustituto tendría que llevárselo.

En esto sonó el teléfono de la cocina…

.-Si dígame?

Ésta el encargado?

Si, un momento. De parte de quien?

.-Soy la madre de jacinto.

.-Don Luis, es la madre de Jacinto!

.-Dígale que no me puedo poner. Pregúntele si Jacinto se ha puesto enfermo?

.-Me dice el encargado que si…

.-Ya lo he oído. Si. Está enfermo. Ha pasado mala noche. Que ya vendrá mañana.

.-Me dice que ha pasado mala noche, pero que cree que vendrá mañana.

Don Luís sabía que cuando venía el Sr. Montejuto, mas de un mozo del servicio de habitaciones enfermaba. Menuda casualidad!

.-Javier, apúrate por Dios! Coge la bandeja y sube volando.

aciones.

Javier se situó delante de la habitación ciento siete. Golpeó levemente con los nudillos la puerta…

.-El desayuno Sr.

.-Pase! Ya era hora, por Dios!

.-Buenos d…

.-Nueve minutos! Intolerable! Desde que he llamado han pasado nueve minutos. Increíble. Menudo servicio.

.-Disculpe Sr. …

.-Siempre disculpas, siempre lo mismo. Nunca aprenderán a hacer las cosas bien? Tan difícil es?

Javier con los ojos a ras de suelo, no sabia que decir. El cuello casi no lo dejaba respirar.

.-Y usted que tiene que decir

me. Nada?

.-Disculpe es que…

Con los ojos casi fuera de las orbitas el Sr. Montejuto, seguía gritando sin cesar. Javier sumido en una especie de trance por la falta de oxigeno, se desvaneció cayendo sobre la moqueta gris.

.-Será posible. Ahora éste se desmaya. Increíble!

Volvió a presionar la tecla verde… Leonor, empezó a temblar. La luz de la habitación ciento siete parpadeaba con insistencia. Es

taba paralizada. Temía lo peor y no podía mover un músculo. Su compañera contestó por ella y antes de poder articular palabra…

.-A ver que pasa aquí. Como se puede desayunar con un mozo desmayado en el suelo. Que alguien suba y se lo lleve!

Colgó el teléfono, abrió el periódico y empezó a leer mientras el jamón seguía fundiéndose en su paladar.

.-Tienen un mal servicio pero el jamón y estos huevos están de muerte.

Cuando entraron las asistencia

A la mañana siguiente, Jacinto fue a trabajar. No pensaba hacerlo. No soportaba el despotismo de ese personaje. Se había levantado a las cinco de mañana. Como cada día, sacó a pasear a su perro. La rutina matinal consistía en observar las portadas de los periódicos. Amontonados en el suelo, al lado del quiosco. Al tiempo que el can hacia sus necesidades. Le llamó la atención un recuadro donde se leía el nombre del hotel…

“Refutado exmilitar muere en el hotel Palas”. Sacó como pudo el diario de la pila y abrió la pagina seis… “Drama en el hotel

Palas. El Ex teniente coronel Don Álvaro Montejuto y Linares, falleció en la habitación ciento siete del hotel Palas. Los primeros indicios apuntan a un infarto de miocardio…”

Jacinto cerró el periódico. Puso una moneda

al teléfono público y llamó al hotel…

.-Soy Jacinto. Que ya me encuentro mejor. Vendré a trabajar.

En la cocina se había recuperado la tranquilidad. Se trabajaba con una leve sonrisa en la comisura de los labios.

El medico forense, en “petit comité”, le comentó a Don Luis, que el odiado cliente, se había atragantado con los huevos. Al sentirse mal por el ahogo, empezó una taquicardia que lo fulminó.

Ésta vez, el cliente tuvo toda la razón del mundo. “Los huevos estaban de muerte”