"El otoño - 2009"

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3837 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_024900031.jpg"> Otoño<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Hojas de papel que se confunden<o:p></o:p> entre la niebla.<o:p></o:p> Letras que se esconden<o:p></o:p> tras la tinta dibujada. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Pensamientos ocultos,<o:p></o:p> que no dicen nada.<o:p></o:p> Recuerdos borrados,<o:p></o:p> tachados, olvidados;<o:p></o:p> sin duda presagio <o:p></o:p> de lo que ha de llegar,<o:p></o:p> o quizás, rescoldos,<o:p></o:p> de lo que fue y no está. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>Hojas de papel pendulante,<o:p></o:p> que apenas se sujetan<o:p></o:p> de las ramas,<o:p></o:p> que esperan con paciencia<o:p></o:p> la llamada del otoño. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ocres que anuncian la muerte,<o:p></o:p> que no por esperada,<o:p></o:p> deja de ser triste;<o:p></o:p> hasta que llega el momento,<o:p></o:p> y las ramas se visten de nada,<o:p></o:p> para ser fecundadas por el viento. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Llega el otoño. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ya huele. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ya siento. <HR id=null> © 2.009 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas </HR></HR>

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3837 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_00300001copia1.jpg"> Hasta pronto…Hasta siempre<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Hace dos años ya, que llame a las puertas de esta “Comunidad” con la incertidumbre de no saber lo que me iba a encontrar tras ellas. Dos años en los que muchas cosas han ido cambiando casi sin darme cuenta. <o:p></o:p> En este tiempo, he tenido la oportunidad de conocer y de disfrutar de personas como vosotros; personas de carne y hueso muy cercanas para mí, y sin embargo, muy lejanas del concepto que tenía de las Redes Sociales. Con vosotros he podido compartir inquietudes, pensamientos, realidades y sueños. He podido discrepar, si era menester, y sobre todo, he tenido la oportunidad de aprender de gente que tiene mucho que ofrecer. En estos meses, he ido creciendo con vuestros relatos, con vuestras reflexiones, con vuestros poemas o vuestras fotografías, y he ido atesorando todos vuestros consejos y vuestras críticas que siempre me acompañaran en mi camino. <o:p></o:p> Con y por vosotros se han despertado en mí sensaciones nuevas y nuevas ilusiones que me han hecho reencontrarme con viejas ideas ya casi olvidadas. He desempolvado los viejos cuadernos de poemas que permanecían ocultos en el fondo de un cajón. He limpiado y preparado las plumas con las que dejar volar mi imaginación sobre el papel, y he desengrasado ese “yo” creativo que todos llevamos dentro, y que parecía dormido desde hace siglos. <o:p></o:p> Cuando abrí este cuaderno, no tenía ninguna pretensión futura, ni existía un patrón definido. Empecé con un artículo sobre los malos tratos, seguí con un par de poemas e inunde mis post de fotografías, hechas sobre todo con el corazón, más que con la técnica que requerían. Sin embargo, este espacio pronto encontró un formato determinado, y a mi pasión por la fotografía se unió mis ganas por expresar mediante relatos y poemas, todo aquello que mi mente y mi corazón querían contar. <o:p></o:p> Sois vosotros, mis amigos de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Red">la Red</st1:PersonName>, los que habéis hecho posible estos veinticuatro meses de locura. Y sois vosotros los que me habéis empujado a emprender nuevos proyectos, y ha fijarme nuevas metas, pero sobre todo, sois vosotros los que me habéis enseñado el camino para disfrutar con lo que escribo. Sé que estos nuevos planes han afectado a la frecuencia de mis publicaciones, pero cada vez escribo relatos más largos, cuyo formato no tienen cabida en un blog. También sé, que son estos nuevos proyectos los que se llevan gran parte de mi tiempo, y los que me impiden visitaros con asiduidad. <o:p></o:p> A pesar de todo esto me resisto a dejar este espacio, porque eso supondría alejarme de mucha gente a la que aprecio, con la que disfruto y de la que me queda mucho por aprender. Por eso intento hacer malabarismos y organizar mi tiempo para seguir, casi de manera furtiva, visitando vuestros post. <o:p></o:p> Algunos de los proyectos que emprendí a mediados del año pasado, están a punto de ser terminados. El primero, cuya idea salió de una tertulia literaria en la que participo, es un poemario titulado “Entre Olas”, que me sumerge en el mundo de los sueños, y al que estoy dando los últimos retoques. El segundo, es una recopilación corregida de relatos, que con el nombre de “En la piel de otro”, recoge algunos de los relatos que han sido publicados en este blog. Por último, pretendo continuar con lo que yo llamo un relato de largo recorrido, que va tomando forma de novela y que me lleva por terrenos desconocidos y apasionantes, que me permite vivir sensaciones nuevas y de disfrutar verdaderamente con lo que hago. <o:p></o:p> Por ello, quiero daros las gracias a todos por los dos años de caminar separadamente juntos; por vuestras muestras de cariño, por vuestras críticas y vuestros comentarios; por vuestros correos, y por estar ahí. Quiero daros las gracias a los que en algún momento habéis dedicado vuestro tiempo a corregir algún texto o alguna fotografía de las publicadas, y a los que me habéis animado para que continuara escribiendo; y quiero daros las gracias por haberme dejado compartir pedacitos de vuestro camino, y por haber mantenido una luz encendida en vuestras casas para que pudiera visitaros a cualquier hora, y lo que es más importante, sin tener que llamar a la puerta, que siempre la encontré abierta. <o:p></o:p> Espero que en breve nuestros caminos tengan la oportunidad de cruzarse de nuevo. Hasta entonces, os dejo un par de poemas… y todo mi cariño. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> En el lugar de los sueños<o:p></o:p> <o:p></o:p><o:p></o:p> <o:p></o:p> En ese lugar donde las ilusiones<o:p></o:p> coexisten con las distintas realidades,<o:p></o:p> donde se confunden las siluetas<o:p></o:p> de las verdades y de los deseos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> En ese misterioso lugar,<o:p></o:p> en el que las almas atormentadas<o:p></o:p> buscan la paz, y las tranquilas almas <o:p></o:p> buscan sus sueños. <o:p></o:p> <o:p></o:p> En ese lugar, donde cada noche<o:p></o:p> deposito mi vida, es el único lugar <o:p></o:p> donde te encuentro, y donde se vuelven<o:p></o:p> realidad mis pensamientos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> A ese lugar, al que llego<o:p></o:p> con apenas cerrar los ojos,<o:p></o:p> y al que entrego mi alma,<o:p></o:p> mi ilusión y mis deseos,<o:p></o:p> en el que me dejo balancear<o:p></o:p> por el movimiento oscilante de las olas,<o:p></o:p> y en donde juegan mis verdades,<o:p></o:p> aún a riesgo de ahogarse <o:p></o:p> en la oscuridad del océano. <o:p></o:p> <o:p></o:p> A ese lugar, quiero volver cada noche,<o:p></o:p> para fundir nuestro amor,<o:p></o:p> para mojar mis labios con tus besos,<o:p></o:p> para aferrarme a tu desnudo cuerpo. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ese es el lugar al que desde hoy <o:p></o:p> quiero llamar vida,<o:p></o:p> en la absoluta convicción<o:p></o:p> de que donde me encuentro,<o:p></o:p> es la pesadilla de mis sueños. <o:p></o:p> <o:p></o:p><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Pude haberte amado<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé que pude haberte amado. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé como siente tu corazón,<o:p></o:p> y como suena.<o:p></o:p> Y como saben tus besos,<o:p></o:p> y como besan tus labios. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé que pude haberte amado. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé de la fragilidad<o:p></o:p> y de la sensibilidad de tu piel desnuda,<o:p></o:p> y de cómo se siente la mía<o:p></o:p> cuando la acaricias,<o:p></o:p> y cuando la mimas. <o:p></o:p> <o:p></o:p> También sé, aunque no quiera,<o:p></o:p> que nuestro tiempo es efímero.<o:p></o:p> Tal vez unas horas,<o:p></o:p> o unos pocos segundos.<o:p></o:p> Tal vez una noche o quizás varias,<o:p></o:p> cada mucho tiempo,<o:p></o:p> cada muchos sueños. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Pero sé que pude haberte amado. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Porque sé como miran tus ojos,<o:p></o:p> que llenan de azul<o:p></o:p> el mar salado de mis deseos,<o:p></o:p> mientras juego<o:p></o:p> con el agua de tus lágrimas,<o:p></o:p> y me mojo<o:p></o:p> con el agua de tus miedos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé que pude haberte amado. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Pero quizás perdí la dicha<o:p></o:p> si pasaste a mi lado sin saberlo,<o:p></o:p> o seguro que la perderé,<o:p></o:p> si estás por llegar<o:p></o:p> y no te encuentro. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé que pude haberte amado,<o:p></o:p> y sin embargo,<o:p></o:p> solo te sueño. <o:p></o:p> <o:p></o:p> José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> Poemario – “Entre olas” <HR id=null> </HR></HR> <DIV style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal align=center> <HR align=center SIZE=2 width="100%"> </DIV> © 2.009 – fotografía Laura Izquierdo<o:p></o:p> texto.- José Ignacio Izquierdo Gallardo <o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas<o:p></o:p> </HR></HR><o:p></o:p>

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-hasta-pronto-hasta-simpre-

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1 ¡Hasta pronto...Hasta simpre!

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3837 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/284693_DSC_004910002.jpg"> Los malos recuerdos…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> …¿malas conciencias? <o:p></o:p> El padre Zacarías entró en la habitación a toda prisa. Sin duda, mi llamada de teléfono le había perturbado y acudió a la cita, raudo y veloz, como si el mismísimo diablo le pisara los talones. Me encontró mirando por el balcón de mi despacho, desde donde podía ver pasear a los turistas que a esas tempranas horas llegaban ya a la Plaza de San Pedro. No le paso inadvertida la ausencia de la sotana en mi indumentaria, y después de recuperar el aliento, me reprochó que todavía no estuviera preparado para despachar, como hacía cada mañana, con el Santo Padre. <o:p></o:p> <o:p></o:p> El día era soleado; y eso era de agradecer después de las lluviosas jornadas con las que me recibió Madrid en esta última visita. Por desgracia, Zacarías no pudo acompañarme en este viaje. Asuntos delicados requerían su presencia en Roma, y eso le impidió despedirse de nuestro querido amigo Alberto. Una muerte inevitable, anunciada y absurda, pero no por ello asimilada. <o:p></o:p> <o:p></o:p> En las últimas semanas, la enfermedad había avanzado rápidamente y la vida se le iba a borbotones con cada respiración. Fue su llamada la que hizo que me desplazara a Madrid para hacerle compañía en sus últimos momentos. ¡Iluso de mí! Quise confesarle y administrarle los Santos Óleos, pero Alberto, fiel a si mismo, no me dejó hacerlo. Recordé como aprovechaba cualquier ocasión para renegar de Dios y de la Iglesia, y para hacernos rabiar con sus malintencionados comentarios sobre nuestro “oficio”, como le gustaba llamar a nuestra vocación. Sin embargo, siempre fue un amigo fiel y habíamos peleado mucho para mantener la amistad que desde niños guardábamos como el más preciado de los tesoros. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Durante mi viaje de regreso a Roma, pensé las mil y una formas de contar a Zacarías las últimas horas de la vida de Alberto, y las palabras que dejó escritas en una carta dirigida a nosotros. Le hice que se sentará en la pequeña antesala del despacho, donde el fresco de la mañana entraba a través de la ventana, y parecía despejar las ideas. Allí, mirando de soslayo a Zacarías, comencé a leer el escrito de Alberto, que yo ya conocía al haberlo ojeado en la soledad del avión que me trajo de vuelta. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> “Queridos Fernando y Zacarías. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Si estáis leyendo estas breves líneas, es, que por desgracia para mí, ya no estaré entre vosotros. Seguro que habéis rezado por mi alma, pera ya sabéis que eso es una pérdida de tiempo, y que mi alma no tiene salvación posible. Además, si existe, expiaré mis pecados en las profundidades del infierno, donde seguro que nos encontraremos algún día. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé que lo que os voy a contar os generará un sin fin de dudas y de preguntas, que me temo se quedarán sin respuesta. Solo os pido que seáis benévolos con mis palabras, y que no me juzguéis con dureza sin tener en cuenta el sufrimiento que me han provocado todos estos recuerdos, que ahora, afloran a la superficie y que ni siquiera yo era consciente de tener guardados. Estoy seguro, que si este maldito cáncer no me hubiera ganado la batalla, estos recuerdos que hoy me atormentan seguirían enterrados en algún rincón de mi memoria. Por eso tampoco quiero que busquéis la razón de mi silencio. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Es cierto que cuando se vislumbra el final del camino, la vida se pasea por delante de nuestros ojos. Muchos han sido los recuerdos que me han hecho compañía en las largas noches de hospital. Unos, llenaban de luz y alegría mi pequeña habitación; otros, como este que hoy os relato, la sumían en la mas absoluta oscuridad. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sabéis que he dedicado muchas horas a luchar contra el cáncer, y que han sido unos meses muy duros soportando el tratamiento para acabar con un enemigo, que por lo menos era visible. Con lo que no contaba, es con la impotencia que genera el luchar contra los recuerdos, sobre todo, cuando uno no es consciente de haberlos tenido”. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Zacarías se movía inquieto en el pequeño sillón de madera. Se le notaba incómodo; no sé si las palabras de Alberto, le provocaban ese estado de ánimo, o si ya se había dado cuenta de hacia donde nos llevaba la carta. Sus ojos no dejaban de mirar de un sitio a otro. Intenté tranquilizarle mientras daba continuidad a lectura del escrito. <o:p></o:p> <o:p></o:p> “Estos días, como si de un puzzle se tratara, he ido colocando las piezas que mi memoria se encargaba de poner sobre la mesa. Por desgracia, según iba tomando forma, el dolor y el sufrimiento hicieron acto de presencia y se instaló en mi una especie de angustia, que me hacía más difícil el pasar de los últimos días. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Por momentos comencé a sentir sensaciones que creí olvidadas. Se trataba de pequeños matices que iban formando un todo; y de repente, como si el tiempo retrocediera rápidamente, me encontré en los días de colegio, que yo pensé alegres y divertidos y que sin embargo, hoy se tornan oscuros y terribles. Y entre esos recuerdos, pude sentir el intenso olor a rancio de la sotana del hermano Felipe” <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Miré a Zacarías con el rabillo del ojo. Se tapaba la cara con sus manos y agachaba la cabeza hasta hacerla desaparecer entre sus piernas. Interrumpí la lectura de la carta para ver como se encontraba, pero no me dejó preguntarle nada y me pidió que continuara leyendo. Alberto había dirigido la carta a dos amigos, a sus dos “papis” como a él nos llamaba. Así me lo explicó en el hospital. No quería que miráramos su historia con los ojos de dos sacerdotes, sino de dos amigos que comenzaron a fraguar su amistad en el patio de un colegio del barrio. Sé que para Alberto tuvo que ser muy difícil rellenar estos folios, pero también sé que para él fue importante quitarse de encima los malos recuerdos antes de partir. <o:p></o:p> <o:p></o:p> “Los recuerdos de sus enormes manos acariciando mi cuerpo; del olor de su hálito al acercarme la cara; del miedo que sentía cuando me arrastraba contra su pecho; de la sensación de frustración cuando introducía su pierna entre las mías, golpeaban con fuerza mi cabeza en la soledad de la noche. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Siempre se repetía el mismo ritual cuando el hermano Felipe me castigaba a quedarme después de las clases. Al final, me hablaba de la generosidad de Cristo, del amor que me tenía por ser un buen cristiano y de lo mucho que él y el altísimo se alegrarían, si tomaba la decisión de ingresar en el seminario de la orden. Tenía nueve años, y no entendí lo que me estaba pasando. <o:p></o:p> <o:p></o:p> No sé si fue la edad, o la vergüenza y el sentimiento de culpa que me hacía sentir todo aquello, lo que me hizo callar y ocultar aquellas vivencias a mis padres y a mis amigos. Ahora todos esos sucios recuerdos brotan como una gran cascada de sensaciones y de frustraciones; de remordimientos y de miedos, que me hacen más difícil, si cabe, el trance de cruzar la línea hacia la nada. Ahora si recuerdo las noches en vela, las pesadillas continuas, las sábanas mojadas,… Por desgracia, hubo otros muchos castigos, otras muchas tardes, y otros muchos silencios; y también otros muchos compañeros que pasaron por el tenebroso despacho del hermano Felipe” <o:p></o:p> <o:p></o:p> Zacarías se levantó y caminó despacio hacia el balcón. Estaba tremendamente abatido y me preguntó si había algo más en aquella carta. Asentí con la cabeza, y seguí leyendo sus últimas líneas. <o:p></o:p> <o:p></o:p> “Quizás ahora estéis pensando que podía haber callado todos estos recuerdos tan tristes. Es posible que tengáis razón, pero quería que supieseis que es lo que me atormenta en estos días y lo que no me ha dejado morir en paz. Necesitaba sacarlo fuera y compartir con vosotros mi dolor y mi pena. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Sé, Zacarías, que años atrás habías visitado en varias ocasiones al hermano Felipe, y que el Vaticano te había encargado una investigación sobre algunos sucesos oscuros habídos en los colegios de la orden. Nunca te pregunte nada, pero ahora creo saber lo que buscabas, y me temo que si algo sucio encontraste sobre él, quedó guardado en el mismo cajón donde se ocultan los expedientes sobre las investigaciones que tu actual “jefe” te ordenó hacer a Marcial Maciel y a otros iluminados de la Iglesia. Me contaste que con ello evitaste su santificación, pero que por respeto a su amigo Juan Pablo II, los abusos a menores que descubriste, quedaron olvidados, hasta que ambos murieron, . No te culpo Zacarías, pero ahora que la muerte me lleva al abismo, no quiero irme sin señalar con el dedo, por muy alto que tenga que hacerlo, a los que callan y miran hacia otro lado cuando se descubre un caso de abusos dentro del seno de la iglesia, y creo que es hora de que toméis cartas en el asunto y que el Vaticano se desmarque y castigue a quienes comenten estas atrocidades, y a los que se encargan de ocultarlas…” <o:p></o:p> <o:p></o:p> Zacarías se acercó a mí, y de un violento movimiento me arrebato la carta que tenía en mis manos. Luego, mirándome fijamente a los ojos, la rompió en mil pedazos, sembrando la alfombra del despacho con las últimas palabras de Alberto. Estaba lleno de ira, y ni siquiera vi en su cara un atisbo de racionalidad en lo que estaba haciendo. Yo le observaba en silencio, intentando entender su actitud y su vehemencia. Sé, porque a nadie en el Vaticano se le escapaba su trabajo, que era el encargado de organizar las muchas investigaciones que el Santo Padre ordenaba, incluso antes de ser elegido como Papa. Lo que no sabía es hasta donde conocía Zacarías la historia que Alberto nos estaba contando. Lo cogí de brazo, y le pregunté si conocía el infierno por que había pasado nuestro amigo. Zacarías asintió con la cabeza y dando por concluida la conversación, se dirigió hacia la puerta del despacho. <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Zacarías –grite – Hazme un último favor. Recoge mi sotana y dásela a su Santidad. Dile que me marcho, que no quiero que mi sayo sirva para tapar más aberraciones y abusos. Espero que me comprendas, pero he decidido seguir los pasos que señala mi conciencia y no los que marca quien tiene las manos llenas de inmundicia, a pesar de lo blanco de su vestimenta. Y por si te interesa, Alberto terminaba su carta recordando lo feliz que fue teniéndonos, teniéndote como amigo. Adiós Zacarías, y que Dios guíe tus pasos y te perdone. Alberto, siendo como era, ya lo ha hecho, y yo, me temo que no podré hacerlo nunca. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Antes de partir, recogí mis escasas pertenencias y me despedí de mi gente, que siempre me fue fiel. No tengo miedo de lo que me pueda encontrar en este nuevo camino, no sé si dios guiará mis pasos, pero de lo que estoy seguro es que Alberto siempre caminará a mi lado.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <BIG><BIG><BIG> </BIG></BIG></BIG>

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1 Malos recuerdos...¿malas conciencias?

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3837 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_01190008.jpg"> Cinco minutos <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> 20:20 – 20:25…Últimos minutos de la vida de Carlos: <o:p></o:p> <o:p></o:p> Aquella tarde llovía. Lo hacía de forma torrencial. La calle estaba desierta, o por lo menos eso es lo que pensé cuando salí de la oficina y corrí hacía el coche con el fin de no empaparme. Por desgracia, no reparé en la sombra que me esperaba escondida detrás de la esquina, y no me dio tiempo a reaccionar cuando la navaja que aquel hombre llevaba en su mano penetró en mi cuerpo sin apenas sentirlo. Caí al suelo sin ser consciente de nada. La sangre que salía de mi cuerpo, se mezclaba rápidamente con el agua de la acera. Solo vi unos zapatos negros que se apartaban de mi rostro, luego, la nada… <o:p></o:p> <o:p></o:p> 20:20 – 20:25…El principio del fin de Ricardo: <o:p></o:p> <o:p></o:p> El frío y la lluvia me atenazan. Tengo la sensación de que el tiempo juega en mi contra, que cada minuto tarda una eternidad en llegar y una vida en marchar. Mi cuerpo tiembla. Tiembla de miedo y quizás de remordimientos, no por lo hecho, sino por lo que voy a hacer. Noto el peso de la navaja que llevo en el bolsillo de la gabardina. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Al otro lado de la calle aparece la inconfundible figura de Carlos abriéndose paso entre la intensa lluvia. Corre hacia el coche… Sujeto su cara mientras su cuerpo cae al suelo. Miro la ensangrentada navaja mientras echo el último vistazo al cuerpo sin vida de mi amigo. Empiezo a conocer el sabor del remordimiento. ¿Habrá merecido la pena matar a mi mejor amigo, por una mujer?... Espero que sí. Ella me espera… <o:p></o:p> <o:p></o:p> 20:20 – 20:25…La tensa espera de Rosa: <o:p></o:p> <o:p></o:p> Rosa mira el reloj del salón con impaciencia. Pasea inquieta de un lado a otro, mientras espera que el teléfono suene. Por su cabeza pasan, de forma vertiginosa, todos los pormenores de su plan, todas las realidades de su vida pasada y todas las ilusiones de su futura existencia. Le asaltan las dudas, e incluso desconfía de que Ricardo haya cumplido con lo pactado. Pobre infeliz…, piensa, siempre a la sombra de los demás. Si no fuera por Carlos y por Jaime no se lo que hubiera sido de él. Por fin, el teléfono suena… <o:p></o:p> <o:p></o:p> 20:20 – 20:25…Los cinco minutos terminan <o:p></o:p> <o:p></o:p> Al otro lado del hilo telefónico, se oye la voz de Jaime. Rosa sonríe. Todo ha salido según lo previsto. Ahora, Con Carlos muerto y Ricardo detenido, dará comienzo una nueva oportunidad, una nueva vida al lado de su siempre soñado y amado Jaime. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Los protagonistas: <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Ricardo: Amigo de Jaime y de Carlos desde los años del Instituto. Nunca resaltó en nada. Bohemio, soñador y secretamente enamorado de Rosa, fue presa fácil para las afiladas garras de su nunca amada. <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Carlos: Arquitecto de prestigio, millonario, excéntrico y algo machista, se casó muy joven con Rosa, a la que nunca fue fiel. Sus improvisados confesores, Ricardo y Jaime, estaban al tanto de su ajetreada vida amorosa. Ambos prometieron guardar sus secretos y sus espaldas. <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Jaime: Inspector de policía. Era el alma del trío calavera. Viajante incansable, simpático, trabajador y gran amante de la literatura, no perdía la oportunidad, que fueron muchas, para colarse entre las sábanas de Rosa. Él fue el que urdió la trama, y sabedor como era de los sentimientos de Ricardo, no le fue difícil convencer a Rosa para que jugara con los emociones de su amigo. Tampoco fue complicado poner a sus subordinados de la comisaría haciendo vigilancia en un lugar cercano al trabajo de Carlos. Ellos vieron a Ricardo huir del lugar del crimen, y lo detuvieron. <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Rosa: Esposa cansada y desesperada, sabedora de las infidelidades de Carlos, encontró en Jaime lo que su marido le escondía fuera de casa. No le costo mucho convencer a Ricardo de que matara a Carlos, aunque para ello tuviera que acostarse con él y jurarle amor eterno. Ahora, una vez pasado el tiempo, podría seguir con los planes que Jaime y ella tenían de cara al futuro. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p><o:p></o:p> Nota: Lo que iba para narración de pocas líneas, se va convirtiendo en un relato demasiado largo (47 folios) para publicarlo en el blog. Por ello, se me ha ocurrido presentaros la trama de esta forma. Espero que os guste.

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1 Cinco minutos

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/IM0016050012.jpg"> Carta de Amor,… a un amor inexistente<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> 13 DE marzo de 2009 <o:p></o:p> CORREO CERTIFICADO<o:p></o:p> <o:p></o:p> A quién corresponda:<o:p></o:p> ...A un amor inexistente. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Escucho el rumor de las olas batiéndose bajo mis cansados pies anclados en la fría arena de la noche. Observo, casi hipnotizado, como rompen en la orilla, sin comprender porqué el mar me devuelve los recuerdos de tus risas y de tus prisas, de tus caricias y de tus besos, mientras yo, desolado, lloro por tu partida.<o:p></o:p> <o:p></o:p> En esa frágil y quebrantable tranquilidad, me viene a la memoria el olor de tu piel desnuda, mientras intento retener en mis manos el agua que se escapa entre mis dedos, e intento alcanzar la razón de nuestra vida.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Cada tarde vuelvo sin saber porqué, o aún sabiéndolo me lo oculto a mí mismo, y me siento a contemplar como la espuma se esparce por la arena, mezclándose con mis lágrimas que recorren su último camino, antes de ahogarse entre la bruma, antes de que el agua las lleve mar a dentro, antes de que mueran en la frialdad de la noche como ya murieron por la frialdad de tu mirada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> No hay remedio. Volveré una y otra vez, convencido de que son tus manos las que acarician mi piel. Convencido de que es tu voz, sin oírla, la que escucho llamándome cada tarde, de que es tu mirada, sin sentirla, la que juega escondiéndose tras el horizonte y la que me espera cada día deseando que la encuentre.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Volveré, y no me cansaré de hacerlo, aunque entre las afiladas aristas de las rocas del acantilado se esconda la triste realidad de una muerte nunca soñada, nunca querida, siempre esperada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Aguardaré la llegada de mi hora, y mientras, abrigaré mi alma y lucharé contra la inmensidad de la noche. La oscuridad me abraza. La niebla enjuaga mis lágrimas, los recuerdos se amontonan y me aterrorizan. Anhelo la pasión de tu mirada, el calor de cuerpo, el sabor de tus labios, el sentir de tus palabras.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Tengo frío. Las olas que trajeron mis recuerdos, ahora me los arrebata. Percibo como el viento acaricia mis pensamientos y el mar arrastra a su interior el calor de tu cuerpo, hundiendo mi amor en las gélidas aguas de mi pesar.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Tengo frío. Y a esa agonía que siento, le acompañan el reproche de tus palabras, y el dolor intenso de mi último aliento. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Tengo frío, y lo siento por saber que una ola empujará mi alma y mi cuerpo hacia un lugar desconocido. Me dejaré llevar hacia el fondo del abismo esperando no caer en el vacío, deseando perderme para no encontrar nunca el camino de regreso, aunque los dos sabemos, que nunca existió ningún camino. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <HR id=null> © 2.009 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas </HR></HR>

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1 En la piel de otro - VIII... "Carta de amor,... a un amor inexistente"

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_0171copia1.jpg"> Alborada sin recuerdos<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <DIV style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 31pt; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: windowtext 1pt solid; mso-element: para-border-div; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt"> <P class=MsoNormal style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: justify; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 31.0pt 0cm">Nota: Había dado por concluido la serie “En la piel de otro”, pero un correo electrónico enviado por el hijo de Luís, una persona que seguía mis relatos y me mostraba su cariño, me hace retomarla de nuevo. Ahora que la memoria le juega una mala pasada, me dicen que le siguen leyendo nuestras historias, y me pide que publique un relato sobre el Alzheimer. Sabedor como soy de mi desconocimiento sobre esta enfermedad, he decidido plantear un relato desde dentro, desde la memoria perdida y sus sensaciones. Tengo que reconocer que ha sido muy duro, y solo espero que con el relato, Luís sienta que le “regalo un minuto de mi tiempo” para que se reencuentre con sus recuerdos.<o:p></o:p> </DIV> <o:p></o:p> <HR id=null> Los primeros rayos de luz se reflejan en el cristal opaco de la ventana. Parece que el astro rey, un día más, ha ganado la batalla al Sr. De <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Oscuridad" w:st="on">la Oscuridad</st1:PersonName>; a ese monstruo cruel que ahoga mis esfuerzos por conocer quien soy, a ese Caballero de la negra armadura que no me permite saber si la imagen que de ti tengo es real o si es fruto de la irrealidad de mi mundo imaginario.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Lucho con todas mis fuerzas para recatar de mi memoria todas aquellas cosas que no recuerdo de ti. Quiero creer que en algún rincón guardé las caricias y los besos que tal vez me diste; las palabras que quizás algún día me dijiste; las miradas y las sonrisas que seguro vi en tu olvidado rostro, y que sin embargo no encuentro.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Miro a mí alrededor intentando retener en mi cabeza, todo lo que mi limitado mundo me ofrece, sabiendo como sé, que no puedo esperar nada de mi búsqueda. Noto tu presencia a mi lado, o al menos quiero pensar que la siento; aunque tengo dudas de si siento lo que siento, o si lo que siento es sentir. <o:p></o:p> <o:p></o:p> La mañana avanza mientras las nubes amenazan con atormentar de nuevo mis pensamientos. Busco entre la gente que me rodea alguna cara conocida, pero no reconozco ninguna. Oigo sus risas, sus voces, sus palabras. Siento sus caricias, sus abrazos, pero no reconozco nada, ni a nadie. Me llaman por mi nombre, que ellos saben mío y que a mi me resulta tan extraño como las historias que me cuentan, como todas las palabras que me dicen, como todos los colores que veo y todos los olores que huelo, como todas las miradas que siento.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Quiero escapar y respirar tranquilo. Quiero sentirme libre dentro de la cárcel en que se ha convertido mi mente y poder abrir de par en par las puertas del penal en que se ha trasformado mi vida,… pero no creo que lo que vivo sea vivir. No sé si me acordaré como salir de aquí. Ni siquiera sé si recordaré como soñar que salgo, ni como ser libre entre los barrotes inexistentes de mí sufrir.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Quiero andar, pero no sé como se anda. Quiero volar, pero tampoco sé como se vuela. Quiero encontrar la llave de la caja donde algún día escondí mis recuerdos y cerrarla para siempre para que ningún otro pueda escaparse.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Veo gente que me mira y que me habla, pero no entiendo lo que me dicen, ni lo que esperan de mí, ni lo que sienten, ni porque ríen mientras yo lloro por dentro, aunque tampoco sé si esto es llorar. La verdad es que ya no recuerdo ni como se ríe, ni como se llora, ni como son las lágrimas que hoy no recorren mis mejillas.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Rezo sin saber muy bien si hay alguien a quien rezar, pero pido a quien me escuche que me regale un minuto de su tiempo, solo un minuto, para poder reunirme con mis recuerdos y para memorizar como se muere, pero… ¡joder!, tampoco sé lo que es morir, ni lo que significa el término vivir; ni como se vive, ni como se muere. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Seguiré sentado en esta silla de ruedas mientras las nubes pasan, mientras la lluvia caiga, mientras el sol ilumine tu cara antes de que la oscuridad se adueñe de mi noche, como ya lo ha hecho con mi mente. Seguiré sonriendo mientras pronuncian nombres que ya no recuerdo, sin entender lo que me dicen, y lo que es peor, sin saber si tus ojos me miraron alguna vez; si alguna vez me amaron como yo no recuerdo haberte amado. Seguiré sin recordar el olor de tu cuerpo, ni el sabor de tus besos, ni el roce de tu piel. Seguiré sin saber si la imagen difuminada de tu silueta esculpida por mis imaginarias manos, es la que aparece en mis sueños entremezclándose con mi realidad soñada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> No sé si me queda tiempo para odiar lo que siento, o si es normal no sentir nada por lo que odiar, por lo que querer, por lo que vivir, por lo que morir.<o:p></o:p> <o:p></o:p> La luz volverá a ganar su batalla diaria, y yo la estaré esperando para encontrarme con la misma gente, con las mismas caras desconocidas, con las mismas personas con las que compartir los largos minutos que parecen detener el paso de mi tiempo. Volverán las sonrisas y las caricias, sin saber por qué sonrío, ni por qué me acarician. En algún momento oiré tras la puerta el llanto furtivo de quien me cuida, sabedora, como es, que nunca más será por mí recordada; de quien me ama, a sabiendas de que yo ya no se lo que significa la palabra amar; de quien me acaricia y me besa sin esperar recibir mis caricias y mis besos; de quien conoce que mi amor ya no le pertenece, y aún así, me sonríe cada mañana.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Que lenta agonía padecen los que a mí alrededor corren, y hablan, y gritan, y lloran, y miran, y tocan, y sufren, y ríen,… y todavía esperan! ¡Qué lento desconsuelo padecen aquellos a los que miro sin ver, aquellos que por mí viven en un “sin vivir”, mientras yo muero en un “sin morir”!<o:p></o:p> <o:p></o:p> Veo salir el sol muy despacio por el horizonte de otro amanecer sin recuerdos, de otra bella alborada que cubre de rocío mis marchitos pensamientos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> …A Luís.<o:p></o:p> <HR id=null> © 2.009 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas

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1 En la piel de otro - VII; "Alborada sin recuerdos"

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_02010003.jpg"> Nacer cada día<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Siento como la lluvia cae sobre la tierra seca. Inspiro el olor que desprende y que impregna mis recuerdos trasladándome a la niñez.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Charcos dispuestos para ser pisados, para saltar sobre ellos salpicando de agua las sonrisas. Hoyos abiertos como heridas en la tierra esperando a ser conquistados por un ejército de bolas hábilmente adiestrado por mis manos. Carreteras de arena con pendientes y saltos, donde las chapas hacen camino demostrando su pericia. Juegos que van creciendo, como crecen las risas y las sonrisas; mientras los años pasan; mientras las caras cambian; mientras las manos rozan por primera vez la piel deseada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Abrazos y suspiros; besos, lágrimas y adioses. Primaveras marchitas que dan paso al calor seco del verano; tierra de nadie de tinieblas llena que preceden a la triste pero necesaria despedida.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Comienza el otoño. Los árboles visten de ocre sus hojas, los cielos se cubren de gris, los vientos endurecen mi camino. Nuevas caras, nuevas sonrisas, nuevos amores por senderos nuevos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Busco refugio donde pasar el duro frío del invierno, donde mirar el quemar de la madera preparada en la chimenea, donde dejar que el movimiento de sus llamas me hechice, donde dejar volar mi imaginación y llenar de amores prohibidos la roja alfombra de aquella estancia.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Olores a azahar, a hierba fresca y a piel mojada. Sabores a húmedos besos, mientras imagino tu mirada; mientras sueño con tus caricias: mientras anhelo tu boca; mientras deseo tu sexo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Cae la lluvia sobre la tierra seca y su olor anuncia la llegada de una nueva primavera. Atrás quedan los recuerdos, los sueños, los proyectos inacabados. Comienza una nueva vida que parte de la nada para morir en el infinito frío del próximo invierno; tras un seco verano, tras un bello otoño. Pero antes de volver a morir para volver a nacer, notaré el olor a lluvia que impregnará mis recuerdos, sabiendo que otra puerta se abre, que otra vida me espera, que otra primavera marcará el inicio de la nada para ir creciendo poco a poco a cada instante, a cada minuto, con cada mirada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> No se muere un poco cada día, sino que cada día da comienzo una nueva vida, llena de verdes primaveras, de secos veranos, de impresionantes otoños y de fríos pero sugerentes inviernos.<o:p></o:p> <HR id=null> © 2.009 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas <HR id=null> <o:p></o:p> </HR>

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1 Nacer cada día

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_00170012.jpg"> <IMG class=imgcen id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_00450032.jpg"> Sólo son vacaciones, pero jo!, que ganas tenía de que llegaran. Una semana; una semana para mochila a la espalda y en buena compañía, perderme por los caminos de La Mancha, que a estas alturas del año nos ofrece imágenes tan bellas como la que aquí os dejo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Preparados están los cuadernos, los lápices y la pluma; como preparada está la cámara fotográfica, para plasmar los “instantes” que a buen seguro nos encontraremos y disfrutaremos por esta región, cargada de historia y de historias.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Retomar proyectos aparcados en un cajón, madurar ideas para otros nuevos, o recoger datos para futuros escritos, son algunos de los planes que tengo para estos días. Reconozco que hace un año no podía imaginar lo mucho que se disfruta escribiendo, ni lo mucho que me gusta presentaros lo que escribo, pero me dejé llevar por vuestros comentarios... <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Hasta la vuelta.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Dejarse llevar<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ni siquiera sé porqué me gusta el viento,<o:p></o:p> ni porqué tengo la sensación que siento<o:p></o:p> cuando acaricia las hojas de las acacias,<o:p></o:p> cuando pronuncia tu nombre entre sus ramas<o:p></o:p> y con su aliento parece que aún me llama.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ni siquiera sé porqué me gusta la lluvia,<o:p></o:p> ni porqué su olor levanta en mí pasiones,<o:p></o:p> ni porqué al notar su abrazo y su lujuria<o:p></o:p> provoca en mí diferentes pensamientos,<o:p></o:p> y un sin fin de sensaciones.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ni siquiera sé porqué la luna me inspira,<o:p></o:p> ni porqué me hechiza y no puedo<o:p></o:p> dejar de mirarla cuando está llena,<o:p></o:p> ni porqué me gusta el silencio que me ofrece<o:p></o:p> ni porqué siento que su fuerza me protege.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ni siquiera sé el motivo por el que escribo,<o:p></o:p> ni porqué mi pluma se desliza entre renglones en blanco<o:p></o:p> dejando su tinta en el papel vacío,<o:p></o:p> guiando mis pasos por su destino,<o:p></o:p> dando forma a sueños y pensamientos lejanos.<o:p></o:p> ¡Pero que bien me encuentro cuando escribo!<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Pero que a gusto me siento<o:p></o:p> jugando con el viento!<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Pero que sensaciones tengo<o:p></o:p> cuando la lluvia abraza mi cuerpo,<o:p></o:p> cuando sus gotas besan mi cara!<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Pero que feliz me siento<o:p></o:p> cuando miro al cielo y a la luna,<o:p></o:p> en busca de tu mirada.<o:p></o:p> <o:p> <HR id=null> </o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> © 2.008 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas<o:p></o:p>

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1 Cerrado por vacaciones!!! - Dejarse llevar (poema)

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/207125_DSC_00640004.jpg"> <DIV style="TEXT-ALIGN: center">“EL DESPERTAR”</DIV> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Sigo vagando por las calles color turquesa que aparecen en mis sueños. La gente va de un lado a otro, pero, nadie se mira a la cara, nadie habla, nadie se para. Sus pasos son lentos; con esa desgana de los que no van a ninguna parte; con esa desidia de los que no tienen prisa por llegar a donde nadie les espera. Siento frío. Tengo miedo de no saber como salir de allí, a pesar de que todas mis imaginarias mañanas, al llegar el día, y al abrir los ojos, me encuentro tumbado en mi cama, con las sábanas húmedas de miedo y revueltas de desesperación.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Llega la noche y el miedo acrecienta mi angustia. Lucho para no cerrar los ojos, pero el sueño me vence; siempre me gana la partida a pesar de la disputa que mantengo. Soy débil. Siento la debilidad del vencido, la inseguridad del hambriento, de la vejez, de la muerte. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Las calles siguen igual que las de la pasada noche, y que las de la anterior, y que las de siempre. Sigo vagando por las calles de mis sueños. Me siento en el bordillo de la acera. Me rebelo contra el sub.-mundo en el que me encuentro atrapado. Me niego a seguir caminando, a seguir viendo caras sin expresión; rostros impávidos y descoloridos que me aterran. Me niego a seguir gritando, sabiendo que nadie me escucha y que no encontraré las respuestas deseadas. Me niego a seguir en la búsqueda de la nada; o del todo; o de algo que no sé lo que es. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Miro mis pies cansados y solo veo heridas. Miro mis manos vacías, y solo encuentro llagas y abrasiones de tantas caídas. Miro mi corazón y ya no late. Miro mi alma y no la encuentro. Quizás solo me duele y veo lo que existe. Quizás por eso el alma ni me duele, ni la veo, ni la siento. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Estoy cansado y sin fuerzas, y lo peor es que ya no tengo ganas de seguir luchando. Ya no busco respuestas. Ya no me hago preguntas incontestables. Ya no busco sentido a todo esto, ya…, ya amanece. Hoy el cielo está cubierto de nubes y la lluvia golpea con fuerza los cristales de mi ventana. Veo pasar los coches con las luces encendidas y a la gente avivar el paso mientras sujeta con fuerza sus paraguas para evitar que el viento los destroce. En la radio suena una canción de Joaquín Sabina, que me hace estremecer, no por lo que dice, sino porque me hace recordar las horas atrapado en la nada, en mi nada. “Y nos dieron diez y las once, las doce y la una, las dos y las tres…” <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Parece que el día gana la batalla. La lluvia cesa y los primeros rayos de sol se reflejan en el húmedo asfalto y en las aceras. La calle bulle de actividad y de vida, pero mi noche tenía prisa por volver. Se hace la oscuridad temida. Me meto en la cama y espero. Esta noche cierro los ojos con fuerza. Deseo que el sueño llegue rápido y me lleve. Por fin me duermo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Mis ojos tardan en acostumbrarse a la insólita luz que emite mi luna. Veo gente correr. Por primera vez el silencio de mi pesadilla es roto por voces lejanas que no entiendo. Reconozco el rostro de los que giran a mí alrededor, de mis padres y de mis hermanos; de mi mujer y de mi hija; de mis amigos. El color turquesa se desvanece, y con él mi angustia. Estoy algo aturdido, pero me siento bien. Dos personas hablan a mi lado. <Afortunadamente, todo ha salido bien. En cuanto lo reanimemos del todo, lo pasaremos a la UVI. Después hablaré con ustedes> dice una de las voces. Una mano agarra la mía con fuerza. Los ojos me pesan y se vuelven a cerrar. Apenas distingo a las personas que permanecen a mi lado. Sigo sintiendo frío, pero noto que mis fuerzas vuelven para rescatarme. Siento un beso en la cara mientras noto la humedad de una lágrima furtiva que me moja el rostro. Vuelvo a dormirme. Ya no tengo miedo. Ya no hay calles, ni gente, ni temblor; solo árboles y jardines repletos de flores de vivos colores. Solo tranquilidad y silencio. Respiro profundamente llenando mis pulmones de aire puro. Sonrío. Ya no tengo prisa por despertarme. Se que llegará el día, y que habrá otras noches. Se que alguien me espera y vela mis entubados sueños. Pero también sé lo mucho que odio el color turquesa y ese olor a formol que impregna todo mi cuerpo, mi mente y mis sueños.<o:p></o:p> <HR id=null> <o:p> © 2.008 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas </o:p>

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1 En la piel de otro - VI - "El Despertar"

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3837 Cuando las palabras sobran…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_01880004.jpg"> Si de algo sirvieran mis palabras. Si con ellas mitigara vuestra pena y encontrarais sentido a lo que digo. … hablaría. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Si pudiera trasmitiros mi fuerza y mi energía. Si al hablaros notarais mmi cariño y mi amistad, y os sintiérais por ellas reconfortados, <o:p></o:p> <o:p></o:p> … os abrazaría. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Si al oírla sintierais mi calor. Si os abrigara del intenso frío de la muerte, y os permitiera seguir caminando, <o:p></o:p> <o:p></o:p> …por primera vez las quemaría. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Si mis palabras atenuaran vuestro dolor,<o:p></o:p> Y al escucharlas apreciarais su fragancia. Si con ellas el negro cambiara de color, <o:p></o:p> <o:p></o:p> … sin duda gritaría. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Pero hoy... hoy sobran las palabras <o:p> <DIV style="TEXT-ALIGN: left"><o:p></o:p></DIV></o:p><o:p></o:p> <o:p></o:p> Johnny, Evita… Os quiero. <o:p><o:p></o:p></o:p> <o:p><o:p> José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> </o:p></o:p>

2008-10-20T19:10:41Z

2008-10-20T19:45:00Z 220009

2008-11-28T19:13:17Z

-johnny-evita-cuando-sobran-palabras-

2008-10-20T19:37:41Z

1 "Johnny - Evita" ...cuando las palabras sobran...

2009-06-11T17:25:48Z