SIEMPRE AMANECE

Explicarte lo que siento cuando intentas calmarme es elevarme al cielo. Al cielo de tus ojos llenos de amor y de ternura, cuando me salvas de esas tormentas que me azuzan y me descolocan, con tal precisión, que hay veces que se agolpan las lágrimas y quisiera llorar en tu amado pecho. Y me enternece amarte, y en el beso toda la negritud de mi corazón se disipa.

Explicarte lo que siento cuando me acaricias, en tu abrazo de apoyo, en tu cálido calor de amante compañera, es planear por un cielo calmo y soleado. Y lo acepto con total entrega, en plenitud, amándote con cada átomo de mi humilde ser, disfrutando de ti, saboreando el instante, proyectándome en lo que me ofreces y desechando aquello que no soy y que a veces me atormenta.

Y a veces te preguntas por qué te amo. No es que lo dudes, es que te subestimas. Que la maravilla y la belleza crecen contigo y ni siquiera lo sabes, ignorando que la vida está ahí y se te ofrece llena, que nada hay vacío a tu paso, que en tu caminar la vida se inclina hacía ti para besarte. ¡Alma de Cristal, qué no hay que intentar ser como se es, porque ya eres sin propósito alguno!

Sólo me apena, porque soy un hombre apenado, que en la inmensidad de tus ojos tenga que ver el consuelo, y no poderte dar esa alegría y esa felicidad que te mereces. Me entristece verme así por tantas y tantas cosas, y no darte siempre esa sonrisa que se merece tu alma. Pero, hasta en ello, mi amor, estoy cambiando. Y tiendo a mejorar para mejorar todos.

Y al final, he sido capaz de explicártelo, o eso creo, y he sentido la gloria de sentirte, y no dar por alto los pequeños y maravillosos detalles, que siempre nos acompañan.

Sentirse como el caracol tras días de incesante lluvia. Agazapado en la sombra, esperando que el Sol arrancara entre las nubes, y la luz tomase la dimensión requerida después de la oscuridad. Y así fue. Y brilló el Sol y las nubes se fueron disipando, alargando, y pudo asomar su minúscula cabeza de nuevo al mundo.

Y tras arrastrarse babeante un buen trecho de aquel muro vertical, la luz y el calor le dieron de pleno, aunque quedase por un instante deslumbrado. Y lo que vio no le gusto nada. Otros en ascensión lenta ya habían llenado de baba mil recorridos a ninguna parte. Baba seca que brillaba en iridiscencias de colores. Y oyó voces y gritos. E insultos y violencia. Vida y muerte se entretejían en aquel muro de caracoles cabreados por abrirse camino a ninguna parte.

Y sintió pavor y hastío, y soltándose del muro, voló y cayó sobre un manto de yerba y yedra húmedas, y adentrándose en ellas encontró un lugar confortable donde embutirse de nuevo en si mismo, y pensó: Hoy no es un buen día para engañarme de nuevo y enfrentarme a las mentiras de siempre. Y relajándose, durmió un profundo sueño. Sueño de muerte, cansado de arrastrarse en su triste condición de caracol hambriento.

Nuevo libro, recopilación de pequeñas reflexiones, que en su edición impresa consta de cien ejemplares, todos ellos númerados y firmados por mi. Ya están dando la vuelta al mundo. Partidario de la Cultura Libre el libro es gratis. Y dado el pequeño número que me he podido permitir, es mi deseo que llegue al mayor número de lectores posible. Por este motivo también lo he publicado en formato epub y aquí os pongo el enlace para que os lo podais descargar:

Palabras sin rima en pdf.
Palabras sin rima en epub.

Y aquí os dejo la cubierta del libro:

Que lo disfruteis. Besos y abrazos.

Hay una realidad, pero infinitas formas de interpretarla. Los escritores nos las muestran cada vez que se atreven a tomar el teclado y van llenando páginas en blanco. Pero, no hace falta ser escritor para crear nuestra propia realidad. De hecho lo hacemos constantemente. Y en ello influyen nuestras vivencias, nuestra experiencia, nuestros conocimientos…

Ahora estás leyendo estas líneas. Y tu cabeza a su vez interpretándolas. Tal vez la conclusión que saques nada tenga que ver con la verdadera intencionalidad del que las ha escrito. Porque tus pensamientos te harán volar por otros senderos. Para quien odia la vida es una mierda. Para quien ama es una maravilla. Vivimos el mismo mundo, pero lo vemos de distintas formas.

Si nuestro cometido en él es ser felices y sabemos como hacerlo, ¿por qué divagamos? Es sencillo, porque es suficiente una gota de añil en un vaso de agua, para que esta pierda su claridad. Son tantas y tantas las gotas que derraman en nuestros pensamientos, son tantas las que luego derramamos nosotros mismos con ellos, que perdemos con facilidad el verdadero Norte de nuestras vidas.

Pensamos demasiado y mal. Inés y Juan se despidieron aquel día felices y contentos tras su tercera cita. Ambos se atraían. El final fue un beso, un leve beso que les hizo brincar el corazón. Tras él se dijeron adiós, hasta la próxima, que ambos deseaban con todas sus fuerzas, porque incluso les costó separarse en aquel instante.

Y él comenzó a pensar, surgieron sus miedos, sus frustraciones pasadas,… todas las gotas de añil que se habían derramado a lo largo de su vida, y que le llevaron a cegarle el entendimiento del ahora, para proyectar futuros engañosos: “Soy feo, ¿cómo puedo gustarle? Además la tengo pequeña, que cuando la vea, seguro la defraudaré.” Y a partir de ahí llegó el desastre: “Inés, no sé, no veo limpieza en su mirada. Seguro que me está engañando y que me quiere por mi dinero. Es absurdo y me pasará lo de siempre, que acabaré solo y mal herido. Lo mejor será alejarme o tratarla como a un lío más. Tal vez no me guste tanto. Ya veremos”.

Y más añil que fue echando encima. Y ella también había pensado: “No sé. Hubo un momento que me encontré con la mirada de Jorge antes de que se pusiera a insultarme. Tal vez Juan sea otro maltratador. Me gusta, pero tampoco es para tanto. Además tengo miedo y vergüenza de que vea mis tetas caídas. ¿Y si no le gusto? Será mejor que me ande con pies de plomo. Tal vez deje pasar un tiempo antes de verle. No quiero sorpresas”.

Y el beso, aquel latido de sus corazones, se perdió en el aire como si nunca hubiera sido. Y a la siguiente vez que se vieron ambos, la realidad ya no era la misma, porque no hubo un adiós en sus cabezas, que siguieron pensando otra realidad inexistente, pero por pensada, vivida. La verdad se había distorsionado de tal forma, que ya era otra realidad, ficticia, donde los miedos, las frustraciones, los desengaños pasados, habían construido un muro infranqueable.

Pensamos demasiado. Y lo peor de todo: dejamos que esos pensamientos gobiernen nuestra vida. No somos nosotros, aunque pensemos que nos pertenecen. Son nuestro peor enemigo. Algunos lo llaman intuición, pero son sólo miedos. Y así vivimos en un mundo lleno de mentiras. Lo mejor de todo es que Inés no tenía las tetas caídas ni Juan la tenía pequeña. Es cómo ellos se ven, cómo incluso alguien alguna vez les hizo verse. Y nada, absolutamente nada, tenía que ver con la verdadera realidad de sus almas, porque ya que miramos y pensamos más allá de nuestras propias realidades, vayamos más lejos y descubriremos otros mundos, que se encuentran al final de la punta de nuestras narices.

Y de este modo, es muy probable que ni a Inés ni a Juan les hubiera importado nada de ello. Sólo que se atraían y hubieran podido amarse de verdad. Pero eso quedó atrás, como tantas y tantas cosas, sin retorno. Sin embargo sí, accionaré con la convicción de que a partir de hoy, ahora mismo, dejaré mis pensamientos en el parking del olvido, porque quiero ser yo, y no otro, ni siquiera mis pensamientos, quien construya mi vida.

Día gris y claro. Sombras y luces. Nubes y azules. Penas y alegrías. Mano lenta para sacar el revolver. Mente espesa para escuchar a la musa. Un día plomizo donde el sol tímidamente asoma. Y ha bastado la nota de un piano para que se rompiera la membrana de mi corazón, y una bilis negra ha alcanzado a entristecerme.

Veo las nubes correr. Nunca se quedan. Nada se queda. Todo pasa. Todo es efímero. Pero, tú siempre estarás aquí mientras yo viva. Sé que fuiste, aunque ahora seas un sueño. La pena es haberte sobrevivido. Nunca tuvo que ser así. Y me propongo esbozar una sonrisa pensando en la tuya. Y lo consigo. Pero pasa como las nubes, como el tiempo, como de la luz a la sombra.

Esbozaré una de nuevo, joven y fresca. Todo me recuerda que te he perdido, hasta los sueños, porque hoy me desperté pensando qué me habían quitado, y recordé que un día la vida decidió llevarte. Porque vida y muerte es lo mismo para los que nos quedamos. Porque el tiempo es una abstracción dolorosa cuando parten los amados.

De nuevo sonrió. Ya no es una mueca esbozada. He superado el trance de lo imprevisible y he tomado las riendas. Pero, no se van estas ganas de llorar y de regar el mundo. Si al menos lloviese en la calle y viera el agua correr por los sucios cristales. Pero las nubes viajan demasiado deprisa. Otros cometidos les esperan y trascurren delante de mis ojos llevándose las penas y trayéndome otras. Pompas de algodón manido y roto.

Día gris soleado, que un sol en penumbra me dice que he de rehacerme de nuevo. Un día más. Otro más. Y abrazarme a lo que tengo y a lo que amo. Y ahí está el dilema, porque a ti te amo más que nunca y no puedo abrazarte.

Hay un tiempo detenido. Una historia vivida, que se repite incesantemente, tan real como cuando aconteció, con las mismas sensaciones, con el mismo dolor, que no se supera nunca. Se aprende a vivir con ella, con el recuerdo imborrable, donde la memoria punza con lanza acerada. Hay hechos que no debería de vivir ningún hombre ni mujer, pero la vida los trae con crueldad absoluta y no son ninguna opción.

Hay un tiempo detenido y siempre rememorado que surge de ese dolor. Antiguos recuerdos que hacen brotar la lágrima feliz, mezclada con una infinita ternura. Es lo que queda para que la herida no sea mortal. Es el nácar que crea la perla y que envuelve la pena. Porque siempre hay un tiempo para todo, hasta para postrarse ante la muerte.

Hay un tiempo detenido, perpetuo en si. Un siempre “parece que fue ayer”. Un siempre ayer que hace que nos bañemos en mares de nostalgia y soledad, porque ello hay que sufrirlo solo, en otro tiempo silencioso, para que la tristeza no se expanda como una plaga, y se tizne el mundo de amargura. Y recrear el puzzle entre lágrimas, que hacen que la perla se haga más hermosa.

Hay un tiempo detenido que da paso a otro lleno de ausencias y extrañezas. Y en él fluye el amor tras una tormenta prodigiosa, para trascurrir como mansos arroyos por tierras yermas. No es resignación, sino aceptación infinita, porque hay un tiempo, el ahora, continuo e incesante, que te dice, no te quedes atrás y vive, porque sólo ha sido un sueño, el de una realidad revivida. La noche a veces trae carne recreada. Es la materia de los sueños.

Hay días tristes. Y otros más tristes. A veces un simple sueño nocturno es suficiente para empezar el día sumido en una tristeza añeja, por un recuerdo apenado, por un futuro trágico. Sacamos archivos dolorosos como el que extrae cartas de una baraja. Y mientras cae la tarde, fresca, de acortados días, girando en este planeta maravilloso hacía un otoño prodigioso, observamos el cielo llenándonos de eternidad.

La necesaria para estar en tranquilidad unos instantes. La gota precisa para inundarnos de una paz melancólica. Pero eso nos engrandece. Dos lágrimas inusuales surcan nuestras mejillas, mientras que otras ahogan nuestros ojos, refrescando la mirada. Es el momento de la aceptación infinita. Y el amor fluye como de un surtidor de agua. Unas simples nubes, magnificas a su vez, han sido la causa del desborde.

Y desbordados admiramos el mundo, caminando hacía la noche. Y nos llenamos de arrullo y de ternura. Es entonces cuando quiero abrazarte, apretarte y sentirte. Cuando te fundes y un canibalismo voraz me inunda y te beso intentando capturar tu esencia. Y en ello, también me proyecto, me disuelvo, me mezclo, e integrado vuelo por ese cielo donde parece que todo está escrito.

Miedos de adulto. Miedo a tomar decisiones, a la muerte ajena. Miedo al propio miedo, al hecho de sentirlo, de venirse abajo. Miedo a la frustración más desastrosa: la del abandono. La de no valorar toda una carrera triunfal, después de mil obstáculos. O, quizá, de darte cuenta, que no ha sido tal. Solo un espejismo y un credo. Al final, nada. Un sueño desvanecido.

Y el miedo. El miedo. El miedo. Que como una bestia feroz, como un perro de presa, te muerde en el estomago, sin soltarte. Y es tal el dolor y la impotencia, que te hundes y lloras como un niño desvalido. Y te acuerdas de tu madre: “¡Mamá, ayúdame!” Porque el niño surge, con toda esa autocompasión odiosa.

Y el llanto se hace caudal y mar oscuro y océano profundo, de abismos de dolor. Y en la oscuridad sangrante, el miedo toma forma, y las luces de esperanza son peces abisales, de afilados dientes y formas monstruosas. Y más miedo te entra y no hay escapatoria, y surge el pánico, la angustia y la muerte. Pero, sigues, vivo, con el miedo latente, escondido en tu mente, esperando que desfallezcas, para volverte a morder. Ese miedo, mi miedo, enriquecido con la memoria, fugaz, austera, a veces engañosa, de otros miedos, que no dejan de ser los mismos de siempre.

Ese fantasma negro, que vive conmigo, amordazando a mi sombra, confundiéndose con ella en la negrura de la noche. Y me persigue pegado a mis talones y me susurra al oído palabras que unas veces no entiendo y otras, claras como el agua, me dicen: “Ten miedo a vivir”.